Аннотация: Он попросил представить себя в нашем необычном интервью "алкоголик со стажем и с советами". Довольно точное представление, особенно если учесть, что водку этот удивительный человек пьет утром вместо кофе...
Он попросил представить себя в нашем необычном интервью "алкоголик со стажем и с советами". Довольно точное представление, особенно если учесть, что водку этот удивительный человек пьет утром вместо кофе. Перед работой. И даже перед тем, как сесть за руль. Точнее, начинает пить с утра, а суточная норма составляет две "пол-литры". При этом мало кто из собеседников догадывается, что человек находится в состоянии сильного алкогольного опьянения. Ни за что не догадалась бы и я, если бы герой не признался, что бутылку водки уже принял утром накануне нашей встречи. Выпил, к слову, прямо из горлышка. Так бывает, когда невтерпеж или искать рюмку просто лень. Именно в этом измененном состоянии несколько лет назад Дмитрий ПОЧТА изобрел свой, уже ставший знаменитым в стране, грандбильярд. Точнее, увидел его во сне. Итак, публичная исповедь изобретателя, поэта и пьяницы.
Пьяная идея
- Фамилия у вас, Дмитрий, редкая. Вы один, наверное, такой в Челябинске?
- Ну почему же? Я размножился. У меня три сына, два из них тоже Почты. Пытался как-то раскопать свои корни. Оказалось, что по бабушке я еврей, по дедушке - хохол, а по бабушке мамы - русский. Вот такая замечательная гремучая смесь.
- А вы себя больше кем ощущаете?
- Почтой.
- Как Почта стал изобретателем?
- По случаю. Года четыре назад нашел деньги, взял водки, очень много выпил и уснул. Сплю я с похмелья (причем с большого), и снится мне этот самый бильярд. Игроки ходят по столу ногами, вместо кия - кувалда... Было именно так. Утром - бегом в патентное бюро.
- Кем вы тогда работали?
- Кем я только не работал! Трудовая книжка распухшая. Последняя запись - "Слесарь-гидравлик шестого разряда". Трудился в кузнечнопрессовом цехе на заводе до тех пор, пока специальности не кончились. Потом мне стало скучно. А в патентном бюро меня, к слову, обманули. Пришлось со своим же собственным патентом бороться через год.
- Скажите, почему вы решились на эту питейную исповедь?
- Причина простая: мне просто жалко народ, который спивается. Страшная вещь, вообще-то, алкоголизм (пьет пиво).
- Давно вы это поняли?
- Ну стаж у меня приличный. Лет с тридцати пью, нынче будет сорок пять. До этого я не пил совсем. А потом... То ли наследственность, от предков доставшаяся, проявилась, то ли еще что?
- А предки пьющие?
- Ой да в семи коленах! Папа у меня умер совершенно занятно. Он один день в году не пил, потому что пошел бутылки сдавать. Хотел водки взять после этого, естественно, и... - попал под машину. Так что генофонд... какой уж есть.
- А в ваши тридцать лет, что стало поводом заглянуть в бутылку?
- Их было два. Первый - наверное, действительно наследственность. А второй... У меня был друг, с которым мы занимались бизнесом достаточно успешно. А, как правило, переговоры в России на трезвую голову не ведутся. Друг уехал в Германию. И пришлось мне переговоры эти брать на себя. Как-то вот раз за разом - и втянулся.
Абсолютный алкоголик
- Но ведь мало кто из алкоголиков осознает свою зависимость.
- Я абсолютный алкоголик! Сколько раз кодировался! Ой, много раз. Однажды было очень смешно. Вкололи мне эспераль, сказали "если выпьешь - умрешь". Я тут же выхожу на улицу и выпиваю бутылку водки. Возвращаюсь и говорю: "Ну и что вы сделали со мной?.." С тех пор предпочитаю смотреть на проблему под названием "пьянство" с религиозной точки зрения. В пятницу уезжаю в монастырь недели на две. Думаю, больше не получился - работа все-таки. Хотя батюшки мои ворчат, говорят, что подольше надо бы там побыть. Хочу дать зарок. Поэтому просьба: возьмите у меня еще одно интервью. Месяца через три, когда я буду уже совершенно трезвый.
- С удовольствием! Но... сами-то вы верите, что бросите пить?
- Абсолютно.
- Но ведь столько раз пытались и безуспешно.
- Верю. Ве-рю!
- Почему же не получалось в прежние разы? Силы воли не хватало?
- Да нет, просто дощечка в заборе открылась, и я туда прошмыгнул.
- Однако волевому человеку хоть ворота открой! Пройдет мимо, если для себя что-то решил...
- Надеюсь, этот раз будет последний.
- Когда пришло осознание, что вы больны?
- Лет шесть назад. Вообще умный пьющий человек всегда понимает, что он алкоголик.
- Может, и понимает. Но никогда в этом не признается. Ни себе, ни тем более публично в интервью.
- Почему?
- Спросите об этом психиатров.
- Психиатров я уже спрашивал. Они мне сказали, что я абсолютно адекватен. У меня справка даже имеется.
- Но она не мешает вам быть тем, кем вы себя называете. Все же, как пришло осознание?
- Ну начинаешь с утра спиртное искать - это и есть осознание. Все просто. Правда, когда у меня появляется работа, заказ на изготовление грандбильярда, получается прерываться на несколько дней, не пью в такие периоды.
Темные силы
- Работа появляется не регулярно. Следовательно, не всегда и доходы есть. На что пьете?
- Друзей много, слава богу. Субсидируют.
- А еще надо покушать и одеться. Заботу о близких опять же никто не отменял...
- Того, что я зарабатываю, на одежду и водку хватает. Вот на ботинки нынче не хватило. Извините, что они грязные.
- Какие пустяки! Я даже запах перегара уже практически простила. О трагедии семьи расскажите.
- Семьи разрушаются. Алкоголик вообще все разрушает. Невдомек ему это. Ему ведь замечательно, когда выпьет. Вроде кажется, что все хорошо, но на самом деле все плохо. Близкие это знают в отличие от самого алкоголика. К слову, и у них начинает сознание смещаться. Вроде делаешь что-то, несмотря на водку, а близкие уже это не воспринимают, начинают сами загоняться. Что бы ты не предпринял, тебя уже все равно считают конченым человеком. Совет хочу дать всем сильно пьющим: только не кодируйтесь! Это обращение к темным силам.
- Ну почему же? Это ведь официально разрешенный и, очевидно, запатентованный метод. Врачи к тому же этим занимаются.
- Ну врачи много чем занимаются. Нехорошим в том числе. Люди почему-то умирают и у врачей на руках.
- Но вы же не умерли. Даже когда после кодирования выпили бутылку водки.
- Потому что Господь меня хранит. Наверное, нужен я ему еще здесь. Так вот на счет кодировки. Нельзя это делать ни в коем случае! Бес, который отвечает за пьянство, балдеет от того, что человек пьет. Во время кодирования другой бес говорит этому бесу: "Ты выйди из него на время". И "квартирка" остается пустая с открытыми дверьми. Душа - я имею в виду. Он уходит. Злится. Находит других бесов, они ж там все вместе тусуются. Беса гордости находит, амбиций... И возвращаются они уже всемером. И с человеком происходят страшные вещи! Как правило, после кодировки мужики так срываются, что мало не покажется никому.
Страшное дело
- Где же выход?
- Церковь!
- Но не все же верующие, не все православные.
- Пуст крестятся.
- Разве можно насильно к этому принуждать?
- А я разве принуждаю? Просто советую.
- Вот вы давно крестились? В 94-м? И не спасло вас это до сегодняшнего дня.
- Но я же живой!
- Разве это жизнь?
- Это не вам решать.
- Конечно, не мне. Я спрашиваю всего лишь. Вы все деньги, зарабатываемые благодаря изобретению, тратите на свое алкогольное удовольствие?
- Да нет, в производство вкладываю. На алкогольное удовольствие денег много не надо. Если б я в водку эти деньги вкладывал, я бы столько не выпил. Точно бы умер уж давно (опять пьет пиво).
- Вы сейчас себя нормально чувствуете? Все-таки водка с пивом... Говорят, страшное дело! А вы идете, даже нисколько не шатаясь...
- Просто умею себя держать в руках. А так -то пьяный, конечно, полностью сейчас.
- Партнеры по бизнесу понимают, что вы пьяны?
- Не всегда.
- То есть умело мимикрируете, специальные приемчики вырабатываете?
- Да ничего я не вырабатываю! Просто так получается - и все.
- Водить машину тоже в пьяном виде получается?
- Скоро мне выдадут права. Лишили на полгода. Но не из-за пьянки, пересек сплошную линию. Хотя я и пьяным виде попадался много раз, тоже прав лишали. К счастью, никого не задавил. Старался быть внимательным в любом состоянии.
- Это после двух-то бутылок водки!? Не сложно?
- Вам, может, сложно, а мне - нет.
- А как же жизнь в пьяном угаре? Разве не бывает, чтоб вы под столом валялись?
- Бывает. Но для этого мне надо выпить литра полтора. В общем, напишите обязательно: "Братцы-алкоголики, не пейте вы эту водку! Она затягивает".
- А что делать братцам, если болит душа?
- Женщину любить, детей своих.
- Ну вот ваши три бывшие жены от этой любви не слишком, очевидно, были счастливы?
- Жизнь с алкоголиком - большое испытание. Но не они меня бросали. Жены мои - красивые хорошие замечательные женщины. На счет ума ничего, правда, не могу сказать... Терпели меня, любили, страдали. Но уходил я сам. Всегда. И других мужей они не смогли найти после меня.
- Или побоялись. Наступить на те же грабли. Алкоголиков нынче пруд пруди! Это правда, что виртуозно они хитрят и обманывают?
- Еще какая правда! Когда тебе нужно похмелиться с утра и нечем, ты, в принципе, готов очень на многое. И обмануть, и украсть. Даже у мамы... Это страшно. Само собой потом были муки совести.
- Но даже это не уберегло от повторения таких действий?
- Не уберегло.
- То есть водка сильнее всего на свете? Сильнее любви к маме даже?
- Местами да. Я же говорю: это очень страшно! На самом деле страшно.
Трезвая лирика
- Но вот парадокс: это не мешает вам творчеством заниматься, писать замечательные стихи, изобретать, изготавливать и устанавливать заказчикам грандбильярд. Трудно поверить, что все это на пьяную голову...
- Бывает и на трезвую голову творю. Однажды две недели не пил, даже восемь месяцев после одного из кодирований. Зато потом я так пил, что лучше бы пил эти восемь месяцев. Честно говоря, самые лучшие, как мне кажется, свои стихи я написал в трезвом виде.
Так наскучила скука по эфемерности,
Хочется скуки живой,
В самом деле любви и верности,
Принесенных Тобой.
Я ладони принесшей согрею,
Зацелую каждый изгиб,
На ладонях от счастья сомлею.
Я живой от того, что погиб...
- Хорошие стихи. Но скажите, почему вы все-таки решили прибежать к помощи Божьей?
- Потому что больше не поможет никто.
- А нужна ли вам помощь? Вам же хорошо в этом состоянии. Вы творите, работаете, женитесь, разводитесь, детей рожаете, машину даже водите. Жизнь бьет ключом!
- Женился я все-таки в трезвом виде все три раза, прошу заметить. Вот разводился пьяным. Ничего в этом состоянии хорошего нет, и я решил поставить жирнейшую точку.
- Но, похоже, вы не слишком уверены в результате, раз хотите, чтоб мы встретились еще через три месяца...
- Я абсолютно уверен. А вернуться к этому интервью хочу, чтобы рассказать, как я это сделал, как задушил зеленого змия с помощью Божьей.
- Три месяца - не великий срок. Люди возвращаются к пьянке и через три года, и через пять лет...