Субботин Игорь Юрьевич : другие произведения.

"Жизнь и похождения бравого опера Шурика" Часть 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

СУББОТИН ИГОРЬ ЮРЬЕВИЧ

ЖИЗНЬ И ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО ОПЕРА ШУРИКА

(или милицейская жизнь без прикрас)

ШУРИК 4

пЕЧАТАЕТСЯ ДЛЯ СЕРЬЁЗНОГО ОСМЫСЛЕНИЯ милицейской жизни, жизни вообще и в частности, а так же для поднятия настроения.

   Посвящаю детям моим, чтоб не встретились им на пути ни главные герои, ни тем более, второстепенные.
  

Жизнь и похождения бравого опера Шурика (или милицейская жизнь без прикрас), часть 4

   Эти похождения от начала и до конца придуманы автором. Конечно, в ней использованы некоторые подлинные материалы как из собственной жизни автора, сотрудника милиции, так и из жизни его товарищей и друзей. Однако события, место действия и персонажи, безусловно, вымышлены. Совпадения имен (созвучность фамилий) и названий с именами и названиями реально существующих лиц и мест могут быть только случайными.
   PS. А может быть и нет.
  

ОГЛАВЛЕНИЕ

  
   ГЛАВА 12.ЧТО ТАКОЕ МАШИНА?
  
  
  

ГЛАВА 12.ЧТО ТАКОЕ МАШИНА?

  
   "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
   Из памятки водителю.

   Вот мы и дожили до исторического вопроса: "Что такое машина?". Если заглянуть в словари или техническую литературу, то там написано что-то про средство передвижения и тому подобное. Остап Бендер дал более точное определение: "Машина не роскошь, а средство передвижения!". Но нас интересует не словарное или техническое определение, мы с ними сталкиваемся на дорогах почти каждый день и по своему горькому опыту знаем, что МАШИНА - источник опасности, поглощения денег на бензин и запчасти, зависти или смеха (в зависимости от марки машины) со стороны соседей и таких же водителей, а так же пешеходов.
   Вы не согласны по поводу зависти? Напрасно. Любой пеший, стоящий в мороз, непогоду или на пронизывающем ветру и следящий за проезжающими мимо машинами люто завидует тем, кто в данный момент в тепле, сидит под крышей, не прячется от ветра, да ещё и движется туда, куда хочет сам. Нередко начальство пользуется этим и, садясь в машину, они говорят: "Поехали!" (Гагарина изображают, что ли?) и называют адрес.
   Так что же такое машина? Со стороны "безлошадных" это РОСКОШЬ. Любой пеший будет завидовать водителю как "Запоршивца" (пардон, "Запорожца") так и "Мерина" (извиняюсь, "Мерседеса"), даже на тысячную долю не понимая, с чем сталкиваются проезжающие в них водители. Поверьте мне, любой водитель, проехавший в гололёд несколько десятков метров, километров, или только выезжающий на "скользкий" путь, будет завидовать вам, медленно ковыляющим по тротуарам. А сколько нервных клеток разрушаются у водителей, когда: на горизонте появляется инспектор ГАИ? Или когда какой-нибудь (простите за "мягкое" выражение) "КОЗЁЛ" "подрежет" на повороте, заглохнет двигатель в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время, спустит колесо (по закону Подлости запасного колеса не окажется под рукой), кончится бензин, потеряются ключи от замка зажигания и так далее. Сколько бессонных ночей, наполненных дымом горьких сигарет будут погружены в раздумья по различным темам: "Надёжен ли новый замок на гараже?", "Противоугонная система так ли хороша, как мне разрекламировали в автосервисе?", "Что там за парень крутится возле машины?" и так далее.
   Однако водители одаривают презрением любого пешехода (кроме симпатичных девушек) и из принципа не снижают скорость, проезжая по глубокой луже рядом с тротуаром. Какую же радость в глазах можно наблюдать после этого у пешеходов, когда на перекрёстке "встречаются" два (а иногда и более) автомобиля.
   Не надо делить наш народ на интеллигенцию, колхозников и рабочих. Весь народ в нашей стране чётко разделился на: ПЕШЕХОДЫ (к ним могут смело "примазаться" велосипедисты) и ВОДИТЕЛИ (к ним же "переметнулись" мотоциклисты). Оба класса презирают друг друга и в тайне завидуют своим "кровным" врагам.
   Но ни один пешеход даже отдалённо не понимает, сколько он экономит денег, проехавшись на автобусе и получив несколько ударов под рёбра от таких же как он пассажиров, а так же выйдя оттуда с оторванными пуговицами и с оттоптанными по самые "колени" ногами. Водитель же, прежде чем поедет, должен заплатить за: техосмотр, бензин, запчасти, новые покрышки, инспектору ГАИ, сторожу автостоянки и соседнему малчишке-оболтусу (чтоб не играл рядом с автомобилем, а то поцарапает ненароком). Ну, подсчитали, сколько денежек уходит на автобусный билет и на поездку в обычном авто?
   Сами же автовладельцы видят всё в гораздо ином виде. Автомобиль многое меняет в их жизни, денежные затраты при этом не идут ни в какие сравнения с преимуществами. Например, взгляд на женщин (и ответные женские взгляды!) становится совсем другим из окна автомобиля. А когда муж поздно возвращается домой и заявляет, что чинил машину в гараже, он рад, что запах бензина с успехом перебивает запах любых женских духов (не забыть бы только выбросить женские трусики из бардачка). Жена же может пожаловаться подруге лишь так: "Раньше муж ухаживал за мной, а теперь - за машиной", так как она не может уличить своего "благоверного" ни в чём противосемейном, катающегося неизвестно в каком конце города. Скорость на дороге ("Мерседес" по асфальту лучшего качества, а "Запорожец" по ветру и под крутую горку) даёт непреодолимое чувство какого-то супермена и властелина своей и чужой жизни (надо поподробнее побеседовать по данному поводу с семейным психологом).
   Поэтому, прежде чем приобрести машину, подумайте, стоит ли она этого (бессонные ночи, нервные срывы, денежные затраты на налоги, запчасти и тому подобное)?
   Шурик однажды задумался обо всём этом и решил купить хоть какой-то автомобильчик, чисто ради эксперимента, ведь в жизни иногда до дрожжи в коленках хочется засунуть свою голову чёрт знает куда (например под капот). Ему захотелось почувствовать мчащуюся навстречу дорогу, ощутить трепет водителя, у которого в руках и ногах есть власть над "железным конём". Он, конечно, катался на выменянном на самогонку у ГАИшников "ГАЗ-53", что стоял на штрафной стоянке, но это был "казённый" автомобиль, это было совсем не то. И он начал готовиться морально и материально к подобному серьёзному шагу.
   Сначала Казанцев критически оглядел своих коллег, у кого были машины (Барзанов на своей крутой "девять - девять" не удостоился должного внимания до поры до времени) и сделал интересные выводы и умозаключения. От него не укрылись некоторые детали, типа: взгляды несколько свысока на своих "безлошадных" товарищей, общность интересов и взглядов особого "клана" водителей (одни разговоры в курилке: "Вчера у знакомого мужичка сделал люк в крыше чисто за копейки" или "Я своего "мустанга" такими шиповками одарил - по первому снежку "Мерина" в заднице как стоячего обставил") и многое другое, что его стало манить и завлекать, как всякий экзотический плод (ну как яблоко для Евы и Адама в райском саду).
   Почесав в раздумьях лоб и затылок, собрав кучу газет с объявлениями о продаже машин, пощёлкав кнопками микрокалькулятора и посоветовавшись с товарищами, он составил план. Во-первых, приближался отпуск, Шурику захотелось проехать по дорогам страны в качестве свободного "дикаря" (отпускные как раз подходили к месту). Во-вторых, немного свежих ощущений ещё никому не помешает, так что отпуск в новых экзотических местах - это что-то. В-третьих, как-то незаметно у Шурика скопилось немного денежек, и он хотел их во что-то вложить. И, в-четвёртых, Шурик забыл, когда он полностью догуливал отпуск, его всегда выдёргивали на службу "в целях служебной необходимости". Если же он уедет из города, то попробуй потом, поймай его на дорогах России.
   Именно в этот момент к нему забежал Абдулин.
   - Привет Шерлоку Холмсу Леснянского уезда!
   - Аналогично, великому бизнесмену той же губернии. - Серьёзно отозвался Шурик и протянул руку, не отрывая взгляда от газеты.
   - Интересуемся машинами? - Равиль с первого взгляда заметил раздел купли-продажи машин. - Какими средствами располагаем? Я могу посоветовать?
   - Можешь. Во-первых, денежек у меня не очень много. Во-вторых, даже те крохи, что у меня есть, очень жалко вкладывать в транспорт, который я могу угробить на ближайшем километре. Ты водитель со стажем, а вот я водил машины от "пятьдесят третьего" и крупнее. В моём активе есть танки и гусеничные тягачи, да и то на всём этом я намотал считанные километры. У меня, конечно, есть права, я их не купил, но они получены пять лет назад, да и то на халяву. Представляешь, если я куплю машину и тут же её разбабахаю, и ещё буду платить за другую, мной угробленную?
   - Понял. Даю установку. Я знаю одного мастерового, которому срочно нужны деньги на покупку хорошей машины. Ему не хватает немногого, чисто символической суммы, которую он хочет получить за свой "ЗАЗ - 968М", в простонародье именуемого "Запорожцем". Данный автомобиль только считается смешным или шкодным. На самом деле это скромный работяга, не требующий больших затрат на уход за ним. Маленький, юркий, тихоходный, но очень надёжный. Чисто за копейки ты и в вождении поднатаскаешься. После него ты сможешь приобрести уверенность и умение, то есть серьёзно подготовишься к покупке более дорогой и престижной (как считают некоторые) машине. И последний довод: его почти никогда не останавливают ГАИшники, брезгуют что ли, или знают, что с водителей "Запорожцев" много не сдерёшь.
   - Точно! - согласился Шурик, - и в угонах он не значится.
   - Действительно, на "Запорожец" редко клюют угонщики, слишком простая и надёжная противоугонная система, с карбюратором много хлопот, может заглохнуть в самый неподходящий момент.
   - Вообще-то я хотел, чтоб Я на нём катался, а не ОН на мне.
   - Без проблем, если ты был внимателен, я в начале сказал, что машину продаёт мастеровой. Данный товарищ мастер на все руки, поэтому и машина у него работает как часики Швейцарской фирмы. Я плохого не посоветую, тем более, своему лучшему другу.
  
   В это же вечер Шурик сделал "контрольный" заезд по окраине, а потом и по самому городу на покупаемом им автомобильчике.
   - Неплохо, - мастер смахнул пот со лба, - навык в вождении есть, но вы, сударь, скорее всего, водили грузовики или даже гусеничные машины? - Шурик кивнул. - По манере вождения я понял, что у вас из-под колёс часто выскакивали легковые машины. - Шурик опять подтвердил это кивком, а мастер продолжил. - На таком малыше вы должны помнить, что из-под колёс ВАШЕГО автомобиля могут выскакивать только курицы и неосторожные бродячие собаки, но ни в коем случае не пешеходы. Теперь ВЫ должны уворачиваться от колёс большегрузных машин, а не искать с ними встречи. Попрактиковаться вам ещё стоит, но вы всё схватываете на лету, думаю, справитесь, если не будете превышать скорости выше пятидесяти первые несколько десятков километров. А если вы отправляетесь в дальнее путешествие, то прибавляйте по десятку километров в час после каждого дня стажировки. Однако помните, что "крейсерская" скорость у "Запорожца" не более семидесяти, он, конечно, может проехаться и все сто сорок или даже сто пятьдесят по хорошей дороге, но износ деталей при этом возрастает, а про расход бензина я вообще молчу.
   Шурик внимательно выслушал дружественный совет и... на следующий же день приступил к подготовке "автопробега". Он сразу же назвал свой "Запорожец" Малышом. На переднем стекле в углу закрасовался маленький треугольник с маленькой буквой "у", на заднем же стекле был наклеен красный треугольник с ОГРОМНОЙ буквой "У" (пусть от него шарахаются, зная, что за рулём "убийца"). Кроме того, на заднем стекле красовалось многообещающее и философское высказывание: "Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять". Пусть почитают и подумают.
   За неделю все рапорта были подписаны, деньги получены, вещи собраны и уложены. Четырёхколёсный Малыш совершил несколько героических поездок по городу со своим новым хозяином и показал себя только с хорошей стороны, работало всё без поломок и даже как-то с большим удовольствием. Шурику Малыш очень понравился, и он смотрел в будущее уже без страха.
   Вечером последнего рабочего дня Казанцев "обмыл" машину (а так же начало отпуска), попрощавшись с ребятами, обещал привезти им кучу историй и фотографий чудных мест.
   - Мужики, когда приеду я посигналю, так что ждите.
  
   Шурик ещё заранее отдал соседям ключи от квартиры и лихо отъехал от подъезда на следующее же утро, когда солнце ещё не поднялось над горизонтом. В багажнике и на крыше разместились: спальный мешок, набор туриста (котелок, топорик, палатка и другие мелочи, без которых будет неуютно в лесу), резиновая надувная лодка, рыболовные снасти, канистры с питьевой водой и бензином, минимальный набор для того, чтоб не умереть с голода (консервы, картошка, галеты и несколько пакетиков лапши быстрого приготовления). В новом автомобильном атласе были отработаны несколько маршрутов движения. Шурик очень хотел проехаться по дорогам России в сторону и мимо Москвы, порыбачить в Карелии, собрать огромное количество грибов и ягод в Мурманской области, повстречать много хороших людей и пережить приятные дорожные приключения, о которых мечтают все "дикари", отправляющиеся в дальнюю дорогу на своём авто.
   Кроме того, Казанцев дал себе слово, что только в КРАЙНЕМ случае он достанет служебное удостоверение. Наслушавшись о современных дорогах, он припрятал под сиденье пневматический пистолет, очень похожий на его табельный ПМ, учебную гранату-болванку (издалека от настоящей не отличить, тем более что запал был от боевой гранаты) и самодельную гранату, сделанную из консервной банки (конфисковал у мальчишек, предварительно надавав им подзатыльников). За зеркалом же заднего вида были прикреплены наручники на всякий случай, вдруг придётся поработать?
   Дорога мягко стелилась под колёса и приёмник выдавал весёлые песни, отчего нога всё сильнее вдавливала педаль газа. По прямой ехать - одно удовольствие, до ближайшего населённого пункта было далеко (о том говорила карта). Шурик не пропустил знак ограничения скорости с цифрой "семьдесят" (какой болван установил его посреди скоростной трассы?), успел немного снизить скорость и остановился, повинуясь взмаху неизвестно откуда выскочившего ГАИшника, улыбаясь во весь рот.
   - Добрый день! - начал Шурик. - Вы уж извините, я немного увлёкся, дорога прямая, пустая, видимость прекрасная, настроение восхитительное! Простите мелкого нарушителя, разъезжающего на этом маленьком "Мерседесике".
   Он был спокоен, так как превысил скорость ненамного, стрелка спидометра прыгала между "70" и "80", причём гораздо ближе к первой цифре.
   - Сержант...(что-то быстрое и неразборчивое, отчего Шурик насторожился), попрошу отставить ваши неуместные шутки и заигрывания, предъявите документы!
   Шурик стёр с лица улыбку и выдал "пакет" документов (водительское удостоверение, технический паспорт и генеральную доверенность на автомобиль). Сержант одним рывком выхватил документы и стал обходить машину, придирчиво разглядывая каждую царапинку. Его вид был напыщен и важен, как у китайского мандарина на торжественном шествии. Рядом, за кустом, хорошо замаскированная, стояла иномарка, разукрашенная в жёлто-синий цвет и с буквами "ДПС" на бортах и капоте, сверху была целая "светомузыка" из проблесковых маячков.
   - Почему превысили скорость? Почему от вас пахнет спиртным? Приготовьте деньги для штрафа.
   - Товарищ инспектор, я же сказал, что задумался, тем более трасса прямая и пустынная. Я незначительно превысил скорость, меня можно только немного пожурить, но не штрафовать же! И не пьян я, это ребята у меня вчера бутылку пива в салоне разбили. Неужели нельзя ловить более злостных нарушителей?
   - Вы мне будете указывать кого мне ловить и кого как наказывать? - рассвирепел инспектор. - Вы давно общались с сотрудниками милиции?
   - Нет, недавно, - погрустнел Шурик, помня, что удостоверением он тыкать в каждый нос не собирался. - Давайте разойдёмся по мирному, я виноват, каюсь, но только в незначительном превышении скорости и всё.
   - Оставьте своё расскаивание попу в церкви. Я дважды не люблю повторять, приготовьте деньги в уплату штрафа за превышение скорости и за вождение автотранспортного средства в нетрезвом состоянии, в противном случае не получите документы.
   Инспектор торжественно прошествовал и сел в свою машину.
   - Во влип! - Шурик в сердцах ударил по рулю. Перегаром от него несло здорово. - Ну, хорошо, заплачу я этому козлу, пусть подавится. Но представляешь, Малыш, как нехорошо начинается наше путешествие?
   Инспектор же сидел за рулём и чувствовал себя королём положения.
   - Сколько? - спросил Шурик, сев на соседнее сиденье. Услышав сумму, он крепко задумался, не перейти ли ему работать в ГАИ, ведь это было половина тех денег, что он взял с собой. - Интересно, а как вы определили, что я превысил скорость? - он не увидел ни в руках инспектора, ни на капоте патрульной машины что-то похожее на радар.
   - Какая вам разница? Тем более вы пьяны! - отмахнулся инспектор, пересчитывая деньги.
   Не выписав квитанции и даже не составив протокола, сержант сделал царственный жест, означающий "Свободен!".
   Шурик направился к поджидавшему его Малышу, когда услышал торжествующий смешок в спину. Инспектор достал пачку денег (видно квитанции на штрафы и протоколы он давно не выписывал) и с любовью её разглядывал.
   "Эх, если бы не перегар!" тяжко вздохнул Шурик и в сердцах пнул в бампер машины инспектора. Дальнейшее превзошло все его ожидания: сработала ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ. Она разорвала "торпеду" и припечатала инспектора как булавка бабочку к спинке сиденья. Шурик сначала опешил, а потом медленно и торжественно подошёл к машине со стороны водителя, не обращая внимания на попытки инспектора позвать на помощь. В данный момент он был заинтересован в другом. Всё было как по заказу: голова инспектора впечатана в раздувшийся мешок, а рука с деньгами отброшена к открытому окну. Шурик не без труда (даже надорвав несколько купюр) вынул пачку денег из загребущей руки и, весело насвистывая сел за руль своего Малыша.
   - Однако мы в огромной прибыли, дружок, поехали. Думаю, он не обратил должного внимания на наш номер, поэтому линяем отсюда в темпе. Однако путешествие начинается очень здорово!
   Инспектор возмущённо мычал что-то, но из-за кустов его машину никто не видел. Сколько он так просидит, Шурика уже не волновало, но он понимал, что надо быстрее сматываться и не дожидаться продолжения приключения. Вскоре его обогнал похожий "Запорожец" с надписью на заднем стекле: "не верь женщинам и тормозам".
   - Малыш, пора сходить с этой трассы, а то погоня может настигнуть.
   Недалеко блеснуло зеркало озера, и Шурик осторожно свернул на просёлочную дорогу. К полудню на костре была приготовлена чудная уха из наловленных на мелководье пескарей, а Малыш засверкал после хорошей мойки. Шурик с удовольствием констатировал, что перегар исчез и его вид стал свежим, что соответствует "дикарю" на колёсах.
   Проехав по просёлочной дороге несколько десятков километров, пришлось миновать несколько деревень и посёлков (куры - самые недисциплинированные и непредсказуемые пешеходы), Казанцев изматерился, пока пробовал обогнать колонну тракторов (откуда их столько набрали?) и выехал на другую автостраду, вновь продолжив своё путешествие. Каково же было его удивление, когда на первом же посту ДПС ему опять махнули жезлом, велев остановиться.
   - Вот и верь после этого, что "Запорожец" ГАИшники не останавливают. За сегодня уже второй раз, а день ещё не закончился, - нахмурился Шурик.
   - Добрый день, - начал подошедший патрульный и улыбнулся. - Прапорщик Тютюнников. У вас сегодня был трудный день?
   - Почему вы так считаете?
   - Вы давно в зеркало смотрелись?
   Шурик посмотрел в зеркало и обомлел: на него смотрел НЕГР.
   - Ёшкин свет! Это же я колонну тракторов обгонял, а чтобы не врезаться в кого приходилось из окна высовываться! Я же сегодня купался и машину мыл!
   - Ничего страшного, - засмеялся прапорщик, - бывает. А я-то подумал, с чего это негры у нас на "Запорожцах" разъезжают? Через пару километров будет поворот просёлочной направо, там протекает река. Чистая вода и хорошая рыбалка вам будут обеспечены. Счастливого пути.
   - Оказывается! - только и смог сказать Шурик, когда пост ДПС скрылся за поворотом. - И среди ГАИшников есть люди.
   Вечером впечатления, скопившиеся за день, наваристая уха и купание, а так же блеск звёзд на ясном небе, нагнали такой крепкий сон (срубился, как дерево от тайфуна), что стая комаров, плотоядно облизнувшись, накинулась на спящего в спальнике человека, абсолютно не реагирующего на их укусы. Зато утром...
   - Вот это харя! - Шурик не узнал себя в зеркале. - Как я не умер от потери крови? Больше никогда не буду ложиться спать на открытом воздухе, не намазавшись толстым слоем ядовитого крема.
   И это ещё не всё! На первом же посту его остановили и при проверке документов ГАИшник пристально вглядывавшийся в фотографию на водительском удостоверении не нашёл сходства с "оригиналом".
   - Казанцев Александр Михайлович, оперуполномоченный уголовного розыска Леснянского РОВД, - читал через час начальник местного ГАИ старый подполковник Яшкин лежачее перед ним служебное удостоверение (это первый случай, когда оно появилось на свет во время отпуска). Пристально посмотрев на лицо стоящего перед ним Шурика (опухоль от укусов комаров ещё недостаточно спала, но сходство с "оригиналом" уже просматривалось), усмехнулся. - А мы тебя за бандита приняли. Езжай уж, коллега. Извини за задержку.
   - Да, Малыш, если так и дальше пойдёт, отпуск будет состоять из одних только приключений. - Шурик сосредоточено рулил и был не в настроении. - Два дня отпуска, а я засветился с удостоверением, как фонарик на горке. Мне повезло, что досмотр автомобиля не сделали, а то с этими гранатами и пистолетом... Хорошо хоть расстрел на месте отменён.
   Мимо проехала машина, и на заднем стекле Шурик успел прочитать: "Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?".
   - Вот таких козлов, Малыш, вряд ли остановят, а до бедного "Запорожца" всякая зараза доцепится. То скорость, то зубы слишком сильно блестят в улыбке, то морда слишком опухшая. А я вот, например, за такие слова и голову мог бы оторвать.
   Следующий водоём вместе с грязью унёс последние остатки плохого настроения, и пока в котелке закипала вода, Шурик с радостным визгом натаскал десятков пять чебаков и окуней.
  
   Дорога вновь потекла под колёса и Шурик замурлыкал песенку, выискивая впереди посты ГАИ, чтоб вовремя пристроиться кому в "хвост", чтоб его больше не останавливали. Этот приём удался, и его почти половину России не останавливали. Отпуск действительно полетел как по заказу. Ежедневные рыбалка, купание, загар на вечернем и утреннем солнышке, оказали на него такое благотворное влияние, что он дал себе слово о проведении так и дальнейших отпусков. В салоне над задним сиденьем он соорудил из реек и проволоки интересную конструкцию, на которой на ходу сушил рыбу (к концу отпуска он привезёт целый мешок сушёной рыбы).
   На четвёртый день он заехал в какой-то провинциальный городок и в ближайшем магазине отоварился для дальнейшего пути. Подъехав к очередному перекрестку, он затормозил в общей колоне машин, ожидающих разрешающий сигнал светофора. Впереди стояли новенькие "Жигули" тёмно-синего цвета, где водитель целовался с рядом сидящей девушкой. На заднем стекле кроме транзитного номера красовалось: "можешь бить, мне тёща ещё купит".
   Откуда ни возьмись, появился плюгавенький прыщавый пацан, который, проходя мимо "Жигулей", смачно плюнул на лобовое стекло и сильно хлопнул ладошкой по крыше, после чего пошёл дальше. Парень-водитель выскочил из машины и бросился за убегающим хулиганом, видимо он хотел вытереть своё лобовое стекло его прыщавой мордой. Когда же он отбежал несколько десятков метров, от обочин справа и слева выскочили четыре парня и бросились к "Жигулям". Один (помельче) быстро заскочил на место водителя. Трое оставшихся были как на подбор могучи по комплекции и действовали быстро и слажено. Один открыл дверь со стороны девушки и вышвырнул её прямо на асфальт, после чего присоединился к товарищам и они втроём толкнули машину в крыло так, что её развернуло. Теперь можно было спокойно выехать из общего ряда и уехать по пустующей полосе встречного движения в обратном направлении.
   - Стас! Машину угоняют! - закричала девушка. Парень перестал преследовать мальчишку, развернулся и, сообразив в чём дело, подхватил внушительный камень и побежал назад (бесполезно, он отбежал далее сотни метров, не успеть).
   Шурик в свою очередь среагировал тоже быстро, включив сразу вторую передачу и поддав газу, он бросил педаль сцепления и вывернул руль влево, после чего дал по тормозам. Угонщики резко затормозили чтоб не врезаться в борт "Запорожца", выскочившего как чёрт из табакерки. За рулём остался водитель, а трое "пассажиров" быстро выскочили из салона (решительные мужики, их просто так не испугаешь). Шурик понял, что троим здоровенным парням сбросить его Малыша с дороги - раз плюнуть. Выхватив пневматический пистолет он выскочил навстречу подбегающим.
   - Руки в гору и не дёргаться! Уголовный розыск! При попытке убежать буду бить по задницам! - Видимо слова не произвели на них должного впечатления (глухие они что ли, или обкуренные не в меру?) и Шурик, чтоб его не снесли вместе с машиной эти "сумоисты", вынужден был выстрелить по ногам первым двум. - Я сказал стоять! - перекричал он крики боли упавших (бегать они будут не скоро, шарики попали как по заказу, в коленные чашечки). - Водила, мухой мордой в асфальт, а то тебе я не в ноги, а в лоб бить буду!
   Подбежавший с камнем парень остановился и развёл руками:
   - Класс! Ну, парень, я у тебя в огромном долгу.
   Оставшийся на ногах мордоворот попытался убежать, но хозяин "Жигулей" сноровисто двумя точными ударами "успокоил" беглеца.
  
   - Казанцев Александр Михайлович, оперуполномоченный уголовного розыска Леснянского РОВД, - читал через некоторое время начальник местной уголовки. Встав из-за стола и выйдя навстречу он пожал руку Шурику. - Спасибо, Казанцев, огромное тебе спасибо. Мы эту шайку месяц выловить не могли, они по всей области куролесят. На их счету уже восемнадцать машин числится.
   - Да не за что, свои люди, сочтёмся, - скромно потупился Шурик.
   - Обязательно. Я твои данные записал, так что жди, буду ходатайствовать перед твоим начальством о поощрении. А теперь, не смею задерживать. Счастливого тебе отдыха. На обратном пути заезжай, буду рад.
  
   Уже подъезжая к перекрёстку Шурика подрезали на шикарной иномарке. За рулём сидел какой-то юнец, а в салоне такие же тинэйджеры пили пиво и разбрасывали пустые банки во все стороны. На заднем стекле красовалось: "Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!" и на липучке качалась сжатая в кулак ладонь с оттопыренным средним пальцем.
   - Во, дурак, так лихачить. Хоть бы подумал если не о себе, то ребят же полный салон. Неровён час, беда может случиться.
   Как будто кто-то его в этот момент подслушал. Иномарка не дождалась зелёного сигнала светофора и ринулась с пробуксовкой вперёд. Сбоку, на мигающий зелёный сигнал проскакивал гружёный ящиками с газировкой грузовик. От последовавшего грохота Шурик зажмурился.
   Иномарка от удара несколько раз перекувыркнулась, встала на колёса и вспыхнула. Народ, увидевший такое, сначала опешил, а потом началась суета и крики. Кто-то пытался открыть заклинившие двери, пока пламя не набрало силы, кто-то побежал звонить пожарным, а кто-то просто застыл в ступоре.
   - Пожарных! Воды! Огнетушители давай!
   Как всегда под рукой ничего не оказалось (где ты пожарников или огнетушитель посреди дороги возьмёшь?). Ненужная суета грозила обернуться трагедией, было видно как в салоне кто-то лежал бесчувственной куклой, а кто-то слабо шевелился и тянулся к дверям окровавленной рукой. Не растерялся только водитель грузовика. Он быстро выбрался из разбитой кабины, тряхнул головой (видно его здорово приложило) и схватил лежащую рядом бутылку газировки.
   - А ну, делай как я! - Интенсивно встряхнув бутылку он ткнул в её дно какой-то острой железякой и направил тонкую, но мощную струю на огонь. Его примеру последовало ещё несколько человек, среди которых был и Шурик.
   Объединёнными усилиями пламя затушили, и Шурик сбегал за монтировкой и топориком. Вскоре все пассажиры были аккуратно разложены на асфальте среди осколков и обломков. Подъехавшие на двух скорых врачи принялись за работу.
   - Кто свидетель? - задал самый первый вопрос подъехавший ГАИшник.
   - Свидетелей полно, - раздалось несколько голосов.
   Подошедший врач сообщил:
   - Участники ДТП, кроме водителя грузовика, пьяны. Серьёзных травм нет, порезы и сотрясения остатков мозгов. Если бы не помощь окружающих не исключено, что все бы погибли.
   С выявлением виновника столкновения вопросов не возникло.
   - Вот так, Малыш. - Рассуждал через несколько минут Шурик, продолжая движение. - Права купил, напился, да ещё и товарищей чуть не угробил. Нехорошо. А это ещё что?
   По тротуару бежал парень, расталкивая прохожих. За ним, с криками "Милиция! Держите его!" бежали две девушки.
   - Придётся помочь.
   Шурик обогнал бегущих и резко преградил дорогу, выехав на тротуар. Парень не затормозил, а, прогремев по капоту "Запорожца" (вмятину оставил, скотина такая) своими длинными ногами, побежал дальше.
   - Заполучи, роднулик, - сказал Шурик, нажимая на спусковой крючок. Шарик в четыре с половиной миллиметра попал точно в спину, точнее в нижнюю её часть. - Солнце моё, - обратился Шурик к присевшему от боли парню, - лучше не дёргайся, а то добавится ещё синяк и скорее всего от моей ноги.
   Подбежавшие девушки, еле переведя дыхание, сказали:
   - Спасибо вам большое, он у нас золотые цепочки сорвал.
   - Ясно, придётся опять "поцеловаться" с начальником уголовного розыска. - Шурик достал наручники для подвывающего от боли парня. - Поехали, девушки, тут недалеко милиция.
  
   - Однако ты не хочешь жить без приключений, - усмехнулся начальник уголовки. - Спасибо за хорошее задержание.
   - Да ладно, бывает. Ну, я поехал.
   Буквально через час этот же начальник уголовного розыска опять тряс руку Шурику.
   - Ну, братан, спасибо! Может быть, останешься на пару неделек? На тебя раскрытия так и липнут. Ты наверно по работе скучаешь, так мы тебе её в полном объёме предоставим. Глядишь, и преступность у нас упадёт, испугаются нового Шерлока Холмса.
   Шурику просто повезло, он увидел как из машины, стоящей возле обочины, какой-то парень вырвал импортную магнитолу и бросился бежать. Выстрел из пневматического пистолета опять достиг своей цели (правда только с третьего выстрела), и он сдал хромающего воришку в уже знакомый отдел.
   - Нет, спасибо, я в отпуске и отдыхать хочу по полной программе. Просто не смог проехать мимо, вот и всё. А работы такой и у нас в Леснянске полнёхонько.
   - Ну, как знаешь. Если надумаешь увольняться у себя, то я с радостью тебя возьму. Квартиру выбью, замом моим будешь.
  
   Шурик вздохнул с огромным облегчением, когда выехал из городка на трассу и прибавил в скорости.
   - Малыш, ты не возражаешь, если мы на обратном пути объедем этот городок?
   Автострада хороша тем, что места хватает всем. Хочешь двигаться помедленнее, созерцая природу и местные достопримечательности - "ковыляй" в самом правом ряду (только в трактор или в гужевую повозку не врежься по забывчивости), а если хочешь поскорее, и с быстрой сменой пейзажа - гони поближе к центру (если движок вытянет и колёса не отвалятся). Малыш шёл с "крейсерской" скоростью, редко превышая сотню, стараясь пореже выскакивать из крайнего правого ряда, и поэтому его часто обгоняли. Шурик успевал читать на задних стёклах, удивляясь изобретательности и "чёрному" юмору наших людей (кое-где читались и характеры самих водителей): "не надо меня злить, я только что убил тёщу", "вези, лошадка, работягу домой", "не бухай, когда ведёшь машину - штаны обольёшь", "вот сейчас всё брошу, и буду перестраиваться в правый ряд" или "ты на себя сначала посмотри". Путь пролегал в основном по автострадам, ведущим в сторону Москвы (изредка Шурик заворачивал в деревеньки, посёлки и города немного в сторонке от основного маршрута), поэтому продвижение шло быстро, с опережением графика.
   Сам же отпуск проходил очень эффективно: загар покрывал всё тело не хуже тех, что получали на юге, мешок с сушёной рыбой заметно увеличивался, а так же, имея чисто коммерческий интерес Казанцев стал брать попутчиков. Если человек голосует, стоя на обочине, то почему бы и не подбросить по пути? Общение с людьми это же прекрасно, а если тебе ещё и денег дадут - вообще кайф. При этом он усвоил основное: у стоящего на обочине человека поднятый вверх большой палец означает просьбу об остановке, а высунутый из окна проезжающего мимо автомобиля средний палец означает отказ в данной просьбе. Попутчики столько рассказали Шурику, что он или от души смеялся или считал говоривших фантазёрами. Не может же быть ТАКОГО на свете. Хотя, жизнь - интересная штука.
   - Я к брату на свадьбу еду, - рассказывал полупьяный мужик, попросивший довезти его до какой-то деревушки. Видно праздновать свадьбу брата он начал ещё со вчерашнего вечера, поэтому и поехал на попутке, периодически прикладываясь к банке с пивом. - У меня самого "Ауди", но в таком состоянии, да ещё на свадьбу, где трезвым быть - большой грех, я не решился за руль сесть. Сам я в Москве живу, но вот, на время отпуска, решил навестить своих родных и близких. Они у меня по всей округе в деревнях живут. Три брата, четыре сестры. Как соберёмся все вместе, с жёнами их, да мужьями, так неделю все деревни от наших песен уснуть не могут.
   - А что же ты один-то едешь сейчас? - полюбопытствовал Шурик.
   - Да вот, одноклассницу встретил, вспомнили любовь нашу первую, уснули в стожке, а утром родня меня не нашла, так записку оставили, что будут ждать у Виктора. Ничего, догоню всех через час.
   Когда проехали мимо поста ГАИ, снизив скорость (на знаке перед этим максимальная скорость ограничивалась шестьюдесятью километрами), мужик усмехнулся.
   - Видел, как они на меня посмотрели?
   Действительно, Шурик заметил, что постовой, увидев мужика на пассажирском сиденье "Запорожца", нахмурился и "заиграл" желваками, бубня под нос какое-то проклятье.
   - Отчего такая "любовь" к вашей персоне?
   - Да вот, - улыбнулся мужик, - поехал я к местному озеру, попить пивка. Попил от души, там замечательное кафе есть, поехал обратно. Неделю назад здесь такая жара стояла, что мухи от высокой температуры на лету сдыхали. Еду, дурею от жары, высунул левую ногу в окно, чтоб обдувало ветерком, расслабился, а так как у меня коробка-автомат, то с педалями можно и одной ногой справиться и никаких помех ни пешеходам ни другим водителям я не создавал. Подъезжаю к посту этому и скорость не снижаю, задумался немного. Менты молча на меня посмотрели, раскрыв рты и я увидел, как они стали махать мне жезлами только в зеркало заднего вида, когда я отъехал метров на пятьдесят от поста. Ну, думаю, будем считать, что я их жестов не видел, сопливых целуют вовремя, надо было заранее предпринимать попытки к моей остановке. Еду дальше, вижу, сзади "светомузыка" приближается. Начал прикидывать, что я нарушил. Алкоголенезависимое пьяновождение, превышение скорости раза в два, высунутая из окна нога. Короче, можно крепко уменьшить "талию" у моего кошелька и довольно значительно. Минут через пять меня всё же догнали, обогнали и по "матюгальнику" предложили остановиться. Я припарковался, сижу, жду. Они тоже сидят, ждут в своей машине. Видимо в этой местности принято выскакивать из машины и на полусогнутых бежать к ним с документами. Я врубаю поворотник, что собираюсь уезжать, вот тогда и гаишники зашевелились, выскочил како-то лейтенант. Подходит, представляется и смотрит выжидательно на меня.
   - Ну и что дальше? - не выдержал я.
   - Почему ремень не пристёгнут?
   Оба-на! Все нарушения припомнил, а вот про ремень забыл. У них тут ремень - основной источник дохода.
   - Забыл, - говорю, - буду страдать материально. Готов заплатить штраф.
   - Нога, к тому же, из окна торчит, непорядок.
   - Это где такое сказано? - интересуюсь.
   - В документах, - немного подумав, отвечает лейтенант.
   - Где? Как покажете этот документ, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
   Лейтенант надолго задумывается, а потом заявляет:
   - Если из автотранспорта выдаётся наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
   - Не пройдёт, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало, можете линейкой замерить.
   Лейтенант загрустил и на его лбу обозначились метание мыслей.
   - Тогда платите штраф за не пристёгнутый ремень и за превышение скорости движения.
   - За ремень я заплачу, а вот за превышение скорости вы что-то напутали, я ехал с нормальной скоростью. Вы же не держали в руках свою "пушку", какие же вы можете предъявить доказательства?
   - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше шестидесяти километров в час!!! - начал повышать голос лейтенант, у которого терпение катастрофически пошло на убывание.
   - Это у вас такой прибор, "на глазок"? - спокойно говорю я. - Если вы мне предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. Я ехал со скоростью пятьдесят девять километров в час, и попробуйте доказать мне и суду обратное.
   Гаишник медленно покрылся пятнами, что-то прошептал себе под нос из ненормативной лексики и достал здоровенную портянку, заявив, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между прочим, пунктов пятьдесят нашлёпано. Я попытался возмутиться, на что мне заявили, что это мы в Москве распоясались, а ТУТ другие порядки и им надо подчиняться.
   - Сам будешь заполнять или мне помочь? - спрашивает лейтенант.
   - Я три букваря на самокрутки израсходовал, сам заполню, - сказал я и взял листок. Кто данный протокол составлял понять сложно, но, скорее всего какой-то псих-извращенец. Вопросы выписывались из какого-то психологического теста времён Лёньки Брежнева. Воспользовавшись, что лейтенант сверлит меня и машину многозначительным взглядом, я "честно" ответил на все вопросы. Например, в графе "пол", я поставил "паркетный", "место жительства" обозначил "Россия", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве работы указал "старший дворник при гимназии мушкетёров короля". Потом с трагическим выражением лица отдал листок лейтенанту, протянул так же ничтожную сумму штрафа за не пристёгнутый ремень. Лейтенант вырвал это всё у меня из рук, откозырял и пошёл к своей машине. Я спокойно приехал домой, поставил машину во двор и вышел на лавочку к мужикам, пить пиво. Я как раз ящика два привёз, пусть расслабляются со мной.
   Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они прочитали и приехали меня бить), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно так кричит:
   - Я чуть не забыл! Вы же на озере пиво пили! Мы вас там видели! Поехали на медицинскую экспертизу!
   - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только сейчас шнурки поглажу, уши накрахмалю и поедем.
   - А что? - растерялся лейтенант. - Это же ненадолго, минут тридцать, или можете сразу штраф заплатить.
   - Мужик, - отвечаю. - Ты чего? У меня на сегодня вождение и приём гаишников закончены. Я расслабляюсь в тенёчке с пивом. Ещё какие вопросы есть?
   - Но тебя же видели с пивом, - растерялся лейтенант. - Мы же на дороге тебя специально ждали, мы все видели как ты в кафе пиво хлестал литрами. Ты нас своей ногой высунутой из окна отвлёк!
   - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились.
   - Знаешь, давай сделаем так, - решительно заявляет лейтенант. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится.
   У меня даже сосед чуть пивом не захлебнулся, над нами все мужики угорали, слушая наш разговор.
   - Ты перегрелся? Никуда я не поеду, а на руках ты меня не донесёшь, я раза в полтора тебя тяжелее.
   Лейтенант чуть не давился слюной, наблюдая за нашими манипуляциями с пивом, потом махнул рукой, сел в машину и уехал.
   Но это ещё не всё, заехал братан Серёга, мы рванули с ним в город, в ресторан. Посидели классно, а потом он повёз меня домой на своей "Тойоте", где руль расположен СПРАВА. Едем опять мимо этого поста, и там меня "сфотографировали" сразу же, ещё на подъезде. Серёга аж побледнел, когда нам стали настойчиво предлагать остановиться, выпил-то он основательно, без экспертизы всё на лбу написано. Лейтенант чуть из штанов не выпрыгнул и стал мне упорно жестикулировать, выходи, мол, поговорим и разберёмся. Я расплываюсь в широченнейшей улыбке, а сам говорю Серёге:
   - Как только я сяду к ним в машину - спокойно отъезжай и жди меня метрах в пятистах, в кустиках. Я скоро подойду.
   Спокойно выхожу, сажусь в машину к гаишникам.
   - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу на штраф разоримся?
   - Давайте подуем, - говорю. - Давно я в трубки не дул.
   Первые две трубки вообще не сработали, зато третья показала какие-то запредельные значения, отчего у всех гаишников настроение поднялось.
   - Ну и ладушки, - потёр ладони лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
   - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
   - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
   - А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
   - Управление автотранспортом в пьяном виде!
   - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
   - Здрасте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он разворачивается в сторону, где раньше стояла "Тойота" и у него от удивления челюсть отваливается. - А куда машина девалась?
   - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это - японка, с правым рулём. Я попросил водителя довести меня до деревни, но раз к нему у вас претензий не было, а были претензии только ко мне, то он уехал, не дождавшись.
   Все гаишники смотрели на меня так, что я стал всерьёз опасаться, как бы они меня не пристрелили "при попытке к бегству".
   - У вас в Москве что, все такие? - процедил сквозь стиснутые зубы лейтенант.
   - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные - вообще кошмар. В кого ни плюнешь - адвокат или крупный мафиозник.
   Они меня не пристрелили, отпустили, но обещали заловить меня и наказать по полной программе. Так что я временно поставил свою "Ауди" на прикол. Когда придёт срок куда-нибудь уезжать - буду трезв дня три, а потом уж за руль сяду. Вдруг у них с чувством юмора не в порядке? Возьмут и пристрелят...
   Именно он уговорил Шурика заехать на свадьбу своего брата. Почти три дня Шурик развлекался со всей деревней. Нравы там гораздо проще, чем в городе, а потому и празднуют, от чистого сердца и с размахом русской души. Под конец празднеств все стали разъезжаться по домам, не совсем протрезвев. Некоторых водителей сажали за руль, а гостей загружали в кузова и багажники. Шурик попытался резонно возразить по поводу данных действий:
   - Они же пьяны, как они поедут?!
   - Успокойся, доедут. Ты лучше представь, как они в таком состоянии дойдут?
   Пришлось с таким веским доводом согласиться, так как все разъехались, не разломав заборов, следовательно, и до дома доедут (если не уснут за рулём).
  
   Шурик заехал на денёк в Санкт-Петербург, а потом направил свои колёса на север, приближаясь к половине своего путешествия (напомню, он хотел доехать до Мурманска, а потом вернуться по уже знакомым дорогам).
   Узкое загородное шоссе, идущее по лесу навевало дрёму, непрерывный поток машин, движущихся не более шестидесяти, как бы застыл, а дорога двигалась навстречу. Все держали между машинами примерно равные расстояния, никто не обгонял, зная, что впереди всё равно скоро появится город. Кто-то едет с дачи, кто-то возвращается с пикника.
   Впереди показалась машина ГАИ, стоящая на обочине, а рядом пара патрульных, лениво "выщёлкивающих" из общего потока вызывающих у них подозрение, машин. Шурика остановили из-за странной конструкции сушилки для рыб, что болталась на крыше. Поговорили, немного посмеялись, так как серьёзных претензий не было - его мирно отпустили, пожелав счастливого пути и удивляясь в очередной раз его изобретательности. Напоследок Шурик дал ребятам несколько сушёных окуньков и сел в машину. В это время он видит, как ГАИшник ловит очередную "жертву" - тонированную "девять-девять", музыка из которой готова повышибать стёкла рядом проезжающих машин. Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет манёвр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес, останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и, открыв рот, смотрит на эту "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
   - Командир! - изумлённо изрекает он, - так тут же дороги нет!
   Шурка быстро дал по газам, а ГАИшники ещё лежали, хохоча на всю округу.
  
   Одним словом, всё шло просто замечательно. Шурик стал подумывать, не уйти ли ему на пенсию и не стать ли вольным путешественником на колёсах. Каждый день новые впечатления и ветер свободы. Но надо помнить, что если всё хорошо и отлично, то настанет момент, когда жизнь подбросит нам что-то для испытания характера и заставит бороться за выживание.
  
   Накупавшись вдоволь, и позагорав немного, Шурик уже собрался отправиться в путь, когда рядышком затарахтели двигатели двух КАМАЗов. Медленно переваливаясь на кочках, на берег выехали "короли дорог" - дальнобойщики. Четыре водителя медленно вышли из кабин и внимательно осмотрели окрестности.
   - Эй, парень, - крикнул один из них, - здесь часто останавливаются на пикники?
   - Затрудняюсь ответить, я не местный "снимок", сам заехал случайно.
   Водители посовещались между собой и приняли решение.
   - Слышь, паренёк, ты никак уезжать собрался?
   - Допустим, - насторожился Шурик.
   - Только без обид, парень, мы сегодня всю ночь двигались, поспать бы как следует, а вдобавок не хотим, чтоб о нас кто знал, груз уж больно ответственный. Охрана где-то застряла, по рации на связь не выходят. Не мог бы ты, за оплату, конечно, побыть до вечера сторожем?
   Шурик прикинул шансы: удрать можно, но тогда на месте останется несколько ценных и необходимых на дальнейшем пути вещей. Если же остаться, то где гарантия, что потом не настучат по морде и вообще всё не заберут? Мужики как из одного "инкубатора", все здоровые, шутить не будут. Во время рассуждений один из водителей подошёл поближе и протянул деньги и рацию.
   - Вот задаток. С рацией имел дело?
   - Обижаешь, начальник, не в пещере родился.
   - Если на связь выйдет "третий", то скажи, что "ласточки" в гнезде, вечером, после восемнадцати, сеанс. Если сомнения будут, то скажешь "Миша-Вася просят верить". - Мужик каким-то неуловимым движением достал откуда-то большую китайскую петарду. - А это на случай, если появятся три джипа. Мы отъедем вон в тот лесок и там поспим. Лады? Всё запомнил?
   - На память пока не жаловался. До вечера можете спокойно спать. А если кто спросит, не проезжали ли? Что ответить?
   - Укажи им, что проехали вон туда, - водитель КАМАЗа указал мимо леска. Там асфальтированный участок дороги, следов видно не будет, так что ври смелее.
   КАМАЗы двинулись в указанный лесок. Шурик с удивлением отметил, что водители очень быстро и сноровисто замаскировали свои фуры, после чего и сами куда-то исчезли. Вроде бы лесок был редкий и даже полупрозрачный, просматривался насквозь, человек не пройдёт незамеченным, но вот никого не стало видно буквально через десяток минут, как будто кто-то надел на два КАМАЗа огромную шапку-невидимку.
   Шурка пересчитал деньги и почесал затылок.
   - Вот это да, Малыш, теперь я могу купить уже новенькие "Жигули", а отпуск ещё и до середины не добрался. - Усаживаясь поудобнее с удочкой он стал посматривать в сторону дороги. - Пост принял, буду сидеть до вечера. Но вот вопрос, почему такая таинственность? Что это за таинственная колонна?
   В этот момент рация зашипела и раздался взволнованный голос:
   - "Ласточки", как обстановка?
   - "Ласточки" в гнезде. Просили передать "третьему" о сеансе в восемнадцать.
   - Кто это? - даже рация не смогла скрыть волнения.
   - Миша-Вася просят верить.
   - Хорошо, - раздался ответ уже голосом поспокойнее. - До вечера, "ласточки". Будьте осторожны, за вами гонятся "беркуты", сами видели.
   Рация пискнула напоследок и замолчала. Именно в этот момент как из-под земли вывернулся чёрный джип. Качаясь на ухабах он подъехал вплотную к "Запорожцу", даже снёс зеркало с правой стороны. Из джипа нагло вышли четверо "мордоворотов" (Шурик именно так и мог назвать). Глядючи на их "лица" вспоминались ориентировки с мест грабежей, хулиганств и разбоев. Именно про таких и говорят, что "по ним тюрьма плачет". У Шурика зачесались руки, но пневматический пистолет был далеко, да и сможет ли шарик в четыре с половиной миллиметра причинить им боль? Может быть, он покажется им не страшнее чем мухобойка для дога?
   - Эй, ты, мудило загорающее, - обратился один из них к Шурке, вышагивая как хозяин всей вселенной и данного района. - Здесь КАМАЗы не проезжали?
   Трое других по-хозяйски заглянули в салон Малыша и хапнули сушёных окуньков, сколько смогли загрести их грязные пятерни из полуоткрытого мешка, а так же внимательно вчитались в надпись на заднем стекле (напомню: "Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять").
   По комплекции один мордоворот мог без напряжения прибить пару-тройку таких как Шурик, поэтому без ломика против них дёргаться было очень опасно - похоронят в два счёта, переломав при этом все кости. Никто из прибывшей компании не скрывал кобуры, из которых торчали пистолетные рукоятки.
   Обстановка накалялась прямо на глазах и без побоев вряд ли этот день должен был закончиться, поэтому Шурик пустился на хитрость, граничащую с безумием:
   - Конечно, проезжали! - заулыбался он, и мордовороты насторожились (значит, бить сразу не будут, предварительно порасспросят). - Они по моей карте даже маршрут обсуждали.
   - Где карта? Какая карта? - мордовороты заинтересовались.
   - Да у меня в машине, я сейчас покажу. - Шурик воткнул удочку и направился к Малышу, показывая свою доброжелательность и желание сотрудничать. Пройдя мимо застывших парней, он засунул руки под сиденье, после чего быстро выхватил оттуда пистолет и гранату-болванку.
   - Ого! - опешила компания.
   - Ну-ка, дружно в кучку "сморщились". - Шурик зорко следил за малейшими движениями, так как не сомневался, что пистолеты у них не пневматические и не газовые, а что ни на есть настоящие.
   - Братан, ты чей будешь? Если свой, то мы тебя не тронем, - попробовал смягчить обстановку один из мордоворотов. - Мы братву уважаем. Ты, я вижу, крутой будешь, так что всё путём, не шустри, не тронем.
   - Замолчи, чудовище противотанковое, я по вашим мордам вижу, что без мордобоя вы бы меня не отпустили. Так что, давай договоримся не вешать лапшу друг другу на уши и мирно разойтись.
   - Без базара, отвалим мирно. - Никто из парней не шевелился, но от этого спокойнее не становилось. Шурик готовился к самому худшему, отчего голова стала соображать со скоростью компьютера.
   - По поводу ваших КАМАЗов могу сообщить, что они около часа назад проехали по этой дороге мимо вон того леска. Ещё вопросы есть?
   - Нет, мы отваливаем.
   - Не спешите, - Шурик решил поставить наглецов на место, пусть разозлятся, но сделают всё по его требованию. - За рыбку не желаете расплатиться? Зеркало мне новое потребуется, да и информация тоже денежек стоит.
   - А граната у тебя игрушечная, как и пистолет?
   - Проверить желаете? Мне терять нечего, а вот вам... Не зря же про те КАМАЗы интересуетесь. В данный момент вам бы не стоять здесь соляными столбами, а за ними лететь. - Шурик опустил бесполезный пистолет (разглядели, что пневматический) и потянул кольцо на запале гранаты. - Мне считать до трёх или заплатите сполна?
   - Сколько?
   - Сто баксов полностью компенсируют мне моральный и материальный ущерб.
   - Да за десяток таких драндулетов, как твой, в базарный день и то меньше дают.
   - Сто пятьдесят.
   - Борзеешь, гнида.
   - Двести, - Шурик выдернул кольцо, после чего резко отогнул один палец, намекая, что предохранительная чека в считанные секунды может остаться свободной и тогда...
   - Понял, не нервничай, - ближайший парень, видимо главный в этой группе, медленно полез в карман брюк, достал портмоне и выложил на капот двести долларов, прижав купюры камушком, чтоб не сдуло ветром. - Получи.
   - Расписки не надо?
   Один из парней хотел ответить, но главный опередил:
   - Нет, мы отваливаем, но будь осторожнее, дорога с поворотами, можешь в один из резких не вписаться.
   - Угроза?
   - Нет, дружеский совет.
   - Тогда, чао, фантики, счастливой дороги.
   Вся компания медленно уселась в джип и Шурик поймал кучу многообещающих взглядов.
   - Граната у него настоящая? - услышал он, когда джип стал медленно удаляться.
   - Хочешь остаться и проверить? Этому психу терять нечего, да и держится за неё слишком уверено. Чека новенькая, так что не исключено, что настоящая. У "эфки" (оборонительная граната Ф-1) осколки на двести метров летят.
   - Да пошёл он тогда... на трассе поймаем - раскатаем в лепёшку.
   Джип прибавил в скорости и уехал по указанному маршруту, а Шурик медленно сел на землю, нашарил кольцо и стал трясущимися пальцами крепить предохранительную чеку.
   - Ну, парень, ты и крут!
   Шурик от неожиданности выронил гранату. Рядом стояли и улыбались двое водителей КАМАЗов. Оба высокие и сильные. Один в старенькой тельняшке и с армейскими брюками, а другой в поношенном камуфляжном костюме. На брючных ремнях у них висели несколько ножен с ножами. Парень в камуфляже со свистом крутил вокруг себя нунчаки. Как же они подобрались незаметно? Продолжая улыбаться, тот, что в тельняшке, нагнулся и подобрал гранату.
   - Если бы пришлось бросать эту, то потом бы они тебя убили, это факт.
   - И совсем даже не факт. - Шурик хитро сощурился. - Запал сначала щёлкнул бы как у боевой гранаты. Давайте теперь вести отсчёт времени. Мордовороты в гранатах соображают, поэтому после щелчка они бы отсчитывали до взрыва три секунды, прячась по ямкам и канавкам. После взрыва запала они пролежали бы ещё секунды четыре, соображая, что это было и где грохот с осколками. Пока бы поднимались и оглядывались, ещё пять секунд. Выхватить пистолет из кобуры и хорошо прицелиться можно ещё за четыре. Итого - шестнадцать. За шестнадцать секунд я бы проскочил метров сто сорок, не меньше. Эффективный огонь из пистолета можно вести до пятидесяти метров, если профи, то до ста. За сто метров, по бегущей и шарахающейся из стороны в сторону цели будет стрелять только дурак. До ближайшего леска около ста двадцати метров, так что я бы остался живой, но без машины, а они с большим носом и злые.
   - Расчёт верен, - согласился парень в тельняшке и протянул руку, - меня Станислав зовут, а его Павел.
   - Александр. Для друзей - Шурик. Вы не просто так подобрались ко мне?
   - Мы тебя подстраховывали. Если бы они взялись за оружие, то мы бы их убили.
   - Как?
   Павел неуловимо быстрым движением выхватил пару ножей и они с резкими щелчками воткнулись в дерево, стоящее метрах в пятнадцати.
   - Впечатляет, но как собираетесь двигаться дальше, у этих хмырей стволы, против них ножи бесполезны. Или вы что скрываете от меня?
   Ребята хитро переглянулись и промолчали.
   До семи вечера Шурик, Станислав и Павел наловили достаточное количество рыбы, сварив уху на всю компанию дальнобойщиков и подъехавшей на двух стареньких, но резвых иномарках охране. Казанцев же был посвящён в планы таинственной колонны.
   - Мы работаем на охранную фирму, клиенты которой водители-дальнобойщики. - Павел спокойно сидеть не мог. В руках его что-нибудь постоянно мялось или вертелось. Например, в этот момент два металлических шара с тихим шорохом метались по огромной кисти. Шурик даже удивился, почему они круглые, а не овальные? От таких усилий не каждый металл сможет остаться невредимым. - В районе Карелии пропало несколько фур с ценными грузами. Водители и охранники, что были с ними, тоже исчезли. Эти же две фуры мы окружили таинственностью, но "случайно" была запущена деза, что там полно компьютеров последнего поколения, чтоб, если кто клюнул, так бросил на нас все свои силы. Скоро будет развязка, как ты видишь, "беркуты" уже вьются рядом, пытаются зацепиться за нас, собраться в кулак и напасть. Карелия уже близко, дневной переход остался.
   - Рисковые вы парни. А в милицию не пытались обращаться?
   - Вот от милиции-то и идёт главная помеха. То, видите ли, недостаточно данных для возбуждения уголовного дела и пропавших якобы видели где-то в другом конце России, то уже возбуждённые дела тормозятся или забрасываются в архив. С гаишниками вообще мрак. Они как по заказу вычисляют и тормозят охрану, следующую за фурами, и подвергают тщательному обыску в поисках оружия и других запрещённых предметов. В нескольких городах мы перекрашивали машины и номера меняли, но картина нисколько не меняется, охрану опять тормозят на ближайшем посту. Фурам приходится уходить на просёлочные дороги и прятаться.
   - Как же они вычислили группы прикрытия?
   Павел доверчиво наклонился к Шурику и прошептал:
   - Вот с этого-то мы и начали нашу операцию. Есть среди нас "казачок засланный". Он всеми правдами и неправдами стремился попасть к водителям, в фуры, но мы засунули его в группу прикрытия. И сейчас он там, вертится как уж на сковородке, пытается узнать дальнейший маршрут движения груза, но ничего не получается. - Павел хитро посмотрел на Шурика и выжидательно замолчал.
   - А мне ты говоришь это для чего?
   - Молоток, сообразил. Ты теперь с нами до конца поедешь, никуда не сможешь улизнуть. Слишком близко мы подобрались к месту их постоянной деятельности. Они пойдут до конца, очень уж большие деньги стоит этот груз. Сзади нас поджимают, а впереди готова засада.
   Шурка хотел сначала возразить, а потом всё понял. Действительно, он влез в это дело по самую макушку. Мафиозники лишь увидев его "Запорожец", пустятся в погоню и в какой-то поворот он точно "не впишется". Отступать придётся одному, а вот вперёд только с ребятами.
   - Не бойся, ты только в качестве водителя будешь участвовать в деле. С тобой поеду я, в качестве прикрытия, да ещё из ребят кого подберём. Мы будем передовым дозором, на который вряд ли кто внимание обратит.
   - У меня же скорость не очень высокая.
   - Фуры тоже движутся медленно, но мы поедем впереди, как разведка, опередив передовые силы на несколько десятков километров. - Дождавшись, когда Шурик утвердительно кивнул, соглашаясь, добавил. - За машину попрошу не волноваться, мы всё оплатим, и запчасти с бензином и твой риск.
   - Когда едем?
   - Мы всегда двигались в светлое время суток, но сегодня всё изменилось и нас с утра потеряли. Мафиозники занервничали, их шеф в панике, а "казачок" чуть инфаркт не заработал, так как он рассчитывает поучаствовать в этом деле последний раз, а затем исчезнуть с деньгами. Мы двинемся ночью, сделаем рывок, если проедем шестьсот километров, то завтра будем на театре военных действий, где всё и закончится. Согласен?
  
   Вторым пассажиром стал парень по имени Сергей, который прежде чем сесть в машину, очень критически осмотрел "Запорожец" со всех сторон и спросил:
   - Слушай, а где у него вторая выхлопная труба?
   - С чего это на нём должно быть две трубы?
   - Если твой любимый автомобиль сломается, то ты его отвезёшь домой как тачку. - Не обращая внимания на рассерженный вид Шурика, он продолжил. - Недавно читал объявление, что на одном перекрёстке "Запорожец" поцарапал "Мерседес".
   - Ну и что? - Шурик поставил руки в бока, готовясь защищать своего Малыша от всяческих посягательств.
   - Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.
   Отсмеявшись, Казанцев понял, что дорогой ему скучать не придётся.
   За ночь Малыш покрыл все запланированные шестьсот километров без происшествий и смело въехал в Карелию. На постах ГАИ их никто не останавливал, правда, Шурик возле одного поста заметил подозрительный джип, смахивающий на его "крёстников", но в погоню никто не увязался. На рассвете их уже нагоняли фуры с машинами охраны, о чём было известно после переговоров по рации. Их тоже не останавливали, так как все посты они объезжали по просёлочным дорогам.
   - До места главных действий около парочки десятков километров осталось, - сверился с картой Сергей. - Скоро нас догонят, определимся с расстановкой сил, замаскируемся и будем ждать.
   Все расслабились. Шурик вовремя заметил трактор "Беларусь", который тащил какую-то телегу, подбираясь к повороту на грунтовую дорогу. Включив поворотник, тем самым, обозначив обгон, он выехал на встречную полосу движения и...
   Шурик успел заметить в зеркале заднего вида быстро приближающийся автомобиль и крикнул:
   - БЕРЕГИСЬ!!!
   Удар сзади был очень сильный. Скрежет металла перемешался с матом. Малыш как зайчик совершил прыжок вперёд и слетел в кювет, а "Мерседес" развернуло и он заехал прямо в бок прицепа, после чего улетел на другую сторону дороги.
   - Конец Малышу, - вскричал Шурка, вывалившись через отверстие, где раньше были двери. - Все живы?
   - Как говорил Задорнов "Только в России при выезде на встречную полосу можно получить удар в задницу", - грустно сообщил Сергей, выбираясь через разбитое лобовое стекло. - Пашка, а ты жив?
   - За исключением синяка на заднице и царапин от стёкол всё в порядке. Успел хорошо сгруппироваться и даже удачно извернулся, когда Шурик крикнул. - Он выбирался через заднее "стекло", матерясь себе под нос. То что он живой и невредимый было чудом, так как горячий и разбитый двигатель наполовину торчал в салоне. - И осталось-то проехать всего ничего. Откуда этот хмырь взялся?
   Из разбитого "Мерседеса" никто не выбирался. Когда ребята подбежали и раскрыли дверь с левой стороны, то увидели храпящего на руле пьяного водителя. На нём не было ни единой царапинки.
   - Урод пьяный! - Павел вытащил водителя на траву и засветил ему крепкую затрещину.
   - Отв-вянь, ч-челов-век, - стал приходить немного в себя пьяный. - В-всё оп-плачу, не ссы. - При этом он полез в карман, достал свёрнутые в рулон и перехваченные резинкой стодолларовые купюры и бросил их под ноги. - На, тока отвянь.
   - С учётом всех моральных и материальных ущербов, сумма включает в себя даже премиальные, - подвёл итог Сергей, пересчитав купюры. - Шурик, ты купишь себе новенький "Жигулёнок" последней модели с кучей примбабасов и ещё на гараж останется!
   Тракторист, получив свою долю, заявил, что купит три новеньких прицепа и резво уехал по грунтовой дороге, так что пьянь осталась спать на травке, а присутствующие вернулись к своим "баранам", то есть проблемам. Вскоре показались КАМАЗы с охраной и остановились, чтоб насладиться "зрелищем". На дороге стояли ребята в изодранной одежде, поцарапанные, словно дрались со стаей диких кошек, а по разным кюветам лежали разбитые машины и перевёрнутый прицеп.
   - И всё это натворил один "Запорожец"? - пошутил Станислав.
   Ребята обиженно засопели.
   - Сегодня будет развязка, - Станислав был руководителем предстоящей операции. - На последней бензозаправке мы "упустили" предателя на несколько минут, позвонить своим, но перед этим он узнал, где мы собрались отсыпаться. Там нас постараются захватить врасплох.
   - А "казачок" где сейчас?
   - В багажнике, "отдыхает". По мозгам мы ему уже настучали, поэтому он надеется что за сотрудничество с нами мы сохраним ему жизнь. - Станислав нехорошо усмехнулся. - Наивный чукотский мальчик. Пока у нас всё под контролем, так что часика через три всё и начнётся. Александр, мы тебя не держим, можешь оставаться, как-нибудь доберёшься до дома.
   - Ага, размечтались, - Шурик как раз вылез на дорогу, волоча за собой мешок с сушеной рыбой и надувную лодку. - Чтоб я, да пропустил самое интересное... Просто так от меня не отвяжитесь.
   - Нет, братан. - Станислав был непреклонен. - Наши пути расходятся. Мы-то понятно почему рискуем и за что, а ты - совершенно посторонний человек. Тем более что места на тебя нет, извини.
   - А если я на попутках догоню? - Шурик показал своё служебное удостоверение. - Лишний ствол вам не помешает. Убедил?
   - Хорошо, если от скуки у тебя в заднице свербит... - Павел почесал в затылке и показал своё служебное удостоверение, где он был в звании майора милиции Московского уголовного розыска. - У каждого почти такие же "книжечки". Мы за тобой приедем немного попозднее, когда на месте устроимся. Часа три помедитируй в гордом одиночестве. По пути мы эвакуатор вызовем, может быть передумаешь и на нём уедешь?
   Колонна скрылась за поворотом. Шурик спустился к Малышу, погладил капот, после чего уселся на уцелевшее сиденье.
   - Прости, Малыш, я за тобой вернусь позднее. Хотя тебя восстановить...
   Эвакуатор прибыл на удивление очень быстро. Двое работяг сноровисто закрепили Мерседес на платформе, а потом лихо забросили пьяного водителя в салон разбитой машины.
   По дороге никто не проезжал, так как от автострады отъехали порядочно, а до ближайшего населённого пункта было ещё далеко и Шурик даже немного заскучал, жалея, что не укатил с эвакуатором.
   Через час с небольшим показалась колонна автомашин, состоящая из крутых джипов и пары микроавтобусов, идущих на большой скорости. До боли знакомый чёрный джип шёл последним. Поникшую фигуру Шурика заметили издалека.
   - О ЧЁРТ!!! - Казанцев увидел высунутый из окна джипа ствол Калашникова и нырнул под перекошенное сиденье за гранатами.
   Первая же очередь прошлась по багажнику, в котором лежали две канистры с бензином. Для пуль калибра 7,62 миллиметра обшивка "Запорожца" серьёзным препятствием не была. Видимо бандиты стреляли трассирующими пулями, поэтому бензин вспыхнул как по заказу.
   Шурка перекатился в канаву и быстро пополз, работая всеми четырьмя конечностями. К первому автомату присоединилось ещё два и от пылающего Малыша полетели куски рвущегося металла. Казанцев не задерживался на месте, ужом скользя по спасительной канаве, хотя под обстрелом он и был впервые, но инстинкт самосохранения подсказал, что чем сильнее вдавливаешься в землю, тем целее будут всякие "выступающие" части тела.
   Полыхающий Малыш привлёк всё внимание выскочивших из джипа мафиозников. Похоже Шурик их так здорово разозлил возле речки, что они решили отстать от всей компании и заняться именно им.
   - Кажется, я прибил его с первой очереди, - похвастался один из мордоворотов. - Говорил же я вам, что это ОН проехал, вон и мешок с рыбой в сторонке лежит.
   - Только ты этой рыбой не полакомишься! - прокричал Шурик, замахиваясь и бросая в салон джипа гранату-болванку.
   Услышав щелчок капсюля-воспламенителя бандиты бросились врассыпную (реакция бывших военных, ждущих взрыва летящей к ним гранаты). Шурка же бросил самодельную гранату в район, куда спряталось большинство и заскочил на место водителя (хорошо, что двигатель не был заглушен). Джип с дикой пробуксовкой колёс сорвался с места. Оглушительно хлопнул запал гранаты-болванки, но дым из салона выветрился на первых же десятках метров, так как Казанцев давил на газ со всей силы и не собирался останавливаться. В зеркало заднего вида он краешком глаза увидел, как поднявшуюся из кювета с автоматом фигуру поглотил взрыв.
   Вскоре Шурик стал приходить в себя, и его стало трясти, руки хоть за руль держались, а вот ноги прямо долбились о полик и педали.
   - Нервный у меня отпуск какой-то получился, - хохотнул он и остановился прямо посередине дороги. Куда ехать? Сзади бандиты, впереди тоже.
   Из рации раздалось:
   - Остановись, мудила. Мы тебя всё равно поймаем и голову оторвём.
   - Это вы мне что ли? - взял микрофон Шурка.
   - Тебе, тебе, козёл. Поймаем и прибьем!
   - От козлов слышу, не я первый начал стрелять. - Шурик оглянулся и увидел на заднем сиденье два гранатомёта "Муха" и Калашников. - А по поводу кто кого прибьёт - вы мне целый арсенал оставили, так что при встрече я с вами не целоваться буду.
   От такой наглости бандиты просто растерялись. Видимо они стали соображать, что напрасно связались с этим "мудилой". В радиоэфир вклинился ещё один голос:
   - Щепа, что это у вас? Где находитесь? Почему отстали?
   Пока бандиты соображали, что ответить, Шурик решил "обрадовать" их шефа.
   - Еду на своей машинке, никого не трогаю, а на меня набрасываются ваши уроды. Постреляли мне машину, закопать меня хотели, но я и применил несколько приёмов самообороны и теперь я благополучно катаюсь на их машинке, а они стоят и нюхают дым от остатков моего "Запорожца".
   - Ты кто?
   - Автотурист. Катался по дорожкам России, а эти ваши гоблины...
   - Понятно, - сделал вывод старший. - Щепа, переходим на запасную волну. За свою дурную инициативу потом ответишь. А ты, автотурист, сомневаюсь, что счастливо жить будешь. Лучше оставь машину и всё, что там есть и беги подальше, не оглядываясь.
   - Пешком? А мне ваша машинка приглянулась.
   - Ну, как знаешь. Лучше оставь её и беги, я тебя предупредил в последний раз.
   Больше рация не отвечала, сколько Шурик не матерился в эфир, вызывая ответные оскорбления. Когда же он открыл багажник, то по спине побежали мурашки. Десяток одноразовых гранатомётов, ящик новеньки гранат и РПК (ручной пулемёт Калашникова) с горой патронов наводили на нехорошие мысли, куда он вляпался?
   По всей логике вещей он сейчас находится в плотных "клещах". Уехавшие вперёд обязательно вернутся, и сила будет не на стороне Шурки. Оказавшись между такой наковальней и молотом даже Рембо бы заскучал.
   - Чего зря оружию пропадать? - Шурик схватил пулемёт, натолкал в карманы гранаты, забросил за спину два гранатомёта "Муха" и бросился в поле, в противоположную сторону от леса.
   Отбежав с полсотни метров, он развернулся, привёл в боевую готовность гранатомёт и, тщательно прицелившись, выстрелил в джип. Ошалев от грохота, он побежал ещё быстрее, выглядывая хорошую ямку. Когда таковая нашлась, он залез в неё и приготовился к обороне, установив пулемёт в сторону дороги и положив под руку гранатомёт и гранаты.
   - Дёшево я им свою жизнь не отдам, - бормотал Шурик, - отомстил за Малыша, отомщу и за себя.
   Вскоре показалась автоколонна мафиозников с одной стороны и прибежали трое запыхавшихся с другой (бежать с автоматами им было непривычно и очень обидно). Всего собралось около трёх десятков вооружённых до зубов головорезов. Хотя до дороги было около сотни метров и взрывы оставшихся в горящей машине боеприпасов следовали один за другим, Шурик услышал свою характеристику в нецензурной и очень извращённой форме от начала и до конца. Как по команде мафиозники дружно открыли огонь по лесу, боеприпасов никто не жалел.
   - И как я догадался в поле дунуть? Нелегко бы мне пришлось там прятаться от такого огня. - Шурик решил лежать тихой мышкой, так как трассирующие пули (это было очень хорошо видно даже на расстоянии) прошивали деревья, небольшие кочки и зажгли сухую траву в нескольких местах. Начался пожар. - Ну и наглецы! Ничего не боятся. Хотя взрывы и выстрелы слышны максимум до пяти километров, в лучшем случае, а местность тут довольно пустынная.
   Бандиты, спустив "пары", торопливо погрузились по машинам и умчались, куда торопились ранее. Пошёл сильный дождь.
   - Так, я, похоже, отвоевался. Ребята обойдутся без меня. - Выйдя на дорогу в значительном отдалении от горящего джипа, Шурик с сожалением посмотрел на затухающий лесок. - Пострадал ты, зелёный братишка, ни за что, извини.
   Вернувшись к догоревшему остову Малыша, Шурик собрал все свои, не успевшие ещё промокнуть, вещи в одну большую кучу, замаскировал их, отошёл на безопасное расстояние и, завернувшись в клеёнку, вновь занял оборону. Дождь его больше не беспокоил, консервы не дали умереть от голода, а сон сморил незаметно и наглухо.
   - Шурка!
   От неожиданности, спросонья, Казанцев чуть не нажал на спусковой крючок. Возле остатков "Запорожца" в лучах заходящего солнца, стояли Павел и Сергей.
   - А говорили, что приедете через три часа, - начал ворчать Шурик, приближаясь к ребятам. - Я тут оборону веду, с превосходящими силами противника сражаюсь, а вы...
   - Видим, что сражался, - Павел указал в сторону кустов. Вглядевшись туда Шурик только сейчас заметил двух мёртвых парней (самодельная граната сразила их наповал). - Разоружайся, дальше поедем мирными и "пушистыми", больше закон преступать не будем. Все твои следы надо будет уничтожить, мы даже в свидетели пойдём, что у тебя "Запорожец" угнали недалеко отсюда.
   - А пулемёт?
   - Пулемёт и всё остальное, что подпадает под статьи УК заныкаем, точнее забросим в глубокие воды озера, что в паре километров отсюда.
  
   Опель вёз Шурика и его друзей к конечной точке отпуска, в Мурманск. Оставшийся путь Казанцев больше проспал на заднем сиденье и не видел проносящихся за стеклом пейзажей. Ребята рассказали, что боя не было, так как колонна бандитов была блокирована двумя взрывами в расщелине. А после нескольких удачных выстрелов со снайперских винтовок их вообще заставили побросать оружие.
   - И что их ожидает в будущем? - поинтересовался Шурик.
   - Дальше с ними будет разбираться фирма. - Сергей покачал головой. - Я сомневаюсь, что кто-то из них останется после этого в живых. Если бы мы передали их в руки прокурора, с учётом работы ИХ адвокатов, они могли получить от пяти до восьми лет (это точно зная, что они убили ТРИДЦАТЬ ОДНОГО человека!). Так что забудь о них, лучше подумай, какую машину купишь в Мурманске.
   - А где там лучше покупать?
   - Возле порта. Моряки везут их пачками. Выбор богатый и цены хорошие.
   - Неужели мафия не наложила свою лапу на такое денежное место? - удивился Казанцев. - Там мне могут и голову оторвать, удостоверением моим не подавятся.
   - Не волнуйся, ИХ мафия уже наслышана о нас, так что связываться не станут, а даже помогут.
  
   В родной Леснянск Шурик въезжал через неделю на снежно белой машине марки "Тойота Королла". Мешок сушёной рыбы, мешок сушёных грибов и "мешок" впечатлений были достойным отпускным "багажом". На обратном пути его НИРАЗУ не останавливали сотрудники ДПС, не смотря на то, что на заднем стекле было наклеено: "Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!".
   Включив кондиционер и слушая музыку, он решил угостить ребят с отдела сушёной рыбкой, для чего завернул на служебную автостоянку как раз к началу рабочего дня.
   Конечно, почти весь отдел прилип к окнам, когда Казанцев, как и обещал, мелодично просигналил ещё на подъезде. Торжественно делая круг почёта и помахивая рукой из окна шикарной машины, сверкающей помытыми стёклами, железками и своими зубами (рот от удовольствия не мог закрыться), Шурка краешком глаза заметил, как заглядевшийся на него Барзанов, въехал в "Мерседес" Журавлёва.
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Владимирыч, причём здесь я? Неужели из-за зазевавшегося Барзанова я должен за свой счёт восстанавливать машину Журавлёва? А если бы он засмотрелся на симпатичную блондинку, то он бы на неё накатил? Да пошёл он... Я ещё в отпуске, меня нет в городе, а видел он не меня, а моего двойника. Чао!
  

Продолжение следует...

Глава 13. ЛЕКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ.

   "Хороших людей, конечно, больше, только встречаются они реже".
   Грустный вывод оперуполномоченного Казанцева А.М. о современной жизни.
  
   Шурик внимательно посмотрел в глаза сидящих перед ним школьников и с тоской подумал:
   - В моё время за ТАКИЕ лекции отвернули бы голову не только завучу, но и директору. Куда мы катимся?
   По совету Барзанова именно Казанцева решили послать в школу. Это случилось после того как Шурик культурно послал Кабана в "дальние дали", а тот смог понять это только после выхода из шокового состояния, то есть минут через десять.
   Ситуация была до банальности проста: Шурик с ребятами бежал по коридору, срочно хватать одного блатнюка, про которого только что всплыли некоторые факты нелицеприятного характера. Блатнюк мог смыться в любую секунду и именно в этот момент на пути всей группы появился Барзанов. Заслонив собой большую часть "проезжей" части коридора он преднамерился прочитать лекцию о "моральном облике сотрудника милиции и недопустимости бегать мимо начальников без соответствующего на то разрешения".
   - С научной точки зрения банальной эрудиции не во всех экстремальных ситуациях каждый частный индивидуум модифицирующийся абстрактно может с абсолютной точностью выразить все свои эмоции потенциального субъективизма, - начал Шурик и все ошарашено замерли. - Конечно, я понимаю все тенденции парадоксальности, но так как ваши познания в данной области вопроса практически равны нулю, не считая вариаций экстрасенсорной перпеции, то дальнейшее продолжение разговора с вами считаю абсолютно не компетентным.
   После чего ребята быстро прошмыгнули мимо остолбеневшего Барзанова и с успехом выполнили свою задачу по задержанию преступника, поймав его буквально за задницу и с полными чемоданами награбленного в последние секунды перед отправлением поезда.
   Инспектор ИДН Синицин как раз в этот момент получил маленькое "Ай-я-яй" за плохую работу на своей территории от приехавшего сверху проверяющего. И грозило это ему вылиться в "неполное служебное несоответствие". Синицин прямым ходом, не успев стереть со своего лица испуг, побежал к Барзанову, жаловаться на судьбу. Именно в данный момент Барзанов "переваривал" как Казанцев лихо его послал на глазах почти всего отдела (кажется шёпот об этом прорывался даже сквозь его крепкие двери).
   - ...А что я могу сделать? - ныл Синицин своему покровителю. - Они такие бестолочи, что совершенно не слушают меня. Я лекцию для них хотел провести, приказ сверху был, вы же сами знаете, а проверяющий пошёл со мной. Там класс - одни хулиганы, они и сорвали всё, я даже слова сказать не смог. Мне указали, что если я не проведу лекцию по ОБЖ в ближайшую неделю, то мне объявят взыскание!
   - Так, - Барзанов принял решение после некоторого раздумья. - Лекцию назначай на послезавтра. Сегодня вечером я позвоню кое-кому и ты уйдёшь на больничный, на недельку. Потом я тебя на другую территорию переставлю.
   - А кто лекцию проведёт? - перестал всхлипывать Синицин.
   - Казанцев. Это его территория, вот пусть и поупражняется в своём красноречии. По результатам лекции мы же и объявим ему взыскание, не отвертится, а про тебя забудут.
  
   Лекция по Основам Безопасности Жизнеобеспечения должна была пройти в спортзале, куда предварительно принесли стулья из актового зала и нескольких кабинетов, чтоб всем хватило места. Однако аудитория не горела желанием слушать какого-то милиционера. Три дня назад Синицина вообще освистали и он ничего не мог сделать (спасибо, что хоть морду не набили, а могли вообще-то).
   Шурик стоял перед мальчишками и девчонками старших классов, учителями (среди них спрятался проверяющий о котором Шурик не знал), измученным директором и его двумя зашуганными завучами (по дисциплине и по учёбе). Школьницы обсуждали различные темы от "где достать импортную косметику" до "Маринка совершенно бесплатно сделала аборт". Школьники посбивались в свои группировки, где затрагивались более серьёзные темы, как то "Корноухий хорошие кастеты добыл, продаёт совершенно за копейки" или "сегодня вечером у меня предки на дачу сваливают, берём пойло и на выходные ко мне, оттопыримся на славу". У преподавательского состава на лицах было написано, что через пару-тройку часов нервотрёпки им надо будет бежать как "Савраски" домой, забегая по пути в магазины и на рынки, а потом отсыпаться за выходные, чтоб в понедельник снова идти на "заклание" к малолетним монстрам, то есть на уроки.
   Ни у кого не было сомнения, что жуткий гомон не даст ни единого шанса лектору хоть что-то рассказать аудитории. Среди всех выделялись две группировки хулиганов, что держали в страхе всю школу и даже округу. Их главари (Патрон и Барон) как раз сидели рядом, заключив временное перемирие, и обсуждали, где организовать площадку по проведению боёв без правил среди малолеток. В будущем оба метили на криминальные авторитеты областного масштаба, не подозревая, что Шурик не дурак, он приготовился к "лекции" заранее.
   - Патрон, - Барон дружески хлопнул по плечу соперника на власть, - пошли подальше от этого чмыря, хряпнем по коктейлику в баре и обсудим наши проблемы в более спокойной обстановке.
   - Дело базаришь, Барон, - согласился временный союзник и кивнул своим телохранителям, чтоб те приготовились уходить. - В "Звездопаде" пара официанток есть, потом и расслабимся с ними в сауне, они не против будут. - Патрон гнусно усмехнулся. - Я их на прошлой неделе закадрил, хотя и сопротивлялись поначалу.
   Вообще-то бар назывался "Ночные звёзды", но у перебравших посетителей нередко сыпались "звёзды" из глаз, когда они падали с крутых ступенек, поэтому и прозвали его "Звездопадом".
   Настал момент истины! Дверь открылась с жутким грохотом и в зал вошли Карлсон, Квадрат, Кузя, Рыбак и Брюнет. Повинуясь жестам Шурика они быстро и без особого напряжения своих сил скрутили семерых особо шумливых оболтусов и, на глазах у мгновенно затихшей аудитории, поставили всех к "шведской стенке", приступив к детальному осмотру содержимого их карманов. На протестующие возгласы ребята с уголовного розыска не обращали никакого внимания, продолжая вытаскивать кастеты, свинчатки, ножи и даже газовый пистолет. Если же кто пытался возмутиться и оказать сопротивление, то очень "дружеское" сжимание какой-либо части тела заставляло быстро замолкать и глотать бесшумные слёзы.
   - И так, дамы и господа, - на этот раз Шурика слышали все. - Давайте поговорим о вашей безопасности. Не будем далеко ходить, в данный момент мы показали как быстро и с большой пользой может работать милиция.
   У всех, не только у проверяющего и учителей, отвалились челюсти. В это время Барон завопил на весь зал, пытаясь к тому же развернуться всем телом к невольным зрителям:
   - Руки убрал, ментяра поганое! Ой!
   Замолчал он не от удара, просто в этот момент Рыбак, проводя досмотр по всем правилам, немного подбил его ногу, и парень чуть не порвал штаны, так как его ноги от следующего толчка могли разъехаться в полный шпагат.
   - Ну-с, сударь, вас никто за язык не тянул, с вас и начнём. - Шурик подошёл к кучке изъятых предметов Барона и, осторожно перебирая, начал комментировать. - Кастет и нож относятся к оружию, а посему вы, молодой человек, за их ношение, подпадаете под статью уголовного кодекса с маленьким, но всё же сроком заключения в места не столь отдалённые.
   - Не мути, начальник, за такое не посадят, - присипел сквозь зубы Барон.
   - Почему же? - подал голос Карлсон. - За причинение тяжких телесных повреждений ученику данной же школы Сержантову Никите, за вымогательство денег, за совершение кражи из магазина бытовой электроники и ещё кое за что, о чём вы сейчас поговорите со следователем, на условный срок не вытянет, Баронов Игорь Валерьевич. Тем более что вам три месяца назад исполнилось шестнадцать, не маленький уже. Надеюсь я почти все ваши преступления только за эти три месяца перечислил?
   Барон поник головой и ничего не ответил.
   - Каширин Виктор Фёдорович, он же Патрон, - продолжил Казанцев. - За ношение холодного оружия вас не привлекут, слишком долго возиться с экспертизой, что всё равно не признает ваш ножичек холодным оружием, - в это время Кузнецов Олег как гнилую щепку переломил лезвие охотничьего ножа, ломая при этом любые попытки к сопротивлению. - Вы пойдёте по статье избиения и изнасилования гражданок Кандаловой Дарьи и Ермачковой Нины, что вы совершили в свой день совершеннолетия, который отмечали в баре "Ночные звёзды" с сотоварищами.
   - Это официантки из "Звездопада"? Да они сами под меня залезли!
   Патрон тоже резко замолчал, так как Брюнет уткнул его голову в стенку. Со стороны это смотрелось очень медленно и даже мягко, но у Патрона из глаз искры посыпались и потекли слёзы.
   - Не надо врать. Факт данного преступления запечатлён вами же на видеоплёнку, что в данный момент уже просматривается в прокуратуре. - Карлсон хлопнул по затылкам двух его телохранителей. - А вы, Тетерин и Ведерников, имеющие клички Тетеря и Ведро, на этой же плёнке запечатлены во всей своей красе, так что не расстраивайтесь, пойдёте в одной связке.
   Квадрат, Кузя, Рыбак и Брюнет, взяв по одному подростку под свою опёку, вышли из зала. Оставшиеся трое без "внимания" парней испуганно ждали своей участи. Шурик посмотрел на пару перочинных ножей и одну свинчатку, что нашли у них, затем взглядом спросил у Карлсона, есть ли что на них. Руднев пристально посмотрел на перепуганную тройку, покопался в памяти и отрицательно покачал головой.
   - Вам, мальчики, я пока объявлю последнее китайское предупреждение. Если не возьмётесь за ум - встретитесь со своими одноклассниками за решёткой. Пока же мы разрешаем вам сесть на свои места.
   Шурик теперь завладел вниманием абсолютного большинства. В окно было видно как в подъехавшие две машины сотрудники милиции посадили задержанных и, включив мигалки с сиреной, уехали.
   - Если в зале есть присутствующие, кто настойчиво желает покататься на таких же машинках, да ещё и со "светомузыкой" я не возражаю. Судя по поведению некоторых ваших товарищей это может случиться с ними очень быстро. - Шурик не торопясь поднялся на скамейку, теперь его видели все. - Мальчики и девочки, неужели вы не желаете добиться в этой жизни больших вершин, чтоб о вас говорили с уважением и даже любовью? Почему вы упорно стремитесь закончить своё существование в вонючей помойной яме?
   - Сейчас начнёт перечислять, что нам нельзя, - громко буркнул кто-то.
   - Почему же? Я вам ничего запрещать не буду, живите как хотите. Я вам всё разрешаю. - Директор положил под язык таблетку валидола, а проверяющий в восторге чуть не присвистнул. - Так что живите в своё удовольствие парочку-троечку лет.
   - А потом что? - включился в обсуждение ещё кто-то из зала.
   - Потом вы будете лежать в деревянном ящичке в качестве подкормки для червей.
   - Это почему???
   - Да потому что у вас умок с "дырочкой", вы всё хотите испытать сами, не полагаясь на чужой опыт. Вы учитесь на своих ошибках, не обращая внимания на то, что происходит рядом. Поэтому я разрешаю вам курить (у вас замедлится рост, будут проблемы с умственным развитием, а так же вы порядочно сократите свою жизнь), пить спиртное (юных алкоголиков я довольно часто извлекал из водоёмов, видел покалеченными в реанимации, а так же в морге, после отравления некачественной водкой), "мохать" клей "Момент" и различные растворители (ума от этого ещё ни у кого не прибавилось, а трупов и уродов от такого только добавилось), принимать наркотики (могу даже предсказать, что проживёте вы недолгую жизнь и умрёте от "передоза" или заживо загнивая в жутких мучениях), воровать, заниматься грабежами, хулиганить, короче, нарушать закон (в тюрьме мест на всех хватит, а до своей пенсии я без работы не останусь). Да, хочется добавить, что по вашим детским, растущим и развивающимся организмам увлечение алкоголем и никотином наносит страшнейший вред. Подробности вы можете спросить у врачей, а моё личное мнение по поводу хотя бы курящих девушек может быть и устаревшее, но очень верное. В годы моей молодости говорили, что целовать курящую девушку всё равно, что облизывать пепельницу. - Подождав, когда утихнет смех, Шурик повернулся к Валерке. - Я ничего не упустил?
   - Думаю, что не хватает примеров для закрепления.
   - Это точно. Мы - работники уголовного розыска. Наша служба показывает жизнь с изнаночной стороны. С чего начнём?
   - Может быть с Минутки? - подсказал Карлсон.
   - Точно! Минутка - это Сохан Роман, четырнадцати лет от роду, очень любил хорошие вещи. Например, идёт он так по улице и видит красивые кроссовки, - Шурик под всеобщий смех поднял ногу одного парнишки, отчего тот вынужден был вцепиться в подлокотники, чтобы не упасть на пол. Однако юноша подыграл немного, когда его ногу отпустили, он подержал её вверху ещё немного, чтобы все смогли разглядеть фирменный кроссовок. - После чего он идёт за понравившейся "вещью" до подъезда или ближайшей подворотни. Затем наносит хороший удар по голове чем-нибудь тяжёлым и снимает то, что хочет. Как вы понимаете, его отправили в "дом отдыха" на несколько долгих лет по "путёвке", выписанной судом по статье "грабёж".
   - Ваш однокашник одиннадцатилетний Могучал Валентин, кличка Руль, - продолжил Руднев, - любил кататься на чужих машинах (проще говоря угонял их), считая что его никто и никогда не поймает, а так же не накажет по малолетству. Им руководил взрослый мужчина (имени которого я не скажу из-за тайны следствия), который продавал затем угнанные машины и давал за это Рулю немного денег. Если же ловили на месте малолетнего угонщика, то после хорошего подзатыльника его часто отпускали, а если ему удавалось отогнать машину своему хозяину, то оба были очень довольны. Мы его неоднократно ловили и предупреждали о тяжких последствиях, но Руль над нами смеялся, не выдавал своего взрослого подельника и от своей деятельности не отказывался. Когда же нами были собраны все документы об отправке его в спецшколу, судьба обошлась с ним очень жестоко. При угоне очередной машины не вовремя появился её владелец, очень "крутой" дядя. Когда Рулю стали ломать пальцы, он рассказал о своём старшем друге абсолютно всё. Теперь оба находятся в реанимации, причём Могучал, скорее всего, останется инвалидом, и будет водить максимум инвалидную коляску.
   - А "крутого" дядю вы арестовали? - поинтересовались из зала.
   - Да, но от этого одиннадцатилетний мальчишка на ноги не встанет. Запомните, если вы встанете на тропу совершения преступлений, сойти с неё будет чем дальше, тем труднее. Это как бежать под крутую горку, чем дальше тем быстрее, но в конце всегда ожидает падение и довольно не мягкое. - Шурик уселся на стул и продолжил. - Я привёл примеры, когда мальчишки сознательно нарушали закон, но и по своей глупости вы можете вляпаться куда не следует.
   - ??? - казалось, что пролети муха, и все услышат её жужжание.
   - Во дворе одного дома к играющему мальчику десяти лет подошёл мужчина и стал сетовать на то, что вышел из квартиры без ключей, а дверь захлопнулась. - Руднев стал рассказывать недавно совершённое преступление. - Мужчина уговорил этого мальчика залезть через форточку и открыть двери, за что обещал щедро отблагодарить. Юный "скалолаз" был подсажен поближе к форточке, залез в квартиру и открыл двери, не сообразив при этом, что дверь при захлопывании закрывается на один замок, а не на три. Благодаря его глупости квартиру обворовали подчистую.
   - Воров поймали? - мальчишки и девчонки ждали ответа.
   - Из-за глупости одного мальчика было совершено преступление, но из-за наблюдательности другого, что проживает в этом же подъезде и записавшем номер машины, на которой вывозились вещи, преступники были задержаны буквально через несколько часов. Не будьте простаками, что воспринимают чужую "лапшу" на свои уши. Вас могут сделать соучастником преступления, играя на вашей доверчивости. Недавно на одной дискотеке к двум подвыпившим ребятам подбежала девушка и со слезами заявила, что у неё незнакомый парень отобрал деньги и в данный момент уходит. Ребята не стали долго ждать и набросились на указанного парня, жестоко избили его и забрали деньги. Девушка поблагодарила их, забрала деньги и быстро убежала. Прибывшие на место драки патрульные милиционеры задержали "джентльменов". Далее выяснилось, что неизвестная девушка случайно увидела у совершенно незнакомого парня крупную сумму денег, и, дождавшись его ухода, подговорила двух простаков на совершение преступления. Теперь ребятки проходят как хулиганы и преступники, а хитрая настоящая преступница спокойно гуляет на свободе.
   - Вы её не поймали?
   - Да что у вас за интересы такие, "поймали" "не поймали"? Мы знаем эту аферистку, карманницу и воровку, подали её в розыск. Через неделю или через год она будет арестована, но вот сколько она ещё таких простаков подставит? Кражи, грабежи, хулиганства совершаются вами по глупости, по пьянке или из-за опасения прослыть трусами и лохами. Когда же мы вас ловим вы начинаете лить слёзы и почему-то только в милиции к вам приходит расскаивание. Однако и вы нередко становитесь жертвами преступлений. Почти каждый день мы встречаемся с человеческим горем, но нас поражает то, что больше половины жертв преступлений могли остаться живыми или даже избежать сам факт совершения над ними насилия.
   - Ну и загнул, - усмехнулась бойкая девчушка в первом ряду. - Мою подружку прямо с остановки затянули в машину пара обломов, увезли за город и изнасиловали. Не могли бы вы сказать, КАК она могла избежать этого, если никто ей на помощь не пришёл, сколько она не кричала?
   - Действительно, вопрос очень актуальный в наше время. Именно поэтому мы пришли рассказать вам, как выжить в нашем мире. - Шурик с досадой махнул рукой. - Люди, что стояли на остановке струсили и превратились в глухих и немых. Я знаю этот случай. Когда мы опрашивали свидетелей, то они побоялись даже номер машины записать, ведь насилие их миновало, оно было направлено на совершенно постороннюю и незнакомую девушку. Вывод - девушка должна была спасаться сама, что она не сделала, а впала в ступор. Для насильника это самое благоприятное состояние жертвы.
   - Так что она должна была сделать? - девчушка пристально смотрела на Шурика. - Нас на каждом углу опасность поджидает. То что идёт насильник у него на лбу не написано, а дома вечно не посидишь, погулять, на дискотеку сходить хочется. Не только вечером, но и днём на улицу нельзя выйти, опасно. Наши же мальчики со своим инфантильным мышлением вряд ли до настоящих мужчин дорастут, чтоб в качестве защитников выступить. Ответьте же на вопрос всех времён и народов "Что делать"?
   - Два пальца в рот.
   - ЧТО???
   - Два пальца в рот и желательно, чтобы струя полилась на водителя. - Оглядев ошарашенные лица слушателей, Шурка добавил. - Желательно, чтобы это произошло возле поста ГАИ, так как последует резкая остановка и вот тогда вы и сможете кричать на всю Ивановскую о помощи.
   - А если не повезут далеко?
   - Я говорю со взрослыми людьми? Стесняться не перед кем? Сейчас стоит вопрос остаться вам живыми или нет, поэтому, если хорошо поднатужиться... - девочки покраснели, мальчики захихикали, а учителя и проверяющий были поражены простотой данного метода. - Подмывать вас вряд ли кто захочет, скорее, надают по шее и выбросят при ближайшей остановке. Если же изобразить припадок или сбрендившую с ума, постаравшись намазать "продукты" своей жизнедеятельности на себя, то эффект будет ещё лучше.
   - Действительно, такой аромат никто не выдержит! - засмеялись в зале. Контакт с аудиторией был налажен.
   - Как вы поняли, действуя с головой, можно избежать очень многих неприятностей. Следует учитывать, что пассивная жертва останется жертвой до конца своей жизни. Если же ДЕЙСТВОВАТЬ, то преступник может очень даже пожалеть, что связался с вами. Не смотрите на свою физическую подготовку, больше надейтесь на содержимое своей "коробочки".
   - Но если ты даже умница из умниц, что можно сделать с громилой, который выше и здоровше тебя? - засомневалась одна из слушательниц.
   - Милая девушка, - подошёл к говорившей Карлсон. - Если вас не затруднит, выйдете, пожалуйста на всеобщее обозрение.
   Руднев рядом с этой девушкой смотрелся как отец с дочкой.
   - Посмотрите внимательно, - Валерка указал на себя и на скромно переминающуюся рядом девочку. - Я буду изображать так называемого "насильника", а в качестве "жертвы" побудет эта леди.
   Если кто и пытался сначала похихикать, то потом абсолютно у всех перехватило дыхание, когда опера стали показывать что может сделать обыкновенная девушка с одним и даже двумя взрослыми мужчинами, действуя ногтями, острым носком туфель, связкой ключей и даже обыкновенной шпилькой для заколки волос. Попутно Карлсон поднял за ухо одного чрезмерно шумливого мальчишку и сказал:
   - А ты, Петенька, если будешь учителей нецензурно обзывать, то будешь получать по заднице. - Валерка отпустил ухо и пошёл дальше, но Зацепин Пётр, ученик девятого класса и страшный матершинник, потирая налившееся краской ухо, нагло спросил:
   - От тебя что ли?
   - Да нет, от своего отца получишь, когда я составлю несколько протоколов на него и как следует оштрафую.
   - Не докажете!
   - Опять двадцать пять, "не докажешь"! - передразнил Валерка. - Да пойми ты, дуралей, достаточно двух свидетелей, хотя бы учителя, что ты отматеришь и кого-нибудь с класса, кто при этом будет присутствовать и папик тебя вечером же очень "полюбит". Если тебе не доходит по-хорошему, не достаточно задушевных бесед и предупреждений, получишь очень жестоко, но действенно.
   - Да никто не слышал этого, учителя наговаривают!
   - Понял. - Опер нехорошо улыбнулся. - И так, ребятки, давайте договоримся, раз уж вы материтесь на учителей и угрожаете им расправой, не обижайтесь на нас, если мы будем действовать вашими же способами.
   Говоря это Валерка залепил школьному хулигану мощнейший щелбан, от которого у мальчишки зазвенело в голове.
   - Вы меня ударили? - поразился Зацепин, потирая ушибленное место на макушке.
   - Кто тебя ударил? Я?! А свидетели у тебя есть?
   Вокруг раздались хихиканья, а учителя как по команде заулыбались, так как управы на Зацепина вот уже несколько лет не могли найти. Он хулиганил на каждом уроке, но когда приходили родители, то становился примерным и шёлковым мальчиком с взглядом ангелочка и родители никому не верили кроме своего "котика".
   Лекция по выживанию растянулась на два часа, вместо запланированных тридцати минут. В конце ребята стали задавать вопросы как после школы пойти в милицию и можно ли им уже сейчас как-то бороться с преступностью. Опера пообещали каждый вторник и четверг проводить занятия в секции для занятий по самообороне. Проверяющий и директор школы долго трясли руки Казанцеву и Рудневу.
   - Вы приходите к нам ещё, мы ждать вас будем, - попросил завуч по дисциплине. - Ребята очень заинтересовались рассказанным и многие приняли это к сведенью. Я сейчас уже видел, как на выходе несколько человек смяли свои пачки с сигаретами и выбросили их в урну.
   - Обязательно придём, - пообещали опера, - теперь ваша школа поступает под нашу опеку.
   Опера не шутили, они действительно брали негласное шефство над данной школой. В последнее время в этом районе было совершено больше преступлений, чем в трёх других районах вместе взятых. Оперативные сводки кричали, что в Леснянске объявился маньяк, которого около пяти лет не могли поймать в Задорнее и области. Этот маньяк ловил девочек, затаскивал их в подвал ближайшего дома, насиловал, а тех, кто сильно сопротивлялся, мог и придушить. Торговцы же наркотиками воспрянули духом, так как Светлый (Светлов Юрий Германович) отбыл в Канаду на постоянное место жительства (если вы помните, только он боролся с наркоторговцами, правда, несколько "грубо", со смертельными исходами, но очень действенно), и бросились осваивать новый рынок по сбыту своей отравы. По вечерам в подъездах и тёмных закоулках, не смотря на увеличение патрулей ППСМ, выбивались зубы, ломались кости "черепушек" и снимались золотые украшения, вещи и опустошались кошельки.
   Одним словом от данного района болела голова у всего отдела. Не зря Барзанов рассчитывал отыграться на Шурике, поводов для этого в ближайшее время ожидалось очень много. Однако дальнейшие события поломали Кабану все планы. Шурик с ребятами из отдела добросовестно выполняли свои обещания, данные педагогам (на данные лекции и занятия и родители стали приходить), и результаты не замедлили сказаться.
  
   Четырнадцатилетняя Вера Перова возвращалась тёмным вечером домой, весело насвистывая мотив популярной песенки и размахивая портфелем. Сегодня был четверг, и весёлый милиционер дядя Шура в спортзале показывал им как вести себя при встрече с маньяком. Выросший неожиданно на пути тёмный мужской силуэт вызвал выброс порции адреналина в кровь. Что-то в его поведении было страшным и опасным, о чём предупреждал Казанцев на своих занятиях.
   Мужик крепко заткнул Вере рот своей вонючей рукой и потащил её к подъезду. Вера не стала отбиваться (что от неё ожидалось), она как дикая кошка вцепилась руками и ногами в мужика, мешая ему передвигаться. Всю свою силу она направила на захват его конечностей. Мужик опешил и попытался оторвать "бешеную" девчонку, освободив при этом её рот. После этого борьба велась молча, с переменным успехом. Мужик отрывал от себя Веру, пытался даже ударить её или ухватить за горло и придушить, но юркая девчонка понимала, что сильного удара ей не выдержать и не давала ему время и расстояния на замах. От удушения она удачно уходила, царапалась, кусалась, била коленями по бёдрам, стремясь попасть "именно туда, куда надо", чем вызывала уже страх у маньяка. В процессе борьбы Вера ухватила момент и запустила своей школьной сумкой в ближайшее светящееся окно. После звона стекла на улицу выскочил обозлённый мужик в трико, майке, домашних тапочках на босу ногу и с внушительной палкой в руке. Вот тут-то у девчонки и "прорезался" голос:
   - Помогите! Убивают!!! Спасите, дяденька! Я держу его!
   За разбитое стекло маньяку досталось очень здорово, выскочившие на крики соседи долбили задерживаемого кто чем мог, а после сбивчивого рассказа поцарапанной и зарёванной девчонки каждый стремился ещё раз врезать крепко связанному преступнику. Прибывший по вызову патруль ППС получил маньяка в очень "товарном" виде. Преступную деятельность ещё одного ничтожества прекратила простая девчонка, которая после данных событий в школе была прозвана Никитой.
  
   В свои двенадцать лет Толдов Олег уже состоял на учёте в ИДН за увлечение радиотехникой. С соседскими мальчишками он поснимал с пары семафоров на железной дороге цветные стёкла на светомузыку. Вроде бы всё прошло быстро и незаметно, но милиция как-то прознала про всех участников данной вылазки. Олег потом неделю не мог сидеть от порки, что задал ему отец после визита в милицию.
   Вот уже около месяца сотрудники милиции вели занятии в их школе. Сначала он относился к этому очень критически, "менты подмазываются, хотят чтоб мы на них задарма работали". Но через несколько занятий втянулся, стал получать положительные оценки по ОБЖ и даже однажды Олега похвалили за наблюдательность, когда по словесным приметам он смог опознать человека. Гуляя с собакой по скверу он теперь пристально всматривался в лица прохожих и мысленно составлял их портреты.
   "Мужчина около сорока лет. Рост средний, где-то сто семьдесят сантиметров, телосложение - склонен к полноте, наверно любит пиво, как папа, лоб высокий, волосы редкие седые, причёска короткая, лицо овальное, нос прямой, рот маленький, глаза серые, одет в серое пальто, несёт пустой портфель, скорее всего работает инженером на фабрике, особых примет нет. Женщина девятнадцати или хорошо загримированных тридцати пяти лет (Олег усмехнулся, с этими женскими возрастами у него неувязочка в пределах десяти-пятнадцати лет). Рост высокий, выше метра восьмидесяти, хотя дядя Саша говорит, что при замере рыбы откидывают голову и хвост, а при измерении роста женщин отбрасывают высоту причёски и каблуков, но эта девушка действительно высока. Худая, следит за фигурой вместе с какой-нибудь диетой, как сестра Нинка. Лицо вытянутое..." и так далее.
   В классе стала очень популярной игра "сыщики-разбойники", причём роль сыщика с собакой Олегу удавалась просто замечательно, когда милиционер-кинолог очень интересно рассказал о своей работе и показал на что способна его собака. Его Бим оказался сообразительным псом, разыскивая "разбойников" к великой радости всех играющих. Произошли изменения и в успеваемости, в классе в дневниках пропали "неуды" за поведение.
   Однажды вечером Олег прогуливался по парку и радовался быстрому приближению зимы, мечтая через недельку-другую встать на коньки и погонять с ребятами шайбу. Неожиданно его миттельшнауцер Бим грозно рыкнул на пробегающего мимо парня.
   "Мужчина около двадцати пяти лет. - По привычке начал мальчишка. - Рост сто шестьдесят, телосложение среднее. Одет в чёрную куртку из кожезаменителя, протёрта на локтях, воротнике и возле клапанов карманов. Оглядывается, будто за ним гонятся, что-то прячет под курткой, видна выпуклость не на животе, а немного повыше. Вязанную шапочку натянул по самые глаза. Прихрамывает на левую ногу."
   Зазвучала сирена, сначала вдалеке, а затем всё ближе и ближе. Парень огляделся по сторонам и юркнул в тень кустарника.
   Олег с совершенно безразличным видом прошёл мимо кустов и свернул к дому. Прямо на него выскочил молодой патрульный милиционер с дубинкой в руках, за ним еле поспевала заплаканная девушка с размазанной тушью для ресниц.
   - Мальчик, ты не видел здесь кого подозрительного? - начал милиционер.
   - Урод такой, шапку мою сорвал, - заревела девушка и благополучно продолжила размазывать косметику по лицу. - Норковая шапка, предки только вчера купили!
   - Роста около ста шестидесяти, в чёрной куртке, тёмной вязанной шапочке, среднего телосложения, прихрамывает на левую ногу?
   - Да, где-то такой и был, - поразилась девушка и перестала плакать. - Я вроде бы успела его в левую ногу пнуть.
   - Где он? - милиционер схватился за рацию.
   - Прятался вон там, в кустах за углом.
   Из-за поворота выскочил УАЗик с сиреной и работающей мигалкой. Милиционер досадливо махнул рукой и заговорил в рацию:
   - "Рябинка" я "ноль сто двадцать восьмой", подозреваемый прятался в кустах, думаю, услышав сирену, он побежал в направлении улицы Труда в район супермаркета. Примите меры к перекрытию предполагаемого передвижения. Прошу прислать подмогу, надо прочесать парк пока светло.
   - "Сто двадцать восьмой", вас понял, продолжайте прочёсывать местность имеющимися силами, подмога уже едет.
   - Думаю, что сейчас он не улепётывает из парка, а отсиживается в укромном месте, - решился на дополнение Олег.
   - Думаешь? - милиционер почесал в затылке. - Как же его гада искать в таком кустарнике?
   - Давайте попробуем, - предложил Олег, нагнулся к Биму и строго сказал, - Бим, игра. Ищи жулика.
   Пёс вильнул обрубком хвоста и вопросительно уставился на хозяина.
   - Пошли.
   Бим задумался, но когда Олег подвёл его к месту, где последний раз пробегал парень в куртке, то он резво направился в кусты, сильно натянув поводок он радовался, что сегодня ещё успеет поиграть в "сыщиков-разбойников". Два милиционера, проклиная всё на свете и маленькую зарплату, ринулись за ними.
   После доброго десятка минут блужданий по самым тёмным закоулкам Бим привёл всю компанию к полянке, на которой возле небольшого костра сидел парень и грелся. При появлении взмыленных милиционеров и мальчишки с собакой он спокойно подкинул дров.
   - Ты здесь никого не видел? - начал один из патрульных.
   - Нет, кто-то пробегал по кустам где-то там, - парень махнул рукой в дальний конец поляны, - но кто - я не видел.
   Бим решительно ринулся к парню, стараясь прыгнуть на него (для собаки это была игра). Патрульные разочарованно вздохнули и приготовились обозвать мальчишку и его собаку не очень хорошими словами.
   - Да он это! - указал на парня Олег. - Бим не мог ошибиться! Правда, он переоделся, но точно он!
   - Мальчик, ты обознался, - процедил сквозь зубы парень, - и убери свою псятину, чтоб не лапала меня своими грязными лапами.
   Милиционеры решительно взяли дубинки в положение "щас огрею".
   - Ну-ка встань! Документы есть?
   - Начальник, какие документы? - парень встал и ссутулился.
   - Пройдись.
   При первых же шагах оба милиционера просто просияли, парень хромал на левую ногу.
   - Наш клиент, хорошо хромает,- дружно решили оба. - Гражданин, пройдёмте с нами. Только вот где шапка, не подскажете?
   - Какая шапка? Я ногу возле костра отсидел, поэтому и хромаю, за что вы задерживать меня собрались?
   В это время Бим потянул Олега на край поляны, где в куче осенней листвы нашёл черную куртку и завёрнутую в неё женскую норковую шапку.
   - А вот и шапочка! - радостно сообщил он милиционерам.
   Парень попытался вновь нырнуть в кусты, но Бим вцепился ему в штанину и ловко уложил на землю.
   - Хороший пёсик, - похвалили патрульные, одевая наручники на преступника, а чтобы у прохожих не возникали ненужные вопросы, намотали его куртку на руки ("браслеты" надёжно скрылись под кожезаменителем), а норковую шапку водрузили на голову.
   Через три дня вышла статья в местной газете о наблюдательном мальчике и его умной собаке, а ещё через неделю при всей школе от лица милиции Олегу вручали новенькую магнитолу со светомузыкой.
  
   Кузнецов вёл секцию по самообороне, причём сам выступал в роли "манекена", чтобы показать детям, как они могут выйти победителями в схватке с превосходящим по силе, росту и весу противником. Правда он никогда не забывал повторять:
   - Если вы примените данные навыки при угрозе вашей жизни, я вам это прощу. Но если вы будете испытывать эти приёмы на своих товарищах или в хулиганских целях! - учащиеся в ужасе смотрели на яростно сжимающиеся пудовые кулаки их "сенсея". - Лично прихлопну, как навозную муху.
   Драки в школе как-то быстро сошли на нет, а в жизни маньяков и хулиганов наступили нехорошие дни.
  
   Анжела Буреева в свои шестнадцать лет не была пай девочкой, не была и хулиганкой. Родители её поругивали за тройки в школе и пророчили обычную серую жизнь работницы местной обувной фабрики и домохозяйки. Никаких талантов у неё не было, внешность не очень броская, короче таких как она - миллионы в нашей России.
   Засыпая, она часто слышала, что отец выговаривал на кухне матери:
   - Не выйдет ничего путёвого из Анжелки. Хоть бы в подоле кого до окончания школы не принесла.
   Расставшись с одноклассницей Маринкой из соседнего подъезда Анжела поднялась по лестнице, подошла к почтовому ящику, взяла квитанции, присланные из ЖЭКа и вызвала лифт. Торопливые шаги за спиной не вызвали никакой тревоги, это мог быть житель подъезда, что торопился к прибывающему лифту, поэтому девушка спокойно рассматривала цифры, предъявленные к оплате и думала о низкой зарплате отца, на которую ей опять не смогут купить зимние сапоги.
   Когда двери лифта стали открываться, то сильный толчок в спину заставил Анжелу пролететь до задней стенки. От удара лицом её спасли вовремя выставленные руки.
   - Не дёргайся и не ори, убью, проститутка, только пикни.
   Лезвие ножа, больно оцарапавшее кожу на шее, подтвердило, что это не глупая шутка, а страшная действительность. После того как лифт был заблокирован кнопкой где-то между этажами суетливые руки стали торопливо срывать с девушки одежду.
   - Ну зачем же так суетиться? - спокойно заговорила Анжела. - С чего это ты взял что я против?
   В подтверждение своих слов она расстегнула пуговицу на брюках и направила мужскую руку себе в трусики.
   - Ты не напрягайся, расслабься, мы вместе получим удовольствие. - Анжела похотливо стала тереться всем телом о сзади стоящего, а затем медленно повернулась к нему. - Поцелуй меня.
   Парень плотоядно улыбнулся и опустил нож.
   - А ты ничё, соображаешь.
   - Конечно, я же тоже человек, - подыграла ему девушка. - Нож-то убери, чтоб он не мешал нам, да и раздевайся. - Чтобы не было никакого сомнения в покорности Анжела через голову сняла свитер и расстегнула лифчик. - Раздевайся, чего ты?
   Парень засуетился, спрятал в карман нож, стал расстёгивать штаны и спустил трусы до колен.
   Анжела видела мужской половой член в журналах у Маринки и даже несколько раз они тайком просматривали порнушку по видеомагнитофону, но в натуре это выглядело намного страшнее.
   "Господи, да он же проткнёт меня насквозь!" - подумала Анжела, но вида не подала, помня лекции по выживанию.
   - Что это? - спросила она, указав на "причиндалы" насильника.
   - Как это? - опешил тот.
   - Вот это что такое? - Анжела упёрла руки в бока. - Ты чем собрался насиловать?
   - А что такое? - попробовал перейти в наступление парень.
   - Мальчик, я понимаю, у тебя проблемы. Наверно твои друзья смеялись над тобой в бане, но это же решаемо! Сейчас делают очень удачные операции по увеличению мужского достоинства. Где же ты в это время был? Или денег на операцию не хватает?
   Парень обиженно захлопал ресницами, его "гордость" быстро сморщилась и скукожилась. Видно у него действительно на этой почве был комплекс неполноценности и Анжела задела за живое и тайное.
   - Я тебе сейчас морду набью, - решительно заявил он.
   - Да не волнуйся ты так, я помогу тебе, всё будет в порядке, - улыбнулась Анжела. Неожиданно и резко, без всякой жалости она нанесла удар носком своего кроссовка прямо в "колокола", а затем сцепленными руками огрела неудавшегося насильника по затылку. Когда лифт двинулся к нужному этажу, парень стал подниматься. Анжела попробовала пинать во все части тела, но насильник видно был слишком могучего здоровья.
   Счастливая звезда над девушкой в этот день не зашла. Когда двери лифта открылись, то на лестничной площадке на всеобщее обозрение предстал отец Анжелы, вышедший покурить с соседом.
   - Папа, спаси! Насильник! - успела прокричать перепуганная девушка, выскакивая как джин из бутылки. - Папа, у него нож!
   Двое мужчин за дело взялись с усердием. Драка завязалась не шуточная, так как дочь активно защищала свою честь и жизнь отца. К приезду милиции все трое мужчин (один был связан бельевой верёвкой и скотчем) и девушка, были в синяках, порезах и даже укусах.
   Засыпая, Анжела услышала, как отец, допивающий на кухне с соседом бутылку ("За сегодняшнее спасение") говорит:
   - Нет, у меня дочь умница, такому мужику всё поотбивала, а не далась. Выйдет из неё толк! Я ей уже сейчас горжусь. Моя дочь, вся в меня.
   Через пару дней Маринка с завистью рассматривала на ногах Анжелы новые зимние сапоги, а ещё через год, разинув рот, слушала, как та учится в очень престижном институте.
  
   Костю Белобровко и Вику Шихалёву звали "Ромео и Джульетта нашего района". Буквально с яслей они всегда были вместе, ни разу не ссорились, сидели за одной партой. Самое смешное было то, что их младшие брат и сестра, только Римма Белобровко и Миша Шихалёв в этом году пришли уже в пятый класс и сели (как и в прошлые года), за одну парту, как бы продолжая "семейные традиции". Родители давно знали друг друга и помаленьку откладывали деньги на будущие свадьбы своих детей, в шутку называя себя тёщами, тестями, свёкрами и свекровками. В школе ни учителя ни одноклассники не смеялись над ними, а искренне уважали чувства этих пар, понимая, что Вика вскоре (скорее всего сразу же после выпускных экзаменов), станет Белобровко, а лет через пять-шесть Римма возьмёт фамилию Шихалёва.
   Ну, не будем заострять внимание на общении влюблённых вообще и в частности, но заметим, что их подавляющее большинство очень любит уединяться, потеряв рассудок, в ТАКИХ местах, куда даже милиция остерегается совать свой нос без отряда ОМОНовцев в полной экипировке. Именно поэтому парочки часто влипают в очень нехорошие переплёты. Одно дело если их ограбят, хотя грабители знают, что от парочки целующихся можно получить больше визга, чем денег. Опаснее в данном случае бывают компании "скучающей" молодёжи. Они могут надавать по "сопатке" парню и утащить в кусты девушку, а если совсем отморозки, то и парнем не побрезгуют попользоваться. Короче, развлекаются до отвала, иногда до смерти бывших влюблённых.
   Психология таких компаний была рассказана на лекциях, что вёл Левашов по кличке Квадрат. Сначала школьники улыбались, считая, что вот на этого-то дядю точно никто не нападёт (внешний вид как у Шварценеггера в фильме "Командо"), так что чего это он втирает им? Но Михаил не постеснялся и рассказал как его "отметелили" ныне летом в приморском парке. Компания вырубила его с первого же удара чем-то тяжёлым, а потом занялись визжащей девушкой. Мишу спасло могучее здоровье и стоящая рядом со скамейкой "пепельница". Через минуту осколки от урны и тела компании спокойно лежали на травке, а девушка утирала свои слёзы и кровь с головы возлюбленного.
   Костя и Вика потеряли на время бдительность и опомнились лишь тогда, когда рядом раздался ехидный голос:
   - Хороша девка-то? - пять парней внушительной комплекции стояли вокруг скамейки и нехорошо улыбались. - Поцеловал - хватит, дай и нам кулюторно отдохнуть с дамой.
   Костя сначала вскипел и хотел ответить хулиганам словами и действиями достойными настоящего английского джентльмена, но вовремя вспомнил лекцию Левашова и понял, что лучше сохранить жизнь Вике. В самом худшем случае после данных событий пусть она лучше увидит его на скамейке подсудимых, чем в гробу.
   - Мужики, я эту шалаву только что на танцах подцепил, так что без проблем, уступлю. Можете пользоваться.
   У Вики от удивления чуть глаза на лоб не выскочили и она потеряла дар речи (к счастью, а то бы всё испортила).
   Компания дружно решила "Слабак, пусть уматывает, о такого даже руки пачкать не хочется". Дав пару пинков убегающему в темноту пареньку они потеснее придвинулись к девушке.
   - Ну чё, хиляк твой мальчик, плюнь на него, пошли с нами. - Девушка испуганно прижала руки к груди и замотала головой. От парней с парой ножей и одним кастетом добра ждать может только полная дура. - Не хочешь? Ну, тогда не обижайся...
   Прилетевший в спину говорившего кирпич оборвал его гнусную речь. В следующую секунду деревянный брусок задел по головам сразу двоих, не пришедших в себя парней, а потом и затрещал от следующих ударов. Константин бил без жалости и на последнем хулигане даже разбил своё орудие в щепки, хотя и получил удар ножом в бедро.
   На выходе из парка наряд милиции вызвал скорую для раненого парнишки, и задержал немного позднее всех пятерых крепко побитых хулиганов.
   На следующий день одноклассники с уважением жали руку хромающему Косте, а девчонки не отставали с расспросами от сияющей Вики. Теперь и ежу было ясно, что побеждает не сила, а здравый разум. Что бы было, если бы Константин ввязался в драку? Его бы просто убили или покалечили, а над Викой надругались и исчезли бы надолго, а может быть и навсегда.
  
   Преступность в районе резко пошла на убыль. Возле клубов, где проходили дискотеки, прекратились драки. Пьяные уверено шли домой, принося своим жёнам немного полегчавшие кошельки, а не пустые карманы и пробитые головы. Воры-квартирники, приходя на "работу" в новый двор, чувствовали себя очень неуютно, когда замечали пристальные взгляды подростков. Надо ли говорить, что если совершалась кража, то приметы преступников были очень подробны и точны, номера машин, на которых скрывались преступники, почти сразу же поступали на посты ДПС. В школе учителя отметили рост успеваемости и вежливости среди учащихся.
   Скажете, что это фантастика? Нет, надо лишь заинтересовать подростков, правильно направить их бурную деятельность в нужное русло и тогда последуют вот такие фантастические результаты. Почему раньше было гораздо меньше преступлений, особенно среди подростков? Да потому что работали бесплатные секции и кружки, позволяющие занять чем-то интересным юные создания. Я не затрону вопрос, что раньше были хоть какие-то идеалы и коллективные детские организации (октябрята, пионеры и комсомольцы как-то объединялись на различных мероприятиях вплоть до субботников и походов), а так же хоть малая, но гарантия работы в будущем. Теперь же кругом нет идеалов, есть только деньги, на которых произрастает злоба и жажда наживы. Конечно все хулиганы не исчезли в один момент, как "по-щучьему велению", но они стали в каком-то меньшинстве и даже в стороне от общей массы. Этого опера и добивались, сделав потом этих "отделенцев" примером, как их можно наказать не только уголовно, но и административно. Другие подростки на чужом примере делали для себя соответствующие выводы и "криминальные авторитеты" в авторитетах уже не значились, так как теперь они ходили не гордыми, а сильно озабоченными и даже немного запуганными. В библиотеке детективы пошли нарасхват, а по утрам и на переменах шло бурное обсуждение очередной серии "Улицы разбитых фонарей".
   Однако не всё стало спокойно и "пушисто". Торговцы наркотиками действовали очень хитро и осторожно, поэтому проверяющий пришёл на очередную лекцию, что вёл опер из отдела по борьбе с наркотиками и познакомился с Комариком, пардон, с Брежневым Петром.
   - Я хотел бы рассказать вам о ваших знакомых. Бывшая ученица вашей школы Майя Бордовская была победительницей на конкурсе красоты три года назад. Её фотографию вы видите на стенде "Ими гордится наша школа" каждый день.
   - Да, висит, - подтвердил завуч по дисциплине, - но что-то я её давно не видел, хотя и живём в соседних домах. Где она?
   - На кладбище стоит скромный обелиск из мрамора с её фотографией с конкурса красоты, - пояснил Брежнев. - Сначала же там появилась могила её старшего брата. Фотография Алексея Бордовского, победителя городских соревнований по шахматам, висит на том же стенде. Умный был мальчишка, но всё хотел в этой жизни поскорее испытать, поэтому скончался от передозировки в подвале среди бомжей.
   Слушатели сидели и не дышали, чтобы не пропустить ни единого слова, а опер продолжал:
   - Семья была благополучная, родители обеспеченные, но детей упустили. С Алексеем и Майей мне пришлось встречаться неоднократно, всё пытался вразумить их, наставить на путь истинный, даже на лечение несколько раз устраивал, но всё бесполезно. Не верьте рекламам об успешном лечении наркомании и алкоголизма, всё это враньё. Наркомания и алкоголизм - хронические болезни. Пьяниц вы видите часто не только на улицах, но и в семьях соседей, или к великому сожалению в своей семье. Горе людей, страдающих от алкоголиков очень велико, но не все придают этому значение, считая, что употребление спиртного - наша национальная черта. Вот так незаметно наша нация и спивается. Однако я оперуполномоченный по борьбе с оборотом наркотиков, поэтому поведу речь о них. Если человек начал употреблять наркоту, пусть даже лёгкую (марихуану, то есть анашу, гашиш или хэш), то его постоянно будет тянуть в омут дурмана всё глубже и глубже. Потом обязательно пойдут более сильные наркотики (кокаин, героин, пеагорис, ЛСД). Чем сильнее наркотик, тем больше денег потребуется на его покупку. Для добычи денег наркоман готов убить родную мать, что уж говорить о совершенно посторонних людях. Но давайте вернёмся к детям семьи Бордовских. Оба начинали с таблеток, потом "косяки", а затем и внутривенно стали употреблять. Первым не выдержал Алексей, опустился до состояния бездомного бродяги и умер, как я ранее говорил, от передозировки, совершив перед этим серию квартирных краж. Родители спохватились, но врачи, знахари и кандалы у батареи не смогли вразумить Майю. Убегая при первой возможности от ненужной ей опёки, воровала, занималась проституцией, пробовала сама торговать наркотиками. - Брежнев достал пачку фотографий и передал их ребятам. - Пусть простят меня её родители и сама Майя, но я сфотографировал её последние дни в больнице. Посмотрите внимательно, в этой старой карге, в которой вы смутно можете угадать незначительное сходство с девятнадцатилетней победительницей конкурса красоты, сидит пожирающий её зверь, имя которому - наркотик. Врачи были бессильны, никакие лекарства больше не помогали. Майя начала гнить заживо, отказали почки и печень.
   - А что это за пятна и белые точки возле неё? - спросила одна девочка.
   - Бурые пятна - это кровь и разлагающаяся отваливающаяся плоть, а "точки" - это червячки, что копошатся во всём этом.
   В зале кто-то всхлипнул.
   - Я - опер, - продолжил Брежнев. - Мне приходилось видеть всякое, но после ЭТОГО у меня чуть не начался запой и крыша готова была сорваться. Возле вашей школы в любой день могут появиться добрые дяди и тёти, рассказывающие, что есть целый каскад удовольствий, или есть лекарства, повышающие вашу работоспособность и улучшающие память. Они предложат вам совершенно бесплатно попробовать ЭТО. Первые дозы действительно будут совершенно бесплатными, а вот потом, когда вы втянитесь, потребуют деньги. Дальше я вам не буду говорить, что вас ждёт. Фотографии Майи я оставляю вам, думайте.
   Пётр Брежнев пошёл на выход. За ним в полном молчании потянулись школьники, учителя и проверяющий. Возле стенда все останавливались и отыскивали Майю и Алексея. Рядом уже были приколоты фотографии молодой умирающей старухи и двух могильных камней на кладбище. Страшнее рекламы против наркотиков придумать было невозможно. Кто-то заплакал, не в силах сдержаться, кто-то сжимал кулаки и давал клятву, что никогда не притронется к этому яду, а кто-то...
  
   На следующий день группа школьников забросала кирпичами и булыжниками подъехавшую к школе иномарку. Выскочивших из машины мужчину и женщину сбили с ног, связали скотчем и после этого вызвали милицию. В багажнике у торговцев была новая партия наркотиков, которая больше никогда не найдёт своих покупателей.
  
   Шурик рассказывал ребятам о работе милиции и его спросили:
   - Вот вы всё о преступлениях да о преступниках рассказываете, но ведь есть же в вашей работе что-то интересное?
   - Да сколько угодно! - преобразился Шурик, заулыбавшись во весь рот. Он стал рассказывать недавний случай. - Один наш дознаватель пошёл поздно вечером домой. Одевался он всегда как-то по-пижонски. Меховая шапка, шикарный тулупчик и сапоги на меху. В тёмном месте перед ним нарисовались трое "личностей" и, вынув ножи, предложили ему сменить гардеробчик на более скромный, то есть драную фуфайку, кроличью шапку с местной помойки и чоботы "прощай молодость". Дознаватель разделся и вспомнил, что у него есть с собой служебный пистолет! Чтобы сбить боевую спесь со своих "модельеров" он пальнул вверх пару раз и перехватил инициативу в собственные руки. Построив грабителей в затылок друг другу он стал конвоировать их до отдела. Через несколько минут ходьбы он понял, что замерзает, поэтому он стал подгонять конвоируемых матюгами и выстрелами, распугивая встречных прохожих. Дежурный очень удивился появлению такой группы, но больше всех в этот поздний вечер возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям. Мы его пожалели, пиджак оставили, а он вон чего устроил. В другой раз буду умнее".
   - А сколько ему придётся ждать до следующего раза? - сквозь смех спросил кто-то из зала.
   - Лет пять, не меньше. - Шурик вспомнил ещё один случай, но только с пожарными. - Поступил вызов на пожар. Огнеборцы прибыли к горящему зданию, принялись тушить пламя и выносить тела людей. Задымление было очень сильным, поэтому тут же принялись откачивать угоревших. Откачали семь человек, а потом оказалось, что горел морг.
   Дальше он говорить не мог, так как от хохота присутствующих дребезжали стёкла.
  
   - По итогам последнего квартала, - каменным голосом зачитывал сводку из Главка Барзанов, - в Леснянске резко снизилось количество преступлений. Отмечена активная работа населения по профилактике преступлений по своему месту жительства, увеличилась помощь сотрудникам милиции, а так же желание сотрудничать со стороны граждан. Особо следует отметить профилактическую работу сотрудников Леснянского РОВД в Кировском районе, которая позволила задействовать в раскрытиях преступлений абсолютно все возрастные категории местных жителей. При проведении проверки работы Леснянского РОВД не только по официальным данным, но и воспользовавшись опросом непосредственно самих жителей района, выяснилось, что некоторые оперативные работники уголовного розыска, затрачивая своё личное время организовали и проводили среди школьников и их родителей лекции, темы которых касаются непосредственно жизнеобеспечения в современных условиях. Учитывая вышеперечисленное, а так же по итогам работы за квартал: приказываю, - Барзанов готов был расплакаться, но надо было читать далее. - За правильную организацию работы своих сотрудников начальнику уголовного розыска Леснянского РОВД майору милиции Соколову Льву Владимировичу присвоить очередное специальное звание "подполковник милиции" досрочно. Оперуполномоченным уголовного розыска капитанам милиции Левашову Михаилу Николаевичу и Кузнецову Олегу Дмитриевичу, старшим лейтенантам милиции Казанцеву Александру Михайловичу, Трубачёву Василию Петровичу, Суруде Валерию Борисовичу, Брежневу Петру Леонидовичу, лейтенантам милиции Чернову Роману Николаевичу и Рудневу Валерию Германовичу, выплатить разовую премию в размере трёх окладов по должности.
  
   Синицин был неприятно поражён, что в новом районе, при попытке проведения обычной профилактической лекции в школе, он был опять освистан учащимися. По итогам квартала он получил выговор и его лишили премии. Не зная на ком можно сорвать злость он стал подниматься по лестнице на второй этаж (хотел настучать на кого-то Барзанову) и увидел спускающегося Шурика, что нёс внушительную стопку папок в архив.
   Подленькая мысль мигом проявилась у него в голове: "Он же не видит ничего впереди!"
   Синицин подставил ногу и стал ждать. Казанцев не пёр как "паровоз-тендер", он периодически просматривал в маленькую щёлочку дальнейший путь движения и вовремя заметил опасность. Замедлив движение он поймал момент, когда сверху стал спускаться ещё кто-то, после чего твёрдо и решительно "оступился" прямо на подставленную ногу.
   Дикий вопль Синицина, мат двух падающих тел и грохот рассыпаемых по ступенькам папок был слышал всем отделом.
   Казанцев отделался несколькими синяками, а Синицин пошёл на настоящий больничный с переломом ноги.
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Не, я не понимаю, что опять за наезды? Я сам чуть не покалечился, вот, синяки могу показать, а то, что Синицин стоял столбом и не уворачивался может подтвердить Журавлёв и Владимирыч, они как раз сверху спускались. Я же не имею глаза-перископы или рентген, чтоб сквозь архивные дела всё видеть. У него что, голос пропал вместе с мозгами? Чего он молча у меня на дороге стоял?

Продолжение следует...

  

Глава 14. КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ НА СЛУЖБЕ МИЛИЦИИ.

   - Почему, когда наешься, хочется спать?
   - Кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
   Глубокомысленый разговор оперов после обеда.
  
   (От автора: "За увеличение выработки желудочного сока во время чтения данной главы автор никакой ответственности не несёт! Если же вы желаете сами испробовать описанные блюда - милости прошу на кухню и...".)
  
   "Путь к сердцу мужчины лежит...". Ну что за глупость! Представляете себе траекторию движения стрелы Амура в сердце через желудок? Это куда же ей надо предварительно попасть?
   Шурик ещё с детства усвоил, что работу нельзя делить на "женскую" и "мужскую" (вот только не надо поднимать вопрос кто рожает, а кто "делает" детей, тут с природой никто не спорит). Мыть пол, стирать, шить и готовить должен уметь каждый настоящий мужчина. Если кто не согласен со мной, так это полные неумехи и лежебоки. Представьте себе грязного, худого "обдергайку" (в смысле оборванного до состояния огородного пугала) и вы поймёте кто такой ненастоящий мужчина, которому нужна нянька, чтобы обстирывать, кормить и следить за сохранностью его одежды (можно ещё нос вытирать, как маленькому, всё равно от него пользы минимум, одни хлопоты).
   Основными специалистами во всех областях деятельности человечества, а так же общепризнанными лучшими мастерами являются МУЖЧИНЫ (повара, конструкторы, учёные, модельеры и так далее). Однако нельзя забывать, что некоторые вещи мужчина НИКОГДА не сможет сделать лучше, прекраснее, грациознее и с таким изысканным вкусом, как женщина. Замечу только, что уют в семье, тёплый очаг дома (в смысле не температуры, а душевное тепло), настоящее материнство, чистоту и даже какой-то особый дух жилища, может создать только настоящая ЖЕНЩИНА.
   Сколько раз Казанцеву приходилось быть вхожим в различные семьи по служебной и личной деятельности, и всегда лицом, главным духом, очагом, хранителем и основой семьи была жена. В грязном и рваном халате, с валяющимися пустыми бутылками и затоптанными окурками, а так же с испуганными и голодными глазами детей, все эти семьи имели лицо пьяной или употребляющей наркотики женщины. На кухне же можно было смело вывешивать плакат "Крошки с пола не подбирать, не нервируйте тараканов!". Человеческую еду в этих семьях видят редко, иногда даже постоянно горящие горелки на плите служат для отопления (вместо стёкол чаще фанера будет вставлена) или просто для прикуривания очередного "косяка". Как вы поняли, здоровьем тут не запахнет никогда.
   В квартирах с полами без пыли, запахом борща с кухни, пусть и заштопанными, но чистыми одёжками дети, находятся женщины с простыми добрыми лицами и мудрыми глазами. От рук этих мам пахнет молоком и чистым бельём. И муж и дети будут румяннощёкие, весёлые и здоровые.
   Коттеджи с дворецкими и собаками редких пород, импортной мебелью и персидскими коврами ручной выделки, детьми с замашками аристократов, а так же холодной чистотой во всём, имели лица светских дам с брезгливой или презрительной линией губ в отношении не только Казанцева, но и по отношению всех людей не их класса. Даму этого общества трудно даже представить на кухне. Скорее всего там обитает целый отряд прислуг, кухарок и даже поваров из заграницы или престижных ресторанов. Правда от этой пищи, приготовленной без настоящей любви, здоровья вряд ли будет много.
   Ой, о чём это я? Ах, да, о кулинарии. Мужчины готовят не хуже, а даже лучше женщин, при условии его заинтересованности в готовке. Если же он по жизни лентяй, то и готовит как средний обыватель, лишь бы было горячее и немного съедобное (иногда по консистенции это похоже на клейстер), откуда и начинают хождения всяческие гастриты и язвы. Настоящий мужчина является руководителем в семейной жизни и первым помощником своей жены в воспитании детей. Получается, что муж в любой момент может, и даже должен, в некоторых вопросах умело заменять жену, чтобы его авторитет в глазах детей, любимой жены, а так же окружающих родственников (ближних и дальних), не упал, скорее даже вознёсся на ещё большую высоту.
   У Шурика умение готовить помогало не только в повседневной жизни, но и даже в решении некоторых служебных вопросов.
  
   Распутин Мишка по кличке Циклоп в свои шестнадцать лет был мягким и беззащитным человеком. Его родители погибли в автокатастрофе, когда возвращались с пикника. Мальчишке тогда исполнилось только пять лет. От данной катастрофы у него осталась мизерная пенсия за потерю кормильцев и за свой выбитый глаз. "Воспитанием" одноглазого мальчишки занималась бабушка, а так же дядя Григорий, когда выходил после очередной отсидки. Настал момент, когда сердце бабушки не выдержало, и она умерла, проклиная своего беспутного сына и жалея неумеху внука. Единственно, чему она радовалась, так это то, что Мишка не злоупотреблял спиртным, не курил и армия ему не светила.
   В это время на свободу вышел его дядя, по кличке Рябой. Кличка была у него на лице написана, щёки и лоб как горохом побитые. С детства все считали его страшным, что не поддавалось сомнению, и глупым, а вот это вряд ли, так как удачлив был в кражах, как никто другой. В какой бы группке он не появлялся, так у них случалась кража со сверхожидаемым кушем. Идут без "красавчика" и добыча копеечная, а как вместе - то инкассаторы должны были перед этим заехать за выручкой, то барыга крупную сумму денег вот только собрал, чтоб с долгами расплатиться, то хозяева только деньги пересчитывали после продажи машины и квартиры с дачей. Везло с кражами, да не везло с милицией. Уж больно у Рябого морда была приметная и когда он участвовал, то его кто-нибудь да видел из случайных прохожих, а потом уверенно опознавал на очных ставках.
   Правда и уважали его в уголовном мире, так как никого из своих не сдавал, марку держал. Сколько с ним опера и следователи не мучались, а приходилось им подельников его по другим каналам разыскивать.
   Однако сколько долгожителю не топтать землю, а придётся и о гробе подумать. Рябой постарел, сдал в здоровье, нажил кучу болячек и желание отдохнуть от суеты тюремной. Только вот не мог он это в глаза своим бывшим "коллегам" сказать, могли не так понять, поэтому он стал скрываться и от своих и от... наших, то есть служителей государевых.
   Племянник Мишка жалел дядю, ведь роднее у него никого на свете не было, да и зла он никогда от него не видел, посему при открывании дверей отвечал заученную фразу:
   - Дядя уехал в деревню на год, адреса не оставил. Ему бабушка по отцовской линии в наследство дом оставила, так что он поехал на молочке и свежем воздухе здоровье подправить.
   Даже такая легенда всё равно не давала спокойно жить. Милиция не верила и производила лёгкий досмотр по всем комнатам и шкафам, а уголовный элемент нередко использовал квартиру как временный склад для краденых вещей, что прятались в надёжном тайнике. Вот уже сколько раз всю квартиру обыскивали с особой тщательностью, но тайника так и не могли обнаружить. Начальство, чтобы не подрывать авторитета органов милиции даже в приказном порядке заявило, что "легенда о так называемом тайнике - полная выдумка, поэтому - забыть и не вспоминать. Кто будет другого мнения - получит взыскание, если сам не обнаружит его". Поэтому само обнаружение оного переплюнуло бы раскрытие не менее пяти "глухарей". Мишка же, ничего сделать не мог ни против первых ни против вторых, но за хранение краденого ему перепадало немного денег, на которые он и кормился, пенсии то не хватало.
  
   Шурик был с утра "приласкан" на ковре начальника РОВД за нашумевшую кражу в новом супермаркете (хоть и не на его территории, но начальству "фиолетово" по какой заднице бить, лишь бы была) и поэтому у него сразу же проснулся трудовой интуазизм. Воров надо было найти и как можно скорее. С чего начинает работу опытный опер? Правильно, с АГЕНТУРЫ!
   Кому-то Казанцев отвесил подзатыльник, кому откровенно разбил нос, а с кем-то пришлось пропустить стаканчик сорокоградусной, но уже к полудню он знал следующее: "Аппаратура и часть денег в тайнике у племянника Рябого. Сам Рябой не при делах. Сегодня днём или под вечер товар заберут, отсыпав крохи племяннику на пропитание".
   Забежав в отдел, Шурик доложился Владимирычу, взял деньги на оперрасходы, что задолжали за целый квартал, и в качестве напарников взял Трубачёва Василия и Чернова Романа.
   - Привет Циклопу! - заявили оперативники, когда двери открыл Миша и "просочились" в прихожую.
   - Дядя уехал в деревню на год, адреса не... - начал паренёк.
   - Да он нам по барабану, твой дядя, - Чернов по привычке обшмонал хозяина квартиры на предмет оружия, внимательно разглядел вынутую из кармана пенсионную книжку и проследовал в комнату, неся парня перед собой на вытянутых руках. Немного подумав, он поставил его рядом со столом.
   - Ты нам тоже пока не нужен, мы не по твою душу, - Трубачёв таким же манером переставил в сторону стоявшего на его пути парня и занялся обследованием шкафа, - но для твоей же пользы будет лучше, если скажешь, где тайник.
   - Нам дети и инвалиды в камере не нужны, так что будь смелее, - на этот раз Шурик для скорейшего прохода к дивану переставил Михаила к стенке.
   Мишка обиженно засопел, с ним обращались как с вещью, проходили мимо, словно он был тумбочкой или стулом и совершенно не обращали на него внимания. По сравнению с операми он выглядел доходягой и недоростком, но как это задевало за живое.
   Сегодня ему исполнилось семнадцать лет, но никто об этом не помнил. Родной дядя где-то гулял с самого раннего утра, одноклассники вообще им не интересовались, а друзей в наличии не имелось. Именно в этот день, когда надо радоваться и веселиться, у Мишки всё шло не так. С утра болела голова, так как половину ночи не давали спать воры, что прятали свою добычу в тайнике, по пути грозя всяческими карами, если парнишка кому проболтается, а к обеду подгорели магазинные котлеты, что вчера ещё принёс дядя. Сам же дядя должен был вот-вот появиться, а тут эти менты.
   - Ничего не знаю и не скажу, - обиженно буркнул он.
   Рядом сразу же "нарисовался" Шурик, заглянул в единственный глаз подростка из которого готова была сорваться набежавшая слеза и... он его понял. Быть не таким как все с самого раннего детства, где любили его только покойные родители и бабушка, где сверстники не стеснялись посмеяться над его скромной и застиранной одеждой, где жизнь была так несправедлива и жестока.
   - Чем это пахнет? - повёл носом Шурик.
   - Котлеты сгорели. Думал праздничный обед сделать, мне сегодня семнадцать исполнилось.
   Шурик отличался каким-то чутьём и его нелогичные поступки чаще всего и становились самыми верными в нужный момент, тем более что именно перед этим Владимирыч выдал ему неплохую сумму денег на оперрасходы.
   - Как я понимаю, есть больше нечего?
   Мишка кивнул, и у него потекли слёзы неудержимым потоком.
   - Да не надо расстраиваться, сейчас всё исправим! Пошли на кухню.
   Подросток попытался посопротивляться для виду, но Шурик уже гремел посудой и ругался.
   - Ты "Федорино горе" читал в детстве? От такой неряхи все шмотки с посудой дёру дали. У тебя похожая ситуация! А ну, мужики, на помощь!
   На кухне действительно чёрт мог сломать ногу. Грязная посуда высилась небоскрёбом, мусор выносился последний раз на прошлой неделе, тараканы "стаями" бегали даже по потолку, а запах жжёного мяса выветривался в открытую форточку, но атмосфера от этого не улучшилась.
   - Василий, выноси мусор, - начал распоряжаться Шурик. - Ромка, я в углу видел веник - он в полном твоём распоряжении. - Сослуживцы засуетились, выполняя приказания Казанцева. - А ты, радость моя невысказанная, мой посуду, пока эта стопка не рухнула и не похоронила тебя под своими осколками.
   Сунув свой нос во все углы, шкафчики и холодильник, Шурка дал ещё несколько незначительных распоряжений и куда-то убежал, а через полчаса ввалился в уже чистую кухню с двумя внушительными пакетами.
   - Я очень рад, что теперь можно заходить на кухню без опаски поскользнуться на заплесневелой корке или в луже пролитого в прошлом месяце супа.
   Пакеты были водружены на стол и всем присутствующим были торжественно вручены бутерброды с ветчиной.
   - Перекусите пока, а то когда люди голодные они злые. - Водрузив на газовую горелку кастрюлю с водой, Шурик обмыл и забросил туда рёбрышки с находящимся на них мясом. - Готовить умеешь? - Вопрос относился к Мише. - Так, по отсутствующему взгляду и характеру вынесенного ранее мусора понятно, что кроме яичницы и магазинных котлет с пельменями ты ничего после смерти бабушки не ел? Не волнуйся, сейчас научим готовить и ты будешь настоящим поваром.
   - Самые лучшие повара в мире - это мужчины, - заявил Василий.
   - Ты сам-то в это веришь? - поинтересовался Роман, пережёвывая бутерброд.
   - С трудом, - честно признался Василий, о котором было известно, что домашняя еда после развода с женой ему даже снилась, но кроме яичницы и чая ему на кухне не удавалось приготовить ничего съедобного.
   - Запомни, Миша, приготовление пищи - удовольствие. - Шурик немного подумал, после чего добавил уже в полголоса. - К сожалению ежедневное.
   Чернов и Трубачёв по молчаливому приказу Шурика отправились прибираться в квартире. Звук работающего пылесоса и журчание грязной воды, выжимаемой из половой тряпки, говорили сами за себя. Баллончик с надписью "Киллер тараканов" навёл последнюю панику среди усатого воинства и их сгребли в мусорный мешок.
   - Значится так, юноша, - начал Шурик, вручая новенький блокнот и шариковую ручку опешившему мальчишке, - записывай кулинарный рецепт номер один. В жизни тебе это очень пригодится.
   Когда мясо закипело, Шурик снял накипь и уменьшил огонь.
   - У тебя ножи для самоубийц?
   - Почему для самоубийц? - опешил юноша.
   - Они так тупы, что пока будешь перепиливать себе вены - передумаешь.
   Шурик баламутил, но одновременно и дела делал. Наточив один нож он остальные заставил точить Михаила.
   - Не сачкуй, чаще режутся не острыми, а тупыми ножами.
   - Это почему?
   - Острым ножом ты спокойно режешь, не прилагая больших усилий, поэтому он не мелькает в опасной близости от конечностей. Тупым же ножом ты стремишься дорезать что-то даже со стиснутыми губами, после чего нож срывается и вонзается в неосторожно оставленный палец или руку.
   Чайник на соседней конфорке выдал лихой свисток, сообщая, что вскипела вода. Чистенькая доска для нарезки продуктов стала рассыпать дробь ударов по всей квартире. Сначала была покрошена капуста, затем свекла, морковь и репчатый лук. Несколько помидор были ошпарены, и с них легко снялась кожура.
   - Обрати внимание, Миша, лук надо обжаривать, постоянно перемешивая, чтоб он не сгорел.
   В сковороду к почти готовому луку полетела покрошенная морковь, а затем и нарезанные сердцевины помидор и кусочки свеклы.
   - Если у тебя не будет помидор - туши всё это или с томат-пастой или даже с кетчупом. Когда ты почувствуешь, что масса слишком суха, добавь плавающий сверху бульона жирок, да и сам бульончик не помешает, пусть всё тушится и впитывает вкус соседей по кастрюле.
   Кое-какие операции Шурик поручал выполнять Михаилу, постепенно разговаривая его и втягивая в процесс готовки.
   - Никогда не жалей продуктов для себя. Я терпеть ненавижу рекламы, где в прозрачном бульоне от бульонных кубиков плавают и даже не рискуют утонуть четвертинки или половинки варёных яиц с несколькими кусочками чего-то напоминающее съестное. За такой "суп" я бы жену в шею гнал с кухни.
   Кипящий бульон принял в себя соль, капусту и перец горошком. Картошку Шурик порезал кубиками и промыл под струёй воды (чтоб крахмал потом не забивал кровеносные сосуды). Когда же и тушёные овощи со сковороды перекочевали в кастрюлю, Шурик добавил зелени и парочку лавровых листиков. В дверном проёме появились опера и стали принюхиваться к распространяющимся ароматам.
   - Чего стоим, бездельники? - напустился на них Шурик.
   - Попрошу не наезжать, квартира блестит и благоухает!
   - Хорошо, тогда режьте огурцы, помидоры, лук и делайте салат.
   Шурик в это время насыпал в блюдо сахар, разбил туда яйца и заставил Мишу всё это взбивать венчиком. Когда запененная масса значительно увеличилась в объёме - всыпал туда просеянную муку, перемешал и вылил это на сковороду с высокими краями, где по дну были выложены нарезанные яблоки.
   - Через несколько минут будет сладкое чудо для именинника, - сообщил Казанцев, ставя сковороду в разогретую духовку. - Его готовность лучше всего определять по спичке. Если ты проткнёшь корочку палочкой и к ней не будет прилипать тесто - смело выкладывай этот "торт" на поднос и можешь втыкать свечки. Только помни, никогда не стучи заслонкой духовки, так как пирог сразу же опадёт и получится просто сладкий блин. В идеале всё поднимется и получится пышный корж - пальчики оближешь.
   Из прихожей тихо вышел Рябой и озадаченно уставился на присутствующих.
   - Вы кто такие?
   При малейшем подозрительном движении пожилой мужчина готов был броситься бежать к незапертой двери.
   - Мы из бюро добрых услуг, - начал Шурик, улыбаясь так, что рот рисковал разорваться до ушей. - Обратите внимание на чистоту и порядок в квартире. Наша фирма гарантирует качество в обслуживании. При постоянной работе с нами у вас будут значительные скидки в оплате. Да, кстати, вы очень вовремя пришли, борщ готов и ждёт дегустации.
   Рябой с огромным удивлением взирал на чистоту, а услышав о борще сглотнул набежавшую слюну. Роман оттеснил Михаила вглубь кухни и закрыл ему рот рукой, предупредив шёпотом:
   - Без глупостей.
   Шурик, удачно изображая лучившееся дружелюбие, двинулся к пришедшему и, не дав тому опомниться, быстро защёлкнул наручники на руках.
   - Милиция?! - запоздало догадался Рябой.
   - Бюро добрых услуг именно так и стало именоваться в последнее время, - подтвердил Роман. - Мы из уголовного розыска.
   - Я в полной завязке, - попробовал возмутиться Рябой.
   - Мы это знаем, - подтвердил Шурик. От его взгляда не ускользнуло, что Рябой поводит носом в сторону кухни. - Ты и твой племянник нас не волнуете, но вот тайник, который ты сделал ещё в свои молодые годы...
   Рябой и Миша сделали очень таинственные лица, лишний раз доказывая, что являются родственниками и надёжными хранителями тайны. Конечно, если натащить сюда очень дорогостоящей аппаратуры, или ободрать всю штукатурку с досками пола, то, может быть, семейная "тайна" и раскрылась бы, но... за неимением ни средств, ни возможностей, надо было искать другое решение проблемы.
   - Ребята, мы торопимся? - обратился к коллегам по "бюро" Шурик.
   - Лично я до утра понедельника полностью свободен, - заявил Василий и Ромка его молча поддержал. - Продуктов у нас полно, поэтому можно приступать к пытке "апельсинами".
   Под данной фразой подразумевался один сюжет старого фильма, когда провинившегося насильно кормили апельсинами, сообщая при этом их цену, которая будет вычтена из его заработка. В этом же случае решили поступить наоборот, "пытать" голодом.
   Накрыть стол было минутным делом. Рябой наблюдал за всем этим исподлобья, а Миша не знал как себя вести и носил тарелки, ложки и вилки, проходя мимо своего дяди он виновато отводил взгляд. Распутины не понимали этих оперов. Ведут себя без хамства, не бьют, вещи из шкафов не выбрасывают, не угрожают, да и вообще, ведут себя как хозяева!
   Рябой уселся на пол, проклиная всё на свете и стал наблюдать за действиями незваных гостей.
   - Миша, чего ты стоишь в сторонке? Садись с нами, ты же сегодня именинник, праздновать будем!
   На всеобщее обозрение предстали тарелки с борщом (куда щедро положили сметану и посыпали свежим укропом), салат с помидорами и огурцами, посыпанный зеленью (укроп, петрушка и другая прелесть, я не могу перечислять, а то сам захлебнусь слюной), луком и специальной приправой вместо соли, а посередине всего этого водрузили бутылку красного столового вина. Михаилу немного налили в бокал и Шурик, на правах тамады, взял слово:
   - Если бы я был грузин, то я бы, Миша, выпил за твой гроб, - Рябой возмущённо зашипел, но Шурик продолжил, - который будет сделан из столетнего дуба, который вчера посадили местные пенсионеры в нашем парке.
   Ложки дружно вдарили по тарелкам, отчего наступило вынужденное молчание, и съестное стало исчезать с огромной скоростью.
   - А я? - жалобно проблеял Рябой. - Мне хоть поварёшечку нальёте?
   - Одну? - Шурик подумал и пошёл за чистой тарелкой.
   Рябой просто всосал всё с тарелки и озадаченно уставился на ребят. Его желудок воспринял вкусную пищу как высшую благодать и возрадовался, но настойчиво потребовал добавки.
   - Чего хотите? - исподлобья спросил он.
   - Тайник где?- Шурик уселся перед Распутиным-старшим с салатницей и зачавкал, разжёвывая кусочек огурца. - Попрошу чистосердечно всё рассказать, в противном случае новый срок оформим незамедлительно.
   Каждый кусочек, что разжёвывал и проглатывал Шурик сопровождался красноречивым взглядом Рябого. Перед его взором неожиданно предстала тюремная баланда из алюминиевых тарелок. По слухам, на местном свинарнике питание у копытных и хрюкающих было гораздо вкуснее, чем у заключённых. За годы, проведённые за колючей проволокой и решёткой, желудок сильно сдал, страдая от гастрита и приближающейся язвы. Идти на новый срок Рябому не хотелось, а сами воспоминания о тюремном питании, когда перед носом маячила новая тарелка с борщом, были просто невыносимыми.
   - А ещё нальёте?
   Опера от неожиданности чуть со стульев не попадали.
   - Нам не жалко, ешь сколько влезет, но вот как от этого дело сдвинется?
   - Эх, была не была, - решился Рябой. - Мишка, покажи им.
   Секрет тайника был прост до безобразия. Под мойкой на кухне строители не заделали дырку вентиляционной шахты. Немного подумать и путём выполнения нескольких секретных стенок на нижних кухонных шкафчиках получился замечательный тайник. Открыть его можно было только при выполнении нескольких действий в определённой последовательности, где роль потайных кнопок выполняли даже выступающие шляпки гвоздей и шурупов, в противном случае стенки заедали и дальше не двигались. Я не знаю как этот дом планировали и строили, но тайник оказался размером с небольшую комнатку. Вся аппаратура с супермаркета была утрамбована от пола до потолка, то есть вручную и за один раз не унести, потребуется машина.
   - М-да, всё гениальное просто, - почесал в затылке Шурик.
   После стакана вина и полной тарелки борща со сметаной Рябой разоткровенничался и признался, что очень хочет завязать и уйти на "пенсию".
   - Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал. И вообще, мне не хочется загнуться на скрипучей койке тюремной больницы, корчась от боли и проклиная недостаток лекарств. Я предпочту смерть на своём диване, в тепле, когда рядышком будут родные. Жаль, что такая статья дохода накрылась, придётся чем-то другим заняться, - он предусмотрительно поднял руку, - только без криминала, слово даю.
   Сладкий корж с несколькими свечками был вынесен как торт к чаю, и его уничтожили до единой крошечки.
   Именно в этот момент в двери раздался условный стук. Опера напряглись. К дверям пошёл Рябой.
   - Кто? - спросил он, не открывая дверь. В это время опера спрятались в ванной, за шкафом в прихожей и в коридоре на кухню.
   - Свои.
   В открывшуюся дверь осторожно вошёл крепкий парень и подозрительно оглядел прихожую.
   - Ни фига себе! Кто шмон наводил?
   - Сожительница моя, - нашёлся Рябой. - Когда за товаром зайдёте?
   - Не зайдём а заедем, - расслабился парень. - По городу шухер, менты по рынкам аппаратуру ищут. Завтра в десять мы на машине подкатим, погрузимся и в другую область рванём. Там толкнём без проблем, долю твою отдадим. А чем это так пахнет?
   - Борщом, - начал выталкивать парня Рябой, - давай сматывайся, сейчас сожительница придёт, не надо чтоб она тебя видела.
   - А завтра?
   - В десять она на работе будет, так что жду.
   После закрытия дверей опера вышли на всеобщее обозрение.
   - Узнал? - обратился к ребятам Шурик.
   - Фома, - Трубачёв ответил без запинки. - Спиваков Игорь Алексеевич, две ходки за квартирные кражи.
   - Верно. - Шурик протянул руку Рябому и его племяннику. - До завтра. Мы будем брать их не возле дома а на посту ГАИ, чтоб на вас подозрение не пало. А по поводу твоего желания завязать я подумаю. Есть у меня одна задумка, авантюрная правда, но интересная.
   - Я тяжести таскать не буду, - буркнул Рябой.
   - Ладно, пока.
  
   На следующий день за машиной с надписью "Хлеб", в которую погрузили ворованную аппаратуру, тихо поехал ГАЗ-53, а потом эстафету слежки приняла Тойота-королла. На выезде из Леснянска инспектор не взял протянутые сто долларов, а съездил напарнику Фомы жезлом по голове, после чего из кустов и из резко затормозивших рядом машин повыскакивали опера и ОМОНовцы.
   Фома и его пятеро напарников даже не пытались запираться, а торопясь заложить всех своих подельников выдали и адрес тайника. Каждый стремился выделить в совершённом преступлении маленькую роль себе и переложить всю ответственность на других. Генерал на следующий же день, при проведении селекторной оперативки, похвалил оперов Леснянска за хорошую работу.
  
   Отпраздновать удачное раскрытие опера забежали к Рябому на квартиру. Кастрюли были чисты и Шурик опять взялся за готовку.
   - Делаем всё быстро, у нас мало времени.
   Циклоп выжидательно застыл с раскрытым блокнотом.
   - Солянка. Делаем из полуфабрикатов, что быстро, но нам надо поесть и убегать. В кипящую воду бросаем тушёнку (если есть время, то делаем обычный мясной бульон), предварительно раздавив куски мяса на маленькие кусочки, а жир выбросив на сковороду. Пока ребята чистят картошку и забрасывают в кастрюлю, обжариваем лучок и мелко порезанную колбаску (колбаску не жалей, но обжарь всю слегка, не пережигай). Теперь забрасываем из банки, в которой готовый салат, в кипящую воду содержимое. А там и свеженькая капуста и солёные огурчики и лук с томат-пастой и даже пряности.
   - Иногда там есть и грибочки, - вставил слово Трубачёв, заглядывая в кастрюлю голодным взглядом.
   - Бывает, - продолжил Шурик. - Как ты помнишь, я не люблю полужидких супов, поэтому я забрасываю не одну а две банки (на нашу банду как раз на один зубок хватит). После трёх-четырёх минут кипения пробуем соль, забрасываем обжаренную колбаску с луком, лавровый лист и... - все застыли в ожидании, что скажет шеф-повар, - бежим выставлять тарелки!
   На кухне как тайфун пролетел, все бросились в комнату накрывать на стол. Когда в тарелки была разлита солянка, щедро сдобренная сметаной, ложки не дали даже слово сказать, так быстро стали забрасывать всё в рот. Немного позднее Шурик обратился к Рябому:
   - Послушай, - иногда Шурику в голову приходили очень интересные мысли. - У меня есть знакомый бизнесмен. Однажды мы с ним сидели и рассуждали о пище, что потребляем, точнее, что приходится потреблять. Вот ты мне и подбросил одну идейку. Кроме тебя и твоего племянника вряд ли кто пожелает претворить её в жизнь.
   - Ну и чего, начальник, ты надумал?
   - В нашем, да и других городах почти всей России, стоит острая проблема с трудоустройством бывших зеков.
   - Есть такая. - Рябой на своей шкуре прочувствовал с каким "желанием" его принимали на работу после очередной отсидки. Там же, где его брали, условия были сопоставимы с условиями рабов на плантациях (такое же обращение и оплата).
   - Что если вы с племянником откроете кафе-столовую домашней пищи?
   - А фишка в чём? - заинтересовался Рябой. - Таких кафешек и столовых пруд пруди.
   - Нет, именно ДОМАШНЕЙ пищи, когда готовится с душой, порции не размазаны по тарелке, а выданы почти до краёв тарелок.
   - Ну, можно конечно, но надо ещё что-то для привлечения народа.
   - Конечно надо. Например, готовить и работать там будут бывшие осужденные. В зале будут играть шансон, а на входе висеть табличка "Ментам и стукачам вход строго запрещён!".
   Рябой улыбнулся.
   - Вот из-за одной только таблички нас и накроют.
   - Ничего подобного! - Шурик увидел искренний интерес в глазах Рябого. - Любому возмутившемуся из начальства вы намекнёте, что данная табличка напоминает, что все проблемы связанные с работой или домом, должны остаться за порогом данного заведения. Кроме того, указанный текст всех уравнивает. Ну, подумай, чем отличается обычный милиционер от уголовника?
   - Ничем, - фыркнул Рябой.
   - А вот и нет, - улыбнулся Шурик. - У милиционера есть служебное удостоверение и форма, а так в остальном все обычные люди. Ну, как, берёшься? Спонсора я тебе на первое время найду. Работать там первоначально даже за хавчик согласятся некоторые ранее судимые. Среди них спецов высшего класса полно, ты же сам знаешь. Племянника поваром заделаешь.
   - Я же готовить не умею, - попробовал возразить Михаил.
   - Научу, - успокоил его Шурик, - борщ-то уже сможешь сделать, а солянку?
   - Да, - Мишка проверил записи в блокноте, - вроде сумею.
   - Ну вот, ещё несколько блюд и ты сам войдёшь во вкус.
   - Была не была, начальник, берусь, - махнул рукой Рябой.
   Вскоре на окраине Леснянска открылось новое кафе с решётками на окнах, на входе которой всех встречал "швейцар" в фуфайке и с татуировками на руках, приглашающий отобедать проходящих по фене. Официанты тоже были в чистых фуфайках, объяснялись на трёх языках (феня, русский и английский), их тела покрывали церковные купола, кинжалы и женщины. Никому и в голову не приходило побуянить, когда взгляд падал на внушительные бицепсы и серьёзные лица (за матерное слово можно было схлопотать так, что в голове долго стоял звон). Порции домашних блюд были столь щедры, что никогда голодными оттуда не уходили, тем более что некоторых кормили даже в кредит или за отработку на хоздворе. Про само качество пищи я не заикаюсь, так как от одного запаха с кухни можно было захлебнуться слюной. (Прошу прощения, но в меню было многое, даже ЧИФИРЬ!) В зале висел плакат с запретом распития ЛЮБЫХ спиртных напитков, поэтому скоро местное население без опасений стало приходить с женами, подругами и детьми, воспринимающими это всё как экзотику. Песни Круга, Асмолова, Розенбаума и многих других можно было даже заказать (причём совершенно бесплатно).
   Поставки самых свежих продуктов шли с огородов, ферм и свинарников, где работали бывшие зеки.
   Глава местной администрации сначала не хотел давать разрешение на открытие "будущего сборища уголовников и тайной биржи по продаже и перепродаже краденного", но после тихой беседы с невзрачным старичком, проникшим мимо внушительной охраны прямо в шикарный кабинет, он резко переменил своё мнение (правда на некоторое время стал заикаться).
   На висевшую над дверями табличку всерьёз никто не смотрел, отобедать мог кто угодно, поэтому Шурик с товарищами приходил неоднократно, и они первое время сильно напрягались, когда официант, ранее неоднократно состоявший в розыске, нависнув над столом могучим татуированным торсом, басом спрашивал:
   - Что шамать будем?
   Не подумайте, что это из разряда крутой фантастики, но люди, судимые или нет, все хотят иметь уголок, где их не будут доставать жизненные проблемы и можно просто посидеть и насладиться вкусной пищей и необычной, но доброжелательной обстановкой. Хотя в большинстве случаев уголовник и милиционер рядом, за дружественной трапезой вряд ли усядутся. Обстоятельства проложили между ними глубокую борозду, через которую не каждому дано перешагнуть или даже протянуть руку, но в Леснянске таких открытых войн не наблюдалось, скорее всего была просто напряжённость в общении.
   Одним словом, новое кафе из-за оригинального обслуживания и вкусной кухни стало пользоваться большой популярностью. Шеф-поваром работал Миша, по кличке Циклоп, а кумом, ой, простите, директором был его дядя, Рябой, который и принимал на работу обслуживающий персонал только после хороших рекомендаций, то есть справок об освобождении. Проходящие мимо кафе в субботу люди очень часто слышали: "А теперь, в честь крутого жениха и прекрасной невесты звучит легендарная и незабываемая МУРКА!!!".
   Самое интересное заключалось в том, что процент краж ранее судимыми в городе Леснянске резко упал и подниматься не собирался. Вот что значит направить энергию людей в нужное русло!
  
   Работа хороша не только выплатой зарплаты и что она когда-то заканчивается, она хороша редким, но очень приятным отдыхом.
   В один прекрасный летний день (у Шурика был день варенья, тьфу ты, день рождения), который выпал как раз на субботу, весь состав уголовного розыска был приглашён на берег озера Чистое. В меню были салаты, варёная картошечка (рассыпчатая, с маслицем, посыпанная свеженьким, душистым укропчиком и петрушкой), а главным блюдом был шашлык.
   Ещё в полдень в гости к Шурику прибыл Володя, бывший бомж, а теперь преуспевающий фермер, и привёз обещанное мясо зарезанной рано утром свинки. Поздравив друга и передав привет от недавно родившей сына Жени, исчез на рынок. Черновы Ромка и Маргарита, активно помогающие в приготовлении салатов, только приготовились взяться за мясо, как Шурик агрессивно зарычал:
   - А ну, брысь от мяса!
   - Ты чего? - опешила Маргарита. - Неужели ты являешься мужланом, утверждающим, что женщина может испортить шашлык?!
   - Нет, радость моя невысказанная, - Шурик однако оттеснил Маргариту подальше от мяса. - Я знаю, что ты умеешь готовить шашлык, пробовал, одобряю, НО, сегодня я хочу сам всё заготовить. - Шурик взялся за нож и стал нарезать мясо на кусочки, которые полетели в большую эмалированную кастрюлю. - Запомните, дорогие мои, у каждого повара есть свои секреты, которые и придают мясу соответствующие вкусовые качества.
   - Например? - заинтересовался Ромка.
   - Мясо можно замачивать в чайной заварке, майонезе, вине, специальном маринаде, добавляют соду, родниковую воду, минералку или даже просто натирают солью и перцем. Кто как хочет пусть так и готовит, ведь у каждого устоялись свои традиции и вкусы. Вот ты, Марго, делала шашлык, предварительно замочив его в майонезе с аджикой и соевым соусом.
   - Верно, ты перед этим чуть всю кастрюлю у меня не облизал и расспрашивал "что там намешано и так аппетитно пахнет". Я своих секретов не скрывала, а шашлыки были очень сочными, от запекающейся майонезной корочки.
   - Я тоже не скрываю, попрошу занять места для зрителей и раскрыть уши. - Шурик накинул фартук и начал рассказ с показом. - Мясо надо резать нормальными кусочками, не мельчить, чтоб на шампуре остались сухарики, и не крупно, чтоб потом едоки не плевались сырым мясом. Соль, чёрный перчик, лук репка, порезанный кружочками (данные кружки потом будут одеваться на шампур между кусочками мяса), немного яблочного уксуса. Есть мудаки, простите за мягкое выражение, которые льют без меры обычный уксус, совсем не подозревая, что убивают не только всё полезное в мясе, но и нанося непоправимый вред своему здоровью.
   - В чём же разница? - заинтересовался Роман. - За границей уксус употребляют без ущерба здоровью. Там же не дураки.
   - Раскрою маленький секрет. Обычный уксус у нас изготавливают из опилок, а вот за границей его делают из ВИНА! Поэтому в пищу лучше употреблять яблочный, виноградный или винный уксус. В данном случае я взял яблочный, который придаёт мясу несравненный вкус и аромат яблок. Для ещё более экзотического вкуса добавим сок выжатого лимона, лавровый лист, соль, приправок для аромата, и, тщательно всё перемешав, поставим это всё под маленький груз, чтоб мясо дало сок. Помните, что всего должно быть в меру, ни в коем случае ничего не должно быть сверх меры, иначе мясо приобретёт вкус перебранных приправ. Теперь можете это всё понюхать, - Черновы втянули аромат заготовленного мяса и облизнулись, - после чего стремительно схватить сумки с продуктами и рвануть на выход. Через час к назначенному месту начнут собираться ребята, а мясо в маринаде должно быть желательно не более двух часов. Вперёд! Машина у подъезда!
   По пути ребята заехали на рынок, чтобы купить зелень.
   - Поймите, друзья мои, - продолжал лекцию по кулинарии Шурик, - в Грузии долгожители не только из-за свежего, чистого как слеза и целебного горного воздуха. Секрет долголетия заключается в правильном питании.
   - Чего же они едят, что мы не видим? - заинтересовалась Маргарита.
   - Да то же самое мясо, но: обязательно с большим количеством зелени и прекрасным вином, что способствует правильному пищеварению. Так что, Рома, иди и прикупи зелень для...
   - Правильного пищеварения, - дополнил Роман, беря деньги и выскакивая из машины.
   Шурик остановился возле продавца-грузина, который торговал приправами и свежей зеленью. Благоухание от прилавка заставляло вдыхать воздух полной грудью и представлять что-то аппетитное.
   - Сколько стоит ваша трава? - спросил Роман и получил возмущённый ответ:
   - Траву едят коровы, - продавец от возмущения начал сильно жестикулировать. - А это - ЗЭЛЕНЬ!!!
   Маргарита и Шурик чуть не умерли от смеха в машине.
  
   На берегу уже кипела работа. Кузнецов носился с топором и рубил сухостой из берёзы. Появление Шуркиной Тойоты и семейства Черновых, несущих ёмкости с салатами, вызвал его восторженный вой, а, унюхав запах от кастрюли с замоченным мясом, Кузя откровенно стал сглатывать обильно набегавшую слюну.
   - Костёр! Угли! Не мешать! - прокричал Шурик, решительно указав на выбранное место для костра.
   Шурик руководил всем процессом от начала и до конца. Учитывая направление ветра было установлено место для стола. Из багажника стали извлекать стол и стулья (все раскладные и компактные). Шампуры, как высшая драгоценность, появились из чехла, в котором остались лежать какие-то проволочки.
   - А как будем шашлыки делать? Где мангал? Или я за кирпичами сбегаю?
   - Не суетись. - Шурик достал проволочки с петлями на концах. - Воткнём данные стойки в землю, в петли вставим проволоку для поддержания шампуров и всё готово. Места занимает мало, а развернуть можно за считанные секунды и в любом месте.
   После "пионерского" костра образовалась внушительная кучка жарких углей, а шампуры с мясом застыли в ожидании своего "выхода в свет". Шурик выделил место для костра, что горел постоянно и давал новые запасы углей, а рядышком зашипело мясо, исходя соком и вытапливаемым жирком над основной "печкой".
   - Готовность шашлыка определяется не по наличию сгоревшего мяса, - продолжил инструктаж Шурик. - Шашлык должен быть румяным, а о его готовности может подсказать слегка подгоревший лук, что даже своим дымком впишет свою лепту в аромат мяса. Кроме того, надо помнить, что хвойные деревья на приготовление данной вкуснятины на дрова не пригодны, так как смола сделает его просто несъедобным. Жаркий уголь берёзы, яблоньки или вишни, душистым дымом пропечёт, прокоптит, завялит мясо до румяной корочки. Открытый огонь для шашлыка - враг номер один, поэтому под рукой надо держать ёмкость с лёгким вином или маринадом от мяса, чтоб любые поползновения пламени пресекались на корню. А фанерка, что будет обмахивать угли, сдувая налипший пепел, будет поддерживать нужный температурный режим, то есть устойчивый жар.
   - Прекрати нудить, - взвыл Кузнецов. - Дай укусить!
   - Но они же ещё не дожарились!
   - Горячее мясо сырым не бывает. Дай, говорю!
   - Выдчепись, я не хочу чтоб ты потом с унитаза не слезал, наберись терпения, через три минутки снимешь пробу. Готов ли шашлык можно увидеть по срезу. Берём нож, надрезаем мясо у шампура почти до середины и смотрим. Если нет крови и мяско румяное - готовьтесь занимать места у стола. Шашлык остывший вкусным не бывает!
   Основная масса приглашённых прибывала на велосипедах или пешком, но обязательно в сопровождении своих половинок. Всего набралось двадцать девять человек. На поляне стало весело и даже тесновато.
   Шурик заранее предупредил, что водки на своём столе не потерпит, так как к мясу лучше всего подойдёт красное вино. Основательно опустошив свои запасы из бара, именинник поднял бокал и произнёс первый тост:
   - Дамы и господа! Прежде чем вы начнёте объясняться мне в любви по поводу моего совершеннолетия, я произнесу тост не только в свою честь, но и в вашу. Один мудрец под конец своей жизни, прочитав кучу философских трактатов, сделал вывод, который был представлен следующим текстом: "Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!" Так выпьем же за здоровье и счастье присутствующих здесь!
   Вино покинуло бокалы, чтоб заструиться по жилам, зубы впились в сочное мясо, а руки потянулись за салатами и свежей зеленью.
   - Эй, уроды, какого рожна наше место без разрешения заняли?
   На краю поляны стояла стая (группа, банда, шобла) отморозков в общей сложности около двадцати человек, не считая дубинок и кастетов.
   - Казанцев, ты драку заказывал? - тихо спросил Владимирыч.
   - Нет.
   - Поздно, они и "квитанцию" об оплате предъявить смогут, - пошутил Владимирыч, поскорее обчищая шампур от мяса.
   - Эй, чмошники городские, - продолжил один из отморозков, взглядом пожирая шикарный стол, красивых, но немного испуганных женщин и кастрюлю с мясом в благоухающем маринаде. - Будете истуканами стоять или налог заплатите за наше место?
   - А каков размер налога? - поинтересовался Чернов, принимая от Маргариты крышку от кастрюли.
   - Шашлык, вино и ваши тёлки, - ехидно прокомментировал отморозок, похлопывая по своей ладони бейсбольной битой. Его товарищи полукругом обходили полянку по краю, перекрывая пути отхода и стремясь оттеснить всех к озеру.
   За последний месяц данная шайка избила и ограбила около полусотни человек в парках и скверах Задорна, а теперь, пользуясь тем, что их не удалось поймать милиции, было первое гастрольное выступление в Леснянске.
   - Оружие применять только в крайнем случае, - полушёпотом предупредил Владимирыч, стягивая в тарелку последний кусок мясо с внушительного шампура.
   - Альтернативы нет никакой? - писклявым голосом спросил Кузнецов, ссутулившись и уменьшившись в размерах, но как Портос в фильме про мушкетёров, подтягивая к себе "маленькое" берёзовое брёвнышко.
   - Можно откупиться и штукой баксов, - загоготал отморозок, считая, что морально они уже всех задавили, а физически просто сметут даже втрое превосходящих их по численности.
   Шурик пошёл на встречу с говорившим, не выражая никакой враждебности ни в жестах ни в голосе.
   - Молился ли ты на ночь, Дездемончик?
   - Чего??? - парень видно попробовал осмыслить сказанное, но Шурик даже секундной паузы не дал и без замаха от пояса резко выбросил ладонь ему в горло. После такого удара очень хочется вдохнуть воздух, но почему-то страшная боль в кадыке (некоторые называют его "адамово яблоко") заставляет согнуться и забыть обо всём. Удар коленом в лоб помог главарю улечься на травке, раскинув в стороны руки и потерять сознание (если есть мозги можно гарантировать хорошее сотрясение).
   Развлечение началось. Манера ведения боя каждым была избрана по своим привычкам, поэтому на это стоило поглядеть.
   Владимирыч резко выпрямил руку и один из нападавших дико заверещал, пытаясь вытянуть из бедра шампур (идиот, не в ту сторону!). Рядом окрестности своими воплями оглашал его товарищ, которому крышка от кастрюли прилетела в колено. Маргарита своей пяточкой "потрогала" лоб парочке парней с кастетами и они, утирая кровь с лиц, сидели на земле и пытались сориентироваться в происходящем. Кузя сделал парочку взмахов своим орудием и несколько окровавленных зубов упали на песочный пляж, даже опережая падение тел своих бывших владельцев. Суруда, Карлсон, Чернов и другие ребята отдела, подняли кулаки и смело ринулись в бой, пользуясь паникой и растерянностью в стане врага. Левашов что-то дико и радостно кричал (кажется "Сарынь на кичку!") со свистом размахивая своими пудовыми кулаками. Рыбак выхватил из кармана свинцовое грузило для закидушки и со снайперской точностью стал влеплять её в ближайшие лбы хулиганов, "отстреливая" их как куропаток, ловко отдёргивая грузик обратно для следующего броска. Генка-пародист сначала зарычал словно берсерк, а потом врезал в нос своему опешившему противнику. Данный бой можно было бы заснять на киноплёнку и показывать для изучения различных стилей самим монахам Шаолиня. Пистолеты пришлось достать и даже сделать парочку предупредительных выстрелов лишь для того, чтобы никто не убежал (разыскивай их потом по подворотням). Через минуту все хулиганы мирно лежали на песке (кто-то удерживал руки на своём бритом затылке, а кто-то выл в голос держась за отбитое или пробитое место). Рядом стоял Кузя, опираясь на брёвнышко, смачно жуя шашлык и поглядывая на внушительную кучку бейсбольных бит, кастетов, ножей и цепей с гирьками на конце, изъятых при понятых.
   - А что это вы тут делаете? - задал наивный вопрос начальник патруля ППС, когда на поляну приехали несколько патрульных УАЗиков.
   - Шашлыки едим, вино пьём, отдыхаем культурно по случаю дня рождения нашего лучшего сотрудника, - пояснил Шурка, протягивая пачку рапортов, актов и даже объяснений свидетелей. - Мы завтра утром зайдём в отдел и доработаем материалы, а пока пусть эти уроды посидят в камерах и отдохнут перед дальней дорогой в солнечный Магадан. И попрошу нас не отвлекать, нас шашлык ждёт!
  
   Все мы люди смертные и иногда болеем. Шурик заглянул к больному товарищу, Остапенко Панасу, которого прозвали Рыбаком.
   - Привет чихающему киту! - поприветствовал с порога Шурик.
   - Привет, Саша, проходи. - Панас был в мятой пижаме. На горло было намотано махровое полотенце. В воздухе пахло лекарствами и лёгкими признаками скуки и голода.
   - Как здоровье, когда на венки сбрасываемся?
   - Грузилом тебе в лоб за такие слова, не дождёшься, рано меня ещё в садок сажать, я ещё поплаваю.
   - Но пока ты начинаешь соответствовать своим "родственникам".
   - Это, каким же? - заинтересовался Панас.
   - Рыбам! Раньше громко говорил, а теперь хрипишь и вообще голос скоро потеряешь, будешь бесшумно рот раскрывать и всё.
   - Да ну тебя, - отмахнулся больной, заворачиваясь в одеяло.
   - Ладно, шутки в сторону. Как самочувствие, что эскулапы в белых халатах говорят?
   - Жить буду, но с этой долбанной ангиной проваляюсь ещё с неделю, минимум. - Панас принял сидячее положение. - Самое обидное знаешь что?
   - Колись.
   - Жена с мальками уехала и я заболел, а то бы она меня быстро выходила.
   - А куда укатило семейство?
   - На место её нереста, ну в деревню, к родителям.
   - Ясно, - сделал вывод Шурик. - Хандришь, страдаешь от отсутствия ласки и заботы, поэтому процесс болезни затягивается.
   - Точно.
   - Что ешь?
   - Да вот, на рыбалку не вырваться, в холодильнике одно мясо осталось, а я его готовить не умею, поэтому приходится сидеть на жаренной картошке и вермишели. Надоело.
   - Пошли на кухню, угорь отощавший, - усмехнулся Шурик. - Покажу простой способ приготовления мяса и ты опять на поправку пойдёшь.
   - А что готовить будешь?
   Шурик начал хозяйничать у плиты, разбираясь с кастрюлями, сковородами и продуктами.
   - Всё необходимое на месте, так что будем делать БЕФСТРОГАНОВ!
   - Ты названиями не пугай, словно рыбу динамитом. Что это такое?
   - Проще говоря это потушенное мясо с подливкой. После его приготовления ты на ту же вермишель, картошку, гречку или ещё чего съедобное, посмотришь уже с аппетитом.
   - Давай готовь. - Панас, закутанный в одеяло, уселся на стул. - Я застыл в ожидании поклёвки, так что мешать не буду.
   Шурик порезал на мелкие кусочки мякоть, после чего забросил её в растопившееся на дне жаровни масло. Немного обжарив мясо, он всыпал туда лук-репку, потом морковь и порезанные помидоры (если нет помидор, то можно немного томат-пасты или на худой конец кетчупа). Обжаривая всё это он добавил соль, душистый перчик и приправы. Когда появились первые признаки пригорания (вся влага выжарилась и выпарилась) он влил молоко и добавил немного воды. Установив под жаровней малый огонь (чтоб мясо хорошенько протушилось и стало мягче и нежнее) Шурик на сковороде приступил к жарке картошки. У него был маленький "бзик" на картошке. Например, на суп он резал её мелкими кубиками. Для тушения - крупными кусками, а вот для жарки - обязательно "соломкой".
   Попробовав соль, Шурик забросил лавровый лист в кипящую массу коричневого цвета и стал нарезать хлеб.
   Когда выложенную на тарелку жаренную картошку залили благоухающим бефстроганов и посыпали всё зелёным лучком и укропом Казанцев, наблюдая за уплетающим Панасом, сделал верный вывод:
   - С таким аппетитом больной должен резко пойти на поправку.
   Так оно и было, Рыбак через неделю вышел на работу.
  
   Очень завлекательный момент в романах о милиции бывает при описании засад. Так вот, поверьте мне, засада - дело очень скучное и не всегда достигает своей цели. Вот сколько раз было так, что приходится просидеть в какой-нибудь квартире, сменяясь с товарищами неделю, а то и более и ничего. Убежал преступник в другой город или залёг в деревне у дальних родственников, чтоб набраться свеженьких сил на коровьем молочке для совершения других преступлений, а милиция вынуждена работать по-старинке, то есть отлавливает "бегунков" как отлавливали жандармы революционеров в начале двадцатого века, отсиживая и отлёживая некоторые места. Но сколько не сиди в засаде, а есть когда-нибудь да захочется. Ребята давно уяснили, что если рядом будет находиться Шурик, то голодными никто не останется.
   В этом трёхэтажном коттедже ребята сидели только второй день. Инструкции начальства были очень категоричны: "Свет не включать. Телевизор не смотреть. В магазин не ходить. Возле окон не маячить. Вести себя тихо. Находиться только на первом этаже или в подвале. Меняться только рано утром, перед рассветом".
   Данные предосторожности были вызваны тем, что преступник был очень осторожен. Проживающий здесь Эскин Борис Лазаревич, по кличке Академик, был во всесоюзном розыске как организатор и участник многих грабежей и разбоев. Для стороннего наблюдателя он был простым художником, живущим на гонорары от продаж своих картин. На самом же деле Академик собрал небольшую банду, которая "работала" в различных городах, то есть "гастролировали" по России. Предварительно Эскин выезжал в какой-то город, разведывал обстановку, прогуливаясь по районам, где проживали "новые русские", разрабатывал план и уезжал за своими подельниками, которые проживали в разных городах. Сигнал на сбор подавался по телеграммам, где указывалось место и время встречи. Все преступления они совершали в промежутке между рейсами самолётов или поездов в течение двух-трёх часов. Если что не получалось (клиент изменял распорядок или образ своей жизни), они приступали к налёту на следующего в списке.
   Прокол у них был только один, на одного зажиточного клиента они нарвались, когда ему угрожал кто-то из конкурентов по бизнесу. Клиент нанял телохранителей и те перебили половину налётчиков, взяв живьём только одного, самого информированного из банды (под пытками он рассказал им всё). Эскин с двумя подельниками смылся и в данный момент где-то отсиживался. Уяснив, что его телохранители воевали не с теми, клиент передал "пленного" со всеми сведениями в милицию.
   По шифротелеграммам на адреса оставшихся в живых преступников пришли указания на срочные аресты. Засада в коттедже засела так тихо и незаметно, что никто из соседей ничего не заметил, считая по-прежнему, что тихий и скромный художник Борис Лазаревич уехал в очередную командировку, как обычно.
   Первая смена отдежурила и убыла по домам спать. Шурик заступил на дежурство с Черновым и Сурудой, а главным у них был Олег Левашов (как заместитель начальника ОУР). Рассвет не выспавшимися ребятами был встречен хмуро. К полудню шум на улице и вынужденное безделье уже крепко всем стало действовать на нервы. Впереди ожидался целый день и большая часть ночи скучного существования (не греметь, не шуметь, не смотреть, не выходить и ЖДАТЬ), поэтому Казанцев начал тихонько обследовать шикарно обставленный коттедж.
   - Так, чего это у нас в холодильнике валяется? - перво-наперво именно там была проведена ревизия. - КАРП!!! ВИНО БЕЛОЕ!!!
   - И чего ты так обрадовался? - Левашов Олег (Квадрат) большой радости не высказал. - Не рыба, а сплошное "жуй-плюй", костей полным полно, замучаешься мясо выбирать. С детства рыбу за это не люблю. А вот от винца не откажусь.
   - Хорошо, нам больше достанется, - многообещающе заявил Шурик. - Ещё кто откажется от своей порции?
   - Ты собираешься это есть и пить? - задал вопрос Суруда.
   - Вообще-то МЫ это будем есть и пить, так как Академику ЭТО уже не пригодится. Ему корячится срок более десятка лет с конфискацией имущества. Жены и детей у него нет, так что съедобное надо уничтожить, а то пропадёт. Или вы будете жевать свои бутерброды? Стыдитесь, люди, стремящиеся поскорее заработать гастрит и язву. Надо питаться вкусно, полезно и регулярно.
   Все молча согласились.
   Шурик навёл лёгкий шмон по шкафам и извлёк на всеобщее обозрение рулон пищевой фольги, картошку, морковь, лук и лимон.
   - И это всё? - Роман с сомнением уставился на продукты. - Неужели из такого малого количества продуктов можно сделать что-то очень вкусное?
   - Попробуешь через часок и узнаешь, а пока подь на свой пост и не мешай мастеру своего дела.
   Выпотрошив карпа, нарезав кружками несколько луковиц и перетерев на тёрке морковь, Шурик поставил варить картошку.
   За всеми его действиями с интересом наблюдал Левашов.
   - Интересуемся кулинарией? - спросил его Шурик.
   - О том как ты готовишь ходят легенды. Вдруг я научусь у тебя чему-нибудь, тогда жену приятно удивлю.
   - Это верно. Твоя жена удивится и расцелует за такое блюдо.
   - Ладно, не набивай себе цену, делай, а по результату и спрос будет.
   Шурик смазал фольгу сливочным маслом. Лук и морковь были сначала насыпаны на фольгу, потом нашпигованы в карпа, а затем уложены на рыбу. Сам же карп, предварительно был смазан солью, перчиком и приправами для рыбы. Последним штрихом в приготовлении было то, что Шурик разрезал лимон пополам и выжал его на карпа. Прежде чем завернуть карпа в фольгу, Казанцев положил сверху немного сливочного масла. Засунув противень в дышащую жаром духовку шеф-повар засёк время.
   - Через сорок минут можно будет есть.
   Пока ребята осторожно оглядывали окрестности, Шурик сделал картофельное пюре, добавив туда обжаренный на сливочном масле лук и морковку.
   Есть решили по парам в единственной комнате без окон, в "ванной". Там было чисто, просторно, светло и на бортике бассейна стоял подходящий столик. Шурик внимательно оглядел маленький бассейн и заявил, что сделает себе такой же, когда будет строить дом после ухода на пенсию.
   Первыми пошли обедать Роман и Валерка.
   - Шурик, ты кулинарный гений! - дружно заявили они через десять минут. - Мы еле сдержались чтоб всё не съесть!
   - Ладно, я так уж и быть, попробую карпа, - проворчал Олег и направился за Шуриком.
   Усаживаясь на стул Шурик с интересом оглядел ножки стола.
   - Интересно, а на кой чёрт он столик намертво к полу присобачил?
   - Ты стол разглядывать будешь или меня кормить? - проворчал Олег, но руки его сами потянулись к аппетитному кусочку рыбы.
   Больше он ничего сказать не мог, так как мясо карпа само отпадало от косточек и таяло во рту, а белое вино добавляло непередаваемый вкус этому блюду.
   - Ты же не любишь карпа, - попробовал съехидничать Шурик, но тут же выпучил глаза как и Левашов.
   Столик с тарелками стал отъезжать вместе с полом в сторону. В образовавшемся провале с удивлением на лице стоял Академик (мужичёк не из хлипких), сжимающий в руке пистолет с глушителем. Прежде чем он что-то успел сказать или сделать, на него свалился Казанцев и Левашов. Шурик выбил пистолет, а Квадрат скрутил преступника как ребёнка, сломав малейшие попытки сопротивления своей могучей мускулатурой.
   - Знаете почему я не успел убежать или выстрелить? - стал откровенничать на допросе Эскин. - Я три часа наблюдал за своим домом, осторожно пробрался в сарай, прошёл по подземному ходу прислушиваясь, но ничего подозрительного не заметил и не услышал. Когда же открылся люк, то запах запечённого в фольге карпа (как я сам люблю готовить) просто приковал к полу мои ноги и на меня напал какой-то ступор. А дальше вам уже всё известно.
   Наверное что-то просочилось за пределы Леснянского отдела и с Шуриком приключилось новое служебное приключение.
  
   Полковник ФСБ Котов был очень опытным работником своего ведомства. Всю жизнь он надеялся на своих сослуживцев и успешно работал с ними, считая, что, например милиция, занимается чем-то мелким. Он был на все сто процентов уверен, что от сотрудников органов внутренних дел квалифицированной помощи дождаться невозможно. Если же проводились какие-то совместные операции, то провалы случались именно из-за "неопытных и негибких в трудной ситуации ментов". Но настал день, когда он в корне изменил своё мнение.
   Ни для кого не будет секретом, что торговля оружием, наркотиками и людьми всегда была доходной и интересовала всякую мразь, не взирая ни на гражданство ни на национальности. Два мафиозника, по которым давно уже "плакали" электрический стул, верёвка и пуля, назначили встречу в тихом парке на окраине Леснянска.
   О месте встречи и его времени ФСБ узнало буквально за два часа. Никаких возможностей подготовиться и "накрыть" всю местность (белочка с микрофоном или лебедь с лазерным устройством для прослушивания) не было.
   Котов прибыл на место со своей командой, отдал нужные распоряжения и вынужден был зайти в отдел (чтоб менты не сорвали данное мероприятие, путаясь под ногами или проявляя свою инициативу). Именно в этот день никого из начальства кроме начальника ОУР на месте не оказалось.
   - Начальник ОУР Леснянского РОВД Соколов Лев Владимирович, - представился он, - майор милиции.
   - Котов Андрей Семёнович, полковник ФСБ. - Крепкое рукопожатие внушило уважение друг другу. - От вас требуется помощь. Через час два преступника международного масштаба встретятся в вашем парке. Прикрывать их будут телохранители высшего разряда, поэтому в операции будет участвовать минимальное количество человек. Мы знаем, что все они встретятся в назначенный час как бы случайно, поэтому действительно случайных людей там не окажется, их просто ненавязчиво вытеснят. Единственная зацепка в этом есть только в виде маленького кафе "Обед на траве". Думаю, что местность у них уже под наблюдением, поэтому мы можем без особого риска внедрить туда двоих, не более. Один будет мой человек (он установит аппаратуру и обеспечит её нормальную работу), а от вас нужен сообразительный парень, который сначала пронесёт часть аппаратуры, а затем будет выступать в качестве прикрытия. Внутрь никого больше не пускать, моя команда в дальнейшем всё сделает сама, задержания мы проведём уже на расстоянии (группы захвата только сигнала ждут), ни на кого в Леснянске подозрения не упадут, не беспокойтесь.
   Владимирыч усмехнулся, он узнал всё необходимое и без лишних размышлений набрал номер внутреннего телефона:
   - Казанцев, быстро ко мне.
   Шурик влетел так быстро, что в воздухе ещё был слышен звук стука трубки о рычаги.
   - Ты как к Штирлицу относишься? - не полез в долгий ящик Котов.
   - Резко положительно, со следами огромного обожания и уважения.
   Котов и паренёк, что был с ним, не удержались и тихо хихикнули, не взирая на серьёзность положения и дефицит времени.
   - Тогда, - продолжил Владимирыч, - тебе предоставляется возможность выступить в его роли и стать героем.
   - Орден посмертно предусмотрен?
   - Шурка!
   - Молчу, - Шурик напустил на себя покорный вид. - Что делать?
   - Познакомься со своим напарником, - Котов указал на своего паренька.
   - Радистка Кэт? - вновь пошутил Шурик и невольно вскрикнул от очень крепкого рукопожатия.
   - Нет, меня зовут Сергей. А делать тебе ничего особого не надо. Кое-что пронесёшь на себе, прикроешь меня и всё.
   - И только? - разочарованно протянул Шурик.
   - Почему, - Сергей ответил очень серьёзно, при этом он открыл свой дипломат и начал извлекать какие-то "штучки и дрючки" непонятного назначения, - в случае провала нам дадут ордена действительно посмертно.
  
   В назначенный час Шурик и Сергей были на тесной и жаркой кухне летнего кафе "Обед на траве". Повар-узбек, лишь только ему объяснили ситуацию (с удостоверением ФСБ перед носом ему просто сказали "Испарись!") принял цвет мела и действительно исчез.
   Сергей быстро установил аппаратуру, настроил её и с облегчением вздохнул.
   - Рано радуешься, - огорошил его Шурик. - Мафиозники просто так сидеть здесь не будут, они поесть захотят.
   - Ну и что из этого? - не просёк ситуацию Сергей.
   - А что они есть будут?
   ФСБэшник огляделся и с ужасом понял, что, подобравшись так близко к цели они оказались на грани разоблачения.
   - Может быть, сбегать за поваром, пока он недалеко ушёл? - предложил он первое, что пришло в голову.
   - С ума сошёл? Даже я, неопытный в ваших делах, и то углядел уже несколько внимательных взглядов. Заметаемся, запаникуем и всё, ордена за гробом понесут. Ты посмотри какие мордовороты с взглядом убийц мирно сидят под грибками и на травке. Под пиджачками у них никак не сотовые телефоны и пейджеры спрятаны.
   - Что же делать? - Сергей приготовился к драке.
   - Аппаратура будет работать, не смотря ни на что?
   - Конечно, ты хоть ори здесь, всё лишнее она потом всё равно отсеет. Даже если нас будут расстреливать она выдаст только чистую речь "объектов". Все микрофоны настроены на вон тот район, где сидят боссы.
   - Тогда будем делать плов.
   - ЧТО???
   - Плов готовить будем. Продуктов целый вагон. Одевай колпак, халат и передник, изображай поварёнка, моего помощника. Смотри, кто-то уже идёт сюда, изображай лучезарную улыбку, а то из нас шашлык сделают и не подавятся.
   - Эй, хозяин, чем кормить будешь? - спросил подошедший. Шурик замучился перечислять для себя его "особые приметы". Не надо быть слишком наблюдательным, чтоб понять, что данный "индивидуум" может прибить десяток таких как Казанцев и не поморщиться.
   - На сколько человек заказ? Что хотите?
   - Восемнадцать. Салатики там, плов, согласно меню. Спиртного не надо, будем только сок. Оплата оптом и потом. Если понравится, то не обидим.
   - Всё будет готово меньше чем через час. Мы только десять минут как открылись. Устроит? - Шурик отметил краем глаза как под стойку сползает Сергей, достаёт пистолет и готовиться продавать свою жизнь подороже.
   - Устроит, как раз столько мы и собираемся посидеть, подышать свежим воздухом. Нам не мешать, когда понадобитесь - сами позовём.
   Сергей вылез из-под стойки и уставился на Шурика, ожидая его указаний.
   Казан стоял на огне и Шурик просто балдел от его духа, а когда рядышком заиграла какая-то узбекская музыка (магнитофон с вставленной в него кассетой был тут же, на кухне), сам воздух и атмосфера заставили приступить к готовке.
   Шурик вручил Сергею нож и объяснил какие продукты и как надо обрабатывать, чтоб получились салаты, а сам приступил к главному. Растительное масло испуганно выстрелило, когда в неё попала случайная капелька воды, но там уже плавала луковица. Надо подождать, когда она зазолотится, впитав в себя весь неприятный запах, что ненавидит большинство людей. Отложив луковицу в пиалку (потом схрумаю) Шурик высыпал кусочки мяса и стал помешивать шумовкой. Теперь шумовка не выпускалась им из рук, постоянно промешивая всю массу, чтоб ничего не пригорело и равномерно обжарилось. Порезанный лук (его нельзя жалеть, пусть даст дух обжаренного золотистого и хрустящего пёрышка), затем вместе с луком следует обжарить мелко покрошенную морковку (её надо чуть меньше веса мяса) и немного добавить воды, чтоб не было сухо. Помидор нет, так что можно томат-пасту или кетчуп. Ах, какой аромат пошёл! (Сергей облизнулся, но продолжал готовить салаты как заправский повар, новичком в этом он, к счастью, не был.) Всё обжарено и можно прямо сейчас на стол, но таинство приготовления ещё не закончилось, нам нужен плов (!). Чёрный молотый перец (красный нельзя, слишком остро будет), душистый перец горошком, соль (надо немного пересолить, так как рис впитает часть в себя). Всё это засыпать перебранным и промытым рисом, а потом аккуратно залить водой, чтоб она возвышалась над рисом на два с половиной или три пальца. Теперь закрыть поплотнее крышкой и сделать маленький огонь, пусть рис томится и набухает, он увеличится в шесть раз. Рис набух, до готовности осталось чуть-чуть, попробовать соль и забросить лавровый лист. Сгрести рис в кучку, обсыпать укропом, петрушкой и сунуть вглубь этой кучи несколько зубчиков очищенного чеснока. Убрать огонь и плотно всё закрыть на десяток минут.
   Когда от "заказчиков" призывно махнули рукой Сергей приступил к раскладке плова в одноразовые тарелки, а Шурик стал разносить плов и салаты по столам, выступая в роли официанта (правда к одному столику его и близко не подпустили, отобрав тарелки и поставив их перед двумя "челами", как перед королями).
   Под конец на кухню заглянул "Майк Тайсон", только белокожий и глубоким басом пророкотал:
   - Шеф очень доволен пловом. Получи за всех, как обещали, не обидили, там чаевых на пару таких кафешек хватит, - пачка долларов грохнулась на стойку. - Рецептиком не поделишься?
   - Нет, - с трудом проговорил Шурик, на вес прикидывая сколько в пачке денег. - Семейный секрет.
   - Ну, тогда бывай.
   Сергей в это время лениво дожёвывал остатки плова:
   - Шурка, ты - гений. И нас спас и операцию не провалил. Я буду ходатайствовать о твоём поощрении. - Сергей торжественно пожал Казанцеву руку, после чего приступил к сворачиванию своей аппаратуры. - Да, а рецепт плова мне дашь?
   - Перетопчешься, - усмехнулся Шурка, понимая, что только сейчас у него подкосились ноги от пережитого.
   Пересчитав деньги, Шурик с Сергеем разделили их на три части. Две забрали себе (за работу и на восстановление потраченных нервных клеток), а одну часть отдали повару-узбеку (за продукты и за невмешательство). Все остались очень довольными, даже сытые бандиты (правда, ненадолго), но и в тюрьме они вспоминали этот плов только добром, глотая набежавшие слюнки.
  
   Прибывший в отдел Журавлёв чуть всё не испортил. Узнав, что дороги из Леснянска перекрыты и ОМОН, СОБР со спецназом готовы кого-то хватать, он отдал приказ о готовности всему отделу.
   Уезжающие бандиты были на чеку и оказали сопротивление, поранив нескольких ДПСников, вставших у них на пути и изменили маршрут движения, но через несколько километров их всё равно взяли "чисто" (парочку сломанных рёбер и выбитых зубов попрошу не считать), спецназ им даже пикнуть не дал.
  
   Через день Котов приехал в Леснянский отдел и отчитал Журавлёва по полному объёму:
   - Кто тебя просил соваться не в своё дело?
   - Я думал вам помощь потребуется, - попытался оправдываться Буратино.
   - Об этой помощи Я тебя просил?? Нет! Ты мне операцию по захвату чуть не сорвал! Погоны тяжелы полковник? - В гневе Котов был страшен, так что Журавлёв скорчился на своём кресле и молчал.
   Барзанов решил вступиться за своего друга и начальника:
   - Не надо так кричать, все мы делаем общее дело и...
   - ЧТО-О? Твой номер шестнадцатый, выступишь в антракте! Если бы не ваш парень, что всю операцию на своей соображаловке пронёс, то я бы вас тут раскатал и размазал! Быстро ко мне его!
   Журавлёв и Барзанов как ошпаренные выскочили из кабинета и по коридору разнеслось:
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Молодец ты, парень, огромное тебе спасибо, - от души тряс оперу руку Котов. - Мне Сергей всё рассказал.
   - Да ладно, чего уж там, - застеснялся Казанцев.
   - Не "ладнай". Лично написал представление на твоё награждение, так что жди. - Котов немного помялся. - Тут, Саша, дело одно есть.
   - Какое? - подобрался Шурик.
   - У меня наконец-то выходной выдался. Я вот собрался на дачу с женой, детьми...
   - Ну, а я здесь причём? Прикрыть надо?
   - Да нет. Просто ты секрет своего плова не расскажешь?..

Продолжение следует...

ГЛАВА 15. ОРУЖИЕ

   "Спокойно спится только тому, кто лучше вооружен."
   Не знаю кто это сказал, но оружия у меня нет и я бессонницей не страдаю.
  
   Каждый человек, опасающийся за свою жизнь, пытается вооружиться. При этом люди исходят из своего финансового и общественного положения, а так же от возможностей добыть это оружие и своего психического состояния. Например, один псих с манией преследования, на своей квартире сделал оружейный склад, где присутствовали все виды холодного оружия (от скальпеля до полуметрового резака), метательного (от детских дротиков до сюрекенов и арбалетов) и огнестрельного (ручка, стреляющая одним единственным патроном, мирно лежала с помповым ружьем и полуржавым авиационным пулеметом). Санитары, что увезли мужичка в "санаторий" на вечное поселение, вовремя вступили с ним в борьбу и не получили огнестрельных ранений, ограничившись порезами от китайской алебарды и одной стрелой, вынутой из мягкой части тела. Причем это "псих" приобрел данное вооружение на свои кровные вырученные за продажу квартиры и дачи. Покупки совершались на местном рынке и каким-то случайным образом сей факт обошел уши и глаза милиции.
   Русские, которых называют "новыми", идут другим путем. На свои "не наворованные" они покупают телохранителей и вооружают их как разрешенным, так и запрещенным оружием не опасаясь сильно статью "три двойки" (статья 222 УК РФ "Незаконные приобретения, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств"). Так как у них есть адвокаты, которые обязательно найдут какую-нибудь лазейку в наших недоработанных законах или кучу свидетелей, которые на суде будут клясться что "именно вот этот крупнокалиберный пулемет во время обыска подкинула милиция".
   Обычный обыватель довольствуется газовыми баллончиками, которые с успехом травят тараканов и распугивают мух (но не преступников), или приобретают газовое оружие, усиленно побегав при этом, собирая различные справки от "барматолога" (пардон, от нарколога) до "психа" (поясняю - психиатра). Затем, получив разрешение на покупку оружия, бегут в оружейный магазин и покупают устрашающих размеров "пушку", стреляющую шумовыми или патронами с газовой начинкой. После такой покупки они считают себя полностью защищенными, а зря. По нашей "милой" статистике газовое оружие считают самым смертельным, так как на выстрел из газового отвечают обычно выстрелом с боевого. Игорь Тальков (кто помнит, так это довольно неплохой певец был) если бы не выхватил газовый пистолет для усмирения дерущихся, так может быть до сих пор пел бы и радовал наш слух. Если же газовое оружие немного "совершенствуют" (стачивают рассекатель в стволе, чтоб можно было стрелять дробью или небольшими пульками, а так же достают или делают патроны чем-то похожими на пулю), то сразу же попадают под статью УК (ст. 223 "Незаконное изготовление оружия").
   Так как же мирному жителю обороняться против вооруженных преступников и бандитов? Ответ простой (да простят меня сотрудники милиции всех рангов и званий) до безобразия. Я попытаюсь перечислить лишь несколько видов оружия, на которых не надо собирать справки и разрешения, они всегда под рукой.
   Сковорода. Довольно простой и очень действенный вид оружия, так как при встрече сковороды и головы бандита происходит резкое отбитие желания грабить и проявляется желание "немного прилечь и поспать прямо возле дверей на этом вот коврике". Правда если хозяин переусердствует - реально врезать и со смертельным исходом. Недостатком ЭТОГО вида оружия является работа на очень близком расстоянии.
   Кухонные приборы. В них входят не только ножи, но и вилки, ложки, тарелки, чайники (как с кипятком так и без), кастрюли, разделочные доски, баночки с приправами (особенно с перцем!) и многое другое, что обитает на кухне (метнуть зажиревшего кота, случайно оказавшегося на кухне тоже можно). Ввиду того, что хозяину и стены помогают, имея под рукой снаряженный по полную обойму кухонный стол, можно не только покалечить, но и закопать бандита, если он не успеет вовремя смыться, а вы бросаете все ЭТО с приличной скоростью и силой. Преимуществом данного вида оружия является постоянная доступность и массовость, но как недостаток - плохая точность попадания, если "стреляющий" очень волнуется.
   Ружье для подводной охоты. А вот теперь шутки в сторону! Одна сухая старушенция около часа держала под прицелом данного ружья двух бандитов. Когда приехали милиционеры, то застали бледных от страха квартирных воришек (кстати, вооруженных хорошими ножами!), пристально следящих за трясущейся рукой старушки, сидящей в ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ! Гарпун с данного ружья от радости, что милиция все же приехала, сорвался и насквозь пробил деревянную дверь. Попрошу заметить, что в данном виде оружия можно еще и прицеливаться, а рыболовный гарпун из раны просто так не вытащить, так что данное оружие ОЧЕНЬ ОПАСНО!
   Голова. "Удар нанесет тупым тяжелым предметом, предположительно головой". Данные строки я взял из заключения судмедэксперта. Сомневаетесь? А вы получали когда-нибудь удар головой? Это я обращаю ваше внимание на внешние данные этого оружия, а если задействовать ВНУТРЕННЕЕ содержание? Когда в одну квартиру проникли воры, а там находилась десятилетняя девочка, то она разыграла целую сцену, тема которой была: "Дядя Вова! Вы пришли помочь нам переехать? Вот здорово! Папа будет только через два часа, за это время мы успеем собрать все самое ценное!" Девочка взяла руководство "переездом" на себя, указала что и как упаковывать, приготовила даже чай, а сама написала записку и когда бегала за "сахаром" к соседке, передала ей послание, благодаря которому и вызвали милицию. Девочка как раз вышла провожать "дядю" с сотоварищем и сдала их прямо в руки подъехавшему патрулю. Один из воров пробовал "качать права" и утверждать, что он точно "дядя Вова", но девочка отмела данную легенду, кроме того, до сантиметра точно указала где они оставили свои отпечатки пальцев.
   Сообразительность. Вообще-то главным оружием человека было и есть СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ! Она у человека или есть или полностью отсутствует. Повстречавшись с опасностью человек должен быстро сообразить, как ему выпутаться из создавшегося положения. Я затрудняюсь описывать действия в различных ситуациях, так как сколько людей столько и... Обессиленный от прожитых лет старик или юная неопытная девушка, обычный паренек-трудяга без массивных мышц и интеллигентная женщина средних лет, все они должны соображать, как остаться в живых и, по возможности, без телесных повреждений. Можно безропотно отдать кошелек и получить по лицу или корпусу "благодарный" удар, а можно из жертвы стать охотником. Это все можно почерпнуть не только из своей головы, но и походить на курсы самообороны или внимательно почитать книги по боевым искусствам типа "Боевая машина" А.Е. Тараса. Однако вернемся к тому, с чего начинали: ОРУЖИЕ.
   "Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам"! Громко сказано? Скорее всего, это созвучно с УК РФ (Уголовный Кодекс суров и беспощаден, поэтому требует уважения), который все же не позволяет бандитам разгуливать по улицам с оружием и вести вольный отстрел граждан как уток или зайцев. Но, как ни прискорбно мне об этом сообщать, данные строки касаются и сотрудников милиции, у которых с собой почти всегда есть табельное оружие.
   Прежде чем получить табельное оружие в постоянное пользование все сотрудники милиции сдают кучу зачетов по знанию мер безопасности, различных статей и постановлений, а так же зачет по практической стрельбе. Однако и в этом чиновники-бюрократы находят лазейки, чтобы в любой момент под "благовидным" предлогом отказать в выдаче оружия на неопределенный срок. Видимо считают, что вооруженный сотрудник милиции - дремлющий вооруженный преступник? Маразм какой-то, но так оно и есть. В наше время некоторая прослойка населения вообще заявляет что "Милиционер без формы ничем не отличается от бандита". За границей же в этом отношении полицейские защищены намного лучше наших парней и девушек в милицейской форме. Полицейский ПРИМЕНЯЕТ оружие в случаях, когда преступник угрожает жизни полицейского, когда жизнь другого человека находится в опасности, причем не обязательно в смертельной - достаточно очевидного риска травмы или увечья, а так же когда требуется немедленно предотвратить серьезное преступление, например убийство.
   Хотелось бы так же обратить внимание на то, что понятие "предупредительный выстрел" имеется ТОЛЬКО у нас. В США такое понятие в законодательстве отсутствует, там считают, что у полицейского может не остаться времени на второй выстрел, поэтому от мала до велика ВСЁ население знает, что полицейские с оружием шутить не будут никогда!
   Я беру на себя смелость утверждать, что милиционерам не дают возможности нормально научиться стрелять. Обучаясь в школах милиции они отстреливают за несколько месяцев обучения не более сотни патронов с пистолета и пару десятков с автомата. А вот курсант Академии дорожной полиции США (штат Калифорния) при первоначальном обучении расходует сто двадцать - сто пятьдесят патронов ежедневно (!), в том числе после физической нагрузки, днем, в темноте, с подсветкой, стоя, лежа, с обеих рук и в других нештатных ситуациях, создаваемых преподавателями для его обучения. Короче, мы и наша милиция в полном "отстое", так как наше начальство откровенно чихает на желание научить хорошо стрелять, обращая больше внимание на "правильное оформление рапортов и планов дальнейшей работы", отводя на тренировку по стрельбе три-четыре патрона в год (!!!). Поэтому, граждане, не считайте, что все милиционеры умеют стрелять по-Македонски с двух рук, в кувырке и даже на звук. Очень много ребят гибнет из-за того, что их не научили этому.
   Шурик однажды прочитал откровения одного из высших чинов полиции США, который сказал: "При встрече с вооруженным преступником возникает дилемма - кто кого застрелит? Третьего не дано. Если полицейский промахнется, его наверняка пристрелят. Поэтому для сохранения жизни плохо стреляющего полисмена мы его... увольняем". Что тут скажешь?
  
   Шурик любил свой пистолет. Он холил его, регулярно протирал и чистил. Может быть психиатр и заинтересовался бы поведением оперуполномоченного, разговаривавшего с пистолетом, но давайте простим за это Казанцева, отнеся такие разговоры к маленьким слабостям. Вообще-то каждый четверг Владимирыч загонял всех ребят с уголовки в тир с их табельными пистолетами и заставлял стрелять. Откуда он брал патроны - для всех было загадкой, весь остальной состав отдела стрелял в лучшем случае раз в год и то только по три-четыре патрона. Однако пробивная способность начальника уголовного розыска распространялась не только на выбивание патронов, но и на фантазии в изобретении упражнений по стрельбе. Ребята стреляли стоя, сидя за столом, лежа, кувыркаясь, падая, с завязанными глазами и даже руками, с застёгнутыми наручниками (!). Поэтому опера Леснянского РОВД стреляли не как Рембо, но близко к нему.
   Несколько случаев применения оружия были очень удачно расписаны в местной газете, поэтому криминальная прослойка населения поглядывала на оперов с некоторым опасением, ожидая от любой стычки пулю прямо в лоб (заезжие, отморозки, наркоманы и пьяные в стельку в их число не входили). Так что по стрельбе марка сотрудников Леснянского РОВД держалась на должном уровне.
   Единственным препятствием в полном и безоговорочном истреблении представителей преступного мира стоял закон и начальство. С законом как-то еще можно договориться (обойти, обмануть, ускользнуть, замять, не попасться), то вот с начальством шутки очень плохи. В большинстве случаев на сотрудника, применившего оружие (пусть и правомерно) начальство начинает смотреть с самой первой минуты очень подозрительно, как бы прикидывая, каким способом можно подставить своего подчиненного, а самому быть не при делах.
   Нередко милиционеры выезжали на задержание преступников без табельного оружия, так как очередной приказ сверху требовал "провести зачеты по правилам применения оружия", "изучить и принять зачеты по статьям с 12 по 16 закона "О милиции" в новой редакции", "проверить знания и практические навыки по ношению и применению табельного оружия всеми сотрудниками" и так далее.
   Данные "указиловки" и "приказиловки" следовали после того как кто-то из милиционеров, немного расслабившись или обалдев от каждодневных нервотрепок, "неправомерно демонстрировал или угрожал применением оружия".
   Только за прошедший год у оперов несколько раз отбирали оружие (я имею ввиду начальство) "до нового распоряжения сверху". Перечислю несколько случаев, чтоб вам было ясно как несправедливо начальство к нам, рядовым трудягам милиции.
  
   В ресторане стояла тихая грусть, и посетители медленно пережевывали содержимое своих тарелок в надежде провести этот вечер немного повеселее, ожидая выхода оркестра. Официанты сонно разносили подносы со снедью. Сама атмосфера была в полном ступоре и что-то требовалось для встряски. Быть может, если бы кто-то догадался включить тихую музыку, было бы гораздо веселее, но в ресторане, а не в какой-то забегаловке, ценилась всегда живая музыка. Пара оперов сегодня достали свои заначенные на торжественный случай деньги и пришли в этот ресторан со своими женами.
   Жены были просто в восторге от присутствия рядом вечно отсутствующих мужей, а то, что они вытащили их отметить скромные семейные даты в ресторане - вообще заставляло чувствовать себя королевами будущего бала. И вот ОН (я имею ввиду оркестр) наконец появился. Несколько холеных мужичков поглатывая последние капли виски и закусывая бутербродами с черной икрой вышли на небольшую эстраду. Каждому достался какой-нибудь музыкальный инструмент и посетители замерли в предвкушении будущего чуда. Оркестр грянул несколько зажигательных аккордов и остановился. Каждый из музыкантов испытующе "сверлил" своим взглядом зал. После нескольких напряженных минут ожидания вновь застучали и заскребли вилки и ножи по тарелкам. Музыканты опять сыграли несколько аккордов и опять замолчали, ударившись в пассивное ожидание. Через десяток минут они встали и стали готовиться к уходу.
   Один из оперов подошел к сцене и спросил:
   - Ребята, а почему вы не играете?
   - Никто не хочет заказывать музыку.
   - Как это? - не просек ситуацию опер.
   - Если нужна музыка - заказывай.
   - И сколько стоимость заказа? - стал догадываться опер. После названной суммы у него перехватило дыхание, так как была названа сумму его месячной зарплаты. - Но ребята, - попробовал он решить дело миром, - вам же платят зарплату, оклад вам положен какой-то от ресторана.
   - Засунь такой оклад знаешь куда...
   Опер оглянулся и заметил взгляд своей супруги, которая готова была расплакаться как ребенок, у которого только что отобрали и выкинули в отхожее место любимую игрушку. Она поняла, что сегодня праздник не получится.
   - Так, ребятки, - опер принял решение и если бы музыканты знали КАКОЕ, они бы раз сто подумали, прежде чем хамить. - Не надо омрачать сегодняшний вечер посетителям. У нас с женой сегодня годовщина, у моих товарищей такая же ситуация. Поиграйте пожалуйста немного. Сыграйте парочку песенок, люди потанцуют, а потом и уйти не зазорно будет.
   - Пошел вон, чмо, иди, жуй со своей мочалкой помои и запивай все кислым вином.
   - Значится так, мальчики, - опер вынул из оперативной кобуры пистолет и дослал патрон в патронник. - Мне в детстве мамонт на ухо наступил, но даже по нескольким проигранным вами аккордам я понял, что играете вы слабо. А знаете почему?
   - Почему? - переспросили хором и шепотом абсолютно все враз побелевшие музыканты.
   - Вам не хватает дирижера, но дело поправимо. Я вам помогу, буду дирижировать. Кто не уложится в такт - пристрелю.
   Ресторан обычно закрывался в час ночи. Опер и его товарищ, меняясь для танца или стаканчика вина, "дирижировали" пистолетами (к всеобщему восторгу посетителей и их жен) до трех часов.
   После данного случая в области две недели опера ходили без табельных пистолетов, пока не сдали очередную серию зачетов.
   Для тех же, кто не совсем знаком с жизнью милиции я могу привести очень поучительный случай, известный почти всем сотрудникам Российской милиции (но они предпочитают о нем умалчивать).
   Однажды в N-ном отделе на периферии случилось чрезвычайное происшествие, грозящее обернуться нешуточными неприятностями. Один опер застрелил на улице ЧЕТЫРЕХ (!!!) человек. Не подумайте, что он маньяк или "вольный стрелок", он защищал свою жизнь! Однако для закона он был полностью беззащитен, так как трупы были, а вот с доказательствами... Убиенные были далеко не ангелами (десять судимостей на четверых, а один даже в федеральном розыске!), у каждого в руках и карманах имелись ножи и даже пистолеты, но это не повод, чтобы их расстреливать на месте.
   Прикинув все имеющиеся факты, начальник уголовного розыска чуть сам не застрелился. Его подчиненному с техасскими замашками грозил срок, а ему - минимум "строгач" (лишение премий, склонение на всех заседаниях, пролет в очереди на квартиру и как итог - развод с женой). Почесав свой редкий "шиньон", начальник ОУР побежал в магазин за коробкой конфет, а затем в паспортный стол. Почему именно туда? Там работала жена районного прокурора Величко, от которого в большинстве тяжелых случаев зависел ход дела. За два года старший лейтенант милиции Величко выросла аж до майора, но никто из сослуживцев не возмущался, видя это быстрое восхождение по служебной лестнице. Эта "карьеристка" подсказывала политически грамотные ходы "заблудшим" милиционерам.
   Согласованная версия происшедшего в устах виновника звучала так:
   "Когда я шел по улице, меня чем-то ударили сзади. Я потерял сознание. Когда очнулся, вокруг никого не было, только рядом лежало четыре трупа. Пистолета при мне тоже не было. Я немедленно позвонил в отдел и доложил о происшествии".
   Пистолет, принадлежащий оперу, обнаружился в тот же день на газоне в одном квартале от места происшествия. Отпечатков пальцев, естественно, никаких. Эта версия оказалась для опера и его начальника очень благотворной. Поскольку свидетелей не было, убийство списали на неизвестного злоумышленника. Ну и пусть, что взамен уголовного дела на сотрудника уголовного розыска образовался "висяк", но это не страшно, так как его вскоре списали на первого же убитого бандита, со всеми "правдивыми" свидетельскими показаниями.
   Милиционеры тоже люди, со своими недостатками, проблемами и нервами. Очередное лишение всех оружия произошло когда доведенный придирками своей тещей до предела опер извлек из кобуры пистолет и провел "профилактическую беседу и раскрыл планы их дальнейшего сосуществования". Теща была с норовом и попробовала дальше "качать права", но, когда над ее головой просвистела пуля (опер совершенно случайно нажал на спусковой крючок), она стала гораздо сговорчивее. От начальства ему был большой нагоняй (думаю, что за напрасную трату боеприпасов), но личная жизнь стала гораздо терпимее, так как кроме пистолета у него остались наручники, дубинка и баллончик со слезоточивым газом "Черемуха".
   Другой опер был доведен до верхней точки кипения своими соседями-алкашами. Обладая телосложением чуть покрепче чем клиент палаты дистрофиков он устал предупреждать, что его маленький сынишка никак не может спать под громкую музыку и мат. В данном случае восемь патронов были использованы строго по назначению: первый выстрел был предупредительным (над головой пьяного соседа), второй - в самогонный аппарат, третий и четвертый - в орущие колонки, с пятого по восьмой - в емкости с самогонкой. В полной тишине опер вынул пустой магазин, вставил новый, строго осмотрел "стрельбище" и сказал:
   - Отбой. Еще звук и второй магазин будет израсходован по мишеням "бегущие кабаны".
   Начальство отнеслось к этому слишком критически и наказало парня, а в области сотрудники милиции опять сдавали очередной зачет по оружию.
  
   Вызов на кражу поступил в самое неудобное время, когда нормальные люди смотрят сладкие сны, то есть около двух часов ночи. Если бы была смена Стаса или Сиротина, то выезд опергруппы был бы утром. Ну куда отпечатки пальцев и щепки от дверного косяка сбегут за ночь? Правильно, никуда. Поспали бы ребята до шести часов, а там и понятых не надо будет будить, все сами попадутся как косяк в трал заплывут. Но капитан Щёголев (Кинг-Конг) был другого мнения.
   - Вперёд, работать в полную силу, чтоб новой дежурной смене передали максимально полный материал.
   - Нафига? - сладко зевнул Шурик. - Сейчас ни понятых не найти, ни поквартирный опрос не сделать. Давай утречком рванём, а?
   - Вы хотите, чтоб я рапорт на вас написал?
   - Понял, уже едем, - не стал спорить Шурик, его молча поддержали сонные следователь, эксперт-криминалист, участковый и водитель дежурной машины. Мысленно они конечно же сказали дежурному где они его видели, но цензурных слов там не наблюдалось, поэтому я этого не напишу.
   На месте естественно выяснилось, что это обычная кража со взломом, поэтому приступили к работе. Как у всякой опергруппы сразу же возникла дикая проблемка, где взять понятых?
   - Федя, - обратился к участковому Шурик, - понятых организуй.
   - Как? Сейчас все спят, никто двери не откроет, только мата наслушаюсь.
   - Иди во двор, вдруг кто ещё не спит, по окнам посмотри. А если прохожих кого заметишь, то вообще без вопросов, хватай и сюда тащи.
   - Хорошо, - покорился своей судьбе Фёдор. - Дайте хоть газовый пистолет, а то я свой табельный в сейфе оставил.
   Следователь протянул свой газовик и продолжил писать очередную бумажку. Шурик скучающе пораспрашивал потерпевших о примерных намётках или подозрениях, кто это мог сделать, а потом уселся на подоконник, изредка подавая советы эксперту-криминалисту, от которых тот успешно отмахивался и продолжал искать отпечатки пальцев по всей квартире.
   Шурик сидел возле форточки и вдыхал свежий воздух. В ночи слышались сердитые шарканья по асфальту сапог участкового и мяуканье котов, делящих территорию.
   - Эй, девушка, постойте! - раздался Федин голос. - Стойте вам говорят, милиция!
   Раздался выстрел, другой, после чего Шурик услышал дробь убегающей неудавшейся понятой и полную тишину (даже коты замолчали).
   - Что за стрельба? - насторожился следователь.
   - Так, ничего, - лениво протянул Шурик. - Это Федя понятых ловит. - Немного подумав, он вслух задал всем вопрос. - Интересно, сколько таким способом он сможет поймать хотя бы до утра?..
  
   Кто когда-нибудь сталкивался с оружием, тот имел возможность посетить специальное подразделение в отделе милиции. Это подразделение, а точнее разрешительное отделение, занимается выдачей, регистрацией и учётом оружия у населения. Именно оттуда идут указания участковым инспекторам проверить и перепроверить условия хранения охотничьего и другого вида оружия на квартирах клиентов. Все частные охранные агентства для получения разрешения на служебное оружие и благосклонный взгляд, готовы хоть весь ассортимент ближайших магазинов преподнести инспекторам разрешительного отделения. Там работают далеко не бездельники, так как население и различные агентства усиленно вооружаются, стремясь законным путём получить разрешение на базуку или ПЗРК (переносной зенитно-ракетный комплекс), считая сотрудников милиции полными балбесами.
   Недавно Шурик стал свидетелем, как один чел, умудрившийся провести сквозь все таможни японский меч, попытался зарегистрировать его, указав в декларации: "Меч КАТАНО - УЧЕБНЫЙ". Чем вызвал дикий смех всего разрешительного отделения. Кто не понял - поясняю, КАТАНО - значит убивающий. Получилось "Меч КАТАНО - УЧЕБНЫЙ - УБИВАЮЩИЙ".
  
   Теперь вернёмся к будням. Есть у сотрудников милиции помощники в работе (если их так можно назвать). Кто-то называет их барабанами, дятлами, стукачами и так далее, но и начальство и они сами любят более благозвучное название - ВНЕШТАТНЫЕ АГЕНТЫ! Не для кого не будет секретом, что всякая работа у нас оплачиваема, и, следовательно, за достоверный сигнал о противозаконных деяниях какого-либо индивида (или нескольких), будет оплачен в наших "деревянных". Агентами становятся или по зову души (старушки имеют очень хороший приработок к пенсии, благодаря своей наблюдательности), или под давлением оперативников ("Если хочешь ещё погулять на свободе то сдавай своих "коллег". Естественно, они об этом не узнают".)
   Благодаря таким "Штирлицам" раскрывается довольно хороший процент совершаемых преступлений. Был момент, когда кто-то наверху посчитал, что агентам можно и не платить, население, мол, должно добровольно помогать милиции. Я не знаю, кто ТАМ умудрился подписать данное распоряжение, но количество агентов тогда очень резко сократилось (какой дурак пожелает за просто так сдавать своего ближнего?), поэтому всё вернулось на круги своя после возобновления оплаты.
   К чему это я? Ах, да. Вот в один прекрасный день в кабинет к операм заглянул так называемый "Штирлиц" и, скромно улыбаясь, безошибочно уставился на сейф, где опера закрыли конфискованную недавно палёную водку (в протоколе изъятия было указано сначала тридцать три ящика водки, потом осталась цифра тридцать три, но не ящика а бутылки, остальное было использовано по назначению, в тайне от начальства).
   - Чего надо, юродивый? - насторожился Шурик, а Трубачёв с Кузнецовым переместились к открытой форточке, уж больно неаппетитный запах шёл от посетителя (местные помойки не убираются и духами не обрабатываются).
   Шурик приготовился послать вошедшего подальше, так как данный заблудший "агнец" больше выпрашивал на аванс, чем давал правдивых сведений.
   - Чего надо, Крышка? - ещё строже повторил Шурик, давая понять, что кто-то если не начнёт говорить что-то ценное сейчас, то вскоре вылетит со следами ног на своей костлявой заднице.
   Крышка был местным алкашом с приобретёнными ранее мелкими судимостями. Теперь же, разменяв шестой десяток лет, проживал от сдачи собранной стеклотары и мелких краж. Однажды под крышкой пивной бутылки он нашёл крупный приз, который пропил за неделю, и приобрёл новое, приставшее уже до самой смерти погоняло. Среди уголовников имел статус низкий, но не опущенный. Ранее судимые смотрели на него с жалостью, так как в будущем им виделся свой образ, постаревшего и никому не нужного человека, чудом не умершего на зоне и доживающего на воле в полной нищете. Из-за этого ему нередко наливали стакан хмельного пойла и при разговорах не обращали внимания на "тело", храпящее из-под стола. Однако Крышка не спал, а прислушивался, выслушивая ценное, после чего шёл в милицию. В последнее время сведения были слишком незначительные и чтобы хоть что-то получить от оперов он врал им безбожно (правда, потом получал от них подзатыльники, но водка-то уже выпита!). Учитывая всё это Шурик и не ждал ничего ценного.
   - Вы Беленького знаете?
   Опера насторожились. Учитывая оперативные данные Беленький работал киллером, но прямых свидетелей его деятельности не было, а вот адвокат высокооплачиваемый крутился всегда рядом и предоставлял на сомнительное время очень правдивые алиби. Беленький в наглую развешал по всей стене дипломы о своих победах на соревнованиях по стрельбе и прикупал недвижимость и ценности на доходы, с которых не платят налоги. На вопросы, откуда берутся деньги, он, нагло оскаливаясь золотыми зубами, говорил, что ему везёт во время игры в рулетку. Слабостью Беленького была любовь к старому оружию, которое ему и предоставляли заказчики. Единственно, где и как его можно было арестовать, так это на месте преступления с ещё дымящимся после выстрела оружием, что очень затруднительно, или просто со стволом (потом расколоть можно будет, как орех, так как без поддержки адвоката он хлипок).
   - Ну, - промычал Шурик, ожидая продолжения.
   - Знаете, чем он промышляет? - Крышка опять многозначительно упёрся взглядом в сейф.
   - Не пальцем сделанные, знаем.
   - Беленький сейчас со стволом, готовится на выезд в Задорн. Сведения сто процентов достоверные, торопитесь.
   Операм долго собираться не надо, разве что оттолкнуть с дороги Крышку, сунув в его трясущиеся руки бутылку палёной водки, и заскочить в первую же остановленную машину.
   - Шеф, Рыночный переулок дом пять! Гони, срочно!
   Ребята выхватили свои табельные пистолеты, проверили, не все ли патроны расстреляны в пригородном карьере и настроились на быстрый и безоговорочный арест, может быть даже с перестрелкой.
   Уже на подъезде к указанному адресу водитель попробовал что-то "мяукнуть" про оплату, но Кузнецов дыхнул на него утренним "освежающим" перегаром и легонько постучал пистолетом по голове.
   - Шуточки у вас, таксистов, не смешные. Не просёк ситуацию с кем проехаться посчастливилось?
   Когда опера подбегали к нужному подъезду как по заказу оттуда вышел Беленький. Как потом опера писали в рапортах: "Гражданин Николаев С.Г. на наших глазах стал спускаться по ступенькам и потерял равновесие, после чего упал и ударился лицом об асфальт". Правда, в травмпункте выдали справку, что Беленький терял равновесие и ударялся лицом о твёрдую поверхность минимум пять раз.
   - При понятых обыскивайте, менты поганые! - орал Беленький, когда его скручивали и надевали наручники.
   - Да без проблем, - Шурик встал с лежащего на земле задержанного и резво побежал в сторону наблюдавших за происходящим двух мамаш. - Гражданочки, попрошу быть понятыми. На ваших глазах был задержан опасный преступник. Вас не затруднит понаблюдать за всем происходящим на более близком расстоянии и расписаться в протоколе?
   Из карманов пальто и брюк стали извлекать различные вещи, но нашего внимания заслужат только: револьвер Нагана, калибра семь целых шестьдесят две сотых миллиметра, 1913 года изготовления и записка следующего содержания: "Я, Николаев Сергей Георгиевич, прогуливаясь сегодня во дворе своего дома, нашёл возле песочницы пистолет-револьвер, который взял, чтобы сдать в ближайший отдел милиции. Дата. Подпись".
  
   - Вы не имели права бить моего клиента! - орал адвокат. - Как вы посмели его задержать? На каком основании? Он же нашёл это оружие и хотел сдать в милицию, а вы... Я этого просто так не оставлю, вы под суд пойдёте за самоуправство! Изучайте лучше свой УК, статью двести двадцать два, а особенно её примечание!
   Проходящий мимо дежурки Беленький показал расстроенным ребятам очень неприличный жест, скалясь золотыми фиксами, а за ним шёл довольный адвокат и улыбался, но только белозубой улыбкой.
   - Одно успокаивает, - пробубнил Трубачёв, - что кого-то он сегодня не убил.
  
   Через неделю в кабинет опять заявился Крышка, с тем же взглядом и запахами.
   - Ну что, лабухнулись? Ладно, прощаю за две бутылки водки. У меня для вас новость про Беленького.
   - Говори, - Шурик решительно направился к сейфу.
   - В данное время Беленькому должны сбросить на пейджер адрес его мишени. Как вы понимаете он при оружии.
   - Откуда знаешь?
   - Сегодня утром они с адвокатом беседовали, а я под столиком "храпел".
   Через двадцать минут Беленький вышел из подъезда и спокойно пошёл в сторону остановки, заметив при этом пьяного до чёртиков Крышку, который мычал песни, сидя в луже возле газетного киоска. На безопасном расстоянии, стараясь остаться незамеченными, двигались опера.
   Слежка продолжалась около часа, и лишь только Беленький проявил первые следы беспокойства, что за ним кто-то наблюдает, последовала команда на захват.
   - Понятых, заразы, давайте! - первое, что успел прокричать Беленький, когда увидел прыгающего на него Кузнецова. Пейджер раздавить он всё же успел.
  
   Из справки о телесных повреждениях гражданина Николаева С.Г. "...ушиб мягких тканей лица, множественные гематомы в области почек и на груди...".
   Из протокола изъятых вещей у гражданина Николаева С.Г. "...обрез винтовки Мосина выпуска 1899 года...записка с текстом: "Я, Николаев Сергей Георгиевич, прогуливаясь сегодня во дворе своего дома, возле мусорного бака я нашёл обрез винтовки, который взял, чтобы сдать в ближайший отдел милиции. Дата. Подпись"...".
  
   Шурик и его товарищи стояли перед столом прокурора по стойке "смирно".
   - Вас по объявлению в милицию набрали? Мне его адвокат целую кипу протестов предъявил! Вы соображаете кого взяли?
   - Но ведь его же с оружием взяли, - пробовал оправдаться Суруда. - Дайте разрешение на задержание хотя бы на трое суток, мы его враз расколем.
   - Ты внимательно читал, что в изъятой записке написано? - опять поднялся красный от гнева прокурор.
   - Да он же врёт, я вот, например, ни разу за свои почти тридцать лет никакого оружия не находил, а он, за две недели - два ствола. Это же нереально!
   - Ты это попробуй доказать не мне, а присяжным на суде. Перед этим им ещё попадётся совершенно "случайно" парочка статеек о милицейском беспределе. И что они скажут? После утверждения его адвоката, что его клиент просто очень удачлив, не только ваши погоны полетят, но и я из прокуратуры вылечу! Не умеете работать - думайте в следующий раз! Свободны! Пока!
  
   Крышка прямо с порога заявил на истеричной ноте:
   - Менты, простите, но вы полные козлы! Меня же вычислят и вы найдёте мой труп в ближайшей канаве.
   - Не учи нас работать, - попробовал отмахнуться Шурик, - и так на душе погано от твоего Беленького.
   Крышка молча посидел, побарабанил пальцами по столу, тяжело вздохнул, глядя на сейф, и решился:
   - Ладно, в последний раз помогу. - Шурик долбанул кулаком в стену, и в кабинет ворвались Трубачёв, Суруда и Кузнецов. - Завтра Беленький поедет в Задорн, выполнять заказ. Заказчик им очень недоволен из-за двух последних задержек, поэтому завтра в десять он поедет на "работу", это к бабке гадать не ходи. Так что вам все карты в руки. Оружие у него на руках, уже пристрелено.
  
   В операции были задействованы все опера, одна дознаватель (находилась в декретном отпуске, но согласилась помочь) и даже эксперт-криминалист с видеокамерой. На остановке Беленький не заметил, как сидящая на лавочке девушка с коляской, вынула рацию и сказала:
   - Подосиновик, я Лисичка. Автобус номер десять-шестьдесят девять. Как поняли?
   - Вас понял, Лисичка. Десять-шестьдесят девять подъезжает к нашей остановке. Операция "Груздянка" начинается.
   За три остановки в Леснянске в автобус с вышеназванным номером подсело около десятка оперов и эксперт-криминалист, снимающий операцию на видеокамеру.
   Во время самого большого разгона автобуса кто-то заорал чуть ли не в ухо водителя:
   - СТОЙ!!! ТОРМОЗИ!!!
   Видеокамера от резкого торможения "клюнула" вниз и медленно поднимаясь (эксперта инструктировали, чтоб он не торопился ловить кадр) поймала момент задержания киллера, под кличкой Беленький. Однако при очень внимательном взгляде было заметно, как на заднем плане Шурик торопливо жуёт какую-то бумажку (ему за это нальют сто грамм, чтоб не было несварения желудка).
  
   - У вашего клиента изъят пистолет ТТ выпуска аж 1937 года, патрон в патроннике, да ещё и магазин полнёхонек. - пояснял Владимирыч приехавшему адвокату.
   - А где записка? - опешил адвокат.
   - Какая записка? Вы же видите на видеозаписи, что в карманах никакой записки не было.
   - Да не может этого быть! Должна быть записка!
   - Да с чего вы это взяли? - удивился Владимирыч.
   - Да с того, что я ему говорил, чтоб он писал их каждый день, только чтоб числа менял! - рьяно выкрикнул адвокат и побледнел, когда заметил Шурика, вылезающего из-под стола с работающей видеокамерой.
   - Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера уголовного розыска. После такого заявления мы правильно рассудили, что соседняя камера будет как раз для подельника Беленького.
  
   На это раз прокурор без проволочек подписал все документы на задержание как Беленького, так и его адвоката.
  
   Кто-то разводит различные дискуссии о разрешении или запрете смертной казни. Различные писатели и правоведы, захлёбываясь от своего красноречия, восхваляют гуманизацию общества, призывая миловать и амнистировать. Интересно, а кто-нибудь когда-нибудь спрашивал при этом народ, который страдает от маньяков и убийц, чего бы они хотели? Народ считает, что первобытный закон "Око за око, зуб за зуб" никто отменять не в праве, его надо просто усовершенствовать и максимально исключить возможность судебной ошибки. Поэтому в ответ "гуманистам" я бы сказал, что надо совершенствовать СУДЕБНОЕ делопроизводство, а не оправдывать преступников. Не надо сажать за мелкие преступления (достаточно будет хорошей порки розгами), за тяжкие же надо карать с максимальной строгостью.
   Как же обстоит дело за границей? В США электрический стул, газовую камеру и инъекцию с ядом никто отменять не собирается. В Китае публично расстреливают воров и убийц. В арабских странах могут забить камнями преступника. От этого общество свою гуманность не растрачивает, а активно и успешно борется с преступностью, отчего сами преступники, поглядев на своё возможное "будущее", сглотнув слезу, приступают к честной работе, пусть и малооплачиваемой, но обещающей жизнь до глубокой старости. Редко найдёшь придурка, который пойдёт на преступление, зная, что его жертва может быть вооружена.
   К моему великому сожалению следует заметить, что если у преступника есть деньги и хорошие адвокаты, то он может получить смехотворный срок или даже закупить другого "преступника", который согласится взять всю вину на себя, вплоть до "вышки" ("зелёнки", "любовницы с косой", "билета в один конец" и так далее). Люди не слепые, видят это и кто-то невольно сам приводит в исполнение приговор, не дожидаясь суда или приезда милиции.
  
   Игорь Боборико редко надевал свои боевые ордена, что привёз из Афганистана. Протез, что был вместо ноги и изуродованное осколками лицо, вот что видели соседи каждый день. Его нищенская пенсия не давала возможности жить сытно, но он не нищенствовал, крутился по мере возможностей. Двухкомнатная "хрущёба", где с ним ютились жена и трое детишек, осталась после смерти родителей. Три же года назад в наследство ему достался ещё и сад от дяди жены, который худо ли бедно, но кормил. Как вы понимаете, от государства он ничего хорошего не получил, даже в военкомате про него как-то забыли и не вспоминали, поэтому случившееся всколыхнуло весь Леснянск от мала до велика, не оставив равнодушными никого.
   Серия взрывов и стрельба в саду подняли на ноги окрестных жителей и милицейские наряды, несмотря на раннее утро. Шурик, как дежурный опер, примчался в числе первых и застыл в недоумении, вместе с десятком своих товарищей и зевак-соседей.
   Садовый участок в шесть соток был огорожен забором, на котором красовались плакаты с яркими буквами: "Осторожно, заминировано!". Возле ворот лежало четыре трупа, а над ними стоял Игорь, за спину которого прятались жена, две дочки и сын. В руках главы семейства была сапёрная лопатка, у жены и детей - вилы, топор и кухонные тесаки-ножи. Все были готовы драться и эта угроза воспринималась очень реально, так как трупы с неба просто так не могли свалиться.
   Первым осмелился приблизиться к боевому семейству Шурик.
   - Оперуполномоченный уголовного розыска старший лейтенант милиции Казанцев, - представился он. - Вас не затруднит объяснить происшедшее здесь до нас?
   - Боборико Игорь Николаевич, а это моя семья. Я отразил нападение неизвестных преступников и убил их. - Молодой мужчина стал показывать пальцем на лежащих у его ног. - Вот этот подорвался на противопехотных минах, что установлены в конце сада. Не повезло, оторвало ступню и он начал кататься, нарвался на ещё две, поэтому сразу сдох.
   - А эти трое? - Шурик заметил, что раны у оставшихся трупов в основном резаные или рубленные.
   - Хотели убить моих детей, поэтому их убил я.
   - Чем?
   - Вот этим, - Игорь протянул малую сапёрную лопатку, всю в крови.
   - Зачем же ты безоружных-то? - осмелел один из зевак.
   - Почему безоружных? - Игорь нагнулся над одним трупом, перевернул его лицом вверх и указал на подмышку, где была пустая оперативная кобура. Шурик, даже через залившую всё лицо кровь, узнал местного участкового. - У этого пистолет выпал, когда я его волок, вон он, у крыльца лежит, а остальные с обрезами были и с ножами. Я всё на месте оставил, ничего не трогал.
  
   - Три года у меня этот сад. - Игорь спокойно всё рассказывал Шурику в его кабинете. - На пенсию еле концы с концами сводили. Жена после декрета последнего на двух работах надрывается, но зарплата - одни слёзки. Детям не объяснишь же почему одним всё, а другие яблоки или ягодки какие на великие праздники только видят. Сад нас здорово выручал. Я хоть и инвалид, а домик построил сам, летом мы здесь все живём. Как ночи холодные становятся - в квартиру перебираемся. Только вот повадились какие-то сволочи урожай воровать. Два года назад все помидоры, даже зелёные, капусту, половину поля картофельного, из подвала все банки с вареньем и солениями, всё за ночь вынесли. Обидно мне стало, на детские слёзы смотреть не мог, а правление сада лишь руками разводит, да деньги за охрану требует. Отказался я тогда платить и сказал, что сам буду охранять. Сначала щенка взял, но его отравил кто-то, а потом сделал мины и заминировал всё. Соседи смеяться стали, когда я плакаты вывесил, но однажды ночью кто-то подорвался и убежал (а может палку или камень бросили), так что в прошлом году мы и поели досыта своих продуктов. Всё бы хорошо было, но в этом году пришли ЭТИ, заявили, что часть урожая я должен отдать за охрану. Я их послал куда подальше, так они пригрозили, что жену и дочек поуродуют и изнасилуют. Я в милицию не пошёл, надоело к участковому ходить и кланяться десяток раз, он всё равно на их стороне был, вместе в ресторанах пьянствовали, сам видел. Да он там и лежит с ними.
   - Не боялся, что кто из родных подорвётся?
   - Нет, мои все дисциплинированные, даже самая младшая, Галинка, знала всё и понимала. Да и на боевой взвод мины я ставил только на ночь. Я по образованию не только минёр, но и химик. Мои мины только ночью работали, а утром они самоликвидировались от солнечного света. Ваши же ничего не нашли кроме дырявых консервных банок с дробью?
   Шурик усмехнулся, над этим ломали головы несколько экспертов, а минёр с СОБРа вообще руками разводил, не понимая от чего могли произойти взрывы. В найденных банках лежала дробь и пахло чем-то необычным, но ни жидкости ни чего-то взрывного там не было.
   - Я тебе это без протокола рассказываю, на суде же просто буду говорить, что не знаю ни про какие мины, а плакаты просто для острастки вывесил и всё.
   - Хорошо, меня это не интересует, выкручивайся сам с этими минами. Ты мне лучше расскажи, как всё произошло? Как ты нашего "оборотня" прибил? Каждый из них не хилее тебя был, - перешёл к делу Казанцев.
   - Уже неделю они ходили и надоедали, я их посылал подальше, а вчера одному вилами пригрозил, так что разозлил здорово, грозились разобраться со мной. Я ночью их ждал, так они с затемнённой стороны и зашли. Первый подорвался, эти же на домик ринулись, давай в окна стрелять. Я своих ещё вечером проинструктировал, они в подвале схоронились, хоть и холодно там, но спали и не высовывались. Когда стрельба началась я с тылу зашёл и...
   - Где ж ты так сапёрной лопаткой научился орудовать?
   - В десантно-штурмовой бригаде, командир нас хорошо учил. Говорил, что главное оружие - ГОЛОВА, а что в руках есть - то в помощь. Если бы меня убили, то мои бы им просто так не дались, я их обучал кое-чему. - Игорь провёл слегка трясущейся рукой по шрамам на лице. - Что мне за это будет?
  
   Возле здания областного суда, где слушалось дело Игоря Боборико, пикетировала тысячная толпа народа с плакатами "СВОБОДУ ДОСТОЙНОМУ ГРАЖДАНИНУ!", "ПОДЕЛОМ БАНДИТАМ И ВОРАМ!" и "ИГОРЬ, МЫ С ТОБОЙ!". В военкомате неожиданно нашлись документы на ещё одну боевую награду (Игорю присвоили её посмертно, думали, что не выживет после такого ранения). Глава администрации, опасаясь, что его разорвут на мелкие кусочки местные жители, срочно выдал ордер на трёхкомнатную квартиру в новом доме улучшенной планировки (Игорь на неё около десятка лет в очереди стоял).
   На самом же суде присяжные заседатели единогласно признали Игоря невиновным и он вышел под восторженные вопли ожидающих.
   Вскоре о деле "афганского минёра" забыли, но в его сад (и в соседние тоже) больше никогда не забирались воры.
  
   Вот только не надо думать, что если у милиционера есть пистолет (или даже автомат на плече висит) то он применяет оружие почти каждую неделю или месяц. Ничего подобного. Некоторые сотрудники, дослужив до пенсии, стреляли только в тире, а вот некоторые...
   По статистике сотрудники милиции применяют оружие в четырёх ситуациях: отражение нападения на сотрудника, пресечение попытки завладеть табельным оружием, задержание пытающегося скрыться преступника и задержание вооружённого преступника. Именно эти случаи подходят для всех служб, работающих непосредственно "на людях" (ППС, ГИБДД, ОВО, участковые и опера). Причём опера не часто применяют оружие лишь потому, что преступники считали и считают их "отморозками", которые будут стрелять без раздумий, поэтому лучше сдаться, чем испытывать судьбу. Но если кто и оказывает вооружённое сопротивление, то иногда дело доходит до казусов.
   Однажды на магазин сотовых телефонов было совершено вооружённое нападение. Продавцы и охранник сделали очень покорные лица и грохнулись на пол, но проходящие мимо Левашов Михаил (Квадрат) и Панас Остапенко (Рыбак), углядели нестандартную ситуацию через витринное стекло и залегли недалече в "засаду". Когда преступники выскочили из магазина, размахивая пистолетами и бросились к поджидающей их машине, на "сцену" вышел Левашов:
   - Оружие на землю, руки в гору! Кто дёрнется - щас же жмуриков сделаю!
   В ответ раздались выстрелы в сторону прятавшегося Квадрата.
   - Ныряй в асфальт, палтус недобитый, пока не прибили, тебе же сказали чтоб плавники подняли и леску не дёргали! - заорал с другой стороны Панас, стреляя по налётчикам. - И не вертитесь как угри на сковороде, а то и в правду пристрелим! Милиция, вам говорят! Сдавайтесь, вы в крепкий садок попали, не сорвётесь!
   Налётчики опешили, не понимая сколько милиционеров вокруг и откуда кто стреляет. Не уяснив всех сыпавшихся на них угроз один бросился бежать и, уже запрыгивая в машину, его настигла пуля. На улице наступила полная тишина. Оставшиеся в живых бандиты (даже водитель из машины) дружно бросили стволы на землю и подняли руки вверх.
   Обычный эпизод из жизни уголовного розыска, но его немного покрыли юмором патологоанатомы:
   - Братцы! Скажите, кто стрелял в бандита? - начали названивать с морга в тот же день.
   - А зачем это вам? - насторожился Владимирыч.
   - Да он просто супер снайпер! Мы сначала не могли понять от чего умер этот тип, на нём не было ни единой царапинки! А когда вскрыли, то глазам своим не поверили! Пуля попала точно в АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! Вы скажите, кто в него стрелял?
   - Какая разница, говнюку же всё равно смерть пришла, пусть и через анус.
   Право на данный выстрел Левашов и Остапенко до сих пор приписывают каждый себе, споря на вечеринках чуть ли не до кулаков.
  
   Водитель машины уголовного розыска Андрей Неряшко (подпольная кличка Шумахер) тоже мог похвастаться применением оружия, хотя как-то очень оригинально.
   В обеденный перерыв Андрей подкатил к своему дому на окраине Леснянска и пошёл есть. Каково же было его возмущение, когда при распитии компота он увидел, как кто-то залез в УАЗик и выскочил оттуда, держа в руках автомагнитоллу, единственную ценность в разваливающемся и дребезжащем автомобиле.
   - Стой, дитя безумных родителей, - вскричал Андрей, выскакивая на балкон, - посади на место аппарат!
   Воришка оглянулся и дал дёру через поле к темнеющему невдалеке лесу. Добеги он до ближайших деревьев и больше его никто не поймает.
   - Стой, тебе говорят, стрелять буду!
   Конечно применять оружие по воришке Андрей не стал бы, но всё же обидно как-то молча наблюдать как лямзят имущество. Андрей для острастки выстрелил в воздух и увидел, как воришка упал. Подбежав к лежащему без движений отроку, Шумахер обомлел, увидев кровь. Позднее ему пришлось выслушать от начальства много интересного в свой адрес и он устал доказывать, что просто физически он не смог бы за короткое время рассчитать быстрее компьютера траекторию полёта пули, розу ветров, атмосферное давление, влажность и так далее, чтобы пуля, выпущенная вверх, на излёте попала воришке ТОЧНО В ТЕМЕЧКО!
   Хорошо хоть воришка оказался только оглушённым, пуля не пробила кость черепа (хотя можно задаться вопросом, задеты ли были бы при этом мозги?).
  
   Подошедший к ларьку Никита Грушевский по прозвищу Бегемот считал себя "пупом" земли. За свои шестнадцать лет он натворил столько, что колония строгого режима до конца его жизни была бы просто постоянным его местом жительства, но он умел уворачиваться от милиции, хотя и был в розыске. Будучи бродягой он кочевал по всей России, оставляя после себя только слёзы и проклятья потерпевших покалеченных им людей. В Леснянске он действовал так же, как и везде. Подойдя к киоску он направлял клизму с бензином в лицо продавщице и, держа наготове зажигалку, говорил:
   - Водки, закуску и денег, а то сгоришь живьём и скорой не дождёшься!
   Перепуганные девчонки вынуждены были подчиняться, а те кто пробовал возражать - получали струю зажжённого бензина прямо в лицо.
   Бегемот никого не жалел, поэтому именно в этом киоске три дня назад он в очередной раз провернул свой фокус. Единственно, чего он не знал, так это то, что вместо лежащей сейчас в ожоговом центре девушки в киоск пришла работать её сестра.
   - Бабки, водку и хавчик! Шевелись, курица, а то подпалю как предыдущую дуру.
   Последнее, что увидел в своей жизни Бегемот, это была вспышка из ручки, которую постоянно держала в руках девушка. Пуля попала ему прямо в глаз и убила на месте.
   Позднее нашлись его родители-алкоголики, которые пробовали засудить девушку или на худой конец стрясти с неё деньги, но адвокат заявил, что она нашла стреляющую ручку случайно и даже не знала, как она работает, так что выстрел произошёл случайно. Не только общественность, но и прокурор и судья с данной постановкой вопроса согласились и девушка получила условный срок, а мир избавился от ещё одной мрази, похороненной как падаль в бесхозной могиле на которую ходили потом справлять нужду бродячие собаки.
  
   - Самое страшное оружие - это ручка, - заявил однажды Шурка, чем вызвал дружные споры своих товарищей.
   - Стреляющая?
   - Массивная как дубинка?
   - Перьевая?
   - Нет, обыкновенная. Ей можно выбить глаз, воткнуть в шею или, при очень сильном и удачном раскладе, даже в промежность воткнуть.
   Ребята недоверчиво переглянулись, а кое-кто с недоверием уставился на лежащую на столе обыкновенную шариковую ручку.
   - В Задорнее, при допросе, один отморозок решил воспользоваться тем, что в кабинете был только он и следователь, девчонка лет двадцати. - Начал рассказ Шурка. - Следователь была хрупкой на вид, но очень решительной. А бандит обладал внешностью Шварценеггера и полным отсутствием мозгов. "Вот я сейчас её трахну и шиш кто услышит" - подумал он и набросился на девушку. Буквально через минуту дежурка увидела пробегающего мимо бандита с воткнутой в глаз ручкой. Он бежал и вопил: "Скорую!!!". Теперь у него нет глаза и есть ещё одна статья за нападение на сотрудника милиции.
   - Ты лучше про себя расскажи, - усмехнулся Левашов.
   - А что я? - удивился Шурик. - Я в последнее время никого не убил.
   - Ты расскажи, как использовал уже отстрелянную пулю у меня во дворе.
   - А, ну это...
   Шурик как-то заночевал у Левашова дома. Добираться до своей квартиры было лень, далековато, поэтому ему постелили на балконе. Шурик недолго наслаждался сном на свежем воздухе. В летнюю ночь комары на застеклённый балкон не залетали, а вот звуки никто не сдерживал.
   Где-то около двух часов ночи во двор въехал какой-то кент на иномарке, раскрыл все четыре двери, оглушив окрестности мощью своих колонок, и стал орать, заставляя проснуться всю округу:
   - Маринка! Маринка, выходи!
   Выскочившие на балконы жители не могли докричаться до пьяного ночного любовника, а горшки с цветами не долетали, слишком далеко он поставил машину. Тогда Шурик взял рогатку сына Левашова Михаила, вложил пулю (Мишка нагрёб их в тире, чтоб сын играл ими), прицелился и выстрелил.
   - Маринка, твою мать, выхо... ОЙ!
   Пуля застряла в лобовом стекле, разукрасив его паутиной трещин. Пьяный водитель резко сфокусировал свой взгляд на пуле, не долетевшей до него считанные десятки сантиметров, и протрезвел.
   "В меня стреляли! - ужаснулся он. - Пуля летела издалека и не смогла разбить стекло! Сейчас выстрелят ещё и добьют меня!"
   Иномарка взревела форсированным двигателем и дала задний ход. Так как двери не были закрыты, то справа обе были снесены мусорным контейнером. Больше до утра никто во дворе не дебоширил.
   - Ну что ж поделать, промазал я, - сокрушался под всеобщий смех Шурка. - Целился в капот, а попал в лобовое стекло.
  
   Среди сотрудников милиции есть и такие, о которых высказываются далеко не лицеприятно. Причём эти высказывания очень справедливы и небезосновательны. Ещё в начале своей службы Шурик неоднократно слышал, как матерят и чихвостят в хвост и гриву одного забывчивого опера. Данный индивид, садясь на унитаз в туалете отдела, расслаблялся по полной программе, а именно, снимал не только штаны и далее, что придаётся к этому, но и ОПЕРАТИВНУЮ КОБУРУ со всем своим вооружением. Всё это он складывал на подоконник и спокойно "подумав" и покурив, уходил, оставив всё на подоконнике.
   Сначала ребята шутили над его забывчивостью, выменивая пистолет на пиво, но потом стали возмущаться и даже отвешивать вразумительные подзатыльники, ведь в данный туалет заходили не только сотрудники, но и случайные люди, что приходят по повесткам или по другим причинам. Что они могут сделать с обнаруженным пистолетом?
   Все выволочки и даже суровые наказания действовали только на непродолжительное время, а потом всё повторялось по новому кругу. Правда он стал заталкивать пистолет подальше, но забывчивость от этого не иссякла.
   Однажды на первом этаже отдела канализация крепко засорилась, и потребовалось вмешательство слесарей-сантехников. Ремонт затянулся на целый день и поэтому конвойные задержанных с ИВС вынуждены были водить в туалет второго этажа.
   Конвоир, молодой парнишка, отслуживший несколько месяцев назад в армии, препроводил одного из задержанных в туалет второго этажа и встал возле дверей. Он осмотрел предварительно кабинки и ничего подозрительного не обнаружил, так как задвинутый пистолет лежал очень далеко.
   Временно задержанный был опасным преступником, которого случайно зацепил патруль. Его доставили в отдел без документов, откатали пальчики и посадили в камеру для выяснения некоторых обстоятельств. Эксперт ещё не успел проверить отпечатки пальцев по компьютеру, поэтому преступник решил срочно бежать. Воспользовавшись тем, что в туалет их вывели втроём и конвоир встал у дверей, он проследовал в последнюю кабинку. Обследовав промежуток между перегородкой и стеной, он обнаружил, что окно зарешёчено крепкой арматурой, скрепленной сваркой. Уже отчаявшись бежать, преступник с огромной радостью обнаружил ПИСТОЛЕТ!
   Конвоир не успел среагировать на неожиданно выскочившего задержанного и получил две пули в грудь и живот. Последним рефлекторным усилием он вцепился в автомат и, падая, крепко прижал его к себе.
   Услышав стрельбу из кабинетов выскочили три опера, среди которых был Шурик. Все трое увидели как какой-то мужик, угрожая пистолетом, требует от истекающего кровью милиционера:
   - Отдай автомат, сука, порешу!
   Три выстрела слились в один. Все три пули попали в цель и "мишень" как после удара кувалдой, отбросило дальше по коридору. Смертельно раненый бандит сумел подняться и даже поднять пистолет, но ещё один залп опрокинул на пол уже труп.
   Молодой конвоир стал инвалидом, опер пошёл под суд, а молодые сотрудники инструктировались на данном примере как не надо делать.
   В данной истории было небольшое продолжение. Одна из пуль прошила тело преступника и, пролетев весь коридор, попала над окошком кассы, через которое выдавалась зарплата в день получки. Обследовав след от пули и замерив расстояние до окна, кассир задумалась, после чего, собираясь выдавать деньги, кричала:
   - Опера! Деньги получать!
   На вопрос, почему это она выдаёт получку в первую очередь операм, отвечала:
   - А вдруг они в следующий раз выстрелят пониже?..
  
   - Равиль! Какими судьбами?! - Шурка заключил в объятия своего школьного друга-бизнесмена. - Ты же в Москве обосновался.
   - Обосновался, да вот только тянет в родные края. - Равиль начал без всякого перехода. - Шура, помоги.
   - Об чём вопрос?
   - Я в заповеднике дом построил.
   - Ого! Хороший район, там уже целый посёлок образуется. А у тебя, поди дом трёхэтажный, с бассейном во дворе, бомбоубежищем и со складом продовольствия в подвале?
   - Почти. Два этажа, бассейн крытый, в подвале биллиард, овоще и винохранилище, мастерская и гараж. Да ты сам это всё увидишь, приезжай хоть сам хоть с друзьями в любое время, я тебе и ключи дам.
   - Так в чём дело?
   - У меня там супруга изредка с ребёнком проживает, но когда ко мне в Москву приезжает, то дом без сторожа остаётся.
   - Почему без сторожа? - опешил Шурик.
   - Понимаешь, у нас там фирма есть по найму таковых, но потом их приходится увольнять. Хотя эта контора по найму клянётся и божится, что это были чистые случайности, но кражи-то совершаются регулярно!
   - Уж не предлагаешь ли ты мне в качестве сторожа поработать?
   - Нет, хотя я не против. - Равиль обессилено присел на краешек стула. - Посоветуй, как этих сторожей-воров отвадить в дома залезать? Ведь знаем, что ОНИ воруют, а доказательств никаких нет.
   - А сигнализация?
   - Стоит, но пока доезжает наряд милиции уже половину дома вынесут, причём самого ценного. Сторожа же то пьяны, то связаны и вроде бы не причём, но я-то знаю, что они это или организуют или даже сами участвуют в краже. Уже дважды обворовали, а следов всё нет. В дневное время патрули постоянно патрулируют по посёлку, а в ночное время никого нет, вот тогда и воруют.
   - Ты хочешь сказать, что в дневное время они даже близко к дому не подходят?
   - Да, я лично проверял записи на видеокамерах. Днём всё тихо. А ночью кто-то в масках орудует, лиц не разглядеть.
   - А в других домах?
   - Творится тоже самое. Кто-то здорово на этом наживается, но зацепок нет.
   - Понятненько. - Шурик ненадолго задумался. Что-то он слышал о подобных кражах. Ребята соседнего территориального отдела с ног сбились с этим посёлком богатых, но пока никого взять не смогли. У всех сторожей, главных подозреваемых, были алиби и, как ни странно, хорошо оплачиваемый адвокат. - Не боишься, что дом сожгут?
   - Нет, я заплатил очень много за противопожарную систему, как внутреннюю так и внешнюю.
   - Здорово, тогда всё пройдёт. Денег больше затрачивать не надо.
   Шурик дал очень хороший совет и они согласовали время главной операции.
  
   Через неделю (как и было условлено) отряд ОМОНа сидел в автобусе, спрятанном на границе заповедника. Сегодня днём Равиль изобразил бурную деятельность по расстановке новой редкой мебели у себя в коттедже и "уехал" в Москву, предупредив об этом старшего сторожа. Ночь сморила в напряжённый сон почти всех, но лишь ожила рация ("Сработка на объекте!") как бойцы ОМОНа встрепенулись и приготовились к работе. Водитель завёл двигатель и резко стронулся с места. За автобусом устремилась Тойота с Шуриком за рулём и храпящим Равилем. Буквально через несколько минут ОМОНовцы выскакивали с оружием на изготовку и задерживали стонущих и матерящихся от боли сторожей. При тщательном обыске у них изъяли маски, продырявленную окровавленную обувь и одежду. Медицинская аптечка не содержала в себе ни одного бинта и лейкопластыря, всё было использовано, как и предполагал Казанцев. Подъехавшая вскоре следственно-оперативная группа получила на руки перевязанных сторожей, которым уже невозможно было изображать невинных ягнят. Они были взяты с поличным, никакой адвокат тут не поможет.
   - Шурик, как это ты их поймал? - удивлялись немного позднее опера с соседнего отдела.
   - Отгадать попробуете? - усмехнулся Казанцев.
   - Ну уж нет, - засмеялись коллеги-соседи. - Пока ТАМ всё не уберут мы и шага не сделаем, лучше здесь постоим и тебя послушаем, а то попадёмся сами в эти капканы.
   Секрет данных "капканов" оказался прост.
   Шурик уяснил главную задачу - требовалось только разбить тщательно составленную цепочку алиби всех сторожей, а именно зацепить их и веско предъявить обвинение. Адвокат ранее апеллировал тем, что сторожа никогда даже близко к домам не подходили, что тщательно фиксировали видеокамеры. Однако в доме Равиля воры оставили следы (свою кровь) и еле выбрались сами, чтобы только успеть добежать до сторожки и обработать полученные раны.
   Вас интересует что Казанцев посоветовал сделать Равилю?
   - Откуси у гвоздей шляпки и заточи тупую часть. Согни полученные заострённые "палочки" под сто двадцать градусов. Затем спаяй пары в местах сгиба и получится своеобразный "ёж". Как ни бросишь такой "ёжик" он падает одним заострённым концом вверх. Выкрути лампочки, чтоб не смогли включить свет и всё. Воры, что заберутся в полной темноте к тебе в дом, обязательно наступят на "ёж", даже кое-кто упадёт на них от неожиданной и острой боли и напорятся на новые колючки, так что следов останется очень много. Выбираться будут с матом и слезами. Твоё дело только хватай пораненных и всё.
   - А как же я буду потом заходить? - заинтересовался Равиль.
   - Во-первых, ты заходишь всегда днём и глядишь под ноги. Во-вторых, можно передвигаться "скользя" по полу, то есть, не поднимая подошвы ног. В-третьих, ты соберёшь позднее все "ёжики" с помощью магнита и пересчитаешь их, чтоб ни ты ни домашние не покалечились. Вот и всё, просто как... два согнутых гвоздика.
   Как видите, это сработало. Если кто будет делать таких колючих "сторожей" у себя в садовом домике или на даче, будьте осторожны, озлобленные воры тоже опасны, они могут отыграться с помощью поджога, так что хватайте их поскорее и тащите в милицию.
  
   В последнее время в Леснянске участились случаи нападения бродячих собак на людей. Можно сказать что произошёл "демографический взрыв" по рождаемости различных бесхозных Бобиков, Шариков, Тузиков и Му-му. Ветеринары первыми забили тревогу, настойчиво приглашая владельцев собак и кошек срочно поставить прививки своим питомцам против бешенства и чумки. Администрация города (видно в целях экономии) уже давно распустила службу по отлову бродячих собак и кошек, поэтому владельцы домашних животных старались пореже выходить на улицу со своими четвероногими. В газетах же появились устрашающие заголовки о страшных укусах и болезнях, что принесли целые стаи умных собак, промышляющих словно профессиональные преступники, поэтому на борьбу с ними призвали... милицию.
   Полковник Журавлёв поднял данный вопрос на утреннем совещании:
   - ...Давайте подумаем, какую службу привлечь к выполнению данной ответственной задачи?
   - А чего долго думать? - усмехнулся Барзанов, замышляя что-то нехорошее. - Соколов уже сколько патронов извёл на свой уголовный розыск, вот им и карты в руки. Пусть его подчиненные возьмут свои табельные пистолеты и...
   - Рустам Фаритович, вы что, в мирном городе, стрелять? А вдруг кого из людей случайно заденет, кому голову тогда снесут? - опешил Владимирыч.
   - Но распоряжение местной администрации тоже игнорировать не следует! - не сдавался Базранов и Журавлёв стал ему поддакивать.
   - Зачем это "игнорировать", надо чётко обосновать невозможность данных действий, - не сдавался Владимирыч, понимая всю абсурдность ситуации. - Пусть нанимают специальных рабочих за соответствующую плату, что сетями или петлями начнут отлов животных. Нельзя же милиции отстреливать, транспортировать, а затем и производить захоронение бродячих животных. У нас своих дел хватает, а тут ещё и работу коммунальных хозяйств задарма и с нарушением всяческих законов делать.
   - Так и скажите, что струсили, - решил завести всех Кабан, ехидно улыбаясь. Взглянув в окно он увидел здоровенного облезлого пса, ковыряющегося в мусорном контейнере. - А вот как раз и повод, посмотреть на вашу исполнительность и готовность помочь городу.
   Пёс как по заказу облаял проходящего мимо дворника, который быстро ретировался за угол, выставив перед собой метлу на случай нападения. Четвероногий бродяга являл собой настоящее бегающее пособие по бешенству. Его обвисший хвост, тягучая слюна и агрессивность говорили что болезнь прогрессирует и он является ходячей угрозой для общества.
   Журавлёв молодецки расправил плечи и приказал:
   - Лев Владимирович, сама судьба искушает нас. Пусть один из ваших подчинённых застрелит эту собаку, а мы уж решим, опасно это или нет.
   - Да, мы решим, - поддержал Барзанов и указал на Шурика, - вон, например, Казанцев ехидно улыбается, а у него по всем зачётам, включая стрельбу "пять" стоит. Вот ему и поручите.
   Владимирыч посмотрел на Шурика, который молча встал и пошёл в дежурку, мысленно проклиная командный тупизм.
   - Стас, - позвал он дежурного, - дай мне автомат.
   - Кабана пристрелить? - усмехнулся Забегин.
   - Нет, пока барбоса бродячего, Буратино разрешил.
   - Тебе магазин полный или как?
   - Пяти патронов должно хватить в любом случае, автомат всё же.
   На образцово показательный отстрел весь отдел решил поглазеть и прилип к окнам. Самый лучший вид был из окон кабинета Барзанова, где он и обосновался, рассевшись на подоконнике.
   Шурик загнал патрон в патронник, поставив предохранитель на одиночный огонь, выглянул из дверей чёрного хода и прицелился в появляющуюся раз за разом над краем контейнера собачью голову. Рассчитав, что при промахе он попадёт в бетонную стену забора опер плавно потянул спусковой крючок.
   За язык ни Журавлёва ни Барзанова никто не тянул, поэтому пенять надо было только на небеса. Пуля необъяснимым образом попала в череп псу под таким углом, что не пробила его, а оглушила, содрав шерсть и ушла рикошетом прямо в окно Барзанова, разбив стекло и пролетев у него над головой она угодила в потолок, выбив крошку штукатурки. Пёс взвыл, подскочил из контейнера метра на три и бросился на утёк. Шурка, как заправский охотник взял упреждение и выстрелил второй раз, попав собаке в лопатку. Бездомный завизжал жалобно и в то же время страшно, разыскивая взглядом своего убийцу. Увидев стрелка, он, смертельно раненый, бросился на Казанцева, но третья пуля добила бедное животное.
   После этих трёх выстрелов всё в округе замерло, только из кабинета Барзанова раздался звероподобный рык:
   - Казанцева сюда!!! Вместе с его начальником!!!
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Я в вас не целился, это пуля резко изменила траекторию. Само Провидение указало вам на недопустимость данных действий. Неужели вы думаете, что я бы промахнулся, если бы целился в вас? Ни один подчинённый не упустит случая пристрелить своего начальника...

Продолжение следует...

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   47
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"