Субботин Игорь Юрьевич : другие произведения.

"Жизнь и похождения бравого опера Шурика" Часть 7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

СУББОТИН ИГОРЬ ЮРЬЕВИЧ

ЖИЗНЬ И ПОХОЖДЕНИЯ БРАВОГО ОПЕРА ШУРИКА

(или милицейская жизнь без прикрас)

ШУРИК 7

пЕЧАТАЕТСЯ ДЛЯ СЕРЬЁЗНОГО ОСМЫСЛЕНИЯ милицейской жизни, жизни вообще и жизни в частности, а так же для поднятия настроения.

   Посвящаю детям моим, чтоб не встретились им на пути ни главные герои, ни тем более, второстепенные.
  

Жизнь и похождения бравого опера Шурика (или милицейская жизнь без прикрас)

   Эти похождения от начала и до конца придуманы автором. Конечно, в ней использованы некоторые подлинные материалы как из собственной жизни автора, сотрудника милиции, так и из жизни его товарищей и друзей. Однако события, место действия и персонажи, безусловно, вымышлены. Совпадения имен (созвучность фамилий) и названий с именами и названиями реально существующих лиц и мест могут быть только случайными.
   PS. А может быть и нет.

ОГЛАВЛЕНИЕ

   Глава 27. жизнь, как анекдот
  
  
  

Глава 27. жизнь, как анекдот

   Однажды американские учёные провели опрос:
   "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником республиканцем или демократом? В результате оказалось, что:
   49 % хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50 % - республиканец.
   99 % хотят, чтоб в тюрьме была мебель.
   1 % хочет жить на свободе..."
   Ну не анекдот ли?
  
   Чувство юмора у человека должно быть прежде всего для того, чтобы он выжил в сумасшедшем доме, именуемом ЖИЗНЬЮ. Вот подумайте, как бы нам жилось без смеха? Всё было бы серым и тусклым. Например, посмотрите, с какими лицами утром люди стоят на остановках, чтобы отбыть на работу? Я однажды взялся подсчитывать и из сотни начитал только две улыбки (правда это была влюблённая парочка, мечтающая о несуществующем рае).
   Вот так вот, с мрачными мордами лица мы и приходим на службу и на работу. Как вы думаете, что мы наработаем? Поэтому надо ценить моменты, когда настроение резко взлетает вверх и надолго там задерживается. Шурику, например, очень нравилось, когда вокруг него были улыбки, а значит, наступал полный уют во взаимоотношениях и в жизни вообще.
   Для наглядности я решил описать один из очень удачных дней работы Казанцева и его товарищей (в смысле удачный по юмору).
  
   Утро. Мелкий и противный дождь. Шурка покатил в переполненном автобусе и сначала даже пожалел об этом: все были не выспавшиеся, злые и недовольные. К всеобщему мерзопакостному настроению добавлялось ещё и то, что автобус тормозил на КАЖДОМ светофоре. При очередном торможении мимо автобуса проходил парень в куртке с большим капюшоном и всё внимание у него было направлено на его мобильный телефон. Судя по манипуляциям набиралось СМС-сообщение. Мир вокруг для парня замкнулся на клавиатуре и... когда на полном ходу он впечатался в столб со светофором то в автобусе после этого не осталось ни одного мрачного лица, все хохотали до слабости в коленках.
   Как вы понимаете, люди, что вместе посмеялись, они как бы объединяются в группу с общими интересами и взглядами. Доказательством послужили дальнейшие события.
   Кондуктор тщетно попыталась протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступила кому-то на ногу. Послышались возмущенные возгласы беспардонно расталкиваемых пассажиров:
   - Ну вы бы хоть поосторожнее были! Больно же!
   На что на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
   - А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
   - Это зачем же? - опешил мужик.
   - Чтобы на нее язык пристегивать!
   - Ну вы сами-то какие языкастые!
   - Я бы тебе еще и не такое сказала!
   Ехидный голос из салона:
   - Сказала бы да ей пуговица не дает!!! - подсказал кто-то у кого настроение уже поднялось.
  
   Ещё на входе в отдел Шурик услышал заразительный хохот, раздающийся из дежурки. Все обступили Женьку Карандашева, у которого обе руки были в гипсе и некультурно, как кони, ржали.
   - Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек. Ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице. Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит? Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь. Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он? А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже, ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел. Я от удивления столб не отпускаю. Он еще и еще - со всего размаху. Тут я сознание и потерял. Очнулся в больнице. Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал, а он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему. Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?! Улица пустая, никого нет. Взяться голыми руками боюсь. Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал. Теперь, вот, на больничном буду, не ждите меня в ближайшем будущем.
   Отсмеявшись, Казанцев поднялся наверх и увидел у своего кабинета хмурого мужика, который сидел на полу, а рядом, в качестве конвоя, стояли двое бдительных патрульных.
   - Сказали к вам, разобраться мол, надо, - доложил сержант.
   - Ну, раз надо... А чего он на полу сидит?
   - Буйный, говорят, так с пола труднее нападать будет.
   Шурик недоумённо уставился на тихого мужичка и сделал ему приглашающий жест.
   Мужик уселся теперь на стул в кабинете и продолжал молчать с насупившимся видом.
   - Грабёж, кража, наркота или другое "благородное" деяние? - задал первый пришедший на ум вопрос Казанцев, начиная читать рапорт на задержанного.
   - Сам не пойму, - пробубнил мужик. - Вам судить. Еду, значит, по Победе, двигаюсь по второй полосе. На светофоре загорается красный, а мне до перекрёстка ещё порядочно, я начинаю постепенно притормаживать, а тут из третьего ряда машина с затонированными стёклами меня подрезает, резко перестраиваясь в первый ряд так, что я, избегая столкновения с ней, цепляю БМВ справа. Все останавливаемся, красный же горит. У меня всё кипит, я вылетаю, подскакиваю к этим гадам, открываю дверь с левой стороны, выдёргиваю этого "лихача" и от души ему в харю заряжаю пару раз. Все свидетели начинают ржать, а потом оказывается, что это Тойота, с правым рулём, а вела его жена... Жалко, конечно, мужика, но ведь я же из-за тонировки не видел, где руль находится, а меня, как буяна сюда вот... под конвоем.
  
   На оперативке начальство быстро выдало пакет дежурных фраз и разбежалось по своим мягким креслам (в сейфах давно минералка, пиво, водка и коньяк заждались) после чего Владимирыч собрал всех оперов в своём кабинете.
   - Здравствуйте, орлы уголовного розыска, - начал как всегда он. - Я так думаю, что если смех продлевает жизнь, то мне грозит бессмертие. Сколько раз вам надо говорить, что следует содержать НОРМАЛЬНУЮ фототеку. Поймали жулика - сразу фотографируйте, у нас же есть цифровой фотоаппарат, и даже видеокамера!..
   Все невольно стали потихоньку хихикать. Дело в том, что когда ребята ходили по квартирам, разыскивали различных бандитов, то постоянно разглядывали семейные альбомы, а если хозяева на что-то отвлекались, то некоторые фотографии "конфисковывались". А теперь вернёмся к словам Владимирыча:
   - ...А то вы уже задолбали показывать потерпевшим: "Вот тут Стилету три годика, тут он в школу пошёл, вот здесь он в армии...". Казанцев, а вы что натворили со вчерашней терпилой?
   - Ничего, просто она сама виновата и я ей это попытался объяснить, но в результате мы остались при своих мнениях.
   - Может быть, расскажешь, что случилось?
   - Элементарно. Одна шикарная и экзальтированная мадам подъехала на своей супер навороченной тачке к магазину, не закрыла двери, не включила сигнализацию и потрюхала за покупками. Во время её отсутствия ей кто-то наложил на переднем сиденье кучу (попрошу не обижаться за данное слово) дерьма. Заметьте, ничего в салоне больше не тронули! Даже сверхдорогая магнитола осталась на месте! Она нет чтобы аккуратненько это дерьмо выбросить и усвоить урок, так нет, прикатила в отдел. Как вы понимаете у нас есть место для стоянки авто для гражданских, но эта мадам поставила прямо на выезде и пошла подавать заявление! Дознаватель был и так завален кучей заявителей, а тут ещё и она со своей какашкой вонючей припёрлась. Короче, пока дознаватель Рустамов посылал её куда подальше, на весь отдел Стас по громкоговорящей связи орал "Какой чухан перед входом поставил машину?!! Дежурка выехать не может!!!". Мадам на это не реагировала, так как цапалась в дознании. Наконец она вышла на улицу, чтобы заскочить обратно уже с другими претензиями. Её машину оттолкали в сторону, чтоб освободить проезд, а кто-то, прилагая усилия на сдвигание машины, где-то что-то поцарапал. Она ничего не объяснила и накричала на Стаса "Менты позорные! Вы мне за ремонт машины будете платить!". Забегин в тот момент очень нервный был, поэтому оформил на мадам протоколы за мелкое хулиганство и посадил в аквариум, чтоб успокоилась. Под вечер выпустил, а ей кто-то ещё и колёса проткнул. В это время я как раз тут с задержанным иду. Сцепились мы наручниками, как сиамские братья. Мадам, от избытка чувств видимо, стала кричать, что это полный милицейский произвол и даже несколько прохожих слышали призыв безумной "герлы" о скором нападении на наш отдел. Я не стерпел, а так как руки у меня были заняты (в другой руке я нёс изъятые мной вещи), то решил немного уменьшить пыл смутьянки и пропнул с таким расчётом, чтоб она не ушиблась, а упала в мягкий сугроб. Буквально через несколько минут эта грымза приволоклась в мой кабинет с требованиями: первое - найти по какашке хулигана, второе - арестовать половину отдела (от дознавателя до пьяного дежурного), третье - произвести ремонт её машины с полной покраской, четвёртое - оплатить за счёт отдела покупку новых колёс и пятое - найти и арестовать того, кто оставил ей на заднем месте след (зад со смутным следом моего кроссовка тут же был предъявлен на всеобщее обозрение). Как вы понимаете, учитывая "серьёзность" данных претензий я ей дал адрес прокурора, что сидит в доме номер сорок пять по улице Героев первой пятилетки (если кто забыл, то напомню, там находится сумасшедший дом). Мадам убыла по указанному адресу и больше я её вчера не видел.
   - Ладно, с этим худо ли бедно - разберёмся. Думаю, что вчера она осталась "по указанному адресу". Пока есть время и ты свободен - сгоняй в Кузнецовку, надо опросить одного кента на отказной, а то сроки поджимают. Ради стажировки возьми Никиту Михеева, стажёра нашего. Остальные - вплотную заняться текучкой. К обеду проверю у кого сколько "глухарей" развелось и что по ним собираетесь сделать. Перед очередной кварталкой очередная проверка грядёт, будьте готовы комиссию поить.
   - Извините за наивность вопроса, но... - Шурка скромно потупился, - машину дадите?
   - Казанцев, не травите душу, служебная машина в бессрочном ремонте. Если поторопитесь, то через пятнадцать минут будет электричка в том направлении, а обратно она через час покатит, до обеда успеете.
   - Хорошо, прогуляюсь.
   Шурик поманил за собой новенького и побежал одеваться.
  
   В электричке народ делится на две категории: первая катит с тупым омерзением на современную жизнь, так как им пришлось купить билет, а вторая категория сидит как можно ближе к дверям, надеясь вовремя увидеть контролёра и перебежать к дверям для нехитрого манёвра в следующий вагон для дальнейшего бесплатного проезда.
   Шурик поступил проще, он пристегнул наручниками стажёра к себе и на недоумённый взгляд последнего заявил:
   - Молчи и ничему не удивляйся.
   Когда через некоторое время появились контролёры (в вагоне пронеслось маленькое оживление с пробежками некоторых индивидуумов), то Шурик с мрачным выражением лица предъявил удостоверение и тряхнул рукой с наручниками, поясняя:
   - Везу задержанного.
   - А оплата? - пробовал покачать права контролёр.
   - Ты чего, дядя? Я тебе свой документ показал? Он не фуфлыжный? Тогда поверь мне на слово, что я везу очень опасного преступника. Начальство потребовало, чтоб я скорее его сдал на зону, так как такие маньяки на свободе очень опасны.
   - Но оплата, - мявкнул контролёр, испуганно отодвигаясь подальше.
   - Нет, дядя, ты чего-то не просёк.
   - Да понял я всё, но на него вам деньги положено было выделить.
   - И выделили бы, если бы не его опасность для общества. Начальство накачало его наркотиками и, пока он в спокойном состоянии, я его перевожу. Если бы я ждал денег в бухгалтерии, то действие наркоза могло бы закончиться и сопровождать поехало бы ещё трое сотрудников. Надо экономить народные денежки.
   - Да, вы правы, - согласился контролёр и пошёл дальше по вагону, но, не доходя до дверей, спросил, - А какое преступление он совершил?
   - ПРЕСТУПЛЕНИЯ, милейший, - поправил Шурик. - Он практиковался на убийстве контролёров, разве вам не доводили, что пятерых за неделю кто-то убил?
   Больше контролёр вопросов не задавал, быстро ретировавшись в соседний вагон.
   - И часто ты так катаешься? - поинтересовался стажёр, когда Шурик отстегнул руку.
   - Постоянно. Если нет напарника, то ловлю ближайшего "зайца" и он мне за это благодарен остаётся. Мне билет лень покупать.
   Через несколько минут в вагон зашёл паренёк лет двадцати пяти, такие обычно торгуют Библиями и чем-нибудь что на складах залежалось со времён перестройки. Если прицепится - не отвяжется, пока что-нибудь не купишь, чтоб не случился всемирный потоп и не наступил конец света. Почему-то мишенью для своего поноса слов он избрал Шурика. Подсев к нему и вынув из безразмерной сумки какую-то книжицу, он вдохновенно начал:
   - Молодой человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
   Шурик долго не думал. Игриво посмотрев на стажера, он придвинулся к парню, приобнял его и интимно промурлыкал:
   - Положительно! Пошли!
   Парень проявил завидную прыть и убежал не оглядываясь.
  
   Опера быстро шли к нужному адресу, когда сбоку раздалось:
   - Мужики, не поможете нам в нашем горе? - слова сие прозвучали от двух конкретных алкашей, одетых в грязные болоньевые куртки, рванные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
   - Чего надо? - насторожился Шурик.
   - Понимаешь, тут такое дело, - алкаш замялся на секунду и почесал небритую с неделю щеку. - В общем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам пузырёк, - в грязной руке он протянул кучу мелочи.
   - А сами чего, сил нет дойти? Нашли, блин, гонцов.
   - Нам не продают, думают, что мы менты...
   Казанцев со стажёром схватились за животы.
  
   Нужного человека не пришлось разыскивать, он сидел дома, о чём с большим и нескрываемым уважением к его личности сообщили старушки, сидящие возле подъезда.
   Казанцев быстро опросил мужика, пояснив, перед этим, что материал набирается на чистый отказной. Не встретив возражений опер написал объяснение и получил подпись, после чего неожиданно спросил:
   - Извините, а не поясните, откуда вас знают в подъезде почти все? Дом вроде бы новый и соседи на одной лестничной площадке ещё не перезнакомились, а вас...
   Мужик усмехнулся и с охотой рассказал:
   - Переехал я сюда относительно недавно, но вот одно меня бесило каждый день. Так как я живу на девятом этаже, то вынужден был постоянно кататься в (простите за прямоту) обоссанном лифте и минимум по тридцать секунд обозревать загаженный пол. Вонища, противно. Потом на работу прихожу и своё испорченное настроение невольно изливаю на коллег. Одним словом меня это достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между первым и вторым этажами (чтоб добраться до пола лифта), просверлил пару дырок и вставил два штифта, то есть получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Клиент "готов", так как двери открыть не может, начинает колотить в двери, соседи (заранее оповещённые) зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю сразу в роговой отсек (мой вес девяносто пять кг и боксом ещё увлекался в молодости). Потом контролирую мытьё всего лифта, а иногда и подъезда и отпускаю клиента с "миром", пропнув ещё разочек под... теперь у нас самый чистый в округе лифт.
   - Здорово! А механизм никто не разгадал?
   - Нет. Никто не обращает внимания на две маленькие шляпки возле плинтуса, но соседи меня ясновидящим стали считать, потому что знают, если я вышел с обрезком трубы, то в лифте сидит кто-то и ждёт команды на мытьё всего подъезда. Осталось только вопрос решить по поводу надписей, а то достали уже своими ониксами и нирванами.
  
   Ребята немножко затянули время, поэтому на станцию пришлось бежать, а в электричку заскакивать почти на ходу. Следом ввалился запыхавшийся мужик с огромным рюкзаком, откинувшись на закрывшиеся двери, он выдохнул: "Фу-у, успел".
   Те кто ездил в электричках - знают, что машинист нередко после закрытия дверей их сразу же открывает, вдруг кого зажало. На этот раз исключения не произошло, двери открылись, а так как мужик опирался на них, то с диким воплем вывалился обратно, после чего двери закрылись окончательно и электричка тронулась, заглушая своим шумом хохот в тамбуре.
  
   Казанцев вновь пристегнул к себе стажёра, но, убаюканный мерным постукиванием колёс, уснул. Во время пробуждения он не открыл глаза и успел ухватить момент, когда стажёр называл его "страшным сексуальным маньяком" которого доставлял со следственного эксперимента. Контролёры в испуге шарахнулись далее проверять билеты, а Казанцев чувствительно ткнул товарища в бок:
   - Сам ты... "злыдень писюкатый".
   - Но сработало же!
   - Ладно, прощён.
  
   По пути в отдел у стажёра чуть не умыкнули из кармана кошелёк. Действовал один мелкий цыганёнок, чья физиомордия была известна почти всем оперативникам. Шурик вовремя поймал воришку за ухо и дал крепкий подзатыльник.
   - Сколько раз я тебе говорил, Яшка, наших не трогай, а то получишь.
   Цыганёнок отбежал на приличное расстояние и, потирая покрасневшее ухо, погрозил кулаком.
   - Кто это? - поинтересовался стажёр.
   - Яшка-цыган. Карманник и наркоман.
   - А чего отпустил тогда?
   - До отдела вести визжащего и царапающегося двенадцатилетнего цыганёнка у меня охоты нет. Всё равно на отказной бумагу переводить придётся. Но будь осторожен, он очень мстительный, нас, ментов, ненавидит и попытается ещё разочек отомстить за больное ухо и подзатыльник.
   Буквально через минуту на ребят чуть не свалился мужик, несущий несколько грохоток с яйцами. Яшка как чертёнок из табакерки выскочил из-за угла и ловко подставил мужику подножку. При задуманном раскладе яйца должны были упасть как раз на оперов и крепко подпортить им внешний вид.
   Ребята не успели сообразить или даже как-то среагировать на данную подлость, но мужик совершил подвиг: он извернулся, крутанулся и устоял, не уронив ни одного яйца. Яшка же, оказавшись на противоположной стороне улицы, громко хохотал, выражая бурную радость от содеянного.
   - Подержи, парень, - решительно проговорил мужик, передавая свой груз Шурику.
   Казанцев взял грохотки, но дальнейших действий не ожидал. Мужик выхватил одно яйцо, прицелился, размахнулся и... До хохочущего Яшки было метров сорок. Яйцо, словно маленькое пушечное ядро, со свистом пролетело это расстояние и врезалось в лоб цыганёнка. Вокруг ходили люди и никто внимания не обратил, как мальчишка-цыганёнок разве что в стенку не впечатался. От такого удара даже взрослый бы не устоял, а мальчишка, пролетев метра два, грохнулся на пятую точку, не понимая откуда что прилетело. Пока он так соображал и второе яйцо разлетелось жёлтыми брызгами о нос, опрокидывая его уже на спину. Яшка остался лежать на асфальте, стирая сквозь горькие слёзы кровь и яичные остатки со своего лица. Кому-либо мстить сегодня уже не хотелось.
   - Ха! - торжественно выкрикнул мужик, забрал грохотки у Шурика и двинулся далее.
   - Мастер! - восхищённо заметил Казанцев вслед меткому стрелку. - Интересно, где он работает?
   - Наверно на птицефабрике, - предположил стажёр, - откуда ты думаешь у него столько свежих яиц и обрати внимание, как он ими лихо разбрасывается!
   - Ладно, пошли в кафе, перекусим, а то в отделе нам неожиданную работу могут подкинуть и про обед забудем.
   - Зачем далеко идти, вон же, шашлыки продают, - углядел Никита, - хоть и дороговато, но зато весь день сытый. - Подойдя к шашлычнику он в шутку спросил: - А это мясо раньше мяукало или лаяло? А то на некоторых шашлычных можно вывешивать плакат "Возьми два шашлыка и собери собаку. Купи пять чебуреков и кошка в комплекте".
   У шашлычника разве что усы не задымились от возмущения, юмора он не понял или не захотел понять:
   - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спрашивала!
   Чтобы избежать назревший конфликт решили перекусить в кафе.
  
   Кафе "Шаловница" встретила вкусными запахами и полупустым залом. Просмотрев меню и сделав выбор, ребята уселись за столик и быстро заработали челюстями.
   - Ты чего в милицию пошёл? - первым нарушил молчание Шурик.
   - Да вот, после армии некуда податься, в крови романтика от кобчика до головы добивает, Кивинова начитался, а так же люблю новые лица и знакомства, которых в данной работе будет в избытке. Хочу расти интеллектуально, познавая наше общество изнутри. Вот так мне видится работа в уголовном розыске, в который я пришёл не по принуждению, а по высшему призванию.
   - Оригинально, но правдоподобно, - усмехнулся Казанцев, - сам когда-то был таким. Однако с годами вся романтика выветрилась (видно кобчик за писаниной сильно отсидел). По поводу коллеги Кивинова я с тобой согласен, классно и правдиво описывает нашу работу, а вот про знакомства и возможность интеллектуального роста... могут возникнуть некоторые проблемки.
   - Это почему?
   - Ну, - Шурик почесал нос и между тщательным пережёвыванием пищи, заметил, - в большую часть рабочего времени придётся общаться далеко не с "цветом" общества. Уголовники, хулиганы, наркоманы, бичи-бомжарики, проститутки и алкоголики. Это далеко не полный перечень нашей постоянной "клиентуры". Иногда остановишься и задумаешься "а есть ли настоящие люди, неужели кругом только грязь, боль и страдания?". У сотрудника милиции к пенсии (если доживёт) полный набор хронических болезней (гастрит, язва, геморрой, что-нибудь нервное и так далее) и профессиональная деградация личности (в каждом видим только преступников). Так что в скором времени, если не выработаешь свою философию жизни и не начнёшь относиться к некоторым событиям с юмором - можешь не вырасти, а даже наоборот, свихнуться или спиться.
   Никита отхлебнул компот и задумался.
   - Скорее всего, ты прав в чём-то, но в данной работе есть и положительные стороны, не только одни мрачные краски?
   - Кроме отмены льгот за проезд, квартиру и коммунальные услуги есть и положительные стороны, - согласился Шурик, - только они гораздо глубже, не на виду и не для понимания простым смертным.
   - Поясни. - Стажёр заинтересовался и даже перестал жевать кусок обжаренного мяса.
   - Когда возвращаешь ворованное, ловишь бандюгана или хулигана, то за одну молчаливую благодарность, что засветится в глазах людей, за веру, что ещё есть в нашем мире справедливость, за моральное удовлетворение, что ты причастен к этому - хочется верить, что ты рождён не зря.
   Никита мечтательно улыбнулся, но был приземлён обратно на землю:
   - Правда если бы за это ещё и платили нормально и не грозились посадить почти каждый месяц по два-три раза, то вообще бы лафа была.- Казанцев посмотрел на унылую рожицу товарища и улыбнулся. - Ладно, не так страшен чёрт, как начальство в гневе, пооботрёшься - понравится. Ты ещё научишься приносить людям радость даже в нашей работе.
   Стажёр воспрянул духом и, учитывая появившуюся приятную сытость в желудке, решил тут же "принести кому-нибудь радость". Неподалёку сидела симпатичная девушка в гордом одиночестве, и он направился прямиком к ней:
   - Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе?
   Милая на вид и внешность девушка резко встала и на всё кафе возмущённо произнесла:
   - Как вам не стыдно! Я не проститутка!! Я не буду спать с вами за деньги!!!
   Весь зал уставился на них и в кафе наступила гробовая тишина, даже кофейник перестал булькать кипящей водой, а палец официантки чуть не сварился, будучи засунутым впопыхах в наливаемую чашку.
   Стажёр покраснел как рак, под пристальными взглядами окружающих, проследовал на своё место и молча стал дожёвывать что-то подцепленное со своей тарелки с полным отсутствием аппетита, как будто во рту у него была подмётка от кирзового сапога, а не мясо. Когда кафе вновь наполнилось привычными звуками чавканья и прихлёбывания, подошла та же девушка и тихо проговорила:
   - Молодой человек, вы меня извините, просто я студентка, моя будущая профессия - психолог. Мне очень интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы очень интересно с вами познакомиться поближе...
   Никита посмотрел на трясущегося от беззвучного хохота Шурика и громко на весь зал заявил:
   - ЧТО?! ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?!?! ДА ЗА КОГО ТЫ СЕБЯ ПРИНИМАЕШЬ??!! ОТ МЕНЯ ТЫ ТАКИХ ДЕНЕГ НЕ ДОЖДЁШЬСЯ!!!
  
   Возле своего кабинета взору Казанцева предстала старая знакомая Шутиха, с его территории. Женщина вроде бы молодая, в меру пьющая, работящая, но, ввиду своих знакомств, вечно встревающая в какие-нибудь переделки. Район, в котором она выросла и раньше жила, всегда считался неблагополучным. В простонародье из-за отдалённости и отрыва от цивилизации (там даже магазинов не было), а так же из-за архитектуры (одни полуразвалившиеся бараки-полуземлянки) район звали Кирсараи. Дети в таких условиях росли чуть ли не на помойках, играя в основном в казаков-разбойников (больше похожих на одних разбойников), после чего, повзрослев, вступали в драки с поножовщиной с другими районами и благополучно переселялись в тюрьмы или на кладбище. Райончик был "кузницей" уголовного мира и, когда бараки снесли, население растворилось по всему Леснянску, перенеся свои "традиции" в цивилизованный мир.
   С годами аборигенов Кирсараев утихомирили, кого посадив, а кого перевоспитав, но, опера, узнав, что ранее их "клиент" проживал именно там, относились к человеку настороженнее и нередко это оправдывало надежды на раскрытие давнишних дел.
   Шутиха никогда сама не попадала под статьи УК, но вот круг её знакомых... Поэтому, когда в очередной раз её доставили в компании (загрузив в "собачник" всех, находящихся в тот момент в квартире) подозрительных личностей, Шурик, после беседы по душам, просто напросто сделал её своим агентом. Молодая женщина пересказывала всё, что слышала в подвыпившей компании друзей. Причём, обладая очень цепкой памятью и хорошей логикой, выделяла только самое ценное, отметая шелуху. Казанцев щедро выплачивал ей премии за полученные сведения и женщина приоделась, похорошела на косметике и даже удачно вышла замуж. Кличка же к ней прилипла сама собой, так как ко всему перечисленному она ещё обладала и неплохим чувством юмора.
   В данный момент Шутиха скромно стояла возле дверей, а патрульные протаскивали мимо упирающегося всеми "четырьмя костями" пьяного в стельку мужика. Мужика пришлось бы тащить ещё очень долго, но Шутиха ловко подставила ему подножку и патрульные быстро пронесли уже скользящее "тело" за угол, радуясь возникшему нежданному облегчению.
   - Привет, Лида, как дела?
   - Ой, Александр Михайлович, здравствуйте! - женщина повернулась и Шурик увидал свеженький синяк под глазом.
   - На каких "фронтах" ранение получила? - поинтересовался опер, пропуская женщину вперёд.
   - Да так, пошутила неудачно над мужиком своим.
   - Как это?
   - Да мужик мой у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и всё время повторяет: "Я мужчинка в полном расцвете сил!". Тоже мне, Карлсон нашёлся! Лопнуло моё терпение, ну, думаю, устрою тебе "расцвет сил". Нашла на антресолях старый вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. Он у меня по утрам вечно на работу мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях и новых идеях, думая об утренней планёрке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил и я душу отвела, смотря в окно ему вслед, когда прохожие штабелями от смеха падали. Вот он мне вечером и накатил, но я ни о чём не жалею, повеселилась хоть немного.
   - Ладно, юмористка, с чем припожаловала?
   Шутиха рассказала о вчерашней пьянке у своей старой знакомой, перечислила кто там присутствовал, а главное - краешком уха ей удалось услышать адрес, куда привезли вчера крупную партию наркотиков.
  
   В указанную квартиру поехали внушительной компанией. Всем руководил Брежнев Пётр (Комарик), который всю дорогу балагурил, но не забывал и о деле, очень жалея, что не взяли кинолога.
   - Очень жаль, что время поджимает, подежурили бы немного и накрыли с курьерами, придётся врываться с понятыми. На всё у нас час, столько мне временно исполняющий обязанности прокурора дал, потом сам прокурор прикатит и опять запустит вал бумаготечения. Так что судить будут только проигравших, а не победителей.
   - Да справимся, не суетись, - успокоил Шурик. - Мы с Никитой понятых подцепим и вломимся с музыкой.
   На требовательный звонок и стук в двери никто не поспешил щёлкать замком, скорее наоборот, послышались звуки, словно в прихожей в срочном порядке стали сооружать баррикаду. Никита с водителем побежали на улицу, смотреть, чтоб из окон ничего не выбросили.
   Шурик в это время решительно выдернул из соседней квартиры мужика и женщину, от которых несло вчерашними возлияниями (а может быть уже и сегодняшними) и торжественно назначил их понятыми.
   - Ну что ж, нас не ждали и не ждут, - начал свою вступительную речь Шурик. - Так как у нас есть веские основания считать, что в данной квартире совершается преступление, приносящее вред здоровью многих граждан России, то думаю что...
   После глубокомысленного взгляда в сторону двух здоровенных патрульных те замялись:
   - А там ТОЧНО совершается преступление? - спросил старший. - А то в прошлый раз... Некоторые люди называют это "незаконное проникновение".
   - Среди вас такие "люди" есть? - подозрительно спросил Шурик.
   - НЕТ!!! - хором ответили патрульные.
   - Тогда чего вы мнётесь? В случае чего - валите всё на меня, мол приставил пистолет к виску и заставил двери выбить.
   - Ладно, - махнул рукой сержант, привычно обнялся с напарником и с небольшого разбега богатырские плечи врезались в дверь. Второго удара не потребовалось. В прихожей стояли три перепуганных грузина среднего возраста, которые не знали куда девать бегающие глаза и трясущиеся руки.
   - Здравствуйте! - расплылись в "радостных" улыбках "орлы" вольных гор. - А мы тут спорим и сомневаемся, стучит кто или нам показалось?
   - Ну и как, теперь не сомневаетесь?
   Брежнев решительно протолкнул всех в ближайшую комнату и приступил к официальной части работы. Как вы понимаете даже после разъяснения о всех преимуществах добровольной выдачи запрещённых веществ и предметов дело не сдвинулось. Вся надежда была на результаты обыска.
   После безуспешного получасового генерального обыска грузины позабыли испуг и нагло скалились и даже стали интересоваться наличием постановления на обыск, что откровенно нервировало всех сотрудников милиции и... одного из понятых. Женщина происходящим сильно не интересовалась, тихо пристроившись в углу диванчика она посапывала и пускала пузыри, а вот мужик ёрзал на месте, торопясь куда-то (ему страшно желалось выпить бутылочку пива, а лучше две). Нерешительно помявшись он отозвал в сторону Шурика и заговорщески шепнул:
   - Вы ищете чего?
   - Ну, ищем, догадливый ты мой, - недовольно проворчал расстроенный Казанцев. - А что?
   - Могу помочь.
   - Не шутишь? - Шурик насторожился, и его сердце застучало быстрее, предчувствуя что-то хорошее. - Откуда знаешь где что-то может быть спрятано?
   - Да понимаешь, - начал мужик, возбуждённо почёсывая небритую щеку. - Я в нашей семье пятый ребёнок. Как ты понимаешь, все мы любители, - мужик красноречиво щёлкнул по горлу, - или даже профессионалы в "дегустации" всего, что горит.
   - Представляю, какая у вас в семье конкуренция в добыче "горючего", - подколол Шурик. - Ты конкретно по делу говори.
   - Так я и говорю по делу! - продолжил мужик. - Мы успеваем выпить то, что не успели выпить другие. Прячем друг от друга на опохмелку, а братовья и сёстры находят и... Короче чем лучше спрячешь, тем лучше живёшь. Наш батя, например, всегда опохмеляется, потому что наблюдательный, а я в него пошёл.
   - Ты хочешь сказать, что ты сработаешь как сыскная собака?
   - Ха! - мужик гордо выпятил грудь. - Может быть даже и лучше! Вот только... - красноречивый жест и жалостливый взгляд всё объяснил Шурику и он обнадёжил:
   - Если найдёшь всё спрятанное, я, пока тут всё будет оформляться, слетаю в магазин и обеспечу тебе "лекарства" на остаток светового дня и даже на опохмел останется.
   - Договорились! - повеселел мужик и решительно двинулся в комнату.
   Брежнев хотел сорвать всю досаду на борзом понятом, что "выполз" на середину комнаты, но замолчал, уловив успокаивающий жест Казанцева.
   Мужик внимательно осмотрел комнату и указал на подоконник:
   - Вот туточки посмотреть треба.
   Патрульный рванул подоконник и под ним раскрылся тайник. Грузины побледнели и их красноречие резко иссякло.
   Шурик развернулся и побежал в магазин, взял бутылку водки, пару пива и немного закуски. Когда он всё это принёс мужику и тот увидел ЧТО и СКОЛЬКО там лежит, то дёрнулся на кухню и указал на плинтус в углу:
   - Вот здеся рвите!
   Грузины чуть в голос не взвыли, а Брежнев, с таинственной улыбочкой показал понятому три сотенных бумажки и тогда начался усиленный и не безуспешный поиск тайников. В общей сложности была найдена крупная партия героина (чистенького, ещё не разбодяженного!), марихуаны, два боевых пистолета с боеприпасами, деньги (как настоящие так и фальшивые), крупная партия золота, что украли недавно в ювелирном магазине, черные шапочки с прорезями для глаз, а так же советские деньги, что остались в забытой заначке от предыдущих жильцов.
   - Мужик, солнце ты моё, - взмолился Шурик, - раскрой секрет, как ты нашёл тайники?
   - Элементарно! - сообщил понятой, прихлёбывая пиво и крепко обнимая пакет со спитрным и закуской. - Руки они не мыли, а в закрома лазили. Где заляпанные места там и искать надо было.
   - Гениально! - только и смог сказать Казанцев, пожимая проспиртованную руку и вспоминая были ли случаи принятия на работу в качестве розыскной собаки вот таких вот мужичков.
  
   - Времени только два часа, а я ещё ничего не успел натворить! - воскликнул Шурик, вновь появляясь в своём кабинете.
   - Никого себе! - удивился Трубачёв, которого из-за скопища бумаг, уложенных на столе, трудно было разглядеть. - Кражу ювелирного, стволы и наркоту ты в счёт не берёшь? Дежурка тебе за версту дифирамбы напевает, а начальство успело свои фамилии в телетайп на раскрытия вписать. Чего ещё хочешь?
   - Что-нибудь для души! - мечтательно протянул Казанцев и шлёпнулся на свой стул. - Кстати, ты ночную раскрывашку знаешь?
   - Нет, ничего не слышал.
   - Короче, сегодня ночью тинэйджеры забрались в кафешку. Ну, подчистили всё съедобное и спиртное и уже приготовились сделать ноги, как захотелось им ещё и кассу вытрясти. Долго думая, как она вскрывается, стали нажимать все близ находящиеся кнопки, заодно нажали и тревожную кнопку вызова милиции. Представляешь их удивление, когда появился наряд ОВОшников?
   - А ты знаешь куда я утром выезжал? - продолжил Труба.
   - Куда?
   - Вызывают якобы на мокруху. Вылетели пулей, а там... один мужик был на охоте. Добычи было ну о-о-очень много. Разделили среди собратьев по оружию, отметили, тоже о-о-очень хорошо и довезли его до района, а дальше он пошёл пешочком. Добравшись до дома на полном автопилоте он зашёл в тускло освещённый подъезд (живёт он, кстати, один), поднялся на свой этаж, открыл дверь и всё, силы иссякли, рухнул как кукла сломавшаяся. Ноги красноречиво валяются на лестничной площадке, а остальное - в квартире. Вокруг тела лужа крови натекла, куски мяса валяются (от дичи убиенной), что из порвавшегося пакета разлетелись. Утром соседка пошла на работу и как заорёт на весь подъезд: "ААААААА!!!!!! Убили!!!". Мы приезжаем, заходим, понятые, следак писать "макулатуру" начал и в это время эксперт попытался перевернуть мужичка. Он очнулся, проспался уже хорошо, посмотрел на нас смурным взглядом и спросил: "Чё случилось?". Я потом понятых валерьянкой отпаивал, а охотник, когда отмылся от крови, нас свежатинкой угостил.
   - Кстати, история чисто для тебя, стажёр, - продолжил Шурик. - Осенью в отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик, не скажу у какого кадра это было (в это время Трубачёв тихонько втянул голову в плечи). Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир этот "снимок" пишет отказной. Вот почти дословный текст: "...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов и улетел на юг...". В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел!
   - Но в прокуратуре прокатило же! - сам сдал себя Труба.
   - Чего ржём в рабочее время? - резко открыл дверь входящий и все радостно и хором вскричали:
   - Федя!!!
   - Привет, работягам и грозе криминального мира!
   - Какими судьбами?!
   - Да вот, проходил мимо, - Фёдор красноречиво указал на пакет в руках и стажёр понятливо бросился закрывать двери на замок.
   После первых стопок чудного Краснодарского коньяка Фёдор сначала пробовал поинтересоваться здоровьем Шурика, но как-то незаметно перешёл к рассказу о своей жизни:
   - В госпитале перестановки. Радченко плюнул на всеобщий бардак и укатил в Москву, после чего начался полный развал. Я смотался в городскую больницу. Заработки там не ахти, так что подрабатываю изредка на скорой. На жизнь хватает, да и юмора добавилось.
   - Как это?
   - Да на скорой нет смены чтоб не поржать. Вот, например: в выходной поступил вызов по адресу. Бригада скорой помощи срочно прибыла на адрес и застала полуодетого мужика с разбитой в кровь головой. Оказалось, что жена с утра попросила покрасить батарею. Мужик, не откладывая в долгий ящик дело, прямо в трусах и майке начал красить, пристроившись на корточках. Рядом пристроился котёнок, пристально следящий за движениями кисточки. Чтобы не отмывать животину в растворителе, мужик отвесил ему хорошенький подзатыльник и выбросил из комнаты. Котёнок подумал, что с ним играют и стал тихонько подкрадываться. В это время из трусов вывалилось "хозяйство" и заманчиво замоталось в воздухе. В котёнке взыграл охотничий азарт, и он вцепился в "игрушку" всеми когтями и зубами. От неожиданности и дикой боли мужик неудачно подскочил, поскользнулся и упал, сильно ударившись об батарею головой, получив сотрясение и большую рваную рану. Жена, с трудом сдерживая приступы дикого хохота, вызвала скорую. Положив пострадавшего на носилки, его понесли, но спросили, как он умудрился получить такую травму. Мужик начал чистосердечно рассказывать. Санитары в это время как раз проносили его, бодро шагая по лестнице, где-то между третьим и вторым этажом. Окончание рассказа они не смогли дослушать, так как от смеха уронили носилки с больным и ...сломали ему ещё и ногу. Ну, неудачный у мужика выдался день. А вчера бригада выехала на адрес и я стал инструктировать стажёра: "Там проживает старая перечница. Она очень одинока и поэтому её заедает скука. Вот ради скуки она и вызывает нас, ей нужно общение. Поэтому приедем, поговорим, поставим витаминчики или снотворное и укатим, но к её словам относись серьёзно, не улыбайся, а то замучает потом жалобами". Всё как я и говорил. Одинокая старушка, у которой "вот тута что-то стреляет, а вот здеся что-то болит и булькает". Я стал разворачивать свой чемоданчик, приговаривая: "Сейчас мы поставим вам укольчик, и всё пройдёт". Старушка улеглась на диван и оголила "рабочее место", после чего мой стажёр сначала подошёл к ней, а потом рухнул на пол, извиваясь в беззвучном хохоте и показывая на старушку. На заднем месте йодом было написано: "Старуха всё врёт, здорова как бык. Бригада N 4".
   Посмеявшись и пропустив ещё по одной, Шурик поинтересовался:
   - На старое место, в морг, не тянет?
   - Нет, с живыми интересней, хотя коллег посещаю и мы общаемся. Да, недавно я зашёл к другу в ветеринарную клинику и был остро востребован.
   - В качестве патологоанатома?
   - Нет, в качестве врача. Там в это время друган усыплял собачку в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка поблизости стояла, смотрела, как в её зверушке угасает жизнь, плачет, как водится. После завершения процедуры она пошла к дверям и в этот момент включился двигатель холодильника морга (а работает он очень громко). Женщина испугалась и спросила: "А что это так работает?" Мой корефан спокойненько так заявляет: "Мясорубка". Вот тут и пригодился я, долго её откачивали.
   Часы в коридоре отзвонили четыре часа и в двери нерешительно постучались.
   - Начальство? - поинтересовался шёпотом стажёр.
   - Нет, начальство так стучать не может, оно ломится, как к себе домой, - прокомментировал Шурик, медленно отпирая дверь, пока ребята сметали всё со стола в пустой ящик.
   На пороге стоял другой агент Шурика, по кличке Графиня.
   - К вам можно? - поинтересовалась женщина увядающей симпатичности и красноречиво уставилась на забытую на столе стопку с коньяком.
   Шурик тяжко вздохнул и проследовал на свой стул, сделав царственный жест:
   - Лечись и рассказывай, здесь все свои.
   Графиня лихо опрокинула коньяк, и лицо её разгладилось, а взгляд стал красноречиво всех любить за такую щедрость.
   - Александр Михайлович, мне бы немножечко на пропитание...
   - ...и на закуску, - досказал Шурик, пристально смотря на переминающуюся с ноги на ногу женщину.
   - Ну, зачем вы так строго, Александр Михайлович, я же не просто так зашла.
   - Послушай, Графиня, прошлый раз ты меня здорово наколола. От сожителя решила избавиться и про кражу наплела.
   - Но вы же его всё равно посадили!
   - Но не за твою липовую кражу, а за тяжкие телесные, про которые он нам сам потом рассказал. Затем ты мне насвистела, что кражу на Ульяновской совершил Мазай и Свирепый, а они не при делах оказались. Неделю назад ты за вознаграждение авансом про Зюзю наплела, что у Верки должен был скрываться, а он у Серафимы около месяца на печи кости свои парил. Мы же в засаде напрасно три дня просидели, над нами даже тараканы смеялись.
   Женщина, под пристальными взглядами присутствующих в кабинете, покраснела. Было видно, что она страшно хочет ещё выпить и готова ради этого на всё.
   - Я насильника одного знаю, он у меня угол снимает, - тихо пробубнила она.
   - Откуда знаешь, что насильник? - Шурик внешне остался спокойным и его вид остался даже скучающим, но глаза приобрели глубину, слух обострился, чувствуя что-то стоящее.
   - Он клофелин девушкам добавляет, насилует и хаты обносит, он мне это сам говорил, хвастался. Только у меня его брать нельзя!
   - Чего так?
   - Так на меня и так уже думают, что стучу...
   - Не стучишь, а информируешь, - строго поправил Шурик. - И вообще, Графиня, я тебя когда-нибудь подставлял?
   - Нет.
   - А ты меня?
   Женщина опустила глаза в пол и стала разворачиваться на выход.
   - Ладно, - смилостивился Казанцев, - где предлагаешь его взять?
   - У него одна аптекарша знакомая есть, в седьмой аптеке, так она ему за хорошую плату и даже за шмотки дорогие, без рецепта отпускает. Он сегодня с утра сильно больной (вчера с корефаном своим назюзюкался), опохмелился уже, а после обеда, ближе к вечеру, хотел в аптеку сгонять, это я точно знаю.
   Шурик достал из кошелька три сотни и задумчиво потёр ими нос:
   - Графиня, если ты мне соврала, то считай, что это твои расчётные при увольнении, но если это правда...
   - Он роста высокого, около сорока лет, телосложение плотное, носит кепку кожаную, коричневую, куртка матерчатая серо-зелёная, джинсы и кроссовки! - оттараторила женщина просяще протягивая руку за деньгами. - Через час он в семёрку попрёт, зуб даю, чтоб мне с похмела всю жизнь мучаться! У него с похмела очень высокое давление, так что всё равно пойдёт за лекарствами, заодно и клофелин возьмёт.
   - А по поводу давления ты уверена, ты же не доктор? - усмехнулся Фёдор. - На нём что, комары взрываются?
  
   В седьмую аптеку кроме Шурика пошли Трубачёв, стажёр Никита и даже Федя (очень захотелось поучаствовать в операции). По пути Фёдор поинтересовался:
   - А почему ты дал ей кличку Графиня? Она наверное до того как спилась была вся такая аристократичная?
   - Нет, - ответил Шурик, бодро вышагивая к остановке, - просто ей в кабаке, когда пьянь дралась, графином по башке перепало, а я её сначала как потерпевшую опрашивал.
   - Ясненько, - усмехнулся Фёдор, - ну и юмор у вас, оперов.
   В автобусе была капитальная давка, так как начинался час пик. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя и стала зорко осматриваться и вот оно, истинное счастье, она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усиленно жестикулируя, потом стали перекрикиваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, крикнула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что женщина выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!.." В автобусе от смеха стало ещё теснее, все легли.
   Ввиду больших очередей в различные отделы (весенний наплыв болезней после зимнего авитаминоза) ребята растворились в толпе, не привлекая особого внимания, и стали вглядываться в посетителей. Старики и старушки сразу же выпадали из поля зрения, а за мужчинами выше среднего роста следили все, прислушиваясь к различным названиям лекарств. Даже в такой вроде бы серьёзной ситуации, Шурик несколько раз от души посмеялся.
   За неимением мелочи одна фармацевт сдавала мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь и в предвкушении дачного сезона, берёт напальчники и выходит, даже не улыбнувшись. Однако, один мужчина лет за пятьдесят, получив горсть напальчников надолго задумался, после чего изрёк: "А чего они маленькие такие? Детские что ли?". Свидетели происшедшего выходили в слезах от смеха.
   Буквально через минуту к данному окошку подошёл молодой мужчина и (немного смущаясь) выдал: "Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.". Девушка привычно поинтересовалась: "Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?". Мужчина засмущался ещё больше: "Мммм... Мне самые лучшие.". Девушка стойко стояла за фармакологию и продолжила: "Они все прекрасные, выбирайте.". Мужчина нагнулся поближе и чуть ли не шёпотом спросил: "А вам какие больше нравятся?". Девушка опешила и не нашлась что ответить, так как мужчина добил её следующим вопросом: "А как вас зовут?". Шурик твёрдо решил, что у этой девушки насильник вряд ли будет что-то покупать, поэтому перешёл к другому окошку и заметил яростную жестикуляцию стажёра, указывающего на мужика с очень похожими приметами и красной рожей. Подойдя к окошку, мужик нагнулся и сказал, ехидно улыбаясь:
   - Дайте мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось... - протянув деньги и взяв заранее упакованный свёрток, он повернулся и уткнулся в Трубачёва.
   - Зуб даю, тебе не виагру дали, а клофелин. Проверим в отделе? - похлопал его по плечу опер и тут же отлетел от могучего удара в грудь.
   В аптеке началась паника и яростная толкучка. Шурик и стажёр безуспешно пробовали дотянуться до убегающего, но он имел больший вес и силу, поэтому к выходу, словно ледокол сквозь льдины, добрался первым. Когда же Казанцев выскочил на улицу, то увидел насильника лежащим в луже, а рядом стоял довольный Фёдор и утирал пот со лба. Мужик плакал, пускал кровавую соплю, но руки были как-то невероятным образом запутаны с ногами через палку и двинуться он не мог.
   - Ну ты и даёшь! - восхищённо протянул Трубачёв. - Откуда навыки рукопашного боя монахов Шаолиня?
   - Я в дурдоме подрабатывал санитаром, там ещё и не таких здоровяков упаковывали.
  
   Под конец рабочего дня в кабинет зашла секретарша-блондинка и под недоумённые взгляды ребят стала поливать заваркой цветок (ИСКУСТВЕННЫЙ!!!). Шурик поинтересовался:
   - Инесса, зачем ты это делаешь?
   - Ну, вы чё, не знаете, что заварка для цветов очень полезна? Я вот у всех поливаю, никто ещё не жаловался.
   - Хорошо, - с самым серьёзным выражением заявил Шурик, - тогда я разрешаю взять от него отросток.
   Начиная со следующего дня секретарша больше не заходила в этот кабинет.
  
   В двери, после скромного стука, заглянул паренёк из ППС.
   - Товарищ капитан, можно вас на минутку?
   - Ну и чего так официально?
   - Можете помочь?
   - Загадками не сыпь, говори напрямую.
   - У нас паренёк один задерживается, а Стручок выслуживается, гад, и сразу же сдаст его, раздув опоздание до размера уголовного дела.
   - Что за причина у вашего опаздывающего?
   - Жену с сыном из роддома забирает. Только вы не волнуйтесь, он на службу трезвым придёт, гарантию даю. Да и сам инструктаж ничего ценного нам не даст, будет как две капли воды похож на предыдущие. Можем даже по минутам расписать: десять минут на пристальное изучение прибывших по списку, пять минут на угрозы и перечисление кар за отклонение от маршрута, потом сорок пять минут будут следовать его рассказы каким он был лихим парнем раньше и умудрялся один за весь отдел преступления раскрывать и бандитов пачками доставлять.
   - Хорошо, прикроем молодого папу. Стручок на инструктаж не дойдёт, это я гарантирую.
   Шурик решительно поднялся и двинулся в коридор.
  
   Шурик занял позицию возле актового зала, где сдержанно гудели патрульные, пытаясь выработать свой план прикрытия, если Казанцев не сможет ничего сделать. Со стороны казалось, что опер мается от безделья, поэтому вышел в коридор, чтоб понаблюдать за пролетавшими мимо окна птичками.
   - Стружкин, ты новость слышал?
   - Какую новость? - проходящий мимо вечный капитан застыл на месте, словно налетел на невидимую стену.
   - Тебе медаль пришла, в кадрах с ног сбились, разыскивая твою личность.
   - А какую медаль? - у Стружкина перехватило дыхание в радостном ожидании.
   - Ну, ты же сам рассказывал каким лихим парнем в перестроечное время был. Вот тебя и вспомнили, подняли какие-то старые материалы, изучили их и приняли справедливое решение. Медаль выпустили "Хороший парень Советского союза". - Видя радостно заблестевшие глаза Шурик решил добить его окончательно. - Тебе там ещё ценный подарок причитается.
   - Ещё и подарок! - радостно взвизгнул Стручок. - А подарок какой?
   - Кажется, соковыжималка с вертикальным взлётом, последней модификации, таких даже у новых русских нет.
   Больше Шурик не успел ничего сказать, так как Стружкин быстро развернулся на месте и его пятки бойко застучали по коридору.
   - Ну и надолго он в кадры исчезнет? - поинтересовался еле сдерживая смех патрульный.
   - Поверь мне, пока с кадровиков соковыжималку не стрясет - не появится, так что пошли, проинструктирую я вас.
  
   Через полчаса по коридору в кабинет Барзанова пролетел взмыленный кадровик, а потом из комнаты отдыха дежурной смены послышались пьяные песни Сртужкина.
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Почему, Казанцев, вы издеваетесь над своими сослуживцами? Вы знаете, в каком состоянии сейчас капитан Стружкин?
   - Наверное, в состоянии радостной эйфории? - поинтересовался Шурик, скромно потупив глаза.
   - НЕТ!!! - Барзанов грозно грохнул кулаком по столу. - Он высокоранимый человек! Он сейчас очень остро переживает ваш идиотский розыгрыш!
   - Ага, - догадался Шурик, - значит, уже медаль обмывает?
   - Прекратите юродствовать, Казанцев!
   - Тогда и вы прекратите заступаться за дебила, товарищ полковник, - перешёл на повышенный тон Александр. - Если у него не в порядке с головой и он может зареветь от детской шутки, то делайте соответствующие выводы, увольняйте тех, из-за кого люди откровенно потешаются над нашей милицией. Капитан Стружкин откровенный идиот, бездельник и пьяница. Весь отдел недоумевает, почему он ещё не уволен по служебному несоответствию. Если у вас не хватит духа, то я, как "безбашенный" (как вы однажды меня назвали) сдам его более высшему начальству и его "торжественно" выпнут из органов.
  
   Через три месяца Стружкин ушёл на пенсию и ему подарили в качестве ценного подарка (как он и просил слёзно) соковыжималку, что сгорела при первом же включении.
  

Продолжение следует...

ГЛАВА 28. ИНОРОДЦЫ.

   - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
   Попытка потерпевшего донести до нападающих хоть каплю сострадания к своей персоне.
  
   До революции, организованной Ульяновым-Лениным, все народности, которые были не христианской веры, назывались инородцами. Конечно, в то время это слово не было с ругательным смыслом и не очень-то ущемляло их в правах. Российская Империя была великой территорией, на которой силой оружия, экономических рычагов и централизованной властью держались и жили в общей "кучке" различные народы. От этого Россия со стороны других стран имела очень большой вес. Америка даже не могла обвинить нас, что мы якобы кого-то уничтожаем или ущемляем, стоило им только напомнить о судьбе коренного населения континента, об индейцах, которых во время высадки на берег моряков под командованием Колумба было несколько сотен миллионов, а сейчас наберётся от силы пять миллиончиков, умудрившихся выжить в резервациях (про бывших рабов с Африканского континента я вообще не вспоминаю).
   После выстрела с крейсера "Аврора" и разграбления Зимнего дворца полупьяной вооружённой толпой солдат и матросов, товарищ с броневика объявил "право наций на самоопределение".
   Саам, живущий на ледяных просторах севера и питающийся от огромного количества кочующих оленей и молдаванин, взращивающий на своей плодородной земле чудные яблоки, виноград и пшеницу, а так же загорелый узбек, собирающими своими мозолистыми руками хлопок, были поставлены в один ряд с грамотным рабочим из Питера и Москвы. В результате такой принудительной уравниловки уже через несколько десятилетий на наших просторах в народе прочно укоренились анекдоты о тупых чукчах, тормознутых молдаванах и наивных до детской простоты узбеках (при этом скромненько задевались алкогольные "подвиги" русских). При тесном и длительном общении с теми же самыми узбеками, азербайджанцами или аварцами можно было убедиться в их уме и начитанности, поразиться их уважительному и благородному отношению к старшим, восхититься живущим ещё национальным традициям, не лишённым некоторой житейской мудрости. Однако ненавязчиво у нас воспитался и ужился НАЦИОНАЛИЗМ в самом извращённом смысле этого слова, когда русский будет считаться самым умным, не смотря на то, что будет валяться в канаве и горланить пьяные песни.
   Любой нерусский ("нерусскость" определяется по цвету кожи, разрезу глаз, сильному акценту или даже по записи в графе "национальность") в России может быть уверенным, что его кто-то назовёт "чуркой" ("черножопым", "обезьяной" и другим "ласковым" словом, почему-то не входящим в перечень слов, за которые можно составить административный протокол) и громогласно заявит: "Убирайся к себе домой, я тебя к себе в гости не приглашал! Нечего наши рабочие места занимать!".
   А если затронуть "еврейский вопрос"? Хотя кто его может ставить кроме жлобов, которых, откровенно говоря, давит жаба, что кто-то стремится жить в наше время поинтереснее и получше чем он сам? Почему евреев считают хитрыми и жадными? Среди данной национальности мне доводилось встречать ТОЛЬКО трудолюбивых и доброжелательных людей, думающих о будущем своих детей и никогда не бросающихся на своих соседей с кулаками. Лично для меня нет и не было разделений на нации, национальности или народности. Мне глубоко "фиолетово", какого цвета у человека кожа или разрез глаз и на каком языке он говорит. Если человек ко мне не относится заранее враждебно, то мы с ним всегда договоримся и останемся друзьями.
   В наше время следует обратить внимание на то, что вокруг слишком много зла и насилия. Со слезами умиления вспоминаются времена конца шестидесятых, семидесятых и начала восьмидесятых годов (которые ещё я помню), когда дети без опасения ходили в школы, различные детские кружки и секции, не опасаясь быть взятыми в заложники или попасть на глаза одной из банд дебилов-деградантов, борющихся за "чистоту расы".
   Шурик с детства имел огромное количество друзей, среди которых около одной четверти были русские, а остальные... (даже парочка ребят с чёрным цветом кожи есть в этом списке). Побывав же в Чечне, он не открыл охоту на лиц кавказской национальности, он так и остался нормальным человеком, говоря: "Уголовный кодекс написан для ВСЕХ. Преступник русский или нерусский останется преступником, хоть ты его макни в белила или обмажь сажей. Надо смотреть не на кожу, а в нутро человеческое".
   И кто мне скажет после этого, что он не прав?
   Однако в нашей стране национальный вопрос стоит очень остро из-за неумелой политики, воспитания, а так же просто из-за отсутствия элементарных культуры и знаний. Вот я и вскрыл причины, почему и из-за чего страдают не только "нерусские", но и чистокровные русские. Казанцев был однажды возмущён до глубины души, когда отдел кадров не взял на работу казаха с двумя высшими образованьями на должность работяги-участкового, отдав предпочтение русскому парню, которому из жалости в техникуме ставили тройки (наверно за посещаемость). Позднее этот участковый попался на взятках и глубоком пьянстве и вылетел с треском из органов.
   А теперь приступим к главным событиям.
  
   Казанцев шёл из столовой, когда услышал по рации взволнованный голос дежурного:
   - Всем постам, поступило сообщение, что на улице Гагарина возле дома девять совершается вооружённое нападение. Неизвестные с ножами напали на ребёнка. Кто находится поблизости - срочно прибыть на место и доложить обстановку.
   Шурик поднял голову вверх и прочитал "ул. Гагарина дом N 11". Когда же он опустил взгляд, то увидел, как из двора соседнего дома выскочили семь бритоголовых подростков, радостно выкрикивающих нацистские лозунги типа "Россия для русских! Бей черножопых!". Пара подростков размахивала ножами, на которых виднелась кровь. Вслед неслись женские крики "Убили!!! Держите их!". Выбежавшая молодая женщина с чёрно-смоляными растрёпанными волосами в халате и тюбетейке, попыталась вцепиться в одного из подростков, но была сбита на землю сильным ударом биты, и на неё накинулись всей стаей. Били радостно и азартно, восхищаясь своей мощью и безнаказанностью, так как большинство прохожих поспешили скрыться из вида. Весь радостный азарт компании резко угас, когда один из оказавшихся рядом (им оказался Казанцев) не пожелал скрываться, а вынул пистолет и, передёрнув затвор, решительно заявил:
   - Всем мордой в землю, лапы на затылок и не двигаться!
   - Чел, ты чё, не русский что ли? - пробовал возразить самый старший. - Чего привязался?
   Прозвучавший выстрел и выбитые над головой компании искры из бетонной стены заставили всех распластаться на асфальте, оставив всяческую надежду на продолжение "развлечения".
   - Сейчас подъедет наряд, и мы разберемся, кто русский, а кто на зону пойдёт вонючую парашу есть и такую же нюхать.
   Как по заказу из-за поворота показался УАЗ, откуда резво выскочили ППСники. Узнав Шурика, старший экипажа обратился к нему:
   - Кого убивали?
   - На моих глазах вон ту женщину, а во двор я ещё не дошёл.
   Избитая женщина с трудом поднялась на четвереньки и, указывая за спину, простонала:
   - Скорую...там...дочку мою...
   Ситуация при малейшем рассмотрении стала ясной до банальности. Данное сборище националистически настроенных балбесов от шестнадцати до девятнадцати лет, находясь в поиске приключений, проходили мимо очередного пивного киоска, и их взорам предстала группа девочек пятиклассниц, возвращающихся из школы. Среди всех выделялась своим национальным нарядом и цветом кожи девочка-узбечка. Как вы понимаете, данная "стая" ещё десять раз подумала бы, стоит ли задирать взрослого мужчину (вдруг сдачи даст?), а вот девочке можно высказать всё безнаказанно.
   - Эй, обезьяна бесхвостая! - начал самый мелкий и задиристый. - Ты, нерусь, какого хрена тут ходишь?
   Подружки испуганно брызнули в разные стороны, спеша убраться от опасного места, а узбечка не успела убежать и оказалась в кольце подвыпивших юнцов, которые сразу же стали пинать и шпынять её со всех сторон.
   - Дяденьки, прошу вас, не надо! - пробовала вызвать жалость девочка, но бритоголовые радостно загалдели:
   - Обезьяна по-русски говорить умеет, - самый мелкий и задиристый выхватил нож, - а какого у неё цвета кровь?
   Всё это наблюдало больше десятка мужиков, но никто не заступился, даже когда девочка, обливаясь кровью, упала в грязь.
   - Я милицию вызвала, ироды! - закричала одна женщина в окно, чем спасла девочку, а последней фразой ещё и заставила стаю обратиться в бегство, - едут, едут вон уже, вижу я их!
   Скорая могла ещё долго не приехать, поэтому Шурик как мог перевязал пораненную девочку и, взяв её на руки, решительно сел в УАЗик:
   - Сирену на полную мощь и в больницу! - скомандовал он.
  
   - Мы ни к кому претензий не имеем, - говорил представитель узбекской диаспоры. - Девочка поправляется, порезы многочисленные, но неглубокие, а женщина претензий не имеет.
   Казанцев смотрел на толстого представителя и переводил взгляд на стоявшего в углу больничного коридора и сгорбленного от свалившегося на него несчастья мужчину. У представителя была холёная харя (другого слова трудно подобрать к этой части тела), а у мужчины - обветренные на ветрах и солнце лицо и руки строителя.
   - Не тебе об этом официально заявлять, - пробовал осадить представителя Шурка. - Заявление в милицию подавал муж и отец пострадавших.
   - Заявление будет забрано, - холёная харя нагло скалилась и лучилась спокойствием. - Мы сами разберёмся в своих делах. Вы не подумайте чего плохого, просто мы не хотим никаких скандалов из-за маленького недоразумения. Мы мирные люди и у нас и по законам и по традициям надо всё решать миром.
   Шурка в бессильной ярости сжимал и разжимал кулаки, но что он мог сделать? Несколько узбеков уже окружило мужчину и что-то упорно ему втолковывало на своём языке.
   - Знаете что... - вскипел Шурка, а потом махнул рукой, - делайте что хотите. Если бы мою дочку и жену так, я бы не посмотрел на законы или традиции, я бы порвал их задницу как Британский флаг.
   - Мы сами разберёмся, - решительно высказал последнюю фразу главный узбек города и, развернувшись, пошёл прочь.
   Буквально через несколько часов в отдел пришёл муж и отец пострадавших и забрал своё заявление.
   - Уговорили, значит, - опер одной фразой высказал в спину уходящего всю досаду и разочарование за весь род мужской.
   Узбек резко развернулся и встретился с Шуркой взглядом. Он как бы раздумывал несколько мгновений и не решался хоть что-то ответить, после чего громко хлопнул входными дверьми. У Казанцева почему-то создалось впечатление, что этот человек просто так не сдастся.
  
   - Вот интересно, какой национальности Барзанов? - задал неожиданно вопрос Трубачёв.
   Сегодня утром Василий неудачно повстречался с Кабаном в коридоре и получил нагоняй запросто так. Рабочий день, начавшийся с такого, ну никак не клеился, хоть плачь.
   - А тебе не по барабану? - Шурик лениво потянулся, так как у него-то как раз всё было спокойно. Дежурство было на редкость тихим и даже поспать скорее всего ночью удастся (если дальше так пойдёт). - Не будешь же ты из-за происхождения данной личности отыгрываться на всей нации?
   - Нет, вот просто, если он русский, то чего такой хитромудрый? Если еврей, то почему ещё тут живёт, а не катит на землю обетованную?
   - Понимаю, если бы он был чукчей, то ты бы его в тундру отправил без промедления? - дождавшись утвердительного кивка, Шурик подвёл итог: - Неважно какой национальности человек, главное, чтобы он оставался человеком в любой ситуации, а по поводу твоего вопроса... - Казанцев задумался на пару минут, - вразумительный ответ тебе никто не даст, такую вредную "национальность" можно найти среди любой народности примерно одна единица на десять тысяч (а может быть и на одну тысячу или даже сотню, я статистику не веду) особей обоего пола. Так что не расстраивайся, бывают и хуже, - помолчав же с минуту, добавил уже тише, - но реже.
   - Вот не скажи, - решил развить тему Трубачёв, - есть и мерзопакостные нации. Например, чеченцы! Ты же там был и знаешь это.
   - Это ты напрасно. Поверь мне, человеку, побывавшему ТАМ и видевшему поболе тебя. Среди чеченцев очень много замечательных людей, - возразил Шурик, вспомнив Одессу, чеченского парня, который пролил кровь за мирную жизнь других. - Говно оно всегда на виду плавает, поэтому и бросается в глаза всякая дрянь, а хорошее на этом фоне блёкнет. Чеченцы не нация террористов, они просто были поставлены в такие условия, что неизвестно как бы ты на их месте поступал.
   - Что ты имеешь ввиду? Вот с чего они такие злые на Советский Союз были? На территории Чечни, говорят, до середины шестидесятых годов партизаны воевали.
   - А ты представь, в один день пришли бы войска, наставили автоматы на женщин и детей и сказали бы "Убирайся со своим семейством в тундру". Потом посадили бы в товарные вагоны, отобрав при этом всё, что понравится, в том числе и тёплые вещи, и вывезли бы к чёрту на кулички, где больше половины или с голоду или от болезней повымирало. Был бы ты такой властью доволен?
   - Хорошо, если ты чеченцев оправдываешь, то среди цыган хоть одного нормального назови? То наркоман, то вор! На окраинах целые дворцы выстроены на деньги от торговли наркотой. Сами же безграмотные, грязные и дикие какие-то, так бы в таборах их и держал, пусть по дорогам Сибири разъезжали и медведей своими песнями развлекали.
   - Вот не надо из-за горстки отщепенцев на весь цыганский род напраслину возводить. Ты вспомни, какие песни поёт Сличенко и его ансамбли. Если сам на концерты к ним не ходил, то в фильмах они не на последнем месте всегда бывают. Неужели тебя самого цыганские песни никогда не заводили? А вспомни профессора Булата, что операцию Владимирычу на сердце мастерски сделал. Чистокровный цыган, образованный, интеллигентный, а два его сына в Москве живут и не на последнем месте в российской науке числятся!
   - Ах, так! - Трубачёва крепко "понесло". - Называй хоть одного талантливого навскидку, где-нибудь да споткнёшься и задумаешься!
   - Давай! - загорелся Шурик. - Буду называть первых попавшихся, кто на ум придёт, хоть писатели, хоть полководцы, хоть актёры!
   - Армяне! Грузины!
   - Из древних - Мхитар Спарапет, поближе - Багратион, современный - актёры Фрунзик Мкртчан, Армен Джигарханян! Фокусники Акопян! Ты Нодара Думбадзе не читал? А настоящий мужчина нашего кино Вахтанг Кикабидзе? Разве этого мало? И это только те, про кого почти все знают!
   Проходящий мимо кабинета Кузнецов остановился возле дверей, прислушиваясь:
   - Расул Ибрагимбеков!.. Гарри Каспаров!.. Ивар Калныньш!.. Салават Юлаев!
   - У вас тут что, клуб известных личностей открылся? - В наступившей тишине Шурик и Василий стояли в позах боевых петухов, только перья не летели.
   - Нет, тут у нас принципиальный спор вышел, - немного остывая Шурик уселся на место. - Не сошлись по национальному вопросу.
   - Ясно, потом доспорите, а пока - Саша, тебя дежурка на выезд заряжает, кража на Уральской улице, кажется там и лица есть, вроде бы хозяева их чуть ли не за руку поймали.
  
   На улицу Уральскую домчались быстро, но въехать во двор нужного дома сразу не смогли, так как навстречу патрульной машине в тесной арке выкатил "мастодонт" автомобильной промышленности невероятных размеров. За рулём сидело "лицо кавказской национальности" и нагло сверкало золотой фиксой, не собираясь уступать дорогу. Патрульной машине надо было сдавать задним ходом значительно больше, поэтому наш водитель спокойно указал на мигалку на крыше и жестом пояснил, чтоб уступили дорогу. Продолжая улыбаться фиксой водитель "мастодонта" выставил на свою крышу такую же мигалку синего цвета и выжидательно уставился на ребят в милицейской форме, лихо расправив пышные усы. По весовой категории и лошадиным силам перевес был явно не на стороне законных представителей.
   - У тебя случайно нет лицензии на отстрел чурок? - поинтересовался водитель у Шурика.
   - Сейчас будет, - Шура достал пистолет, передёрнул затвор, досылая патрон в патронник и, открыв дверку, одним выстрелом сбил синий маячок.
   - Надо же, с первого раза попал, - усмехнулся он и прицелился второй раз, только уже в лоб наглому водителю.
   Джип взревел своим супер мощным двигателем и резко дал задний ход, срывая остатками зеркал штукатурку со стены.
   - Шура, а ты не переборщил? - перевёл дух водитель дежурки. - Вдруг заяву накатает?
   - Не накатает, - уверенно заявил Казанцев, пряча пистолет в кобуру. - Да и свидетелей у него нет, выстрела никто во дворе и не слышал. Проблесковый маячок у него всё равно незаконный был, а где и почему он свои зеркала разбил и машину подпортил пускай ГАИшникам объясняет.
   - А патрон как спишешь?
   - У меня как раз один лишний был и я его всегда первым в обойме оставлял, словно чувствовал, что пригодится.
   - Но ты же прицелился второй раз!
   - Но я же стрелять-то не собирался, просто припугнул, - усмехнулся Казанцев, а потом глубокомысленно добавил, - хотя он об этом не догадывался, мог действительно жмурик образоваться.
   - С чего это?
   - От Инфарктия Кондратовича. Поехали, нас терпилы заждались.
   Во дворе стояла тишина и следователь с водителем лишь усмехнулись, когда из-за дальнего угла дома осторожно высунулась перепуганная усатая морда, которая быстро спряталась, увидев Шуркин кулак.
  
   Поспать Казанцеву не удалось. Под вечер на дискотеке в парке была очень крупная потасовка и все патрули были брошены на усмирение разгулявшейся молодёжи. Несколько человек были доставлены в местную больницу с ножевыми ранениями. Особое буйство проявили бритоголовые, так что основными "посетителями" стали они.
   Скинхеды были посажены в "обезьянник" к скромно сидящему корейцу. Прикинув, что их семеро, а кореец один, они попытались внушить ему должное почтение к "белой расе сверхчеловеков" путём тыканья кулаками в его "жёлтое лицо недочеловека". Ну не знали же они, что корейца посадили за то, что он побил десяток "братков", что пытались записать его на "налоговый поток", проще говоря, хотели поставить над ним "крышу". Пока суть да дело, чтоб он не продолжил избиение сидящих в коридоре неудавшихся рэкетиров (они набрались наглости попытаться подать заявление на причинение им "телесных повреждений"), дежурный следователь решил спрятать его за решётку, а дежурный по отделу закинул в обезьянник ещё и бритоголовых. За общим шумом, что часто царит в предпраздничные дни по вечерам, Забегин не сразу обратил внимания, что вскоре на длинной скамейке остался сидеть один кореец. Когда же он немного разгрёб вал дел, то сначала очень удивился, что все "бритые черепа" тесно сбившись в кучку, залезли под шконку, ведь там очень тесно и пыльно, но затем его зоркий взгляд усмотрел их грустные лица с новыми синяками и царапинами, а сквозь общий гвалт стали слышны их поскуливания:
   - Капитан, сволочь, ты что, не русский, ты кого к нам подсадил, это что за ниндзя такой? За что ты нас так?
   - Ребята, да вы мне благодарны за это должны быть! - решил подколоть их Стас, когда корейца увели на допрос.
   - Это почему??? - искренне поразились скинхеды. - За то, что ты нас с желтожопым посадил мы тебе ещё и благодарными должны быть?!?
   - Конечно, вы же в своей вере ещё больше утвердились?
   -Действительно, - вынуждены были согласиться бритоголовые, - ещё крепче утвердились и уверились.
   - Кроме того, - у дежурного лицо было серьёзное и никто даже предположить не мог, что это может оказаться шуткой. - Гитлер же тоже в тюрьме сидел, а вы же должны пройти через все испытания вашего кумира.
   Скинхеды удивлённо переглянулись:
   - Правильно, Адольф тоже в тюряге чалился и терпел, как и мы унижения и побои. Он даже "Майн Кампф" на зоне писать начал, - выказал крохи интеллекта один из бритоголовых.
   - Вот видите, теперь вы среди своих товарищей смело можете говорить, что как Гитлер пережили тяготы и лишения государственной системы. - Стас не изменяя выражения лица и не допуская даже тени улыбки на губах, добил всю "братию". - Это, правда, не тюрьма, это так себе, так что за испытание и могут не принять, а вот если бы вы сознались в каких-нибудь преступлениях, и не каких-нибудь мелких кражах там, а настоящих, серьёзных, то попали бы в настоящую тюрьму. Зато когда бы вышли, то на первых же выборах вы бы могли быть смело выбраны в Фюреры города или даже области.
   Не знаю, может быть скинхеды перед этим перебрали спиртосодержащих жидкостей или приняли слишком сильнодействующие "колёса" (а может быть просто были тупы до безобразия), но в глазах у них зажглось что-то похожее на жажду власти и дежурная смена буквально взвыла от начавшегося затем паломничества с добровольными признаниями в кражах, угонах, телесных повреждениях, разбоях и даже в одном поджоге. Пришедший позднее адвокат схватился за голову и даже стал глотать успокоительное, но положения уже исправить не смог. Даже трети добровольных признаний хватило на сроки, минимальный который был от двух лет, а максимальный тянул на все восемь строгого режима. Так что данная группа скинхедов и ещё с пару десятков таких же оболтусов, кого они по своему незнанию УК посадили с собой на скамью подсудимых, ещё добрый пяток лет не смогут стать местными Фюрерами и Адольфами.
   Однако тем, кто сел в ближайшие дни, вскоре стали завидовать те, кто остался на воле.
   В один день, когда фашиствующие молодчики организовали что-то типа митинга протеста перед зданием суда, где судили их "товарищей" по банде, из проезжающей мимо машины раздалась автоматная очередь, полилась кровь, и окрестности огласились криками боли и ужаса.
   Телевиденье отсняло километры плёнки, фиксируя катающихся по земле окровавленных бритоголовых, суетящихся врачей скорой помощи, а затем и перебинтованных с ног до головы, присмиревших и перепуганных скинхедов, молча стоящих над могилами убитых. Итог - трое убитых и восемь раненых.
   Усиленная следственно-оперативная бригада искала следы и буквально просеяла всю почву в округе. Было найдено двадцать восемь гильз.
   - У стрелка осталось два патрона, жди ещё пару тел. Чую интересный период наступает, - мрачно пошутил Шурик. Оказавшийся рядом Берёзкин посмотрел на него искоса и немного свысока, но Казанцев оказался прав.
   На следующий день двое бритоголовых со свастикой на рукавах, лихо избили торговца цветами и через десяток минут были застрелены в городском парке из этого же автомата, который был брошен рядом, облит бензином и подожжён. Невдалеке обнаружились две оставшиеся гильзы.
   - Интересно, если у него кончились патроны к автомату, то следующая будет граната? - попробовал пошутить Казанцев, но на этот раз Берёзкин не ухмылялся, а посмотрел на него с ужасом.
   Вся милиция и спецподразделения с ФСБ перешли на усиленный режим работы, но даже маленького намёка на то, кто это сделал - не нашли.
   Через пару дней из машины, проезжающей мимо очередного сборища националистов, празднующих погром на местном рынке, была брошена граната. Один скончался на месте, другой на операционном столе и трое поймали осколки, приковавшие их к койкам на несколько дней.
   Берёзкин сунул сжатый кулак Шурику под нос и умоляюще процедил сквозь зубы:
   - Молчи, прошу тебя.
   - А я-то что?
   - Да ничего! Ты не каркай тут! Про гранаты всякие!
   - Но я же не успел ничего сказать!
   - А хотел бы о чём?
   - Думаю, следующая будет "адская машинка" под простонародным названием "взрывное устройство".
   Берёзкин побледнел.
   Силовые структуры перешли на круглосуточный режим работы, но следов "Ворошиловского стрелка" и "гранатомётчика" не обнаружилось.
   По городу поползли противоречивые слухи, но население мудро заметило, что пострадали во всех случаях молодчики из фашиствующих националистических сборищ. Предполагалось, что это дело рук кого-то из пенсионеров-фронтовиков, бывших афганцев или воевавших в Чечне. Начались проверки, была задействована агентура, раскрыто огромное количество преступлений, изъято большое количество незаконно хранящегося оружия, но... в очередной вечер, когда на бригаду узбекских строителей напали парни с битами, жестоко избили их и после этого пошли по улице, выкрикивая "Россия для русских! Долой чурок!" прогремел взрыв и ещё две могилы приняли свой груз, а в больницах улеглись пятнадцать раненых.
   Даже прилетевший из Москвы какой-то представитель "СС" ("Славянского Союза") в срочном порядке укатил обратно и многие юноши и девушки задумались, стоило ли одевать свастику и кричать лозунги, чтоб стать быстрым покойником или инвалидом?
   Берёзкин пристально смотрел на Шурика и тот выдал очередной "прогноз":
   - Сейчас всё затихнет.
   - Это почему?
   - Ну не дурак же он! За каждым бритоголовым сейчас по паре ментов ходит, так и погореть можно.
   Действительно, ни выстрелов, ни взрывов, как и погромов с митингами больше не было. Через пару месяцев всё утихло. Люди спокойно ходили по городу, но на рынках никто уже не смел заявить продавцу "Чурка нерусская, чего тут торгуешь?", а на строителей загородных коттеджей и домов не совершались нападения.
   Громкие дела стали забываться, все силовые структуры перешли на обычный режим работы, но Казанцев в свободное время и по возможности, помаленьку "копал", о чём никто из начальства не знал. Шурик видел в этом не новую ступеньку в службе, он хотел что-то понять, уяснить для себя. Однако кое-кто тоже "копал" и шёл в том же направлении, а когда два человека занимаются одним и тем же, то пути их где-то пересекутся.
   Шурка однажды просто просматривал материалы по "потерпевшим" скинхедам и неожиданно для него стало всё просто и ясно:
   - Вот это да!!! - вскричал он, чем перепугал сидящего напротив Трубачёва.
   - Чё орёшь?
   - Всё оказывается просто и грандиозно предсказуемо.
   - То есть?
   - Нам не надо было проверять фронтовиков и афганцев, нам надо было просто посмотреть на список создаваемых жмуриков и всё!
   Трубачев взял список погибших фашиствующих молодчиков, внимательно его прочитал, перевернул, понюхал, попробовал на зуб и озадаченно уставился на Казанцева:
   - Умный, да? Шерлок Хомс, да? Ты сам скажешь или в лоб дать?
   - Да всё же очень просто! Помнишь, семь уродов на Гагарина девочку узбекскую и её мать покалечили?
   - Ну, это когда было-то!
   - Ты на список опять посмотри! Шесть из этой компании уже червячков кормят, а седьмой пока гуляет и воздух переводит!
   - Но погибло-то их не шесть, а больше! Чем это объяснишь?
   - Трое оказались слишком близко с мишенями и были тоже убиты, но главной целью были эти СЕМЬ.
   - Ты хочешь сказать, что последний оставшийся в живых... - начал догадываться Трубачёв.
   - Правильно, скоро тоже пойдёт нюхать цветочные корешки из-под земли.
   - А кто это делает?
   - Отец девчонки это делает! Я ещё в больнице подумал, что парень не хлюпик, подонков не простит, что в отделе его взгляд и подтвердил.
   - Ну, взгляд ты к делу не пришьёшь, тут доказательства нужны, а не домыслы. Парень в полный отказ пойдёт и тогда его любой суд оправдает. Хотя может быть ты и прижмёшь его как следует и... Когда идём брать?
   Шурик с таинственной улыбкой откинулся на спинку стула.
   - С чего это ты взял, что я буду его арестовывать?
   Трубачёв чуть не грохнулся на пол, но успел уцепиться в столешницу:
   - Не понял!?!
   - После "работы" этого парня криминальная обстановка в нашем городе улучшилась как никогда. Морды со свастикой исчезли и не высовываются, лозунгов типа "Бей жидов - спасай Россию" и "Чурки - убирайтесь домой" никто не пишет. Строительство всяческих домиков и коттеджей, а так же ремонт дорог, зданий и другие низкооплачиваемые работы благополучно выполняют рабочие разных республик бывшего союза. Что тебе не нравится?
   - Ты хочешь сказать, что убийца будет дальше гулять по земле и ты его не арестуешь?
   - Нафига? Пусть живёт. Если он кого ещё и грохнет так это последнего, седьмого. Он не маньяк какой-то, просто вспомнил древний закон "око за око".
   - Но ведь они же не убили девчонку.
   - Василий, а ты не задавался вопросом, сколько они убили или покалечили до этого? Ты заходил в отдел по без вести пропавшим и неопознанным трупам? - Шурик стал серьёзным, согнав с лица улыбку. - Я бы на нашей центральной площади каждого города России уже сейчас поставил памятник "неизвестному таджику, узбеку, молдаванину", короче гастарбайтеру. Ты знаешь, сколько их закопано на просторах нашей страны? Они как рабы, вкалывают за гроши, их обманывают с оплатой, кормят как скотину, убивают и тайком хоронят подальше от людского глаза.
   - Кто же этим занимается?
   - Да те же молодчики из "Славянского Союза", "Русского марша", Баркашовцы за небольшую плату могут убрать любую бригаду строителей, сделав налёт ночью на их место жительства. Хозяева при этом будут молчать, чтоб самим в живых остаться.
   - У тебя есть доказательства?
   - Это и ёжику известно, просто всё это прикрывается верхушкой, которой ВЫГОДНО данное положение вещей. - Махнув безнадёжно рукой, Казанцев сделал вывод. - Хочешь жить - не суйся в эту мафию, утверждённую государством. Уголовный кодекс будет с каждым годом всё мягче и мягче по отношению к уголовникам и они с радостью будут рваться к власти и смотреть сквозь пальцы на поднимающий голову фашизм, национализм и другой изм. Так что я, в некотором смысле, ЗА этого парня. Хотя с жертвой поговорить надо, вдруг раскается?
   Шурик полистал свой блокнот и потянулся к телефону:
   - О! Сергей Станиславович, вот вы-то как раз мне и нужны, с милиции вас беспокоят... - выслушав ответ, опер изменился в лице, - Вот только хамить не надо! Мне с вами просто переговорить требуется... - На этот раз Казанцев не сдержался, повысив голос. - Да засунь ты своего адвоката в свою любимую дырочку, мне просто ПОГОВОРИТЬ надо!..
   Положив трубку на рычаги, в сердцах выругался:
   - Козёл. Вот грохнут - плакать не буду.
   Трубачев сидел за своим столом и думал над сказанным, когда Шурик взял куртку и накинул её на плечи.
   - Пошли. Посмотрим на последнего кандидата в жмуры.
   - КУДА???
   - Седьмой прятался дома два месяца, сейчас, наверное, осмелел, охамел и думаю, что не сегодня завтра его ждёт что-то "неприятное". Пошли?
   - ОМОН вызываем? - поинтересовался Трубачёв.
   - Сами справимся, - отмахнулся Шурик, даже не улыбнувшись.
  
   Как по заказу "кандидат в жмуры" вышел в магазин, видимо решил прополоскать горлышко парой литров пива. Трубачёв хотел его окликнуть, но Шурик решительно ткнул в бок и скосил глаза на машину, что тихим ходом двинулась за бритоголовым.
   - Что делать будем?
   - Кажется тут серьёзные завязки, - задумался Казанцев, - надо подмогу вызывать, может и перестрелка произойти. Я иду за ними, а ты вызывай ребят, только поторопи, как бы не опоздать.
   - Ты на рожон не лезь, держись подальше, - попросил Трубачёв и нырнул в подъезд, доставая сотовый телефон.
   - Не впервые замужем, - отмахнулся Шурик и натянул поглубже кепку, изображая шпика из царской охранки.
   Вскоре стало ясно, что сидящие в машине действительно следят за скинхедом и его окружением. Трое сидели в салоне и опер мог поклясться на чём угодно, что там пару раз пробежали блики по стволам оружия. Двое "шкафов" из этой же компании ненавязчиво шли за своим "клиентом", просматривая как рентгеном всех приближающихся. Однако именно Шурик заметил того, кого не должны были пропустить "телохранители". Невзрачный пешеход в стареньком пальто, ёжась от моросящего дождика, вышел навстречу своей жертве. Поравнявшись, он оступился, потерял равновесие и, чтобы удержаться, вцепился в скинхеда, после чего тот потерял равновесие и растянулся в ближайшей луже.
   - Ой, извините! - прокричал пешеход (в котором Шурик узнал узбека-строителя) и сразу же бросился наутёк.
   Со стороны это выглядело случайным столкновением двух прохожих. Видевшие это снующие по тротуару люди не обратили на данный факт никакого внимания. Сопровождающие сначала остановились, ожидая, когда упавший поднимется, но тот лежал в луже, подтянув к животу ноги, и не подавал признаков жизни. Когда же вода в луже стала окрашиваться вытекающей кровью один из "шкафов" вскричал дурным голосом и бросился бежать за исчезнувшим, выхватывая при этом пистолет.
   - Поздно, - усмехнулся Шурик, который рассмотрел всё, что хотел, - парень за углом не стоит, давно уже ноги сделал.
   Как по заказу с двух сторон выскочили машины ОМОНа и ГНР (группа немедленного реагирования), которые ловко блокировали машину неудачливых наблюдателей. На улице возникло весёлое оживление, сопровождаемое матом, командами, вытаскиванием из машины, опрокидыванием на землю и очередной ловлей понятых.
  
   Уже перед наступлением морозов, когда строительные бригады уезжали в свои республики Казанцев оказался на вокзале Задорна, где высмотрел нужного человека и тихо подошёл со спины.
   - На родину отбываем?
   Узбек развернулся, встретился взглядом с Шуриком, узнал его и побледнел. Рядом стояла его жена и дочка.
   - Отбываем, - потерянно подтвердил строитель.
   - Денег достаточно заработал?
   - На жизнь хватит, - молодой мужчина посмотрел по сторонам, соображая, один опер или с подмогой.
   - Ну, раз хватит, - Шурик протянул руку, - счастливой вам дороги.
   Узбек неуверенно протянул руку для рукопожатия и остолбенел.
   - Пойдём, покурим, ваш поезд через десять минут подойдёт.
   Отойдя немного в сторонку Шурик успокоил нервничающего мужчину:
   - Арестовывать я тебя не собираюсь, не волнуйся. Может быть для кого-то это и дико прозвучит, но я на твоей стороне, ты поступил как настоящий мужчина, наказал подонков. Конечно, в последнем случае ты рисковал здорово, но дело выгорело.
   - Почему рисковал? Я всё рассчитал, - осмелел парень становясь откровенным собеседником.
   - А телохранителей ты не видел?
   - Видел, я два дня до этого наблюдал.
   - Ладно, успехов тебе. В Россию ещё приедешь?
   - Нет, рисковать не буду. Жизнь по-новому пойдёт, хозяйством жить буду, баранов разведу, птицу. Денег хватит землю купить, дом отстроить, документы новые купить.
   - А вот это правильно, - похвалил Шурик, - рано или поздно до некоторых может дойти и они выйдут на тебя, так что... - Казанцев опять протянул руку, - живите счастливо, прощай.
   - Прощай, - улыбнулся молодой мужчина, - хорошо, что в России остались ещё нормальные люди, такие как ты.
  
   Когда поезд тронулся, Шурик двинулся на автобусную остановку и невольно замедлил шаг. На привокзальной площади два ППСника проверяли документы у нерусского мужчины и Шурик прошёл бы мимо, но в данной ситуации ему что-то не понравилось. Патрульные (даже со стороны было заметно) нерешительно переминались с ноги на ногу, а бородатый мужчина нагло "наезжал" и даже по-хозяйски пробовал на что-то указывать.
   - В чём дело, ребята? - подошёл Шурик, отсветив удостоверением, и заметил краешком глаза, как недовольно сморщился проверяемый.
   - Да вот, - тихо пояснил старший, протягивая Казанцеву какой-то документ, - что-то мне не нравится, а что - понять не могу. Паспорта нет, говорит, в купе оставил, у нас проездом, даже билет есть, поезд стоит ещё два часа. Сам якобы за продуктами, в магазин вышел, но вот что-то...
   Шурка внимательно осмотрел документ - удостоверение сотрудника, где в печати чётко просматривались слова: "Нефтегазразведка республики Ичкерия", фотография, даты, подписи, вроде бы всё в порядке. СТОП!!! На фотографии причёска и свитер были ТЕ ЖЕ, что и в данный момент, хотя удостоверение выдавалось два года назад!
   - Ну, чего вы, ребята, - начал миролюбиво Шурик, - всё в порядке. Мужчина не какой-то торгаш или бизнесмен, он простой работяга. Вот, посмотрите на руки, - Казанцев как бы невзначай мягко взял правую ладонь и показал патрульным, осторожно проглаживая по всей поверхности, - они же натружены как у... - пальцы опера отчётливо прощупали уплотнение на указательном пальце, - БОЕВИКА!
   Ни патрульные ни сам мужчина не успели ничего сообразить, для большинства присутствующих это было большим сюрпризом. Шурик вложил всю свою силу в удар ногой в пах, одновременно производя болевой захват руки. Мужчина не ожидал такого и рухнул на асфальт с болезненным воплем, сверху упал Шурик, а затем добавились опомнившиеся патрульные. Объединёнными усилиями на руках задержанного были защёлкнуты наручники.
   - Вы что делаете? Как вы смеете? Я буду жаловаться! - начал возмущаться чеченец.
   - Молчи, урод, - врезал ему по почкам Шурик и пояснил тяжело дышавшим патрульным. - Мужики, сволочью буду, у него мозоль от спускового крючка автомата. Я сам недавно из Чечни, ошибиться не мог, сталкивался с такими, пришлось. Обыщите его получше и в отдел ведите, надо пальчики проверить.
   Чеченец взревел дурным голосом и даже попробовал разорвать наручники, катаясь по земле и разбрызгивая пену, словно взбесившийся берсерк. ППСники не раздумывая долго, дружно подняли дубинки и со стороны стали смотреться как крестьяне, что обмолачивают своими цепами только что скошенную пшеницу (правда, мат при этом стоял...).
   После такой "обработки" чеченец затих, и его стали досматривать.
   - ОГО!!! - сержант при первых же "сексуальных" жестах из раздела "Тайский массаж" или просто "Досмотр подозреваемого", оглянулся и решительно указал своему напарнику на собравшихся зрителей. - Двух понятых, ко мне! Живо!
   Его напарник, словно гончий, ринулся в попытавшуюся разбежаться толпу и схватил двоих, пресекая вероятные возражения своим решительным голосом и крепкими захватами:
   - Господа понятые, вы под защитой закона и должны проявить свою гражданскую сознательность без принуждения, добровольно, - и тихо добавил, - а то хуже будет.
   Из карманов, рукавов, штанин лежащего на асфальте, при тщательном обыске были извлечены две заточки, пистолет, граната Ф-1, несколько пакетиков с наркотиками, чистые бланки документов с печатями. Из "безобидного" имущества оказались деньги, как рубли так и доллары, как фальшивые так и настоящие.
   - Быстро вызывай СОГ (следственно-оперативную группу), пусть купе срочно осмотрят, - подсказал Шурик и заработал ещё один угрожающий взгляд задержанного. - А лучше ОМОН подключите, вдруг он не один.
   - Тогда, товарищ капитан, помогайте, побудьте с нами до самого победного конца.
   - Побуду, куда ж от вас деться, - согласился Шурик и до позднего вечера оказался задействован на полную катушку.
   Прибывший в рекордно короткие сроки отряд ОМОН проверил не только вагон, где по билету обитал боевик, но и весь состав, после чего в камеры было заброшено с добрый десяток подозрительных личностей, обнаружено оружие и наркотики. Следователи местного отдела схватились за головы и затрещали пишущими машинками, выписывая гору постановлений на вновь прибывших "клиентов", а эксперты криминалисты засели за компьютеры, проверяя полученные "пальчики".
   Около полуночи Казанцев зашёл в камеру, держа в руках полученные только что ответы на запросы непосредственно по его "крестнику".
   - Ну, Елоев Иби Яхьяевич, вот мы и встретились снова. Ты в федеральном розыске был около десятка лет. Сволочь ты порядочная, я про тебя много чего прочитал, так что на волю ты до своего полного разложения не выйдешь.
   - Я не знаю, о ком ты говоришь, а тебя лично я не знаю, не знал и знать не желаю, - а по-чеченски добавил что-то похожее на проклятье.
   - Врёшь, гнида, знаешь ты меня, мы друг друга в Чечне по чистой случайности не пристрелили. Сейчас приедут ребята Котова и ты будешь петь у них как соловей. Расскажешь, как потерял своих головорезов, когда пытался убить наш отряд во главе майора Сурового, да зубы обломал, где прятался, набирая новых отморозков, что в камерах соседних сидят и ждут свои статьи, как прикатил сюда за своим снайпером Степановой Марией (земля ей не пухом). Всё расскажешь, но вот только на амнистию не надейся, не для таких она, как ты и твои шакалы.
   Боевик схватился за голову и завыл, понимая, что разоблачён и на этот раз от наказания ему не уйти.
  
   Проезжающие мимо одного дома среди белого дня патрульные заметили лежащего на земле бритоголового парня. Рядом медленно ходил дедушка и, держась за сердце, собирал щепки от своего разбитого протеза. Невдалеке какая-то женщина верещала на всю округу "УБИВАЮТ!!!". При беглом опросе громко вопящей, выяснилось, что дед ударил парня и тот упал и теперь не поднимается. Как позднее выяснилось, парень получил тяжелейшее сотрясение головного мозга и около месяца провалялся в больнице. Деда задержали и доставили в отдел, где как раз дежурил Казанцев. Во время опроса деда, с разрешения опера, остался один из патрульных.
   - ...Прохожу я мимо, а этот подонок фашистскую свастику на стене рисует, - рассказывал дед, пытаясь скрепить скотчем разбитый протез кисти. - Я ему замечание, что мол, что же ты делаешь, парень, не по-людски это. Ладно, стену мараешь, но ты же ещё и символ фашизма, убийц и палачей рисуешь. А этот... короче, отматерил он меня, полюбовался своим "творением", да как заорёт "Хайль Гитлер!", вот тут я и не стерпел, да как врежу ему. Он и упал. Не хотел я протезом, но вот как-то получилось так. Просто подумал, что своей старческой рукой не вразумлю я этого инородца, поэтому...
   - Как вы назвали его? - заинтересовался Шурик,- Инородцем? А почему так?
   - Да ведь, вроде бы он русский, но не из нашего народа. Я ведь воевал за счастливое будущее таких вот... Рядом ребята были со всего Советского Союза, мы же на национальности не смотрели, все равны были перед пулей, осколком, штыком. Фашисты не хотели убить ТОЛЬКО русских или татар, узбеков там или ещё кого. Они хотели убить ВСЕХ, народ наш под корень извести. Так как мне его ещё назвать? Не из нашего он народа, значит - ИНОРОДЕЦ.
   - А руку где потеряли?
   - В сорок втором, под Смоленском.
   - У меня там дед погиб, - встрял патрульный. - Написал, что завтра пойдут в контрнаступление, и на следующий день похоронка пришла.
   - Как звали твоего деда? - заинтересовался старый фронтовик.
   - Мирошниченко Пётр.
   Дед задумался и тяжело вздохнул:
   - Не помню я такого, нас много тогда под Смоленском, да и вообще, на фронте со всех концов страны было. Я в матушке пехоте служил, а он может быть ещё где, в сапёрах, артиллерии или танкист. Нас миллионы были, всех даже на лица не запомнить... - дед решительно встал, выпрямился и заявил тоном, не терпящим никаких возражений. - Я готов понести ответственность за содеянное, но и на суде не раскаюсь. Перед всем народом повторюсь, что как бил фашистов, так до своей смерти и буду их бить!
   - Ты, дед, не кипятись, - осадил его Шурик, - присядь. - Пристально глядя на патрульного он спокойно стал пояснять. - Ты, дед, сейчас дашь показания следующего содержания, расскажешь, как проходил мимо вышеназванного места, никого не трогал. Два бритоголовых не поделили дозу наркоты, разодрались, один ударил другого и убежал. Пробегая мимо, он толкнул тебя, ты упал и сломал протез. При встрече никого опознать не сможешь из-за слабого зрения. Всё понял?
   - А как же женщина, что это всё видела? - развёл руками старик. - Она же свидетель.
   - Данные той женщины мы забыли записать, - подал голос патрульный разрывая на мелкие кусочки и выкидывая какую-то бумажку, - а искать по всему городу её потом никто не будет, ради какого-то наркомана стараться, у нас и других делов полно. Вы, дедушка, далеко живёте? Давайте я вас подвезу после окончания всех формальностей.
   - И вот ещё, - Шурик залез в свой сейф, достал несколько пакетиков, окровавленный шприц и протянул патрульному, - сгоняешь потом, при понятых найдёшь на месте. Пару свидетелей опроси по поводу драки, что издалека видели.
   - Всё путём, сделаем.
   - А теперь, дедушка, давайте всё изложим на бумаге, - Шурик вынул бланк из стола и резво начал его заполнять.
   Спустя некоторое время Трубачёв задал волнующий его вопрос:
   - Как ты думаешь, что надо сделать, чтоб уничтожить вот это долбанное движение националистов?
   - Тут несколько предложений вытекает. - Шурик глубокомысленно почесал нос и продолжил. - Если прекратить финансирование этих организаций, то само всё заглохнет. НО!!! Это выгодно некоторым сволочам, что сидят у власти, поэтому следует действовать гораздо проще. Во-первых, запустить наши законы, чтоб они работали, а не оставались на бумаге. Во-вторых, преподавать в школах НАСТОЯЩУЮ историю, рассказывающую об истинных целях фашизма, об истреблении целых народов, которые проводили националисты, раскрывать, кому выгодно, чтоб мы злились на людей другой веры, цвета кожи и так далее. Пусть дети знают это всё и понимают, пусть сами решают, быть ли со своим народом, народом всей земли, или быть гадёнышем, кого будут все проклинать и по возможности бить в наглую рожу. А в-третьих, есть гораздо проще путь.
   - Какой?
   - В бубен. - Казанцев решительно рубанул воздух рукой. - Если каждый честный гражданин без последствий перед законом мог бы накатить любому скинхеду или молодчику со свастикой в его наглую рожу, то в городе стены бы стали чище, а люди бы ходили свободнее и счастливее не только днём, но и в вечернее и ночное время.
   - И всё?!
   - И всё, но это из области фантастики, так что будем бороться по старинке, отбиваясь от адвокатов и прокуроров, которые, может быть, и финансируют этих... нелюдей-инородцев. Надо только помнить, что в борьбе с ними надо действовать без промедления и жёстко, не оставляя следов и свидетелей. - Посмотрев на озадаченные лица товарищей, добавил. - Где-то я пошутил, а где-то... думайте сами.
  
   - Шурик, тебя три "Б" вызывают, - сообщил как-то прямо с порога Владимирыч.
   - КТО?
   - Буратино, Барзанов и Берёзкин.
   - И чего им надо из-под меня? Вроде бы я в последнее время им дорогу не переходил... явно. Про новую дачу Берёзкина, что возле Журавлёвской и Барзановской стоит, никому не говорил. Как думаешь, откуда ветер дует?
   - Пошли, узнаем. В нашу компанию ещё и Левашова приплели.
   - Трое на трое, - заметил Шурик, - отобьёмся.
  
   В кабинете у первого "Б" прибывшим не дали даже присесть, ошарашив сразу же с порога. Всё озвучил Барзанов, еле сдерживая рвущееся наружу торжество:
   - Спешу сообщить вам следующие новости, касающиеся непосредственно вас троих. Прибыл приказ на вас, Лев Владимирович, теперь с понедельника следующей недели вы - ПЕНСИОНЕР! Должность передадите... - картинная пауза, когда сидящих разрывало от радости, так как в отделе почти год говорят во всех кабинетах, что преемник на должность начальника ОУР только один - Левашов, поэтому прозвучавшее было неприятным сюрпризом, - капитану милиции Газитуллину Ринату Равкатовичу, который сегодня после обеда прибудет к нам для представления личному составу.
   Владимирыч переменился в лице, у него опять защемило сердце. Мишка Левашов, беззвучно матерясь, мысленно стал писать рапорт на перевод в другой отдел. Единственно спокойным осталось лицо Шурика, который спросил:
   - У этого Газамулина дача по соседству с вами?
   - У ГАЗИТУЛЛИНА дачи нет! - не выдержал Журавлёв. - И на что это вы намекаете?
   - Я? Ни на что... - по виду Казанцева многое можно было предположить о чём он "намекал".
   Владимирыч понял, что сейчас Шурик ринется в бой, и возможно даже с кулаками, поэтому решил поставить точку в данном моменте и выручить подчинённого, заткнув ему рот своей широкой ладонью:
   - Дела к сдаче готовы. Разрешите идти?
   Все ещё с минуту смотрели на Шурика, ожидая, чего он скажет, но тот молчал, услышав шёпот Соколова: "Ради моих седин, молчи".
   - Если вопросов у вас нет, то - свободны. Только потрудитесь своих безбашенных подчиненных приструнить, а то опозоримся перед новым человеком.
   - Это кто "безбашенный"?.. - попробовал вновь высказаться Шурик, но Левашов его просто вынес за двери, удерживая за шиворот на вытянутой руке.
  
   В кабинете Владимирыч бросил под язык таблетку и устало сел в кресло.
   - На кой хрен они при мне этот спектакль разыграли? - взорвался Шурик.
   - Они ждали, чтоб ты стал совершать необдуманные поступки, а потом ещё пару раз при свидетелях разыграют подобные ситуации и представят наверх, что ты после Чечни с головой не дружишь.
   - А дальше что? Я же с психиатрами дружно живу.
   - Не со всеми, - Квадрат от волнения сломал очередную ручку, - я в нашей больнице ГУВД слышал, что новая врачиха пришла к психиатрам. Фамилию назвать или сам догадаешься?
   - Газитуллина!?
   - Вот именно. Так что тебя подставят и оприходуют как Чупа-Чупс после стаканчика палёной водки, даже палочки не останется. - Владимирыч расставил три рюмочки и разлил в них коньяк. - Зачем ты отказался в другой отдел на повышение уйти? Они теперь тебе любой источник должностей запрудят и перекроют.
   - Не хотел ребят бросать. Да и переиграть никогда не поздно, осталась ещё щёлочка в запруде.
   - Ладно, давайте расширим сосуды, как врачи рекомендуют, - Владимирыч выпил коньяк и выставил для закуски блюдечко с нарезанным лимоном, - расслабимся перед очередным виражом судьбы. Я-то на пенсии расслаблюсь, сад, рыбалка, охота, работа ночным сторожем в спортивном комплексе, отосплюсь, подлечусь, внуками займусь и спортом. Халява, а не жизнь. Единственно, чего жалко и обидно так это коллектив разорвут и разгонят. Думал, что ты, Миша, оставишь наш костяк, перед начальством в обиду никого не дашь...
   - Ладно, не хорони розыск заранее, Владимирыч, - Левашов прожевал лимон и раздумал писать рапорт о переводе. - Костьми лягу, но традиции наши не дам затоптать. Меня же пока никто с зама начальника уголовки не снимал. Не будет же новый начальник таким тупым, что не пожелает прислушаться к моему слову.
   - А если ему по барабану твоё слово?
   - Буду давить на сердечность.
   - А если...
   - ЕСЛИ... - Миша решительно сжал кулак, - если через сердце не пробить - достучусь через печень. Хотя я слышал, что дерьмо он ещё то.
  
   После обеда на стоянку отдела въехала BMW-725 изумрудного цвета, оглушив при этом патрульных, что перекуривали возле отдела, музыкой из мощных колонок.
   - Ни фига себе! - восхитился один из патрульных. - Такая бээмвэшка приравнивается к шестисотому мерсу, а может быть даже и лучше его. Интересно, кто это рассекает на такой дорогой тачке? Даю слово, на милицейскую зарплату такое и присниться не может.
   - Хочешь - удивлю? На "милицейскую" зарплату данная машина и приобретена. - Второй патрульный был более информирован. - К нам пожаловал новый начальник уголовного розыска, старого на пенсию выжили, козлы. Теперь жди, новая метла дел наворотит таких, что прокурор не расхлебает. Я краешком уха слышал о его проделках. Когда подойдёт поближе - внимательно взгляни, увидишь портрет оборотня в погонах, отвечаю за свой базар.
   В это время на порог отдела ВОСХОДИЛ как на престол холёный мужик, миникопия Барзанова по комплекции и наглости взгляда.
   - Чего здесь раскуриваете? - хозяйственно поинтересовался он.
   - А мы не затягиваясь, - нашёлся патрульный, - начальство разрешило в нерабочее время.
   - Но сейчас РАБОЧЕЕ время, - сдвинул брови Газитуллин.
   - А кто работает? - ППСники лихо выстрелили чинариками в ближайшую урну и пошли посидеть на скамейку в тенёчек, ворча под нос, - ещё одного мудака прислали. - До развода оставалось около получаса, можно отдохнуть.
  
   Весь личный состав собрался после обеда в ленинской комнате и Барзанов, сверкая как новый самовар тульского производства, представил Газитуллина, расхваливая капитана так, словно это был его сын, после чего все разошлись по своим рабочим местам.
   Усевшись в кресло Владимирыча новый начальник произнёс пылкую речь перед операми, состоящую в основном из "французского", то есть сплошного мата. Смысл данного выступления сводился к тому, что:
   - ... Теперича не то что давеча! Теперь всё будет по-новому! Раньше половина работала, а другая бездельничала! При мне будет наоборот! Пьянки на рабочем месте и в рабочее время ЗАПРЕЩАЮ! Курить - ЗАПРЕЩАЮ! Заниматься неслужебной деятельностью - ЗАПРЕЩАЮ! Уходить раньше конца рабочего дня - ЗАПРЕЩАЮ!..
   - А позже можно? - встрял со своим вопросом Шурик, чем озадачил нового начальника и сбил его с мысли.
   - Как это? - не сразу врубился Газитуллин.
   - Вот раньше конца рабочего дня нельзя, господин Гаспитуллин, а позже можно?
   - Ну, да, можно, а к чему вы клоните? Прекратите ёрничать и МОЛЧАТЬ, когда меня слушаете! И вообще, моя фамилия Газитуллин!..
   Далее опера молча закипали ещё с десяток минут монолога и под конец, когда прозвучала фраза:
   - У кого будут вопросы?
   Первым как всегда оказался Шурик:
   - Разрешите быстро исполнять ваши указания, господин Газнасруллин?
   - ГАЗИТУЛЛИН Я! Выполнять всем!!
   Опера, еле сдерживая смех, разошлись по кабинетам
  
   До конца рабочего дня в кабинет к Шурику несколько раз заходил Левашов и взволнованно курил в открытую форточку. Шурик и Трубачёв сочувственно вздыхали:
   - Ну и чего там?
   - Дебил полнейший! Урод, каких свет не видывал! Задушил бы своими руками, но взгляд Владимирыча приказывает молчать и терпеть! Но такое хамло я вообще впервые в жизни непокалеченным вижу.
   - Понятненько.
   - Чего "понятненько"? Кабан с Веником несколько раз уже заходили и почти во все документы нос сунули, дали "ценные" указания и... Буду писать рапорт на перевод.
   - Не продолжай, всё понимаем, - Шурик задумался и стал отбивать пальцами по столу барабанную дробь. Неожиданно он вскочил, распахнул сейф и стал выгружать оттуда бутылки водки "Русский размер", что приберёг для ближайшего праздника.
   - Ты чего? - опешили ребята.
   - Ждите, скоро буду, - отмахнулся Казанцев и ринулся в двери, где столкнулся нос к носу с новым начальником и довольным Берёзкиным.
   - КУДА в рабочее время? И почему из вашего пакета торчит ВОДКА?!?
   - Выполняю ВАШЕ указание, господин Газнепукин! - вытянулся в струнку в служебном порыве Шурик. - Вы же запретили пьянствовать на рабочем месте, вот я и выбрасываю ВСЮ водку! Разрешите выполнять?
   - Выполняйте, - разрешил капитан и уже вслед крикнул, - моя фамилия ГАЗИТУЛЛИН! - после чего ненароком заметил, - Вообще-то водку "Русский размер" я бы и сам не отказался выпить, но не будем мешать благородным порывам.
  
   Под вечер Журавлёв, Барзанов и Берёзкин пораньше отбыли по домам, чтоб переодеться для ужина в ресторане, который был назначен на двадцать ноль ноль. Накрывал новый начальник уголовного розыска (!). Сам же "именинник", обещал подъехать немного попозже.
   Заказанный столик был накрыт, обставлен, оплачен, поэтому три "Б" немного подождали и затем разлили сначала по одной, потом по второй и... поздно вечером разошлись по домам сытыми, пьяными и довольными, недоумевая однако, почему главного виновника торжества так и не было.
   А произошло следующее: Газитуллин сначала сцепился с ДПСниками, что остановили его за превышение скорости, затем отчитал ППСников, что не отдали честь проезжающему ЕМУ, но самое главное произошло уже возле ресторана.
   Из-за позднего приезда стоянка была уже заполнена, кроме одного места, куда устремились две крутые иномарки. Газитуллин сматерился, когда буквально перед его носом туда заехал Лексус. Выскочив из машины он попытался "наехать" на шустрого водителя:
   - Куда прёшь, урод! Пошёл вон отсюда! Это моё место!
   - Закгой свой вонючник, мгазь наглая, - не стал теряться водитель Лексуса, медленно вылезая из салона и приглаживая кудрявые волосы. По своей комплекции он был намного крупнее Газитуллина. Да и вообще, по количеству и качеству перстней на волосатых пальцах, по крутизне и наглости в лице, а так же по наличию телохранителей с лицами Майка Тайсона и Николая Валуева, он намного превосходил мелкого Газитуллина. Умному человеку не стоило лезть на рожон, но новый начальник уголовки был слишком самоуверенным и не в меру наглым.
   - Ты, еврейская морда, да я тебе сейчас концлагерь с газовой камерой устрою! - последнее, что он помнил, так как решительно полез за удостоверением во внутренний карман (а некоторым показалось, что за оружием).
   Пробуждение произошло на следующий день в отделении травматологии, правда из-за сильнейшей гематомы в области переносицы, он не смог разглядеть свет, то есть даже примерно определить время суток. Всё тело болело, остатки зубов ныли, обе челюсти, рука, нога и несколько рёбер обещали медленно срастаться в местах своих переломов, хотелось плакать и материться.
  
   - ...Это наш ДОЛГ, найти хулиганов, что напали на вашего начальника и зверски избили его! - брызгал слюной Барзанов на утренней оперативке. Оперативники же сидели со скучающими лицами и на срочные поиски обидчиков своего нового начальника не торопились. - Это наглая выходка, нет, это откровенный плевок в лицо всей милиции! Мы должны немедленно раскрыть это преступление и сурово наказать бандитов, чтоб им было неповадно нападать на наших сотрудников!..
   - Как думаешь, надолго этот словесный понос у нашего начальства? - тихонько спросил Шурик у сидящего рядом Левашова.
   - Думаю, что минут на тридцать энтузиазма у них хватит, а что?
   - Тогда толкни меня по окончании, - Шурик стал устраиваться для дрёмы.
   - Ну, вообще-то, между нами девочками говоря, ты переборщил с телесными, - зашептал ему в ухо Левашов, - достаточно было только разок по морде съездить. Тебя муки совести не гложут?
   - С телесными я ни при чём, я выкатил водку, чтоб машину ему немного... а вот далее была полная случайность, точнее кара сверху. Какой же дебил посмеет в присутствии телохранителей обозвать "еврейской мордой" сына первого заместителя самого губернатора области? Ну и что что он еврей и у него это на лице написано? Вот теперь и у нашего начальника, когда с больничного выйдет, будет написана библейская заповедь "возлюби ближнего своего", а не то... не успеешь подставить вторую щеку, как потеряешь все зубы. По поводу же последнего, то ударим крепким сном по мукам совести!
  
   Расследование данного "преступления века" взял под личный контроль Берёзкин. После двух дней напрасных поисков он смог обнаружить только жалкие остатки от машины Газитуллина, лежащие на загородной свалке. Разбирали её очень тщательно, до последнего винтика и стёклышка, не оставив даже следов, вот только рядышком стояла целая "батарея" пустых бутылок из-под водки "Русский размер".
   Берёзкин с недоумением силился что-то вспомнить, держа одну из бутылок в руке, и вдруг ВСПОМНИЛ!!!
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - Ну и что? У меня одного только ТАКАЯ водка? Да зайдите в любой магазин, в любой задрипанный киоск... Я вообще никаких претензий к господину Газтупиллину не имел и не имею, мы с ним ещё не успели даже пообщаться! Может быть вы мне ещё заявите, что на бутылках мои отпечатки пальцев есть? Если не можете раскрыть преступление, то нечего цепляться до первых встречных ангельски чистых сотрудников! Продолжайте работать над раскрытием преступления против Газпропукина и не дёргайте меня по пустякам, дайте спокойно работать, наконец!
  

Продолжение следует...

Глава 29. СВАДЬБА.

   Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
   Ну, правда, ведь!
  
   У каждого нормального мужчины хоть раз в жизни (у некоторых даже несколько раз) наступает торжественный день, когда заканчивается его холостая жизнь и начинается жизнь семейная. Неизвестно какой будет она в дальнейшем, но о дне свадьбы, в большинстве случаев, остаются очень хорошие воспоминания (правда у некоторых и о разводе положительных впечатлений хоть отбавляй).
   В передачах, где показываются смешные сюжеты ("Сам себе режиссёр", "Вы очевидец" и им подобные зарубежные аналоги) огромное количество комичных ситуаций фиксируется именно на свадьбах. Пьяные женихи и невесты, танцы чрезмерно "расслабившихся" гостей, падение невест с рук женихов (не пойму чего смешного, мне, например, очень жалко невест в эти моменты, сами что ли не падали?), полёты различных личностей в торты и на шикарные столы, стрельба пробками от шампанского (тамада-заика тоже там фигурирует)... всего просто не перечислить. Нас ждёт свадьба необычного человека, то есть Шурика. Так как вы думаете, будет нормальная свадьба или..? Вот именно!
  
   С чего вообще начинается свадьба?
   Правильно, с предложения руки и пламенного сердца. Данное событие произошло ещё в день выхода Казанцева из госпиталя.
   Шурик объяснился очень просто (хотя при этом руки у него дрожали и он не знал как посмотреть любимой в глаза):
   - Настя, во-первых, я тебя очень люблю, поэтому хочу задать тебе несколько вопросов. Согласна ли ты терпеть старого дурака с его примбабасами всю оставшуюся жизнь? Готова ли ты вытирать сопли его детям и выслушивать от директора школы жалостливые рассказы о их похождениях? Согласна ли ты идти в ногу с человеком, который цапается с начальством, пытаясь отстоять справедливость в этом несправедливом мире? Сможешь ли ты принять клятву верности от безбашенного мужчины, который способен на совершение любого безумства ради твоих восхитительных глаз? Будешь ли ты любезна перенести свои вещи в мою скромную обитель? Не возражаешь ли ты против предложения нестандартного человека...
   Настя была очень умной девушкой, поэтому закрыла "фонтан" красноречия своими алыми губами и после долгого поцелуя, когда оба с трудом перевели дыхание, ответила коротко и ясно:
   - Два нестандартных человека в законном браке - это катастрофа для окружающих! Но я согласна на это приятное безумство! - улыбка милой буквально подняла Шурика над землёй, но произнесённые далее слова мигом вернули его на твердыню. - С родителями когда познакомимся, или совместим данное мероприятие со свадьбой?
   - Почему это? Давай всё провернём в ускоренном темпе. Предлагаю следующий план действий: завтра я разбираюсь с домашними делами и отсвечиваюсь на работе, "обрадовав" начальство, что ещё две недели буду на стационарном лечении. Послезавтра, во вторник, принимаются заявления в ЗАГСе, в среду и четверг ставим всех перед фактом. Пятница уйдёт на подготовку сторон и в субботу можно прийти на сватовство и окончательное знакомство родственников. Остаётся неделя на раскачку и две недели на подготовку к торжеству. Сроки сжатые, но реальные.
   - План мной полностью поддерживается, но от такой спешки ни у кого инфаркта не случится?
   - Вроде бы когда последний раз был у родичей никто на здоровье не жаловался, никто в родне нервными припадками не страдал, генофонд здоровый.
   - У меня тоже с генофондом всё в порядке, но всё же волнения для мамы противопоказаны, она в данный момент беременна.
   - Ну и в чём загвоздочка? - заволновался Шурик, прикидывая примерный возраст будущей тёщи. - Беременность - естественное состояние женщины. Кстати, сколько ей лет? И вообще, ты какая в семье? Вот, например, я - единственный ребёнок, не считая старшего брата Валерку, что занимается бизнесом чуть ли не с детства и до земных дел ему как до Марса.
   - Я старшая, есть ещё брат двенадцати лет и ещё кто-то будет через пару месяцев. Маме в данный момент тридцать пять, самый расцвет женской красоты.
   - Тебе же ДЕВЯТНАДЦАТЬ! А маме... или у тебя - мачеха?
   - Нет, все родные. Мои родители встретились ещё в школе...
   - Так это же здорово, чего в этом страшного?
   - Он был учителем математики, а мама... ученицей...
   - Какого класса? - охрипшим голосом переспросил Казанцев, начиная что-то соображать.
   - Восьмого. Так что я родилась, когда маме было всего пятнадцать лет. Предупреждая твой следующий вопрос, сообщаю, что папе в этом году пятьдесят два стукнет, но как видишь, поговорка, что "Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет" на него не действует, он ещё полон сил.
   Хорошо, что рядышком была скамейка, так как Шурик быстро и очень удачно сел. Из-за ближайшего угла показалась девочка лет тринадцати и обратилась к паре влюблённых с невинным (по её понятиям) вопросом:
   - Огоньку не найдётся?
   Шурик пристально посмотрел на подошедшую:
   - У тебя расчёска есть?
   - Есть.
   - Тогда... чеши отсюда.
   - Не груби, дядя, - ощерилась юная любительница никотина, если не куришь - так и пробубни, а у кошёлки твоей огонёк не най...
   Настя отвесила такой увесистый подзатыльник "детке", что незажжённая сигарета осталась на мгновенье в воздухе, а её хозяйка на прощанье махнула короткой юбочкой и слетевшими наушниками от плеера.
   - Мастерский удар! - пришёл в восторг Шурик.
   - А ты думал! Я же школьный инспектор, причём лучший!
   - И часто ты так "воспитываешь" своих подопечных? Жалоб на тебя ещё не писали в прокуратуру?
   - Пока никого пальцем не трогала, но если потребуется, то... я ещё и не в полную силу приложила. С современной молодёжью иногда приходится решать вопросы одним ударом, до них так лучше доходит, чем часовые лекции о морали и призывы о совести. Кстати, мы отвлеклись.
   - Маму надо подготовить постепенно, а то преждевременные роды нам не нужны. А остальное, надеюсь, остаётся в силе?
   - Конечно, так что маму я беру на себя.
   Именно с этого дня оба стали носиться как угорелые, готовясь к изменению течения своей личной жизни.
   Казанцеву здорово помогало то, что лечение шло легко, без последствий, а приятные хлопоты не мешали, скорее помогали.
  
   Надо немного остановиться на сватовстве. Дело это приятное, но со своими традициями, идущими ещё из глубины веков. Само сватовство можно назвать знакомством будущих родственников, организованной попойкой или даже пробной "пристрелкой" родителей, то есть в первых впечатлениях в какие семьи уходят их чада (а так же в последнем шансе отговорить от опрометчивого шага). В нашем же случае должно было состояться знакомство родственников и уточнение некоторых деталей (только не обсуждение размера "калыма" за красавицу или приданого невесты).
   Самое главное было то, что все родственники восприняли будущую свадьбу с радостью и надеждой только на хорошее. Возражающих, негодующих и отговаривающих не нашлось, каждый пожелал что-то от этого получить (об этом немного позднее).
   И вот СУББОТА. Со стороны жениха присутствовали: мама (она радовалась, что её сын наконец-то задумался о продолжении рода и роль бабушки ей теперь снилась каждую ночь), отец (ему тем более не терпелось стать дедом, чтоб внук водил его в баньку, на рыбалку, на охоту и другие сугубо мужские мероприятия, на которые у родных сыновей не хватало времени), старший брат Валерий (пока холостой, но ради такого случая он прилетел из Москвы, надеясь, что у племянников будет его деловая жилка и он на старости лет с радостью оставит свою фирму на их попечение), дядя Витя (очень мудрый человек, так что он просто хотел присутствовать на очередном торжестве и поучаствовать в хорошем деле), двоюродный брат Павел (тоже пока холостой, но решивший узнать "как это всё делается", просто так, на будущее), и, естественно, сам жених (который женился, потому что любил эту прекрасную девушку).
   В квартире невесты с торжественными лицами ожидали: мама (которая втайне недоумевала, чего это её дочь так поздно выходит замуж), отец (радуясь, что муж будет старше его дочери, а то эти её ровесники такие балбесы...), брат (это был единственный человек, который встречал замужество своей сестры несколько напряжённо, в свои двенадцать он был очень серьёзен и прикидывал сколько пелёнок придётся ему выстирать, сколько сопливых носов вытереть, сколько раз выслушать, что пока он старший ему надо будет... в чём-то он был прав), соседка (сорокалетняя домохозяйка хотела посмотреть, не помельчали ли нынешние мужики, а так же мечтала хорошенько оторваться на свадьбе так как была хохотушка и замечательно танцевала).
   Расстановку сил мы знаем, а теперь, само сватовство: все настроены на торжество и новые впечатления. Шурик волновался, но готов был снести любое препятствие, что могло возникнуть на пути, поэтому "вооружился" букетом цветов, а так же заглянул в народные приметы, переписанные на современный лад. К его великому удивлению там было написано следующее: "Если вы хотите сорвать и расстроить свадьбу, то пропустите вперёд при сватовстве родных и близких, а затем зайдите последним. Сватовство пройдёт хорошо, но свадьбы не будет. Если же вы хотите, чтоб вас уважала и любила тёща, а так же чтоб всё было в будущем просто замечательно, тогда входить в квартиру невесты при сватовстве следует первым и переступать порог надо левой ногой..."
   Поэтому, попытавшийся шагнуть вперёд отец был пойман Шуриком буквально за шкирку и, сорвав первые объятия будущих свояков, решительно перешагнул порог первым, левой ногой. Знакомство пошло как по маслу, так как почти у всех была одна цель - поженить влюблённых, а стол ломился от шикарных блюд и напитков. Изложив программу минимум (подготовка к свадьбе, свадьба и место дальнейшего проживания будущей семьи), а так же затронув некоторые моменты программы максимум (возможное улучшение жилищных условий новых Казанцевых и рождение детей), жених и невеста уединились в комнате (не целоваться же прилюдно), женская часть населения обнаружили очень много общего и втроём забрались на кухню (воспитание детей и мужчин - это темы только для закрытого обсуждения), мужчины же с радостью уяснили, что рыбачить лучше хорошей компанией (первая рыбалка была назначена на следующие выходные).
   Сама свадьба была назначена на середину июля по веским причинам: во-первых, мама невесты хотела родить до свадьбы, а не ВО время. Во-вторых, больше времени на подготовку - меньше упущений в организации. В-третьих, июль - месяц созревших деликатесов, тепла, цветов. В-четвёртых, именно к этому сроку большинство людей будет в отпусках и нагуляться можно будет... Всем понятно?
   Сватовство всегда проходит легко и весело, если встречаются простые люди. Вечером, каждый из этой компании от самого юного возраста до почётных седин, засыпали с улыбкой на устах и небеспочвенной надеждой на реализацию своих мечтаний.
  
   Пока до свадьбы оставалось около трёх месяцев, жизнь продолжалась. Работа - дом - работа, но... Прознав о скором и неизбежном окончании холостого периода Шуркиного существования все его друзья решили приложить к этому руку. Конечно большинство нормальных сотрудников Леснянского отдела и жителей самого Леснянска и даже Задорна, стали готовить парадные костюмы для данного торжества. У большинства народа просто не укладывалось в голове, что все друзья Шурки не смогут уместиться в самом большом ресторане города, хотя это так и было. За всех подумал сам Казанцев, немного посовещавшись с Настей и, получив с её стороны поддержку, он решил отпраздновать свадьбу... в парке.
   Приняв во внимание, что даже среди жарких дней лета могут пройти дожди, в качестве прикрытия ребята раздобыли две огромные армейские брезентовые палатки в ближайшей воинской части, которые смогут накрыть большую площадь перед летней эстрадой. Глава парка отдыха, ознакомившись с планами будущих молодожёнов, заявил, что никакой платы за аренду брать не будет, так как всю территорию парка милиция в этот день и вечер будет охранять совершенно бесплатно. Трезво рассудив, директор понял, что от данной пары он ничего не поимеет, но город быстро облетит весть, что и здесь можно играть свадьбы и тогда народ... короче, потом всё окупится сторицей.
   Среди уголовного элемента прополз устойчивый слух, что в этот день лучше отказаться от преступлений, так как милиционер, спешащий на торжество, будет очень зол, если кто попытается его вытянуть из-за стола. Это будет чревато несколькими выбитыми при "задержании" зубами и, может быть, сломанными рёбрами. Даже последний отморозок был предупреждён, что совершение чего-то противозаконного в день свадьбы (и даже пару последующих) лучшего оперуполномоченного Леснянского РОВД капитана милиции Казанцева Александра Михайловича будет равнозначен расстрелу на месте и скорейшему закапыванию в безымянной могиле на местной свалке. Именно тогда статисты отметили, что ещё за неделю до вышеназванной даты среди уголовного мира наступила временная безработица и напряжённое затишье.
   К свадьбе готовился весь город, словно это был день города, а не праздник одной единственной замечательной пары.
   Однако вернёмся к нашим непосредственным главным героям, то есть к Шурику и Насте. Оба были как скаковые лошади, то есть все в мыле от приятных, но всё же хлопот. Жениху с невестой надо: одеться соответствующим образом (костюм и платье им шили в лучшем ателье Задорна, причём мастера потом хвастались, что шили именно для этой пары), купить кольца (оба решили не жмотничать и купить широкие, чтоб издалека было видно, что люди семейные и скрывать это не собираются), найти поваров (среди поваров всего Леснянска прошёл негласный конкурс и три победителя заранее стали оборудовать места приготовления деликатесов возле места свадьбы) и закупить для этих целей продукты (Володя с Женей обещали привезти свеженькую свининку, телятинку, несколько тушек курочек, гусей, индюшек, кроликов и домашнюю колбасу). О транспорте лучше не заикаться, так как машин было огромное количество, а ЛИЧНО для жениха с невестой были снаряжены два серебристых Мерседеса (Абдулин постарался).
   Хлопоты конечно приятные, но сил и времени уходило на это очень много. Однако не надо забывать, что будущая семейная пара делала всё вместе и дружно, разделяя нагрузку поровну, но даже при этом времени всё равно не хватило бы, поэтому и Настя и Казанцев написали рапорта на отпуск. Если у Насти начальник без разговоров согласился с постановкой вопроса в этом плане, то у Шурика пришлось напомнить о прибытии из Чечни (положен отпуск после командировки, хоть тресни всё начальство сразу, но положен!!!, а они об этом забыли и даже хотели его "простить"). Однако три "Б" упёрлись и поставили условие, что в отпуск его отпустят только за неделю до свадьбы.
   - Не расслабляйся и не думай, что о тебе забыли, - первое, что услышал Казанцев от Владимирыча. - За оставшийся срок они из тебя все соки постараются высосать, подставить, подвести под статью. То, что ты прибыл из Чечни героем, многим поперёк горла встало. Будь осторожен и осмотрителен.
   - Ну, это надо ОЧЕНЬ постараться.
   - Не беспокойся, они ОЧЕНЬ постараются. Я, конечно, сделаю всё, чтобы предупредить или упредить, если что. Но я не всемогущ, я почти пенсионер.
  
   Через день Казанцев заступил на дежурство и вечером был вынужден выехать на убийство.
   В барачном здании можно было убиться ещё в коридоре, проходя по гнилым половицам, но именно эти два старика нашли свою смерть в своей комнатушке. Опербригада работала молча и у каждого в голове вертелась только одна мысль: "За что стариков-то?". Старика долго избивали и последним ударом просто размозжили голову, а над бабушкой перед этим ещё и надругались в самой изощрённой форме. Соседей не было по причине их полного отсутствия. Люди расселились по новым квартирам или родственникам, лишь бы не жить в таких условиях, но вот именно этим старикам деваться было некуда, они выбрали единственно нормально сохранившуюся комнатку и попытались дождаться новой квартиры или смерти. Кто же мог предположить, что смерть найдёт их первой?
   Шурик со следователем долго успокаивали патронажную сестру, что занесла лекарства и обнаружила трупы. Она же смогла пояснить, что в разбитой шкатулке кроме документов хранились ордена, медали и документы, а вот денег не было, пенсию немного задержали в этом месяце. Старики доверяли девушке полностью, поэтому вручили ей даже те деньги, что накопили на похороны.
   - Они просили, чтоб их вместе хоронили! - рыдала патронажная сестра. - Я же сегодня днём их живыми видела!
   Приехавшие на место преступления начальники выслушали эксперта и следователя, после чего у всех полковников сделались кислые мины, так как в воздухе явно запахло "висяком" ("глухарём", нераскрывашкой и всё в таком духе). В этот момент на глаза Барзанову попался Шурик и он не упустил случая забросить очередную гадость в его адрес:
   - Ну что, Казанцев, только о своей свадьбе думаете?
   - В каком смысле? - насторожился опер и сообразил, какое продолжение сейчас последует, но ему было всё равно, он уже дал себе слово, что найдёт убийц, чего бы ему это ни стоило.
   - Влюблённые думают только о поцелуях, забывая о работе, так и у вас, можно смело ставить точку на этом деле?
   Рядом находилось начальство из Главка, которое смотрело на Шурика откровенно презрительно.
   - Никак нет, товарищ полковник, - не на шутку разозлился Шурик, - точку может поставить только откровенный лодырь или тупица. Я же к таким не отношусь, поэтому и преступление можно раскрыть, если работать нормально.
   - Неужели? - у Барзанова радостно заблестели глаза, он не предполагал, что Шурик так легко попадётся в простейшую ловушку. - В таком случае я даю вам ЛИЧНО неделю на раскрытие этого преступления. В противном случае я... - Кабан посмотрел на рядом стоящее начальство, - нет, МЫ, будем считать ВАС лодырем и тупицей.
   Шурка не изменил выражение своего лица и бросил ответный "камень":
   - Как я понял, товарищ полковник, вы себя таковым не считаете?
   - Конечно нет! - подскочил на месте Барзанов и услышав дальнейшее понял, что в ловушку угодил и сам.
   - В таком случае давайте устроим так называемое "соревнование", кто первым найдёт убийц. Или вам слабо?
   На конфликтующего опера и начальника МОБ смотрело минимум два десятка человек от рядовых патрульных, до представителя прокуратуры и Главка.
   - Хорошо! - вскричал Барзанов, - Вызов принят!
   - Срок - неделя! - напомнил Шурик и пошёл к ближайшему коммерческому киоску, где шла торговля спиртным круглые сутки.
  
   Если подумать, то некоторые посчитали, что в этот вечер можно было поставить крест на карьере капитана Казанцева, так как у Барзанова было гораздо больше возможностей, а главное людских ресурсов, которые были брошены на раскрытие ЭТОГО преступления, но следует заметить, что делом должен заниматься не коллектив (хоть и хороших специалистов, но только специалистов в СВОЁМ деле), а ПРОФЕССИОНАЛ!
   Со следующего утра участковые, следователи, дознаватели и даже инспектора по несовершеннолетним преступникам были проинструктированы до потери пульса с ориентацией на раскрытие данного преступления. Опера наблюдали за этим со стороны и понимали, что вечером ещё и патрульные будут "поставлены на уши" и вскоре самый последний БОМЖ не сможет спать спокойно, а, держась за отбитые места, постарается вспоминать о подобных случаях и кто в этом был замешан. Но все эти усилия были направлены не по адресу, а по совершенно ложному пути. Данное преступление вызвало очень сильный общественный резонанс, и все искренне радовались, что оно было вскоре раскрыто.
   Вкратце раскрытие было сделано Шуриком через три дня и всё произошло следующим образом: Казанцев уяснил главное, что убийцам нужны были деньги или ценности, но забрали они только награды. После опроса продавцов близлежащих коммерческих киосков один довольно точно запомнил трёх полупьяных несовершеннолетних, предлагающих старые награды за бутылку водки. Кроме примет продавец указал на какую маршрутку они сели и в каком направлении уехали. На другой день опер стоптал ноги, выискивая водителей данного маршрута, и под вечер он уже знал точно, где сошла пьяная троица, расплатившаяся орденом за проезд. Два агента, проживающих рядом с остановкой, получили по паре ударов в лоб и грудь, после чего указали на схожих с приметами юнцов. Следующий день был посвящён наблюдению и сбору информации о предполагаемых преступниках и Шурик к концу дня уже на сто пятьдесят процентов был уверен, что попал как олимпийский стрелок в "олимпийскую десятку", то есть в самую точку.
   Трое семнадцатилетних сволочей захотели выпить и им попался на глаза одинокий старик, ковыляющий из магазина и прижимая к груди ужин на двоих: пакет молока и маленькую булочку. Старик и старуха пытались объяснить ворвавшимся к ним, что денег у них нет, но молодые выродки не слушали, только били, насиловали и убивали, по пути выворачивая полупустой шкаф и потроша грязный матрац. Они хотели денег и искали хотя бы "гробовые", что старики должны были копить на свои похороны. Единственной ценностью оказались несколько орденов и медалей, которые за два дня были частично обменяны на спиртное.
   На задержание убийц опера выехали рано утром и повязали всех "тёпленькими", правда, пришлось писать рапорта о "сопротивлении" во время доставления в отдел.
   Барзанов с Берёзкиным попытались сделать "наезд" на Шурика, что он задержал "левых" и всё на них навешал, заставив взять вину на себя, однако у одного в квартире нашли четыре медальки (не успел пропить), у всех изъяли одежду со следами крови убитых стариков (про отпечатки пальцев и говорить не стоит, их "подтасовать" никак невозможно было). Так что признательные показания они давали не только после "случайных" падений на сейф, дверные косяки и "нападения" на ноги и кулаки оперсостава, а чисто добровольно (сам прокурор за этим наблюдал, лично пару раз по почкам и мордам съездил).
  
   Журавлёв, Барзанов и Берёзкин были мрачнее самых больших грозовых туч. Почти все, кто сидел на утренней оперативке смотрели на них с нескрываемым (или тщательно скрываемом) злорадством.
   - Ну и что, Казанцев, теперь вы потребуете награду за СЛУЧАЙНОЕ раскрытие преступления? - попробовал сразу же возвыситься на недосягаемую высоту Барзанов.
   - Даже СЛУЧАЙНО я пошёл сразу же по верному пути, а вот ВЫ, товарищ полковник, невзирая на задействованные силы почти всего отдела, даже на сантиметр не приблизились к цели. - Шурка говорил усталым спокойным голосом, который слышал каждый и морально все были на его стороне. - По поводу же вопроса о награде я считаю, что самым лучшим будет, если вы не будете мне мешать НОРМАЛЬНО работать.
  
   Не надо думать, что начальство успокоилось после своего позора, но на время от Шурика действительно отстали, так как про него какой-то корреспондент написал огромнейшую статью, в которой были упомянуты не только заслуги в Чечне, но и конкретно по последнему раскрытию преступления его роли никто не умалял (постарался Владимирыч, но попросил это не афишировать). В конце статьи было сказано, что "...именно такими сотрудниками милиции мы должны годиться. Скромные профессионалы, готовые на подвиг, как в боевых условиях, так и в мирной жизни!". Самое смешное было то, что журналист пробился в кабинеты к начальствующему составу, и они (проклиная всё на свете) ВЫНУЖДЕНЫ были говорить о Шурике только хорошее.
   Ребята размножили эту статью и Барзанов с месяц проклинал всё, выбрасывая эти ксерокопии из своего кабинета КАЖДОЕ утро, не понимая, как они там вновь оказывались. Ничего в этом сверхъестественного не было, просто опера использовали для этого сначала открытую форточку (Кабан каждый вечер стал проверять чтоб все окна и форточки были закрыты), потом щель под дверью (данная щель была уничтожена полной заменой двери с почти полной герметизацией), затем уборщицу (она прятала "контрабанду" в пылесос, а когда оставалась одна то засовывала статью как листовки революционер в самые неожиданные места), систему вентиляции (вот тут выяснилось, что увеличивая или уменьшая силу потока воздуха по воздуховодам можно забросить нужную бумажку в любой кабинет, правда, это стоило одну бутылку водки электрику отдела за один "заброс"), прикрепление нужной бумаги к спине идущего в кабинет Барзанова (во тут постарались эксперты-криминалисты, поставляющие клей, что терял свои свойства через несколько десятков секунд и не оставлял нигде следов), а так же Владимирыч, который проявлял чудеса и талант фокусника, в прикреплении "листовок" под столом или стулом, когда ему "счастливилось" оказаться в кабинете начальника МОБ.
   Кошмар для Барзанова закончился очень просто - каждое утро он теперь запускал впереди себя своих "надёжных", которые как минёры в Чечне, проводили тщательный осмотр и изъятие.
   Берёзкин так сильно не свирепел, просто с мрачным видом складывал ксерокопии в одну стопку, пока в один прекрасный день она не превысила человеческого роста и не рухнула на голову хозяину кабинета (его мат разносился по всему отделу с добрых полчаса). После этого его оставили в покое, но судя по сонному виду Берёзкина Шурик стал ему сниться в кошмарах (скорее всего в роли Фантомаса или даже Фредди Крюгера).
  
   Перед самим отпуском Казанцев опять был на дежурстве, но боги видимо проследили за тем, чтобы в криминальном мире наступило небольшое затишье, за исключением нескольких мелочей (пара мордобоев, мелкие кражи сотовых телефонов, один утонувший алкоголик и семейная разборка, закончившаяся мировой после приезда милиции). Однако без юмора и тут не обошлось...
   Мальчик вышел утром покататься на новеньком велосипеде. Проходящий мимо мужик остановил его и с трагичным выражением лица спросил:
   - Мальчик, ты моего добермана не видел? Вот только что вышел с ним погулять, оглянулся, а его уже нет.
   - Нет, дяденька, не видел.
   - Мальчик, дай велосипед, я быстро объеду дом, найду собаку и вернусь.
   Пацан ждал мужичка до вечера, пока пришедшие с работы родители не спросили его:
   - Ты чего здесь стоишь?
   - Дяденька попросил велосипед, собаку свою найти, скоро обещал приехать.
   - И давно ждёшь? - начал бледнеть отец.
   - Часов восемь.
   Семейство пришло в милицию где-то в двадцать три часа, когда малолетний потерпевший обливался слезами и зевал, мечтая поскорее упасть под одеяло.
   Ёжик принял заявление о краже велосипеда и вызвал Шурика:
   - Материал доработай, обзвони все собаководства и составь список всех владельцев собак.
   - А владельцев кошек, рыбок и канареек тебе не предоставить?
   Ёжик задумался:
   - Нет, ну хотя бы владельцев собак!
   - Зачем? Пацан его впервые в жизни видел. По его же описаниям у мужика был запойный вид, у такого даже тараканы дома должны были бы сдохнуть, какая собака у него могла потеряться? Мужик обнаружил пацана-лоха и благополучно навесил ему лапшу на уши. Причём тут собаки?
   - Ну, он же говорил, что собаку ищет. Составь список...
   - Ты с головой дружишь? - поставил вопрос ребром Казанцев. - Собак по городу пара десятков тысяч. На проверку всех уйдёт сколько времени?
   - Мужик же сказал, что ищет добермана!
   - Хорошо, пара тысяч доберманов и похожих на них барбосов.
   - А если только близлежащих домов?
   - А владельцев рыбок аквариумных не расспросить?
   - Зачем?
   - Вдруг они рыбок кормили и в это время на улице прохожих разглядывали?
   Ёжик не на шутку задумался.
   - СТОП! Уговорил, - "сдался" Шурик, - завтра, когда я сдам дежурство, в девять утра откроются собаководства, ты с радостью доложишь начальству план расследования преступления. А сейчас, если никаких преступлений нет, я соизволю прикорнуть в своём кабинете.
   - Ладно, - мстительно заявил Ёжик, - я постараюсь, чтоб материалы на тебя приписали.
   - Это вряд ли, - усмехнулся Шурик, - с завтрашнего дня я в законном отпуске, так что меня ещё поймать надо будет.
   Ёжик задумался и отстал от Шурика до утра. Ночь прошла относительно спокойно (пришлось выехать на опрос одного избитого алкоголика, не поделившего с соседом бутылку), поэтому утром Казанцев бодро шагал на оперативку, чтоб доложить о результатах работы и отбыть в законный отпуск.
   На пути оказалась начальница следствия Хомякова, которая, дымя "душистой" беломориной (на каком стратегическом складе она её нашла, или "косяк" забить успела?), заметила Шурику и не смогла смолчать:
   - Ну и чего, женишься? Смотри, Казанцев, как бы она тебя не забила насмерть, она же девка боевая!
   Шурик давно уже не разговаривал с начальницей следствия, но его до глубины души возмутила наглость данной дамы, и он спокойно спросил, не меняя доброжелательного выражения лица:
   - Ты чего такая злая с утра, с метлы свалилась?
   Неизвестно откуда взявшийся пенсионер Стружкин решил тоже внести свою лепту:
   - Что, попался на хитрую наживочку женского пола? Наслышан, наслышан. Если хочешь отшить деваху, то представь её сидящей на унитазе и во всех красках угляди, как она тужится, - зашедший от безделья в отдел Стручок считал себя очень умным в семейных вопросах и давал их направо и налево. Непонятно каким образом, но, скорее всего Шурика он принял за своего почитателя в данном вопросе?
   - Да, - согласился Шурик, - теперь я понял, почему ты не мог долго жениться и сошёлся на старости лет с какой-то мочалкой, видимо все девушки, с которыми ты пытался встречаться, очень красочно представляли на этом месте тебя. Хотя чего представлять-то, ты и так как будто только что с унитаза.
   Больше никто к Шурику с "ценными" советами не приставал и он получил в отделе кадров магическую бумажку, дающую на несколько дней свободу - отпускной.
  
   Море цветов! Океан улыбок! Горы угощений! Реки вин и наливок! Счёт гостям не вёлся по причине их огромного количества (даже мэр на халяву заглянул)! И среди всего этого выделялись подтянутый и счастливейший ЖЕНИХ, и прекрасная НЕВЕСТА. Ну, это понятно, что я не смогу достаточно красочно описать коронацию какого-нибудь короля или торжества по случаю прихода к власти очередного президента США, но ЭТУ свадьбу очень удачно описала местная газета. Если не верите, то купите и прочитайте сами. Я же могу описать только ВЫКУП невесты.
  
   Вечером перед свадьбой Шурик и Павел (двоюродный брат выступал в роли свидетеля) неожиданно обнаружили, что финансы исчерпались до "дондышка", остались считанные "копейки".
   - Как выкупать будем? - погрустнел свидетель. - По моим предварительным разведданным там готовится что-то похожее на баррикаду. Нам до девятого этажа без хорошего выкупа или штурмовой группы не добраться.
   - А если через чердак?
   - Они тоже не лохи, чердак перекроют в первую очередь. Тем более как ты себе представляешь картину - подъехали свадебные машины с гудками, оттуда вывалилась толпа с женихом в придачу и побежали на глазах у всех в соседний подъезд? Нас не пропустят, однозначно. - Павел не терял надежды и стал рассуждать вслух. - ОМОН пройдёт, но потери будут, слишком жёстко работают. Кого они могут пропустить без препятствий? Милицию? Нет, тормознут, к гадалке не ходи. Все знают, что ты мент и у тебя все друзья менты. Эх, если бы замаскироваться под пожарных или скорую помощь! Хотя для пожарных требуется дым, машина, шланги...
   Казанцев задумался, потом полез в шкаф и вытащил оттуда... парики и белые медицинские халаты.
   - Давненько я не маскировался под кого-нибудь.
  
   С раннего утра на автостанцию скорой помощи зашли два парня и решительно направились к группе водителей, что готовились на выезд.
   - Ну что, мужики, - обратился ко всем Павел, - заступаете на сутки?
   - Да, - насторожились водители.
   - А не желает ли кто подработать в начале этих суток и поднять настроение на всё дежурство?
   Большинство водителей сразу же отвернулось, а один высказал всеобщее мнение:
   - У нас строгая дисциплина, так что уволенным никому быть не охота. Если уж припёрло невмоготу, то иди к начальству, договаривайся.
   - Да дел-то всего на полчаса, - пробовал ещё договориться Павел, но водители пошли по машинам не оглядываясь. Выезд у всех должен быть строго по графику.
   - Что делать будем? - заволновался свидетель, понимая, что мероприятие под названием свадьба может начаться с испорченным настроением. - На начальство у нас точно денег не хватит.
   - А сколько за полчаса можно заработать? - задал вопрос подошедший паренёк.
   - Сколько желаете, водитель "скорой и неотложной"?
   - Две сотни меня бы полностью устроили, а вот с медсестрой как договоритесь, но она баба нормальная, думаю, что такая же сумма её устроит.
   Медсестра, выслушав план действий, согласилась и даже пожелала поучаствовать.
   - А как же график работы? - попробовал подколоть Павел, отсчитывая последние купюры.
   - Я обслуживаю стариков, типа патронажной сестры, за полчаса место клизмы не изменится. По коням!
   К подъезду с плакатом "Тут живёт очень симпатичная невеста" с сиреной и работающим проблесковым маячком подлетела санитарная машина. Женщина и двое парней в белых халатах решительно раздвинули небольшую толпу родственников невесты и проследовали в подъезд. У самого лифта стоял огромный мужик и громовым голосом спросил:
   - Куда?
   Проигнорировав вопрос, медсестра бросила через плечо не оборачиваясь:
   - Аппарат взяли?
   - В дипломате, - бодро ответил Павел и продемонстрировал большой дипломат с нарисованным красным крестом, - носилки брать?
   - На месте разберёмся, там, кажется шестой этаж?
   Великан быстро отодвинулся от дверей лифта и даже нажал кнопку вызова.
   Группа "захвата" невесты с радостью нажала на кнопку девятого этажа, а при появлении на нужной лестничной площадке медсестра сразу же оглушила всех диким криком:
   - Безобразие! Живём в век высоких технологий, а обычный телефон в квартире отсутствует! Дайте позвонить, бригаду реанимации срочно вызвать надо!
   Пока никто не опомнился трое "врачей" решительно промаршировали в квартиру с распахнутыми дверями и перед ошалевшей невестой Шурик стянул парик, сбросил очки, а из дипломата достал чудный букет, который протянул своей избраннице, стоя на одном колене.
   Дикий рёв свидетельницы невесты ("Порву как Тузик грелку того кто пропустил!!!"), занявшей оборону на четвёртом этаже с баррикадами до девятого уже ничего изменить не мог.
  
   Дальше сделаем огромный пропуск, провал памяти. Не подумайте ничего плохого, но много людей тоже не могли ничего вспомнить на следующее утро. Видеозаписи показывали веселье гостей, которых так и не смогли сосчитать. Само перечисление их заняло бы не одну страницу. Съёмка одних только блюд и яств могла свести с ума своим изобилием и шикарностью... Радостно-пьяное лицо мэра, целующего медсестру, участвующую в утренней краже невесты (заехала на минутку - увезли через два часа)... Группа оперов в балетных пуантах и с оперативными кобурами танцующие "Лебединое озеро"... Абдулин Равиль, преподнёсший в качестве подарка "Запорожец" (с двигателем от "Альфа-Ромео")... Соревнование по заплыву в детских ванночках в фонтане парка... Игры... Розыгрыши... Тосты... Салют, затмивший по размаху салют на день города (Владимирыч грозил могучим кулаком, чтоб опера не присоединились стрелять вверх из табельного оружия)... Уснувшие в обнимку под столом свидетели... Три грузовых Газели, увозящие подарки...
   Короче впечатлений столько, будто весь город праздновал. Такой свадьбе мог бы позавидовать даже президент. Только в вытрезвителе не было посетителей (весь вытрезвитель сам пьян оказался), а всех подвыпивших и перебравших развозили по домам машины ДПС, ППС, ОМОНа и даже дежурной части.
   И куда же без драки на свадьбе? Правда гости не передрались между собой, просто под шумок и всеобщую суету к столу (на халяву!) пытались пробраться Синицин, Стружкин и Пуговкин. Их культурно отвели до ближайших кустиков и набили морды, традиция всё же.
  
   - Настенька, супруга моя любимая, сколько время?
   - Из-под подушки не видно, муж мой законный, но судя по свету - где-то около полудня.
   - Встаём, солнышко моё сонное?
   - Озверел, зайчик мой неугомонный? Легли часа полтора назад.
   - Кисонька, народ придёт, а мы заспанные.
   - Котик мой ласковый, они все ещё сами спят, не придут ещё часика три.
   - Рыбонька моя золотая, поесть не хочешь?
   - Изумрудный мой, я на неделю наелась.
   - Попить надо, мучительница моя сладкая.
   - Убью, тиран утренний, а сама от жажды умру, дай поспать ещё хоть минуточку!
   - Подарки разобрать надо, лапонька моя.
   - Змий-искуситель.
   - Встаём?
   - Встаём, только я тебя сейчас подушкой огрею, чтоб тебе было плохо, как мне. - Настя с третьей попытки сумела подняться и шатающейся походкой лунатика двинулась к двери. - Потом в ванну, а потом... А чего мы на кухне спим?
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   - И чего так орать? Ты уже спала, когда мы все подарки в комнату заносили. Балкон, комната, ванная, кладовка, всё под завязку. Ещё у соседей часть лежит.
   - Что ЭТО, сверху?!
   - Это Федя подарил.
   - Который в морге работал? Патологоанатом?
   - Ну, да, только ты не подумай чего страшного, это не настоящий череп, он из пластмассы сделан в виде копилки, вон даже денежка какая-то торчит.
   - Хорошо, а что мы с такой горой подарков делать будем?
   - Магазин подарков откроем... наверное. А так - ума не приложу. Но это не важно, важно что я люблю тебя.
  

Продолжение следует...

Глава 30. ВСЮДУ УГРОЗЫ.

   С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
   (Аль-Капоне)
  
   Сколько раз сотрудникам милиции приходилось слышать "УВОЛЮ! НА ГРАЖДАНКУ ВЫГОНЮ! НА ВАШЕ МЕСТО ЦЕЛАЯ ОЧЕРЕДЬ СТОИТ!!!". Начальство считает, что таким образом они заставляют подчинённых быстрее вертеться и надрываться на работе в сверхурочное время, не требуя положенных премий и доплат. Автор данных строк слышал эту фразу от начальства несколько раз и нисколько не пугался, а нагло выглядывал в окно в поисках "очереди" и убеждался, что таких "дураков" как он, работающих за копейки, ещё очень и очень искать надо. Когда же наступил долгожданный день и на стол начальству был положен рапорт о переводе в другое место, то услышал не менее оригинальную фразу: "Ну, куда же ты, а кто вместо тебя будет? Ты обязан замену подготовить, прежде чем уйдёшь".
   Самое обидное, что многие ребята, не выдержав оскорбляющих их достоинство воплей недалёких начальников действительно увольняются. Они находят (в большинстве случаев) спокойные и более оплачиваемые работы, но... на оставшихся сваливается ещё больший фронт работ за ту же нищенскую зарплату. Такова наша милицейская доля, полная риска и трудностей, что встречаются на каждом шагу почти каждый день.
   Люди, запомните, начальство нас любит, очень любит, но только где-то в глубине своей души. Вот представьте на миг, что всех нас уволили: и дальше что? Кого они мучить будут? Кому предъявлять свои бредовые требования? Если начальство начнёт так же качать права за территорией своего влияния то... Дома вот, например этот номер не пройдёт, долго терпеть не будут и сковородой огреют или голодным оставят (и сексуально и в прямом смысле). На улице же, при предъявлении своих извращённых предъяв не успеют показать даже свой документ (а может быть именно за этот документ), как получат в "бубен" от целой толпы свободолюбивых личностей.
   Шурик часто вывешивал плакаты с какими-нибудь высказываниями, которые могли сразить своей меткостью наповал прямо с порога. Например, Барзанов и Берёзкин буквально захлёбывались своей желчью, когда читали: "Не ори, не дома! И дома не ори! А если орёшь, то ори совершенно секретно!". Правда Казанцева спасали не столько фразы с плаката, но и сам он иногда мог ТАК высказаться, что выскакивающие от него начальники бежали по коридору под звуки хохота всех, кто это слышал. Однако сами начальники считают себя всегда правыми, то есть безгрешными во всех отношениях этого слова, но, если копнуть, то может выплыть на свет далеко не ангельское личико, а совсем даже наоборот. Неизвестно кто придумал "устав младшего сотрудника милиции" (читай - любого работника младшего ранга), но он звучит так: "Статья номер один - начальник всегда прав. Статья номер два - если начальник неправ, то смотри статью номер один".
   В простом народе бытует более меткое изречение, которое немного успокаивает и даже объясняет большинство начальствующих "бзиков": "Ты начальник - я дурак, а вот если Я начальник - дурак ты".
   Шурик же объяснял некоторые "примбабасы" сверху очень просто: он считал, что многие начальники просто не доиграли в детстве в солдатики, а теперь решили свои детские комплексы немножко реабилитировать за счёт нервов своих подчинённых.
   Конечно нельзя начальство считать поголовно тупыми, кое-кто выбился наверх благодаря своему уму или таланту, но почему-то большинство выползает туда путём стукачества на своих товарищей (застучи конкурента и из худших выберут тебя), протеже сверху (если тупица окажется наверху, то он сделает всё, чтоб рядом были его собратья по разуму и поведению), за деньги или иные услуги (встречаются и такие). Да мало ли путей они найдут? Почему-то работяги так и остаются работягами в нижнем или среднем эшелоне коллектива, но никак не выйдут в высший (хотя и тут могут быть исключения, например, Владимирыч, поэтому не надо терять надежду).
   В заключение философского рассуждения я хотел бы привести ещё одну народную мудрость, которую невозможно опровергнуть: "Хочешь узнать человека - дай ему власть". На моих глазах из десяти человек, кому удалось подняться в эшелон власти, больше половины испортились прямо за считанные недели.
   Всё это можно сравнить с животными и даже кое-что объяснить (попробуйте меня опровергнуть). Вот, например, свиньи. Некоторые органы от человека пересаживают к данным "товарищам" и наоборот, после чего прооперируемые живут и здравствуют ещё много лет. Именно поэтому во многом наше поведение схоже. Если кто-то подбирается к кормушке первым, то свинья по своей натуре постарается не подпустить к вкуснятине других, а высокоорганизованное и порядочное животное (например, хорошие матери и настоящие отцы любого вида) подпустят более слабых, чтоб и им досталось. Начальники же, ой, простите, свиньи, к кормушке слабых не только не подпустят, но и бортанут как следует, чтоб подальше летели и с испугом поглядывали из-за угла.
   Так что, если хотите объяснить некоторые поступки начальников - обратитесь к первоисточнику, то есть к свиньям, ой, оговорился, к природе-матушке.
  
   - Шурик, ты никогда не задумывался, что тебя могут выгнать из милиции? - задал неожиданно вопрос Михеев Никита (живёт пока без клички, но это дело наживное).
   - Ну и что? Кто от этого выиграет?
   - Вот ты с Барзановым и Берёзкиным цапаешься, они и выиграют!
   - Не вижу смысла. Если я уйду на гражданку, где совсем не пропаду, то уж они-то точно проиграют.
   - Это почему? - стажёр заинтересовался до глубины души.
   - Во-первых, упадёт раскрываемость, а от плохой раскрываемости начальство будет получать больше втыка и меньше премий. Во-вторых, если я пойду и открою частный сыск, то быстро обогащусь, раскрывая кучу преступлений и престиж милиции пострадает (опять нарекания в адрес начальства и меньше премий). Работая в этом же частном сыске я без зазрения совести смело сдам весь имеющийся на начальство компромат и им придёт полный трындец. В-третьих, если ВСЕХ отовсюду повыгоняют, я пойду просить милостыню в юморной форме, одев при этом свой китель со всеми орденами и медалями. Мне-то милостыню дадут, а вот Барзанову и Берёзкину дадут только в морду, помня их отношение к людям. Продолжать?
   - Достаточно, убедил. - Никита поднял обе руки и задумался. - А чего тогда они тебя грызут постоянно? Ты же по всем показателям был и есть на голову выше других?
   - Не по всем.
   У Никиты вытянулось лицо, его друг, сослуживец и наставник опять озадачил.
   - А по каким показателям ты не на высоте?
   - Я не стучу начальству, постоянно задаю "ненужные" вопросы, являюсь ходячим "угрызением их совести", а проще говоря - я "заноза" в их заднице. Только они вынуждены меня терпеть и даже холить, лишь бы я не претворил свои угрозы в жизнь.
   - И как это тебе удаётся?
   - Элементарно. За годы работы со мной они поняли следующее: если лежит какашка на дороге, то вони от неё и не очень-то много, можно сказать совсем нет, но вот только наступишь... Так и я. Работаю, выполняю свои обязанности и даже немного более того - не трогайте. Тронули - получите по полной программе и обижайтесь только на себя за содеянное. Понятно?
   - Не очень хорошее сравнение, но очень доходчиво и понятно.
   - Да и вообще, чего мне терять? - Шурик обвёл взглядом давно некрашеные стены (у начальства нет средств на ремонт), расшатанные столы и стулья (нет спонсоров), старый шкаф (не развалился лишь из-за того, что его просто прибили гвоздями к стене), три сейфа (вмятины были то ли от ударов головой несговорчивых "злодеев", то ли начальство пыталось открыть их, чтоб достать компромат на хозяев кабинета). - Молодая и очень любимая жена, квартира (даже две, оформлены не на моё имя), машина (тоже не одна, скажу тебе по секрету), друзья верные, перспективы на будущую жизнь. Боевые я получил, два ордена Мужества и три медали, не считая "песочных" и "празднично-юбилейных", у меня есть. Ну что ещё мне надо? Хоть сейчас сматывайся из милиции.
   - А если не секрет, сколько за Чечню тебе выплатили?
   - Боевые, да плюс за ранение... короче я купил двухкомнатную в Задорнее и на книжку забросил хорошо, можно смело ещё иномарку новую приобретать. Мечтаю купить домик, а ещё лучше - самому построить, но это только когда времени будет побольше, это скорее на пенсии.
   - Переезжать будешь? Я слышал, что тебе должность в новом отделе предлагают.
   - Предлагают, но время тянут. Пока же я квартиру сдаю, а денежку опять же на книжку складываю, так что вторая "зарплата" у меня есть и я, откровенно говоря, плюю на всю катавасию, что начальники против меня раздувают. О лишении премий я узнаю с хохотом и тоже на этом не зацикливаюсь.
   Никита открыто улыбнулся и без зависти в голосе подвёл итог:
   - Молоток, жизнь у тебя действительно наладилась. Думаю, что ты этого действительно достоин. Получается, что ты просто до пенсии дорабатывать будешь?
   - Да, буду, мне семь лет до двадцати календарных осталось, а там...
   - Что?
   - До пенсии ещё прикуплю земельку, соток эдак тридцать. - Шурик мечтательно закатил глаза. - Построю домик этажа в два с балконами на самые живописные пейзажи. Посажу сад, чтоб яблони, груши, слива, малина, смородина, черёмуха, рябина росли. Пруд выкопаю и карпа там разведу. - Никита тоже мечтательно растянулся, сколько ему позволял стул, - Сделаю беседку на берегу пруда, а рядом площадка для отдыха будет засеяна канадской травкой, мангал из кирпича выложу...
   Стулья и у Шурика и у Никиты дружно подломились и оба почти синхронно рухнули на пол.
   - Вот и приземлились, - проворчал Никита, потирая ушибленное место. - Ну никак не дадут помечтать, то начальство, то терпилы, то стулья. Но завёл ты меня здорово, теперь и мне такой пейзаж сниться будет. Есть к чему стремиться. Так что рядом с твоими тридцатью сотками ещё и мои будут, чтоб вместе карпов в пруду ловили и шашлычком закусывали.
   - Лады, - согласился Шурик, которому сломанный стул не испортил настроения и он стал привычно выстраивать стопку дел под сломанную ножку. - Я только не договорил по домашнему пейзажу. - Никита насторожился, ожидая продолжения. - Откормлю пару волкодавов и поставлю пулемётную вышку, чтоб никто из начальства подойти не смог.
   Телефонный звонок прервал диалог размечтавшихся оперов.
   - На проводе?
   - Шурик, промблемка, - ошарашила трубка голосом Забегина.
   - Подробнее, записываю.
   - В Копейкине жмурик образовался, в ванной плавает.
   - Интересненько, - почесал нос Казанцев, - с каких пор мы пловцами занимаемся? Чел улёгся в ванную, с температурой воды не рассчитал и сердечко не выдержало, мне даже отсюда видно.
   - Шура, там участковый неопытный, а ты пока свободен, смотайся, может быть на отказной насоветуешь?
  
   В Москве есть Рублёвка, а на окраине Леснянска был район, где начали выстраивать квартиры на два и три уровня, куда с радостью вселялись новые русские, начальники и другие "бедняки" и "сиротки". Народ сразу же прозвал данный микрорайончик Копейкиным. Труп обнаружила пенсионерка-уборщица, что приехала с дачи после двухмесячного отпуска. У неё был ключ, и за отдельную плату она делала уборку в квартире.
   Отказной не получился, жмурик, он же бывший чемпион области по вольной борьбе (выступал даже на подпольных боях без правил), весь связанный скотчем, с кляпом во рту, лежал в ванне по самую маковку и благополучно разлагался, превращаясь в своеобразный студень. Вода горячей струйкой текла из крана и успевала убегать в верхнюю дырку слива. Жара стояла как в парилке.
   - Да, - глубокомысленно констатировал эксперт первые выводы от увиденного и обследованного, - "заплыв" данный господин начал предварительно около месяца назад, проварился полностью.
   - А почему не пахнет? - заинтересовался участковый.
   - Он, грубо говоря, сварился, - продолжил пояснения эксперт. - Даже если и был запах, то его благополучно утягивало в вентиляцию, а часть уходило с водой, в дырдочку. Кто-то грамотно сделал, оставляя такую ситуацию. Если бы воду открыли чуть посильнее, то вода, переполнив ванную, залила соседей и мы бы выехали гораздо раньше.
   - Что ещё можешь сказать? - нахмурился Шурик, сожалея, что отказной сорвался таким бессовестным образом.
   - Били и пытали его здорово, а о причинах смерти я сказать не могу, это очень затруднительно, учитывая давность содеянного.
   - А если предположить?
   - Три варианта: или утопили, хотя даже в таком состоянии он мог бы так сопротивляться, что большую половину воды расплескал и соседи бы подняли тревогу. Второй - придушили, а затем забросили сюда. Третий - пристукнули и опять же притащили "купаться". Выводы постараюсь сделать позднее, а пока я закончил работу в данном помещении, всё отфотографировал, пошёл искать следы, что вы ещё не затоптали и не затёрли. Вызывайте труповозов, только как они этот "холодец" вынимать будут - не знаю.
   Участковый потянул леску, на которой была прикреплена пробка для выпуска воды и все остолбенели. Горячая вода проварила тело так, что вместе с водой в канализацию ушёл весь "холодец", оставив только чистенький скелет, обмотанный скотчем. Вновь защёлкал фотоаппарат, фиксируя новые "картинки".
   - Вот и решена проблема транспортировки, мытые косточки собрать и перенести - одно удовольствие, чисто, легко и не воняет, - мрачно пошутил эксперт и внимательно всмотрелся в череп. - А вот и ответ на наши вопросы: покойный получил хороший удар в висок и после этого был перетащен сюда.
   Височная кость была проломлена и сомнений в третьем варианте событий уже ни у кого не осталось. Кроме того кости пальцев как на руках так и на ногах были раздроблены, что указывало на пытки.
   - Что-то мне не нравится в этом деле, - задумчиво сказал Шурик, рассматривая большие стеллажи с кубками и медалями.
   - Нам тоже не нравится, сегодня, похоже, выспаться не удастся, - подхватил следователь и начал "марать" бумагу, создавая первые страницы будущего многотомного уголовного дела.
   Казанцев с участковым быстро провели поквартирный опрос, интересуясь в основном знакомыми, друзьями и связями покойного, но никто ничего ценного не сказал, поэтому все опять собрались в квартире.
   Шурик стал осторожно осматривать обстановку, восхищаясь антиквариатом и суперсовременной аппаратурой. В это время эксперт цокал языком, проклиная того, кто старательно стирал все отпечатки пальцев после осторожного, но явно проведённого обыска.
   - Что-то искали, но, скорее всего не нашли, где-то тайник у него должен быть, - озвучил общее мнение эксперт и безнадёжно махнул рукой, - и всё протёрли, искатели тайников, я пустой, пальчиков нет.
   Следователь как раз заканчивал допрос пенсионерки-уборщицы, которая подтвердила, что в квартире все ценные вещи на месте, ничего не вынесено, даже в шкафах остались шикарнейшие шубы и куртки.
   - Что же могли искать? Что ещё в тайник-то можно запрятать? Квартира по обстановке любого нового русского за пояс заткнёт. - Шурик в очередной раз задумался, недоумевая, что это в квартире не так?
   Через несколько минут размышлений он нашёл источник своей помехи. "Тик-тук, тик-тук", отстукивали электронные часы с маятником вместо привычного "тик-так". Подойдя поближе, Казанцев обратил внимание, что настенные часы немного наклонены, в результате чего маятник в одну сторону шёл свободно и выдавал привычный звук "тик", а вот в обратную сторону он наносил несильный удар по корпусу и получался звук "тук". Чисто по привычке он поправил часы и маятник успел пару раз выдать привычное "тик-так, тик-так", а затем... часть паркетного пола с шорохом отъехала в сторону, открыв тайник.
   - Казанцев! Сокровище ты наше! - вскричал следователь, - Возвертай понятых! Опись продолжается!
   В тайнике лежало золото, необработанные алмазы, пачки валюты. На всё про всё набралась такая баснословная сумма, что для расследования данного преступления в срочном порядке понаехало начальство из прокуратуры и Главка.
   - Понятно, - первым сообразил Шурик, - мы будем только помогать в ловле преступников, а начальство будет вовремя вписывать свои фамилии в сводки по раскрываемости рядом с суммами обнаруженного и суммами премиальных.
   Опера с Задорна понимающе усмехнулись и в который раз за сегодняшний день отправились на поквартирный опрос.
  
   Как я неоднократно намекал, у каждого опера есть свои агенты. Кто-то работает на добровольных началах (убеждения у них такие), кто-то за плату (сильно не разбогатеют на этом, но стимул финансовый есть), кто-то после хорошего удара по почкам всё рассказывает, а кто-то, чтоб самим не сесть сдаёт "коллег" без зазрения совести. Однако каждый агент хорош по-своему и этим не стоит пренебрегать, надо работать с каждым вдумчиво и постоянно.
   Казанцев, отпросившись на ранний обед, заглянул к одному своему агенту, который в любой момент мог отбыть на зону по нескольким статьям, касающихся мелких краж из карманов и сумок граждан, неаккуратно гуляющих по рынкам и магазинам города. Карманник Малёк был мелким по комплекции, но слишком шустр на руки, отчего был удачлив. В зону видимости милиции он попал ещё в юном возрасте и с тех пор местный участковый и Шурка почти каждый месяц заходили к нему, чтоб узнать свежие новости уголовного мира и проредить круг его знакомых с отбытием последних на "курорты" за колючей проволокой.
   Особенность "работы" карманника всегда заключается в том, что кошелёк должен обчиститься в самом укромном месте как можно быстрее. Деньги и ценности в карман, а сам кошелёк или портмоне (как самое главное вещественное доказательство преступления) следует НЕМЕДЛЕННО выбросить. Если милиция хватала позднее воришку за руку, то деньги назывались своими (кошелька-то нет!) и его вскоре вынуждены были отпускать, не смотря на то, что потерпевший чётко и ясно указывал на "этого гада, что отирался рядом, пока кошелёк не пропал". У Малька же был "бзик", он никак не мог выбросить новый или очень красивый кошелёк, из-за чего и "горел".
   - Привет, Малёк, как житуха? - Казанцев был сама любезность и улыбался во всю "фотографию".
   Вышеназванная личность возвращалась с рынка в очень хорошем настроении и с пухлым пакетом, где, скорее всего, лежали пара или больше чужих кошельков, поэтому встреча с опером была ему ну очень нежелательна. По лицу карманника было видно, что пришла его "зубная боль", однако слова и "лучезарная" улыбка говорили об обратном:
   - Здравствуйте, Александр Михайлович, как я рад вас видеть! - Малёк не знал, куда девать пакет, руки и бегающие глаза.
   - Поговорим?
   Малёк тяжело вздохнул и покорно опустил голову:
   - Я участковому уже всё сегодня сказал, вроде нового и не случилось ничего. Меня в городе долго не было.
   - Малёк, не гони гусей. - Улыбка потеряла любезность и сменилась акульим оскалом. - Ты нам с участковым одну мелюзгу сдаёшь, надоело. У меня план по раскрытиям летит, так что вот с этим пакетиком мы и отправимся...
   - Я всё понял!!! - Малёк схватился за голову и задумался. Если сейчас заглянуть в его пакет, то следователь даже на подписку о невыезде не согласится, камера будет обеспечена с сегодняшнего дня и до... - Спрашивайте, что вас интересует.
   - Ты когда последний раз Третьякова, бывшего борца-вольника видел?
   Парень испуганно отшатнулся от опера, потом достал из пакета сигареты и закурил.
   - "Вольник" твой давно другим "спортом" занимался. Ты не думай, что он тихим и пушистым был, он возглавлял рэкет чуть ли не по всей области. Слышал, поди, про Краба?
   Шурик задумался. Воспоминания пришлось извлекать из начала девяностых, когда шёл передел территории среди мафиозных и уголовных структур. Именно тогда пару-тройку раз он слышал о крутом, что на "стрелки" приезжал в одиночку. Радостно улыбаясь, он подходил поближе, неуловимо быстрым движением своего огромного и сильного тела перемещался в гущу тел и брал самого главного в заложники. На глазах растерявшихся рядовых бойцов он грозил раздавить их предводителя, и не было такого случая, чтоб потом не соглашались на его условия. Кто не соглашался - падал на землю с раздавленными рёбрами, вводя всех в ступор и полное повиновение новому лидеру. Крутой имел погоняло Краб, но истинного имени так никто и не знал, посчитали, что кто-то Краба тихо убил и все всё благополучно забыли.
   - Это был он?
   - Конечно, - Малёк курил нервно и даже потел. - Опасное это дело, Александр Михайлович, может, не следует вам об этом знать? Меньше знаешь - спокойней спишь.
   - Даже само знание опасно? Это же около десятка лет назад было.
   - Тут такие силы задействованы, что корни оттуда идут и не кончаются.
   - Гена, давай не юли, ты же знаешь, что в некотором смысле я полный раздолбай. Начальство для меня не авторитет, если оно ещё и рыло в "пушок" уголовный засунуло, то пускай оно боится, а не я.
   Малёк докурил, подумал, а затем решительно встал:
   - Пойдёмте в квартиру, разговор долгий будет.
   Поднявшись на последний этаж и открыв запылённую квартиру, Малёк поставил чайник и начал рассказывать:
   - Краб не попадал к вам по причине того, что с самого первого своего куша он сразу же выделил долю губернатору области, только не настоящему, а "ночному".
   - Ты имеешь ввиду Тихона? - догадался Казанцев.
   Разливая чай по стаканам, Малёк посмотрел на Шурика, как бы последний раз спрашивая, стоит ли дальше рассказывать.
   - Конечно Тихона, самого главного мафиозника, без участия которого или без организации которого не происходили никакие громкие преступления по области, купившего звание "вора в законе", собирающегося баллотироваться в настоящие мэры. С тех пор его опекали и прикрывали лучшие адвокаты. Как ты знаешь - незнание закона не избавляет от ответственности, зато знание - запросто. "Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом" - данный припев Краб позабыл и стал заниматься более крупными делами, не забывая выделять щедрую долю Тихону. Тихон не забывал преданных людей и назначил Краба своим финансовым заместителем, оставив его в тени и даже якобы поссорился с ним, чтоб не подумал кто, что они по-прежнему друзья. Так бы всё и продолжалось, но Тихона грохнули и началась охота за его бывшим окружением. Как ты понял, достали и Краба. Нашли там чего у него в квартире?
   - А тебе-то какое дело?
   - Значит нашли. - Малёк допил чай и вопросительно уставился на опера.
   - А кто это сделал?
   - Я слишком мелкий в уголовной иерархии, поэтому не знаю, а если бы знал - меня бы давно в живых не было. Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди. Я не из таких, жить мне хочется ещё лет пятьдесят.
   - Не прибедняйся, я тебя знаю как облупленного, так что не ври... сильно. Неужели даже не намекнёшь? Знаешь же, что я не выдаю своих.
   - Который сейчас час?
   - Малёк, живи проще! Говорить будем?
   - Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
   - Ну, как знаешь.
   - Цербер. - Заявил Малёк после долгого раздумья. - Спросишь, откуда знаю? С месяц назад я около недели наблюдал возле дома Краба его машину и лучших его телохранителей Геракла и Робота. Видимо они грохнули Краба и пытались найти кассу. Цербер на место Тихона давно метил, скорее всего, он его и убрал, а вот кассы-то при нём и не оказалось. На Краба они вышли не сразу, но даже я слышал, что что-то усиленно копали в этом направлении. Больше я ничего не знаю. Знаю только, что не связываются с ним из-за его команды отморозков. Цербер набрал как по спец объявлению с "жёлтыми справками". Налетают всем скопом, гасят до инвалидности или полной смерти. Очень много свидетелей и потерпевших на кладбище перебрались и нередко после сдачи от вас, то есть из милиции их кто-то информирует, где кто живёт или угрожает Церберу. Но страшно опасны Цербер, Геракл и Робот.
   - Приметы какие есть у них, а то встречу и не замечу.
   - Этих ты заметишь. У Цербера зубы золотые как у такси "шашечки", а в белых брюлики вставлены. Геракл на свою кличку не похож - маленький и очень юркий, дерётся в основном ногами и равных ему в этом нет. Если разденется - классическая фигура атлета. Робот ещё в юности в драке лицо подпортил, какой-то нерв повредил, поэтому ходит с постоянно каменной мордой, покрытой шрамами.
   - И на том спасибо.
   - Можно совет напоследок?
   - Ну и?
   - Не совался бы ты туда.
   - Не воровал бы ты больше.
   - Каждый живет, как может.
   - Вот и я о том.
   - Александр Михайлович, вот ты смотришь фильмы наши и американские?
   - Глаза имею, ну и что?
   - В наших - идёт борьба за справедливость, а у них - за свободу и независимость. Вот только свобод у них и так хватает, а справедливости у нас как не было так и нет.
   - Ты к чему это? Или опять предупреждаешь?
   - Цербер не дурак, он без труда вычислит откуда ветер дует и ни мне, ни тебе не жить, задавят на очень законном и беззаконном уровне. Его банда всем скопом на пороге дома встретит и...
   - Я до конца пойду, натура такая. А ты - смени пластинку. Если боишься за свою шкурку - исчезни на время из города.
   - Да меня и так месяц не было, на даче у матери ошивался. Заскочил чтоб шмотки взять и дальше исчезнуть.
   Постояв немного на лестничной площадке и подумав, Шурик начал спускаться и обратил внимание на поднимающихся двух мордоворотов, очень схожих с описанными выше приметами. Первый проскользнул мимо как ртуть, а второй, с лицом, покрытым застарелыми шрамами, нагло оттолкнул опера к стене.
   У Шурика всё внутри оборвалось, он понял, что это Геракл и Робот идут устранять единственного свидетеля.
   - Повежливее можно? - Шурик попробовал привлечь внимание киллеров на себя, понимая, что сейчас произойдёт что-то важное и опасное.
   Робот, не поворачиваясь, молча, показал средний палец, считая, что на этом вопрос может быть исчерпан. Оба стояли перед дверью Малька и ждали когда надоедливый мужик исчезнет.
   - Не, я не понял, вы чё, крутые что ли? СТОЯТЬ, я сказал!
   Геракл и Робот повернулись, после чего остолбенели, Шурик держал обоих под прицелом табельного Макарова.
   - Мужик, извини, если хочешь, - начал Геракл, понимая, что отходить некуда, - давай мы тебе за моральный ущерб бабла отстегнём.
   - Руки на затылок! Лбом в стену! Ноги пошире! Рот закрыть и не рыпаться!
   - Мужик, ты сечёшь, что делаешь? Отпусти по-хорошему, а то всю жизнь на таблетках питание организуешь.
   Шурик для острастки выстрелил над головой Геракла и тот побледнел.
   - Ещё слово и я бью на поражение. Опуститься на колени, руки на затылок, пальцы сцепить, положить ногу на ногу и молчать. Я сомневаюсь, что прокурор будет иметь ко мне претензии, если из карманов ваших трупов достанут ВСЁ.
   - Мужик, не стреляй, мы тебе ХОРОШЕЕ бабло дадим, только отпусти и ты нас не видел в этом районе вообще, - пробурчал под нос Робот. - В противном случае у тебя на остаток жизни проблем целая гора будет.
   - Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью. И вообще, даю последнее китайское предупреждение - МОЛЧАТЬ.
  
   Прибывшая в срочном порядке ГНР (группа немедленного реагирования) и патруль ОМОНа, путём "ласкового похлопывания" по некоторым частям тела задержанных извлекли из карманов небольшой арсенал оружия, что в дальнейшем очень здорово высветился по пулегильзотеке. Малёк в это время пил валерианку и давал показания следователю прокуратуры, умоляя выделить ему, как самому главному свидетелю, взвод телохранителей.
   Цербера взяли через час, а ещё через час у Шурика действительно начались проблемы.
   - На каком основании вы стреляли в граждан Колюниченко и Олюнина? Что это за техасское задержание? Прокурор высказал мне суровое порицание за ваши деяния! - орал Барзанов, а Берёзкин в это время нервно покуривал возле окна. - Вы понимаете, что это сплошное нарушение законности! Почему вы не представились? Почему стреляли в безоружных людей? Почему так по-хамски с ними обращались? Почему...
   Шурик набрал в грудь побольше воздуха и решительно хлопнул ладонью по столу:
   - Почему-то в нашем государстве все носятся с соблюдением законности в отношении уголовников (вот сидит он в тюрьме и ему там хреново, а как его менты перед этим оскорбили, грубо с ним разговаривая!), но вот почему-то принцип законности в отношении потерпевших как-то забывается. Я вообще-то удивляюсь вашему беспокойству за уродов, по которым уже с добрый десяток лет зона тоскует, а может быть даже и "вышка" плачет. Во время задержания они что-то о деньгах говорили, так может быть, они успели сделать и ВАМ достойное предложение, от которого вы не смогли отказаться? Вам позвонили сверху?
   - ВО-О-ОН!!!
   - Да и не очень-то хотелось мне тут находиться, я и так задержался сверх меры, на обед опаздываю.
   - Оружие сдайте до полного выяснения обстоятельств! И рапорт подробный напишите! - крикнул вслед Берёзкин. - По вам будет проведено служебное расследование!
   - А вот это уже хреновенько, - подытожил Шурик и стал соображать, где ему срочно достать ствол для самообороны. Хорошо хоть Настя укатила в деревню к родне на пару недель и не знает что тут наклёвывается.
   Вечером его до дома проводили ребята, отчего появился новый повод для шуток о "царственной особе", что следует охранять и днём и ночью.
   Шурик вечером вышел на балкон и стал свидетелем очень интересного события, что развивалось на протяжении нескольких недель, а сегодня наступила развязка.
   Люди стараются жить мирно, как-то ужиться с соседями и вообще, создать маленький уют вокруг себя. Казанцев уже давно свою Тойоту не ставил во дворе по причине дефицита мест. Вот приедет он, допустим поздно вечером, а там всё занято и что тогда? Куда девать машину? Переться до ближайшей платной и охраняемой автостоянки надо было минут двадцать. В ночное время это было очень опасно для здоровья и кошелька. Поэтому машина стояла на стоянке возле отдела (под охраной, наблюдением и совершенно бесплатно).
   Во многих дворах жители ставят свои машины с учётом каждого свободного метра, а иногда даже нескольких десятков сантиметров. Временная стоянка строится таким образом, чтоб утром можно было выехать не только самому, но и не помешать в этом своим соседям. Однако некоторые ЛИЧНОСТИ, приобретя супер навороченные тачки, считают, что территория двора принадлежит только им, а остальные на своих "бешенных табуретках на колёсах" должны убрать свои "консервные банки" на платные стоянки или ещё куда, но только подальше.
   Очень крутой мужик с богатым криминальным прошлым, купил крутой джип и стал головной болью автомобилистов всего двора. Он ставил его так, что никто больше проехать мимо не мог. Особенно это било по тем, кто спешил утром на работу. Беседовать с крутым пробовали, но он всем показывал только один палец (догадываетесь какой) и жил в своё удовольствие. Тогда автомобилисты попытались решить проблему по-русски, то есть попытались набить ему морду. Не получилось, крутой сам начистил им "фэйсы" и надавал по рёбрам, нагло ухмыляясь и приглашая "заходить ещё".
   Несколько дней была тишина, но вот сегодня вечером крутой мужик бегал вокруг своей машины и матерился, ломая руки и вырывая остатки волос на голове. Кто-то очень метко сбросил пятилиртовую банку краски поносного цвета на данный "матомобиль". Банка пробила люк и разбросала свой "заряд" по всему салону, внешним видом, маркостью и запахом убивая любые попытки дальнейшей эксплуатации.
   - КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!?!- вопил крутой на всю округу, но добровольцев на расстрел через повешенье с предварительным снятием с электрического стула не нашлось, только кто-то из-за угла, высунувшись на секунду, крикнул:
   - А ты попробуй траекторию рассчитать, вдруг получится?
   Как вы поняли, заявления в милицию по данному факту не потупило, только двор огласился жуткой угрозой в никуда:
   - УБЬЮ!!!
   - Пора менять квартиру, - сделал вывод Шурик, - не хватало ещё трупаки на месте жительства растаскивать.
  
   На следующее утро Шурика разбудил настойчивый звонок в дверь.
   - Чего спишь, на работу не торопишься? - улыбнулись Кузнецов и Левашов.
   - Выспаться хотел, да вот вы помешали, - заворчал Шурик, направляясь на кухню и выставляя чайник на конфорку. - Чё припёрлись в такую рань?
   - Чаю попить, - ухмыльнулся Кузя, но глаза были серьёзны.
   - Поподробнее, пожалуйста, - уставился на товарищей Казанцев, требуя настоящего ответа. Что-то в груди нехорошо ёкнуло.
   - Твой распорядок дня и место жительства в секрете не держится, поэтому подловить на выходе может любой заинтересованный в этом. Пуля или нож...
   - Ну, на пулю-то я слишком мелкий, думаю, что парочка мерзопакостных мальчиков с ножами будут в самый раз?
   - Вот парочка подозрительных оболтусов как раз и прогуливаются в твоём дворе, - подтвердил Левашов.
   - Только пара? - Шурик был разочарован. - Отмахаюсь как-нибудь.
   - А где гарантия, что через полчаса, когда ты пойдёшь в отдел, из-за угла к ним не присоединятся ещё "дцать" товарищей? От стольких ты отмашешься?
   - Что делать будем?
   - Пока пьём чай, обзвоним ребят и накроем всех. Настя твоя где?
   - У матери, два дня уже, помогает с младшим братом, - Шурик усмехнулся, - пусть опыта набирается, может быть нам он скоро пригодится.
  
   К выходу Шурика двор ненавязчиво был перекрыт ребятами с уголовного розыска и "сочувствующими" им, подготовившихся к этому очень театрально. Нищий с соплёй, пара вульгарных девиц с мужскими фигурами, несколько алкашей, ссорящихся из-за пустых бутылок возле мусорки, заглохшая грузовая машина, папаша, гуляющий по двору с безразличным видом и покачивая коляску, девушка с букетом цветов, ожидающая кого-то. Короче двор стал тесен от переодетых сотрудников. Именно среди них выделялись несколько подозрительных морд, что смотрели только в одном направлении - на дверь подъезда.
   Вышедшая на дворовой простор дворник баба Надя с недоумением осматривала данное "столпотворение" и не знала, кого куда послать или огреть метлой.
   Неожиданно в общую картину ворвался бомж, что гнался за дворняжкой и орал на всю округу, привлекая внимание невольных зрителей.
   Трубачёв, оказавшийся ближе всех к преследователю, строго спросил:
   - Ты чего за пёсиком бежишь? Собака - друг человека.
   На что получил незамедлительный ответ:
   - Кому - друг, а кому КОНКУРЕНТ!
   В это время из подъезда театрально торжественно вышел Шурик. Оглядев двор, он громко объявил:
   - А вот и я!!!
   Для всех эта фраза послужила сигналом. Казанцев даже не представлял, сколько боевиков из банды Цербера пришли его убить. Пару первых "личностей" он, и выскочивший следом Левашов, просто вырубили, познакомив их с "пепельницами", что стояли возле скамейки. После началось оживление почти повсеместно. Шурика ОЧЕНЬ хотели грохнуть. Почти на каждого сотрудника милиции пришлось по одному задерживаемому. "Нищий" с "соплёй" решительно передёрнул затвор своего пистолета и остановил парня с нунчаками. "Вульгарные девицы", во главе с Черновым, своими сумочками (там кроме пистолетов лежали наручники, ключи, мелочь) огрели двоих ближайших гоблинов, после чего защёлкнули "браслеты" на руках бесчувственных тел. "Алкаши" остановили группу хулиганов с битами меткими бросками пустых бутылок, а затем их атаковали посыпавшиеся как горох из кузова грузовой машины ребята с ППС и ОВО. "Папаша" выхватил из коляски бейсбольную биту и одним своим видом заставил улечься на асфальт двоих нападающих с кастетами. Девушка с букетом оказалась рядом с Шуриком и съездила цветами по роже выскочившего из кустов мужика, после чего тот осел и зажал кровоточащую на лбу рану.
   - Маргарита, чем это ты его? - удивился Кузнецов, выходящий из подъезда. В каждой руке у него висели на своих брючных ремнях "личности", что забрались через чердак.
   Маргарита вынула из цветов короткую палку и продемонстрировала, как она ей может управляться, эффектно крутанув пару раз вокруг кисти.
   Когда всех задержанных выстроили возле стены (уткнув мордами лица в бетонные плиты), Левашов только и смог присвистнуть:
   - Мать, моя женщина, да тут все боевики Цербера!!! Да, Шурик, личность твоя в криминальных кругах очень высоко оценена.
   - Нет, не моя личность. Я тут немного полюбопытствовал, так Цербер всех устранял, кто ему мешал или его банде. Несколько десятков уголовных дел так развалилось, это очень серьёзные ребята, всегда всё доводили до конца. Так что не удивлюсь, если они ВСЕ и завалились сюда. Как Цербер за своих боевиков стоял, так и они решили за него постоять.
   - Отлично, сами все собрались в одном месте, - усмехнулся Кузнецов, - а то пришлось бы нам за ними по всей области гоняться. У меня за годы службы такое впервые. Фантастика какая-то!
   - Единственно, что мне нравится, - заметил Левашов, - ни у кого не было с собой стволов, так что считай, что все мы отделались лёгкой кровью, стрельбы не возникло.
   - Просто они не ожидали, что почти весь отдел на защиту своего товарища выйдет, да ещё и без ведома начальства. - Кузнецов задумчиво почесал затылок. - Интересно, а как мы объясним начальству, что все неожиданно оказались в одном дворе?
   - Это я на себя беру, - успокоил Левашов, - я даже план нашей операции по обезвреживанию банды составил, вот только подписать вчера вечером не успел, начальство слишком быстро в кабак на очередную пьянку укатило. Только мне Суруду срочно надо, он быстрее всех печатает, надо до оперативки успеть.
   Шурик окинул взглядом двор, где недавней стычкой был наведён маленький беспорядок (осколки бутылок, обрывки одежды, кое-где следы крови) и уже без шуток задумался, а что бы с ним было, если хотя бы четверть банды добралась бы до него? Хороший удар кастетом мог свести если не в могилу, то на инвалидную коляску точно. От осмысленного у него затряслись руки и пропала охота шутить.
   - Кузя, ты не возражаешь, если я недельку у тебя на даче перекантуюсь? А может быть и две?
   - Я тебе это тоже хотел предложить, чем чёрт не шутит, вдруг у Цербера кто на воле остался? Пусть волны улягутся и о тебе позабудут.
   Когда все удалились, из-под куста сирени выбралась баба Надя. Оглядев бывшее место битвы молча принялась за уборку, так и не поняв, что здесь недавно произошло.
   Служебное расследование в отношении Казанцева было прекращено так и не начавшись, а Барзанов с Берёзкиным ходили мрачнее тучи ещё целую неделю.
  
   "...и долго бился головой о сапоги участкового...". Шурик перечитал ещё раз протокол, составленный при задержании одного злостного хулигана, и задумался. Вот почему за границей проводят отбор в полицейские академии, а у нас набор идёт как по объявлению, причём в кадрах не смотрят даже на аттестат об окончании школы, где по русскому языку стоит ЖИРНАЯ тройка и замазан обалденный минус?
   Его размышления прервал стук в дверь, после чего появилась сияющая физиономия Фёдора.
   - Прювет сыщикам!
   - Прювет костоломам! Какими ветрами к нам? Совершил что противозаконное, зарезал, сломал, оторвал что и забыл на место приставить?
   - Да у меня всё в порядке, просто мимо проходил и зашёл поболтать. А вот по поводу костоломов я бы переадресовал твои слова.
   - В каком смысле? - Шурик достал фляжку с коньяком и на закуску выудил шоколадку.
   - Я только что с дежурства в травмпункте, - Фёдор забросил порцию коньяка к себе в рот и жестом отказался от сладкой закуски. - Сегодня ночью от вас доставили двух мужичков, что в камере прохлаждались до недавнего времени.
   - Что-то я ничего о подобном не слышал, - напрягся Шурик, - криминальное что?
   - Да нет, юморное, я уже с вашей дежуркой поржал. Дело в том, что из КПЗ с посёлка доставили с переломами рёбер, рук, ног и выбитыми несколькими зубами двоих мужичков, что хохотали, не взирая на свой покалеченный вид. Когда они мне рассказали, то и я хохотал до слёз. Эти "весельчаки", оказавшись в КПЗ познакомились, погоревали, что у них проблемы с милицией, но больше их добивало то, что не было курева, а никотинчика хотелось так, что аж уши пухли. Тут к ним подсадили амбала из деревни. Во время расспросов выяснилось, что данный бугай украл два стога сена, за что и угодил в данное заведение. У старожилов КПЗ, в виду обострённого обоняния на никотин, загорелись глаза на халявское курево, что безусловно у бугая водилось. Выслушав историю из деревенской жизни они решили "помочь":
   - Слышь, братан, тебя же могут посадить..., а могут и отпустить.
   - Как это?
   - Ну, посадят, если сейчас за тебя возьмутся. А вот через месяц выйдет амнистия в честь праздника и тогда тебя отпустят. Уж поверь нам, мы здесь старожилы, не по первому разу сидим.
   - А где же мне амнистии дождаться? - заинтересовался бугай.
   - Как это "где"? Попади в больницу, полежи там и всё!
   Бугай откровенно заскучал:
   - Не смогу, мужики, у меня с этим самым с детства проблема. Родители одарили таким здоровьем, что я ни разу к врачам не обращался, тем более в больнице не лежал.
   - Ну, это мы тебе исправим, - потёр руки один из хохмачей, - давай, мы тебе "желтушку" сделаем.
   - А как это?
   Так называемую "желтушку" стали делать так: бугай снял штаны, принял "собачью" стойку, в анус ему вставили воронку из скрученной бумажки и один курил и вдыхал туда дым, а второй в это время смотрел в глаза, ожидая пожелтения. Периодически "смотрящий" и "заражающий" менялись местами. Когда сигареты кончились оба не смогли сдержать хохота и вот тут до бугая дошло, что его разыграли. Глаза у него не пожелтели, а наоборот, покраснели как у племенного быка и он их "немного" побил. Оба теперь не менее месяца от нас не смогут выбраться.
   По отделу завыла сирена, и Казанцев резко подскочил, хватаясь за одежду.
   -Это что такое? - спросил Фёдор, выскакивая в коридор, где слышался топот бегущих к дежурной части сотрудников.
   - Если сработка где в банке или магазине, то есть на тревожную кнопку кто нажал, мы хватаем кто что может и рвём по адресу. Так что, давай Федя, лети, не до тебясейчас, когда вернусь - не знаю.
   В дежурке Стас привычно бросил в руки Шурику бронежилет, сферу, автомат, подсумок со снараженными магазинами и ткнул в журнал в место для подписи.
   - Народ, - дежурный инспектор начал инструктировать спешно облачающихся ребят, - сигнал о нападении на инкассаторов возле супермаркета на Цветочной, есть убитые и раненые, все патрули рванули туда, но боюсь нападающие уходят на большой скорости и надо перекрыть ВСЕ возможные пути их бегства. Подробности по рации. ВПЕРЁД!
   Шурик издал призывной вопль и прыгнул за руль своей Тойоты, куда устремились Левашов, Кузнецов и Чернов.
   - Возьмём правее, там хорошая дорога, - рулил Шурка, - свяжитесь по рации, какая машина у бандюганов.
   Буквально через пять минут им посчастливилось сесть на "хвост" машине с нападающими.
   - Водила у них классный, - прокричал Казанцев, - да и тачка мощная - Мерседес, если не забросят под колёса "ёжиков" или не перекроют дорогу - могут уйти. А так гоняться - наши машины долго не выдержат.
   Вскоре действительно стало ясно, что напавшие на инкассаторов бандиты уходят, умело и быстро, пользуясь скоростью и мощью своей машины. Когда погоня выскочила на проспект, то в группе преследования осталось только три машины: одна ДПС (новенький Форд с двумя инспекторами висел буквально на задних фонарях бандитов), одна ОВО (Нива с форсированным двигателем настойчиво заходила слева) и одна Тойота (Шурик стремился подобраться справа).
   На прямой и ровной дороге скорости возросли значительно, стрелки спидометров подобрались к цифре "150" и это было не пределом. Пугаясь сирен и синих маячков попутный (и встречный) транспорт шарахался к тротуарам, но стрелять было нельзя, город, много людей, можно попасть в невиновных. Неожиданно Мерседес резко добавил скорости, оторвался метров на двести и из его салона полетели какие-то бумажки. Наблюдающие с тротуара пешеходы бросились на дорогу и преследующие вынуждены были надавить на тормоза, чтоб никого не задавить.
   - Вот сволочи! - вскричал Шурик, резко нажимая на тормоза. - Они деньги бросили!
   Люди бегали по проезжей части и радостно собирали купюры, надёжно перекрыв движение. Пассажиры из ближайшего автобуса, выломав двери, даже устроили драку. Экипаж ОВО пробовал сигналами разогнать толпу, но только увяз в самой гуще, потеряв любой шанс на скорую погоню.
   - Ушли, - подвёл итог Левашов, - выйти что ли, денег подсобрать? Всё равно начальство премий лишит, докопаются до чего-нибудь.
   - Давай по улице Мира проскочим, - предложил Чернов, - если удачный расклад будет - на трассе догоним, не может же их Мерс такой режим долго держать, там же семь человек в салон набилось, а на выезде дорожные сделали некачественно, скорость однозначно им придётся сбросить, чтоб колёса в ямах не оставить.
   - Дельно, - Шурик уже выкручивал руль и ДПСники пристроились за ними. - По рации предупреди, чтоб к встрече готовились на посту.
   Выдержав скоростную гонку по объездным дорогам обе машины выскочили на пост ДПС, где заканчивалась оживлённая перестрелка между патрульными и бандитами. В кювете лежал разбитый Мерседес, после разрыва шин он не удержался на дороге и улетел в ближайшую канаву, а бандиты лениво отстреливались и убегали к лесу прямо по пашне. ДПСники видимо отстреляли почти весь боезапас из АКСу, поэтому с табельных ПМ за сто метров прицельно стрелять не могли.
   Шурик выскочил из-за руля и проорал на бегу:
   - К лесу бегом! Брюнет, бей по банде, прижимай их к земле! ГАИшники пусть помогают, гасите их, нас прикрывайте!
   Роман и два ДПСника короткими очередями навели панику среди бандитов и те залегли, приходя в себя и соображая откуда по ним так дружно стреляют. Шурик с ребятами как раз добежал до первых деревьев, как в сторону Чернова и его двух напарников раздались прицельные выстрелы, заставляя ребят спешно отползти за ближайший дом.
   - Вот блин, среди них есть люди с опытом боевых действий, - проорал Шурик и дал очередь в сторону залёгших бандитов, подумав при этом "Адреналину в крови и штанах как в Чечне!". - Ребята, не высовывайтесь, огонь только прицельный, желательно одиночными бить, неизвестно когда ОМОН подскочит. Квадрат - ползи дальше, вон за те берёзки. Кузя, тебе перебежками к водокачке, оттуда хорошо пострелять можно, а пока я на себя огонь вызываю.
   Вскоре бандиты поняли, что с поля им не выбраться, так как Казанцев грамотно выбрал позицию и любое поползновение пресекал меткими выстрелами.
   - Эй, менты! - раздалось с поля. - Поговорить бы!
   - Мявкай, гавкай, изрекай, - разрешил Левашов, залёгший за толстой берёзой.
   - Может быть разойдёмся по мирному? У нас патронов немерянно, постреляем вас как куропаток! Вон на посту ваши только с пестиков лупят, можем и через них пройти, трупов наделать. Ну так как?
   - Поконкретнее! - в это время Шурик заметил, что Чернов появился в чердачном окне и занял хорошую позицию (вот бы снайперу там засесть!). Кузнецов тоже отмаячил на развалинах водокачки, готовясь к бою. - Много текста, одни угрозы и ничего стоящего, чтоб нас заинтересовать! А отряд ОМОНа, между прочим, скоро подкатит и вам полный трындец будет.
   - Давайте так, мы уползаем и парочку сумок с деньгами вот тут оставляем. До леса нам только дайте добраться, можете вслед пострелять, а мы вас живыми оставим.
   Шурик увидел, как Левашов от такого предложения пришёл в ярость и даже немного высунулся, чтоб его лучше слышали:
   - Значит так, если сдаётесь, то гарантируем всё по закону. Если ещё раз предложите что-нибудь бредовое - постреляем всех. Сделаем каждому по "предупредительному" выстрелу в голову и всё.
   Буквально в нескольких сантиметрах от головы Левашова пуля впилась в ствол, закончив тем самым мирные переговоры. Чернов и Кузнецов открыли ответный меткий огонь со своих очень удачных позиций, и после нескольких очередей от бандитов опять раздалось:
   - Ладно, сдаёмся! Не стреляйте!
   - Вставать всем с поднятыми руками! - взял командование на себя Левашов, но теперь не высовывался. - Оружие оставить на местах! Идти на мой голос! При малейшем подозрительном движении будем бить на поражение и никаких переговоров больше не ведём!
   После сказанного Левашов на всякий случай переполз за другое дерево.
   - Ладно, ваш верх сегодня, - заявили с поля и к лесу, с поднятыми руками, пошли трое.
   - Где ещё четверо? - прокричал Шурик, на что получил ответ:
   - Да вы же, уроды, постреляли их.
   Вскоре, после появления ОМОНовцев и "упаковки" бандитов по всем правилам, понаехавшее начальство, прокуратура, ФСБ и даже представители администрации устроили "экскурсию" на место перестрелки. Вынырнувшие как из-под земли телевизионщики шустро носились с видеокамерами и микрофонами, восторженно "кудахтая" над каждой найденной гильзой, а самый удачливый успел снять как Шурик с ребятами сели в Тойоту и укатили в отдел. На откуп корреспондентам остался раненый ДПСник, который лёжа на носилках рассказывал о прошедшей погоне и перестрелке.
   По пути Левашов взахлёб рассказывал, как пуля пролетела в считанных сантиметрах от головы, и трясущимися руками пытался зажечь огонёк зажигалки. Роман молча показал повреждённую сферу, доказав, что и с ним рядом не пчёлки летали. Кузя пробовал затянуть разудалую разбойничью песню, но сбивался, пытаясь рассказать свои впечатления.
   Весь Леснянск ещё пару дней гудел как улей, обсуждая данные события. К всеобщему смеху рядовых сотрудников отдела в качестве героев перед экранами давали интервью начальники всех рангов (Барзанов и Берёзкин снимались на фоне покорёженного Мерседеса, облачённые в бронежилеты и нацепив автоматы. Журавлёв ограничился одним автоматом и "телохранителями", что окружали его с суровыми лицами).
   - Пусть покрасуются, - усмехнулся Казанцев, - пока они ТАМ отсвечивают, то нас ТУТ не трогают. Да и вообще, я их понимаю, сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный, а тут такая удача! Не удивлюсь, если и медали им дадут с премиями.
   В дверях появилась фигура Фёдора и в кабинете повисла напряжённая тишина, никто не хотел шутить, так как даже тёмные очки не могли скрыть тёмно-фиолетовые синяки.
   - Федя, ну мы-то два дня как с "войны" и ещё раны не зализали, а что с тобой случилось? - вскричали все почти хором. - Кто тебя? Да мы его... или их?
   Федя скромненько уселся на стул и стал рассказывать. Суть его рассказа заключалась в следующем:
   Тёщу свою Федя любил искренне и самозабвенно, а она, несмотря на то, что превосходила зятя по комплекции и силе, как минимум двоекратно посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тёщ ненавидят. Но это присказка. На своей усадьбе Федя построил баньку. Отличную баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила тёща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась. Через год эксплуатации Федя понял, что допустил одну большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял инструмент, и, по-быстрому переделал. Визуально ничего не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла тёща. Зятёк её в баньку проводил, тазик и вещи отнёс, дверь прикрыл, и ушёл. Прошло полчаса. Тёщи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи, Федя, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие слова, что лучше их в жизни не слышать. С криком: "Мама, я иду на помощь!", - Федя бросился вперёд, распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и, сползая по стене, он услышал: "Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припёр?". Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в нирвану, было: "Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы тёщу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!".
   - ...Вы, ребята, если моя тёща придёт на меня заявление подавать, знайте, как было на самом деле, - закончил Фёдор, под хохот ребят, - а то она к вам собиралась на днях.
  
   - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса, - прервал однажды Шурик рабочую тишину, - первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? - В кабинете наступила гробовая тишина, казалось, что слышны шорохи мозгов озадаченных оперов, поэтому Казанцев выдал, - "Ты меня уважаешь?"
   - Ты это к чему? - зашедший в кабинет Левашов был озадачен и немного заинтригован.
   - Даже алкоголик, что лежит в луже, требует к себе уважения, а вот почему наше начальство...
   - Понятно, - догадался Квадрат. Сегодня Шурику опять досталось на оперативке за... обычную улыбку, что промелькнула у него на губах. С тех пор как Владимирыч "ушли" на пенсию Шурик уже всерьёз стал подумывать о переводе в другой отдел, тем более что его там ждали. Каждый день начинался с придирок к нему со стороны начальства. - Зайди ко мне.
   - С вещами?
   - Шурка, не шути.
   Левашов плотно закрыл за Шуриком двери, когда тот зашёл, после чего придвинул поближе к нему свой стул, включил музыку на среднюю громкость и шёпотом на ухо сообщил:
   - Дело хреновенько, поверь мне. Сведения из достоверных источников. Так что давай, пиши рапорт на перевод и... заодно меня отсюда забирай, мне этот дурдом осточертел. Кабан с Веником мне намекали сегодня, что если я тебя подставлю - сам останусь. Боюсь прослушки очень серьёзно, так что никому ничего не говори.
   - Ясно. Сколько у нас времени?
   - Дали срок две недели, но боюсь они ждать не будут так долго.
   - Хорошо, успеем все дела провернуть. - Шурик прокачал временные затраты. - Пока прикрой меня на три часа, я сгоняю в кадры в Главк.
   - Лети, я с тобой ещё Чернова отправляю, с понтом вы на засаду ушли. Постарайтесь поскорее, а то на душе кабаны роются.
  
   Казанцев не стал никуда уезжать, просто позвонил по сотовому на знакомый только ему номер и тут же услышал спокойный голос генерала Котова:
   - Слушаю.
   - Это Шура.
   - Здравствуй, - даже по голосу было понятно как генерал рад слышать Казанцева. - Если звонишь, то допекло?
   - Очень.
   - Надумал переходить?
   - Да, ещё и с товарищами.
   - Троих вместе с тобой можно хоть сейчас, а вот с остальными...
   - Ну не весь же отдел сразу, - усмехнулся Шурик.
   - Ладно, будь у себя, я подошлю парня через часик, а остальное проверну сам. Тебе по результатам только выписку из приказа пришлют, но ни слова никому, кроме своих, надёжных. Может быть ко мне, в ФСБ пойдёшь?
   - Нет, я по жизни опер. Опером и умру.
   - Ну, как знаешь, жди. Учитывая наши "проволочки" это займёт от силы месяц, может даже меньше.
  
   Когда Шурик с Романом вернулись в отдел, то застали взъерошенного Левашова, что собирался куда-то выходить.
   - Ты куда?
   - За ВАМИ послали!
   - Как это???
   Левашов отвёл ребят в сторону и опять зашептал:
   - Видимо боятся они, что ты из-под удара можешь уйти, вот и следят за каждым твоим шагом.
   - Маразм какой-то, нет чтоб работать, так они чихнёй занялись. А ты-то куда шёл?
   - Да они стали требовать, чтоб я адрес засады им сказал, мол они на проверку собрались ехать, вдруг вы там пьянку устроили, прикрываясь служебной необходимостью. Будь готов, они в любой момент могут тебя обнюхать на предмет употребления спиртного, докопаться по материалам, форме одежды, и даже...
   - Понял, даже за дерзкий взгляд, - распалился Казанцев. - Хорошо, по кабинетам, сидеть и до конца рабочего дня не высовываться. Я не доставлю им такого удовольствия, скорее поставлю мордой перед фактом.
   Буквально через час в кабинет к Казанцеву после вежливого стука вошёл молодой человек, который прежде чем заговорить, вынул из кармана какой-то приборчик, выразительно посмотрел на опера и перевёл вопросительный взгляд на Трубачёва с Черновым. Казанцев показал жестом, что присутствуют только свои.
   - Здравствуйте, - начал парень и лампочка на его приборе замигала, - я к вам по просьбе ваших сослуживцев по Чечне, - парень указал на лампочку и на уши.
   - Добрый день, - понял всё Шурик, после чего написал на клочке бумаги "А где он спрятан?".
   - Привет письменный, так что ознакомьтесь. У меня буквально несколько минут, я тут проездом.
   Парень говорил, а сам успел выложить на стол рапорт о переводе на должность старшего оперуполномоченного уголовного розыска в недавно созданном под Задорном отделе (надо было только подпись поставить), а сам принялся за обследование кабинета, тихо посвистывая, как будто бы от скуки.
   Казанцев поставил свою подпись, дал ознакомиться Василию и Роману, после чего Брюнет активной жестикуляцией и руками, сложенными в умоляющей форме, дал понять, чтоб его не бросали, а взяли с собой. Шурик незамедлительно написал на бумажке "Со мной ещё капитан Левашов и этот блондинистый тип".
   Парень кивнул, написал "Завтра в это же время пусть будут на месте", после чего забрал рапорт, записки и решительно указал на старую запылённую папку, что лежала на сейфе. Пожав всем руки он удалился.
   Опера дружно посмотрели на папку, перевели взгляды друг на друга, а потом таинственно улыбнулись.
  
   Остаток дня прошёл в трудовых моментах, но ребята активно обменивались своими мнениями об умственных способностях начальства, проколах в работе их стукачей и прихлебателей, а так же обсуждался план вечерней пьянки. Все давились от смеха, представляя как начальство в этот момент "прилипло" к наушникам и ловит каждое их слово.
   К концу рабочего дня было разыграно настоящее представление, где вода из графина была названа "водкой" и стаканы звонко чокались после каждого "тоста". Голоса становились пьянее, а речь несвязной. Даже у проходящих мимо кабинета (хоть и при запертой двери) создавалось впечатление, что опера пьют далеко не пиво. Под конец Трубачёв подхватил свой кожаный портфель, поднял его повыше, после чего со всей "дури" и с жутким грохотом врезал по папке с микрофоном. По коридору раздался крик боли оглушённого Берёзкина, а затем...
  
   - ШУРКА!!!
  
   PS.
   В коридоре уже стояли: Журавлёв, Барзанов и Хомякова. У всех был торжественный вид, словно они попали на приём к генералу. Из своего кабинета прибежал Берёзкин, держась за ухо и шипя от злости.
   - Казанцев, Трубачёв, Чернов, немедленно откройте!
   Трубачёв открыл двери и вопросительно уставился на стоящих на его пути.
   - По какому случаю присутствующие здесь решили проводить нас домой? - спросил он с напряжением в голосе и держась обеими руками за косяк двери.
   - По случаю вашего пьянства на рабочем месте! - торжественно начал Берёзкин, стараясь при этом втянуть воздух через нос и унюхать пары спиртного. - И где ваш собутыльник Казанцев и Чернов?
   - А вот за оскорбление можно и по сопатке... - Шурик эффектно появился на всеобщее обозрение.- Чем могём быть полезны?
   Брюнет тоже вышел на всеобщее обозрение, после чего Труба отпустил косяк двери и даже Журавлёву стало ясно, что все трезвы как стёклышки. В кабинете царил грандиозный порядок, бутылок и неубранной закуски не наблюдалось. Закрыв двери на ключ опера не удержались от заключительной шалости:
   - Ты меня уважаешь? - спросил Шурик Романа.
   - Ещё как уважаю. А ты?
   - Естессно! Значит - мы уважаемые люди.
   Трое "пьяниц" проследовали на выход с гордо поднятыми головами. Сегодняшний рабочий день, полный риска, угроз и подлости закончился с перевесом в сторону добра и справедливости. Что будет завтра?
   А через неделю будет уже приказ о переводе в другой отдел.
  

Продолжение следует...

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

3

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"