Аннотация: Сим полагаю новый этап своего творчества Вниманию чувствительных натур: Содержит ненормативную лексику и сцены насилия!
"Я буду продавать твой запах, оставшийся на моей майке, в которой ты спала, по 500 космобаксов за каждую понюшку. Я сделаю на этом состояние" - натыкиваю я на своем мобильнике и отсылаю SMS.
- Ты знаешь, что ты пахнешь очень изысканным, редким запахом - говорю я - Такой запах уже почти невозможно встретить в этой части галактики. Он очень ценный. Уж можешь мне поверить. Собирание редких запахов - мое хобби. То, как пахнешь ты - это редкое, благородное созвучие ароматов. Если запах можно назвать созвучием. Так пахнут женщины Андромеды. Я никогда их не встречал. О них не слыхивали последнюю тысячу лет. А может быть, женщины Андромеды - всего лишь выдумка рекламщиков будущего. Интерес к мифологии сейчас там необычайно высок. И, все эти мелькающие слоганы, о восстановленном путем генной инженерии запахе мифических богинь, всего лишь рекламный трюк. Это очень дорогой парфюм. Его изобретут еще через тысячу лет. Но ты пахнешь именно так. Я буду консервировать его и продавать за бешеные деньги там, когда я вернусь.
Она улыбается и смотрит на меня.
- Ты такой смешной - говорит она. - У тебя столько тараканов в голове.
Я делаю удивленное лицо.
- Что-то я ничего об этом не слышал - говорю я - Разве такое возможно? Кажется, это такие домашние насекомые с длинными усами, вымершие во второй половине двадцать первого века. Как они забираются внутрь головы? Вероятно, когда вы спите. Через ушную раковину?
Она смеется.
- Знаешь, расскажи мне как-нибудь об этом. Я напишу об этом статью. Это очень странно. Вероятно, что я пропустил лекцию о тараканах в голове. Я часто прогуливал лекции на курсе подготовки. Перед тем, как нас сюда закинуть, там давали кучу всякой информации о первой половине двадцать первого века. Культурные традиции. Интеллектуальное развитие среднестатистического индивидуума. Этикет и коммуникационные особенности. Все это было ужасно скучно. Поэтому я могу чего- то не знать. История - не мой конек.
Вообще то я был не очень в учебе. По-вашему, это .... троечник - говорю я.
Поэтому мне не дают сложных заданий. На этом участке не особо много работы - и вот я здесь. Это скучный, неинтересный сектор - резюмирую я. Если бы не ты, я бы просто свихнулся от скуки.
- Ты врешь - говорит она и улыбаясь, обнажает свои белые хищные зубки.
- Послушай, неужели ты думаешь, что если бы я хорошо учился, меня бы послали сюда? - говорю я. - Нет уж, я бы был где-нибудь в другом, жутко интересном месте.
-Ты такой смешной - говорит она, обнимая меня.
-Этот запах, он сводит меня с ума. Если бы я не знал, что ты пахнешь как девушка с Андромеды, я бы сказал, что ты пахнешь молоком и печеньем. Мне всегда хочется откусить кусочек - говорю я.
Она собирает свои длинные каштановые волосы в пучек, и немного задумавшись, спрашивает, есть ли у меня какая-нибудь заколка.
- Конечно же у меня есть заколка - думаю я, но совершенно не спешу ей об этом говорить.
Я ухожу и через минуту приношу ей маленькую заколочку, которую она оставила у меня пол года назад.
- Это же моя заколочка!- восклицает она.
- Но я тебе ее не отдам насовсем - говорю я.- Эта вещь теперь принадлежит мне. У меня еще есть твоя палочка для волос, которую ты потеряла год назад.
- Вот это да! - говорит она. - Зачем тебе все эти вещи?
- Это многофункциональные вещи. Одно из их приятных и полезных качеств это то, что они, когда-то были твоими. И мне приятно держать их в руках и вспоминать о тебе. Но это не все. Для того, что бы наложить на человека заклятие, или приворожить его, необходимо несколько вещей принадлежащих этому человеку. Для магических манипуляций. Кстати, у меня еще есть твои локоны.
Она испуганно округляет глаза.
- На самом деле, все эти вещи нужны мне для другой цели - успокаиваю я.
.- На поверхности всех предметов, которые ты держала в руках, остаются микрочастицы твоей кожи. Из них можно выделить твою ДНК и создать твой клон. Таким образом, там, в будущем, у меня по любому будет своя Катька. Даже если ты не захочешь отправиться туда со мной. Вот так! - победно заявляю я.
- А что там такого, чего нет здесь? - спрашивает она, прищуривая глазки.
- Да все.- уверенно отвечаю я.
- Ну, например?
- Ну, например, когда я отправлялся, очень модно было носить пару симпатичных красных рожек. Очень сексуально, когда у девушки есть маленькие рожки.
- И хвостик! - восклицает она. - С копытцами.
- Да, это как у вас пирсинг. Рога у нас сейчас очень популярны. Многие отращивают сразу по нескольку.
Она смеется.
- А еще можно заказать себе совершенно любое тело. Отдельно продаются органы, как запчасти для автомобиля. Пошел и выбрал себе пару огромных, упругих сисек. Их выращивают искусственно, в специальных инкубаторах.
Она покатывается со смеху.
- Я знал, что ты не поверишь, поэтому я тебе все это и рассказываю. Ведь это суперсекретная информация, но я знаю, что ты все равно подумаешь, что я все выдумал.
Она держит меня под руку, и мы неспеша бредем по улице. Со стороны можно подумать, что мы влюбленная пара. Я что- то болтаю ей о своей суперсекретной миссии.
- Кажется, я начинаю в тебя влюбляться - говорит она.
- Да - думаю я - в суперагента направленного для выполнения спецзадания из будущего, невозможно не влюбиться.
- А тебе не скучно со мной - спрашивает она.
- Конечно, нет - объясняю я. Дело в том, что твой магический запах обладает гипнотическим действием, поддавшись его воздействию, человек становится одержимым источником запаха. Другими словами, испытывает чувство эйфории. По секрету скажу тебе, что стоит лишь несколько капель этой субстанции распылить на совершенно непривлекательном объекте, как окружающие совершенно теряют рассудок и влюбляются до беспамятства в того, кто так пахнет. Думаешь, почему я познакомился с тобой?
Помнишь, однажды мы случайно встретились, и сперва не узнали друг друга? - говорю я.
- Ну !? - вспоминает она
- Это потому, что у меня был насморк.
Вообще то мое сознание поместили в тело реально жившего человека. С паспортом и пропиской. Это его тело - показываю я на себя.
Она удивленно смотрит на меня.
- Дело в том, что человеческое тело не может перемещаться во времени. Это известно даже из курса ВАШЕЙ школьной физики.
- Все это относительно. Смотря откуда посмотреть. Можно сказать, что мое сознание переместилось в прошлое, а можно сказать, что прошлое переместилось в мое сознание.
К этому ВАША наука придет еще только лет через триста. Да и то, только в теории. На практике же перемещения во времени будут осуществимы не ранее... Черт, что-то я заболтался.
- А как там у вас с сексом? - спрашивает она.
- О, это отдельная тема. Собственно говоря, секс, в том понимании, в котором он присутствует здесь и сейчас, давно стал пережитком прошлого. Сексуальная культура ушла далеко вперед. Не принимая во внимание виртуальный онанизм, которым все занимаются в свободное от работы время, люди будущего по выходным ходят на космические рэйвы. Вот где можно оторваться по настоящему. Садишься в космоэкспрэсс, и валишь на какую-нибудь вечерину, где-нибудь на Фобосе.
- Где?
- На Фобосе много хороших клубов. Фобос, это спутник Сатурна - объясняю я.
- По дороге принимаешь запрещенные правительством психостимулирующие препараты, снимаешь парочку космических проституток и выкуриваешь галактический касяк.
Лучшие космические проститутки, это Аргонианки. Правда, один мой приятель сказал, что все они педики. В смысле, что у них там только один пол, да и тот мужской. Впрочем, какая в жопу разница? - поясняю я.
- Совокупляться с представителем инопланетной цивилизации это очень круто - говорю я.
- У них на теле много неожиданных отверстий. А еще они бьют током. У одного моего приятеля обуглился елдак, когда он вставлял какой то Аргонианочке. С этим надо быть поосторожней. Кстати, елдак можно смастерить себе любой формы и размеров. С любыми насадками. Пульсирующий вибро елдак. Елдак - электрошокер - есть и такие любители. Дизайнерский на заказ, ручной работы. Зубастый, панцырьный, галлюциногенный, с фото и видео насадками. Выбирай, чего душа пожелает - так, кажется, у вас принято говорить? - интересуюсь я.
- А какую музыку вы там слушаете? - спрашивает моя любознательная девочка.
- Это уже не просто музыка, дорогая - объясняю я. Когда кайфовый космический ДиДжей врубает свои агрегаты, то такое ощущение, что твоя печень, легкие и почки, взяли отгулы, обдолбались чего-нибудь и занялись старсерфингом, ээээ горнолыжным спортом то есть. Если ты остался жив, после всей этой колбасы, то считай, тебе повезло. Самое хреновое во всем этом, то, что к понедельнику нужно возвращаться к жизни. Обязательно подхватишь какой-нибудь космический трепак, ой, космический вирус, прости любимая. А ведь многие болезни там даже еще не исследованы. Вот прилетит какая-нибудь блядь из далекой галактики, с неизвестной земной медицине заразой, подставит свою манду, и пропал, считай, человек. Вот сейчас объявилась новая ужасная болезнь, лекарства от которой пока еще науке не известно. После полового акта с какой-нибудь нечистью у тебя в анальном проходе образуется маленькая шишечка, величиной с арахис. А потом из этого арахиса вырастает самый настоящий Мексиканский кактус. Жертва, конечно, испытывает ужасные муки. А наука в недоумении. Каким образом эти явления соотносятся между собой - космический вирус и мексиканский кактус в заднице?
Это необъяснимое явление получило название Анальной синхронистичности. Уже в двадцатом веке известный психиатр, философ и мистик Юнг выдвигал гипотезу необъяснимой взаимосвязи всех процессов во вселенной, между которыми на первый взгляд нет видимой причинно-следственной связи. Это явление он назвал синхронистичностью. Я знаю это из курса подготовки. Ты, вероятно, слышала об этом человеке?
- А расскажи что-нибудь такое...космическое - говорит она.
- Вот, помню, заваливаем мы с приятелем в один барушник, где- то на орбите Сатурна, публика, просто жуть. Космические байкеры, банда укуренных Марсиан, какая то местная шпана, и посреди этого балагана мы, два идиота. Подходит к нам какая-то цыпа и запускает одну из своих шести щупалец мне в ширинку.
- Ну что, кавбой, говорит это страшилище, повеселимся?
- Конечно, говорю я, только сначала пойду поблюю. Что тут началось...Если бы не копы, пиздец бы нам.
- Знаешь, любимая, мне очень трудно об этом говорить, но день моей отправки назад, в будущее не далек. И мне очень тяжело осознавать, что там, через тысячу лет, тебя не будет рядом со мной. Конечно же, можно заказать твою биологическую копию с вмонтированными поведенческими установками. Это очень популярно. Человеческий эквивалент домашних животных. Их хорошее отношение к вам гарантировано. Это заложено в их искусственных мозгах. Они, словно живые куклы. Говорят. Ходят. Едят. Трахаются. Но они не люди. Они биологические копии, выращенные в лаборатории в скоростном режиме. Такую копию человека можно заказать. Это может быть копия любого когда то жившего или выдуманного человека. Профессиональный дизайнер поможет вам составить облик предполагаемой "копии" для домашнего использования. Теперь вы можете иметь домашнюю копию ненавистного босса, что бы пытать его в свободное от работы время. Это помогает снять стресс и нервное напряжение. Вы можете заказать себе несколько копий для сексуального использования, и сделать гарем, состоящий из самых красивых девушек, когда - либо живших в Галактике. Когда я говорю это, я преувеличиваю. Я не обмолвился и словом, что изготовление биокопий известных политиков и религиозных деятелей запрещено законом. Я молчу о том, что биокопии звезд шоу бизнеса мне не по карману. Я могу позволить себе только второсортные, дешевые биокуклы, сделанные на одной из тех загаженных планет, заселенных Китайцами. Они лишь отдаленно напоминают живое существо. С такой биокопией не сходишь в гости или на вечеринку - об этом я, конечно же, не говорю. Вместо этого я мило улыбаюсь.
- И, вероятно, для меня существует единственная возможность вернуться домой, в мое время. Но я не могу представить, что потеряю тебя. Поэтому... я остаюсь, любимая.- заявляю я.
Я конечно же ничего не говорю об истинной причине моего пребывания в этой тухлой дыре. Я молчу о том, что работал мусорщиком в комитете мусорных телепортаций. Дело в том, что в будущем накопилось столько говна, что складировать и захламлять просторы космоса, отправляя мусор космическими шатлами куда-нибудь подальше, стало просто опасно и дорого. Поэтому, решено было открыть временной канал для утилизации отходов цивилизации в прошлом. Гениальная идея умников в правительстве. Нет говна, нет проблем. - об этом я ничего не говорю. И о нарушении техники безопасности я тоже ничего не говорю. Преднамеренном нарушении. Небольшая частная прогулка в прошлое - так я это называю.
- Кем я был там ? - думаю я.
- Мусорщиком - отвечаю я себе.
- А здесь я тайный агент из будущего, посланный спасать землю от вторжения ...хм...каких-нибудь космических пришельцев.- думаю я.
- И я не буду ходить на космические рэйвы. И у меня никогда не будет последней модели звездолета. И у меня будет только этот, несовершенный елдак. Но зато мы будем вместе, любимая! Я теряю много, но обретаю бесконечно больше!- говорю я, впиваясь в ее горячий, влажный рот.