Пару недель назад от необходимости хоть с кем-то потрепаться и в виду отсутствия подходящей кандидатуры, я сделал запрос в поисковой системе ICQ на предмет соискания собеседника. Так как виртуальное общение с незнакомым представителем мужского пола показалось мне занятием хотя и увлекательным, но совершенно бесперспективным ( не знаю уж почему я так подумал), я предпочел направить свои душевные излияния к гипотетическому существу, хотя бы в воображении моем не лишенному многообещающих и чарующих (своим манящим естеством), признаков биологического свойства. Другими словами, в строке пол, я без колебаний выбрал самочку. Как это обычно бывает, на мой запрос система предложила мне ворваться в личный мир как минимум пятнадцати представительниц прекрасного пола. Посылая призывные сигналы, подобно самцу какой-нибудь животной особи в брачный период, я пытался привлечь внимание партнерш для интеллектуального спаривания. Кое-кто ответил на мои незамысловатые предложения дружбы. Однако быстро выяснилось, что виртуальное общение требует слишком больших затрат времени и сил, однако является малопродуктивным в смысле получения желаемых результатов. Скажем, на носителя замечательного псевдонима "Твое счастье" я потратил весь день, пытаясь духовно сблизиться и вытащить ее куда-нибудь вечером. Пришлось даже пару раз сбегать за дополнительными карточками временной оплаты. Мы с ней так и не встретились, хотя и были предпосылки. Мы несколько раз меняли место, время и дату, и, наконец, она просто попрощалась, сказав, что ее рабочий день закончен. Я был вне себя. После этого я как-то поостыл в моем рвении найти чуткого и сговорчивого собеседника в сети. Иногда я, правда, отправлял какие то малозначащие сигналы внимания адресатам из длинного списка возможных претендентов. Кое-кто отвечал мне взаимностью. Среди них была и Мария. Как- то, от нечего делать, я послал ей героическую исповедь, сюжетом которой была пьяная драка, в которой я накануне участвовал. Она живо откликнулась, поощряя меня к дальнейшему общению.
Видимо на нее действительно произвел впечатление мой ратный эпос, в котором кровь лилась ручьями, а враги падали как подкошенные. Вероятно, естество женщины зиждется на внутреннем убеждении, заложенном в подсознании еще со времен мамонтовых охот, и межплеменных разборок, когда стальные бицепсы, волосатая грудь и тяжелая дубина на плече мужчины, внушала ощущение спокойствия и защищенности представительницам прекрасной половины человечества. Впрочем, с той поры мало что изменилось, разве что мамонтов всех перебили.
Вообще же, вся эта возможность общаться с людьми, заводить новые знакомства, разделять наши увлечения, предоставляемая нам глобальной сетью, является замечательным достижением нашего времени. В этом есть что то мистическое, что то от научной фантастики, где люди способны общаться посредством мыслей, через огромные расстояния. Здесь на внимание, с равной степенью правомочности, может претендовать как топ модель, так и лысый, толстый, прыщавый извращенец с изуродованным лицом. По крайней мере, при умелой тактике, какое то время у него будет возможность пофлиртовать с кем угодно, и даже обзавестись друзьями, или, на худой конец, соратниками по несчастью. Ведь анонимность и эта уникальная возможность высказаться и быть услышанным, а так же огромный спектр потенциальных оппонентов, делают глобальную сеть поистине шагом к общечеловеческой мечте о единении и взаимопонимании. А так же дают неограниченные возможности в поиске половых партнеров. Представляете сколько народу потрахалось благодаря Интернету! Сонмы хуев и влагалищ устремляются друг к другу через виртуальные пространства и потоки информации. Поистине, панорамность этого явления потрясает.
Но что-то я отвлекся, вернемся к фактам.
Маришка, так я теперь ее называл, определенно была заинтригована, и настала теперь уже моя очередь быть атакованным предложениями о встрече. По причине глубокого морального и финансового кризиса, я не спешил соглашаться. В самом деле, зачем мне встречаться с девушкой, когда в голове лишь мысли о том, кого бы ограбить. Мы даже разработали с приятелем план ограбления одного из салонов сотовой связи, но что-то у нас все не ладилось с организационной частью мероприятия. Человек, вызвавшийся быть водителем для нас, внезапно сообщал о неисправности автомобиля, затем он переносил день ограбления, в общем, все шло не так, как мы задумывали. Я нервничал и дергался. По вечерам мы с друзьями дули пиво, и ездили с квартиры на квартиру, ища приключений. В один из таких вечеров я легко бы мог стать спидоносцем. По счастливой случайности, немного побухав с друзьями, в тот вечер я поехал домой, отказавшись от продолжения банкета на какой то блатхате, куда все собирались затем ехать. А вот друг мой остался и ужравшись в говно, отъебал какую то спидоносную шлюху.
Впрочем, это он узнал лишь на утро, когда я приехал в этот притон по его настоятельной просьбе. "Здесь такие охуительные телки,-приезжай!"-услышал я, подняв трубку телефона рано утром после того вечера. "Я тут одну всю ночь жарил"- пояснил мой приятель. Вырисовывалась неплохая картина. Перспектива поебаться, будила воображение и не давала покоя. "А че они щас делают?"- несколько рассеянно спросил я как бы собираясь с мыслями. "Да вот, одна спит на диване, голая"-разобравшись в ситуации комментировал друг. "А другие бухают на кухне". Тут уж я не выдержал. Видения обнаженных гетер, порочно и призывно нежащихся в томительных позах, мощным потоком тестостерона ударили мне в голову, не оставляя шансов на отступление. Забыв сомнения, я метнулся на помощь другу. По пути я встретил еще одного приятеля, который по счастливой случайности направлялся в ту же обитель порока. Он то и сообщил мне, что одна из проституток, с которыми забавлялся мой друг, больна СПИДом.
Но, казалось, это волновало только меня одного, так как к этому моменту пострадавший был не в состоянии адекватно воспринимать реальность, а всех остальных заботила лишь возможность нахуяриться от души. Там даже разыгралась одна забавная сцена, погасившая затевающийся было конфликт. (Проституткам предъявили обвинение в предумышленном заражении ничего не подозревающей жертвы). Все, хоть и вяло, но пытаются выявить виновного и источника информации.(Проститутки категорически отрицали что больны) Начинают выяснять кто же пустил слух и обзванивают всех знакомых. Заодно звоним сутенеру, что бы привез каких-нибудь шлюх. "Только не спидозных"-подсказываю я ведущему переговоры Сереже Глисту. "Тебе что, шлюх мало?"-заводится "спидозная". "Вот я тоже шлюха, кому-нибудь отсосать?" -ее вероятно задело слово "шлюха". "Давай тебе"- обращается она к одному из присутствующих. Предложение отвергается и, в исступлении, спидозница мечется по комнате, предлагая отсосать каждому. Наконец решается отсосать Глисту-"Давай я у тебя перед всеми отсосу, я тебя перед пацанами опозорю"-она определенно считает показательный минет чем то унизительным. Может быть она под кайфом, а может просто бухая. "Давай"-соглашается Глист. Все в предвкушении публичного отсасывания. Глист падает на диван и приспускает штаны. Спидозница помогает ему. "Давай, давай"-подбадривает она-"я столько мужиков опозорила". Чем она собирается позорить Глиста, я не представляю, но в меня закрадывается нехорошее предчувствие, как бы она ему не откусила член. Да уж, неплохо, одним ударом двух зайцев! Лишиться члена и подцепить СПИД. Наверняка будет много кровищи. Не знаю уж, собиралась ли она ему откусывать член, или нет, но отсасывать она тоже не стала. Просто склонилась над его кустистым прибором и выжидательно замерла. Может ей стало стремно сосать в присутствии пятерых мужиков, может она подумала о том, что ее ожидает, если она все же откусит хрен Глисту, а может, она строила планы на моего приятеля с которым трахалась всю ночь(ведь он, когда бухой, каждой сучке объясняется в любви), но ничего не произошло, хотя камера на сотовом телефоне нашего лилипута была на готове. Черт, замечательный получился бы снимок, можно было бы послать его жене Глиста.
Что-то я опять ушел от темы. Вернемся к виртуальным знакомствам.
Я, кажется, уже упоминал, что пару раз созванивался с моей виртуальной визави с очаровательным именем Мария. Что меня подтолкнуло выбрать именно ее, ума не приложу. Я терпеть не могу мексиканские сериалы. Вероятно единственным сериалом, просмотренным мной до конца , стал, эпохальный для большинства Россиян, мыльный шедевр рабыня Изаура. Нужно сказать, что сейчас мне иногда приходится видеть чудовищные сцены бразильской жизни, с искалеченными на голову диалогами между похотливыми мачо и антигуманно жопастыми телками. Просто потому, что подруга моего приятеля смотрит их все. Мы иногда становимся невольными зрителями, так как никто не рискует переключить канал. Впрочем, Надюха с таким же упоением смотрит всю рекламу. Она в своем роде феномен. Она смотрит телевизор не так, как смотрю его я, или кто-то еще. Если в момент Надюхиного слияния с телеэфиром вы ее окликните, или попросите что-то сделать, она просто не прореагирует. И это не потому, что Надя невоспитанный человек, более мягкого и покладистого существа я не встречал (ну хорошо, здесь я слукавил, был один ангел в моей жизни, о которого я, как и положено всем мерзавцам, вытер ноги). В эти редкие случаи единения с Бразильской культурой, вначале я пытаюсь понять, что же так беспокоит всех этих людей на экране, так как, они вечно чем-то озабочены. Затем наступает отчаяние и неразбериха от переизбытка экзотических имен. А затем я начинаю потихоньку от Нади ржать. Так вот, в тот раз, когда я знакомился по "аське", я как-то живо представил себе персонаж сериала "Просто Мария" по ту сторону линии. Поэтому, я ее выбрал. Эта Мария как-то раз позвонила на сотовый моего приятеля (с которого я звонил накануне), и вытянула из него мой домашний номер телефона. Немыслимо, но он дал. В дальнейшем этот факт стал очень значимым. Нужно сказать, что все мои SIM карты оформлены на "левых" людей, поэтому получить какую то информацию обо мне из базы данных сотовых абонентов невозможно. А теперь она знала, где меня можно прихватить за яйца. Теперь я не мог просто изнасиловать эту сучку. Или ограбить ее квартиру. Или отпиздить кого-нибудь из ее друзей, родственников и знакомых. Или надругаться над ее домашним животным. Я не мог безнаказанно изгадить ее ковровое покрытие. Или сжечь соседа.
В общем, я все равно согласился встретиться, потому что делать было абсолютно нечего.
Я позвонил Степе и предложил побухать в одном из кафе, куда мы уже давно хотели выбраться. В ходе телефонного разговора с Маришкой, в котором мы оговаривали последние детали встречи, проблема опознания друг друга была решена в лучших традициях шпионских фильмов. Я сказал, что в руках у меня будет газета. Помню, что этот фокус я впервые увидел в исполнении представителя подпольной революционной партии, на встречу с которым я приехал в говно бухой. Я тогда подошел к маленькому, лысому человечку с подбитым глазом, единственному, кто там был с газетой, и чья внешность уж точно не вызывала сомнений в анти-социальном характере ее обладателя, и нагнувшись попытался разглядеть название газеты. Как выяснилось позднее, коротышка оказался реальным челом. Это был руководитель Самарского отделения НБП. Парняга, который несколько лет назад, дал просраться нашим Латышским друзьям, по бывшему Соцлагерю. С Российским флагом и муляжом гранаты, он, и еще один брателло, ворвались в здание городской ратуши, водрузили красно бело синий штандарт на их сраный рейхстаг, а потом пару лет жрали их буржуйскую баланду в Латышских концлагерях.
Но вернемся к вечеру того дня, когда я не нашел ничего более увлекательного, чем встреча с незнакомкой из Интернета. Маришка обещала притащить подружку, чем я и соблазнил Степу на это мероприятие. Припершись к месту встречи первыми, мы решили не тратить времени попусту и заказали по пиву. Газету я все же забыл. Если не забыл бы, то просто спрятался бы за ней, когда увидел пришедших дам. Так бы и сидел, не высовываясь. Притворился бы, что увлечен чтением. И смотрел бы сквозь проделанную дырочку на их непонимающие лица. Они, наверное, ушли бы тогда. Но я забыл газету. И поэтому они не ушли.
Что бы хоть как-то сгладить горечь разочарования я решил нахуяриться. Раз уж все сразу пошло через жопу, нахуяриться я решил тоже как-нибудь с изыском. Помню мой Ирландский приятель как то рассказывал, как у них в пабах люди выстегиваются совершенно жутким пойлом. Берется темное, крепкое пиво, и рюмка водки или виски кидается прямо в кружку. Короче, Ирландский ерш. Так вот, в тот вечер, под соучастливые взгляды всех посетителей, этот трюк я исполнял раз восемь. Когда кидаешь рюмку в пиво, это пойло начинает кипеть. Выглядит очаровательно.
Незаметно от пришедших дам, Степа высунул язык и закрыл руками глаза, невербально пытаясь выразить свои эмоции по поводу происходящего. Мне же, уже было наплевать.
Почти всю ночь читал письма Flea на сайте Redhotchilipeppers. Он полон любви и сочувствия ко всему миру. Он раскаивается, что послал на хуй какого то фаната, который доебался до него после концерта. Он даже заочно просит у него прощения. "Так проще ладить со своим несовершенством"-говорит он. Накасячил,- извинись, и станет легче. Он также раскаивается, что обчистил какого то доброго доктора Джекила, когда работал в ветеринарной лечебнице. Тогда ему еще приходилось ходить на работу. Деньги ему нужны были на наркоту, и он очень переживал, что пришлось спиздить деньги у доброго доктора. Поэтому деньги он вернул. Я вот думаю, это он и в самом деле такой чуткий, или это просто фуфлыга для PR? Нет, все таки он, наверное, и в самом деле неплохой парень. Когда я слушаю The Zephyr song, или I could die for you, или Dosed, мне кажется, что в этом мире еще осталось что-то красивое. Если мне все же удастся снять документальный фильм об ограблении, в котором, надеюсь, я сыграю одну из главных ролей, в качестве саунд трека я обязательно использую пару песен РХЧП. Под ритмы Cant stop мы вламываемся в какой-нибудь бутик, хуярим прикладами охрану, брызги разбитых витрин сыплются на пол. Элегантно перепрыгнув прилавок, я позирую в камеру, приобняв за талию очаровательную продавщицу. Хотя лицо мое скрыто маской, я широко улыбаюсь в камеру, так как мой рот и глаза видны в прорези. Накануне обязательно нужно будет сходить к стоматологу. Мои зубы должны выглядеть безупречно. Они должны быть ослепительно белыми и блестящими. Так выглядят зубы Голливудских звезд. А вообще я хочу создать маленькую армию. На самом деле, она уже есть. Правда, бойцов в ней пока еще можно пересчитать по пальцам. Вот только вооружены мы из ряда вон плохо. На стволы нужна куча денег, вот почему я ищу нормальную работу. Гоп-стопом много не заработаешь.
А на стоящее дело нужно оружие.
Так вот, в тот вечер мы со Степой очень понравились барышням. Они пригласили нас к себе домой. Отличная, чистая квартира, с новой мебелью. Мне было уютно в ней. Мы долго сидели на кухне и болтали обо всем. Маришка принесла фотки своей сестры. Она, оказывается, призер Европы по кикбоксингу. Я почему то подумал, что было бы забавно перепихнуться с мисс железный кулак. Была уже поздняя ночь, и мне не хотелось уходить. Степа, вероятно, застремался бурундучить Маришкину подругу и засобирался домой. Я же отдался потоку безмятежности и какого-то приятного домашнего уюта, который исходил от хозяйки дома. Она приняла душ, и, выскользнув из ванной в смешном халатике, прыгнула в большую кровать. Я тоже поплелся в душ, и чуть не заснул там. Я был такой бухой, что не мог кончить до четырех утра, и не вырубался только из-за спортивного интереса. Со мной такого не случалось никогда. Оставив всякую надежду довести дело до победного конца, я на подгибающихся ногах дошел до кухни, что бы промочить горло, но был настигнут и здесь. Такого жестокого похмелья я не испытывал никогда прежде. Ирландский ерш, страшная штука, ребята.
Свои идеи и предложения присылайте на SIDNIKHIN@YANDEX.RU