Курортный Роман
"Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: В юности я хотел быть менестрелем, ходить по пыльным дорогам и на ходу придумывать песни. Пить кислое вино на постоялом дворе после целого дня пути. Слушать местные сплетни и укрываться на ночь плащом, который количеством дыр напоминает звездное небо в ясную ночь. А еще я хотел играть баллады на любимой лютне, петь в огромных замках, где в темных залах у жаркого камина стоят накрытые столы. И что бы за теми столами сидели ободранные принцы и короли в помятых латах. Как много я хотел...
|
А.Н.Сутугин
КУРОРТНЫЙ РОМАН.
В юности я хотел быть менестрелем, ходить по пыльным дорогам и на ходу придумывать песни. Пить кислое вино на постоялом дворе после целого дня пути. Слушать местные сплетни и укрываться на ночь плащом, который количеством дыр напоминает звездное небо в ясную ночь.
А еще я хотел играть баллады на любимой лютне, петь в огромных замках, где в темных залах у жаркого камина стоят накрытые столы. И что бы за теми столами сидели ободранные принцы и короли в помятых латах.
Как много я хотел...
А стал обычным геологом.
Мы, геологи, не писатели, мы - бродяги и искатели.
Хотя писать нам тоже приходится много: полевые дневники, отчёты разные. Наверное, от частого употребления ручки и бумаги у нас и возникает иногда острое желание написать что ни будь художественное и прекрасное. Роман, там какой, или, на худой конец, рассказ. Лучше всего, конечно, про любовь, так как обычная природа перед нашими глазами и так каждый день мелькает всеми красками и всеми радугами.
Я сам частенько загорался такими намерениями и хватался за авторучку.
Роясь своих старых записных книжках, я наткнулся на начало так и ненаписанного мною романа, или повести, или рассказа...
Ты смотришь в вагонное окно, засиженное жирными мухами, и молча куришь.
Ты красива, но, наверное, в этот момент ты не думаешь о таких вещах.
Куда ты едешь? Как имя Твое?
Если я подойду, то ты посмотришь на меня таким же пустым взглядом, как и на окно.
Ты потерялась. Тебе уже давно известно, что вагонные встречи это два коротких отрезка жизни двух разных сердец, сплетенные воедино длинной нитью железной дороги.
Вот ты выбрасываешь сигарету и выходишь на мокрый перрон безымянной остановки, а я приникаю к стеклу и смотрю тебе вслед.
Ты медленно растворяешься в стеклянной пелене дождя, и мой взгляд становиться пустым.
Я стою на твоем месте и мне становиться как то все равно.
Куда я еду? Как имя Мое? Где конечная станция?
Я вынимаю сигарету и углубляюсь в дымные дебри табачного забвенья.
Правда, чаще всего дальше придумывания названия дело не продвигалось, но зато какие заголовки вытанцовывались.
Например - Лунный этюд в Сочи. Или - Южные страсти по Сухумски. Или - Скучно в городе Пекине.
Последнее название, между прочим, - класс. "Скучно в городе Пекине" - как звучит! Ну - от души жалко, когда такое название пропадает! Просто грех не написать рассказ с таким названием.
Только вот - про что?
А вообще-то я знаю, что это не рассказ, а песня. И поют ее вот так:
Ску-у-у-уушно в городе Пи-и-и-икине!
Cпя-я-ят на крышах воробьи-и-и-и...
Два китайских мандарина-а-а бреют рыжие усы-ы-ы.
И говорит один другому.- Скушно, говорит, в городе Пекине!
Спят на крышах воробьи, два китайских мандарина бреют рыжие усы.
И говорит один другому.- Cкушно в городе Пекине!
Cпят на крышах воробьи...
...и так далее.
Помнится, во время моей службы в армии один старшина переплюнул великого Эйнштейна и соединил пространство со временем, приказав целому отделению рыть канаву от забора и до обеда.
Но это было давно и неправда.
Сейчас я устал от всего и всех, плюнул на работу в поле, взял очередной отпуск и стал собираться в путь.
При этом я наплевал на предупреждение отпускнику, которым его всегда пугают друзья, соседи и знакомые соседей.
Видя его намерения, они без устали твердят.- Хочешь покинуть на время квартиру, этот крохотный островок относительной безопасности? Молодец! Настоящий отпускник-путешественник. Но учти, пока ты будешь экономить на сырых семечках и семейных трусах, твою квартиру могут обчистить, поэтому прежде чем уехать собери все ценное и продай. Помни - в пути на отдых тебя поджидают кидалы, мордалы, воры, шулера, террористы и шпионы, поэтому знакомства не заводи. Старайся больше молчать.
Прежде всего подумай о вещах. Стоит ли их вообще брать, если чемодан все равно украдут? Не стоит!
Езжай в отпуск без вещей, налегке.
Чтобы не привлекать к себе внимания, оденься попроще и тихонько лежи на верхней толке лицом к стеночке.
В дороге старайся ничего не пить -- вода может быть отравлена, и ничего не есть -- продукты могут быть испорчены.
По прибытии к месту назначения еще больше углубись в себя. И не вздумай лезть в воду. Если там нет акулы, то обязательно где ни будь в укромном закутке сидит холерный вибрион, стремящийся попасть в твой ослабленный организм. Да стоит ли лезть туда, где можно захлебнуться и утонуть?
Не спеши загорать. Загар вреден и опасен. Не исключено, что как раз над тобою уютно расположилась новая озоновая дыра. И нещадный ультрафиолет уже прожигает, проникает в каждую клеточку твоего больного и усталого тела.
Кроме того, ты можешь наступить на ядовитое насекомое, натолкнуться на бешеного слона, незаметно пробравшегося к нам из Африки. Ты можешь простудиться, так что никакая "упса" уже не выручит. Возможны также столбняк, дизентерия, малярия, дифтерия, поражение молнией, попадание шальной пули и осколка метеорита.
Наконец, хорошенько подумай над тем, что ты будешь делать, когда вернешься домой без вещей, босиком и в чужую квартиру, так как за время твоего отсутствия ее уже переоформят, приватизируют и продадут.
Решаешься провести отпуск вне своей квартиры? Счастливого пути!
Я всё-таки решился, купил на сэкономленные деньги путёвку в санаторий и уехал за границу, в Крым.
Путёвка у меня была обычная, поэтому мне достался номер на двоих. Вторым оказался шахтёр из Кемерово. Звали его Петро. Петро был тот ещё ходок, поэтому я его почти не видел.
Я ходком не был и обычно пел свои песни с девяти утра до вон той скалы. На скале я садился на камни и начинал ритуал поиска насчет клещей, приобретённый за годы таёжных скитаний. Эта укоренившаяся привычка опытного таёжника не оставляла меня и здесь. Во время этого занятия я пел что ни будь очень продолговатое и задушевное. Про двенадцать негритят, например:
Двенадцать негритят купались в синем море.
Двенадцать негритят резвились на просторе.
Один из них утоп, ему купили гроб.
И вот вам результат: одиннадцать негритят.
Одиннадцать негритят купались в синем море...
И что вы думаете, на двенадцатой итерации все это кончалось? Как бы не так! Вот оно замечательное продолжение:
Ноль негритят купались в синем море.
Ноль негритят резвились на просторе.
Один из них воскрес, ему купили крест.
И вот вам результат: один негритят!
Один негритят пошел купаться в море...
Так о чем я там... Да, о клещах.
Клещ распространяет одну из самых опасных для человека инфекций - энцефалит. Понятие энцефалит объединяет множество болезней, которые характеризуются воспалением головного мозга. Конечно у тех, у кого мозги есть.
У этой заразы несколько форм: клещевой, комариный, гриппозный, энтеровирусный и прочие. В зависимости от формы и тяжести заболевания можно либо остаться инвалидом, либо сыграть в ящик.
Я, как человек всё знающий о клещах и результатах их деятельности, по приезде в санаторий не поленился и сразу же позвонил в местную санэпидемстанцию. Там меня не утешили: клеща в здешних лесах не много, но зато местный клещевой энцефалит - самый скверный, и при каждом укусе опасность заражения очень велика.
Клещи в отпуске - это, конечно, минус, потому, что в силу укоренившейся привычки я искал их на себе и на процедурах, и в столовой, и на приеме у врача. А давеча это произошло прямо посреди местного курортного пришпекта.
Я остановился и машинально на радость окружающим запустил руку под трико, так я называю свои сатиновые шаровары с лейблом "Аддидас", купленные в Москве на рынке в Тушино.
Да, клещи - это минус, но и плюс. Из-за клещей в местный колючий лес публика практически не ходит. Поэтому туда ходил, пожалуй, только я.
Вместо лесных прогулок курортная публика до обалдения смотрит по телевизору бесконечные тягучие сериалы и читает женские детективы Устиновой вперемежку с Донцовой, той которая Дарья.
Курортная публика громко и фальшиво хохочет. Курортная публика жрет все подряд, покупает что попало, пьет и курит тоже что попало, торчит изо всех окон, со всех скамеек, из-под каждого куста, но только не в лесу.
Курортная публика... да что там говорить - можно подумать, что вы сами не видели курортной публики!
Глядя на беснющихся отдыхающих, я все отчетливее осознавал, что отпущенный человеку природой век, он не проживает, а пробегает, проскакивает, прожигает, проносясь через такую относительно короткую жизнь.
Если так будет продолжаться и дальше, то мы совсем скоро дождемся, что всё человечество станет какими ни будь манами. Одни сжигают себя героином, кокаином, и прочей дурью, а другие - точно также сжигают свою внутреннюю, жизненную энергию работой, суетой, песком, просачивающимся сквозь пальцы, как бы ты не старался его удержать. И у тех и у других итог один: инфаркты, инсульты, геморрои и другие разочарования. Возможно, что еще лет 30 такого "прогресса", и первые будут лечить вторых от работамании, хлопотомании, или еще какой-то там ...мании.
От таких перспектив меня всегда слегка передергивало.
Какая разница, что тебя окружает - если ты живёшь своим внутренним миром?
В свой оплаченный санаторий я являлся только затем, чтобы поваляться в радоновой ванне, получить очередную порцию жидкости из шприца "в мягкие ткани" и порцию гнусного первого-второго-третьего в желудок.
За день я произносил всего десяток слов, и все в столовой: "Доброе утро (день, вечер)" и "приятного аппетита" (3 раза).
Вот чего мне всегда не хватает в отпускной жизни - так это одиночества.
Лет пять назад я вполне серьезно узнавал у юристов, за какие деяния сажают в одиночную камеру. Ведь только там можно почувствовать всю прелесть отсутствия общения с надоедливыми окружающими. Но к великому сожалению оказывается, у нас это не принято.
Поэтому целыми днями я шлялся по редкому и колючему лесу, находя удовольствие в пении идиотских песен, и отдавался постыднейшему из своих пороков: сочинению стихов.
Графомания - это болезнь, и болезнь позорная, вроде недержания мочи. К тому же она практически неизлечимая.
Вообще в жизни я придерживаюсь правила "не умеешь - не берись". Но с моей музой шутки плохи: это вам не слабое создание, бряцающее на лире. Моя муза крепкого сложения, яростная и неутомимая. Она извещает меня о своем приходе: часа за четыре где-то в горле начинается щекотание, и кто-то внутри меня похохатывает, как похохатывает человек, читая, скажем, "Двенадцать стульев" - несильно, но постоянно.
К посещению музы я обреченно готовлюсь: расчищаю вечер, готовлю бумагу, запасаюсь стрежнями. Муза, как правило, врывается, смеясь и тряся своими персями. Почти мгновенно её смешки перерастают в сатанинский смех, и начинается оргия творчества.
Теперь я не тварь и вошь, я бог, создающий миры. Я создаю их, вижу содеянное, и говорю, что это хорошо. Строчки прут из меня, как...
Прошу пардону, но самое точное сравнение оказалось не самым аппетитным. Но оно все-таки самое точное, потому что утром я все это брезгливо перечитываю, приговаривая.- В сортир... В сортир... И это - в сортир...
Ну, посудите сами, куда годится, например, такое:
На берегу пустынных волн
Сидел я, дум великих полн.
За мной закат в сто солнц горел,
А я сидел, сидел, сидел...
А прямо в ноги бил прибой,
А чайки реяли гурьбой,
А я сидел, сидел, сидел,
И в даль далекую глядел!
Сидел я, дум великих полн,
На берегу пустынных волн...
Чего же я такого съел,
Что, сняв штаны, весь день сидел?
Ну, куда это годится, кроме, как в сортир?
Я уж не говорю о том, что, за исключением двух-трех строк, это сплошной плагиат. И можете ли вы представить чаек, которые гурьбой реют? Бред какой-то.
А вот еще. Это уже подражание датской поэзии: по вирше на каждую лечебную процедуру.
Знаете ли вы, что такое циркулярный душ? Нет? Вам крупно повезло: это нечто среднее между душем и циркулярной пилой.
Я был зеленым и невинным,
Я был к тому же сир и наг,
Когда открыл я дверь в кабину,
Когда сестричке подал знак.
Сестричка ухмыльнулась криво,
Открыла вентиль, и по мне
Хлестнуло из десятков дырок:
По животу и по спине!
О, как я, братцы, извивался,
В своих обманутый мечтах!
О, как же душ в бока впивался,
Ну, а всего больнее - в пах!
Я выл, орал, искал дорогу
Туда, где я бездушно жил...
Но медсестра сказала строго,
Что душ - полезен для души!
Она сказала: в жизни тоже
Обычно бьют со всех сторон!
Она сказала: ты, похоже,
Не только в душе не силен!
Я, точно, жил не так, чтоб очень:
Все норовил и вам, и нам...
Я был любитель до обочин,
И до разделов пополам.
Ах так?! Хлестнул словцом душонку,
И в струи смело я вошел,
Прикрыв ладонями мошонку,
А также - кое-что ишшо!
Что-то в моем творчестве появились фаллические мотивы.
Я полагаю, что это - тлетворное влияние Запада.
В промежутках между процедурами я иногда заглядывал в видюшник, а там крутили одну эротику: чего же еще крутить на курорте?
Свежие идеи, увиденные там, я, кстати, брал на заметку, чтобы, вернувшись, домой их непременно использовать.
Я отчетливо представлял себе, как это будет выглядеть.
- Ты где был,- скажет жена.- На курорте или на курсах повышения квалификации?
- На курсах,- хмыкну я.- Вечером теория, ночью практика.
И пусть она догадается, шучу я или нет.
Самое смешное - что шучу.
А вот мой сосед по комнате, Петро, в комнате почти и не бывает. А когда бывает, делится впечатлениями.
- Ну,- воодушевленно говорит Петро.- Помогает она так, только треск стоит. и слышь, Коля, платочек носовой подстелила, чтоб простыню не замарать!
На этот раз он это о носатой расплывшейся бабище неопределенного возраста.
- Петро,- говорю я ему.- Ты бы хоть количество качеством заменил, что ли!
- Тебе врачи какой режим прописали? - спрашивает Петро.
- Щадяще-тренирующий.
- А мне - постельный! - хохотал Петро, чрезвычайно довольный собой.
После чего он валился на койку, и, хлопая себя ладонями по волосатому пузу, блажил.- Белокуриха-река, быстрое течение! А радон для мужика - это не лечение!
- Ну, ты и стрелок, Петро!
- А что... Я соколу на лету яйца отстреливаю.
- Я что-то соколов с яйцами не видел.
- Потому и не видел...
Эх, Петро! Похоже, он даже и не догадывался, что настоящие Мужские достоинства не между ног висят, а находятся в основном совсем в другом месте. Но дело даже не в этом.
Вот стоит троллейбус, вот бежит отдыхающая здесь гражданка. Успела. Отпыхивается. Бросилась на шею какому-то мужику. Смеется. Счастлива. И вот за это мне ее хочется придушить: за то, что для счастья ей надо так мало.
Как-то на второй или третий день отдыхал я после радоновой ванны, и вышел, сонный, в коридор. Солнце било прямо в глаза, а между мной и окном следовала куда-то в неизвестное особь женского пола.
- О, какие тут мужчины скрываются! И что же они тут делают?- заворковала особь.
И так ее силуэт был строен и изящен, и так пышны волосы, и такой грудной у нее был голос, что я не успел сгруппироваться, и тоже начал весьма игриво.- Они там лежат и ждут...
Но тут мы вошли в полутемный переход, и я увидел ее морщинистое лицо, и на полуфразе свалил налево. И правильно сделал, а то был бы изнасилован прямо в коридоре.
В другой раз я возвращался из леса, когда танцы отдыхающих на санаторной дискотеке были в самом разгаре, и дернул меня черт посмотреть на этот невольничий рынок. Был как раз белый танец, и я был немедленно проанализирован, оценен и тут же приглашен, хотя весь мой прикид состоял из кед и футболки.
Я защищался как мог и усиленно врал, что не умею, не могу и не хочу, но так и не отбился от претендентки на моё столь привлекательное тело.
Этот танец - топтание продолжался четыре с половиной минуты в обнимку с чем-то тестообразным и ответами на вопросы в соответствии со святым писанием: И пусть будет ответ твой на вопрос да - да, на нет - нет, а что сверх того - от лукавого.
Хотя даже если бы у меня под руками билось в тот раз что ни будь более стройное и упругое, результат был бы тот же.
Отощавшая корова ещё не трепетная лань.
Или вот три тетки - соседки по столу в столовой. Они за меня сильно переживали и считали мою персону, как я теперь понимаю, не то импотентом, не то голубым.
Одна, не помню, как её звали, по три раза в день с удовольствием выдавала подробные сводки со своих любовных фронтов. А их, как выяснилось, она открыла сразу два. Так вот, она спросила меня напрямик.- Ну а вы, молодой человек, что все один да один?
- А вы что? Хочете?- спросил я.- Тогда приходите...
Вот так и выдал: хочете, а не хотите. Для большей усвояемости.
У меня такая любимая манера - прикинуться валенком.
Ну и, конечно, добился своего: она сразу же перестала со мной разговаривать. И очень хорошо. А то скоро она начала бы мне рассказывать, какими именно из 296 различных способов, простите за фривольность, ей там щекочут клитор.
Не уверен, что это хорошо сказалось бы на моем аппетите.
Другая тетка, тоже забыл, как её звали, потом выговаривала мне, что отдыхать одному неприлично, не логично и не практично.
Ну, к этой я относился более или менее нормально, поэтому я ей и сказал нормально.- Разводите тут любовь с большой дороги. Цветы, свидания, измены - прям, как на самом деле.
- А вы знаете,- сказала эта тетка, тоже забыл, как её звать.- Муж-то мой мне ласковых слов не говорит.
- А этот,- сказал я.- Для души говорит или для дела?
- А мне-то какая разница,- сказала она.
Ноу комментс.
Некоторые историки живописи уверяют, что идеальную красоту молодой женщины создал древнегреческим художник Зевксис, живший аж в конце пятого века до нашей эры. Его портрет назывался "Прекрасная Елена". Для написания этого портрета греческие колонисты из города Кротона в Калабрии пригласили к себе Зевксиса, находившегося тогда в Эфесе, оплатили все дорожные расходы и оказали ему царские почести. По требованию художника собрали всех красивейших девушек Кротона, из которых он отобрал пять натурщиц. С каждой из них он списывал определенную часть тела. Так был создан изумительный портрет... Предметы, изображенные на картинах Зевксиса, казались настоящими. На кисть винограда даже слетались птицы, чтобы поклевать ее.
Все творения Зевксиса из Греции попали в Рим, а затем - в Константинополь, где впоследствии погибли в нескольких пожарах...
Но я отвлёкся.
В тот раз, отправившись на очередной променаж, на скалу-то я сел, а вот поискаться насчёт наличия клещей мне так и не удалось. Не успел я залезть рукой под резинку шаровар, как в зоне прямой видимости совсем некстати показались две мадамы. Одной, рыжей, было недалеко за тридцать и, кстати, у нее присутствовала очень даже не плохая попка.
Второй было далеко за сорок, но она тоже была еще очень даже в форме и формах.
И как их только занесло сюда в этакую рань?- подумал я.- Не дай бог, загрызут.
Порассуждать на эту тему мне дальше не удалось, так как мадамы были уже совсем рядом.
- Вот эта, которая постарше, сейчас вцепится,- подумал я.- Технология знакомства у всех их одинакова и такова: Вы не знаете, как пройти до скалы Четыре Брата? А технология мужская такая: Как, вы еще не были на Ай Петри?
Я оказался, как всегда, прав. Подойдя к месту моей отсидки, та, которая была постарше, так и спросила.
И где была моя голова: я не стал отрицать, что не был и иду туда же. Чтоб она провалилась, тыдра!
Тут же начался второй тур: Где-то мы с вами виделись будто...
Она протянула мне левую руку.
Я не понял и пожал её.
Дурак!
Жизнь наша богата нюансами оттенков. Душа оттаяла, мозги в прострации...
Если женщина хочет, чтобы при встрече с ней мужчины целовали ей руку, она должна подавать им обязательно не правую, а левую руку. Правую руку мужчина может только пожать, а для поцелуя предназначается только левая.
Я, правда, быстренько очухался и вежливо, неназойливо спросил.- Как зовут-то красавиц? И какая статья? Ну и, конечно, срок. В смысле - сроки.
Известно, что сроки отдыхающих, если они хотят что-то поиметь друг от друга, должны максимально совпадать. А то сделаешь заход, а партнерша завтра уедет.
Второй тур начался, и я гаркнул, как в зоне на разводе.- Николай Старков, остеохондроз, десятое пятого тире третье шестого.
Старшая озадачилась, а младшая мило так ухмыльнулась. Оценила, значит.
Ух ты, да мы, кажись, с интеллектом!
И если бы вы только знали, какие она имела волосы! Ах, какие рыжие! Да какие яркие! Да какие густые! Глядя на них, у любого мужика затрепетало бы что-нибудь, не в груди, так в штанах!
В голове моей тут же сформировалась мысль: Была ли у тебя когда-нибудь рыжая женщина? Нет?! Ну, и не будет. Однако, чего это ты раздухарился? Тем более - на лицо она всё-таки подкачала. Кожа так себе. И нос... Ну, в общем, не фонтан она Бахчисарайский. Особенно нос.
Правда, соседа моего Петра это бы не остановило.
Петро сказал бы.- С лица воду не пить.
- Да и потом,- сказал бы Петро.- В любой бабе главное не формы, а содержание. И на голом полу можно спать, если он противоположный.
Великий и мудрый Петро!
- А не приобщиться ли мне к великому и всемогущему кобелиному племени,- подумал я.- А не распустить ли хвост веером, а не порассказывать ли о своих подвигах и приключениях, а не залезть ли на скалу Четыре Брата?
То есть, я и так на нее каждый раз мысленно залезаю, но это для себя, а тут восхищенные зрительницы, и я будто бы оборвусь левой ногой...
Позднее, вспоминая этот вечер в мельчайших подробностях, я так и не смог вспомнить, что меня подтолкнуло, зачем я сделал то, о чем еще за минуту даже и не думал.
Ведь я приехал сюда в поисках одиночества, и ещё несколько минут назад мне никого не хотелось видеть, ни с кем не хотелось общаться, даже с близкими, любимыми людьми.
В искушениях всяких и разных
Дух и плоть искушать ни к чему;
Ничего нет страшней для соблазна,
Чем немедля предаться ему.
Эрзац. Кофе из овса. Да, иногда пьешь и из овса. Хочется чего-нибудь такого. Земного-земного. Особенно если под рукой нет небесного.
- Рожденный ползать летать не хочет,- подумал я.- Ждите, так я и полез вам на скалу.
Но, не успели мы подойти к Четырем Братьям, как эта рыжая рванула вперед и, как ящерица, пошла вверх. Мама моя, как она прошла карниз! Я сразу же понял, почему бог подарил человеку конечности. Конечности появились, потому что по суше было неудобно ходить в ластах...
Я смотрел на неё и думал.- Удивительно, как такие великолепные стройные и красивые ножки могут нести на себе такие ловкие и сильные руки.
Мне теперь - хошь не хошь, нужно было тоже идти, и тем же маршрутом.
Даже случайные спутники, преодолевая долгущую и многотрудную дорогу, поневоле сближаются. Главное быть вместе. Вернее, рядом. Нам обязательно нужен первоначальный контакт, после которого всё сразу же упрощается и облегчается. Вот он - этот момент.
- Действуй,- сказал я себе.- Ничего лучшего ты всё равно не придумаешь.
И я полез.
Когда у тебя возникает желание что-то сделать, нужно немедленно принимать решение и не ждать, пока это настроение пройдет.
Глядя снизу вверх на двигающуюся предо мной скалолазку, я всё отчетливее ощущал, что обтягивающий её материал очень выгодно подчеркивает все многочисленные достоинства великолепной женской фигуры. Особенно сзади. И особенно в нижней её части. Казалось бы всего-навсего две небольших упругих округлости.
Но когда они в непосредственной близости от твоих глаз, совсем рядом и так упоительно колеблются!
Я почувствовал, что уровень моего интеллекта внезапно существенно понизился. Сколько будет семью восемь я не смог бы сказать сейчас даже по приговору народного суда.
Иногда полезно заниматься психоанализом. Копаться в первоистоках своих дегенеративных поступков.
Но скалолазка резко повысила темп подъема, и я уже не смог любоваться этим обворожительным зрелищем, а интеллект пришел в норму.
Тем более, что скала стала ещё круче и сложнее.
Почему-то вспомнилось объявление из какого-то юмористического журнальчика, прочитанного в дороге: Продаётся парашют. Новый, в упаковке. Ни разу не открывали. Использовался всего один раз. Немножко запачкан.
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
Я лез и твердил про себя.- Только стоящий не споткнётся, только лежащий не упадёт. Возьмём с собой в будущее всё хорошее из прошлого, а настоящее посвятим извращениям! Я знаю технику безопасности, как свои три пальца! Еще миг и буду я скользить по наклонной плоскости, как дермо по канализации.
Когда я, вспотевший словно рак в кипятке, вылез наверх, она спокойно сидела на большом камне и насмешливо наблюдала за моими усилиями в покорении скалы.
- И где это вы так научились бегать по вертикальным стенкам,- спросил я, с трудом переводя дыхание.
- В Царицыно и на скальном тренажере,- ответила она.
- Вы, наверное, чемпионка чего ни будь,- продолжил я, отдуваясь, и опустился на землю рядом с ней.
- Нет, но вроде бы кое что получается,- чуть покраснев, ответила она.
- Ничего себе, кое что,- искренне восхитился я.- Мне бы так. Всю жизнь провёл бы на стенке. Да и в работе пригодилось бы.
- Всё шутите,- звонко рассмеялась она.- Не скромничайте, У вас тоже совсем даже не плохо получается.
- Слава богу, что жив остался, а не свалился вниз,- ответил я.- Это у моего друга получилось бы. Он мастер спорта по альпинизму.
- А вы по чему мастер?- спросила она.