Оценки первой группы конкурса З.Д
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
РАЗДЕЛ МОДЕРИРУЕТСЯ
|
Несколько необходимых замечаний, продиктованных опытом предыдущих конкурсов:
Данные оценки выражают мое субъективное мнение и попытки анализа конкурсных работ. Я старался быть объективным. Однако если кто-то вдруг сочтет, что его оценка занижена (или завышена :) ), то прошу оставить свое мнение при себе. Все вы, приняв участие в конкурсе, автоматически согласились с составом членов жюри и, следовательно, с наличием последующих оценок и комментариев. Потому заранее прошу считающих, что его работа "самая прекрасная, которой остальные и в подметки не годятся" или промолчать или, если уж все так плохо, просто снять работу с конкурса. Еще раз напоминаю, что насильно участвовать в конкурсе никого не заставляли.
Я не намерен отвечать на гневные вопли и разводить скандалы, потому заранее предупреждаю, что раздел модерируется. Будьте вежливы, а те, кто возжелает поругаться, помните, что молчание - золото!
Про самую неприятную часть сказал. :-) Теперь остальное.
Критерии оценки или расшифровка конкурсной оценочной таблицы:
единица - очень и очень плохо, это не рассказ, а набор предложений, задумка автора еле-еле просматривается через нагромождения букв
двойка - очень некачественно, в работе полно элементарных языковых и стилистических ошибок, стиль лишь зарождается; но читать работу все-таки можно
тройка - нормально, но периодически тянет подчищать за автором часто встречающиеся огрехи, сам текст пустой и похож скорее на черновик работы
четверка - ошибок не так уж и много, но текст пустой и сюжет прописан грубыми штрихами
пятерка - хорошая и добротная сетевая работа
шестерка - классная вещь, очень впечатляющая, на порядок лучше того, что можно обычно прочесть в сети; отлично будет смотреться в любом тематическом журнале
семерка - работа несравненного мастера, сразу нести в крупное издательство, если вдруг не примут, то толпы поклонников оборвут им все телефоны и закидают почтовые ящики требованиями издать кумира! ;-)
Внимание! Четверки, пятерки и шестерки вполне могут измениться после прочтения всех работ. Тогда же все оценки появятся в интерфейсе.
Комментарии и работы добавляются по времени прочтения. Новые - вверху.
Местами я посчитал необходимым дать несколько советов по работе. Принимать их или нет - дело автора.
Если кто хочет разобрать работу более подробно - обращайтесь. :-)
Итак, поехали! :-)
Аркрайд Ким Келли
Сумеречный охотник
Два абзаца в сцене знакомства читателей с радьяном, слишком перегружены. Часть предложений надо бы перестроить, часть - разделить на части. В целом все хорошо, идея довольно интересна, сам текст читается легко.
Оценка: 6 (балл накидываю с учетом исправления автором ошибок по тексту)
Геращенко Андрей Евгеньевич
Трамвай на тот свет
В принципе нормально, но опять же нужна вычитка, было бы неплохо "заточить" некоторые кульминационные моменты (первая сцена на кладбище, контролер с лицом мертвеца и т.п.), от этого работа только выиграет. Проверку на логическую прочность рассказ, не пройдет, однако оно и не надо, т.к. все происходящее очень похоже на сон. А сны априори нелогичны. Хотелось бы, чтобы автор и это учел при возможной доработке
Оценка: 5
Степнова Алина Павловна
Чарли - зеркальце
Вполне добротно написано, однако все равно чего-то в работе нет.
Оценка: 5
Рябинин Сергей Вячеславович
Стать управителем
В целом нормально, но все портит не очень качественная проработка текста (кстати говоря слова сигнор, диа взяты из Хроник Арции?), эпизоды в начале уж очень схематичны. Раз - и герой освободился, два - и он уже повелитель, пара секунд - уже "большая драка". Умом понимаешь, что между этими моментами должно пройти хоть какое-то время, но оно не ощущается. Пусть даже (с учетом концовки) там все происходит как в кино, где эпизоды могут быть очень плотно упакованы. Просто без показанного времени (естественно косвенно) работа будет походить на банальный пересказ событий, а не на рассказ.
Оценка: 4
Алмистов Александр Александрович
Эльдорадо. Или ... иногда золота Может быть слишком много!
Нормально. Одно замечание - между словом и восклицательным знаком пробел все ж таки не ставится :-)
Оценка: 6
Ларичева Елена Анатольевна
Сказка старого леса
Не специалист я в разборе поэзии, пусть даже и фэнтезийного жанра. Потому выставлю только оценку.
Оценка: 5
Рыбкин Алексей
С писаною торбою
Сразу бросается в глаза выделение ударений большими буквами. Это - пережиток сети и отсутствия элементов выделения. Покажите мне хоть одну бумажную книгу, где ударения проставлены заглавными буквами? В очередной раз говорю, что в рассказах ударения должны выделяться или курсивом или жирным или еще какими-нибудь элементами выделения, специально созданными для того, чтобы выделять. Вот так, как я выделял слова в предыдущем предложении. :) Если же вы не имеете такой возможности, то оставьте все так, как есть. Скорее всего (и практика это показывает) читатель сам правильно поставит ударение. Если нет - что ж, оставьте читателю право на ошибку. :)
Но это все мелочи. :)
Текст сам по себе хорош, идея интересная. Но не помешало бы все еще раз проработать, добавить объема, что ли... И чисто субъективно отмечу, что начало выбивается из общего потока.
Оценка: 5
Усманова Александра Рустамовна
Рукопись, которая никогда не потеряется
Хорошо написанный рассказ, но с не оригинальной идеей. Очень просто взять что-то догматичное и перевернуть его на 180 градусов. Получается отрицание первого порядка: читатель в начале текста понимает, что на самом деле Иуда был вполне хорошим парнем. И все, отсюда уже четко можно различить как весь сюжет, так и концовку. Хотелось бы увидеть в тексте сомнение и неуверенность в стиле "на самом деле он хороший парень, но и здесь не все так просто...".
Оценка: 5
Матвеев Иван Александрович
Предсказатели
Со стилистической частью все хорошо. Но хочется узнать о цели этой работы. Как отдельная вещь не смотрится абсолютно: ну предсказывают, ну не все верили, ну потом поверили, но были протестующие. И что с того? Додумывать за автора едва обозначенную философию о "прядущих судьбы"?
Хочется посоветовать автору увеличить рассказ, добавить туда хоть что-то не относящееся к описыванию идеи. Пример: я могу в литературной форме расписать про то, как герои создавали супер-пупер космоплан, создали, запустили, но столкнулись с проблемой, которую и решили. Будет ли это интересно массовому читателю? Не думаю. Даже Жюль Верн накладывал на свои НФ идеи поток событий (не одно и не два, а поток).
Оценка: 5
Аливердиев Абутраб Александрович
Письмо
Сразу же взгляд запинается о очень некачественную конструкцию предложений. В целом от текста веет "черновиковостью", на фоне этого плохо смотрится и ситуация с запятыми. Язык повествования просто ужасен, спасти замысел может лишь пресловутая вычитка. Плюс нужно учиться выдерживать жанр. В мистике такого плана недостаточно обозначить в тексте монстров и ад, нужно убедить читателя поверить в описанные события. Если вы хотите и дальше работать с мистикой, то искренне советую прочесть хотя бы несколько работ мэтров жанра (того же Лавкрафта). Просто для того, чтобы посмотреть как они это делают, как они заставляют на подсознательном уровне верить в описанные события.
Оценка: 2
Балашов Михаил Михайлович
Отзвуки Дортенната
Слишком мутные впечатления, ничего точно не могу сказать. Вроде бы все и нормально, но настолько заморочено... Оценку (как и во всех остальных случаях) выставляю интуитивно.
Оценка: 5
Анджей Ван Дис
Стандарт
В целом все нормально, разве что я еще ни разу не встречал в работах клонов, которые хоть чуточку походят на реальные теоретические разработки :-) Но это есть необходимый технический прием. Идеи, заложенные в текст, видны отчетливо, но подаются уж слишком открыто и примитивно.
Оценка: 5
Нейвин Владимир Игоревич
Муравейник На Краю Галактики
Нормально. Но слишком просто. Простой стиль, простые, навязчиво (как часто бывает) лезущие в глаза идеи. Нормально. Но на таком уровне нельзя останавливаться.
Оценка: 5
Поволоцкая Ольга Яновна
Первоапрельская шутка или сила чувств
Сразу в глаза попал небольшой косячок :) "последний раз взмахнул он бритвой" Взмахивают скорее шпагой, чем бритвой :) (представьте надоедливый по рекламе Gillette и попробуйте им взмахнуть :)) Конечно, решать автору какая была конкретно бритва, но все же эта фраза вызывает недоумение.
Но это мелочи.
Чуток проблема с запятыми, но это все исправит вылежка. А вот за Сибирь в лице Томска спасибо! :) Приятно встретить старые знакомые места :)
В целом все хорошо, но существует разбалансировка стиля. Вроде бы в начале старые знакомые всем места, улицы города и т.п., а потом раз - и космос. Может, было бы неплохо подбавить следы будущности и в эти моменты, вставить фоном нечто, что в нашем мире не встретишь. Просто сейчас, читая воспоминания героини, представляешь именно наше время, наше окружение и т.п. Конечно, вероятно и это, но здесь можно привести следующее гиперболическое сравнение:
Вот мы имеем героя Х и героя Y, Y, допустим, мушкетер, а Х - его дама сердца. Прошли годы, герои постарели. Теперь они живут в доме, наполненном электрическими приборами, пользуются автомобилями и т.п. Вот о чем я говорю, в данный момент переход между молодостью героини и настоящим кажется абсолютно нереальным. Да, можно достроить все то, что опустил автор, но было бы неплохо обозначить контуры этого в тексте.
Оценка: 5
Кононов Дмитрий Вячеславович
Квартира номер 13
Не очень хорошие конструкции предложений, местами так и хочется переписать или просто разбить на части.
В остальном очень хорошо и атмосферно.
Оценка: 6
В Леонид В
Мзарам
Над языком героя было бы неплохо поработать, то он вроде иноземный, а то содержит типично наши понятия. Необходимые ударения в тексте имеет смысл выделять ну хотя бы курсивом, а не заглавными буквами. Заглавные буквы справедливы для обычных сетевых текстовых сообщений, акцент же в рассказах выставляется по иному. В некоторых местах акценты вообще не нужны. Уж поверьте, читатель знает, где надо ставить ударение в слове "дивный" :-)
Оценка: 5
Чередник Андрей
Домой!
В начале потерян ход времени. Вроде бы умом понимаешь, что прошел не один век, но фактически все представлено так, будто люди выбрались "в верха" за пару лет. Однако если это так, то надо бы специально подчеркнуть этот факт. Плюс кажется, что современная точка зрения искусственно привита героям. Один из примеров: из текста кажется, что они не придумали название "город", а просто вспомнили.
Концовка выгодно отличается от начала, но неплохо бы добавить описательных элементов, чтобы читатель поверил, что в городе действительно страшно
Оценка: 4
Яковлев Павел
Эйл
Очень хороший потенциал. Но вся работа будто подернута туманом. Поднапрягшись видно, что хотел сказать автор, но если бы каждый момент работы был бы проработан лучше и четче...
Оценка: 5 (балл добавлен за хороший фантасмогорический стиль)
Ксуров Сергей Юрьевич
Вы достойны жить вечно!
Чересчур замороченные предложения, то слишком простые, то аж с несколькими вложениями. Но, в принципе, это текст не портит. Идея сама по себе хороша, но реализация несколько бледновата. Но вылежка с вычиткой должны многое исправить.
Оценка: 5
Семенов Никита Сергеевич
Daylight
Стиль хромает, нечеткая конструкция предложений, приходится за автора достраивать сюжетную картину. Многие предложения лишь отягощают текст, кажется, что они лишь для того, чтобы было. Характерный пример неверной конструкции: "Уселась и стала смотреть на меня своими черными глазами." Известная ошибка. :-) Чем еще будет смотреть белка, если не своими глазами? Вместо своими лучше употребить прилагательное (или несколько) чем четко описать беличьи глаза. Далее:
"Очень интересная птица, никогда таких раньше не видел" В текстах такого рода предложения должны перетекать, вливаться одно в другое, плавно и размерно (как предполагается здесь) или резко и отрывисто, т.е. они должны соответствовать музыке. А в этом предложении получается скачек: интересная птица - один кусочек, никогда не видел - второй. Связаны эти кусочки смыслом, но серьезно разделены запятой, что сбивает с ритма. Таких примеров в тексте много. Проблема решается перекройкой предложения, добавлением связующих слов или разбивкой предложения на несколько частей.
Оценка: 4
Фред Адра
Контуры зла
Сперва даже думал семерку ставить :-) Был очарован прекрасной мистичной атмосферой начала, этакой смеси страха с паранойей. Но все скатилось к банальному финалу (так финал тоже хорош, но атмосфера, начиная со сцены с инспектором, уже не та)
Оценка: 6
Кованова Анастасия
Карнавал среди звездного неба
Не качественное употребление косвенной речи, местами не согласованные или плохо согласованные предложения. Рука сама тянется исправить некоторые конструкции и явные ошибки. Много описания действия, но мало описания вообще. Создается впечатление, что это не рассказ, а лишь его скелет, набросок. Как и во всяком черновике слова лишь обозначивают что-либо и только.
"Волшебник сидел на диване и говорил с Шутом. О, до чего же смешон этот Шут!"
Абсолютно не понятно, что шут здесь смешон. Черновик: шут - смешон, но читатель должен это понять сам, выстраивая образ, а не увидеть на бумаге несколько слов. Таких примеров масса.
Идея в целом понятна и интересна, но для нормального ее восприятия хотелось бы посоветовать или увеличить работу или рассмотреть отдельно два - три эпизода, но постараться сделать так, чтобы читатель поверил в них, а не увидел лишь набросок.
Оценка: 2
Шиммельбуш Бикс Иванович
AI
Это не рассказ, а черновик. Многие моменты, делающие сам рассказ опущены. В итоге создается впечатление, что читаешь сценарий рассказа, это сильно портит общее впечатление. В жанре заявлен юмор, но от юмора видны лишь штрихи. Хочется посоветовать либо усилить долю юмора, дабы не приходилось вглядываться в сюжет в поисках оного или же избавиться от элемента "сценарности".
Оценка: 3
Vicktery Alisae Flatcher
Бикша
Красиво и оригинально. Но чего-то все равно не хватает. Могу лишь посоветовать автору перечитать текст, исправить досадные опечатки и попробовать его "зачистить".
Оценка: 5
Рыскин Александр Владимирович
Зимний Пейзаж: Красным По Белому
Впечатление двойственное. Как от самого сюжета (хоть и страдающего мелкими огрехами), так и от концовки. Тема выбрана довольно избитая и раскрыта стандартно. Может поэтому, а может быть именно из-за огрехов, все воспринимается не так, как можно было бы сделать. Концовка же воспринимается на порядок хуже, чем начало.
Оценка: 4
Якубская Екатерина Юрьевна
Сонные войны
Мелкие недочеты по тексту, Кое-где элементы набросков (типичный случай, когда текст не успевает за мыслью автора). Если дать работе "вылежаться", то все будет восприниматься намного лучше.
Но в целом нормально.
Оценка: 4
Штиль Андрей Викторович
Без права на прошлое
Хорошая работа, качественное владение разными стилями и толково поставленный сюжет. Придраться можно только к самому началу, как-то не очень реально выглядит торопящийся человек, который пишет такие длинные письма.
оценка: 7
Калабухин Сергей Владимирович
Ведьмак
Все отлично написано, однако стиль хорошей мистики местами плавает, плюс - мелкие огрехи.
Оценка: 6
Терин Максим Владимирович
Драконья охота
Оригинальная идея, но встречаются по тексту мелкие огрехи и анахронизмы. А в остальном все хорошо.
Оценка: 5
Сел Алек
За стеклом
Судя по дате, работа была выложена довольно давно и за это время могла перетерпеть массу "вычиток". Явных огрехов нет, замечаний нет, сам текст хорош, однако все равно чего-то в ней нет, чем-то работа схематична.
Оценка: 5
Строкин Валерий Витальевич
Загадка для сфинкса
Огрехи (в основном - согласование предложений), что сильно портит впечатление.
Более замечаний нет.
Оценка: 5
Гладышев Александр Константинович
Второй круг жизни
Добротно, качественно, но не цепляет. Ощущение, что идея раскрыта не полностью, что тоже портит впечатление. Штрихи есть, идея просматривается, но было бы, вероятно, лучше, если бы больше внимания уделить самой идее.
Оценка: 5
Держ
Город мечты
Добротная история, огрехов не отмечено, но и интереса она тоже не вызывает. Хорошо написано, но скорее на троечку. Чего-то в работе не хватает. Может было бы неплохо развернуть работу, расписать подробней эпизоды или добавить новые.
Оценка: 4
Mayra
Двести слов для улыбки
Просто добротная и качественная работа. Можно много писать про заложенные (и четко видные) в текст идеи, но я не хочу зазря "топтать клавиатуру". :)
Оценка: 6
Русанов Владислав Адольфович
Двойная игра
Качественная работа, несмотря на некоторые логические несостыковки (хотя, если расписать все взаимоотношения и мысли, то текст увеличился бы на порядок).
Оценка: 5
Андреев Игорь Васильевич
Контакт - понятие двустороннее
С самого начала - масса штампов космической фантастики. Каюсь, грешен, сам злоупотреблял. Но все-таки надо стараться сокращать их количество.
Оценка: 4
Mak Ivan
На перепутье эволюции
Хорошая работа, однако есть мелкие стилистические огрехи и концовка с объяснением происхождения мышей и кошек немного выбивается из стиля.
Оценка: 5
Гусаров Андрей Владимирович
Оборотник
Качественная работа. Хорошо прописаны события в деревне и вся происходящая кутерьма. Однако есть некоторая незаконченность, отдельно (сам по себе) этот текст смотрится не очень хорошо.
Оценка: 5
Хаммер Андрей Мак
Скажи реальности - да!
Хорошо прописана основная идея, плюс к ней - сопутствующие "вкусные" моменты (встреча в парке и т.п.). Однако концовка показалась скомканной.
Оценка: 5
Якубович Евгений Львович
Особое космическое
Немного напрягает официальное "Вам", обычно в таких текстах обращаются все-таки с маленькой буквы. В начале герой-рассказчик говорит, что приводит рассказ по памяти, но в тексте возникают слова бармена, предлагающего еще пива. Уж эти то моменты при рассказе о чем-то опускают, а если надо, то говорят о них косвенно. Такое ощущение, что начало было доработано позднее и в итоге вышло рассогласование.
Оценка: 4
Стифоров Павел
Кошачья жизнь
Хорошая работа, отмечу лишь недочет в сцене, где сын кричит на отца в кабинете (или в кабинет) - непонятно где кто находится.
Оценка: 6
Пауль Госсен, Виктория Дегтярева
Мальчик-без-пальчик
Такое ощущение, что работе просто необходимо вылежаться, после чего исчезнут мелкие огрехи. А потом стоит задуматься и над "зачисткой" стиля, который кое-где прихрамывает. Идея интересна, но без соответствующего стиля она не смотрится.
Оценка: 4
Свинкер Супер Владимирович
Меч судьбы,