На заре нулевых я учился в Ленинграде точнее уже Петербурге, пора была веселая, и беззаботная, деньги выделенные на сессию я сразу тратил на клубы и девушек, а также пил и курил все что попадалось на глаза, короче чудесно проводил время.
"Клюв" мы придумали втроем, это была классическая американская афера, которыми промышляют бабушки в супермаркетах и маргинально настроенные штатовские фрики. В Питере тогда как раз открылся новый сетевой куриный ресторан. На дворе стояла унылая осень а жрать и выпить хотелось так сильно, что мы изобретали все новые и новые варианты возможного легкого обогащения.
Итак в одно из Питерских промозглых утр, именно тогда когда заканчивается дождь который пошел две недели назад и начинается новая, теперь уже сухая депрессия от того, что над городом серое небо и где-то в черных бушлатах до сих пор бродят неприветливые патрули, ко мне в гости забрели Цыган и Миша Мишин. Они без разговоров упали на огромную мою тогдашнюю кровать и стали рыться в книжках и личных вещах не замечая моего негодования.
--
Сволочи, - сказал я. - Что это вы пришли с пустыми руками, и наводите тут свои блядские порядки?
--
Ну может в твоей мусорке завалялось что-то, что можно выпить, или в крайнем случае съесть?- парировал Миша. - На покурить я даже не надеюсь...
--
Голяк, полный и безоговорочный. - я поправил под головой подушку и лег на бок, чтобы лучше видеть своих дружков.
В это время очнулся Цыган, он почесал свою курчавую черную голову и медленно произнес,
--
Вы конечно уроды, оба, но... Но... Но у меня есть отличная идея или даже можно сказать план я тут смотрел телик там передача была про то как в Америке народ капусту косит, в супермаркетах и всяких там едальных заведениях. Короче, можно муху найти в супе, и за это сто тысяч баков срубить легко, или на мокром полу поскользнуться, и тоже бабла с них за пол скосить, у нас конечно за сто тысяч тебя скорее всего закопают где нибудь на Староволковском, но тысчонку или три то можно получить? Как вам? - он коварно улыбнулся и закурил.
--
Дааааа, идея конечно просто отпад, но кто лично будет ее воплощать в жизнь, мух ловить, падать? Падать то надо с повреждениями, что нибудь ломать, или в крайнем случае шмотки рвать. - Миша отвернулся к окну, и потерял к Цыгановской теме всякий интерес.
--
История конечно забитая но прокатить может, мне кажется в наших Палестинах еще никто такого не прокручивал,- поспешил разрядить обстановку я, - Но муха определенно не подходит, за нее еще и дополнительный навар с нас потребуют как за мясо, это должно быть что-то омерзительное... Крыса что ли?
--
Точно! Крыса, я думаю даже в этой квартире их можно наловить целую сотню! - Мишин снова был с нами, он каким-то третьим глазом углядел впереди приключения.
Надо отметить, что на самом деле в моей коммуналке крыс конечно не было, хотя на первый взгляд можно было предположить, что там живут целые плеяды странных животных, что в конечном счете было правдой ведь человек это такое же животное как крыса или крокодил например...
На этом месте я вскочил с дивана, включил джаз на магнитофоне, наверное это был Диззи Гелеспи, и достал из кармана подвешенных на заборе джинсов припасенный накануне косяк . Чтоб вы не запутались, скажу сразу, что в комнате моей стоял забор, который прозорливая хозяйка квартиры где-то украла, и даже не подумала его никуда спрятать перед тем как сдала мне эту халупу.
--
Сволочь, ты прятал от нас коноплю, - закричали мои приятели в два голоса, но тут же успокоились когда по комнате в направление распахнутого настежь окна поплыл сладкий марихуанный дымок.
Мы прилично раскурились неизвестного происхождения сканком и стали перечислять друг другу возможные варианты прокручивания данной аферы. В конце часовых терок на эту тему нашей жертвой был выбран недавно открывшийся на Садовой куриный ресторан, с уже забытым мной названием, но если вы хотите составить впечатление о том что это было за место, вы свободно можете посетить любой куриный ресторан быстрого питания в любом выбранном вами городе. В общем такая же забегаловка.
А сутью аферы был клюв, Цыган должен был найти его в купленных там куриных подушечках и тут же для пущего эффекта заблевать им весь пол и близ сидящих людей за столами. Знаете как в анекдоте, - я обоссу тебя твою барную стойку и все напитки, а ты при этом будешь мне благодарен... Ну да шут с ними. На тот момент все упиралось в свежий никем еще не использованный клюв, где его найти мы не знали...
Наскоро одевшись я и мои товарищи двинулся в ближайший мясной на поиски вожделенного куриного органа для нашей коварной операции.
В мясном было пыльно. Да именно так, это был пыльный совковый магазин с толстыми бабищами в белых удлиненных пилотках и белых же грязных халатах. Я подружился с ними в один чудный летний денек, когда от нечего делать рассматривая полки этой лавки помог бабам разгадывать адский кроссворд рассчитанный на учеников купчинской школы для дебилов номер двадцать восемь. После этого они вдруг увидели во мне умного человека. Даже не просто умного, а как я подозреваю Эйнштейна, ибо отношение их ко мне улучшилось во многие тысячи раз, а одну из них, надо отметить самую дикую я даже начал называть- тетя Люба.
Итак, в мясном мы получили отворот-поворот. Выяснилось, что последние куры с клювами пропали в конце восьмидесятых, и нам посоветовали пойти на рынок. Добрейшая тетя Люба даже назвала определенный ряд и имя бабки на Сенном, которая вроде бы до сих пор торговала аутентичными синими курами с клювами и прочими полагающимися куриными атрибутами.
Через десять минут мы уже были на Сенном. Цыган успел по пути перекинуться с местными уродами парой тройкой вкуснейших матов, потому, что местные уроды пытались заманить его на игру в наперстки.
Потратив некоторое время и найдя нужный ряд и необходимую нам бабку мы было попробовали выманить из нее информацию, но в итоге получили отказ, который поверг нас в шок. Бабка сказала, что тощие клювастые животные уже никому не интересны даже на Сенном, и что теперь она с большим успехом торгует пресловутыми "ножками Буша", и ничего ни о каких клювах знать не знает.
Мы были абсолютно обескуражены и не могли смириться с тем, что в огромном современном городе невозможно найти обычный куриный клюв.
Пробежавшись по грязным ларцам с шавермой, и покурив по сигарете сидя на заборчике напротив станции метро Сенная, мы уже были готовы навострить лыжи обратно ко мне домой, и дальше плющится на диване ведя бессмысленные разговоры и полностью забыв про вожделенный клюв. Но именно в этот момент, из загаженной дыры между торговыми рядами, застегивая на ходу ширинку, появился наш общий приятель Кеша. Долговязый и не складный кличку Кеша он получил за крючковатый огромный нос, который гордой горой возвышался на его узком лице.
--
Опа, опа, опа-па, гаденыши, - с улыбкой сказал он подходя, и протягивая руку, предварительно вытертую об джинсы.
--
Не, не, не, Кеша, только после того как помоешь,- сказал ему Миша и показно отвернулся в сторону.
--
Че сидите то такие кислые? Может помочь чем? - Кеша, даже не заметил, что мы с некой брезгливостью отнеслись к его появлению.
На этих его словах маяковская вобла воображения, которая в отличии от классика у Миши не тихо барахталась а периодически выскакивала из пучины сердца прямо в реальность не выдержала, и вкрадчивым доверительным тоном выпалила:
- Понимаешь, Кеша, у Цыганка огромная проблема, его сестра выходит замуж за негра, они в Финэке познакомились, нормальный такой парень, да есть одна закавыка. Он поклонник культа вуду, но для свадьбы не хватает одного проблемного куриного органа, без него ритуал не может быть закончен, вот Дениску и послали за ним а мы ему как-бы помогаем. Весь район облазили и хрен. - Миша улыбнулся и подмигнул нам, так чтоб Кеша не видел.
--
А че за орган то, у моей бабки под Лосево есть вроде десяток куриц, во всяком случае в августе еще были, я думаю устроить одну вам легко сумею, че надо то, ногу? - Кеша вынул из кармана сигареты и достав одну ртом закурил.
--
В том то и дело Кеша, что нужен нам свежий клюв, так что птицу придется испортить полностью, клюв протезом не заменишь, - с коварной улыбкой сказал я.
--
Не вопрос братцы, что такое курица во вселенских масштабах, просто песок, - улыбнулся Кеша, - Да и бабка будет рада меня повидать, может ей чего перетащить надо или че починить, вы ей только про Вуду не рассказывайте, она у меня православная, не поймет.
Через два часа мы уже сидели в электричке на Финбане, я включил плеер и посматривая в окно напевал тихо за Игги Попом одну из песенок с его сольника, что-то там было про маленькую надоедливую собачку, а пацаны над чем-то ржали, причем делали это уже на протяжении часа, чем изрядно меня утомили. Через какое-то время в окне замелькали столбы, и километровые отметки, серая растительность, людишки и автомобили, а еще через некоторое время я заснул прислонившись щекой к прохладному грязному стеклу.
Мне снилось, что я еду с родителями на море, папа в синих потертых джинсах берет меня руками за пояс и поднимает на верхнюю полку, а я спрятавшись за подушкой там лежу и наблюдаю за проносящимися в окне стогами сена, под моей полкой спит старший брат, а на против него, мама и папа о чем то разговаривают в пол голоса, и мама смеется.
Я проснулся только от Цыгановского толчка в плечо когда мы были уже на месте. С трудом разлепив глаза и расправив затекшие кости я вышел за пацанами на перрон и мы пошагали в сторону небольшого перелеска обходя здание железнодорожной станции.
--
Вот тут болото, надо его аккуратно обойти, а там на другой стороне лесополоса и бабкин дом, зовут Антонина Сергеевна, - Кеша уверенно вел нас по незнакомой местности.
Мы прошли наверное с пару или тройку километров, когда на небольшом пригорке показался одноэтажный деревянный дом покрашенный синей и белой краской, во дворе стояли небольшие хозяйственные постройки, а по двору, ходило несколько желанных кур.
Кеша, первым подошел к калитке, открыл ее и жестом пригласил нас внутрь. Когда я переступал порог я обратил внимание на грязно-серую дохлятину, которая лежала посреди двора со всех сторон облепленная мухами.
--
Что это Кеша? По моему кто-то тут умер, не? - я указал Кеше на кучу дохлятины.
--
Ой, да это же пушок, как я его не заметил, - оживился Кеша, и нагнувшись потрепал дохлятину по особенно выдающемуся клоку грязной шерсти.
Мухи разлетелись а дохлятина напрягшая видимо все свои силы встала на четыре ноги и вдруг оказалось совершенно плоским и явно не новым котом, который сделал несколько шагов по двору и бессильно упал на другую сторону опять превратившись в бесформенную кучу свалявшегося меха.
Именно в этот момент на пороге дома с полотенцем и деревянной ложкой в руках появилась, Кешина бабушка, она улыбнулась полным ртом неожиданно белых зубов и пригласила нас зайти.
--
Алеша,(так звали, Кешу на самом деле) ну что же ты так редко ко мне заезжаешь, я уж не девочка, мне одной тут жуть какая скука, одни только зверушки и спасают, Зойку подою утром, перекинемся парой, тройкой слов, хряк Павлушка то совсем обленился, из загона его не выманишь, а куры то, куры, совсем душу вымотали, яйца мелкие дают, да и мало, пора уж их горемычных на смену.- такой монолог выдавала бабуля одновременно выставляя на стол горшки, сковороды и баночки со всякой снедью.
--
Вот, вот бабуля, - закряхтел как-то невнятно Кеша, - По этому поводу мы и приехали, у Дениса младшая сестра в кружке юннатов учится, и представляешь, сама того не зная погубила местную курицу из их школьного зоопарка, по ошибке вместо лекарств насыпала ей в кормушку крысиного яда, та в миг ноги и отбросила. А заменить ее некем... Весь город облазили, нигде живых кур не продают, может у вас тут как-нибудь одну можно раздобыть?
--
А что добывать Алеша, идите в сарай, и выбирайте самую похожую, - Антонина Сергеевна лучезарно улыбнулась, - Как же крохе то не помочь, ведь чай не хотела животину мучить? На все Божья воля.
Очень серьезно объевшись деревенской вкусной еды, и порасспросив бабушку для приличия о местных новостях, мы все вчетвером направились в сарай, на поиски нужной курицы.
Куры как-будто предчувствую беду забились в самый дальний угол сарая и поглядывали на нас очень по человечески. Даже можно сказать с какой-то особой неприязнью и исподлобья. Мы всей компашкой медленно подходили к ним с блуждающими улыбками на лицах, как герои ковбойской киношки под названием "Хороший, плохой, злой.".
Цыган, самый крепкий и жилистый из нас в какой-то момент резко выбросил вперед загорелую руку и тут же поднял ее над головой крепко сжимая за шею птицу, которая издавала дикие звуки и яростно сопротивлялась.
--
Какого хрена, Цыган, что ты творишь! - возопил Кеша, - это же петух, брось его быстро пока не задушил, - он с силой ткнул Цыгана в плечо сжатым кулаком.
Денис выпустил птицу из рук, и как-то смущенно потупив глаза отступил за наши спины, казалось бы вообще потеряв к общему делу интерес.
--
Ну и ловите сами, очень надо, мне за вашими говно-курами гоняться, юннаты бля нашлись - сказал он обиженно.
Этим заявлением Цыган нас несколько смутил, я лично вообще питаю к птицам некоторое отвращение, ну просто не люблю я их держать в руках и все тут, и изменять свои привычки ради достижения призрачных целей я никак не намеревался, Миша и Кеша тоже особого рвения не проявляли. Да и куры если бы у них были клыки наверное в этот самый момент выпустили бы их до самого пола и пускали бы из пастей зеленый яд.
Они медленно стали находить на нас толпой, и теперь я уже не чувствовал себя ковбоем, а даже совсем наоборот, я почувствовал себя задротным поселенцем, в меховой шапке с хвостом на которого наехала банда по самые шляпы залитых вискарем разбойников Грязного Гарри.
Самое страшное, что это было только начало. Видимо загнанное животное действительно способно на многое, помнится я смотрел на эту тему передачу по каналу "Дискавери", но там рассказывали про крыс, хотя на мой вкус крысы и куры это существа одного порядка.
Итак, подойдя на достаточно близкое расстояние первая гнида, а называть их по другому теперь невозможно подпрыгнула и клюнула Мишу в грудь, судя по тому, что он согнулся вдвое удар был достаточно болезненным, вторая, пегого окраса тварь попыталась укусить меня за опущенную вдоль тела правую руку. Все могло бы закончится довольно печально, если бы не смелый Кеша, который точным ударом синего видавшего виды "Мартинса", положил конец людско-куриной бойне. Он со всей дури огрел нападавшую на меня пернатую по голове и она замертво упала в дикой позе раскинув в обе стороны корявые крылья, и странно подвернув лапы. Остальные обитатели сарая включая петуха не долго думая ретировались и Кеша с видом победителя закинув тушку в полиэтиленовый пакет с рекламно-скалящейся бабищей гордо прошествовал во двор.
Душевно распрощавшись с Антониной Сергеевной и посулив ей в ближайшее время заезд на обширные хозяйственные работы, мы, затаренные деревенской снедью, и Кеша с пакетом в руках довольные отчалили к жд станции, чтобы успеть на последнюю электричку до Питера.
От нахлынувших эмоций после чудесного спасения нас Кешей я повинился, и честно рассказал ему все с начала и до конца. Надо сказать, что добрейший Алеша на нас совсем не обиделся, а наоборот был вдохновлен неиссякаемым духом авантюризма, как он это назвал, исходящим от нашей компании.
В электроне нас ждало еще одно небольшое приключение, как раз в момент когда по вагону проходил наряд особенно мерзких железнодорожных ментов, наша добыча ожила и ломанулась из пакета в их сторону видимо воспринимая ментов как последний оплот высшего закона на этой земле. Но тут уж старик Цыган не растерялся, а напротив, молниеносным движением схватил пичугу и свернув с легким хрустом ее мерзкую шейку кинул обратно в пакет. Обескураженные таким варварским актом менты даже не стали подходить к нашей компашке, а как-то бочком, бочком, вышли в тамбур и скрылись из вида.
Уже через час мы сидели на моей огромной кровати вчетвером и обсуждали дальнейшие действия. Я достал из вышеупомянутых "штанов на заборе" теперь уже действительно последний косяк и мы запускали его по кругу также как индейцы племени Кри поступали со своими трубками. По комнате плавал синий дым, между ним лавировали злющие питерские комары, а наша компания между тем пришла к выводу, что сырой клюв нести в заведение бессмысленно, и мы непременно должны поджарить его в правильном фритюре до полной курино-кафешной готовности.
У своей арендодательницы Нели, которая жила через одну дверь от меня я одолжил немного муки и одно яйцо. Вся компания переместилась на кухню, где животному незамедлительно был отрезан, я бы даже сказал отбит клюв. Ибо даже Мишин, который учился два курса в медицинском институте, не смог аккуратно отделить орган от куриного фейса. В итоге за дело опять взялся брутальный Цыган. Он приставил нож к основанию клюва, сорвал со стены не понятно кому принадлежащий металлический молоток для отбивных и с силой ударил по лезвию. Клюв с ошметками мяса от удара улетел за плиту и мы еле вытащили его оттуда каким-то найденными в коридоре лыжными палками. Остальная часть птицы, была немедленно выкинута во внутрь моего двора-колодца хладнокровным Кешей, потому, что по общему решению в пищу она уже не годилась так как выглядела предельно мерзко.
Что такое фритюр доподлинно я не знал но почему-то у меня в голове сложилась устойчивая формула,- яйца, мука, вода. Именно эти ингредиенты я замешал между собой в чашке, и в полученное липкое месиво мы заложили клюв. На максимально разогретую позаимствованную у соседа алкоголика Гены чугунную сковородку, я двумя пальцами выкинул комок грязно-серой массы, который в течении считанных секунд превратился в обгорелый комок грязно-серой массы, хотя к чести всей компании надо отметить, что нужные пятна золотистого оттенка на нем тоже имелись. Готовый продукт был незамедлительно изъят из сковороды и определен в старый пакет из под сканка, который завалялся у меня в комнате, после чего мы передали его нашему главному действующему лицу, Цыгану, и двинули на встречу приключениям.
Усталый за день Питер приветливо моргал разбитыми фонарями, на ночной Сенной площади кого-то била приехавшая из спальников гопота, а злачные полуподвальные дыры были полны типажами из книг Достоевского. Преодолев самый опасный участок, мы вышли на Садовую, и пошли в полном молчании в сторону Невского, не доходя до которого нескольких десятков метров и находилось то самое кафе, которое должно было стать жертвой нашей хитроумной операции.
Последние деньги были собраны по карманам и преданны Денису, он также получил наши финальные наставления и двинул к заветной витрине. А мы же отправились дожидаться его в соседний сквер из которого хорошо просматривалась входная дверь заведения.
Рассказ Цыгана (от первого лица)
Я зашел в кафе, выгреб все, что было, купил эти гребаные подушечки куриные на которые смотреть не возможно, с сыром, восемь штук, детский стаканчик кока-колы и пошел искать место. Там все было забито. Какие-то уродливые дети с жирными папами и мамами, какие-то странный бомжеватого вида бабки с покетами, короче полный абзац. Нашел единственное место в конце зала, за стойкой, с одной стороны, сидела куча каких-то бройлеров упырей, у каждого было по шесть бутербродов, я присел с другой стороны, съел верхние, потом под столом достал клюв и положил в коробку, он кстати холодный был уже, благо и эту всю хрень никак было теплой не назвать.
Цыган, кинул клюв в коробку, вдохнул побольше воздуха, опять вынул его из коробки и надкусил...
- Вы что бляди, ту все охуели? - крикнул Денис изо всех сил и призывно помахал официанту.
Подошедший официант попросил Цыгана вести себя потише и с наигранной улыбкой поинтересовался в чем собственно дело. Дениска, не долго думаю описал ему ситуацию.
--
Я работаю на заводе, зарплата четыре тысячи, хуячу и днем и в ночную, прихожу к вам гандонам потратить честно заработанные гроши, и вот, на тебе- благодарность, - Цыган сунул в лицо официанту клюв на котором явственно были видны окровавленные ноздри.
--
Простите, наверное это какая-то ошибка, - затараторил официант, - Я сейчас приглашу менеджера и вы непременно все решите. Я в этом абсолютно уверен. - он брезгливо но аккуратно отодвинул руку Дениса от своего лица, и метеором унесся в сторону подсобки, сбив по пути несколько подставок с салфетками и специями.
Через несколько минут к Цыгану подошла миловидная девочка, в белой блузке и черной юбке, на бейджике висящем у нее на шее было написано "Таня".
--
Здравствуйте, я менеджер, изложите мне пожалуйста суть вопроса и мы постараемся все решить.
Голодный и злой Цыган повторил Тане спитч только что произнесенный официанту и трюк с клювом к лицу тоже был им повторён. Единственная проблема была в том, что Таня спокойно вынула клюв из рук Дениса, хорошенько его рассмотрела, и пригласила его пройти с ней в офис.
--
И вы ребята нас проводите, - сказала она бройлерного вида бонгюганам, которые сидели напротив цыгана, - Витя, я просто без тебя не справлюсь, ведь надо молодому человеку все возместить.
Не выпуская из рук профритюренный моей твердой рукой клюв Таня скрылась в подсобке, а ликующий Цыганок последовал за ней. По его словам он уже прикидывал сумму которую назовет в офисе, и в общем-то остановился, на пяти сто долларовых купюрах. Сразу за занавеской в которую прошмыгнула Таня, Цыган понял, что дело не чисто. Никакого офиса там не было, а напротив, был заставленный ящиками коридор и надпись "выход", которая зеленела в дальнем конце. Вошедший за ним первый из бандюг, протянул Денису руку:
--
Витя Лещ, слышал наверное, - Цыган попробовал ответить на рукопожатие, но Витина рука как-то незаметно ушла из поля зрения.
--
Ну что, как мы будем решать этот вопрос? - тихо спросила Таня, - Оплаченный ужин на всю семью в течении недели вас устроит?
Второй негодяй втиснулся рядом с Лещом, и тонким для такого огромного тела голосом, произнес:
--
Еба, Танька, да я видел как он эту хуету из кармана достал, и в коробку кинул, я на этого педрилу с серьгой с самого его прихода смотрю, расплодились тоже.
В этот момент другая рука Вити Леща материализовалась снова, только уже в районе Цыгановского глаза, он на секунду потерял зрение, а потом начал тихо сползать по стене, последнее что он услышал это был шипящий как у змеи голос взбешенной Тани, "Ебаный в рот, Витя, я хочу, чтоб он...".
Напряжение в сквере достигло максимальной точки, Цыгана не было уже сорок минут, хотя по нашим подсчетам, все должно было продлится не больше пятнадцати. Мы трое даже не переговаривались, молча курили сигарету за сигаретой, два раза отгоняли в темноту какого-то страдальца, который предлагал нам за десять рублей почитать прозу Борхеса на память. Вдруг справа из кустов послышался адский шум, было ощущение того, что через кусты на нас ломится медведь, и я даже подумал, что если это опять злосчастный знаток Борхеса, то я самолично влеплю ему в морду кулаком, и не буду после этого мучатся угрызениями совести.
Но дело было более безнадежным. Из кустов на нас выполз Цыган. Сказать, что лицо его стало странным, было бы через чур мягко, лицо Дениса было деформировано, его правый глаз и щека оплыли от огроменного бланша. На что Миша сразу заявил:
--
Даааа, бил определенно левша.
Дальше наступило тягостное молчание, после минуты которого, Денис сквозь всхлипы, сказал,
--
Самое страшное, что мне пришлось его съесть. Да блять, съесть этот гребаный клюв, сволочи! Не хочу вас больше видеть, неделю! Гады! - с этими словами он развернулся ушел обратно в проломленную в кустах дыру. Последнее, что мы услышали, это был всхлип-крик,- "Две недели, гады! Нет, мееееесяц!".
Усталые и огорченные ситуацией я, Кеша и Миша поперли обратно ко мне, обсуждать увиденное не было сил, остатки марихуанного обдолба тоже исчезли и вымотанные долгим осенним днем пацаны решили ночевать у меня.
Еще на площадке я понял, что в квартире творится что-то не то, во первых входная дверь была на треть приоткрыта, а в коридоре явственно горел верхний свет, который включался только в крайних случаях и по большим праздникам, потому, что никто не хотел платить за него лишних денег. И это правило строго соблюдалось всеми девятью жильцами коммуналки, включая меня.
Когда мы зашли внутрь моим глазам представилось ужасное зрелище, все мои соседи были расставлены по длинной стене в положении руки в гору, ноги на ширине, впрочем не важно на какой ширине, были эти ноги. Два мента били грузина, любовника Нели по имени Автондин, а у моей двери терся непонятного вида очкастый хрен в явно дорогущем синем костюме со светлым отливом. Надо отметить, что дверь в мою комнату тоже была открыта и на полу я увидел разбросанные документы и вещи.
--
Эти что ли пидоры? - спросил он обращаясь к алкоголику Гене, на что Гена смущенно опустив глаза, утвердительно покачал головой.
--
Опа-па, гандоны, - сказал пижон и невидимым жестом достал из-за спины окровавленную тушку нашей курицы. - Предлагаю сразу признаться, кто из вас пидары, кинул это говно на мой Астон Мартин?
Надо отдать должное Кеше, во многочисленных обсуждениях этой истории мы каждый раз восторгались его недюжинной храбрости. В общем, Кеша без промедления ответил:
--
Я, - и тут же получил сильнейший хук куриной тушкой от чего незамедлительно упал на пол.
Пижон, обратился к ментам:
--
Михалыч, оставь этого хача в покое, решение принято, я хочу чтоб у каждого из этих троих гандонов, было по два огромных фингала, короче шесть в общей сумме, на стекло им все равно никогда не накопить. - он кинул курицу на пол и вышел оттолкнув меня плечом. В этот момент я боковым зрением успел увидеть что-то светлое, быстро летящее в мою сторону из темноты.
Серое осеннее утро, было омрачено еще и проливным дождем залетающим в открытое настежь окно, перед которым мы сидели втроем и рассматривая в зеркале стоящем на полу свои морды курили.
--
У тебя больше, под правым а у Кеши под левым, - сказал Миша, - а у меня оба одинаковые, странно, ведь бил то вроде один и тот-же.
--
Не, - ответил я, - У Кеши еще курицей было. - мы в голос заржали.
--
Интересно как там Цыган? - сказал Кеша и тоже беззлобно рассмеялся.