Аннотация: История случайной влюблённости. Пока довольно сумбурно. Будет редактироваться.
Сказочный солнечный день
История случайной влюблённости
Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
"Смятение" (А.Ахматова)
...и еще один эпик фейл может случиться: если партнер был не партнером вовсе. То есть, если Шелковый Василиск словил себе на голову и другие места случайную связь. Связь с партнером у них НУ ОЧЕНЬ долго отмирает, месяцами. И с такими спецэффектами, что проще уж совсем не надо такого счастья, все целее будут...
(Княжна)
Недавно я поняла, что рядом со мной ходит моя смерть. Нет, я не самоубийца. Жизнелюбия у меня полно. Но вот только в последнее время оно какое-то неправильное. Вялость, отсутствие интереса к окружающему миру, лень чёрная. При наличии общего жизнелюбия жить стало скучно и всё равно.
Начиналось всё просто замечательно. Только что законченный вуз, интересная работа, возможность продолжить образование дальше. И тут на выступлении заезжего скальда в полутёмном подвальчике мимо меня прошёл он. Потенциальный маг. Необученный совершенно, но очень сильный. Он зацепил меня своей энергетикой. Не думаю, что там имело место обычное воздействие ферамонов одного человека на другого: было душно и очень накурено, да и он просто прошёл мимо. И, кроме того, основной проблемой для меня стало именно срастание энергетик и эмоциональных сфер. Этакий жар в зоне первого позвонка, если он находится в пределах полутора тысяч километров. А если ближе -- жар усиливается и спускается по позвоночнику ниже.
Эмпатия. На грани её перехода в телепатию. Я чую его, если он пересекает Хребет земли. Когда он недалеко, могу ловить его эмоции. Если они сильные. Вот только почему-то все они -- сплошное отчаяние и тоска. А ещё несколько раз ловила его сны -- им-то было без разницы, по какую сторону Хребта он находился.
Одна половина создания просто по-детски радовалась: подобное и на таком высоком уровне даже среди обученных бывает настолько редко, что я проморгала момент, когда процесс срастания можно было прекратить: засмотрелась-залюбовалась-зачувствовалась -- вдруг оказалось, что вот этот доступ к эмпатии -- вещь очень комфортная. Другая же часть сознания выла на луну от невозможности поставить натурные эксперименты с доступной эмпатией; и потому эта часть сознания тоже происходящее лишь созерцала, не пытаясь анализировать: а что дальше-то будет?! Вот и досозерцалась, но об этом -- потом. Да и какого-то подвоха от влюблённости я не ожидала...
Разговаривала я с ним не больше пары раз. Придумала повод. Вполне реальный и нужный мне, позволявший и вопрос прояснить, и несколькими фразами обменяться, и оценки сделать, и чтоб меня (как со мной обычно бывает, когда я прямо проявляю к кому-то интерес), не восприняли с повышенной агрессивностью. Первая встреча показала, что мои выводы о его характере и остальном вполне соответствуют действительности. Убедилась, что он не подарок, характер жёсткий и местами вздорный, использовать людей не стесняется, самооценка высокая (на гране того, что называется "самомнения море"). Но не сволоч и не лодырь.
А во второй раз я отдала ему свою работу -- картину.
-- Я хочу отдать вам мою работу, картину Ясный сказочный день. Мои работы сами находят себе хозяев. Я отдаю её вам просто без всяких условий и обязательств.
Я не кокетничала. Всё правда. Несколько работ просто вдруг оказывались в руках их жаждущих. Эту я отдала сама. (Ещё одна лежит пока без движения). Всё-таки я, несомненно, была в каком-то виде транса, потому что помню только некоторые моменты той встречи:
-- ...А с чего вы взяли, что форма и содержание столь жёстко связаны?!..
***
Сначала я не предавала всему этому большого значения. Ну, влюбилась. Ну, бывает. Не первая и не последняя на свете. Но вот потом...
С первой волной утраты ориентиров и целей в жизни я справилась. Не без потерь, но вполне. Ну, поменяла работу. Ну, забросила учёбу. Работа -- дело очень житейское, сколько у меня их уже было!.. Учёба... эту дальнейшую учёбу бросает каждый второй, а то бы учёных у нас было хоть пруд пруди...
С внешней стороны всё было в полном порядке. Пару раз в год я смотрела на него издали. Были возможность и желание. Но вот я решила, что хватит витать в облаках. Один раз он не появился, как обычно, в моём городе. Второй раз уже я решила, что: всё, хватит. Скоро уж пять лет, и воздействие химии на эмоциональное восприятие (если оно всё-таки было) должно уже прекратиться. И тут сросшаяся энергетика проявилась и показала, что не всё так просто. Поменялось здоровье. Не посыпалось, а так, что называется, "тихо шифером шурша...", исчез интерес к достижению значимых для меня раньше, хоть и статусных, но целей, поблёкли краски, не порадовала весна... перечислять можно дальше и дальше. Состояние именно то, каким мне представляется предшествие смерти.
Естественно, я испугалась. И попыталась встрепенуться. И всё ещё трепыхаюсь...
Я не скажу ему ни слова. Потому что если скажу и он решит, что это -- именно то, что ему требуется, я обрежу его свободу воли. Да, я знаю, он будет выбирать не только из предложенного мною варианта, но и из ещё нескольких своих. Но вот только прошенное почти никогда не даётся свободно, только осознанно. Будут ли у нас отношения и какие -- не знаю, не суть важно, (не знаю даже, нужно ли это мне), да и решать это не сейчас, не в одиночку. Свободный выбор как фактор реальности. Вот такая задачка для мага, знаю, почти что пойди туда, не зная куда и т.д.. Но вряд ли...
Он. Я, к сожалению, не знаю, что с ним в действительности происходит. Инфосеть -- это такая штука, что наглухо перекрывает эмоциональный подтекст. А он старается держать лицо. Всё ещё старается. Но вот только есть признаки повышенной замкнутости и всё той же тоски. Есть признаки, что с ним происходит то же самое, что и со мной. Он выглядит страшно: жутко усталый, исхудавший, под глазами чёрные провалы. Появилась заметная косноязычность, какая возникает, когда человек по неделям, а то и месяцами ни с кем нормально не говорит. Нормально, -- это когда обсуждаются не чисто бытовые вопросы в пару фраз, нормально, -- это когда ты говоришь, и рассказываешь, и споришь с друзьями на темы о жизни, о политике, о книгах -- часто и по несколько часов и времени не хватает, чтоб обсудить всё, что хотелось. Демоны бы взяли эту энергетическую связь! Это получилось как горшочек и дудочка из сказки про лесного гнома и землянику, когда есть именно дудочка, но не в чего землянику собирать!..
Но вряд ли что-то это выйдет. И всё же пишу. Потому что, если я смогла понять, что со мной происходит и почему, то он -- не понимает: нет у него такой информации (говорю же: не обучен!). И я нахожусь перед дилеммой. Сказать прямо и открыто, значит -- повлиять на свободу воли (говорила уже). А кроме того, процентов пять есть за то, что я ошибаюсь в его отношении. И в этом случае человека собью с толку (это если он не отметёт всё мною сказанное как бред экзальтированной, не от мира сего дамы). А не сказать... отвечать за его преждевременную смерть я не хочу. Никаких, честно: никаких! - романтических надежд (романтика - это не про меня: не случается со ной ничего такого "вдруг", - только спокойное течение судьбы, только то, к чему сама создала предпосылки), пишу просто для очистки совести. Инфосеть, ноосфера, -- загадочная вещь, надеюсь, сказанного о проблеме просто в пространство будет достаточно...
А может, я всё придумала про эмоционально-энергетическую связь? Надежда мелькает. И исчезает без следа при воспоминании о том, как я его "выкликала" в холл просто усилием воли, потянув за эмоциональную нить между нами. Он выскочил, словно кого-то почуял, посмотрел по сторонам, вниз на лестницу, скользнув взглядом и по мне (кроме меня там людей поблизости и не было), но никого интересного себе тогда не увидел. Так что нет. Мне ничего не кажется.
***
-- Здравствуй! -- он появился передо мной внезапно; возникла пауза, и видно было, что он не знает -- не запланировал, что ещё сказать кроме приветствия. Мне было известно, что он в городе, как и бывало обычно осенью. Но вот так, внезапно, встретиться посреди огромного мегаполиса я не ожидала.
-- Здравствуй и ты, Ингвар, -- в приветствие я вложила эмоциональное пожелание здоровья. Я тоже не знала, что ещё можно сказать: мы были, почитай, что не знакомы, и общих тем для обсуждения у нас не было.
Но он меня удивил. После небольшой паузы:
-- Я хочу пригласить тебя на свидание. Какие планы у тебя на сегодняшний день?
-- Пока никаких, -- улыбнулась я. И вспомнила: -- Ты, я слышала, недавно путешествовал?
-- Да, -- он улыбнулся в ответ. -- Если хочешь, ты можешь показать мне город, а я расскажу про то, что видел, -- и он протянул руку за моей сумкой с конспектами, а я не стала противиться.