Полночь... Безмолвие... Я иду по притихшим улицам, не обращая внимания на посторонние шумы. Мои ноги несут меня всё быстрее и быстрее. Иногда кажется, что я перехожу на бег. Но нет, нет, не надо... Нужно идти тихо и спокойно. Нужно идти.
Бесполезно внушать себе неоправданный страх перед этим огромным безмолвием. Оно велико, но оно в то же время пассивно. Оно не действует, а только угнетает, давит.
Бегом. Опять мои ноги несут меня всё быстрее. Главное, не оглядываться на шорохи. Тогда будет всё в порядке. Иногда мне кажется, что у меня большая выдержка и крепкая нервная система. Но это, наверняка, не так. Я могу вздрогнуть даже от внезапной резкой случайности. Может быть, эта ночная пробежка от Фуникулёра до Крайбольницы поможет мне ещё раз убедиться, что мне не страшно ночью одной? Но почему одной? Почему я одна? Одиночество давит ещё больше, чем это темнота с безмолвием.
Нет, я не одна. Со мной мои мысли. Мысли о НЁМ. Наверное, так просто нужно, что сейчас я здесь, а ОН - там. Так лучше... Так будет лучше для нас обоих. Но мои мысли о НЁМ не дают мне покоя. Факты, мысли, мысли, факты... Всё завертелось в моей голове.
Стоп. Ничего не нужно делать! Ничего не нужно думать! Если кому-то так нужно, пусть будет так: я - здесь, а ОН - там. А если нет? Что со мной? Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Чувства и фантазия: что они сделали со мной!... Забыться, скорее забыться. Так делается всегда, когда не знаешь, что предпринять, когда не можешь ничего сделать.
Что это? Среди темноты, среди тишины. Что это? Я слышу голос, ЕГО голос. Ты зовёшь меня, ты помнишь меня, ты ждёшь меня! Да, да, я знаю. Сейчас, подожди... Да, я вижу тебя! Пусть даже мне кажется, что я вижу тебя в этой призрачной темноте. Что бы мне это ни стоило, я пересилю свой страх перед полночью, я поборю в себе чувство осени, я вернусь и увижу тебя снова...