Да, я наверно был бы мудрым стариком. Наверняка высоким, с деревянной тростью. Сидел бы безмятежно на мягком кресле, которое постарело вместе со мной, почитывал газеты с приятным шелестом который бы мне очень нравился, и судил бы судьбы других за что-нибудь. Старики любят это делать. Меня бы нервировали молодые люди в трамвае, без конца матерящиеся и извергающие пары спирта из своих желтых ртов. Они ведь будут такими же, как я, в старости. Я бы не был бы таким в молодости.
В теплую пору я бы сидел на скамейке во дворе своего дома, опершись на трость и поглаживал бы шелковистую бородку. Седые волосы стариков выглядят по разному. У одних они бледны, вяло растущие, у других серебрятся как бы вознаграждая хозяина за прожитые годы, кто-то отдает должное в благодарность, считывая блестящие моменты прошлого. Они даже серебрятся и растут в своем числе после смерти. Все таки кто-то считает наше "серебро".
Старики часто поглаживают свои седые волоски на бороде, задумчиво устремив взгляд в вечность. На их устах едва заметна улыбка...улыбка победителя битвы за жизнь в войне с бесконечностью. Может ради этого момента мы и стареем? Может быть. Старость- судья жизни. У нас много времени для судебных заседаний, в которых старик находится на скамье присяжных, во дворе своего дома.
Я бы наверно боялся остаться наедине с моим прошлым. У меня могли быть дети и внуки. Возможно, они забыли бы про меня, а может и нет. Такое часто бывает, не правда ли? Если бы со мной такое случилось, я бы возненавидел старость, вспомнил бы себя, когда мои родители были такими же, как я сейчас, и, заплакал бы. Слезы старости- слезы беспомощности. Прошлое гнетет.
У меня была бы старушка, которую я любил. Вместе мы бы часто просматривали фотоальбомы, пили зеленый чай на кухне и большинство мыслей наших были бы погружены в прошлое. Прошлое забавляет.
Да, в старости полно грусти и радости. Не знаю чего было бы больше в моей старости. "Эх,- думал бы я - вернуть бы все обратно, я бы так не сделал." Говорим мы себе эти слова не очень часто вслух, больше про себя. И после этих слов я бы загрустил. Старость обезоруживает.
До нее мы словно бежим лицом вперед, полны сил и скорости, а с ее наступлением что-то происходит и дальше мы движемся все также, но уже спиной вперед. Скорость все меньше и меньше, сил уже нет, все что осталось - инерция.
Ох уж это прошлое, все меняет.
А что если прошлое еще не прожито?! И я бы хорошенько задумался! Но мне уже поздно. И я бы умер, а может и нет. Забавно? Не очень! Для кого-то грустно, а для меня уже нет, ведь этого всего никогда не случится.
Зрелость
Я наверно лет так в сорок был бы зрелым, рассудительным мужчиной. У меня была бы квартира или небольшой домик загородом, который я начал бы называть домом. В нем я бы сделал все, так как мне нравится, а не так как по чьему-либо заблуждению модно. Люди зачем-то пользуются чужими мыслями, чтобы сделать что-то "свое", личное. Зачем? Подражание!? Кому? Подражать кому-то - значит игнорировать самого себя!
Я любил бы очень красивую женщину в ответ на ее чувства. Она была бы моей женой. Мы бы с ней ссорились по мелочам, не часто. Но без этого не бывает. Часто опрометчиво называя некоторые вещи мелочами, и навязывая это другим, сами того не понимая, создаем себе большие проблемы, которых на самом деле нет!
Я был бы лишен спокойствия, ведь зрелость очень ответственный период жизни. Все мои заботы и старания крутились бы вокруг моих детей. Это меня отнюдь не тяготило бы. Это же моя кровинка, я их люблю! Смыслом моей жизни стала бы жизнь моих детей. Наверно это очень приятно - знать для чего живешь!
Мне было бы забавно следить за детьми и искать в них то, что я бы назвал "папиным". Мы бы с женой тихо сидели в комнате, уложив детишек спать, и говорили. Говорили про детей, конечно же. А ночью я снова погрузился бы в прошлое. Все что я сейчас делал для детей, когда-то делали для меня мои родители: также радовались моим, пусть самым малым, но успехам, любили и лелеяли каждое мое движение, готовы отдать свою жизнь ради меня ни на секунду не задумываясь. Мои родители. Как бы я их любил!
"Но как я мог?!"- судорожно спохватился бы однажды утром, словно ледяная рука совести разбудила меня ударом ошеломляющей силы, - "я забыл, когда в последний раз не то что приезжал, а даже звонил своим пожилым родителям! Какой стыд!". Потом я бы сидел и придумывал сам себе отговорки и причины моей холодности. Зачем обманывать себя - з а б ы л ! А они ведь никогда меня бы не забыли!
"За этой суетой про все забываешь! Некогда!" - я бы себя напоминал дикую рысь, загнанную в клетку разоблачения, которая мечется из угла в угол, в поисках щели спасения. Мы загоняем себя в эту клетку сами.
И мне бы стало стыдно, очень стыдно, больно. Я бы упал в глазах не перед кем-либо, а перед моими не заслуживающими такого отношения к себе родителями. Упал бы в пропасть непонимания и печали. А они бы меня все равно простили, ведь они про меня помнят. Хорошо, что этого не будет!
Еще я бы каждое утро рано вставал и шел на роботу, которая мне страх как осточертела. Я бы не хотел менять ее на ту, которая мне нравилась бы, потому что не желал бы, чтоб она стала смыслом моей и без того тягучей жизни. А может и хотел бы!
Это время моей жизни было бы похоже на закат солнца, за которым вскоре последуют сумерки старости. А сходность всего этого действительно поражает. Соловьиные трели становятся все тише и тише; сильный ветер, который на протяжении дня пытался изведать каждую впадинку земли, пошуршать листьями в независимости от их высоты на дереве, теперь он угомонился и лишь слегка покачивает ветви. Он никогда не умрет, не рассеется. Он ждет бури на закате дня, ждет хотя бы небольшой грозы. В своем большинстве в это время ветер уже не мечтает об утренних штормовых порывах, об дневных торнадо, ему бы хотя бы пылью взвить замысловатый узор у дороги жизни. А пока он все ждет и ждет, в каждом из нас. Ждет и надеется! Я бы смог освободить его! А может и нет!
Я бы жил так, или же по другому, так как хотел бы! Захотел - пошел на роботу, а захотел не пошел. Мог бы кинуть монетку бедняку, а мог бы пройти мимо. Жить как хочется! Как бы это было чудесно - сам себе хозяин.
Но я об этом всем даже и не задумывался бы. Жил бы, доживал, отпустил бы бородку, сел бы однажды на скамейку во дворе и попытался бы про все догадаться. Но врядли что-нибудь из этого вышло бы! А может наоборот. Но и этого не будет, только пустота.
Молодость
Когда мы молоды, время течет удивительно быстро, это не секрет ни для кого, за исключением, возможно, самих молодых.
Все что есть - это густое пространство, занятое различными движениями тел и мыслей, и время, подобно локомотиву, дойдя до станции "Молодость" заправляется суперпродуктивным топливом "жажды познания" и тянет состав дальше по той же колии но еще с большей скоростью, чем уже до этого и так стремительного движения вперед, останавливаясь только на важных станциях. Цепляет там новые вагоны, наполненные обилием жизненных ситуаций и идет дальше, именно в молодости наши локомотивы ловят их на ходу, не теряя скорости. Мы живем этой скоростью,- замедление равно смерти!
Этот период жизни я бы проживал с наибольшим интересом, ведь столько красок, переживаний и бесконечного количества нового никогда больше не увидеш и не прочуствуеш.
Я был бы полон энергии и желания что-нибудь создавать, с чем-то спорить и за что-либо бороться, аж до фанатизма, во время прибытия моего локомотива на станцию "Молодость". Находясь на пороге прошлого и будущего я бы мог выбирать, лепить и разрушать мою мечту. Ее мог бы забыть немного спустя, но она будет преследовать меня и напоминать о себе до тех пор, пока я к ней не повернусь лицом, или же отвернусь вовсе.
Яркие полосы счастья и возбуждения чередовались бы с полосами грусти, почему-то столь многочисленными. В эти моменты отчаяния, пусть очень несерьезного и непродолжительного мы ощущаем разочарование в том, чем в данный момент занимаемся или к чему проявляем свой интерес, а совсем немного спустя мы получаем прилив новых идей и энтузиазма, короткий, но очень умиротворяющий. Это ни что другое как наша мечта напоминает о себе, как бы ловя нить своего спасения, пользуясь нашей неуверенностью в происходящем: "Ну, может сейчас ты, наконец, поймешь что ошибаешься?! Пойдем за мной, и ты найдешь самого себя в этой жизни."
"Да, я так и сделаю" - отвечаем мы себе и сразу же возвращаемся к своему огорчению, оставив мечту лишь ослепительной вспышкой в сером тумане. Не забывай своего детства, оно прячет твою мечту от глумления окружения.
С момента отхода меня от родительского дома начался бы мой почти самый любимый период жизни. Наверняка моя сентиментальность и романтика привела бы меня в военную стихию. Как мне было бы сейчас жалко себя в то время. До этого я бы жил в мире "свободы", и попав в мир "авторитаризма" ощутил бы тяжелейшее потрясение моего взгляда на жизнь. Каждый, пробыв в этом "море" осознает, что кроме единственного бревна на глади воды ничего больше тебя не удержит на плаву. Именно тогда я бы в какой-то мере почувствовал то, что и сейчас - это отсутствие выбора, самого тяжелого ущерба, что может нанести тебе жизнь. Но я бы почерпал и нечто новое для себя. Резкий крен в сторону от спокойного движения будоражит, пробуждает. Уничтожение восприятия окружающего после входа в "систему" дает начало абсолютно новому, эволюционирующему мышлению. Да, первые годы "система" подавляла бы во мне все человеческое, но затем наступило бы возрождение. И за этот скачек во времени и сознании я бы ей сказал спасибо. Она бы еще помогла мне приручить это элементарное терпение, такое нужное непонятно для чего. Живешь и терпишь, не понимая зачем. Такой расклад вещей меня бы не устроил! А тебя?
Я бы пробовал все, чтобы понять смысл. Я бы попытался опьянеть, для того чтобы понять ради чего люди отдают свой здравый смысл. Опьянел бы, и пошел бы вместе со своими единомышлиниками-одлетками гулять, я бы встречал взгляды отвращения и призрения пожилых и зрелых людей на улицах, трамваях - везде. Сейчас они плевали в мою сторону, а немного позже они сами принимали тоже состояние. И я бы понял, что пьяницы - творцы Новых миров. Они строят их из того, что когда-то потеряли и чем очень дорожили. Глубоко розочерованые люди, люди со сломанной мечтой. И мне бы стало их жаль.
Я бы попробовал курить и понял, что люди придумали сигареты только для того чтобы затыкать свои безконца болтливые рты хотябы на доли секунд. Наверно тот, кто изобрел курение очень ценил тишину!
Я бы ощутил в себе то смешанное чувство, которое называют любовью, а может и нет. Любовь наступает не сразу, она подбирает частички взаимодополняющие друг друга. Что-то вроде пазла. Она не всегда складывает его быстро. Блестящему результату предшествует период подстановки, а когда все части пазла под названием "Любовь" собраны, необходимо разложить все его составляющие в гармонии друг с другом. Я бы хотел по настоящему полюбить!
Я бы полностью отдался бы какой-нибудь идее. Так делают многие молодые люди. Некоторые превращают свою идею в цель других людей, отдавая им свою независимость.
Моя главная идея, которой я бы отдал свои силы, была бы воплощением моей мечты в жизнь. Когда идешь к своей мечте тебя словно окрыляет, все замедляет свой ход, дает время подробно рассмотреть то, что тебя окружает, словно дает возможность максимально использовать все это на благо твоей мечте. В это время тебя переполняет чувство устремленности и веры в свои силы. Как бы я хотел иметь свою собственную мечту!
Я бы впитывал в себя жизнь не упуская ни одного события., от чего мой локомотив только бы ускорялся. Я бы набрал такой скорости, такой динамики. Скорость бы пленила меня, и я не был бы подвластен чьей-либо воле, только своей свободе. Быть свободным значит иметь выбор, жить - значит выбирать. Грустно понимать что у тебя нет выбора!
Но и этого всего я никогда не переживу!
ДЕТСТВО
Когда мы слышим слова: мотор, колеса, салон, фары у каждого из нас возникают ассоциации с авто. Если бы я услышал слова: школа, папа и мама, приключения, беззаботность, легкость, уютность, забота, спокойствие у меня бы застыли перед глазами самые дорогие годы детства. Какое прекрасное время. Все твои проблемы являют собой лишь необходимость "быть", что в этот период жизни утрачает статус "проблемы". Все за меня решали бы родители и это бездельство я бы назвал блаженством. Большую часть детства я был бы лишен сознания, ведь небольшое количество желевидной массы в моей голове было бы занято осязанием окружающего пространства. Это было бы самым беззаботным моментом моего детства, я даже бы и не понимал значения слова "сложность".
Затем меня бы научили говорить. Мама приложила бы всех усилий, чтоб моим первым словом стало "мама", потом папа, и еще и еще. Речь - это настоящий дар Бога, она одновременно может быть тонким орудием в руках мастера и средством самоуничтожения. Словно Он кидает "Кубик-рубик" в руки каждому из нас, когда мы малы, и тот, кто сумел сложить его сквозь время - получает дар мастерства, а другой будет крутить эту головоломку в своих руках до конца жизни, так и не поняв механизма успеха.
Еще одним даром в моей жизни были бы мои родители. Именно их золотые руки лепят нашу пластилиновую душу в эти годы временной безформености. Весь свой опыт прошлого они бы попытались вложить в меня. Та лишь важность ответственности, которую берут на себя родители, воспитывая своих детей, заставляет приклониться перед мужеством этих удивительных людей. Они вкладывают все свои усилия в идею жизни и процветания своих отпрысков. Из-за этого моя привязанность к ним была бы безгранична! Но, прожив жизнь, так и не сказав родителям "СПАСИБО" за фанатизм в отношении себя, я бы пополнил толпу больших маленьких детей эгоистов и циников, которыми так переполнен сегодняшний день. Я бы приложил всех усилий, чтобы этого не произошло.
В моей подальшей жизни я бы вспоминал детство как самый беззаботный период моей жизни как на теперешний взгляд, ведь тогда мне так не казалось бы. Мы привыкли смотреть на наше прошлое через призму нашего настоящего. Зачем? Зачем создавать стереотип? Почему все, что делается не по шаблону мы называем ненормальным или нездоровым? Все это огромное заблуждение! Люди не понимая чего, хотят от этой жизни постоянно придумывают себе различные проблемы, решению которых предают значение смысла существования. И так проблема за проблемой, словно строя лестницу поверх уже существующей.
Но самое то, что тянет нас в детство есть отсутствие страха, страха перед завтра, может не столь страха как неуверенности...спасибо родители! И где бы я нибыл, в любое время жизни меня бы тянуло к этому спокойствию.
Как бы мне хотелось ощутить его!
Боже, как бы мне хотелось пожить! А толку?
* * *
От этой жизни меня отделяло всего несколько месяцев. Но всего пяти минут хватило, чтобы лишить меня этих мгновений вечности. Как много решают каких-то триста секунд, которые могут настать так внезапно. Это был бы отличный урок для меня, я никогда про него не забыл бы!
А теперь мне ничего и не нужно, никакие уроки, ничто!
Я находился в помещении полном белого света. Все что я бы мог почувствовать я бы не описал, просто я еще ни разу ничего не чувствовал.
Окинув взглядом себя и затем молодую, побледневшую девушку сидящую в замысловатом кресле рядом с которой находился мужчина, весь в белом, я хотел, было что-то сказать, но не смог. Моя мысль мне все объяснила, лишив меня тягостного старания осознать происходящее. Тихий говор мужчины, звук ударов железа отдающие эхом. Зашла девушка, также в белом. Люди, одетые в бледные халаты кружились вокруг изнеможенной женщины шепча друг с другом и в скором времени вывели ее из помещения.
Никого не осталось. Только я и мои мысли. Я смотрел на себя со стороны. Как грустно когда наступает неизбежное. Нельзя ничего сделать, и темболее изменить. Остается чего-то ждать, а чего не знаю. Царит всецельная пустота. Нет ничего хуже, чем знать, что за тебя решили что-либо, не приняв во внимание твоего мнения. Осознаешь что выбора как такового у тебя нет, ни на что! В такой час понимаешь, что самое дорогое богатство в жизни - это возможность выбирать. Богатство которого я не имел. А ведь кто-то в эту минуту и минуту до этого растрачивал его бессмысленно, лишая себя вкуса жизни.
Как странно, мы живем и постоянно создаем себе рубежи. Даже свою жизнь мы не можем прожить на одном дыхании. Каких-то 65 летнещастного существования мы привыкли делить на детство, молодость, старость. Такое ощущение, что за одну жизнь мы проживаем несколько, совсем не похожих друг на друга жизней.
Сегодня построив шаблон успешного человека, устремившего взгляд в только будущее мы снова допускаем упущение. Будущее- это конечно хорошо, им мы живем, но им же мы и умираем. Но ведь оно следствие прошлого. Как не странно, но все разгадки хранятся именно в прошлом. Как прекрасно когда есть прошлое.
* * *
Все что я увидел, глядя на себя, была небольшая лужица крови в металлическом блюдце. Сгусточки бурого цвета в алой субстанции, вероятно, были клочьями моего тела, совсем еще не сформировавшегося. Страха не было!
Страшно не узнать что такое жизнь. Я жалел об этом. Хотелось бы увидеть ее. Не хочу терять возможность жить. Но выбор моей жизни был сделан не мной. Я не ощущал чувство злости на кого-либо. Мне стало жаль той бледной женщины, которая находилась здесь мгновение назад. Бедная, настрадалась. Она моя мать, и ее люблю за то, что она, за сто я, я, я не знаю ее, но я ее люблю! Люблю за то, что она дала мне почувствовать себя частью жизни. У меня была мама, я видел ее, мама!
"Но нет, я хочу жить, любить, хочу проснутся - это сон. Почему так все не справедливо? Папа разбуди меня, маме плохо!!! Да что ж это такое! Где вы все?!" - мой крик отчаяния никто не услышит. Я уже не выбираю. За меня выбрали!
-Я умер! Умер.
Теперь меня несет течение куду-то далеко, ощущение как будто падаешь в пропасть. Вокруг размазанные цвета. Все искажено. Резко все прекратилось. Я стою посреди поляны с окуратно подстриженным газоном. Из земли повсюду торчат мраморные плиты, одна за другой словно армейский строй. Оглянувшись, я не увидел конца поляны, вокруг по горизонту лишь туман. Кажется сейчас ранее утро, какбудто вот-вот пойдет дождь.
Я присел, чтобы взглянуть на загадочное свечение, что озаряло каждую из плит. На одной было четко выбито: "10:12, 06.04.2000", рядом на следующей выблескивало: "10:13, 06.04.2000". Было похоже на надгробные плиты с надписями толи времени смерти, толи рождения. Я встал с корточек.
Навстречу ко мне из тумана наближалась по очертаниям напоминающее человека тело. Молодая, совсем молодая женщина, это была моя мать. Мгновение и мы поняли все. Ничего не нужно объяснять.
-Здравствуй мама!
-Мой малыш, какой ты стал большой, какой красивый, мой маленький,- кинулась в объятья полна эмоций, моя мама,- прости меня, Господи, что я наделала, как я...
-Не стоит мам, я тебя давно простил. Не так уж плохо все для меня. Ты лишила меня страданий. Видиш вокруг тысячи могил? Это твоя жизнь, минута за минутой. Возможно, ты слышала такую истину, что "КАЖДЫЕ 60 СЕКУНД УМИРАЕТ МИНУТА"?! с одной ис этих минут умер и я. На моей совести нет такого количества смертей, она чиста, благодаря тебе. Твоя же жизнь привела тебя на собственное кладбище времени. Как мне тебя жаль мам, я хочу плакать, почему я не могу тебе помочь?
Она стояла словно в трансе от глубокого отчаяния. Замерла, и какбудто не дышала вовсе. Лицо осунулось и побелело еще больше. Какая бедная, страдающая с огнем жизни в глазах, жаль, что он всего лишь отражение меня в ее мертвых зрачках, хладнокровного убийцы времени.
Узнал? Может, узнаешь завтра.
Самое страшное то, что завтра не существует!
ПОСВЯЩАЕТСЯ АННЕ ПЕЧУРЕ, ПОГИБШЕЙ В АВТОКОКАТАСТРОФЕ СПУСТЯ