Все персонажи реальны. Любое сходство с вымышленными -считать совпадением.
2002 год оказался для меня весьма-таки насыщенным - я окончил учебу, получил заветный диплом, вспыхнуло и погасло мимолетное увлечение, к великому моему счастью не ставшее чем-то действительно важным и серьёзным и, наконец самое важное - я поступил на службу в доблестные органы внутренних дел, а если быть более точным и менее -был "принят на службу, стажером-милиционером роты патрульно-постовой службы". Период стажировки чем-то напоминает тот период, который романтически настроенные граждане называют "счастливое и беззаботное детство" - первое время стажера никто не трогает, ответственности никакой ни за что он не несет, а то немногое, что от него требуется, так это сильно не тупить, не косячить и учить нормативные документы. В некоторых случаях - при отсутствии головного мозга, например - даже эти несложные требования бывают совершенно невыполнимыми и , без году неделя, стажер садится пьяным за руль, а остановившим его гаишникам начинает заяснять -"Да я сам мент, хули вы мне тут лечите, ебана!". Вообще большинство безмозглых особей отсеивается еще во время стажировки. Что омрачает всю радость - так это то, что, как и в детстве, стажер еще дитя малое - неразумное, поэтому за него думают отцы-командиры и старшие товарищи, и маленькая зарплата. Со временем ситуация несколько меняется, за исключением, конечно, зарплаты. Рано или поздно ( некоторым, особо одаренным парням, стажировку продляли до упора, в тщетной надежде, что они не совсем дебилы ) детство заканчивается, человек становится не стажером-личинкой, а вполне себе сотрудником и в его жизни начинается этап, который зовется "прохождение первоначальной подготовки" Курс состоял из нескольких взводов - будущие опера уголовного розыска и ОБЭП, среди которых было много парней отучившихся за бабки на юрфаке и экономе, а так же в разных малопонятных ВУЗах, коих расплодилось как говна за баней. После диплома они, внезапно осознав, что никто не горит желанием брать их на работу высокооплачиваемыми юристами и успешными финансистами, пожевали губами и пошли в милицию, где , как обычно - некомплект. Участковые, особенно деревенские, были вполне душевными распиздяями, охранцы и ОМОН были простыми, пролетарского происхождения, парнями. Мы , то есть ППС, конвой и хрен пойми кто еще, тоже не отличались наличием голубых кровей и белых костей . Промеж этого важно ходили гайцы, многие из которых бывшие студенты автодорожных техникумов и ВУЗов, дети небедных родителей. Впереди было еще полгода учебы, нарядов и много того, о чем вспоминаешь с мыслью -"Господи, как это было охуенно!"
Ваше слово товарищ Маузер или дефективное Имущество.
Имущество, а точнее рядовой милиции Б. свое прозвище получил еще стажером, когда в первый день уселся на переднее пассажирское сиденье патрульной машины. Старший экипажа, за полчаса до этого, получивший взъебку у начальства, хмуро посмотрел на него и сказал -"Еще раз сюда сядешь, будешь в багажнике ездить как имущество". Так он и стал Имуществом . Начальник курса - Игорь Александрович Мазур - был невелик ростом, субтилен , усат и не дружил с буквой "Р". Кличку - "Маузер" он получил по аналогии с персонажем фильма "Полицейская академия". Весь курс его люто ненавидел и втихаря надеялся на тов. Кондратия, дабы он приобнял ненавистного начальника, щедро раздававшего наряды вне очереди и еще по осени начавшего отбор во взвод "спецназа", которому предстояло ходить в наряды все новогодние праздники. Наряд с 31 декабря по 1 января предназначался Избранным, которые будут попадать ему на глаза чаще остальных. Несмотря на свой злобный характер и постоянную готовность влепить взыскание тов. Мазур типом оказался вполне вменяемым и, если действительно была необходима помощь, помогал. Во всяком случае у меня был повод убедиться. В учебку мы ездили с пересадкой и толком не вкусили жизни в казарме, потому как был ремонт, места мало, кое-как распихали всех приехавших из отдаленных районов области и насилу разместили сводный отряд милиции, проходивших переподготовку ( точнее беспробудно бухавших) перед командировкой в Чечню. СОМовцы бухали в учебке, ОМОН бегал и прыгал на своей базе и все это воинство Христово должно было отправится воевать сарацин. Вскоре, недели через две, выяснилась одна любопытная деталь - майор Мазур ездил на работу на том-же автобусе, что и мы, только садился через остановку после нас. В автобус садился он тихо и скромно, никогда не выдавал своего присутствия и тихонько стоя в сторонке слушал, как его склоняют курсанты и злорадно улыбался. Мы, в свою очередь, старались следить за языком, потому что: во-первых в форме, во-вторых - не самое благодарное занятие ругать начальство когда оно тебя слышит. В очередное хмурое, по причине осени и недосыпа, утро мы влезли в автобус. Мазур, как обычно, зашел через остановку и скромненько сел рядом с нами, сдержанно кивнув в знак приветствия. В этот момент Имущество, не имея привычки смотреть по сторонам выдал - "Сука, заебал уже Маузер! Вот пидарас-же!". Мазур, сидевший рядом с ним, заинтересованно посмотрел на него и гадко улыбнулся. Один из ехавших с нами охранцов повернулся и сказал -"Дим, ты бы рот прикрыл,а?"
-"Не, а че, он урод задрал, уже"
-"Ты рот закрой, тебе что не понятно?"
-"А чо, можно подумать что этот хуй с нами едет!
" -" А ты влево посмотри"
Осторожно, опасаясь страшной догадки, Имущество поглядел влево. Рядом с ним гаденько улыбался, довольно топорща усы, майор Мазур, с его лукавых глазах играли искорки и отчетливо горело -"Сгною, сука, на хозработах!"
*************
Курс молодого мента - мальчик, юноша, мужчина .Это - Залет!
Вопреки всеобщей нелюбви майор Мазур не был мстительным человеком, по крайней мере, за свой базар Имущество не был сослан копать ямы и таскать кирпичи. Даже тогда, в автобусе, Игорь Александрович лишь гадко поулыбался весь день обращался к Имуществу подчеркнуто вежливо. Но если человек мудень, то это всерьез и надолго.
Наряд по курсу имел свои плюсы и минусы - с одной стороны рядом кабинет начальника курса и ты всегда у него на виду, с другой - рядом ленинская комната и еще несколько удобных мест, где при должной организации можно гаситься по очереди. Казалось бы, все просто. Казалось бы...
Приняв наряд и дождавшись, когда все разойдутся по занятиям, я отправил Имущество отдыхать -"Дима, у тебя 2 часа, если никто не появится, то спокойно отдыхай. Придешь, сменишь меня" . Дима, оправдывая свою репутацию вагиноборейца, то есть пиздоголового про это забыл, был мною найден и выслушав -"Ты чо, блядь, на часы не смотришь!" встал на боевой пост.
Отыскав свободную комнатушку я лег вздремнуть, дабы служба прошла немного быстрее и только стал засыпать, как в коридоре раздался злобный крик майора Мазура -"Дежурный! Дневальный!". Сделав умное лицо я доложил начальству, что дневальный рядовой Б, выполняет мое задание и наводит порядок этажом выше, а я проверял ленинскую комнату, на предмет окурков и прочего мусора, дабы поставить ему новую задачу. Начальство одобрительно покивало, попеняв немного -"Не оставляйте место несения службы. Ладно, идите за дневальным, я тут постою пока".
Имущество обнаружился в курилке, где играл в настольный теннис, с кем-то из таких же долбоебов. Выслушав -"Ты совсем охуел, я тебе где сказал быть! Бегом на место!" он с глупым выражением лица -"А хули тут такого?" - вернулся обратно. Решив начать все сначала -"Дима, еще раз тебе повторяю - и иду отдыхать. Ты - сидишь тут. Если все будет тихо, то через 2 часа я тебя сменю и пойдешь отдыхать". Имущество покивал, а я , надеясь, что со второго раза до него дойдет, ушел. Крик -"Дневальный, еб вашу мать, вы где вообще есть!" - заставил меня задуматься о том, что некоторым людям говорить что-либо бесполезно. Имущество опять ушел и снова оказался в курилке, где с невинным видом играл в теннис. На мои -"Блядь, Дима, ты совсем ебанат?" он только смотрел ясными детскими глазами, искренне не понимая -а чего это я на него ору? Ну ушел и ушел, а чего там сидеть-то?
Помня слова майора Мазура -"Еще раз подобное повториться - пойдете на вторые сутки!" -я уже не играл в демократию и Дима нес службу рядом со мной, стойко перенося тяготы и лишения до самого утра, когда подошло время сдачи наряда.
Давно известно, если хочешь, чтобы все было сделано как надо - делай сам и не надейся на разных долбоебов. Отвлёкся я минут на пять - устав объяснять человеку, как именно пишется рапорт на увольнительную -"Да пиши - "по семейным обстоятельствам", а не "зовут бухать на свадьбу", я взял бумагу и ручку -"Дай сюда, сам напишу" и прощелкал Пришествие начальства.
Мазур, появившись в дверях, встав по стойке "смирно" и приготовился выслушивать доклад от дневального. Дневальный - Имущество - стоял, засунув руки в карманы, подпирая спиной стену и улыбался улыбкой олигофрена, глядя на него ясными детскими глазами. Крикнуть -"Курс -смирно!" я уже не успел.
- "Блядь! Дежурный,какого хера у вас тут бардак! Оба завтра заступаете вне очереди!"
Следующий наряд был просто образцовым - Имущество скоблил весь курс -"Да какого хуя!" - "Товарищ рядовой! Если Вы отказываетесь выполнять обязанности дневального, то об этом я доложу рапортом." - "Блядь, ну ты чО такой-то?" -"Товарищ рядовой! Выполняйте поставленную Вам задачу" и учился докладывать начальству.
Дружбы у нас с Имуществом не вышло. Зато понимание того факта, что с долбоебами дружить не надо - пришло.
**********************
Курс молодого мента - нож, ковер или Весенняя ночь
Весенние ночи имеют свою прелесть - ночь, запах начавшей оттаивать земли и долгие часы на маршруте патрулирования. Среди недели ночная жизнь порой затихает - студенты и школота, вечно шляющиеся до утра и орущие дурным голосом еще учатся, пока еще не открыты летние кафе и все прекрасно и можно еще порадоваться весенней ночи.
В одну из таких прекрасных ночей, когда город спал и было тихо, как в безлунную ночь на кладбище, баба-алкашка убила своего сожителя. Бабе было около полтинника, мужику уже под семьдесят, сидели, поддавали (ну, а чем им еще заниматься-то?), из-за чего погавкались - непонятно. Он ей по сопатке немытым кулаком, она его ножом. Что-то около восемнадцати раз - грудь-живот. Кто вызвал "скорую" и милицию даже не помню, соседи все крепко спали и, как мне кажется, потом даже обрадовались такому событию - один в могиле, другая - в лагере, квартира забита досками и больше некому приводить в гости толпы грязных и воняющих синчеров.
Собственно делать нам было уже нечего, кого могли убить - убили, в квартире работала следственно-оперативная группа, хозяйка квартиры еще не протрезвела, а посему еще не понимала грядущей перспективы, веселилась, пела матерные частушки и пыталась соблазнить дежурного опера, для чего задирала подол грязного халата и светила то, что у нормальной женщины называется "сиськи"
Нож, уже лежал упакованным в пакет. Вот где-то тогда я призадумался о том, насколько глупо выглядят требования к какому-либо предмету, чтобы он был признан холодным оружием. Все эти параметры по стали, наличии/отсутствия гарды и мифического "кровостока", дырочки для шнурка в рукояти и все то, что делает палку иди нож оружием -"ударно-дробящего" или "колюще-режущего" действия, все это, по большому счету - Херня. Сколько людей убиты обычным, тупым кухонным ножом, топором, молотком и отверткой и ничего. За топор не сажают. А если пройтись по магазинам, где продают инструмент, то можно найти целый арсенал. Можно спокойно хранить дома хоть тысячу топоров, но чтобы коллекционировать холодное оружие надо везде поставить решетки и натыкать сигнализаций.
И вот над чем я еще задумался - если-бы тов. Брейвик в качестве оружия выбрал не огнестрел, а, например - бензопилу или аккумуляторный перфоратор фирмы "Bosh", то фрагов набил бы меньше, а вот резонанс... Чтобы говорили СМИ -"Электро и бензоинструмент изъять из свободной продажи! Буры, длиннее 25 мм - под строгий учет и выдавать только на время выполнения работы!" ? В историю он бы вошел как "Железный чуркосек" и производители инструмента замучились бы заказывать статьи, на тему -"Убивает не перфоратор, убивает человек"
Но я отвлекся. Как я уже сказал - делать нам было уже нечего. Собственно, мы ничего и не делали, стояли, курили и трепались промеж собой. Меня, как стажера , проинструктировали -"Стой тут, ничего не трогай, будешь нужен -позовем" . Вот я и стоял, стараясь выполнять свои, стажерские, функции -не мешать, не тупить и не косячить.
Моя помощь понадобилась очень скоро - за дедом приехала труповозка - потрепаная "Газель" и двое труповозчиков - работников медицинского вытрезвителя, ростом порядка метр девяносто, здоровых и суровым мужика, одетых в старые треники и куртки от энцефалиток. Проблема заключалась в том, что дом был девятиэтажной малосемейкой, с узкими лестничными пролетами, где трудно развернуться с носилками. Зато был лифт и парни решили не мучиться - покойника завернули старый ковер(!!!!) и впихнули в лифт. Опять-таки, этаж не то восьмой, не то девятый, короче следом за ковром залезли и мы. Облик труповозчиков я описал. Сам я был одет в китайские треники "абибас", кожанку, кроссовки и кЭпку. Стрижен под "ноль" и очки не носил. При взгляде на нас троих всем сразу ясно - едут сотрудники милиции, чО уж там.
Время около трех часов ночи, на первом этаже стоит женщина, приехавшая с ночной смены. Открываются двери лифта, покойник, сложенный для удобства пополам - раскладывается, ноги со стуком бьются о бетонный пол, раскрывается ковер, тетенька медленно оседает по стене...
Тетя ждала лифт. Лифт приехал. Из лифта вывалился ее сосед, мертвый, залитый кровью. Рядом с ним стояли трое... Пиздец. Ну а чО? Несем втроем мертвяка в ковре - может так и положено?
Когда тетя начала тихонько завывать, то я, хватило ума, шагнул к ней и, участливо так, спросил -"У вас все нормально?". Еще никогда я не видел, чтобы люди бегали так быстро - в сапогах с каблуками, в пальто, через четыре ступеньки, истошно визжа. Тетю проводили взглядом и Андрюха, труповозчик, мрачно буркнул -"Ненормальная какая-то".
Засунув деда в машину мы покурили, потрепались немного и парни уехали. Я остался на улице и снова закурил. С крыши капало, дул теплый весенний ветер, стояла теплая весенняя ночь.
*******************
Лютая месть
Майор Мазур был человеком последовательным - во взвод "спецназа", задачей которого являлось несение службы в новогоднюю ночь и последующие выходные дни, попадали только отъявленные косячники, испытывающие не проходящий зуд в прямой кишке и ищущие на жопу приключений. Остальные, сдав экзамены и зачеты, отбыли в свои подразделения, кто нести службу, а кто, как я, в заслуженный отпуск.
Те, кто попал в "спецназ" по причине -"нажрался-спалился" - совсем не интересны. История хранит память о феерических, а не унылых долбоебах. О них и будет наш сегодняшний рассказ.
Майор Мазур, помимо всех прочих достоинств, являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ-2104, редкого, в нашей стране, цвета "баклажан". Машину, опасаясь жуликов, он оставлял в гараже учебного центра, наивно полагая, что в заведении полном милиционеров, она будет в безопасности. Ключи, что характерно, он оставлял в замке зажигания....
Наряд по КПП откровенно скучал. Был выходной день, начальства нет, ответственный по центру спал у себя в кабинете, дежурный скучал в помещении дежурной части. Войны и массовых беспорядков в городе не ожидалось. Немного поскучав парни решили скрасить тяготы и лишения службы. Происхождения они были самого, что ни на есть, рабоче-крестьянского и особой фантазией не отличались. В качестве развлечения были выбраны не настольная игра "Warhammer" и чтение трудов Маркса, Энгельса и Ленина с последующим обсуждением, а банальное распитие алкоголя.
Пьяному море по колено, развернувшаяся душа ищет приключений на многострадальную жопу, нестерпимый зуд промеж ягодиц не дает сидеть ровно. Вот и наши герои, испив огненной вода возжелали покататься на автомобиле по ночному городу и поискать доступных девиц, охочих до мужской ласки. Ехать на автобусе, с надписью "милиция" на борту, или на разбитой "пятере", парни посчитали ниже своего достоинства. Нет, крутые парни ездят только на крутых тачках и берут только самых крутых телок! В качестве "Крутой тачки" была выбрана не абы что, а "четверка", принадлежащая майору Мазуру!
Завладев машиной парни катались по городу, дабы найти доступных девиц и завладеть ими, как дикие самцы. Изрядная количество алкоголя несколько ухудшало навыки вождения и автомобиль немного вилял, собирая заснеженные бордюры, ямы и колдобины, что в последствии не могло не порадовать Игоря Александровича. Собственно это виляние и привлекло внимание скучающих гайцов.
Останавливаться на требование парни не стали и гайцы бросились в погоню, сверкая проблесковыми маяками и требую "немедленно остановится!" посредством матюгальника. Но, как мы помним, наши герои были не унылыми, а феерическими долбоебами. В памяти были свежи фильмы "Форсаж" и "Такси", просмотренные на днях, на старом видаке, в "ленинской" комнате - "четверка" майора Мазура взревела двигателем, уходя от настигающей погони.
Гоняться за "четверой", на говенной резине гайцам надоело. Выгнав парней на безлюдную улицу и еще раз, ради проформы, потребовав остановиться, гайцы открыли огонь по колесам. Стрелять на ходу, да еще по движущейся цели, когда занятия по огневой проходят редко - дело нелегкое. По колесам доблестные сотрудники ДПС не попали, зато расхерачили заднее стекло и продырявили кузов в нескольких местах, умудрившись не перестрелять наших героев.
Поняв, что по машине стреляют парни резко остановились и бросились в неравный бой, ибо гонял их уже не один экипаж. С криками -"Да вы чО, бля, мы сами менты! Вам ща пиздец!" кинулись они на врага и были смяты, поставлены раком и закованы в кандалы.
По хорошему, подобный залет должен был повлечь немедленное отчисление из учебного центра, с последующим увольнением. Залетчики долго валялись в ногах у майора Мазура, умоляя простить и не губить, да и сам он понимал, что пока они получают зарплату и находятся под его присмотром, машину они ему отремонтируют, никуда не денутся. А вот если их поувольняют и они подадутся на вольные хлеба, искать их и взыскивать деньги через суд можно очень долго.
Тем не менее, оставить это блядство безнаказанным Мазур не мог и поматерившись -"Преступники! Пидарасы!" - он определил парней в хозбанду, торжественно, перед строем, объявив -"Поздравляю Вас с поступлением на службу во взвод специального назначения" и тотчас поставил задачу - копать ямы. Дело в том, что учебке выделили деньги на проведение каких-то там работ и,в качестве подготовительных мероприятий нужно было выкопать несколько ям. По счастливой случайности на дворе было минус 30 и поставленную задачу парни выполняли как герои, стойко преодолевая тяготы и лишения. Майор Мазур периодически подбадривал тружеников обещаниями вручить краповый берет, Звезду Героя или просто -"Чо встали, работайте!" Парни работали, матерились и навеличивали майора "пидарасом".
Меж тем, не будучи по натуре мелкотравчатым садистом, Игорь Александрович придумал новое наказание. Мы живем в неспокойное время -захваты заложников, взрывы и прочие неприятности случаются постоянно. Посему те, кто противостоит этому по долгу службы, постоянно учатся.
Учения, в котором отрабатывался захват автобуса с заложниками, были новым испытанием для "спецназовцев". Террористов отыгрывал ОМОН, хорошими парнями были СОБРовцы, а безвинными жертвами-заложниками стали курсанты учебного центра -те самые косячники и пара шебутных ребят, которые по живости характера никак не могли не поучаствовать в таком развлечении.
Освобождения они ждали долго и уже успели почувствовать на себе "стокгольмский синдром". ОМОНовцы сопротивлялись основательно, вычислили снайпера и "убили" его -"О,окно нарастапашку! Хули, жарко кому-то в минус тридцать стало!". Но СОБР выполнил свою задачу - закидав гадов светошумовыми гранатами "Заря" они ворвались в автобус и повязали негодяев.
Тут есть маленький момент - столкнувшись с тем, что террористы иногда пытаются спрятаться среди заложников,хорошие парни укладывают лицом в пол всех. Уже потом, специально обученные люди выясняют -жертва ты безвинная, или бандит, с руками по локоть в крови. Еще раз повторю -ПОТОМ. Наши герои радостно вскочили - наконец-то! - и были жестко уложены обратно. Затем их, с мешком на голове, полуоглохших и полуослепших вытащили из автобуса жопой кверху.
Наконец все закончилось. Шебутные парни, едва обретя способность видеть и слышать, убежали выносить мозг командиру СОБРа на предмет поступления в отряд -"Охуенно!". Косячники стояли и тихонько матерились.
Майор Мазур стоял в стороне и ласково смотрел на подопечных. На учениях он присутвовал, ибо, будучи человеком ответственным, о вверенном ему личном составе заботился.
***********************
Отдельный. Специального назначения!
Слово "спецназ" будоражит воображение любого пацана. Сильные, ловкие, умеющие стрелять и драться мужики, не знающие страха и сомнений.
Видимо эта, детская мечта приводила в, создаваемый к Новому году, "спецназ" майора Мазура все новых и новых бойцов. Эта история началась как и множество других - парни скучали. Можно было пойти в библиотеку, посмотреть умное и познавательное кино, разобраться Закон "О милиции" и кодекс об административных правонарушениях, дабы впоследствии поразить хулигана не только резиновой палкой, но и глубоким знанием Закона. Но деревенская юность дала о себе знать - парни тупо сели бухать.
Зарплата милиционера невелика, а развлечений молодой организм требует много. Денег хронически не было, занять было не у кого, а продолжения банкета устроить хотелось.
Итак - в наличии мы имеем нескольких человек, менее года назад демобилизовавшихся из рядов Рабоче -Крестьянской Красной Армии (ну, нынче так оно и есть ), принявших на грудь и мечтающих продолжить, наличие нескольких комплектов форменного обмундирования, газовый пистолет 6П42 и бьющую через край природную энергию. Варианты банального разбоя не устроили сотрудников милиции - все-ж таки были они изрядными распиздяями, регулярно, в силу живости характера, находящими приключения на жопу, но не отморозками.
Неподалёку от учебки находилась спиртовая "точка", где любой страждущий, в обмен на небольшую сумму или в обмен на что-то мал-мала ценное, мог разжиться благодатной влагой. Покупать спирт или , тем более, выменивать, наши герои не собирались - нет, бывшие пограничник, связист и десантник решили действовать смелым и дерзким налетом.
Как вы понимаете, непосредственным очевидцем я не был, поэтому красочного описания штурма обители порока не будет. Тем не менее, наши герои завладели вожделенным напитком и вернулись в расположение курса довольные собой...
Начальник учебного центра, полковник Р., выслушал посетителей, слегка охуел - во-первых, вверенный ему личный состав опять отличился по полной программе, во-вторых, жаловаться , на бесчинства этого самого личного состава, пришли хозяева спиртовой точки, которые имели наглость кидать ему предъявы по поводу товара и упущенной, таким образом выгоды. При этом барыги намекали на неких покровителей, которые ему, начальнику, сделают нехорошо, если он не возместит причиненный ущерб. Полковник Р., будучи не склонным к рефлексии, встал из-за стола и выкинул барыг из кабинета, сопроводив до самого КПП бодрящими пиздюлями и поджопниками, чтобы тем веселей бежалось.
Но барыги -барыгами, а очередная выходка курсантов требовала разбирательства, с последующими карательными мероприятиями. Все это дело было поручено майору Мазуру....
- "Затем, выбив дверь, мы ворвались в квартиру и Табуреткин крикнул - Всем на пол, работает ОМОН" - майор Мазур внимательно и с выражением читал полученное объяснение перед строем.
-Тихо, не мешайте читать - осадил он бьющихся в истерике ОМОНовцев, которые живо представили себе сержанта Табуреткина, штурмующего притон.
-Ну что, господа - майор гадко посмотрел на виновников торжества - ОМОНа я вам обещать не могу. А посему -добро пожаловать в спецназ!