...После этого его ум превратился в кашу. Его мозги расплющились и сморщились. Лоб взмок. Лобок вымок. Он никогда не становился в позу. Потому что его позы были чересчур откровенны и гигиеничны для понимания самого явления Абсолюта. Абсолютистская власть Агамемнона ударила Конфуцию по рукам, он взмылил свою бороду, потом вспылил, потом выжал из себя всю икру, потом заштопал штанишки, рыгнул и, ударившись о тумбу, обмарался. Сердюков вывалился из пивнухи: "Я ебал вашу ебаную сумасбродность!" - систематизировал он свое безграничное НЕЗНАНИЕ и, спрятавшись за невысоким ракитовым кустом, проплакал до самого ночлега. Еще в XX до н.э. веке, кельты научились лить воск в скважины. Скважины смазывались требухой мамонтов мезозойского периода (что крайне важно!) после чего многочисленные литры крови многомилионных девственниц разливались по диаметрам жерновов. Когда подобные литургии заканчивались востоковеды садились в кружочек и, робко распивая соленые чаи, рассказывали друг другу забавные истории о "проистечении мира". Самый неумелый архангел, выглянув в эту секунду из облаков, сумел бы заметить на шершавой спине путника пулевое отверстие и многовековой шрам от укуса гигантской МАТЕРИ. "Все было предрешено, Петр", - сказал Фома, срезая с Иисуса скальп, - "...все было предрешено...".