Аннотация: Одно из ироничных отступлений, помещенных в детективную повесть "Greenbacks" с целью развлечь читателя и познакомить с действующими лицами.
Глава 7.
...Долговязый сержант Плюев был новичком в милиции, слишком импульсивным, чтобы успевать подумать перед тем, как что-нибудь сделать.
Полковник Дремлюга дал сержанту емкую и лестную характеристику: "В меру глуповат, и очень исполнительный. В общем - наш человек. Даже не верится, что бывший папараци".
Путь Плюева в милицию был долог и тернист. Настолько тернист, что об этом можно рассказать отдельно.
Когда-то Плюев мечтал о карьере журналиста. За восемь лет учебы на журфаке он успел отслужить два года в армии, получить четыре академических отпуска и закончить два курса. Может быть, он посвятил бы и оставшуюся часть жизни покорению журфака, но судьбоносный случай изменил его планы.
Студентом третьего курса в возрасте двадцати пяти лет Плюев устроился на работу в одну из городских ежедневных газет. Читатели любили эту газету за скандальную репутацию и изобилие сенсаций. В каждом номере можно было найти интересный и шокирующий материал. Это мог быть рассказ о крысах-мутантах, перегрызающих водопроводные трубы, из-за чего целые районы оставались без воды; или сообщение о том, что мэра города похитили инопланетяне и взяли у него часть мозга для опытов, заменив ее сверхразумным трансплантатом.
Начинающему журналисту доверили вести рубрику "Знакомства".
Так Плюев начал восхождение на творческий Олимп.
Когда в газету поступало мало деликатных объявлений, он подключал свою фантазию, и сам сочинял амурные послания:
"Девушка обычной наружности ищет порядочного мужчину, который ценит в женщине прежде всего душу, не любит худых и сможет стать заботливым и щедрым отцом для ее взрослых детей"....
Но однажды все изменилось.
Это случилось во время выборов.
Один из кандидатов на пост мэра города заразился неподобающей для такой должности и очень неприличной болезнью. Вероятно, это произошло на "деловой встрече", где, как известно, без женщин легкого поведения тяжело обойтись.
В семье кандидата произошел несвоевременный раскол и, что самое страшное, о болезни могли узнать соперники по предвыборной гонке и придать гласности конфиденциальную информацию.
Но не бывает тупиковых ситуаций. Кто-то надоумил кандидата пойти нетрадиционным и смелым путем.
"Не позволю микроорганизму погубить мою карьеру!"- решил кандидат и пошел к главному редактору газеты, где работал Плюев.
- Послушай, Миша, - сказал он своему старому другу. - Нужна твоя помощь.
- В чем вопрос?! Сделаем! - радушно встретил гостя главный редактор.
Кандидат кашлянул в кулак и сказал:
- Ты бы не мог в своей газете поместить маленькую заметку, можно даже совсем незаметную, о том, что в городе в водопроводной воде обнаружен сифилис?
Кандидат в мэры хотел показать своей жене и возможным оппонентам неопровержимое доказательство того, что схватил заразу, принимая душ.
Главный редактор мрачно задумался.
- Просьба у тебя непростая, - признался он. - Возможен общественный резонанс.
- Ты же знаешь, я тебя редко прошу, - напомнил кандидат.
Редактор понимал, как важно дорожить дружбой влиятельных людей.
- Ну, хорошо, - согласился он. - У тебя есть на примете, какой-нибудь врач в санэпидемстанции, который разбирается в бациллах и может все правдоподобно объяснить?
Кандидат порылся в памяти.
- Врача не знаю. Но в СЭС есть лаборант, который донимает меня на предвыборных встречах. Он хочет, чтоб я субсидировал его бредовые исследования.
- Сойдет и лаборант. Главное, чтоб у него нашелся белый халат. Я пришлю к нему какого-нибудь неопытного журналиста.
Выбор пал на Плюева.
На следующий день наконец-то востребованный журналист пришел на станцию санитарно-эпидемиологического надзора. Аудиенция состоялась за дверью с табличкой "Бактериологическая лаборатория".
В небольшой едко пахнущей хлоркой комнате Плюева давно ждали. Едва журналист перешагнул порог лаборатории, как его рука затряслась от радушного рукопожатия Василия Шулибина.
- Очень рад! - заверил лаборант, усадив Плюева на расшатанный стул.
Худощавое тело Шулибина было облачено в испачканный химикатами халат и заметно подергивалось от переполняющей лаборанта энергии. Его глаза светились азартом неутомимого исследователя. Соломенного цвета волосы, усы и бородка находились в творческом беспорядке, выдавая неугомонную беспокойную натуру.
Плюев сразу распознал в лаборанте родственную душу, такую же энергичную и непостоянную, как он сам.
Всему коллективу регионального отделения Академии наук было далеко до тех смелых идей, которые тугим клубком переплелись в мозгу Василия Шулибина. Но, чтобы реализовать свои грандиозные проекты, ученому-самоучке требовалась финансовая помощь. А добыть ее было очень непросто в погрязших в прагматизме деловых кругах. Все, что не обещало хотя бы десяти процентов прибыли ежемесячно и в кратчайшие сроки, не могло удержать их внимание даже на минуту. Доморощенный ученый обошел многих известных бизнесменов и десятки чиновничьих кабинетов, но везде получал отказ.
Можно представить, как обрадовался Шулибин, когда ему в лабораторию позвонил кандидат в мэры и пообещал щедрые субсидии в обмен на невинный розыгрыш.
- Сифилис в водопроводной воде? - повторил слова кандидата Шулибин. - Я не удивлюсь, если там найдут что-нибудь похуже.
Он, не долго думая, согласился, потому что оправдывал маленькую ложь ради достижения великой цели.
- Мне поручили написать заметку о качестве водопроводной воды, - сказал Плюев и положил на колени потрепанный блокнот.
- Что ж. Помогу чем смогу, - пообещал лаборант, устроившись на жесткой дерматиновой кушетке для сбора анализов.
Шулибин не стыдился своей основной работы. Он одинаково ответственно относился и к глобальным проблемам человечества и к исследованию прямой кишки.
- Не будем забивать голову академическим языком. Нам с вами, да и читателям ближе простой, разговорный язык, - предложил Шулибин.
- Было бы неплохо. А то я боюсь запутаться с формулами, - согласился Плюев.
- Я в них тоже путаюсь, - признался лаборант.
Он поскреб пальцами бородку и продолжил:
- Здоровье нации тесно связано с качеством воды, потому что люди на девяносто процентов состоят из самой обыкновенной водопроводной воды. А она у нас, прямо сказать, неважная, и приходится по вкусу лишь стрептококкам и хламидомонадам.
- Да. Вкус гадкий. И хлоркой отдает.
- В воде хлорки столько, что глисты в кишках мрут. Вода из крана хороша лишь как средство от запора.
- А что, на Западе в воду хлорку не добавляют?
- Как бы не обстояли дела на Западе, - уклонился от прямого ответа Шулибин, - нельзя забывать, что наш хлор - не чета ихнему. Вообще, вся наша органическая и неорганическая химия гораздо опасней, чем западная. Поэтому, как глубоко наши отходы не закапывай, они везде просочатся и через несколько дней будут в питьевой воде.
- Что ж совсем воду не пить?
- Только кипяченную. А лучше исключить из рациона воду и заменить ее чем-нибудь полезным, например пивом.
- Каким?
- Желательно покрепче, где больше спирта. Из всех известных науке живых организмов только человек стойко переносит действие алкоголя и даже использует его в лечебных и профилактических целях. Ведь спирт одолеет любую заразу.
Заранее не планируя, Шулибин коснулся темы своих научных поисков.
Как всякий немного помешанный на кропотливых исследованиях ученый, Шулибин все время посвящал только им. Поэтому, хоть тема его разработок была, как он утверждал, сверхсекретной и стратегически важной, даже в разговоре с продавщицей он не мог умолчать и не поделиться своими открытиями. Неудивительно, что многие, кому лаборант рассказывал о своих идеях, говорили, что читали об этом или слышали по телевизору. Шулибин злился и обижался, но напрасно, потому что во всем был виноват его начисто лишенный костей язык.
- Вообще-то к спирту у меня особый, не обывательский интерес, - многозначительно произнес лаборант.
- Как это?
- Меня волнуют глобальные проблемы человечества. Например, озоновая дырка, перенаселение, энергетический кризис.
Плюев недоверчиво оглядел скромную обстановку лаборатории. Трудно было поверить, что здесь могли решаться сколько-нибудь значимые вопросы.
- С давних времен алхимики искали так называемый философский камень - способ превратить ртуть в золото.
- Но ведь это - бред! - заметил Плюев.
- Не бред, а заблуждение. Они просто не там искали. Могу похвастать, ваш покорный слуга нашел таки философский камень.
- Вы что, умеете превращать ртуть в золото? - спросил недоверчиво журналист.
Шулибин хитро улыбнулся.
- Какой прок от золота? Его избыток может подорвать мировую экономику. А вот спирт. Это совсем другое дело. Если нельзя получить золото из ртути, то, почему бы не попытаться получить спирт из воды?
- Каждая бабка знает, как перегнать спирт.
- Немудрено получить спирт из зерна или даже из опилок! - усмехнулся лаборант. - А ты попробуй получить его из воды!
- Какая разница?
- Вы меня удивляете! - Шулибин всплеснул руками. - Запасы воды на Земле огромны и, представьте, при необходимости всю ее можно будет превратить в спирт!
- А зачем? - удивлял своей недальновидностью Плюев.
- Это навсегда решит стоящую перед человечеством энергетическую проблему! Запасы нефти и газа ограничены, а воды - хоть отбавляй! Если из нее получать спирт, который превосходно горит, то энергетическая проблема разрешится!
До Плюева наконец-то дошли глобальные перспективы проекта Шулибина.
- Не слабо! - заметил он.
- А то! Я обратился за бюджетной поддержкой, и мне пообещали субсидии. Это открытие даст много дополнительных плюсов. Если поставить синтез спирта на широкую ногу, то он будет дешевле минералки, а спирт, повторюсь, лучшее оружие против любой заразы. Вот, например, сифилис прекрасно живет в водопроводной воде, а в спирте мрет через несколько секунд!... Я, кстати, еще не говорил, что в водопроводной воде обнаружен сифилис? - Вспомнил о своем задании Шулибин.
- Нет, - ответил Плюев, который после эмоциональной речи лаборанта уже ничему не удивлялся.
- Обязательно пометьте у себя в блокноте, "обнаружен сифилис, наряду с коагулянтом и осадком железа".
Плюев старательно записал.
Увлекательная беседа длилась не менее часа.
Плюев ушел от Шулибина в большом смятении чувств, подавленный бессмысленностью своего существования и низменностью своих желаний.
В очередном номере ежедневной газеты была опубликована короткая, едва различимая заметка, напечатанная мелким смазанным шрифтом.
"Городская станция санитарно-эпидемиологического надзора обеспокоена. В пробах водопроводной воды обнаружен излишек хлора и коагулянта, а так же свинец, сифилис и осадок железа".
Проблема кандидата в мэры была с блеском решена. Он предоставил жене заметку как веское доказательство своей верности. Семейный конфликт был улажен.
На этом хотелось бы поставить точку, но возникли неприятные последствия.
К сожалению, даже в самом благородном деле может найтись мелочный человек, который способен с легкостью изгадить то, что другие люди создавали в поте лица. Так и случилось.
Чей-то пытливый глаз разглядел микроскопическую заметку, и вызвал нежелательный резонанс.
Многие городские и краевые газеты перепечатали материал, поставив его на первую полосу. По местному телевидению прошли леденящие кровь репортажи.
В результате, волна общественного мнения выплеснулась через край и превратилась в разрушительный цунами.
Несколько дней жители города не мылись, не брились, не чистили зубы, и пили исключительно горячительные и безалкогольные напитки. Цена на очищенную питьевую воду поднялась в четыре раза и превысила стоимость бензина. Сотни людей оккупировали главную площадь города, и дни напролет размахивали плакатами и кричали в мегафоны. Остальные толпились в очередях на сдачу анализов. Центральное телевидение транслировало сенсационные репортажи о вопиющем разгильдяйстве.
Чтобы приложить руки к такому увлекательному беспорядку из Москвы прилетел министр по чрезвычайным ситуациям с пятью компетентными чиновниками.
На закрытом заседании министр по-деловому спросил местное руководство:
- Что ж вы, ядрена мать, никак порядок не наведете?! То у вас тепла нет, то электричества! Замордовали народ! Вы думаете, мне ближний свет к вам постоянно мотаться?!
Губернатор и мэр дружно развели руками.
- Мы не виноваты. Это центральная власть дотаций не дает.
Министр был неумолим.
- Вы как малые дети - без сиськи не можете! У вас есть сутки, чтобы решить вопрос!
Стукнув для острастки кулаком по столу, министр с чиновниками уехал на банкет.
К вечеру того же дня главный врач городской санэпидемстанции подал в отставку, а Плюев с ярлыком провокатора вылетел из газеты.
Впоследствии большинство людей решило, что журналиста сделали козлом отпущения, чтобы скрыть чью-то халатность. К Плюеву даже приходил лидер местного отделения известной политической партии и предлагал ему взять переходящий титул "Совести России" и влиться в предвыборную кампанию за кресло мэра.
Этот случай заставил Плюева пересмотреть свои жизненные планы и плюнуть на карьеру журналиста. Он бросил журфак и стал искать работу.
Но, как он не искал, куда бы ни обращался, везде надо было работать. Поэтому он долго мыкался, пока не попытал счастья в милиции. Там требовались отслужившие в армии исполнительные и энергичные мужчины.
Форма пришлась Плюеву к лицу, а устав - по сердцу.