Аннотация: Вот всему СамИздату подарок от меня на первое апреля. Приятного чтения, как говорится. Учтите! Сие произведение - галимый стеб!
Однажды, не так давно,
в далекой-далекой сети,
на популярном форуме...
Владыко смерти:
"Шота я не въехал, а где тут секс?!"
Маргулья:
"Какой секс! Это банально!"
Семочка:
"А что тут банального? Бананы гниют быстро! - /тяжкий вздох/."
Прекрасная Алиса:
"Фи! Зачем столько пошлости... Они же любят друг друга!"
Владыко смерти:
"Так одно другому не помеха. Как бы..."
Семочка:
"Вот и не надо тут пошлостей и банальностей! И так все красиво... Эх..."
Пьяный Папуас:
"Семочка! Ик! Если ты посмотришь в зеркало и оно не треснет, то на мыле у тебя мой адрес. Приезжай! Ик! Банальностей не обещаю, но пошлости будут!"
Маргулья:
"Чего-то в романе не хватает..."
Владыко Смерти:
"Говорю же! Сексу мне!"
Пьяный Папуас:
"Владыко - ты тоже приезжай! Гы!"
Маргулья:
"Срочно! Кто знает как открывается багажник в машине на улице?! Я там сумочку забыла свою..."
Вдрызг-пьяный-папуас:
"Если на улице, то ключами от двери. Если сумочка все-таки в багажнике - то, ик! - ломиком! Давай адрес, приеду, недорого!"
Маргулья:
"В багажнике! А машина на улице! Под окном! Я жму на все кнопочки, а она не открывается! P.S. Папуас, а ты симпатичненький?"
Семочка:
"По-моему, надо кого-то убить..."
Протрезвевший папуас:
"Семочка, милая, родная, лапочка, радость моя и рыбка! За что?!"
Владыко Смерти:
"Точно... Хотя бы собачку героев убить надо... Сексуально! З.Ы. Пьяному Быдлу - ниче не треснет, если я приеду?"
Куча пьяного быдла:
"А ты что, очкарик? /истерично ржет/"
Маргулья:
"Люди! Так как открыть эту гадость!"
Прекрасная Алиса:
"Маргуша, а ты на чем кнопочки жмешь? У тебя что, ключей от машины нет?!"
Маргулья:
"Есть! А на них брелок такой, тренькающий! Вот на него жму, а ничего не происходит!"
Пьяный папуас:
"/задумчиво/ Маргуша... а ты на каком этаже живешь?!"
Семочка:
"Не... Собачку нельзя! Она такая лапочка! Может злодея какого придумать автору, а?"
Маргулья:
"На 22-м!"
Владыко Смерти:
"Точно! Злодея! Чтобы убил всех! И изнасиловал!"
Пьяный папуас:
"Э... Маргулья! Спустись этажей на 20 хотя бы! Твоя тренькалка - пульт управления сигнализацией машины! /ржет/ З.Ы. Ну, да... симпатичный."
Семочка:
"Симпатичного злодея!"
Протрезвевший папуас:
"Меня чтоль?"
Прекрасная Алиса:
"Точно! Злодея! ... Темного! Некроманта!"
Владыко Смерти:
"А давайте белого некроманта?"
Семочка:
"Зачем белого?"
Папуас:
"Голубенького! /ржет/"
Семочка:
"Примитивизм!"
Прекрасная Алиса:
"Ох... так никого убивать не хооооочееееттсссяяяяя... /плачет/"
Папуас:
"Дык и не нада..."
Владыко Смерти:
"Тогда сексу!"
Семочка:
"Может, любовный треугольник, а? Она любит его, он ее, и оба любят третьего!"
Восторженный папуас:
"Семочка! Если тебе не больше 21 года - то я на тебе женюсь!"
Семочка:
"Я, вообще-то, мальчик!"
Папуас:
"У каждого свои недостатки!"
Прекрасная Алиса:
"А давайте продолжение напишем! Вместе!"
Семочка:
"Не дамся!"
Семочка:
"А вот это можно!"
Папуас:
"Так ты определись, дашься, или не дашься!"
Семочка:
"Слышь, ты! Урод озабоченный! Еще одно слово и внутри меня проснется зверь!"
Папуас:
"/возбужденно/ Да, милый! Да! Ударь меня! Ударь! Еще!"
Владыко Смерти:
"А что, идея хорошая..."
Папуас:
"У нас многоженство не разрешено!"
Семочка:
"Ну, все! Хана тебя гнида пархатая! Урою! Ногами затопчу в собственные фекалии!"
Папуас:
"А фекалии откуда?"
Владыко Смерти:
"Надо бы встретится и обсудить..."
Семочка:
"Увидишь меня - появятся! Урод!"
Прекрасная Алиса:
"А давайте в субботу у меня дома, а?! Все соберемся и подумаем!"
Владыко Смерти:
"Я - только за!"
Семочка:
"Алиса! Я приду! Говори адрес!"
Папуас:
"Алиса, давай адрес. И во сколько? З.Ы. Семочке: дегенерат! Не стыдно такое девушке говорить?!"
*** прошло несколько часов***
Маргулья:
"Ой, ребята! Вы не поверите! Машина оказалась не моя! Но у нее такой красивый хозяин! Прелесть! Так приятно поболтали за городом! А моя машина уже два дня в ремонте! Я и забыла! Зато сумочку нашла, когда искала ключи от квартиры! Ой, а куда это вы все собрались? Можно, я тоже приду?"
А теперь, дорогой читатель, перенесемся в одну малоизвестную квартиру, в знаменитый своими талантами, талантищами и талантиками уездный город Энск, так любезно придуманный до нас. Ибо без этой творческой сцены, я, автор, увы, не смогу продолжить повествование.
* * *
Алиса вальсировала в коротеньких шортиках вокруг стола. На бордовой скатерти по мановению пухлой ручки хозяйки появлялись ложки, тарелки, вилки, стаканчики под сок, разные пятнистые салфеточки и графины с напитками. Выстраиваясь кильватером и пирамидками, посуда готовилась к приходу гостей.
С кухни недовольно буркнула таймером духовка; готово главное блюдо к столу - тройка разогретых курочек-гриль. Вытаскивая румяное угощение, Алиса напевала от счастья. Еще бы! Сегодня состоится первая встреча авторов, решивших начать общий роман. А еще позавчера никто из них об этом и не думал!
Едва большой темно-синий поднос с еще дымящейся, но уже разломанной на кусочки, курочкой коснулся скатерти, как в дверь требовательно постучали. Ожидая увидеть на пороге огра трехметрового как минимум, Алиса провернула замок и выглянула на площадку.
Худощавый коротышка в очках с большими, как крышка от баночки "Монпасье", линзами и короткой неровной стрижкой, протянул белый пакет и басистым голосом произнес:
- Здравствуй, Алиса. Я - Владыко Смерти. Но вообще меня зовут Володя.
Он робко погладил себя по волосам, шмыгнул носом и засунул руку в карман потертых светлых джинсов ясно давно не стиранных.
- Привет! Здорово! Проходи!
Едва закрылась дверь, как раздался звонок. На пороге стояла миловидная парочка, темноволосый паренек с загадочной улыбкой, и очень похожая на него девушка с большой косичкой на плече.
- Привет, Алиса! Мы Семочка и Папуас! - сказал парнишка. - Вообще меня зовут Сергей, а ее - Лана. И, прикинь, мы брат и сестра!
Все трое дружно рассмеялись и гости прошли в квартиру. И только все уселись за стол (бывает же такое!), как в двери еще раз позвонили. За дверью пышная блондинка с шикарным длинным волосом основательно целовалась с рослым и крепким мужчиной. Алиса вежливо подождала пару минут, снимая на видеокамеру действия ловких рук незнакомцев, а потом громко кашлянула.
- Ой! - опомнилась блондинка. - Спасибо, что подвезли! Привет, Алиса! Я - Маргулья! Или Лариска!
- О! Привет! - воодушевилась Алиса. - Проходи, все уже собрались!
Шумно отпраздновав знакомство, на следующее утро все уселись за чистый стол, и принялись думу думать, с чего бы им начать творить свое детище, роман, который должен потрясти основы литературного мира великого и необъятного Рунета.
- Он будет принцем! - Алиса считала принцев непоколебимыми прекрасными очаровашками.
- Принц уже был! - парировал Володя.
- Точно! Пусть будет король! И королева! - в один голос заявили близняшки Сергей и Лана.
- И шут! Обязательно! - добавил Володя.
- И пушистый песик! - сказала сами знаете кто.
На листочке бумаги появилась первая строчка. "Он король, она - королева. И песик!"
- А третий кто?
- Рыцарь! - дружно сказали все.
- Тогда дракон нужен и принцесса... Какой рыцарь без них? - через минуту сказал Володя.
- А кто тогда?! - Алиса скисла; она мечтала о рыцаре.
Игра творческой мыслью прошла на удивление гладко, без единой идеи. Только через полчаса кто-то прошептал тихо:
- Пусть будет волшебником! Вот!
На том и порешили.
- А потом? - спросила Алиса.
- Как что? - возмутился Володя. - Король уехал на войну, королева в спальне знакомиться с магом!
- Ой, как романтично!
- И тут неожиданно война кончается! Король входит в спальню, и...
- На замок нападает дракон! Самый настоящий! - подхватывают близняшки.
- Ура!
- А потом злые орки!
- А тут на помощь королю спешат друзья волшебника - эльфы!
- Точно! А еще...
Вот тут, дорогой читатель, я сделаю небольшое отступление, поскольку нехорошо подсматривать за полетом мысли и танцем идей у других авторов. Вдруг кто-то захочет их украсть (идеи)? Оговорюсь только, что Алиса многим позже, когда работа над чудесным романом будет завершена, снова проведет свой тайный ритуал и отправиться вместе с соавторами к Самому Критику! Но не тому, доброму, а к настоящему. Потому что он этот Самый!
* * *
Большое серое здание выглядело как неуклюжий булыжник посреди шикарного леса. Стены были монотонные, без единой щербинки или пятнышка. Маленькие окна зарешечены, а кое-где между прутьев торчали дула крупнокалиберных пулеметов. На крыше деловито разъезжал от края к краю небольшой огнеметный танк, а возле парадного входа копошилось очень много разного народу. А еще там стояли несколько десятков белых машин с красным крестом на борту.
Алиса задержалась, чтобы прочитать надпись на калитке. "Внимание! Парковать транспорт запрещено! Припаркованные машины будут разобраны и проданы! Все остальное съедено или сожжено! Дэт." Храбрая девушка хмыкнула, толкнула бедром калитку и вошла, увлекая за собой соавторов.
Оказалось, что перед входом суетились не только люди. Были здесь и великие эльфы все видов, размеров и оттенков, множество гоблинов причудливых красок, от изумрудного до бирюзового, гномы, орки, тролли, феи, и даже парочка маленьких дракончиков.
Визжащей радости Лариски не было предела! Она воочию видела всех своих кумиров! Ну, разве что пьяные орки слишком непристойно орали матом пародируя Мерли Мэнсона.
Пятерка великих авторов (а они думали, что именно такими и являются!) гордо прошагала через толпу разнообразной живности и попыталась было пробиться к входу. Но тут на их пути возникла в позе лотоса большая умная серая крыса, и гордо сказала:
- Вход с торца! - и исчезла.
Друзьям ничего не оставалось, как проследовать к указанному месту.
- Поберегись! - раздался вдруг громкий окрик и авторы задумчиво обернулись.
На полном ходу из дверей выскочила парочка санитаров с носилками, на которых лицом вниз лежало задумчивое тело. Судя по оттопыренной простыне в районе пятой точки, у переносимого тела было не все в порядке в районе чуть ниже поясницы; что-то оттуда сильно выпирало.
Друзья переглянулись, синхронно пожали плечами и пошли дальше. Им пришлось завернуть за угол, где они увидели еще несколько странных машин идеального черного цвета. Возле машин рядами лежали небольшие овальные гробики, по центру которых было своеобразное расширение в виде крылышек. Рядом с машинами покоился вкопанный в земли столбик с криво повешенной табличкой: "Хороним муз. Быстро, качественно, с гарантией!"
Друзья снова задумались, но смело пошли вперед, к открывшей загадочно свои створки двери.
- Так! Кто там следующий?! - заорал громоподобный глас из ниоткуда. - Роман "Замкнутое трио" в соавторстве! Бегом ко мне!
Услышав название своего гениального произведения, друзья бросились вперед, затоптав по пути Алису и пару случайных прохожих. Увы, им пришлось вернуться и откопать Алису из грязи, ведь распечатка романа была только у нее. А тем временем мимо проскочил одним халтурщик-прощелыга со своим произведением. И друзья остались на улице ждать, пока он Самый не освободится.
Когда, наконец, снова потребовали предоставить роман Самому, друзья, немного волнуясь, пошли по узкой лестнице на второй этаж согласно особым стрелочкам-указателям. Там был большой пустой зал и одна единственная дверь в рабочий кабинет, а на ней красовалась табличка: "Ага, я! Он Самый!" Возле двери копошились санитары, укладывая на носилки два тела. Одно принадлежало молодому парнишке с бородавкой на носу. Судя по всему, у юноши тоже были проблемы с пятой точкой, но, помимо этого, из рта у него торчали обрывки бумаги с кривыми строчками, написанными синими чернилами. На вторые носилки уложили нечто бесподобно прекрасное: маленькое создание в белоснежном сарафанчике, остренькими ушками и лазурными крылышками. Увы, в груди малышки торчал толстый осиновый кол, поэтому санитары поспешили накрыть ее тело простыней.
- Хорошо, что я распечатала все на принтере! - гордо заявила Алиса и все ее поддержали.
Неожиданно послышался такой шум, треск и мат, что друзья поспешили закрыть уши. Грохот продолжался не больше трех минут, но Лариска умудрилась пять раз потерять сознание.
- Притащили сюда своих уродцев! - звучал страшный голос его Самого, прорывшийся через треск пулеметной очереди. - Я что ли теперь их кормить должен! Ага! Эльфы из "Сиреневой долины"! - сердито рявкнул станковый гранатомет. - Ага! Тролли из "Темной пещеры"! Дракон из "Спасти принцессу!" Ну, кто там еще у нас?! - застучал пулемет. - Эй! Ты куда?! Гном, говоришь? - он Самый злорадно захохотал. - Ну, все, что ли? Я еще половины боекомплекта не истратил!
Все стихло, и, казалось, беда прошла стороной, но тут Самый потребовал:
- Следующий! Входите!
Друзья, робко наступая друг другу на ноги, вошли в рабочий кабинет Самого. У окна остывала неразлучная спаренная парочка - гранатомет и пулемет. Огромный дубовый стол тянулся на большую часть комнаты и был завален грудой различных рукописей, ножей, осиновых кольев и бутылочек с надписью "Йад". На стенах висела куча маленьких существ с крылышками, местами виднелись надписи нечто вроде: "Чья-то Муза...", "Еще одна! Гы!" и так далее. В углу, у окна, стояло скрюченное чучело, а у него на шее висела тисненная серебром табличка: "Афтар за работой!". За столом, гордо попыхивая сигарой, сидел он Самый.
- Ну! Давайте сюда! Только учтите! Если что не так - уйдете как все! На носилках! - сказал Критик и вытянул руку.
Алиса, гордо подняв голову, протянула распечатку.
- Гы! Ну, садитесь! - сказал Критик и, хитро прищурившись, нажал потайную кнопку. Сразу же окна и дверь затянулись мощными бронированными плитами.
- Ну, почитаем! Так... - Самый углубился в чтение. - Ага... Король, война, любовник. Ясна. "Свет лампад падал на обнаженное тело и простыни, заставляя его страдать от наслаждения". Ясна все... Дальше смотрим. "Эльфы, скукоженной толпой и в разброс махая копьями кинулись на ощетинившихся щитами элитных стражников-гоблинов". Так... "Сердобольный король сжалился, пустил скупую слезу, утер ее, и приказал всего лишь отрубить голову Тумитакаракину." Хм... однако. "Эльфы и гоблины люто ненавидели друг друга, как и другие рассы!" Етить! - Самый зарычал, перекусил сигару, но от чтения не оторвался, вот только его рука полезла в тумбочку стола и через минуту друзья увидели извлеченный оттуда крупный напильник. - Про "рассы" кто у нас написал?
- Я... - шмыгнул носом Володя.
- Это хорошо. А вот это кто написал: "Аминатар мужественно листал станицы Страшной книги, не забывая попивать крепкое вино из принесенного заранее бидона, при этом он был так юн, что пугался каждой новой строчки в рукописи"?
- Это мое! - сказала Лариса.
- Отлично! - на стол легли хирургические щипцы. - А это чье: "Минаэль и Тамоя стояли под дуновением ветра, играя волосами в хитро сплетенном танце. Их дыхание было ровном, но часто срывалось. Не взирая на множество невзгод, девушки храбро продолжали петь, отгоняя непогоду"?
- Мы! - подали голос близняшки.
- А это, я так понимаю, ваше... - Критик посмотрел на Алису. - "Ее сердце учащенно билось, заставляя лифчик прилипать к обнаженному телу. Но город спал спокойно, никто и не мог видеть ужасные переживания королевы, за одну ночь лишившейся не только мужа, но и обоих любовников и кормильцев. Теперь ей одной предстояла справиться с драконом, навести порядок в городе и найти себе нового мужа. И любовника тоже!"
- Ага, мое! - подтвердила догадку Самого Алиса.
- Зашибись! - гордо крикнул Критик и поднялся из-за стола.
* * *
- Внаешь, а тепей дафе и так болна... - прошептал пробитыми губами Володя, переживающий по поводу спиленных напильником зубов.
- Ага, нормально! - прокряхтела Лариса, которая после разговора с Критиком долго не сможет сесть. А еще писать и держать ложку. Даже молнию застегнуть у нее не скоро получится.
- Угу... угу... угу... - закивали дружно близняшки. В ближайшие две недели они будут ходить с идеальной осанкой, правда, нагибаться им будет очень сложно.
А Алиса скромно молчала. В ее животе все еще переваривались сто семьдесят две страницы распечатки с романом, которые были съедены даже без соли.
- Ну, фто? Ифо раф попрофуем, фа? - прошептал Володя и все дружно согласились.
"Ничего! Первый блин комом! - думала, икая, Алиса - А синяк до свадьбы заживет!"
Все совпадения имен в тексте с реальными людьми - чисто символические. Они не несут никакой нагрузки, как и морально-этической цели. При построении сюжетов ни одна блондинка интеллектуально не пострадала.