Аннотация: Рассказы студенческой поры (1980-е годы).
(из жизни студентов Ташкентского института народного хозяйства, 1980-е годы)
Сегодня я "ковырялся" на диске, куда перед отъездом из Узбекистана, скинул всю информацию с домашнего компьютера, и обнаружил несколько материалов, которые писал теперь уже в далеком для меня 1980-х года. Это было время студенчества и первых годов работы в качестве преподавателя в "нархозе". Писал я, еще чувствуя "свежесть" своих прожитых лет за партой... или скамьей (как лучше? - только не подсудимых, естественно). Увы, там оказалось не все, а всего лишь часть того, что творилось мной, - ведь все заносил на цифровые носители я уже в конце 1990-х годов, когда купил первый "Пентиум-166ММХ" (всего на 1,2 гига) и по-вечерам стучал по клавишам.
И сегодня решил выложить на сайт. Может, кому-то покажется это скучным, мол, томная и сумрачная эпоха была, кто-то равнодушно пройдется глазами по тексту, кого-то заинтересуют мои краткие истории. Да, для меня это было интересное время и, как бы не критиковали сейчас псевдо-демокроаты (они же экс-коммунисты), однако я многое вынес к сегодняшнему дню. Я век учился, а вот некоторые... им досталась вторая часть поговорки (дураками остались). Впрочем, речь не о них... А о том, что я писал.
Читайте:
СОБРАНИЕ,
Или краткое выступление комсорга курса
- Товарищи!.. Прошу потише, товарищи, вы же все-таки не на базар пришли, а на важное общественное мероприятие... Успокоились? Ну, и слава богу!..
Итак, товарищи, в комсомольской организации нашего курса на учете состоит пятьдесят членов ВээЛКаэСэМ. Видите, товарищи, как много нас, практически все студенты! Только семеро не комсомольцы, но это, товарищи, понятно - они граждане Кубы, Афганистана и Эфиопии. Хотя я поднимал вопрос о принятии их в члены нашей организации, но получил по шапке от начальства...
Ладно, дело сейчас не в этом! Нам нужно провести это собрание, а мне отчитаться! Сегодня присутствует тридцать человек, и это хорошо!
Какие будут предложения?
Что-о? Закрыть? Из-за неявки многих комсомольцев? Должно быть на собрании более двух третей от числа состоящих на учете? Что за ерунда!.. А-а, это так написано в комсомольском Уставе?.. Ха, а я и не помню даже, давно, видно, не брал эту книжицу в руки.
Но все равно, товарищи, это не дело - закрывать собрание! Я вас с таким трудом собрал, деканат даже попросил, чтобы вас силком завели в этот лекционный зал. Мне пришлось три дня потратить, что бы этот десятистраничный доклад написать. Вместо курсовой я писал для вас выступление - это же оценить надо! А вы раз и - закрыть! Так, товарищи, не годится. Не по комсомольски поступаем!
А что я скажу в комитете комсомола института, а? Что не смог провести собрание из-за того, что двадцать лодырей сбежало у носа заместителя декана? Да мне выговор влепят и скажут, мол, не можешь организовать посещаемость и активность, не работаешь идейно с молодежью!
Все равно нельзя?..
Да поймите меня, товарищи, скоро летняя сессия, как вас потом поймаешь до самого сентября?
Ах, так, тогда я увеличу количество здесь находящихся. Как, говорите? А очень просто. Например, из Разгильдяева сделаем четыре человека - он вон какой толстый, носит, наверняка, шестьдесят восьмой размер одежды. В нем как раз четыре человека поместиться. Да и сидит он на трех стульях!
А вот Ибрагимова, как наша ташкентская телебашня длинная. И если ее распилить, получится еще три человека... Да ты, Ибрагимова, не обижайся, я ведь образно говорю! Никто тебя пилить-строгать не собирается! Это мне ж для отчета надо!..
Кстати, здесь есть товарищ с двойной фамилией - Юлдашев-Юсупов. Давайте считать, что на собрании присутствуют и Юлдашев, и Юсупов!.. Как, а? Хорошо я придумал? Учитесь, товарищи, как сглаживать недостатки!
Что, все равно мало?
Так, так... Ага, вот Петренко является и комсоргом группы, и членом факультетского бюро, и одновременно редактором стенгазеты. Таким образом, можно записать, что в работе собрания принимали участие комсорг, член бюро и редактор газеты...
Эй, кто там в коридоре ходит? Ну-ка, товарищи, хватайте вон тех пятерых и тащите в зал! Быстрее, пока не сбежали!..
Прекратите шум! Вас никто ни в чем не обвиняет!.. Что? Говорите, что с другого факультета?.. Кстати, а это неплохо - обмениваться опытом и делегациями. Будем считать, что на собрании присутствовала делегация соседнего факультета из пяти человек.
Еще там кто-то ходит? Давай их сюда!.. Ничего, ничего, не кричите, посидите здесь десять минут, ничего с вами не случиться! Нечего шляться по коридорам, когда занятия в других лекционных залах идут! Побудете нашими комсомольцами!.. Да ненадолго, я только доклад прочитаю - и можете сматывать удочки!
Коровина Ирина, вы там что жуете? Лепешку с колбасой? Во время такого важного собрания? Хм... Значит так, Ирина ест лепешку, а Коровина - колбасу! Так и запишем!..
Теперь на собрании присутствует более двух третей членов Ленинского комсомола курса. Это хорошо! Потому что я со спокойной душой и чистой совестью открываю собрание!!!
(июнь 1986 года)
СТИПЕНДИЯ
В группе заканчивалось собрание. Все студенты с волнением смотрели на заместителя декана факультета Хакимова, который хлопал себя по пузу, и не мог скрыть радости и удовольствия. А перед ним, краснея от смущения, стоял Разгильдяев Андрей.
- ...А теперь разрешите от имени всего коллектива факультета, от деканата и от себя лично поздравить нашего бывшего оболту... то есть студента, у которого были проблемы с учебой, с великим рывком! Это, товарищи, редко бывает, когда хронический задолженник превращается в отличника! Теперь ты, Разгильдяев, гордость и краса группы. Так что после трех лет учебы твоя первая стипендия заработана тобой потом и кровью, - и под аплодисменты заместитель декана вручил Андрею конвертик с деньгами - ровно сорок пять "рэ".
Разгильдяев не знал, куда себя деть. С одной стороны, он чувствовал гордость, а другой - не стоило бы это превращать в такую церемонию, да еще приглашать представителя деканата.
После того, как толстый Хакимов скрылся за дверью аудитории, к Разгильдяеву первым делом подскочила староста группы. Она, улыбаясь до ушей, поздравила.
- Да ладно вам, - пробурчал Андрей.
- Наконец-то ты выбился в люди! - продолжала староста. - А мы уж думали, что до такого и не доживем. Но дело не в этом! Ты сейчас больше всех получаешь, поэтому и спрос с тебя особый! За три года ты ни разу не покупал проездные на метро, автобус, троллейбус и трамвай!
- Так я рядом живу, через дорогу, - удивился Разгильдяев. - Зачем мне проездные талоны?
- Раньше у тебя денег не было - "степку" не получал, а сейчас не отбрыкивайся, гони - и весь разговор! - рассердилась староста.
Андрей пожал плечами, а затем раскрыл конверт и достал деньги. Пересчитав энную сумму, он протянул ее старосте.
Едва староста показала спину, как к новорожденному отличнику подкатили комсорг и профорг. Андрей подозрительно посмотрел на них:
- Поздравлять будете?
- Конечно! Ты для нас пример! Но уже три года, как ты не платил комсомольские и профсоюзные взносы! И не стыдно тебе, а?
Вздохнув, Андрей рассчитался и по этой линии.
- О-го-го, ты теперь у нас миллионер! - хлопнул в это время его по спине физорг. Хотя он сам физической культурой мало занимался и предпочитал больше всего лежать на диване, однако отвечал за развитие спорта в группе. - Богатенький ты, однако, Буратино! Давай, давай, раскошеливайся, но не за золотой ключик, конечно, а на уплату взносов в спортобщество "Буревестник"!
- Но я не спортсмен! - возразил Разгильдяев, вцепясь в конвертик. Он так не хотел расставаться с деньгами, с таким трудом заработанные. - Я даже физзарядку по утрам не делаю!
- Ну и что?! - сверкнул глазами физорг. - Ты что, против советского спорта?.. Если нет, то доставай казначейский билетик! И радуйся, что я не продал тебе билет на городские соревнования по шашкам...
Но едва Андрей отвязался от физорга, как тут о нем вспомнили остальные товарищи, которые раньше не замечали двоечника. Они разом подскочили и насели. В течение десяти минут Андрей платил взносы в ДОСААФ, новоявленное Общество трезвости, а также в общества Красного Креста и Красного Полумесяца, охраны памятников древней культуры, книголюбов, защиты природы, собаководов, зеленых друзей, автомотолюбителей, членом которых он никогда не был. Одновременно Разгильдяев с изумлением узнал, что три года назад его зачислили в Ассоциацию защиты насекомых и эту организацию необходимо финансово поддерживать.
Затем Андрей заплатил в фонд пострадавшим от землетрясения в Антарктиде, засухи в Таймыре и наводнения в Сахаре. Понимая, как тяжело и голодно живется рабочим в США, он без сожаления отдал десять рублей. Пожертвовал также и на организацию пионерского отряда в африканском племени Тумба-Кутумба. После этого приобрел билеты во все городские театры и музеи. Товарищи заставили купить книги по истории зоотехники в Древней Греции и возделывания бананов в условиях Крайнего Севера.
Когда он, наконец, расплатился со всеми, то обнаружил, что у него осталось всего двадцать копеек.
- Ур-ра, на мороженое хватит! - обрадовался Разгильдяев и, танцуя, выскочил из аудитории.
(сентябрь 1986 года)
"ИНОСТРАНЕЦ"
Как только закончились занятия, я по привычке заскочил в комитет комсомола института, который располагался на первом этаже рядом с ректоратом, парткомом, профсоюзными комитетами и заочным деканатом. В кабинете в окружении знамен, вымпелов и кубков сидел только один секретарь Аркадий Кириллов, человек, думающий не столько о делах комсомола и проблемах студентов, сколько о своей карьере. Мне приходилось слышать, что он готовился с кресла комсорга вуза перепрыгнуть в ЦэКа эЛКаэСэМ Узбекистана.
- Как дела, Разгильдяев? - спросил меня он, потягиваясь сигаретой "Мальборо". - Как идет работа в "Комсомольском прожекторе"? Рейды совершаете?
- А то, как же, - бодро ответил я, смотря на три золотых перстня на его пальцах. - На прошлой неделе четыре проверки в общежитиях устроили, много недостатков выявили, проверили жалобы студентов. Теперь по некоторым из них будем ставить вопрос ребром перед ректоратом! Послезавтра, согласно плану, проведем рейд по столовой и буфету. Заодно редакция "КП" готовит "молнии" и "колючки" по состоянию спортивно-массовой работы в институте...
- Это хорошо, - одобрил Аркадий, сверкнув золотыми зубами. - Все это нужные мероприятия. Только в данный момент нужно бить, так сказать, по современным, волнующим нас вопросам. Например, выявлять пороки и влияние на нашу молодежь буржуазного Запада.
- А что именно?
Аркадий посмотрел на часы "Ситизен" на руке и сморщился:
- Ладно, время у нас еще есть, и я тебе поясню суть проблемы. Вот посмотри, куда не глянешь - везде засилье иностранного ширпотреба. Все ходят в импортных шмотках - в майке, на которых черт знает что нарисовано, в джинсах заграничного производства, - а на них флаги и гербы вражеских государств! А фирменные сумки у девушек? А кепи с какими-то надписями на головах? Прямо хиппи, а не советские студенты!
- Вот ты и выявляй таких, лови! Говори в печати, что не ведется на должном уровне политико-воспитательная работа, не поддерживается марка отечественного производства. Это мол, влияние тлетворного Запада, гнилой буржуазии. Нет никакой сознательности, нет патриотизма у следующих комсомольцев, и тут перечисли фамилии, курс, группу. В общем, давай, крути на всю катушку, покажи этим "иностранцам", что можно носить, а что нет! Прежде чем натянуть заграничное, возьми словарь и переведи написанное. И нечего им гоняться за импортом, пусть покупает наше, родное советское...
Он еще долго говорил о патриотизме, а я глядел на его джинсы "Леви-с" и пуловер с надписью "I love you" и думал: "Вот тебя-то, "иностранца", я первым и покритикую!"
(март 1987 года)
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ
(Из дневника студента третьего курса)
13 Марта. Как выяснилось утром, в кармане всего лишь 28 копеек. А до стипендии жить да жить. Вот невезуха! Опросил троих - они тоже на мели. Неужели придется снимать со сберкнижки? От этой мысли у меня сразу расклеилось настроение. Однако решил не торопиться, слетать в сберкассу я всегда успею. Для начала сделал рейд на торговый факультет. У них, торгашей, как известно, денег куры не клюют. Вышло удачно: возле туалета сразу наскочил на Тимура Парпиева. Я его еще на прошлой неделе газировкой угощал. Тот смутился, видно, вспомнив об этом, и выложил пять рублей. Отлично! Я сделал экономический расчет: если тратить согласно рациональным медицинским нормам (которые были опубликованы в международном журнале ФАО), то мне хватит этого "петушка" на десять дней. Конечно, бананы или ананасы на эти деньги не купишь, да и нет у нас таких заморских плодов, но в нашей республике уже начался сезон редиски, петрушки и укропа. Эти продукты плюс кефир - получится хорошая диетическая окрошка. Ничего, до стипендии дотяну.
25 МАРТА. Наконец-то выдали стипендию. Ура! Жаль, что пришлось сразу выложить 80 копеек на различные взносы. Вообще-то это грабеж среди белого дня! Я никогда не состоял в обществе трезвости, поскольку не употребляю алкоголь, уверял я профорга, отказываясь отдавать кровные монеты. Но куда там! Мне пригрозили разборкой в деканате. Пришлось смериться.
Решил, что пора выходить из комсомола, профсоюза, ДОСААФ и спортобщества, поскольку я там ничего не делаю, и они мне финансово никак не помогают. Только за счет взносов можно экономить не менее пяти рублей в год. А это уже не мелочь! Ведь правду в народе говорят: "Копейка рубль бережет!"
Кстати, вспомнил, что у меня обострился гастрит. Нужно сходить в поликлинику, решил я. По дороге к врачу подумал, а почему бы ни лечь в больницу? Ведь я так и стипендию сохраню, и бесплатное питание получу. Как мне стало известно, там в сутки еда обходится в 92 копейки, и платит государство. Правда, стол небогатый, зато лучше, чем мой полтинник в день.
Врач тоже согласился, что лечение не повредит моему здоровью. И как хорошо, что на свете есть такие понятливые Айболиты!
20 АПРЕЛЯ. Вышел из больницы. Гастрит, естественно, не вылечил. Но зато на книжку положил свои кровные сорок пять "рэ". Легко и радостно стало на душе. Кассирша подозрительно уставилась на сумму на моем счету, но ничего не сказала.
"Дура ты", - мелькнула мысль. Если бы экономила, как я, то не лупила глаза на исхудавшего студента.
Очередная "степка" - через несколько дней. Первого-второго, конечно, не выдадут, так что придется эти дни посидеть на подножном корму. Подумал: как все-таки хорошо жить в Узбекистане. Овощи круглый год. Посочувствовал собратьям-студентам из других регионов страны, у которых, наверное, в меню только картошка в мундире.
Да, бюллетень сдал в школу, где в неучебное время работаю дворником. Если оплатят, получу хороший довесок - сорок рублишек... Да-а, тяжелеет моя книжка!..
Встретил Тимура. Он ничего не спросил, да и я на всякий случай промолчал. Будто бы склероз или еще что там. Если не вспомнит, то плакали его пять рублей.
3 МАЯ. Сделал три курсовые работы по политэкономии для первашей. За каждую они заплатили по тридцать рублей! Эх, сюда бы еще червонец и целый "стольник" можно на книжку положить. Перваши-простаки радовались до невозможности, получили зачет. Рекомендовали меня еще пятерым. Нет уж, надрываться за три "чирика" не буду, с каждого сдеру по тридцать пять рублей. Это будет еще плюс сто семьдесят единиц банковских билета СССР.
Да, хорошая эта наука - экономика!
7 МАЯ. Сегодня сдавал экзамены вместо одного студента-заочника. Он, как мне сказали, очень важная "шишка" - работает базаркомом в соседнем городе и не смог приехать на сессию. Мне передали его зачетку и попросили сдать. Обещали хорошо заплатить. Я свои обязательства выполнил и сдал все на "отлично". Меня даже рекомендовали на всесоюзную олимпиаду. Я уже мечтал, что базарком хорошо заплатит за это. Но, как оказалось, напрасно старался. Этот кадр не мог правильно складывать и делить, плохо знал таблицу умножения, и я до сих пор не понимаю, что он делал на базаре? Он страшно испугался, что авантюра раскроется, и мы разругались. В итоге мне скосили одну вторую суммы гонорара.
Хватит, в следующий раз буду требовать стопроцентной предоплаты с указанием оценки, которые требуются.
15 МАЯ. Утром зашел Ахмед Тухтаев, из параллельного потока. Он знает, что у меня всегда туговато с "воздухом". Пригласил на товарную станцию сгружать вагоны. У него там дядя-экспедитор. Работали все воскресенье, даже перекур не устраивали. Но зато 30 "рэ" нам дали наличными сразу и без налога с холостяков.
А вообще этот дядя - жулик. Третью часть выручки себе прикарманил, а нам в наглую сказал, что это, мол, в фонд любителей искусства. Да ладно! Зато циферка в книжке увеличилась.
21 МАЯ. В народе говорят: "Век живи - век учись!". Вот и сегодня я, как только вышел из аудитории, а навстречу доцент Ибрагимов ковыляет. Просил помочь перевезти столовый гарнитур (румынский, кстати) с базы на квартиру. Помог. Ишачил как три негра. Нечего себе задача - перекинуть эти тумбы на девятый этаж. Ибрагимов даже пожрать не предложил, кроме не кипяченой воды.
Но меня поддерживала надежда, что доцент отметить мою работоспособность. Как бы не так! Он под конец работы, смущаясь, сунул мне в карман казначейский билет. Обрадовался, думал, "красненькая", а оказалась трешка. Жила! Сам, наверное, не меньше четвертака со студента за зачет дерет!
26 МАЯ. Встретил у ворот института замдекана Хакимова, противный такой он, мало кто его любит и уважает. Посмотрел на меня критически и ехидно спросил, мол, не в том ли я костюме щеголяю по коридорам вуза, в котором видел меня в день поступления на факультет. Ну, мог бы меня и не унижать. Подумаешь, две заплатки на рукаве, и одна под ширинкой, и что на локтях рукава набухли - неважно, костюмчик этот я еще и на свадьбу свою надену, только постираю.
А сам Хакимов ходит в костюме не от "Версачче", ему бабушка от дедушкиного "арсенала" вытащила, по-моему, на нем еще маршал Буденный скакал на лошади... Ничего не ответил я замдекана, а только быстро улизнул, чтобы не заставил бесплатно работать - подметать коридор у деканата.
15 ИЮНЯ. Записался в ССО. Скрыл о гастрите и поэтому прошел медкомиссию. Впрочем, там не особенно-то и смотрели - не в армию же призывали.
Говорят, что наш отряд пошлют на Крайний Север. Это хорошо, что туда. Там положена дополнительная выплата северных, тундровых и еще каких-то коэффициентов. Узнать бы поточнее, сколько это наличными.
1 ИЮЛЯ. Сдал все экзамены на "отлично". Старался не зря - ведь мне положена повышенная стипендия! Это хорошо - лишний "чирик" не помешает...
Перед отъездом в стройотряд пригласил студентку Катю в городской парк. Сейчас там вход бесплатный. Три года я ее изучал. Она подходит мне по всем параметрам: всегда в простеньком ситцевом платье или джинсах местного производства. Мы ходили с ней по аллеям и говорили о проблемах экономики. С ней приятно беседовать, у нее трезвый ум и правильный взгляд на жизнь. Заглянули в кафе "Снежинка" но там осталась только минералка. Выложил продавцу десять копеек. Эх, гулять, так гулять! Но Катя сказала, что я расточительный человек и у нее, между прочим, от холодного всегда ангина. Подумал: какая же замечательная девушка! Я совершенно не ошибся в ней.
27 АВГУСТА. Вчера вернулся с Чукотки. Ох, и здорово там зарабатывают! Жаль, что так мало там пробыли. Ничего, может, я вернусь туда работать после окончания института. Там требуются экономисты.
Кстати, две дыни, которые туда повез, сплавил чукчам за пятьдесят рубликов за штуку. Чеснок продавал не сразу: мне посоветовали немного придержать товар, а потом стоимость не головки, а дольки увеличится в два раза. В общем, есть что вспомнить об этом суровом крае сильных и мужественных людей.
1 СЕНТЯБРЯ. Подсчитав свои возможности, решил немного прибарахлиться. Купил чуть ношенное кожаное пальто со скидкой в двадцать процентов. Еще стал и обладателем карманного кассетного магнитофона - плеера "AAiwa", правда, поддержанного, зато почти за бесценок.
Скоро на хлопок. А это почти два месяца упорного труда. Если немного поднатужиться, то будет полная возможность к окончанию хлопкоуборочной кампании обзавестись мотоциклом с коляской. Но подожду еще год. Уверен, что у меня хватит сил и терпения приобрести к окончанию института "Жигули". Только бы не обострилась язва!
(март 1987 года)
КРИТИКАН
Как и просил доцент Ибрагимов, я зашел к нему прямо на кафедру. В кабинете, кроме нас никого не было, даже лаборантки ушли, но все равно толстый и глуповатый преподаватель чувствовал себя, как не в своей тарелке. Впрочем, его никто не жаловал не только на кафедре, но и в институте вообще. Да и кто хотел иметь дело с интриганом, вруном и задирой? Для многих он был просто занозой в заднице.
Но я к нему явился, поскольку Ибрагимов был членом партбюро по контролю над общественной жизнью и его участок соприкасался с моей.
- Слушай, Разгильдяев, - шёпотом сказал он мне, подозрительно оглядываясь по сторонам, словно боялся, что нас кто-то подслушивает. Он даже на крайний случай заглянул под стол: а вдруг там лаборантки оставили включенным магнитофон. - Скоро будет общефакультетское собрание. Мне нужно опять проявить себя и поэтому я хотел бы выступить с резкой критикой в адрес некоторых товарищей. Особенно тех, кто сидит на выборных органах. Мол, там нарушений полным полно, а они сидят и не чешутся, и вообще, кто их избирал и назначал. Ты, как председатель штаба "Комсомольского прожектора" постоянно проводишь рейды и проверки, все выявляешь и фиксируешь. Подбрось мне пару фактиков по учебе, быту и дисциплине, а я уж из мухи слона постараюсь сделать...
- Нарушения нужны? Хм, - задумался я. - По итогам рейдов?.. Хорошо. Вот, - я достал записную книжку и стал читать. - Десятого числа мои комсомольцы совершали проверку машин, которые находились на территории института баз права въезда. Что они делали там - сейчас выясняется в парткоме института. Но некоторые автомашины, как мне сказали в хозчасти, являются собственностью преподавателей нашего факультета...
- Ага! - обрадовался Ибрагимов, протирая ладошки. - Давай номера машин, и я разнесу в пух и прах их владельцев! У-у, пусть они держаться, а я страшен в гневе!..
- Так, сейчас, - я пробежался по строкам и нашел подчеркнутые красным фломастером. - Ага, вот... "Жигули", третья модель, темно-фиолетового цвета, госномер 00-75...
- Эй, эй, ты чего гонишь! Это же мой автомобиль! - вскочил изумленный Ибрагимов.
- А у вас есть пропуск на въезд? - поинтересовался я.
Ибрагимов замялся и плюхнулся на стул, который под ним жалобно заскрипел.
- Да нет... Не успел еще оформить
- Значит, охрана института присматривала за вашей машиной...
- Подожди, подожди, - перебил меня доцент. Его лицо было кислым. - Давай лучше забудем о машине. У тебя еще какие-нибудь примеры есть?
- Есть, например, по нарушениям трудовой дисциплины. Двенадцатого числа "прожектористами" был зафиксирован случай опоздания на лекции на целых двадцать минут. Им оказался ваш однофамилец - Ибрагимов. По его милости, занятия были сорваны...
- Тогда я просто проспал! - опять в негодовании подпрыгнул Ибрагимов. Стул под ним издал предупредительный скрип. - Будильник сломался! Потом транспорт плохо ходил!
- Так это были вы? - удивился я. - А я думал, что совсем другой преподаватель...
- Ну, я один раз нарушил, но это не значит, что нужно меня критиковать!.. А какие еще рейды у вас были?
- По успеваемости. До сих пор не сдали задолженности следующие студенты: Ибрагимов Ильхом - второй курс...
- Так это мой сын! - взревел доцент. Стул угрожающе зашатался.
- Ладно, ладно, успокойтесь, - испуганно проговорил я, видя, как кипятиться мой собеседник. Зная дурной нрав Ибрагимова, я старался его лишний раз не дразнить, а то это могло болезненно на мне отразится.
- Ну, тогда по общежитиям. Пятнадцатого числа устроила пьяный дебош в комнате у соседки студентка Ибрагимова Ойнасам...
- И племянницу приписал?! - выдохнул доцент, вытирая пот со лба. Сейчас он напоминал раскочегаренный паровоз. В таком состоянии он представлял явную угрозу для моей молодой жизни. Требовалось его срочно успокоить.
И тогда я сказал, лихорадочно листая блокнот:
- Успокойтесь, товарищ Ибрагимов!.. Тогда возьмем рейд по столовой нашего института. Так, вот, продавщица Ибрагимова Мухайе обсчитала покупателей семнадцатого числа и при контрольной покуп...
- Так ты, Разгильдяй, мою жену тоже проверял! - возопил Ибрагимов, и стул под ним окончательно умер. - Ты чего мою семью критиковать решил, а?
Смотря на сломанный стул, я произнес:
- Так вы сами просили негативные факты дать. Вот я вам и даю. Я разве виноват, что вы и ваши родственники попадаетесь во время рейдов...
-Да-да, конечно, - остыл Ибрагимов, задумчиво потер затылок и сказал: - Ты прав, лучше мне по этому поводу не высовываться. А то критика боком выйдет. Дай-ка фактики о положительных делах факультета. Может, на этом я сыграю свое имя?..
(июнь 1986 года)
ПАМЯТКА ПЕРВОКУРСНИКУ
Дорогой первокурсник! Только недавно ты сходил с ума - поступал в институт, толкая локтем других абитуриентов и грызя зубами преподавателя за каждый дополнительный вопрос на вступительных экзаменах. После такой нервотрепки тебя посчитали "своим" человеком и приняли в ряды студенчества!
Конечно, это знаменательно в твоей жизни. Теперь ты можешь показать язык, и даже голый зад тем, кто остался за бортом вуза и когда-то подсмеивался над тобой!
Но не слишком радуйся. В стенах вуза нет сладкой жизни, о которой ты мечтал, сидя за школьной партой, или слышал от старших товарищей - студентах.
Еще древние мыслители говорили, что учеба - это не просто окислительно-восстановительная реакция в коре головного мозга, это та же самая нервотрепка и бурлацкий труд, а также постоянная борьба, как с преподавателями, так и просто на выживаемость. В институте во всей красе проявляются законы Дарвинизма и философии. Но именно в этом сложном процессе формируется "настоящий студент".
Сидя на одной паре, скажем, по экономической теории, студент переписывает конспекты для другой - линейному программированию. На летних студенческих стройках и осенних сельхозработах, куда пинками загоняют деканат и ректорат, проходят лучшие годы молодости.
Зубришь предметы до умопомрачения, и даже ночью сняться экономические законы капитализма, марксовская теория и интегралы. А сколько диоптрий зрения забирают ночные писания курсовых и контрольных? А язва желудка или геморрой от чрезмерного сидения на стуле?
По боевой тревоге гонит комсорг на субботники и воскресники, где студент капается в мусорке как археолог, или чистит сортир, как в армии. А если имеешь "хвосты", то постоянно вызывает деканат, и там, на заседании УВК чистят и чистят, вызывая в человеке совесть. Но чаще всего появляется судорога.
В кабинет декана студент идет, словно на эшафот. Он готовит свою последнюю речь или выучивает байку, которой замажет мозги руководителя факультета. И если все удастся, то еще неделю можно спать спокойно.
Пять, четыре, три, два, один, ноль. Если вы думаете, что это простой счет, то ошибаетесь. В студенческом словаре находим: "Пять лет учебы - за четыре года - с тройным усилием - ишача за двоих - на одной стипендии - эффект - ноль". Точнее не скажешь, не правда ли?
В институте, как в "черном ящике": входит одно, что внутри творится - неизвестно, зато выходит наружу совсем другое. Как показывает жизненный опыт, студент покидает стены вуза с еще меньшими знаниями, чем имел раньше.
А зачем тебе, первокурсник, такая жизнь? Лучше сразу брать пример с тех товарищей, которые без отрыва от учебы приобретают душевное спокойствие, и живут в вузе по много и много лет, как рыба в воде. Их преподаватели даже узнают в лицо.
Эти "настоящие студенты" не борятся с упорством за оценки, а врачам потом не приходится бороться за их жизнь. Они за одну ночь могут выучить китайский язык, если узнают, что завтра зачет. Они идут на экзамен по философии и ошарашенному доценту на латинском языке рассказывают весь учебник анатомии, совсем перепутав, что учатся не в медицинском вузе.
Они получают дипломы о высшем экономическом образовании, так и не поняв, а что такое экономика и с чем ее едят. Некоторые думают, что экономика - это термин из области космонавтики.
Такие студенты вселяют надежды.
Долго и упорно изучая таких "вундеркиндов", нам удалось выявить основные принципы нормального существования "настоящего студента", с которыми мы тебя, первокурсник, и познакомим.
ПРИНЦИП ПЕРВЫЙ, который дошел до нас, наверное, еще со времен неандертальца гласит: "Живи от сессии до сессии!". За годы учебы предстоит одолеть много дисциплин, что их всех знать практически невозможно, да и не нужно. Можно кое-что зафиксировать по курсу "организация и управление промышленным предприятием" и в то же время ничего не знать по "теории АСУ". Тут все понятно. Где-то студента привередливые и злые "преподы" заставляли слушать, а где-то он, честно говоря, сладко спал. В принципе, ничего нет особенного, когда в голове пусто.
Хуже, когда профессор начинает спрашивать то, о чем студент не имеет никакого представления. Тогда "препод" испытывает те же самые чувства, что и родители невесты, у которой перед свадьбой сбежал жених.
Профессор может простить незнание гимна Советского Союза или даты рождения Генерального секретаря ЦК КПСС, но никогда не простит незнания, что такое фондоотдача и как определяется совокупный общественный продукт страны.
Но для "настоящего студента" - какие проблемы? Он должен мыслить глобально, если хочет сладко жить. Разве трудно получить справку от главврача, что в течение семестра студента три раза хватал инфаркт, а из ГАИ - что его пять раз переезжал автобус. Он принесет из райсобеса кучу справок, что дома у него семь голодных детей, а из ЗАГСА десять брачных свидетельств. А жить с таким количеством жен - разве это не подвиг?
По теории вероятностей, получить зачет в таких случаях - девяносто процентов из ста.
Но если и это не помогает, то студент не отчаивается. Он обращается к природным явлениям: сошлется на колебание почвы в окрестностях института, а разве можно спокойно отвечать на экзаменационные вопросы, если происходит землетрясение, пускай даже незаметное.
Студент докажет со всеми формулами и расчетами, что увеличение запусков ракет ведет к изменению атмосферного давления, которое в день зачета превышало норму в сто раз.
Он проведет много часов в библиотеке и найдет докторскую диссертацию, доказывающую, что розничный товарооборот влияет на полушария головного мозга, и кто виноват, что сейчас конец квартала?
В общем, найти объяснение - не проблема. Главное - говорить вдохновенно, убедительно и с чувством. Желательны трагические жесты, суровая мимика лица и скупые слезы на щеке.
Но если студент чувствует, что почва под ногами горит всерьез, то бежит на междугородний пункт связи и срочно телеграфирует предкам. А какой родитель оставит свое дитя в беде?
Целый клан родственников на десяти автобусах приезжает на помощь студенту, и вместе таранят двери ректора. Хорошо, если среди дядей есть танкист - тогда двери легче взять.
И часто таким макаром удается получить еще месяц-другой сладкой жизни. Попробуйте!
ПРИНЦИП ВТОРОЙ, известный еще первым строителям социализма: "Находите отмазки!". Этот принцип наиболее эффективен как противоядие в борьбе с соцобязательствами и комсомольскими поручениями, которые угрожают хлопотами, нервами и, главное, отвлекают от сладкой жизни.
Что лучше - сидеть в кино с подружкой или рисовать стенгазету? Балдеть на дискотеке или ходить по улицам с повязкой ДНД? "Настоящий студент" выбирает великие ценности, а не общественную работу.
При попытке охомутать студент использует перечень "не": не умею петь, абстрактно рисую, нет артистических данных, не можешь быть вожаком, не учился копать траншеи, не разбираешься в политике...
Пусть товарищи почувствуют, что коллеге хочется быть с ними, он всей душой за это, но... печальное лицо, вздох и разведение руками: нехватка времени, семья, дети, огород, машина... Полезны в этом разговоре туманные намеки и смутные формулировки типа "когда будет время", "в ближайшее время еще раз вернусь к этому вопросу", "надо проконсультироваться с родичами", "В принципе, конечно, это возможно, но не сейчас" и так далее и тому подобная чушь.
В конце концов, видя занятость этого студента, руководство махнет рукой и отвяжется. Кто-то другой потянет лямку, а "настоящий студент" будет жить.
ПРИНЦИП ТРЕТИЙ, часто применяемый животными хамелеонами: "Золотая серединка!".
Неприятно, когда ругают. Но нет ничего хорошего и в том, что постоянно хвалят. Это палка о двух концах. Если студент плохо учится, - песочат на УВК, часто вспоминает деканат. Отлично занимается - ах, какой молодец! - то его привлекают к общественной работе, каким-то научным исследованиям. Тогда прощай, сладкая жизнь!
Лучше всего быть середняком. Он не портит общую картину, не бросается в глаза. Он не тянет на повышенную стипендию, но и не имеет "хвостов". Он участвует в субботниках, хоть там ничего и не делает. На него обрушивается ни гнев, ни любовь руководства. Он незаметен и поэтому благополучен.
Никто и не вспомнит о "серой мышке" во время потрясений, а это и нужно "настоящему студенту".
Принципов много, всех не перечислишь. На этом мы пока останавливаемся. Остальное, дорогой первокурсник, ты сам узнаешь в период учебы. Наблюдай и совершенствуйся!
(май 1988 года)
КОРОТКИЕ ИСТОРИИ
ВО СНЕ
Как известно, таблица химических элементов великому ученому Менделееву приснилось. В спящем состоянии Великий метр Моцарт сочинил композицию. Диоген размышлял о философии жизни в бочке и часто дремая. Студент Разгильдяев Андрей проспал все лекционные, семинарские и лабораторные занятия, но ничего путного не открыл, не сочинил и не осмыслил.
МОРЕПЛАВАТЕЛЬ
Христофор Колумб открыл Америку. Магеллан совершил кругосветное путешествие. Разгильдяев Андрей был более знаменитым морским волком: во сне он плавал в Тихом, Атлантическом, Северном Ледовитом и Индийском океанах, а в жизни - по предметам.
ТЕОРЕТИК И ПРАКТИК
Разгильдяев Андрей был великим теоретиком, но еще более великим практиком - изложив теорию в шпаргалках, он умело использовал ее на практических занятиях.
НА ЗАНЯТИИ ПОЛИТЭКОНОМИИ
Доцент: Разгильдяев, какие бывают банки в капиталистических странах?
Студент: Да разные там... Э-э, акционерные, по-моему, потом... э-э, паевые, коммерческие, государственные, частные и... консервные!..
НА ЗАНЯТИИ СТАТИСТИКИ
Профессор: Ленин говорил, что "коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны!". Очень верная и правильная мысль. А вот формула коэффициента электрификации производственных процессов... (он пишет на доске мелом).
Студент (перебивая): Ах, да, я понял! Электрификация - это коммунизм минус советская власть!
ФОРУМ
В стране шел студенческий форум. "Все на форум!" - выдвинул лозунг Разгильдяев Андрей и в тот же вечер приобрел билеты на концерт рок-группы "Форум".
ЭКОЛОГ
В городе очень много заводов и фабрик, загрязняющих окружающую среду. Разгильдяев решил бороться за здоровье людей, открыв кооператив по производству противогазов.
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬ
Сидя под деревом, Великий метр Исаак Ньютон открыл закон Всемирного тяготения. Разгильдяев решил последовать его примеру: он целый день подставлял голову под падающие яблоки, набил шишки, но ничего в этом законе не понял.
ЗАЩИТНИК
Давя на кухне тараканов, Разгильдяев плакал и мечтал организовать Общество защиты насекомых.
БУМАЖНАЯ ДУША
У Разгильдяева Андрея много документов: паспорт, военный, профсоюзный, комсомольский, студенческий билеты. Есть также удостоверение личности, зачетная, сберегательная и трудовая книжки. Кроме того, он не расстается с аттестатом, дипломом, проездными билетами, характеристикой, представлением, рекомендацией, справкой о том, что холост, живет в СССР, не дурак, учится и работает, политически грамотен, морально устойчив, левых доходов не имеет, не судим и родственниками за границей не обзавелся.
"Еще пару бумажек, - мечтает Андрей, - и можно двадцать килограммов макулатуры на одну хорошую книжку выменять".
РАССЕЯННОСТЬ
Разгильдяев Андрей - человек рассеянный. Идя на выпускные экзамены, он почему-то считал, что еще является студентом первого курса. Он с великим удивлением узнал, что окончил институт, так и не поняв, а в каком собственно учился.
Вот до чего доводит рассеянность.
Из толкового словаря студента 1980-х ТашИНХ
ВЛКСМ - Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи. Классовые враги аббревиатуру читали иначе: "Возьми Лопату, Копай Себе Могилу". Студенты восьмидесятых считали иначе: "Всем Лень Крутить Себе Мозги!" Очень верно подмечено. В стране несколько десятков миллионов людей этим только и занималось, что крутили друг другу мозги.
ДНД - добровольная народная дружина. Когда-то старушки и старики ходили по ночным улицам с красными повязками и ловили хулиганов. Это были мужественные люди. Потом стали привлекать молодежь, которая сама любила хулиганить. А кто может ловить хулигана лучше самого хулигана?
ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ - то, к чему все стремятся, но мало кто испытал, кроме сумасшедших.
ОТМАЗКИ - жаргонизм, довольно популярный среди некоторой части советской молодежи. Означает, отлепиться от кого-нибудь или от чего-нибудь.
"ПЕТУШОК" - пять советских рублей. Синего цвета. Трудно было обменять на СКВ, за исключением монгольских тугриков.
ССО - студенческий строительный отряд, формируемый во время летних каникул принудительно-добровольным способом. Многие из студентов добывали справку, что им нельзя держать кирпич, другие покупали справку о наличии энуреза и облысения, которые освобождали их от такого участия. А неблатные ехали на Север или Дальний Восток. ССО - сборище учащихся любого вуза, которое превращает важное комсомолько-партийное мероприятие в веселое времяпровождение: дискотеку, пьянки, гулянки. На производстве и в строительстве ССО себя особенно не показали, зато воспоминаний - полный край!
"СТЕПКА" - студенческий сленг. Означает стипендию, то есть зарплату за учебу. Часто ниже реальных потребностей студента. Хватает только на бутылку пива и пачку презерватива.
УВК - учебно-воспитательная комиссия. Это что-то вроде средневековой инквизиции, только состоящая из представителей деканата, парткома, комбюро и прочих общественников. Туда лучше не попадать.
"ХВОСТ" - это не атавистический орган у человека. Обычно студент его получает, если в зачетной книжке отсутствует запись по экзамену или зачету. Очень трудно отделаться от этого "хвоста".
"ЧИРИК" - десять советских рублей. Красного цвета. С рожей В.И.Ленина. Считалось большим богатством, если кто-то в магазине рисовался этой банкнотой.