Аннотация: Этой книгой я открываю цикл записей, мыслей, афоризмов и различных выражений для поднятия настроения. Что может быть лучше смеха? Это безудержный смех, который продлевает жизнь.
На диване с МОНИКОЙ.
"Жизнь коротка!" - так говорят люди, а ещё они противоречат самим себе, думают, как прожить подольше, но всё делают чтоб быстрее умереть.
Этой книгой я открываю цикл записей, мыслей, афоризмов и различных выражений для поднятия настроения. Что может быть лучше смеха? Это безудержный смех, который продлевает жизнь.
***
Садовое товарищество "ЭДЕМ" предлагает участки земли в живописном месте. Обращаться по тел: 666-666, Ева Адамовна.
В детстве мне сделали обрезание, я долго думал и решил всё вернуть назад. Завтра иду на операцию.
Мальчик поверил доброй волшебнице что у него вырастут крылья если он спрыгнет с 12-го этажа.
У каждой приличной девушки должна быть маленькая изюминка, а у приличного парня большое достоинство.
"Чем породил, тем и убью!" - заявил Колькин отец, расстёгивая ремень.
Жизнь состоит из чёрных и белых полос, иногда эти полосы становятся шире.
Все случайности, это инкогнито БОГА.
Нет будущего у той страны чьи дети с лёгкостью покидают её.
Иногда нужно пройти весь мир, чтоб понять, что самое ценное находится у тебя под носом.
Если тебе кажется, что близкие тебя ненавидят, знай они всё равно тебя любят.
Сегодня, чтобы достучаться до БОГА молитв мало, нужны ещё деньги.
Каждая женщина, выбирая себе спутника жизни надеется, что он тот самый, каждый мужчина, выбирая себе жену надеется, что она не та самая.
Чтобы научится летать мало оторваться от мамкиной сиськи, нужно ещё вывалиться из гнезда.
"Ходют тут всякие, работать мешают, того глядишь стянут чего!" - заявила мне продавщица. - Что у вас воровать, молоко просроченное? - ответил я. "Ну конечно, зажрался народ, им уже и молоко, просроченное не надо, - заявила она и добавила, - А то, что с него блины вкусные получаются никто не знает!" Вы хотите, чтоб я на горшке умер? - пошутил в ответ я. "А Вы к молоку купите картофель и горох, они хорошо вяжут, только не налегайте сильно, а то запор будет. - предложила она." Вам бы в аптеке работать! - заявил я ей. "А я там и работала!" Больше я в этот магазин не ногой.
Религиозная организация чьи устои базируются на государственных тезисах и нарративах является филиалом государственной пропаганды.
После новогоднего возлияния сидим все хмурые и помятые, лёгкая припухлость лиц и еле заметный тремор как следствие прошедшего праздника. Андрей Черных, раскачиваясь на табурете заявляет с гордостью. "Чёрт возьми, пять лет не пил, ощущение, что заново открыл вселенную." Тут вбегает Миша Пирогов, врач по специальности, а по жизни человек весёлый и общительный, куртка на распашку, шапка на затылке и кричит с порога. "Ну что бухарики, болеете? Доктор лекарство принёс сейчас будем лечиться!" Засунув руку в рукав, достаёт оттуда бутылку с зелёной жидкостью и свёрток, завёрнутый в газету. А. Черных спрашивает, мол что это такое за гадость? "Тархун! - заявляет с улыбкой Миша, и добавляет, - У нас в больнице чтоб спирт не воровали зелёнкой разводят, а это сало, мамка холодец варила, а я его украл прям из кастрюли, все руки обжёг, в третьей степени." Когда А. Черных это услышал вся его вселенная попросилась наружу.
Работая руководителем, имел привычку коллекционировать анкеты и объяснительные. Случилась напасть отправлять на маршрут работника и как на зло в этот день давали заработную плату, он спрашивает, а как я, мол, деньги то получу? Пиши доверенность, говорю ему. Написал: Доверяю Ю.С. получить мою З/П. Шатов.
Другой соискатель на вакантную должность в графе образование написал "Ламаносов", посмотрев на его кулачищи я не стал рисковать.
"Ещё один соискатель трудовой деятельности на вопрос в анкете: когда Вы испытываете удовольствие от работы?" -написал: "когда её нет." Как я его понимаю.
В очень далёком втором классе, мой друг и одноклассник Андрей Горлов на учительские понукания и требования писать чисто и аккуратно заявил, учителю Полине Андреевне. "Полинка! Я тебя больше не люблю, тьфу, тьфу, кака, кака!"
Если мужчина проявляет к даме галантность, значит он надеется на её благосклонность.
Приехал к другу, а по пути заехал, купил пол литра водки, думаю всё-таки родительский день, помянем усопших. Сидим выпиваем, разговариваем о прошлом вспоминаем усопших друзей. Пришли соседи, выпили с ними, немного поговорили и я ушёл. Через неделю решил его проведать. "Только от родительского дня отошёл, - заявляет он хмуро, - ты ушёл, пришли ещё соседи, принесли водки, кто-то девчонок позвал, музыка, танцы, обниманцы, два дня гуляли." У нас всегда так, помянули, выпили, потанцевали.
В каждом подъезде моего дома есть мужик с опухшим лицом, но сначала я думал, что у этого мужика в каждом подъезде по квартире.
Вечером иду мимо соседнего подъезда, смотрю между лавочкой и ступеньками лежит мужик и заплетающимся языком разговаривает по телефону. "Убью, всех убью! - говорит он, - Сказал убью и пох..." Ну думаю, хоть бы не встал, а то и впрямь убьёт, если, конечно, сил встать хватит.
ЦБ и Мин ФИН в борьбе с инфляцией поднимают процентную ставку. Банки поднимают процент по кредитам для предпринимателей, предприниматели поднимают цены на товар в магазинах, а народ борется с инфляцией по-своему, он ворует товар.
Объявление в туалете: "Если ваши возможности соответствуют ожиданиям, воспользуйтесь сливом." Администрация. Снизу приписка от руки. "Если ваши возможности превзошли ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком." Уборщица.
Самое интересное, что даже водка и сигареты могут быть плохими.
"И как ты доченька жить то будешь? Готовить не умеешь, стирать тоже. Кто ж тебя научит?" - заявила мама, "- А ты мама не умирай, пока я не научусь!"
Почему талант раскрывается долго, а подлость быстро? Хотя быть подлецом тоже нужно иметь талант.
О настоящей дружбе, слышал лично. Двое старых пьяных друзей повздорили. - Вася, ты меня ударил, ты сделал больно лучшему другу! Другой отвечает. - А ты представь, что было бы если б ты оказался моим врагом? Первый задумывается на секунду и потом заявляет. - Да, ты прав! Спасибо тебе Вася, ты настоящий друг.
Пенсия в России маленькая, но хорошая, а жить в ней хорошо, но тяжело.
Были с женой в гостях и как полагается немного выпили, я пил виски. После гостей отправились домой идти было не далеко, и прогулка в двадцать минут должна была освежить чтоб с утра быть бодрым. Кто бывал в г. Владивостоке знает об виадуках не понаслышке, зимой это горки, а летом полоса препятствий. Освещение на уровне лунного и жена, к несчастью, попала ногой в расселину между плитами. Я тут же поймал такси и в травматологию, осмотр, рентген, диагноз разрыв связок, доктор наложил повязку, дал рекомендации. Спрашиваю, чем, могу отблагодарить? А он заявляет. - У вас такой вкусный перегар! Выделил ему на бутылку виски.
Порядочный алкоголик по запаху перегара определит национальность любого пьяницы.
Очень удобно командовать фронтом из глубины уютного кабинета.
С возрастом для меня открылась некая истина, отказ женщины я стал воспринимать гораздо легче чем её согласие.
"Нессы!" -так гласит старая японская пословица. Что в переводе означает, в трудные времена не падай духом.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всяких "гандонов".
Лгут только в двух случаях, или оправдать подлость, или сделать подлость.
Психиатрия, могучие оружие в руках государства в борьбе с несогласными.
Чем беднее государство, тем больше в ней диктатуры, религии и лжи.
Человеческие убеждения сродни рубашке, как только она поистрепалась можно старую выкинуть и надеть другую.
Если у тебя на телефоне будильник звонит чаще чем входящие звонки, выкинь телефон и купи нормальный будильник.
У некоторых людей в молодости было много талантов, а сейчас остался только один, алкоголизм.
Сегодня все задаются вопросом о решении семейных проблем. Но никто не думает, что может не стоило заводить семью чтоб потом решать семейные проблемы.
Для некоторых людей есть два вида животных, хорошие и вкусные.
Что бы найти приключения на задницу не нужно её ко всем поворачивать.
Что мне нравилось в Лене, так это её умение искать работу и ничего не делать, при этом она всегда сильно уставала.
Будучи руководителем, я принимал звонки от соискателей на вакантные должности, когда очередной такой соискатель поинтересовался есть ли для него какая вакансия? Я заявил, что все должности заняты и набор остановлен. После секундной паузы в трубке раздался вздох облегчения. - Уфф, слава Богу! И положил трубку.
Другой находящийся в моём подчинении работник всегда жаловался вышестоящему руководству, что я его заставляю работать. Тогда было много высказано в мой адрес, на что я предложил им выполнить его работу, и они обиделись на меня и уволили.
Другой случай из моей жизни проходя собеседование в компанию двое руководителей чуть не подрались из-за того, кто будет моим непосредственным начальником.
Продолжая, делится своим опытом прохождения собеседований. Одна известная фирма из г. Вл-ка торгующая автозапчастями, искала руководителя склада. Собеседование проводили двое молодцов, много говорили об порядке, что желают видеть чётко налаженную структуру учёта и хранения. На что я заявил, что для этого нужны деньги, и не маленькие, оборудование, ПО и ещё много чего, меня успокоили заявив, что фирмой управляет дочь одного из собственников и девочке нужно срочно помочь. - А вы чем занимаетесь? - спросил я интервьюеров. - А мы складом руководим!
Дело было в конце 80-х годов. Собрались мы с другом Василием на романтическое рандеву, приоделись, надушились и направились за другом чтоб троим веселее было. Заходим к нему, а он сальце с лучком зелёным трескает, сало такое вкусное с чесноком, прожилками мясными, ну в общем тягучая слюна заполнила рот и пробудила зверский аппетит. Достал он пол-литра ко всему этому делу, ну мы и хряпнули за здравие и на посошок, и к девам красным на романтическое свидание. Василий лезет целоваться к девице, а та, нос от него воротит и заявляет. Что мол мне не комильфо целоваться, когда от джентльмена дурно пахнет. Выставили они нас за дверь. Всю дорогу назад ругали друга, и сало с водкой толком не поели и со свиданием обломились.
Провожал девицу домой, чтобы не тащиться дальней дорогой решил срезать путь и предложил свою идею пассии. На что она мне заявила, что из освещения только луна за облаками и той дорогой хозяева своих бурёнок на пастбище гоняют. - Не беда, - говорю я, - пройдём и мы. Подошли к оврагу, я задумался, - "в принципе я если возьму её на руки, то возможно и преодолею эту полосу препятствий. Подумал я." Не успела она возразить как я, подхватив её на руки сделал широкий шаг. Пятка, коснувшись другого берега лужи замерла на секунду, а потом поехала в перёд. Сев на шпагат я замер и в конце завалился на спину крепко держа в своих объятиях девицу. Погрузившись чуть не с головой, я соответственно выпустил её. Крики, слёзы, отборная ругань сыпалась на мою голову всю дорогу, белая кофточка стала непонятного цвета, в общем весь её гардероб и вид были ужасны. Моя репутация была подмочена.
У меня сегодня хорошее настроение, потому что я высралась, тьфу чёрт, выспалась! - заявила Людочка.
С каждым поколением душа становится душонкой.
Свистеть плохая примета, говорит народная мудрость. - Стрелять по моему свистку! - заявил командир своим солдатам, и взял свисток в рот. Больше он не свистел.
Почему, если женщина без какой-либо корысти отдаётся мужчинам, то её называют, шлюхой. Если она делает то же самое, но за деньги, её называют проституткой. А если она свой секс снимает на камеру, то её называют актрисой.
Человек обладающий безграничной властью никогда не отдаст её добровольно.
Когда тебе говорят, потерпи, помни, терпеть придётся очень долго.
Для некоторых людей соврать что собаке блоху поймать.
Наткнулся в интернете на школьные задания. Раскрыть образ Наташи Ростовой в романе Л.Н. Толстого "Война и Мир." Толстой писал эту эпопею больше шести лет, переписывая роман несколько раз, образы героев создавались годами, а кто-то хочет, чтоб ребёнок всё это описал за пару часов.
В СССР парикмахеры совсем не слышали клиентов. Приходишь, садишься, она спрашивает, - как будем стричься? Объясняешь, показываешь, а она стрижёт по-своему. Потом я заявил, что она всё равно делает не так как её просят. Она заявляет. - В нашем ассортименте стрижек есть, молодёжная, бокс, полу бокс и наголо. Как будем стричься?
Степень профессионализма столяра определяется количеством пальцев на руках.
Увлекаясь столярным мастерством, обратился за советом к знакомому профи, у него на одной руке было три пальца и на другой четыре. - Гена, - спрашиваю я его, как лучше сделать соединение, на шканты или клей? Гена заявляет, что лучше клеить. - Уверен? - спрашиваю я профи. - А то, да я столярку знаю как свои пять пальцев. Я так и не понял какую руку он имел в виду.
Устав от семейных скандалов решил начать новую жизнь, снял комнату в коммуналке и теперь воюю с тараканами.
Сидим выпиваем с товарищем и, как всегда, разговоры о наболевшем. Лёха советует, ты будь мужиком, возьми себя в руки, плюнь на семью и нажрись по-человечески.
Решил взять себя в руки и наконец начать писать. Поставил перед собой печатную машинку, с лева положил черновики и рукопись, с право словарь синонимов, под спину подложил подушку чтоб было удобней и задумался. Чтоб думалось лучше закрыл глаза. Проснулся в обед.
***
На диване с МОНИКОЙ собраны случаи их жизни, мысли, и прочие вещи дающие возможность улыбнуться. Почему я назвал этот выпуск "На диване с МОНИКОЙ" у меня есть печатная машинка OLYMPIA MONIKA и черновик печатался именно на ней сидя на диване. Надеюсь, этот сборник вызовет вашу улыбку.