Александр Сергеевич сидел дома и скучал. На улице расположилась осень. Дождь, конечно...
Александр Сергеевич устал смотреть в окно и сел рисовать. Нарисовалось зачем-то все то же окно с дождем.
Александр Сергеевич прислонил рисунок к стенке рядом с розеткой. Теперь в комнате было два окна: одно -- большое с подоконником, другое -- маленькое на столе с розеткой.
И в обоих окнах творилась безнадежнейшая осень. От этого стало Александру Сергеевичу грустно, даже очень. Стал Александр Сергеевич жить дальше...
Вскорости пришла зима. Лютая была, надо отметить, зима. Лютая...
Вспомнил Александр Сергеевич про свой рисунок (с окном) -- нарисовал для порядка новый: с зимой и снегом. Снова поставил на стол рядом с розеткой.
Два окна со снегом -- холодновато. Стало Александру Сергеевичу немного страшно от этого обстоятельства. Но жизнь продолжалась...
Наступила весна -- окошко на столе было Александром Сергеевичем перерисовано: появились на нем капельницы -- сосульки и много воды.
Было у Александра Сергеевича внутри и мокро, и зябко...
Но (наконец-то!) случилось лето! Случилось-таки! В комнате Александра Сергеевича было теперь вдвойне теплее и ве-е-се-е-ле-е! Радостно стало Александру Сергеевичу, хорошо...
Когда снова подошло время осени, Александр Сергеевич решил ничего не перерисовывать.
Теперь у него всегда лето. Хоть на бумажную половинку. Счастливый...
БЕМОЛЬ
"Я толстая, -- говорила о себе Оля, -- располнела донельзя!"
Мы ей отвечали: "Брось! Ты просто по-особому стройная. Не ной!"
"Я жирная! Это просто ужас!" -- говорила через некоторое время Оля.
Мы ей снова: "Ты полненькая. Но ведь это замечательно и тебя очень красит. Не ной!"
Оля по прошествии очередного некоторого времени: "Да я просто женщина-мясо! Подо мною кровати ломаются! Да что ж такое!"
Мы: "Ну сходи к врачу, если уж так тебе неспокойно. Не ной!"
...Оказалось, что Оля была на седьмом месяце беременности.
Вот такая она у нас.
КОШКА
У кошки жизнь коротка, и в ней барабанная дробь...
Утро, ты уже спешишь куда-то в духе "Служебного романа", пытаешься поскорее перейти Московский проспект. Слышишь, как стучит сердце: "бум-бум" -- жизнь коротка. Флегматично посматриваешь на стоящих рядом мамаш с детишками, вечных синяков и других, каждый день одних и тех же, таких же, как ты, кошек...
Ты -- кошка. И так начинается твоя сказка, твой день.
И хочется прожить его как-то особенно. Но ты -- кошка. И внутри барабанная дробь. И все будет так, как всегда...
Ты слышишь, как стучит сердце: "бум-бум"...
Мяу -- зеленый свет, впереди подвал метро...
* * *
Бурундукова, естественно, за глаза называли Бурундуком, и он об этом знал.
"Ну какой я Бурундук?" -- размышлял Бурундуков и мечтал стать каким-нибудь Храбровым или на худой конец Колесниченко.
Храброва жена называла Хрябчиком, а соседи по коммуналке -- Рабом. Колесниченко же все дразнили Колом, Колесом и Таблеткиным. Поэтому Храбров и Колесниченко мечтали быть Ивановым и Петровичевым.
А Иванов с Петровичевым были крайне довольны своими фамилиями, хотя и мучились икотой.
В силу непредвиденных обстоятельств они вторую неделю пили настойку овса в гостях у гр. Вольперта на Гороховой. Гр. Вольперт тоже был доволен и обстоятельствами, и фамилией, в которой он на досуге даже переставлял буквы в поисках скрытой гармонии. Однажды он исхитрился заменить некоторые буквы фамилии на некоторые буквы имени, получив при этом загадочное ВИВАРИЙ ЛЕВПОЛЬТ. После этого события гр. Вольперт пребывал в некотором "недоразумении" по поводу того, что он на самом деле, может быть, Левпольт?
ГЛАЗОК
Перед вами глазок -- средство дверной коммуникации.
Эта штука вделана в дверь и "смотрится".
По разные стороны глазка два разных мира, соединенных так называемой оптической осью. Хозяин -- с одной стороны, гость с лестничным пространством -- с другой. Можно даже так сказать: глазок -- связующее звено для жизни с разных сторон "коммунальной рампы".
Интересно, что каждому, "смотрящему" в дверной глазок, сопоставляется соответствующая оптическая картина.
Некто видит в глазок юную девушку в "продвинутом" одеянии.
Писатель-народник Алексей в глазке видит босого бородатого мужика.
Татарин-единоборец Кутуев видит своего отца, одетого в национальный костюм, с саблей наперевес.
Хозяин туристического агентства по отмыву денег Валера с первого этажа созерцает скользкого налогового инспектора.
Профессиональный "косильщик от армии" двадцатисемилетний Петров наблюдает в глазке бабу с пустыми ведрами и повесткой.
Оля видит жениха Сергея в свадебном костюме с цветами и свидетелями.
Никита -- вернувшуюся внезапно с гастролей жену-актрису.
Наверное, только я в своем дверном глазке никого не вижу...
Ты где-то далеко. А мне так много нужно тебе рассказать...
Глупо.
ДРУЗЬЯ
Когда Эдик бил огнетушителем по голове Алексея, Алексей думал, что это не страшно. Пройдет. Все-таки друг...
Когда Эдик пытался засунуть головой в унитаз своего шефа Апельсиныча, Алексея это даже забавляло. Другу весело. Ну выпил. И че?
Когда Эдик крутил Алексею руки и называл его "падлой", Алексей молча пытался сопротивляться. Другу надо... Пусть отдыхает.
Когда Эдик грязно домогался до женщины в будке метро, Алексей сосредоточенно думал, как уважает друга своего... Друг...
Когда Эдик пугал Алексея лопатой и говорил, что не простит проигрыш Клячко-младшего, Алексей мучился угрызениями совести. Другу плохо.
Когда Эдик купил единицу белой и выпил ее, приговаривая: "А все ты, бересклет хренов", Алексей вдруг грустно так сказал: "Эй... Ведь мы же с тобой... Мы же друзья... Друзья, слышишь ты? Друзья, понимаешь?"
Тогда Эдик вдруг заплакал... "Прости меня, пожалуйста, друг... Ты ведь друг мой... Прости меня..."
И они пошли шить вместе... За-а всю фигню!
ЛЮДИ
Люди засовывают себе в рот всякие штуки и называют это едой.
Люди вдыхают дым через специальные палочки -- это привычка, от которой почти невозможно избавиться.
Люди придумали фонари -- в их свете так красиво падает снег!
Люди придумали космос -- они пускают туда какие-то корабли.
Люди умеют полоскать горло. При этом они издают странные звуки.
Люди стригут и бреют волосы на теле, а также моют разными пенами рот и внешние поверхности -- это называется гигиеной.
Люди носят и набирают очки.
Люди верят в Бога и чудеса -- Бог делает чудеса и верит в людей.
Вот они приходят домой, снимают в ванной тренировочные, распихивая носки по карманам, глядят за убегающим вдаль тараканом.
Вот они следят за прогнозом погоды -- он чаще всего врет.
Вот они красят губы и пр., глазея на свои отражения.
Вот они спешат куда-то в различных видах транспорта, похожего на насекомых и аквариумы.
Вот они смотрят друг к другу в глаза с фотографий: все время одни и те же, как бы естественные, настоящие.
Забавные существа.
ПУПКИ
Их пять миллиардов!
Вы когда-нибудь думали о том, что у каждого человека есть пупок?
Вот едете вы в метро, а вокруг вас пупки... Большие и маленькие, красивые и не очень, выпуклые и впуклые -- разные совершенно пупки вокруг.
Даже у рвущейся перед вами на эскалатор. В будний день. В шесть утра. (Так бы ее и...!) Бабульки -- "обладательницы сумки-тележки на колесах" тоже есть пупок!
У недоступной, никаким образом не светящей рядовому труженику чудо-красавицы, поражающей всех традиционной и дорогой ухоженностью и брезгливо не замечающей вокруг себя недостойных и неизбранных (ну ты только погляди на нее, а! нашлась тут..!). У нее тоже, тоже есть пупок. Может быть, даже мохнатенький и до неприличного смешной.
А у какой-нибудь мымры с идиотским китайским зонтиком в двадцать три сложения (вон она: в бабушки-материном пальто придавлена к "не прислоняться" на дверях) суперпупок. Такой, что вам и не снилось! Пупок-распупок, понимаете?! Во как! Даже посмотреть захотелось. Жаль, что скоро ее выйдут... Скорее всего, вот эта старуха процентщица и "союз синих" из двух работяг. Жизнь...
У бизнесмена и у бомжа, у интеллигента и болельщика "Зенита" -- у них тоже есть пупки. Может быть, пупы там, пупочки, пупики. Главное -- есть!
Даже у президента... Представляете? У президента есть самый что ни на есть обыкновенный ПУПОК!
Да и у вас тоже...
И у меня...
Как же это здорово! Мы вместе!
СНЕГ
Снег по делу пошел из Купчина в Озерки --
"Снег идет", -- спокойно сказали по телевизору.
Но так как снегу нельзя ездить в общественном транспорте и на метро, а было очень скользко, снег все время падал --
"Падает снег", -- сочувственно сказали по телевизору.
Снег устал падать и прилег отдохнуть где-то на "Горьковской" --
"Лежит снег", -- испуганно сказали по телевизору.
Немного отдохнув, снег отправился дальше --
"Снег снова пошел", -- радостно сказали по телевизору.
Наконец снег добрался до Озерков, и там наступила зима (ты ее так ждала, помнишь?) --