Рассказы
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Григорий ТАРАСЕНКО
ДЕЗЕРТИР
Рядовой Пономаренко, устав от армейской пищи и отсутствия секса, принял решение дезертировать из родной части. Он рассуждал в таком ключе: "Вокруг дремучие леса и непроходимые болота, нешта меня будут искать, - кому я, откровенно-то говоря, сдался? Скорее спишут, как списываются старшим прапорщиком Лукойловым пришедшие в негодность пилотки, - и дело с концом!"
Надеялся Пономаренко набрести в чаще на сказочную избушку, где дивная красавица в кружевном белье накормит его яствами разнообразными, а потом приголубит в неведомой доселе манере. Мы отдадим должное сему дерзкому плану: он отвечал всем стандартам гармонии, хоть и имел очевидные бреши в логической своей части. Вот, к примеру, не вывела бы его волчья тропинка к сказочной избушке с прекрасной девой, а напротив - попалась какая-нибудь Баба Яга в покосившемся сарае на курьих ножках, которая вместо обогащения пищеварительной системы незваного гостя ароматным обедом - бы сама захотела воспользоваться его туловищем в качестве насыщения своего кошмарного желудка, - что тогда? Мы не будем пугать читателя страшными предположениями, но сразу успокоим: набрёл рядовой Пономаренко на внешне положительный для своих фантазий и будущего домишко.
Вопреки каноническим правилам поведения, не стал наш солдатик уговаривать избу стать к лесу передом, или как там это делается... Черенком прихваченной в части сапёрной лопатки он стукнул по двери, вследствие чего доступ во внутреннее помещение тотчас ему предоставился. Девица, как и предполагалось, была красива и умна; она заплетала косу, сидя у зеркала на старинном, судя по росписи, сундуке. Ничуть не удивившись невоспитанности добра молодца, она встала, земно поклонилась ему и грациозно последовала к печи - разогревать мясцо.
Предчувствуя скорое соитие, наш рядовой Пономаренко даже попытался вступить в непринуждённый разговор с хозяюшкой. Он что-то промямлил про тяготы и лишения армейской жизни, затем привнёс немного романтики, рассуждая про губы словно кораллы, про глаза цвета бровей, потом окончательно запутался и, недовольный собою, снял сапоги.
"Отчего она не подносит мне чарку какой-нибудь медовухи с дороги?" - удивлялся солдатик.
"Налить ему прямо сейчас, так он, пожалуй, и сомлеет с усталости, - наверное рассуждала про себя девица. - Ишь портянки-то каковы - совсем дурно пахнут."
Проследив направление её взгляда и обнажив свою проницательность, Пономаренко молвил так
- Мне старшина Хлюев рассказывал, что в южных регионах бабы гостям будто бы ноги омывают; таким образом они выставляют на всеобщее обозрение своё гостеприимство, лояльность и отсутствие предрассудков!
- А что ж, можно и омыть! Ступай-ка ты покамест в баньку - она прямо за избой расположилась! Там и постигнем с тобою все грани статики в сеансе одновременной игры, - туманно ответила ему девица.
Не видя ничего зазорного в том, чтобы фраппировать хозяйку видом своего молодого тела, Пономаренко быстро - как учили - разделся догола и проследовал в указанном направлении. Он шёл и думал: "Сейчас прибежит или даст время на покакать?"
В баньке сидели мужики.
"Пятеро", - мгновенно определил Пономаренко.
"Ещё один", - синхронно подумали мужики.
- Откуда будешь, служивай? - задал ни к чему не обязывающий вопрос один из присутствующих.
- Я убёг из воинской части в поисках лучшей доли. Зовут меня Серёжей Пономаренко, званием - рядовой. А вы кто такие, и зачем мне навязала вас судьбинушка? У меня тут интимное свидание назначено, а вы никак не годитесь для намеченного свершения тех процессов, коие виделись мне долгими месяцами в казарме. Шли бы вы, мужички, отседова, да торопливо. Облом вы мне своим присутствием накличете.
Отвечал ему самый длиннобородый дядечка:
- Не серчай, солдатик, но никуда мы не уйдём. И хотели бы, да дверь в баньку только снаружи открыть и можно. Окна, как ты сам заметишь, ежели перестанешь концентрироваться на своём либидо, - вовсе отсутствуют. Обманом завлекла нас сюда ведьма проклятущая, вот мы и паримся в прямом и переносном значении употреблённого глагола. Ты присаживайся - в ногах правды нету, а сидеть нам тут долгенько...
- Отчего же вы не взбунтуетесь? Мне старшина Хлюев рассказывал, что существовал в истории нашего великосветского государства некто Декабрист...
- Был среди нашего общества один, - перебил его самый молодой из всей честной компании сиделец, - подстрекал к революционным действиям, так мы его сгубили посредством удушения по результатам общего голосования, - ослабели мы телами и душами для вооружённых восстаний. Ибо такова планида наша - быть в заточении туточки до самой смертушки.
- Чем же вы питаетесь, бедные? Как досуг проводите?
- Харчует нас ведьма время от времени какими-то помоями, но мы не ропщем. Иначе восполняем нехватку калорий и прочих витаминов, тем и развлекаемся.
- Как так? - заинтересовался рядовой Пономаренко.
- А вот как. Времечко тут тянется медленно, делать особливо нечего, а жрать охота... Вот мы и порешили: будем по-очереди истории сказывать да стихи складывать. И тот рассказчик, у кого они закончатся - и предоставит своё тело для поддержания жизнедеятельности остальных... Таким образом мы ни от скуки не дохнем, ни от голода. И поскольку одинокие путники набредают на ведьмин домишко достаточно регулярно, а пропускать ходы правилами строго воспрещено - игровой и пищеварительный процессы никогда у нас не останавливаются...
- Что ж, двум смертям не бывать, а одной, видать, не миновать, - бодро произнёс рядовой Пономаренко, присоединяясь к чудной игре... В запасе у него имелось множество историй, рассказанных сослуживцами во время ежедневной уборки территории воинской части от природной пыли.
ЛИФТ
Что всего более удивляло Гошу Ёлочкина, молодого человека лет тридцати девяти, так это его фатальное невезение в моменты вызова лифта предназначенной для соответствующих целей кнопочкой. С того возраста, в котором родители стали разрешать ему спускаться на улицу без сопровождения взрослых, и до описанного ниже случая - не было ни единого раза, чтобы лифт оказался на том этаже, на котором находился Гоша. Отметим, что феномен этот имел место лишь в его, Гошином, доме, тогда как все прочие лифты, коими ему доводилось пользоваться - были более благосклонны, то есть время от времени раздвигали они гостеприимные свои двери сразу же после нажатия управляющих ими кнопок.
Эта метафизическая несправедливость практически никак не отражалась на жизнедеятельности Гоши. Нет, порой, конечно, она осложняла её, например, когда Гоша торопился домой с целью наискорейшего посещения туалета, но в остальном - можно было и не задумываться о такой хоть и необъяснимой, но мелочи.
А наша история начинается как раз с того, что однажды, вернувшись из магазина, Гоша зашёл в свою парадную и обнаружил лифт, замерший в ожидании пассажира на первом этаже, готовый, так сказать, к процессу перемещения на любую высоту в рамках предусмотренной технологической конструкции... Гоше стало отчего-то грустно. Мы предположим, что расстроился он потере чего-то таинственного, загадочного в своей довольно однообразной жизни. Впрочем, если бы он мог заглянуть в недалёкое будущее, то вместо этой, признаемся, лишней для интеллектуального развития рефлексии - воспринял бы данный сбой в своей судьбе за некое предостережение и - энергично поскакал бы по лестнице, помахивая тяжёлым пакетом, набитым ингредиентами задуманного ужина.
Но Гоша шагнул в пространство кабины и выбрал из предложенных цифр девятку, чем выразил желание попасть в конечную точку маршрута посредством изменения положения своего тела в пространстве по оси ординат, потому что квартира его располагалась, как не трудно догадаться, на девятом этаже. Двери закрылись, но лифт остался стоять на месте. Что-то в лифтовой шахте нехорошо чихнуло и умерло. Погас свет.
"Проглочен", - панически констатировал Гоша.
Спустя час Раиса Михайловна Блюм, престарелая Гошина соседка по этажу, вышла из квартиры на плановую прогулку. Надо сразу же предупредить читателя, что 30 лет назад преподавала она музыку в той же школе, в которой учился Гоша, а поскольку Гоша от рождения был очень немузыкальным мальчиком, Раиса Михайловна презирала его все эти годы.
Старушка совершила попытку вызвать лифт, но по отсутствию шумовых признаков, сопутствующих исправной работе оного - догадалась о поломке и, кряхтя, начала долгий спуск к желаемой улице. Через двадцать минут оказавшись на первом этаже, она подошла к лифту и постучала по двери своей палкой.
- Есть кто? - не для удовлетворения любопытства поинтересовалась она, но из желания поглумиться над возможным пленником, дабы компенсировать потраченные на пеший спуск силы осознанием чужой беды.
- Раиса Михална! - заорал Гоша. - Вызовите, пожалуйста, пожарную бригаду, чтобы она при помощи специальных инструментов вытащила меня отсюда!
- Ёлочкин, ты что ль? Весь лифт, небось, обоссал?
- Раиса Михална, что вы несёте?! Я застрял. Проглочен бездушным механизмом! Тут темно и мало места.
- Никак, пьяный? Опять с утра закладывать начал?
- Да не пью я по утрам уже вторую неделю, - оправдывался Гоша. - Но сейчас откупорил, да. А кто бы на моём месте поступил иначе? Водка имеется в числе прочей снеди, купленной мною в магазине, а я в заточении... У меня не было выбора... Сами-то сегодня, наверно, уже накатили стакашку?
- За такие слова, Ёлочкин, придётся ответить. Сейчас мы с тобой будем разучивать гамму си-бемоль-минор, и пока ты не исполнишь её во второй октаве - никакой помощи не жди! - мстительно отчеканила она.
- Раиса Михална, вы спятили? Какие бемоли?
Но старушка уже затянула означенную гамму, подобно стрелке метронома покачивая верхней частью своего туловища. Гоша закрыл уши ладонями, однако акустические свойства пустой лестничной площадки таковы, что не только ладони, но и шлемофон танкиста времён Второй Мировой навряд ли защитил бы слуховой аппарат от гнусного голоса ненавидимой с детства училки.
- Что ж ты за сука такая?! - закричал Гоша в междверную щель, стараясь обрызгать дурно пахнущей алкоголем слюной отвратительное лицо своей мучительницы. Но она лишь повысила громкость извлекаемых звуков... Долго ли, коротко ли, но молодой человек осознал неизбежное: либо он останется здесь навсегда, и достанут из темницы уже помешанного психа, потерявшего ту личность, к которой он привыкал все 39 лет своей унылой жизни, либо предстоит попытаться ему максимально точно исполнить предлагаемую этой безумной ведьмой гамму...
Не стоит удивляться, мои жаждущие объективной оценки сложившейся ситуации читатели, что более никто из жильцов прочих квартир, обслуживаемых коварным лифтом в рассматриваемом доме, не стал свидетелем этого запоздалого урока пения. Причина заключена в простом объяснении: в тот день по телевизору показывали антологию передач с участием одной известной актрисы, которая оказалась самой высокооплачиваемой проституткой во Вселенной по версии журнала "Роллинг стоун". Разумеется, не нашлось ни одного нормального человека, отказавшегося проанализировать сию информацию посредством дотошного изучения скопившегося на телевидении материала о ней... Исключением явились лишь Гоша и Раиса Михайловна.
Как вы помните, мы с вами остановились на единственной возможности, способствующей увеличению продолжительности жизни Гоши Ёлочкина - следовать неожиданному, незаконному, ненормальному в своей абсурдности уроку пения от бывшей учительницы. Заметьте себе, желание жить, сдобренное стандартной ёмкостью, вмещающей в себя полкило излюбленного человечеством алкоголя - дало положительные результаты! Через каких-то семь-восемь часов Гоша "на твёрдую четвёрку" исполнил требуемое Раисой Михайловной, в связи с чем робко поинтересовался:
- Раиса Михална, может быть продолжим наш урок в домашней обстановке? Для этого вам надлежит позвонить куда следует и сообщить о потерявшем последнюю каплю самоуважения, сидящем в поломанном лифте, но при этом - обладающем неплохими навыками исполнения гаммы си-бемоль-минор человеке...
- Ах ты паскудник! Думаешь, коли мне за семьдесят, то я и не соображаю ни черта? Я тебя вызволю, так ты ж меня тотчас и укокошишь. Плавали, знаем!
- Но ведь я получил хорошую оценку, - заплакал Гоша, - чем проявил должное к вам лично (и музыке в целом) уважение!
Ситуация была патовой, иными словами, нерешаемой привычными для граждан, живущих пусть и в буржуазном мире, но обладающих социалистическим сознанием - поступками. Но лифт, тот самый лифт, который является, если вдруг кто-то из читающих эти канонизируемые в Светлом Будущем строки не понял - центровым персонажем нашего драматичного повествования, - вдруг начал движение! Что-то опять чихнуло в шахте, и Гоша начал стремительно отдаляться от издевательских (если не сказать - садистских) проявлений поведения Раисы Михайловны Блюм. Вы, верно, подумали, что Гоша в этот момент протрезвел от счастья? О, нет. Выпитое вдруг атаковало его сосудистую систему, и мы не исключаем: первопричиной выступила не долгожданная свобода от нотного рабства, но ускорение подъёма, равное обратному g (автор рекомендует не выспрашивать у читающих наше талантливое произведение случайных попутчиков ленинградского метрополитена о значении данной латинской литеры, но обратиться к школьному учебнику физики в той его части, где простыми словами рассказывается о сущности и величине ускорения свободного падения). Лифт летел вверх, обрывая тросы, противовесы и прочие свои кишки, нарушая гармонию гравитации и логическую цепь, которая, уверены, выстроилась в головах читателя, всеми силами пытающегося предугадать развитие сюжета нашего рассказа и при этом заметившего, что близится он к концу.
Авторский коллектив был бы неоправданно жесток, кабы не объяснил мотивы пожелания лифта окончить свою и Гошину жизни посредством уничтожения о верхнюю часть уже упоминавшейся шахты. Голос, внешний вид, последовательность прямой речи и действий, в конце концов, самое нутро Раисы Михайловны принудили эту, казалось бы, не обладающую интеллектом машину для перемещения в Y-направлении, - проявить оный. И да, теперь вы знаете (и никогда более не забудете), что лифт в вашем доме (перемещаясь в кабине коего вы, ощущая чувство комфорта и защиты от внешнего мира, вызванное уверенностью в гарантированной приватности, почёсываете свои подмышки и прочие интимности, а при наличии зеркал - выдавливаете какую-то мерзость из лица) - обладает не только разумом, но и, в отличие от героя нашего поучительного рассказа, - мужеством.
ДОМИНАНТА
Существует мнение (автор не знает, является оно следствием многолетних вычислений специализирующихся на изучении Теории Вероятности математиков или же порождено статистическими наблюдениями), что у каждого человека в мире существует (или когда-то существовал) двойник.
Маша Кошкина, с одной стороны, ненавидела многосерийный художественный фильм "Гостья из Будущего" по причине своей удивительной схожести с девочкой, сыгравшей в нём Алису Селезнёву, но в вместе с тем - была благодарна судьбе за эту внешнюю идентичность.
К своим тридцати годам Маша изрядно уже устала отвечать на вопросы, краткий перечень коих мы не поленимся привести ниже:
- Скажи, Алиса, а это правда, что коммунизм победит, и боевые терминаторы станут работать уборщиками в результате конверсии в виду прекращения войн?
- Если космические пираты смогли атаковать такой стратегический объект как Институт Времени, то почему же они не свергли действующее правительство Объединённой Земли на радость придерживающейся либеральных взглядов интеллигенции?
- Научатся ли в когда-нибудь в будущем российские рок-музыканты играть на присущих жанру музыкальных инструментах и писать мало-мальски приемлемые стихи?
- А когда изобретут самозарождающийся коньяк, будет ли принят закон, ограничивающий его самозарождение физическими лицами в домашних условиях?
- Если гомосеки вымрут, то кто будет сниматься в кино?
- Присоветуй: скупать доллары, юани или советские рубли?
- Можно ли при помощи миелофона отучить кота ссать на обувь в прихожей?
- С развитием технологий - станут ли порнофильмы осязаемы?
И так далее...
Алиса (извините, Маша, разумеется!) уже неоднократно пыталась сменить имидж, дабы избавиться от бремени своего популярного прототипа: она отращивала длинные волосы, переставала одеваться в советскую школьную форму, неделями не разговаривала на выдуманном дельфиньем языке, но всё тщетно... Как только начинала чувствовать потерю интереса к своей персоне она - тотчас возвращалась к образу героини всеми любимого советского кинофильма, мучаясь доминантой Алисы Селезнёвой и отсутствием собственной личности. Машу подкупало количество поклонников среди мужчин (а иногда и женщин) в диапазоне от десяти до семидесяти лет с беспрекословным их ей подчинением (при виде визуализированной мечты своих самых тайных эротических переживаний они теряли способность постигать разницу между кинопостановкой по мотивам повести Кира Булычёва и реальным миром).
Конечно же, хотела она повстречать человека, который полюбил бы не образ Алисы, а именно её, Машу Кошкину, поэтому время от времени и редактировала всеми доступными способами внешность она... Ирония заключалась в том, что лишая внешний свой вид канонизированного образа Алисы - она полностью теряла и уже ставшее привычным общественное внимание, ибо ничем примечательным её натуральный внутренний мир не обладал...
Мы не берёмся предполагать, до чего довело бы Машу вынужденное раздвоение личности. Но случилось нечто из ряда вон: на нашу с вами планету высадились самые настоящие космические пираты и начали устраивать свои пиратские непотребства, перевоплощаясь в приличных граждан и оперируя имеющимися в их боевом арсенале бластерами. И когда стало понятно, что ни полицаи, ни армии, ни даже духовенство передовых государств не в силах противостоять внеземной угрозе, представитель ООН позвонил Маше прямо на телевизор во время просмотра ею познавательной передачи про кенгуру.
- Здравствуйте, Алиса, - поздоровалось появившееся на экране лицо незнакомого негра.
- Маша удивилась немного, но сочла увиденное психической аномалией, вызванной некачественным вином.
- Алиса? - повторил негр. - Это не розыгрыш и не отзвуки приближающегося маразма. Я действительно сейчас разговариваю с Вами по спецсвязи из штаба Ассамблеи. Меня зовут Дэн Дэн. Не удивляйтесь, мои родители Стив и Маргарет Дэн, решили назвать меня Дэном - на их взгляд, это было смешно.
- Охуеть! - молча воскликнула Маша и, подойдя к телевизору, вытащила питающий его электричеством шнур из розетки. Однако ничего не изменилось в плане стабильной работы любимого с детства лампового устройства, а Дэн Дэн нетерпеливо посмотрел на часы на своей негритянской руке и произнёс:
- Буду краток, потому что некогда - космические пираты уже насилуют Эйфелеву Башню. Мы знаем о Вашем присутствии в настоящем времени благодаря усилиям сводной дружины агентов цивилизованных стран и каких-то корейцев (я всегда путаю северян и южан, ничего не понимая в их мимике и взаимных претензиях). Просим, приложив несомненные свои боевые навыки - уничтожить в кратчайшие сроки инопланетных захватчиков, зане здоровье и целостность нашего мира напрямую определит и то Будущее, из которого прибыли Вы.
- Должна вам признаться, - справившись с неловкостью ситуации, сообщила телевизору Маша, - что никакая я не Алиса Селезнёва! А Маша. И сейчас вы мешаете моему просмотру телепередачи про одно забавное австралийское животное с карманом на пузе. Французов, кстати, я с детства терпеть не могу, поскольку ни Пьера Ришара, ни Алена Делона в действительности не существует, а только выходцы из Африки, подобные вам, дегустируют тамошнее божоле на Монмартре под вопли о гендерном равенстве, - поэтому на вашу башню мне насрать! - позоря манерой устной речи усреднённого российского обывателя перед некоренным европейцем, сообщила она собеседнику.
- Тогда одолжите миелофон, - не смутившись отказом, попросил Дэн Дэн.
- Самой мало, - утомившись столь долгим диалогом, объявила Маша и накрыла телевизор покрывалом. Приглушённый голос упрекнул:
- А вот советская Алиса - пришла бы на помощь человечеству, тогда как Алиса современной, буржуазной формации - предпочитает наслаждаться движениями кенгуру, показанными в замедленном воспроизведении, пока планета меняет свои очертания под натиском превосходящих сил агрессора... Что ж, засим более не отвлекаю.
И отключился.
Маша приподняла покрывало, и не нашла ничего неожиданного: пыль неравномерными слоями возлежала на поверхности тёмного экрана, и - никаких негров!
- Допилась, - констатировала Маша и энергично осушила стакан винишка...
Несколько дней спустя она вышла из дому, одевшись в советскую школьную форму, дабы потешить самолюбие, прогуливаясь под шквалом выражающих аппетит взглядов мужчин и женщин в указанном ранее возрастном диапазоне. Но здесь её ждало пренеприятнейшее открытие! Люди смотрели теперь на Машу ненавидящими глазами, а один дедушка даже заявил ей:
- Эх, Алиса, всю жизнь я в тебя веровал, а ты оказалась безинициативной алкоголичкой. Всё человечество предала! - и плюнул нехорошим в её огромные глазища.
- Раньше ты могла пожертвовать собою ради какого-то Коли Герасимова, - продолжил дедушка, тыльной стороной ладони утерев морщинистый рот, - а теперь, стало быть, западло?
Машу осенила догадка. Не привиделся ей негр в телевизоре, то есть космические пираты и в самом деле напали на планету! Она подняла испачканный чем-то красным обрывок передовицы "Капиталистической Правды" и прочла название статьи, подтвердившей дурные её предчувствия:
"АЛИСА СЕЛЕЗНЁВА ОТКАЗАЛАСЬ ВЫСТУПИТЬ НА СТОРОНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. МЫ ОБРЕЧЕНЫ."
А ниже красовалась нетрезвая Маша, сфотографированная телевизором в процессе давешнего общения с чернокожим представителем ООН по имени Дэн Дэн. Смекнув, что теперь не следует разгуливать по улицам в образе Алисы Селезнёвой, Маша сняла с упрекнувшего её в пассивности дедушки шляпец и старенькое пальтишко, пересчитала оказавшиеся во внутреннем кармане деньги и, наполненная радостью освобождения от довлеющей над ней доминанты, - поскакала в магазин за винцом.
НОВОЕ ОДЕЯЛО
Жила-была дружная семья. Мама, папа, маленький сыночек Максимка и некрасивая, но, предположительно, добрая бабушка. Родители, как правило, проводили жизнь на работе. Впрочем, может и не на работе, да Максимке о том не докладывали; ему представлялось, что в мире есть только Дом и Работа, разделённые злой Улицей, на которую ни в коем случае нельзя выходить одному - без мамы или папы. Но мамы и папы никогда не было дома, а бабушка была настолько некрасива, что Улица не могла её принять... Вот и сидел Максимка целыми днями около окна и ждал родителей, пока бабушка варила суп или пересчитывала свои накопленные "на похороны" деньги...
- Бабуль, - от скуки обратился к бабушке Максимка, - а тебе не всё ли равно: как тебя хоронить будут, и будут ли вообще? Ведь формально ты уже перестанешь числиться в секторе живых людей. Ежели, например, бог есть, и ты, чего доброго, попадёшь в рай, и твоей мудрости будет столько, что такая мелочь как оградка на могиле тебя вряд ли заинтересует - стоит ли изводить себя на закате жизни пенсионным стяжательством? С другой стороны, если никакого бога природой не предусмотрено, то к чему вообще тогда переживать о судьбе мёртвых костей своих? А, бабуль?
Произнося эту отрешённую речь, Максимка глядел за окно, а не на бабушку, за что, в конечном итоге, и поплатился. Милые детки, когда разговариваете с человеком, смотрите в его глаза, ибо, возможно, в этот самый момент решается ваша участь!
- А знаешь, внучек, ведь ты прав! Что я, дура старая, считаю да пересчитываю эти бумажки? Ты посиди один пока, поиграй с папиным ноутбуком в "секу", а я схожу в магазин, подарок тебе куплю.
- Подарок?! Спасибо, бабуля, ты самая добрая из всех некрасивых бабушек на свете! - закричал Максимка. - Но как же ты пойдёшь в магазин? - взволнованным голосом выразил он некстати пришедшие на ум сомнения. - Тебе ведь предстоит выйти на улицу, а ты, судя по всему, давно в зеркало не смотрелась! С такой внешностью на улицах находиться никак нельзя, за такие черты лица в тюрьму сажают, а если и не сажают по-причине повальной толерантности, то стоило бы!
- Эх, Максик, умненький ты у меня... Был, - сказала бабушка, что-то прикинув в своей чудовищной голове. Поцокала языком и ушла.
Спустя какое-то время мальчик задремал. Сон его был неспокойным: в голове никак не укладывался намёк бабушки на то, что он, Максимка, дескать, был когда-то умненький. То есть по её словам выходило, что сейчас это - не так? Никакой глупости он в своей голове не ощущал, напротив - был как никогда вдумчив и объективен. "Зачем же она так сказала?" - терзал во сне внутренний голос...
Послышался скрип открываемой двери - на пороге стояла бабушка. Максимка вскочил и с нетерпением стал скакать по комнате, не в силах дождаться, когда же она откроет подарок, ведь свёрток-то был ого-го - большущий!
- Любименькому внучку от бабу-у-уленьки, - просюсюкала бабушка и вытащила из упаковки новёхонькое одеяло. Надежды Максимки на рекламируемую вторую неделю железную дорогу рухнули. В горле запершило... "Вот старая скряга", - невоспитанно подумал он, чтобы удержать себя в руках и не разрыдаться.
- Ты не думай, Максик, это хорошее одеяло! - проницательно молвила бабушка. - Вот посмотри: с этой стороны оно бледное, а с этой - красненькое, что твой длинный язычок, а эти белые рисунки на зубки похожи, не так ли? Смотри сколько зубиков, ай-ай, и не сосчитаешь!
Не глядя на подарок, Максимка процедил:
- Спасибо тебе, бабуля. За всё. Позволь только поинтересоваться: ты когда уже покинешь этот жестокий мир, а?
- Скоро миленький, ой, скоро! Вот только одеялко на тебя примерю, можно и отходить помаленьку, - произнеся эту околесицу, бабушка быстрым движением расправила одеяло и набросила его на удивлённого внука!..
Доносившееся из-под одеяла чавканье было настолько громким, что у соседки с нижнего этажа, у Нины Аввакумовны, даже разыгрался аппетит, вследствие чего она поспешила на кухню - жарить яичницу с луком и томатной пастой.
Родители же, придя с работы, не заметили пропажи сына, поскольку дома бывали настолько редко они, что в принципе мало на чём концентрировали своё внимание. К примеру, мама была уверена, что живущая с ними уродливая старуха - мать мужа, а папа, соответственно, думал - наоборот. Когда она появилась у них в доме - уже и не вспомнили бы... Да и не до воспоминаний им было - они много работали.
ЭФФЕКТ ЖЁЛТОГО КЛЮЧА
С Аркадием Фридриховичем Гелем приключилась неожиданная для его гражданской позиции, нюансов психологии и социального положения болезнь. Описать её довольно трудно для даже обладающего острой проницательностью и недюжинным литературным талантом автора. Впрочем, сложность поставленной задачи лишь обостряет писательский азарт и обнажает доселе дремавшее желание осчастливить любознательного читателя рассказом об одной из скрытых сторон природы человеческого существа, для чего автор воспользуется столь излюбленными со школьной программы деепричастными оборотами, вводными предложениями и несколькими прочими фразеологическими схемами, отличающими русский - от всяких прочих языков, коими вынуждены оперировать менее везучие народности Планеты...
Впрочем, будем последовательны...
В одно осеннее, ничто не предвещающее утро, Аркадий Фридрихович проснулся с незнамо откуда взявшимся даром: он вдруг получил возможность существовать одновременно в нескольких временны'х вехах своей жизни. И настолько реальны были эти его перемещения, что сам Аркадий уже не смог бы с уверенностью определить то Настоящее, в коем сей дар был приобретён.
Аркаша сидел в комнате и ждал возвращения мамы. Она ушла за свёклой для винегрета, но ведь магазин находится совсем рядом с домом, а мама отсутствовала уже около часа!
"Напрасно инженеры не разработали такой телефон, который можно было бы всегда носить с собою, и - при непреодолимом желании - позвонить необходимому тебе человеку, например - маме! - рассуждал про себя Аркаша. - Вот случись чего дурное, непредвиденное - как я узнаю? Ведь связывались же специалисты из Центра Управления Полётом с Юрой Гагариным, когда тот, назло американцам, совершал свой бессмертный полёт вокруг Земли!"
Но развить эту мысль он не успел, потому что из недр входной двери послышался столь знакомый скрежет, получавшийся при помощи двойного прокручивания старенького замка маминым жёлтым ключом. Аркаша, забыв надеть тапки, побежал встречать маму, испытывая при этом чувство глубочайшего облегчения, которое, к слову, быстро сменилось любопытством, переходящим в предвосхищение: а не купила ли мама в магазине барбарисок или (даже страшно предположить!) абрикосов?
- Мама, почему ты так долго? - прокричал Аркаша, но не стал дожидаться ответа: он с головой погрузился в мешок с продуктами.
-... ты меня слышишь? - спросила мама.
- Чего?
- Я говорю, заходила в недавно открывшийся Районный Дом Пионеров. Записала тебя в кружок!
- В какой ещё кружок? - насторожился Аркаша.
- В кружок Юных Портных. Там ты научишься шить спецодежду и комбинизоны для колхозников! Это очень древняя и уважаемая профессия. Я очень за тебя рада!
Потрясение было настолько велико, что Аркаша на какое-то время потерял дар речи. Все его мечты в это мгновение разбились, как разбиваются сердца у иных некрасивых девушек, в том или ином возрасте с удивлением обнаруживающих свою непривлекательность... Слёзы ещё не успели должным образом скопиться в эволюцией предусмотренных для подобных случаев резервуарах, но лицо уже искривилось в гримасе обиды и непоправимости, что ли... Мы хотим уточнить, что это был первый раз в недолгой Аркашиной жизни, когда он испытал на себе столь очевидное для нас, стареющих мужчин, несовершенство мира.
- Ма... ма... н-не... я н-не...
Однако, мама его была хоть и не без чертовщинки, но - мудрой женщиной. Она вовремя поняла, что на сегодня достаточно поиздевалась над сыном, поскольку - как ни крути - подобный юмор он сможет оценить лишь спустя многие годы.
- Да шучу я, шучу! Чуть не расплакался - как маленький, право! Неужели поверил? Что ж я по-твоему - фашистка какая-нибудь? Записала тебя в кружок игры на шестиструнной гитаре! Поэтому быстро одевайся и едем в магазин музыкальных инструментов: Любовь Петровна говорит, что вчера был завоз и пообещала придержать одну гитару для тебя. Ну, что стоишь? Марш!
С разбегу запрыгивая в вельветовые брюки, Аркаша понял, что несовершенство мира вполне поправимо, надо лишь вовремя получать жёлтые ключи к скрежещущим замкам его, и, желательно - сразу!..
- Задерживаем на полчаса! - кричит тур-менеджер, тыльной стороной ладони утирая липкий, жирный пот со лба, своими размером и массой напоминающего вымя...
- Архангел, не гневи народ! Народ алчет, - привыкший выражаться витиевато, гундосит Фауст. "Хороший он парень, - не спеша соображает Аркадий, - но как басист - говно."
- Хо-ший... ты... но го... нво, - не задействуя голосовые связки произносят его губы, однако три пары глаз следят вовсе не за сутью сказанного. С какой-то коллективной торжественностью они наблюдают тонкую нитку слюны, свисающую с подбородка своего художественного руководителя... При этом думают обладатели глаз очень разное:
"Надо бы её отщипить. Но как? Посредством пальцев или просто сдуть? А может она наберёт должную массу и под воздействием гравитации - сама отслоится?.." - это рассуждает Фауст (вне сцены - Вася Устинов).
"Нажрался перед концертом, обезьяна! Дать бы ему по сопле с оттяжкой!" - страстно мечтает тур-менеджер, но помимо худосочного Фауста в гримёрке расположился внешне спокойный, но исключительно опасный в запое барабанщик Саня Романов (сценический псевдоним - Саурон)... Вдруг тур-менеджер замечает, что Архангел (Аркадий Гель, автор всех восемнадцати хитов молодой северностоличной панк-группы "Невыдуманные Персонажи") - пристально смотрит прямо в лоб ему. "Как будто прицеливается! Или приценивается?.." - неожиданно для себя сочиняет каламбур тур-менеджер и - от греха - делает шаг назад.
- Вымя! - кричит ему в лоб Аркадий своим грязноватым баритоном, коий, к слову, уже второй год сводит школьниц всей страны с ума, и в особенности сейчас - после релиза сингла "На учебнике ПДД - почеломкаемся и т.д.".
В сложную ситуацию вмешивается световой техник, которому очень хочется домой, а задержка концерта всегда сулит и нескорое его окончание. Предложенная им идея воплощается оперативно и со вкусом: Архангела кладут на огромный колёсный ящик для хранения всевозможного оборудования и вывозят на сцену под восторги наполненного до отказа зала.
Понимая, что о гитаре не может идти и речи, товарищи по искусству суют ему в руки микрофон, в хромированную решётку коего кумир российских школьниц продолжает страстно повторять с секундными паузами: "Вымя!.. Вымя!..", - но это уже не важно, потому что третий пункт контракта ("об обязательном выходе музыкального коллектива на сцену") - выполнен, да и зал вторит ему всеми известными современной науке диапазонами женских голосов, заглушая барабаны, бас-гитару и гипнотический вокал своего кумира: "Вы-мя!.. Вы-мя!.."
К окончанию концерта Аркаше становится немного легче, и он вполне сносно исполняет композицию "Жёлтый ключ", которая два года назад на протяжении пяти недель возглавляла британские хит-парады, повторив успех Ливерпульской Четвёрки, но была занесена во Всемирную Энциклопедию Рок-музыки по другой причине: впервые в истории песня занимала столь высокие позиции в рейтингах, несмотря на то даже обстоятельство, что спета была на иностранном для англо-саксов языке. Впрочем, это не совсем так. Для британского музыкального рынка её почти целиком перевели на английский (см. раздел "Yellow Key"), однако произношение исполнителя не позволило донести до британцев ни её фабулу, ни красоту слога...
Услышав из-за кулис первые аккорды "Жёлтого ключа", тур-менеджер присел на гитарный кейс, обхватил ладонями свой вымеподобный лоб (насколько позволяла чудовищная площадь последнего) и - горько заплакал...
Сразу после приземления гражданин в синих вельветовых штанах отыскал свои вещи в соответствующем терминале, заказал по телефону такси и покинул здание аэропорта. Погода в Желтоключникове была самая петербургская для описываемого времени года, то есть - отвратительная (потому что, как город не переназови - географическое его расположение не изменится), что, однако, не помешало означенному гражданину закурить наносигарету и насладиться её сомнительными свойствами.
Такси пришёл вовремя.
Водитель, вопреки присущим своей профессиональной касте правилам поведения, довольно приветливо поздоровался с не по сезону одетому клиенту (проницательно определив по типовому значку "Благодарность тружеников", что вернулся гражданин из командировки откуда-то с Юга), утрамбовал чемодан в багажник и предложил пристегнуться ремнём безопасности, сославшись на участившиеся в последние годы дорожно-транспортные происшествия, оканчивающиеся порою даже не без последствий для внутренних органов их участников.
- Любезный, - обратился пассажир к водителю, - ясен ли тебе адрес промежуточной и конечной точек нашего маршрута?
Таксист молча кивнул, но про себя отметил, что у пассажира знакомый голос.
Парковка около кладбища была заставлена автомобилями, а выходящие из них женщины тотчас раскрывали свои жёлтые зонты, и вся эта одноцветная толпа медленно тянулась куда-то внутрь кладбищенской территории. Впрочем, только пришелец из далёких миров, буде таковые существуют, мог не знать точки стечения паломников со всего мира. Шли они к памятнику, установленному на условной могиле кумира поколения - Аркадию Гелю. Уже два десятка лет его исчезновение во время новогоднего концерта не давало покоя населению Земли, а наследие его в виде восемнадцати песен - уже давно было канонизировано и преподавалось в детских садах всех вступивших в Лигу Жёлтого Ключа государств (пришелец из далёких миров сильно удивился бы, узнав, что лишь одна страна отказалась от участия в работе Лиги, сославшись на свой уникальный музыкальный рынок, за что, кстати, была стёрта с поверхности планеты ядерными боеголовками Объединённой Армии).
Памятник был сработан из чистого золота и своим видом напоминал атрибут ортодоксального буратины. "Идиоты, - прошептал гражданин в синих штанах. - Не в форме дело, да и, признаемся - не в цвете, но в назначении ключа!" Он похлопал по плечу закемарившего таксиста.
- На швейную фабрику?
- На швейную, - машинально ответил пассажир, и добавил с рассеянной улыбкой:
- Колхозники ждут...
НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ПЕРЕЕЗД
Кондрат Палыч Косых несколько дней кряду информировал жильцов коммуналки, в которой он, нужно заметить, родился и прожил всю свою жизнь, о том, что скоро переезжает в выделенную государством отдельную квартиру, расположенную в одном из спальных районов города, однако не находил в оных жильцах носителей должного интереса к столь важному дня себя событию. Соседям предсказуемо казалось, что Кондрат Палыч таким образом хвастается своей удачею, как бы давая понять им, что Фортуна весьма избирательна, и абы кого не заключает она в любовные свои объятия, отдавая предпочтение самым достойным членам общества. Но это было вполне естественно с их стороны - так думать, потому что зависть воспитывается буржуазной моделью взаимоотношений с самого детства (разработчики упомянутой модели когда-то ошибочно предположили, что с её помощью человечество будет мотивировано на личный экономический прирост, что, в свою очередь, со временем обеспечит налоговый аппарат дополнительными денежными поступлениями)...
Но заблуждались жильцы коммунальной квартиры! Искал Кондрат Палыч лишь сочувствия и поддержки, поскольку очень боялся он столь сильных перемен, а ближе соседей у него никого в жизни не накопилось...
- Ордер уже заполучил, - рассказывал он парнишке из комнаты-у-туалета, но скорее подбадривая произносимым себя, - таперя только и заживу! А что? Пора и о семье задуматься - седьмой уж десяток разменял... Там, слышь-ка, наличествует балкон, и лифт функционирует!
- Ты, деда Кондрат, стало быть, в новом доме будешь барствовать, а нам с родителями - до моей старости продолжать в десятиметровой комнате ютиться, слушая музыку соседских испражнений? - интересовался его малолетний собеседник. - Как по-твоему: это шибко справедливо?
- Пойми, ребёнок, правительство сочло необходимым позаботиться именно обо мне. То есть, откажись я от получаемой жилплощади - твоей семье она вряд ли досталась бы... Справедливость тут ни при чём, её, если хочешь знать, вообще не бывает, а выдумали этот термин большевики, дабы мобилизовать европейский пролетариат на борьбу с поборниками демократии за право на выходной день.
- А вот если бы такая возможность была, ты уступил бы нам предлагаемое? - не унимался мальчик.
"А что? - подумал вдруг Кондрат Палыч. - Не попробовать ли? Тогда и переезжать не придётся, и люди сформируют обо мне лучшее сложившегося за долгие годы соседствования мнение!"
На следующий же день Кондрат Палыч отправился в собес, дабы узнать о возможности оформить задуманное. Отстояв внушительную очередь, состоящую из претендентов на получение комфортабельного жилья, попал он в кабинет к чиновнице преклонных лет с густо подведёнными бровями на желтоватом - в цвет разложенных на столе бланков - лбу.
Поскольку Кондрат Палыч пришёл в столь популярную инстанцию не с целью подачи заявления на получение жилплощади, а скорее с обратным, разговор он начал в свободной, если не сказать - вульгарной манере.
- Здравствуй, девица-красавица, - обратился он к чиновнице, плюхнувшись на скрипучий стул и несколько по-женски закинув ногу на ногу, - принимай дорогого гостя.
Возникла пауза, охарактеризовать которую сторонний наблюдатель мог бы как неловкую, в то время как содержала она в себе более широкий спектр значений, не исследовать который автор не может себе позволить, учитывая потребление его литературного таланта столь претенциозным читателем, коим, без сомнения, является обладатель изучающих эти чарующие строки глаз.
...Бывает, смотришь остросюжетный фильм, рассказывающий, в числе прочего, о нелёгкой работе водолазов или, на худой конец, каких-нибудь самовлюблённых аквалангистов, и начинаешь замечать, что в процессе просмотра дыхание вдруг начинает сбиваться с ритма, потому что сценарист, сука, для наиболее реалистичного восприятия зрителем своей претендующей на получение престижных наград на всевозможных кинофестивалях картины привнёс в последовательность сюжета эпизод с заканчивающимся в акваланге кислородом. А поскольку сопереживание персонажу уже достигло своего пика, - упомянутый зритель (в нашем лице), невольно отождествляя себя с попавшим в экстремальное условие героем, своею шкурой ощущает его переживания, вплоть до восприятия физической боли. Мы с вами, разумеется, понимаем: режиссёр измотал на съёмках заслуженного артиста, изображающего описываемого водолаза, из тех же самых соображений - дабы прославить свою фамилию и заработать много денюжек в прокате.
Пауза, возникшая после фамильярного приветствия Кондрата Палыча, имела схожие с предложенным выше примером корни. Чиновница, можно сказать, залюбовалась увиденным, то есть фантастические действия и эмоциональная подача посетителя внутри много повидавшего кабинета не укладывались в привычный мир настолько, что желтоватый (опять же, в цвет бланков) мозг её - отказывался принять произошедшее в качестве случившегося факта, ссылаясь на совершенно невозможное для яви поведение гражданина.
Однако даже поклонник кинофильмов о подводном мире, время от времени чувствуя лёгкое головокружение и заполненность мочевого пузыря во время просмотра, вспоминает, что сидит он в провонявшей пивной отрыжкой комнате, облачённый не в гидрокостюм - в треники с оттянутыми коленками, отнюдь не находясь при этом в среде обитания потенциальных морепродуктов. И чередование вдохов и выдохов (равно как и продолжительность их) за время пути по маршруту "сортир/обратно" - нормализуется.
Вот и чиновница, незаметно опохмелившись стремительным движением головы в недра приоткрытого сейфа, восстановила умственную активность.
- Чем могу помочь? - нехорошо улыбнувшись, поинтересовалась она.
- Я тут, что называется, пораскинул, - самодовольно начал Кондрат Палыч, - и пришёл к пониманию вкравшейся в распределение социальных благ ошибки. Хотел бы передать назначенную мне квартиру соседской семье. У них смышлёный ребёнок, родители пьют относительно немного, и шансов разбогатеть - никаких.
- Вот оно что...
Чиновница проницательно вгляделась в черты лица посетителя и вывела следующее:
"Ах ты ж говнюк! Насквозь тебя вижу. Замыслил спекульнуть государственным имуществом, а мне, стало быть, под статью за это? Ну, я тебя проучу..."
А вслух произнесла:
- Что ж, пишите два заявления: первое - на выписку с прежнего адреса. Это даст вам право вступить в пользование новой квартирой. И сразу же второе - на отказ от этой, уже полученной отдельной жилплощади, чтобы открыть возможность впоследствии оформить её в пользу давеча упомянутой семьи.
Не предвидя подвоха в рекомендации сотрудницы столь уважаемого учреждения, Кондрат Палыч аккуратно заполнил предложенные формы, и, гордый собою, покинул кабинет.
А чиновница ловко обернула дело таким образом, чтобы Кондрат Палыч остался вовсе без места жительства. А что, вы, вечно сомневающиеся в адекватности автора читатели, никогда не сталкивались с подобными ей людьми? Скажем больше: женщина эта (дабы возможное расследование зашло в тупик) тем же вечером совершила суицидальный акт! Мы не будем вдаваться в подробности - каким образом она покинула нашу с вами реальность, отметим лишь, что умирала она хохоча, представляя удивление оказавшегося без крыши над головой гражданина Косых, её сегодняшнего посетителя, посмевшего без должного трепета (но позволившего себе даже с некоторой иррациональной наглостью) общаться с нею...
"Так что же произошло с Кондратом Палычем?" - ёрзая от нетерпения на продавленном диване облачёнными в треники с оттянутыми коленками задницами, спросите вы у автора, дочитав до этого неожиданного сюжетного поворота.
И мы с готовностью ответим!
Стабилизируйте дыхание посредством уже знакомого вам маршрута, и постарайтесь уразуметь: всё необходимое для получения наград на соответствующих неоспоримому авторскому таланту престижных литературных фестивалях - уже сделано. В том смысле, что кульминация нашей истории заключена не в концовке произведения, но равномерно рассредоточена в содержании оного. Это сложно понять любителям литературы, предпосылки коей зиждутся на желании понравиться массам. Впрочем, если вы дочитали нашу электронную рукопись до этих трагичных строк, дополнительного разъяснения и не требуется...
РАЗВЕДЧИК
Алексашка Мамонтёнков служил в разведке. Точнее, ни в какой разведке он не служил, а являлся лишь сотрудником бригады грузчиков, перевозящей мебель на грузовике с надписью "Мебель", но поскольку его, как самого молодого, старшие коллеги всякий раз отправляли не только в магазин за папиросами и прочей снедью, но и на осмотры маршрутов, по которым им предстояло движение с накопленным за долгое существование на планете клиентским скарбом (посчитать там количество ступенек, к примеру, или оценить работоспособность лифта), Алексашка, не вдаваясь в подробности своей специальности, отрекомендовывался новым своим знакомым - разведчиком логистических сил.
Случилось однажды такое с ним приключение.
Приехав по указанному адресу, отправился Алексашка выполнять свою разведывательную задачу, опытным взглядом подмечая всякие детали: сложные повороты и прочие тонкости лестничной архитектуры, пока его товарищи по профессии дышали кислородом на улице. Вдруг, видит - дверь в одну из квартир открыта настежь, а в коридоре стоит женщина в невиданном красоты неглиже и жестикуляционно приглашает его, Алексашку, значит, подойти к ней, нарушив священную границу частной собственности и морали.
- Вы приглашаете меня в гости? - спросил Алексашка у женщины, дабы не случилось какого-то недоразумения.
Женщина осуждающе улыбнулась, как бы намекая на недогадливость молодого человека, но при этом ничего не ответила.
- Знаете, - начал оправдываться Алексашка, - мне лестно ваше предложение, и я бы с удовольствием попил с вами индийского чаю с лимоном, но меня ждут, потому что не от праздности брожу я здесь, но выполняю некие корпоративные обязанности, - и, противореча только что произнесённому, шагнул он в уют столь гостеприимной квартиры.
Хозяйка сразу же пошла на кухню - по всей видимости, заваривать чай, а вместо неё перед взором разведчика образовался мужчина в белой майке, почти без штанов, но в носках. Словом, неприятный.
- Ну что, мил человек, - нехорошо осклабился Неприятный, - не ожидал?
Алексашка, разумеется, не был к такому готов. И как любой человек на его месте - мгновенно стал нести какую-то ахинею:
- А я сантехник из жилищного управления, пришёл проверить работоспособность унитаза.
- Пришёл, так проверяй, - плотоядно ответил Неприятный.
Алексашка проследовал в туалетную комнату, встал там на колени и сделал вид, что соотносит какие-то параметры в, заметим, давно не спускаемом унитазе. Неприятный же тем временем подскочил сзади, да как макнёт его головой в обследуемый фикалоприёмник, что бедный разведчик даже впал от неожиданности и унижения в некоторое оцепенение, то есть совершенно не сопротивлялся производимым над ним действиям надругательного характера.
- Будешь ещё на чужой каравай разевать пастёнку? - тоном победителя спросил Неприятный.
- Нет, больше никогда не буду, - размазывая по лицу слёзы с говном, убедительно прошептал Алексашка, когда прочистил свои носовые пазухи и ротовую полость, после чего был вытолкнут из квартиры безо всякого чаепития.
Вернувшись в грузовику с надписью "Мебель", Алексашка объяснил старшим товарищам свой неприглядный внешний вид таким образом:
- Набросились на меня, - говорит, - три собаки. Одна держала меня за ноги, другая яростно облизывала мою голову огромным влажным языком, а третья, с позволения сказать, слабилась на меня. Я знаю, теперь вы до конца дней моих будете смеяться всякими обидными аллегориями надо мною, посему не могу боле быть одним из вас.
И покинул Алексашка бригаду. Пошёл он работать разведчиком в доставляющую физлицам металлопластиковые окна фирму; и никогда, наученный, в прямом смысле слова, горьким опытом - не принимает с тех пор предложений от женщин как на предмет распития чаю с лимоном, так и - без оного.
СЛУЧАЙ В ТРАМВАЕ
С Петром Егоровичем Улановым третьего дня случилось пренеприятнейшее недоразумение, переросшее в досадный транспортный инцидент. Возвращался, стало быть, Пётр Егорович с работы на 58-м трамвае, поскольку личного автомобиля у него не имелось, а вызов такси изрядно бил по карману - часу, эдак, в десятом. И не вечера, как следовало бы предположить, а утром. Задремал... Вдруг, крик на весь салон: люди добрые, мол, обокрали! Стоит бабка и орёт во весь объём своих лёгочных мешков. Народу, отметим, в трамвае было не шибко много: кто ехал на службу к девяти часам - они уже находились на своих рабочих местах, поэтому свидетелями описываемой трагедии были лишь скучающие по утрам пенсионеры, да передумавшие ехать в свои учебные заведения студенты. И Пётр Егорович ещё - он работал ночным охранником в областной библиотеке, потому и следовал означенным маршрутом домой в столь странный час.
"Это в какой же области нашей России трамвай ходит?" - спросят нас недоверчивые читатели, и мы ответим со всею писательской мудростью: много, много на Руси таких мест, где ещё и на лошадях до школ добираются да в собачьих упряжках, то есть трамвай - не самый неожиданный вид транспорта! Не верите? Вот таким же манером и жители ряда отдаленных от европейской части России городков не могут взять в толк существование вертолётных площадок на территориях иных загородных резиденций...
Орёт, значит, бабка, остановиться не может... Посочувствовалось вдруг Петру Егоровичу. Подошел он к бедной старухе и молвит:
- Пошто надрываешься, мамаша? - проявляет, так сказать, гражданскую бдительность.
- Мильён рублей в лотерею выиграла, вот и нарадоваться не могу, не видишь!? - не к месту обнажила свою предрасположенность к сарказму та. - Деньги из сумки вытащили - выражаю криками свою тоску по ценной пропаже!
- Но, милая старушка, - назидательно произнёс Пётр Егорович, - проживя столь долгую жизнь, вы не могли не осознать, что материальные ценности - далеко не самое главное! Есть ещё душа и поэзия, Ньютоновы Начала и Философский Камень...
- Был камень! Точнее, сухая пчёлка - в кошельке! И поезия имелась в молодости! Это ты у меня все украл! Держите его, люди! Вор! Вор!
- Вы ошибаетесь, уверяю вас, - вступился за свое доброе имя и высокие нравственные показатели Пётр Егорович. - Сидел я в другом конце салона, к вам не приближался... Зачем же вы наговариваете на незнакомого человека, бездоказательно позорите его перед общественностью?
- Да ясно всё, - вступил в разговор студент с длинными грязноватыми волосами, - сбрендила старуха по пьяни, не иначе. Слышь, бабка, у тебя деньги-то вообще были?
- Известно, были! Я на рынок еду пчёл покупать! На рынке бесплатно только плюнуть в карман могут, без денег мне на рынок соваться не с руки...
- Простите, а зачем вам пчёлы? Мёд вырабатывать? - аппетитно примкнул к назревающему конфликту плешивый дедок, беглый визуальный осмотр которого всего минуту назад вызывал сомнение: а не в коме ли он?..
- Да какой мёд... Чирей у меня вскочил на самом стыдном месте - к врачу идти мне аристократические корни не велят. А пчёлье жало ото всех недугов помогает. Мотай на ус, отрок, они и твоей проблеме помочь способны - увеличат где надо, - сказала старуха и хитро так подмигнула в миг растерявшемуся студенту...
- А может, дядя, ты нам карманы свои продемонстрируешь? - сконфуженно обратился к Петру Егоровичу студент. - Всяко бывает... Ведь ежели ты нас обвести вокруг пальца хочешь, говоря о том, что не виновен, или - того хуже - украл, да уже и позабыть успел?.. Ведь какая карусель завертится! В этом разе, чего доброго, и на меня подумать могут. А я в деканате на особой заметке - пью я, дядя... Так что ты пиджачок-то сымай, да дай нам проверить его на предмет потайных карманов.
За этим разговором никто и не обратил внимание на то обстоятельство, что трамвай давно уже никуда не едет. Опытный пилот, услышав на борту выкрики "Вор! Вор!", предусмотрительно вызвал по ВЧ областного шерифа и теперь ждал его появления, согласно инструкции обесточив транспорт и заблокировав двери.
"Но отчего молчал кондуктор?" - снова пытаясь уличить автора в нечестности, спросите вы? Действительно, столь долгая беседа без участия этого стража государственных накоплений, не побоимся сказать: этакого полевого налогового служащего - практически невозможна! Но здесь и кроется вся кульминативная часть нашего рассказа: кондуктор исчез из салона, причем, несколько остановок назад. То есть, пассажиры давно определили для себя главного подозреваемого, но не торопились озвучивать свои догадки вслух, т.к. не хотели признаваться в своём безбилетном проезде тем неудачникам, которые его оплатить успели!
Шериф выглядел сильно... В облике его таинственным образом сочетались черты древнерусского богатыря и, почему-то, менеджера по продажам подержанных автомобильных шин. Чином для своих лет он был небольшим - лишь капитан от инфантерии, зато смердящая махоркой сигара и огромная кобура на расслабленном ремне недвусмысленно указывали: перед вами самый настоящий шериф, а не какой-то там засранный участковый.
"Какого-то шерифа выдумал автор! Мы в России, не забыл?" - опять вмешаетесь вы в канву нашего повествования! Оставим сие замечание без комментариев, поскольку имеем основания предположить, что рассказчику виднее, ибо ваше присутствие в месте описываемого происшествия можно охарактеризовать как отрицательное; мы же - следили за настоящими событиями своими глазами: с передней площадки салона 58-го трамвая. А ежели вам так уж хочется подискутировать, попытайтесь разобраться в предостерегающих объявлениях, имеющих место во всех пассажирских транспортах, и гласящих буквально следующее: "Во время движения за кабину не заходить!" Но если не за кабиной - где же бедным пассажирам находиться, позвольте полюбопытствовать? Ведь не спереди же, не сбоку... Ответ напрашивается сам собою: перед началом движения салон требуется покинуть. В противном случае, согласно логике и информативной задаче, на объявлении бы следовало написать так: "Во время движения строго воспрещается приближаться к кабине ближе чем на 2 метра, дабы сокращение угла обзора водителя в центральном зеркале заднего вида не привело к аварии с летальным исходом большей части пассажиров".
Шериф о чём-то тихо расспросил старуху, периодически стреляя глазками по сникшей фигуре Петра Егоровича. Потом отечески похлопал студента по плечу ("Бабка дело говорит, попробуй пчёл") и привлек внимание пассажиров коротким сигналом в инкрустированный подсохшими пищевыми крошками полицейский свисток.
- В ходе оперативных мероприятий следствием установлено: подозреваемый Пётр Уланов не воровал у гражданки Многоножко деньги, скопленные последней на покупку лечебных пчёл, но похитил её молодость и поезию. Таким образом, кондуктор действительного трамвая N58 объявлен в федеральный розыск, а гражданину Уланову надлежит в течении трёх суток вернуть пострадавшей похищенные атрибуты. Вопросы?
- Но я не крал! У меня нету, - сделал последнюю отчаянную попытку восстановить справедливость Пётр Егорович, на что получил мгновенный ответ шерифа, заключённый в следующих обидных для честного человека словах:
- А ты поищи. Иные - в своём нежелании попасть за решётку - и не такое находят...
Прошло три дня. С этой минуты мы не описываем события, но подсматриваем за Петром Егоровичем, тайно находясь в его квартире.
Очередной раз выходит из туалета, напряжённо напевая строчку известной песни: "А результат у нас опять - нулевой..." Нервничает, потеет... Включает телефон, но тотчас швыряет его прочь. Хватается за голову. Бежит к столу. Открывает тетрадь. Ах, мы, кажется, догадываемся, что он делает! Пишет стихи. Вдохновение ищет. И не находит...
Нам становится безынтересной личность Петра Егоровича - не стал он бороться за свою невиновность, пошел таки на сделку с совестью... На прощание лишь заглянем в его тетрадь, дабы оценить уровень литературных талантов нашего никчемного героя:
Пишу в расклетченной тетради я
стихи, что были мной зажмочены,
как компенсацию за скраденный
счастливый возраст. Между прочим, мы,
при соответствуйщем желании,
смогли б вернуть, плюя на гордость
и прочие переживания -
свою потерянную молодость...
О ПИРОГАХ С КАПУСТОЙ
Фёдор Калачиков всем блюдам предпочитал пироги с капустой. Бывало, что кушал он и другие пироги: с луком там, с картошкой, со всякими прочими экзотическими наполнителями... Но начинка из капусты доставляла Фёдору наивысшее удовлетворение. Вот, для примера, влюблена некая молодая девушка, назовём её хоть бы Таней Скворцовой, в тело и творчество голливудского актёра Вина Дизеля. Собрала она, значит, целую коллекцию фильмов с его участием. Потому что очень его любит. Но смотреть фильмы с другими, менее интересующими её артистами, она себе всё-таки позволяет, пусть и не получает от них должного удовольствия. Основываясь на этой аналогии, мы и опишем некоторые аспекты, имевшие место на следующий же день после подписания Роспотребнадзором запрета на производство и продажу на территории Российской Федерации пирогов с капустой, и, как гипотетическое следствие - на просмотр кинофильмов с неподражаемой мимической и жестикуляционной игрой г-на Дизеля.
Если бы Таня Скворцова существовала в действительности, Федя Калачиков обязательно бы её встретил, и вероятнее всего - воспылал страстью бы, потому что поиск единомышленников в интернете - это вполне современно и даже распространено, а недовольные окружающим миром и принимаемыми законами люди - как никто умеют находить друг друга и объединяться в ячейки да сообщества, внутри которых они жалуются самим себе на горькую долю и никуда не годное правительство...
Ох уж это народное недовольство... Но не баррикады же следовало воздвигать Фёдору, право?.. Потому как пассивным он был человеком, потребителем и лентяем. Ему нравилось воображать, как какие-то массы побегут штурмовать Зимний Дворец, отстаивая интересы его желудка, а заодно уж - и свободный доступ к фильмографии брутальных американских актёров, но самому вставать под знамёна - увольте! Что он, француз что ли?
А такие девушки как Таня, они куда решительнее Федь. Им противны теоретики, сужающие предпосылки революции до масштабов ублажения своего чрева. Ведь нельзя же не согласиться, что скорректировать рацион питания, исключив из него капустный элемент - не столь невозможно, особенно ежели представить потерю для кое-кого объекта самых сладких, самых смелых фантазий... Да и если разобраться - можно ли сравнивать выпечку с человеком? Притом, таким талантливым...