Тарканофф Макс : другие произведения.

Сказки Тараканова - X-Men 3.62

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не умеют Американцы снимать кино для Русских. Приходится исправлять за них, в жесткой форме стебной матерной сказки для малышей от 16 лет.

   Ахтунг! Текст содержит мат, сцены насилия, извращения и прочий похабный материал. Так что если вы девушка, старая училка русского языка, безмозглый кретин из "идущих вместе", или правообладатель - глобалист и пидор, вам этого читать не надо. Идите на хуй! И точка.
   Студия матерного текста "Tripware entertaiment", совместно с ПТУ N 7 г. Хуйвуховска и террористической организацией "Аль-каеда" с гордостью представляет мегатантрический труд...

Сказки Тараканова - Люди-Ху 3.62 эдишн.

(Матерная сказка для самых маленьких)

Ынтра ыли ввэдэные.

   Здравствуй, малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку? Молодец, что хочешь! Ну так слушай. Давным-давно, аж в начале 20 века, умные люди взяли, и сделали революцию, да не простую, а научно - техническую. Чтобы прямиком дорогу в светлое будущее замостить. Вот только не доперли в припадке радости они, что завод не корова, а мазут не навозное удобренье. Экологически грязный, типа, выброс. И давай сливать фекаль в озера, да реки, в моря, да океаны.Еще и хитрые военные, мать их за ногу, туг как тут. В ножки ученым кланяются. Сделайте, други, бомбу атомную, чтоб если хуйнуть, то всем и сразу. И газ токсичный не помешал бы для милитарическнх целей - ну не пердеть же, как раньше, в сторону противника А революция не стоит- ввысь да вглубь норовит Уж мало им атомной бомбы, да газа вонючего - подавай водородный фугас, да напалм жгучий. 'Здорово дедушка загнул? Прям как Маяковский! Еще химики, шайтан их в ухо, науку генетику придумали. Чтоб у кур окорока, как у слона ляжки, да арбузы с небоскреб были И опять они не прочухали, что от ентих штук дети сплошь кретинами рождаются. До старости мамкину сиську сосут. У них его на Западе "американский образ жизни называется", эвона как. Так вот и жили, малыш. Отходы в реки сливали, старые бомбы атомные с ядерными отходами в земле хоронили, а газ потихоньку на полигонах выпускали.,.
   Вот и стало, малыш, прям как в нашем деревенском сортире: уж из дырки дерьмище лезет, а выгребать никто не хочет... Народная примета гласит: еси беременной бабе под подол пришить радиоактивный эзотоп, то обязательно родиться какая-то поебень Не мышонок, не лягушка, а неведома хуюшка с шестью ногами, десятью руками и елдою с метр . Так его частный случай, а еси такое в маштабе человечества случилось?.. Тех младенцев, у которых глаза на жопе и хобот из уха из жалости сжигали. Однако тех, у кого не было зримых отклонений, оставляли на свету божьим. Естественно, те, кто остались, могли принимать участие в великом таинстве природы. Ебаться, короче, с другими людьми и мутантами. Новое поколение было на порядок круче предков, ибо обрело сверхспособноси всякие. Как Супермены и Бэтманы стали. Кстати, малыш, супермен и бэтман это фамилии? Ах, погонялы, как у воров на зоне, тогда слухай дальше.
   И посбивались они в шайки, ибо так надо. Те ошибки природы, кто за мир и добро, их больше было, примкнули к инвалиду-паралитику Чарльзу Ксавье, по кличке "11рофессор", который, кстати, был крутым телепатом Как Лаврентий Палыч. Не, как Иосиф Виссарионыч. Получились большевики, типа. А жертвы аборта, засранцы и падонки, пошли в меньшевики к старому моральному уроду, троцкисту - дарвинисту по кличке "Магнито". Ну а белыми, для балансу сил, заделались военные...
   Усе, малыш, сказка кончается, проза начинается. Проза жизни.

I.

-А Динамо тоже бежит? - Все бегут!

   1 июня 2008 года. Россия, Москва. Капотня.
   14ч.25.м
  
   "Ой, бля, что же я вчера отмечал? День бобра? Нет День ослика Иа? Не А, день моего рождения!". С этими словами и начался новый день в жизни Александра Сергеевича Горького. Окончательно продрав глаза, и скинув с постели кота Замполита, он по привычке потянулся к телевизору, так как пульт потерялся где-то с месяц назад. "Чего там за недельку случилось? Страсть как хочется свежего негатива... Где там "вести - двести"? ". Телик откликнулся на нужды молодого раздолбал мощным шипением и помехами по всем каналам. "Ну и черт с ним, с телевизором!" - подумал парень,- "пойду лучше помоюсь, а то пахну, аки бомж в погожий день, Да и поссать бы надо". Прорвавшись через батарею пивных и водочных бутылок, он направился в сторону сортира... Жилище нашего героя, малыш, являло собой типичную картину: двухкомнатный гадюшник советской постройки с косоватыми стенами из асбеста и тлимой планировкой. Из населения числились: собственно сам Саша Горький - 23-х летний хакер и мошенник, выгнанный в 18 лет папой - генералом из родного дома, огромных размеров черный кот по кличке Замполит, любимец дома - редкий долгожитель - еще до войны кошек местных брюхатил, да дед Василий - ярый анархист и панк в свои-то 85 лет Правда, странная компания, малыш? Оформление квартиры также было, мягко говоря, странным: жесткий индастриал, ну там трубы наружу, стены без обоев, вентиляторы промышленные в стенах. Заметь, юннат, еще при Хруще - кукурузе сделанное, Это мы с тобой отвлеклись, сынок... Хорошенько погадив, поссав и поблевав в "белого друга", "герой нашего времени" отправился прямиком на кухню, чтобы почитать газетку и соорудить нехитрый хавчик. Завтрак был всего из трех блюд: яишинки с мяском, черного хлеба с салом да чая. Покушав, парень таки услышал писк тестовой заставки, оставленного включенным телевизора. Вслед за писком из соседней комнаты послышалось оперное пение, что само по себе насторожило Горького, так как по каналу ЭмТиВи, на который телик был настроен, оперу никогда не передавали, аудитория не та. Причем он явно где-то слышал эту арию... в году эдак 1991-ом, где-то в августе... тогда еще танки показывали, и этот долбоёб Ельцин на них залазил, чтобы сказать свое ебаное "шта"... "Неужели опять та же хуйня"- подумал Сашка, но на всякий случай пошел посмотреть, чем кончится это все. Дед и Замполит к приходу Горького уже втыкали в экран, настроенный на один из центральных каналов. На экране появился немолодой диктор, еще из советской команды Он говорил хорошо поставленным голосом, без эмоций, давая понять, что дела обстоят серьезно. Снимали, по-видимому, из резервной студии, что наводило на мысль - основная разгромлена, или приведена в негодность. А говорил он, малыш, вот что: "Здравствуйте, товарищи! Сегодня, в восемь часов утра бойцами народно-добровольной Красной Армией был свергнут навязанный нам Западом режим, Охрана Кремля сдалась без единого выстрела..." - на этой "оптимистической" ноте Горький прервал просмотр фильмы
   - "Понял, не дурак! Хули тут не понятного? Сейчас начнется ах какие они плохие, ах какие мы хорошие! Нас же, самых веселых в мире панков - в чека." - высказался по поводу происходящего Горький.
   - "И хакеров наших ведут в кабинет!" -пропел дед. Глаза его загорелись недобрым сиянием. Дед, разумеется, шутил. Вот только шутка была явно не к месту.
   - "Вот что, дед, во-первых не смешно", - начал базар Горький, -"а во-вторых, ты как хочешь, а я съебываю за бугор, в янковник, пока занавеску железобетонную не опустили, да грины с еврашками не отобрали, да комп не изъяли. А то еще хуже - повестку на Лубянку: так, растак, давай, вкалывай задарма, науку двигай. Ведь я программер, бляха-муха, прикладной, инженер-электронщик".
   - Прикладываться ты всегда любил, внучек!
   - Теперь хрен приложишься Водка, небось, уже пропала, а еще и коноплю отберут и абсент, тогда вообще вилы будут. И срок за это дело: пять тире двадцать пять с конфискацией.
   - А десять лет без права переписки не хочешь?
   - Ты это, дед, брось свое социалистическое прошлое Хотя теперь, походу, уже настоящее Не ссать! Мы не пальцем делались, так что звони своему корешу в "Аерофлот". Чтоб не сегодня - завтра билет был до Вашингтона округ Колумбия. Пойду манатки собирать. Кстати, Замполита я с собой заберу. Люблю я этого котяру.
   - Да забирай. А я старушку-Европу навещу, благо есть на что.
   На том и порешили. Попрощавшись и посидев на дорожку, наши герои разъехались кто куда: дед - на вокзал, а Сашка в аэропорт "Шереметьево-2". Горького и кота вписали в большой контейнер для груза с еще пятью "отъезжающими" евреями и огромным количеством водки, шедшей на экспорт. Взлетели неплохо - коробками не придавило Правда, потом, из-за дикого холода и просто мизерного пространства стало не так уютно, как, например, в купейном вагоне поезда "Москва-Сочи", или даже в плацкартном. Люди старались не отморозить себе жизненно важные органы, ну жопу там, почки... Да, малыш, и писю тоже. Старались хорошо, можно даже сказать очень хорошо, благо водки было много, закуску взяли, да и куда спешить - перелет-то длиннющий. Так и "настарались" на полтора ящика. Вашингтон встретил героев погожим летним днем. Воздух был просто насыщен духом лета. Даже матом после длинного перелета ругаться не хотелось. Из аэропорта их вывели через проходную для работников. Горький стряхнул с себя остатки инея, причесался, присел на стоявшую рядом скамейку и стал обдумывать план предстоящих действий. Для начала было нужно по поддельной кредитке снять в банкомате деньжат на карманные расходы, еще надо было вписаться на ночлег в какую-нибудь гостиницу. Горький вспомнил, что на карте лежало немногим более двух штук отмытых денежков, а с таким хозяйством можно было выбирать любой отель. Решив пока не мытариться, наш герой огляделся вокруг. Солнце, отражаясь в стенах небоскребов, заставляло их пускать солнечные зайчики, сквозь газонную траву пробивался росток мака, желтые такси весело неслись по дороге. Все это великолепие чем-то напоминало голливудский фильм, все было так прилизано, что слезилось в глазах. "Красотища, бля, неебаться!", - с чувством произнес Александр, - "вот только где этот котофей хуев? Как бы под машину не попал". Замполит гонялся по пешеходной дороге за какой-то бумажкой. Поймав сей листок, он побежал в сторону своего хозяина. Кстати, малыш, пока котик бежит, пугая прохожих своими неестественными размерами, давай я расскажу тебе о нем.
   Животное было рождено первого мая 1930 года подопытной кошкой номер 125. Дело было в лаборатории одного из экспериментальных НИИ. Это было детище одного профессора, имя которого было утеряно. Проф бежал за границу, опасаясь репрессий, и отдал кошку с приплодом своему другу - прадеду Александра Горького. Поначалу дохлый, Замполит стремительно набирал в размерах. Уже через месяц животное, на радость домочадцам доросло до норм шестимесячного кота, со страшной силой пожирая все, что плохо лежит, не делая различий между крысой из подвала и отцовским бутербродом. Еще через четыре месяца котик побил все мыслимые и немыслимые рекорды, вымахав до размера служебной собаки. Теперь он ел сам, нещадно истребляя окрестных крыс Примерно в это же время домашние заметили удивительную способность Замполита различать в речи некоторые слова, а конкретнее те, которые описывают еду и наказания. Именно слова, а не интонации речи. Это доказал сам кот, сложив из кубиков слово "рыба". Радости домочадцев не было предела. Интересно, что они бы делали, если бы узнали, что коту просто не хватило кубиков, чтобы написать "Жрать хочу! Люди, дайте рыбы!". Довершило картину письмо профессора из Парижа о том, что кот сей, есть не что иное, как плод эксперимента, а точнее грандиозного прорыва в генетике. Ученый намного опередил свое время, родив по укурке планом идею, как наделить безмозглую тварь интеллектом. Так вот они и жили до сегодняшнего дня, смирившись с мыслью о том, что их кот теперь разумен. К сожалению, а может быть к счастью. Замполит говорить не умел. А назвали его так потому, что он, когда был котенком, очень любил спать, облокотившись головой об "Устав Партии". Но, бля, вернемся к нашим бакланам...
   На чем мы там остановились? Итак, Замполит поймал-таки ебучую бумажку, которую ветер гонял по проспекту, и отдал ее хозяину. Это был конверт, внутри лежало приглашение на работу. Судя по внешним признакам, все это хозяйство весело летало по городу как минимум неделю. Текст этой писюльки был серьезно размыт, но, тем не менее, кое-что, а именно начало и конец можно было разобрать. Итак, письмо было следующим: "Доктор В.Саркисян, спасибо, что вы откликнулись на наше предложение о работе Наша организация нуждается в таком талантливом инженере - электронщике и программисте, как вы (большая чернильная клякса) Сумма оплаты, как мы и договаривались, будет не ниже 10000$. Чарльз Ксавье" "Заманчивое предложеньице", - подумал Горький, - "причем явно переплатили Я бы этому кодеру из Армении больше пяти косарей не башлял бы. Он и от четырех ссал бы кипятком, ибо у них там полный пиздец с баблом. Где ж эта улица, где етот дом с богатым боссом? Ага! Вот и адрес, бля - Салем, округ Вестчестер штата Нью-Йорк. И где этот ебаный город? А хуй знает? Значит надо карту посмотреть", Порсмотрели с котом карту. Несравненно ближе, чем Силиконовая Долина, но все-таки охуенно далеко, ибо в другом штате. Можно было бы и положить хуй на эту затею, но что-то подсказывало друзьям, что именно в этом месте их ждут нехилые приключения на свою жопу, просто неебаться как много. Посему, выбравшись на окраину мегаполиса и тормознув грузовик, наши герои двинули автостопом в неизвестность Водила - дальнобойщик, как, оказалось, знал, где этот город, так как сам туда ехал. Долго ли, коротко ли, но, в конце - концов, доперли друзья до города Салем, что в округе Вестчестер штата Нью-Йорк. Причем ночью, так что спать пришлось в мотеле при грузовом терминале.

2. Сами мы не местные... (вписка)

   США. штат Нью-Йорк
   г. Салем.
   Грузовой терминал.
   4 июня 2008г.Среда.
   7 часов утра.
  
   "Поговорим о птичках. Замполит", - обратился хакер к заспанному коту, - "итак, вписаться мы всегда сможем, охранники обычно на КПП смотрят на наличие, но не на подлинность документа Короче, смотришь в книгу - видишь фигу Вот к тебе придраться могут Так что назвался груздем - лезть тебе в коробку из-под Ксерокса". Кот скорчил гримасу из серии "ебал я это дело". Однако, хороший план - еще полдела, надо еще в божеский вид себя привести. Нет. малыш, ни о каком костюме речь не идет! Костюм-это скучно, ведь наш герой скучать не привык. Поэтому была надета заранее заготовленная майка с Че Геварой, штаны с психоделическим рисунком и галстук. Мы ведь на работу устраиваемся надо выглядеть солидно. В таком вот веселом наряде наши герои направились к потенциальному месту работы.
   - "Можно ваш пропуск?" - писклявым голосом спросила низенькая девушка - охранник
   - "Э-э-э. Одну минуту ", - Горький начал рыться по карманам, разыгрывая мини пьесу "Проебал ксиву или страдания у парадной". Перерыв все карманы, он сделал растерянное лицо и с дрожью в голосе произнес : "Господи, ведь был же... потерял. ВСЕ! Теперь совсем все. Я так хотел работать в этом месте".
   - "Хорошо, хорошо! Я вам верю. Всякое бывает. Проходите".
   Ну что делать? Прошел, раз предлагают. Через высокий забор не было видно того великолепия, который представлял институт Ксавье: аккуратные клумбы, хорошо подстриженная трава, кусты цветущие - все это можно было описать одним словом - заебись Александр даже прослезился Крокодиловой слезой, вспоминая свой загаженный по самую крышу ВТУЗ, с исписанными стенами, партами и сортирами Внутри здания было также уютно, как и снаружи, светло и чисто. Были даже указатели, типа, где нужникъ (че же меня так на унитазы пробило?) или администрация. Для начала нужно было в ватерклозете выложить котяру из большой картонной коробки из-под Ксерокса, которую, как не странно тоже удалось протащить, а то зверюга заебался там сидеть. "И какая после этого у них охрана, животное? Никакая!", - приговаривал парень, вытряхивая Замполита из коробки. - "А вдруг мы из Аль-Каеды взрывать тут все пришли?". Два друга бодрым шагом направились в администрацию, на второй этаж, как подсказал указатель Вот только что-то было в этом великолепии не так Нет. не прилизанность обстановки беспокоила друзей, что-то другое. Где-то он уже слышал про Чарли Кзавера И тут Горький вспомнил - в 2005-ом, когда всему миру сказали, что среди людей есть мутанты, перцы и перчинки, наделенные сверх способностями, его имя пробегало в новостях. Там еще на заднем плане за этим мужиком стояли двое: мужик бандитской наружности с черными бакенбардами, ясен хуй - охранник, и дэвушка с охуенной фигурой и белыми волосами, типа личный секретарь - минетчик. "Бляха муха! Куда мы попали! Это же гнездо этих мутантов", - воскликнул чувак , -"то-то я смотрю, все чисто, прям как в кине голливудском, когда показывают логово добра". "Мяуй!" - ответил кот, до этого молчавший "Не мяуй, а рулез форева! мы же в логове добра с тобой! А добро глупое и наивное, как зло, тока с другим знаком. Так что нам тут жить будет оч хорошо!" И с этими словами они вошли в просторную комнату с высоким потолком, типа приемную
   Убрана она была в Сталинском стиле со всеми вытекающими, ну там столами из элитного дуба, обоями из натянутой ткани и прочей хуйни. Секретутки на месте не было, так что герои, постучав по дубовой двери кабинета, вломились туда. Кабинет как кабинет: у его отца - генерала побогаче будет, но стиль тот же.
   - "Молодые люди, вы по какому вопросу?" - сказал пожилой лысый мужчина, сидевший за столом.
   - "Мы по поводу работы Я Горький Александр Сергеевич, а это Замполит, мегакот "
   - "Ну, ладно, рассказывайте, что умеете".
   - Кот мышей ловит оху... то есть пизда... хорошо, короче. Я же - программист прикладной и инженер - электронщик. То, что вам нужно. Могу показать сертификаты. У меня, их много.
   С этими словами молодой специалист вывалил на стол гору бумаг, одни были с рамками, вроде дипломов, другие были просто бумажки с голограммой. "А еще я знаю Ассемблер, Си, Дельфи, Юникс - системы и еще много страшных слов". - Сказал хакер, когда профессор закончил рыться в бумажках.
   - "Чтож. Вы, как я вижу, отличный специалист...", - ответил профессор, но горький его перебил.
   - "И стою недорого. Всего пять тысяч баксов".
   - "Так мало?!"
   - "Деньги для меня не главное, главнее работа, любимое дело, нах"
   - "Вы уже приняты, начинать можете завтра. Но, к сожалению, с жильем у нас напряженка. Ничего, если мы вас подселим к одному из наших сотрудников?"
   Ксавье поднял трубку и позвонил тому человеку: "Логан, это профессор, зайди на минутку". Уже через минуту в дверях стоял тот самый мужик из телерепортажа....
   Малыш, ты кино, на которое я те стеб начитываю, проебал? Ну и слава богу! Так что давай я тебе про товарища Логана расскажу, А то как-то хуево получается; персонаж есть, а биографии нету. Итак, Логан: Оперативный псевдоним: Росомаха. Характер: тяжелый, жесткий. Любит выпить. Много. Порядка пузыря спирта в день, если он осенний, и пару пива, если летний. Уважает кубинские сигары, не дурак и покурить кальян. Матерится, как истинный падонок. Заслуженный металлист. Из мутантских особенностей: 6 стальных выдвижных когтей, охуительная регенерация (на пальцах: если тебя порежут в неравном махаче, заживать будешь месяца два, а он за минуту), видит в темноте, слышит за 500 метров, как разливают, да и чует тоже. Короче, зверюга на 2/3 части. Убежденный холостяк, но перепортил дiвчин порядочно. Гражданин Канады. Fuckты кончились, теперь жизть.
   Родился данный гражданин, малыш, как ты уже знаешь в Канадской семье. Причем в далеком 1939 году. Его папа часто приходил домой "на рогах", "на бровях" и "на ушах". Короче, в пизду пьяным. Потом, проспавшись, он пилил на сталелитейный. Ну пил себе и пил. Как тут не удержаться, работа ведь ишачья. Но бабы такой романтики не понимают, а раз не понимают, то начинается: ты ни на что не годен, бабки в дом не приносишь, лузер! И тэ дэ, и тз пэ. Порою нашего брата мужика надо попилить, но от ежедневного долбежа самый ярый пацифист станет Жекой Потрошителем. И папашка Росомахи не исключение. Так что, когда нервы от очередной обработки у него вконец лопнули, он встал и дал жене кулаком по лицу. Сильно так. Несчастная женщина отлетела на полметра и ударилась об угол стола. Мужик не ожидал такого и впал в ступор минут на пять, потом взял с полки Кольт, зарядил его и выстрелил себе в висок. Вот такая трагедия для одного зрителя, для маленького пятилетнего Логана. И стал ребенок сиротой в один день. Потом было не так интересно, малыш: детдом, подростковый криминал, работа в корабельных доках грузчиком и много литров водки, чтобы забыться... Спустя 30 лет наш Росомахин шел домой на автопилоте. Угашенный в известь, он не заметил, как к нему подкрался пиздец, в лице двух "людей в сером". Один заломил ему руки за спину, и так держал, пока другой нацеживал в шприц транквилизатор... Но это уже другая история! А сейчас Росомахин вел двух новобранцев по коридору, на ходу заводя разговор:
   - "Здорово, бойцы! Меня звать Логаном, можно Росомахой. Вас как звать, величать?"
   - "Горький Александр Сергеевич, мейд ин СССР, а это Замполит, природная аномалия".
   - "Бля! Я думал, что это собака".
   - "Какая я тебе, нахуй, собака?" - неожиданно сказал кот.
   - "Он сделал это!!! Он говорит!!! Ура, блять!" - заорал Горький что есть мочи.
   - "Мда... Говорящие коты. А что завтра, летающие хуи?" - высказался Росомаха.
   - "Завтра будет завтра, мой новый товарищ. А сегодня у нас есть два повода... не, даже три, чтобы трахнуть... по маленькой. А именно, мой приезд обмыть, за знакомство, да за кота"...
  
   Эх, молодость, молодость... Я, малыш, и сам такой был. Однажды полведра на спор выжрал, не сблевнув. Итак, наши герои продолжили знакомиться за столом. Выпили немного, потом еще немного, а потом, увы, совсем ничего не осталось. Сбегали в магазин, для продолжения банкета... Под стол попадали только к утру.
  
  
   США, штат Нью-Йорк
   г. Салем.
   Комната Росомахи.
   5 июня 2008г.
   Приблизительно начало рабочего дня.
  
  
   "Господи, что же это было вчера?" - сказал в пустоту Александр и испугался своего осипшего голоса. "Пили вчера, да как пили!" - ответил Замполит. - "Ящик водки на троих раздавили". К этим словам Горький вспомнил почти все о вчерашнем. Он слез с кровати и пошел в строну коридора, искать ванну.
  
  

3. Давай на спор.

   Совершив утренний проблевон, у нашего героя встал... вопрос - положить ли хуй на первый рабочий день? Так просто взять и забить. Но, бля, не все так просто: в первый день работы ты показываешь себя Большому Боссу (ну или менеджеру) во всей красе. Это как первая сессия: забил - значит, забьешь и на остальные. "Значит придется идти", - подумал Горький. - "вот только чем зажевать этот запашек из пасти? Даже "колгейт" не помог, нахуй! Спрошу у Логана, где у него чеснок". Росомаха охотно поделился народным "антиполицаем". Теперь можно было спокойно принимать дела у Ксавьера. Где администрация, Шурик, слава богу, не забыл после вчерашнего. Пройдя по коридору, он уже было собрался съехать со второго этажа по перилам ампирной лестницы, как вдруг увидел сверху подозрительную картину. На первом этаже стояли: два мента, некий чувак в костюме с дипломатом и профессор. Спустя мгновение люди в белых халатах понесли в сторону двери на носилках кого-то под белой простыней. По-видимому, вперед ногами. Сашко решил не встревать и ушел в свою комнату пыхнуть шишек. Через пять минут он вернулся, профессор стоял на том же месте и смотрел на дверь.
   - "Кого понесли?" - спросил он у своего начальника.
   - "Нашего сисадмина. Он убил себя" - с грустью в голосе сказал профессор.
   - "Шеф, не надо так убиваться. Может оно к лучшему? Типа, я мог бы заменить его за бесплатный Интернет.".
   - "Пожалуй, вы правы... пойдемте, я покажу вам компьютерную комнату".
  
   Компьютерная комната была огромной. Все ее пространство занимал суперкомпьютер - огромная, стильного дизайна поебень. Еще там была маленькая стеклянная комнатка, из которой всей этой хуетой рулили. На столе "рулевой рубки" лежала стопка книг, типа инструкции. После вступительной лекции на тему, "что эта машина делает и нахуя эти книжки", и последующего ухода шефа, Горький малость придудонился. Читать эту тонну макулатуры было в лом. К тому же за год неработы он полностью забыл, как пишут алгоритмы под расчет биологических моделей, ведь на этом "маленьком" компе расшифровывали, ни много ни мало, код самой ДНК. В голове крутилась мысль: "Хуйли я тут делаю, такой тупой? Это же высшая математика!". Мозг Горького, испугавшись, начал вспоминать лекции. И, что удивительно, вспомнил после года питья, хуепинания и походов по бабам. После пятнадцати минут втыканий в монитор, Сашка встал, взял книжки и пошел на выход, домой, забив на все. День обещал быть охуительным!
   - "Сосед, бля, пошли гулять. Покажи мне институт!" - заорал с порога Горький.
   - "И мне покажи". - медленно протянул Замполит, докуривая штакетник плана.
   - "А че его показывать, институт то? Лучше расскажу, кто в нем живет, в этом теремке".
   - "Ну, давай, нахуй, колись"- сказал Горький.
   - "Значит так, бля, кроме меня тут еще до хуя мутантов. Делятся они на две большие кучи: школяры, которых мы тут учим и сотрудники, то есть челы, такие как мы с тобой. О них особый базар. Выглянь в окно. Видишь скамейку? На ней сидит телка, стройная и белобрысая - Шторм, душа нашей компании и типа полевой командир, свободна. Вон тот хуй, в темных очках от "Гучи" - Циклоп, мудозвон, "Менс Хелс" читает и живет по его заветам, придурок. Вот, собственно, и все. Остальных сам узнаешь. Да, бля, кстати, мы тут все люди конкретные, со способностями. Я, например, с когтями, а ты чего умеешь, а?"
   - "Че ты мне пиздишь? Какие когти?"
   - "А вот такие! Я за свой базар отвечаю". - сказав это, Росомахин выдвинул свой арсенал - блестящие, кинжального типа хрени.
   - "Йопты, какие ножики! Ладно, один вопрос отпал. Теперь че за способности такие?"
   - "Мы, мутанты, все одаренные от природы люди. Типа суперменов. Кто-то телепат, кто-то..."
   - "Понял! Только я в этом плане нихуя не умею. В смысле летать, проходить сквозь стены и прочую дребедень. Но если надо, то летать научусь. Кстати, я бы эту блондинку пропедролил бы".
   - "Не в этой жизни, Горький! Ибо первым отдеру ее я".
   - "Спорим на ящик водки, что мой хуй будет в ее пизде первым. Замполит, разбей".
   - "Разбито, мяу! Я бы и сам за ней приударил, да не могу. Не человек".
   Малыш, ты уже, наверно, привык к моим лирическим отступлениям? Что говоришь? Заебал? Сам знаю, но без этого нельзя. Как я уже говорил, без биографии нет персонажа, а Шторм - один из главных героев, так что потерпи. Итак, Шторм. Телка, которую хотят все. Даже я - радикальный онанист. А хуйли ты хочешь? Ведь у нее все данные есть для этого: сиськи, жопа, рост и форма талии. С ней даже можно поговорить по душам. Прикинь, у блондинки есть мозги, причем нехилые! Короче, телка редкий вид - хватай, а то убежит! Технические характеристики: звать Ороро Мунро (заебись зовут, да?), уроженка Африки, жопа - Деженифер Лопез отсасывает петушок в сторонке, сиськи - ну то, что в руку не влезают... короче, нормальная модель с мозгомъ! Теперь биография. Начнем с самого начала.
   Жил - был в городе Нью-Йорке веселый фотограф с не менее веселой фамилией Мунро, но однажды ему приспичило ехать в Африку поснимать диких зверушек и нигеров. К Нигерам - значит к нигерам. Ну, приехал, ну поснимал пустыню, саванну с тиграми... то есть львами. А какая нахуй разница, если все равно вдохновенья нету, да и хочется чего-то, а чего - сам не знает! Однажды, этот перец доснимался - сфоткал дворец какого-то махараджа и заловили его злые охранники, дали пиздюлей и привели на допрос к правителю. Тот, естественно, добавил пиздюлей, засветил пленку и попросил больше у его замка не тусовать. Орханнички взяли нашего папарацци под ручки и потащили к парадному выходу через сад, в котором играла любимая дочка султана, единственный ребенок в семье, будущая мать Шторм. Как водится в добрых сказках, взгляды фотографа и принцессы встретились и они полюбили друг друга неебаться как. Но нашего фотографа все-таки, выкинули из замка. Три дня уламывала доча своего папку султана выдать себя замуж за американа, и уломала. Свадьбу сыграли пышную. И в первую брачную ночь они захуярили нашу Шторм. Но это еще не самое интересное. Спустя пять лет и девять месяцев семейная чета тусовала у корешей султана в Саудовской Аравии. Султан там тусовал не просто так, а по случаю приобретения кентом крупной партии оружия у СССР. Но пидорские буржуи не дремали. Хитрожопые амеры узнали, что арсенал стволов хранится под дворцом, где собственно и праздновала семейная чета Мунро, и нанесли превентивный удар по незащищенным людям. Во имя демократии, естественно. По дворцу хуйнули на заре, когда все еще спали, чтобы никто не спасся. Взрыв был заебатый, но дворец хуй клал на американские ракеты и не сложился аки карточный домик. Пришлось амерам пускать еще три. Шторм спала безмятежным сном ребенка, когда первая ракета вонзилась в толстую каменную стену замка. Взрыв был такой силы, что ее с мамой сбросило с кровати и пронесло пару метров. Еще три взрыва разрушили под ноль ту часть дома, в которой, по мнению буржуев лежало оружие, и обрушили перекрытия в спальне, так что Шторм со своей матерю оказались в западне. Причем мать придавило балкой, и она скончалась от потери крови. Нехило, да? Пролежать с мертвой мамой сутки, дожидаясь МЧС-ников? Круче может быть только выбираться самому из-под завала, а она, не дождавшись спасателей сделала это. Говоришь хуйня? Попробуй сам! Вот такая вот история. И еще маленький кусочек. Шторми узнала о своих способностях в подростковом возрасте, не стала их зажимать и продемонстрировала парочке африканских племен. Естественно нигеры ее вознесли до божества. А способности такие: она может мутить дожди, ураганы, цунами и т.п., менять влажность воздуха и его температуру, а также пускать молнии назло Гидрометеоцентру. Повезло, бля! Как она это делает? А хуй знает. Но вернемся к сюжету.
   Чтобы окучить девушку, Горькому нужны были деньги. Но после вчерашнего в минуса он уйти быть не должен. Значит, жить можно. Помывшись и переодевшись в свежее шмотье он двинул к объекту спора. Объект сидел в тени яблони и мирно читал книжку. Название книжки Горький, как настоящий разведчик подсмотрел в бинокль издали. Книжка называлась "Мастер и Маргарита". Хорошая, правильная книжка. Только по ее названию он понял, что Шторм относится к категории умных девок, и решил действовать по стандартной схеме - завязать беседу вокруг книги и далее импровизировать. Он подошел к Ороро и начал беседу.
   - "Вот это да! Это же моя любимая книга!"
   - "Вам нравится "Мастер и Маргарита?"
   - "Да! Я прочел ее в шестом классе. Булгаков вообще замечательный писатель..."
   Опосля поговорили других книжках Булгакова, о прозе современной, о духовных ценностях и далее по списку. Потом пошли на прогулку в центральный парк города Нью-Йорка...
  
   Нью-Йорк.
   Крыша небоскреба нового Всемирного Торгового Центра.
   6 июня 2008г.
   3ч. 08м.
  
   - "Александр, как хорошо мы провели с тобой время! Погуляли по парку, сходили в ресторан, теперь вот сидим на крыше мира и смотрим на звезды. Спасибо тебе большое!" - сказала Шторм, и прижалась к плечу молодого ловеласа.
   - "Это тебе спасибо." - сказал в ответ Горький.
   - "Кхе, кхе", - некто прокашлял за их спиной, - "я конечно извиняюсь что обламываю вас, но через семь минут будет смена постов, так что вам лучше уйти. А то мало ли что подумают".
   Пришлось уйти, а что делать. Спускаясь на лифте, Горький посчитывал в уме кредит сегодняшнего дня, и пришел к выводу, что бабла извел порядочно: на ресторан - 500, охраннику - 500, так что оставалась всего тысяча грина нз. И еще было непонятно, как добраться до Салема. Такси уже не ходили, а в метро стремно, да и оно не работало. Оставалось одно - заночевать в гостинице. Только как: с раздельными койками или нет? К этому моменту мозг Горького устал и частично забил на работу. Поэтому наш герой конкретно сглупил, предложив такое даме. Но его удивил ответ. Дама сказала, что не против одной большой постели на двоих. "Повезло, бля!"- подумал Сашко про себя, - "значит не зря гандоны покупал.. Дурное дело не хитрое, так что спустя 15 минут они весело ебались в пентхаусе одной из дорогих гостиниц Большого Яблока.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"