Аннотация: На конкурс "Шпилька-4". Пудра, роза, с неба звезды
Дона Роза Кальвадорес
Как сказал бы классик, дона Роза Кальвадорес была дамой приятной во всех отношениях. Перечисление всех ее достоинств и добродетелей заняло бы слишком много времени. Достаточно упомянуть лишь, что спать она могла двадцать часов в сутки, ну а выпивала за один присест никак не меньше бутылки кальвадоса. Посему нет ничего удивительного, что в дону Розу был по уши влюблен дон Педро Шапирес. Он буквально носил свою сожительницу на руках - это, когда она выпивала больше бутылки того самого кальвадоса. Пел ей душещипательные романсы, одаривал цветочками, иногда даже мыл посуду.
Единственное, что пробегало черной кошкой в их отношениях - была татуировка с изображением Президента на левой ягодице доны Розы. Это натурально отравляло жизнь дона Педро - он жутко ревновал ее к Владимиру Владимировичу. Особенно перед минутами интимной близости, когда его сожительница вставала на четвереньки - задом, обращенным к нему. Приходилось тушить свет и зажмуривать глаза.
- Милая дона Роза, я весь в тоске. Я весь в печали. Сведите к шутам вашу татуировку, - не выдержав, плаксивым голосом попросил дон Педро. - Она приносит мне моральные страдания.
- Никак нельзя - я патриотка! - гордо ответила его сожительница. - Такой меня воспитали мои родители! Это у нас семейная традиция. Еще у моего прадедушки на груди были выколоты Ленин и Сталин.
- К вашему прадедушке я не имею ни малейших претензий. Другое дело вы, дорогая. Вы толкаете меня в стан несистемной оппозиции.
- Я уважаю ваши политические убеждения, дон Педро, но все одно не сведу.
- Ладно, вытатуируйте хотя бы на второй вашей ягодице мой портрет - мне тогда будет не так обидно.
- Никак нельзя - я ее берегу для нашего следующего Президента.
- Дались вам эти Президенты! Что они вам дали? А я вот принес в ваш дом двадцать метров крепдешина, пудру, крем, одеколон. Три бидона самогона и ленинградский патефон, с белой шерсти полушалок, фирмы "Мозера" часы...
- Как же помню-помню. Еще два атласных одеяла и спортивные трусы. Но все равно не вытатуирую вас. Мало ли в России донов Педров, а Шапиресов, тех и того больше - на всех моей задницы не хватит!
"Понятно, что ее не уговорить. Нужны стимулы. Но какие?" - мрачно подумал дон Педро. Может, достать доне Розе звезду с неба? Но до них не дотянешься даже со стремянки на крыше многоэтажки! Потом зачем, собственно, его сожительнице звезда? Ею не закусишь, в карман и тот не положишь. Подумал так дон Педро, пошел в тату салон и попросил нанести себе на правую ягодицу изображение леди Гаги в купальнике и шляпке. Да, в полный рост и в очень откровенном купальнике.
Когда дона Роза увидела эту его татуировку, то сперва впала в ступор, лишившись дара речи, затем зарыдала навзрыд. А чуть спустя разозлилась и хотела сгоряча выгнать дона Педро вон из своей квартиры. Чтоб духу его не было! Но, слава Богу, опомнилась - ведь этот паразит наверняка прихватит с собой двадцать метров крепдешина, пудру, крем, одеколон. Три бидона самогона и ленинградский патефон, с белой шерсти полушалок, фирмы "Мозера" часы, два атласных одеяла и спортивные трусы. Поэтому пригласила на дом мастера тату и сделала на свободной ягодице портрет дона Педро. Тот, будучи настоящим сеньором, тоже не остался в долгу и вытатуировал себе в аналогичном месте портрет доны Розы.
Теперь оба они счастливы - в особенности на нудистском пляже, когда прочие раздетые граждане любуются высокохудожественной живописью на их неприкрытых задах.
На конкурс "Шпилька-4". Пудра, роза, с неба звезды