Терек Алина : другие произведения.

Я и его поступки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нормальную аннотацию я напишу, когда научусь это делать. История о девушке, которая переживает не самое лучшее время. Для тех, кто решил начать читать этот роман и решит продолжить. Главы я буду выкладывать по мере того, как у меня будет появляться свободное время, прошу прощения. Обещать вообще очень трудно, я живу с очень ненормированным графиком, меня часто не бывает в родном городе, а всё свободное время утекает в бездну с попытками стать лучше и больше уметь. Я постараюсь писать максимально интересно, это моя первая проба пера. Файл будет обновляться, когда я могу. Решила, что нужно заставить себя выложить хоть самое начало, потому что сил бороться со своей ленью нет, мне хочется написать эту историю, поделиться с тем, кто решит читать.
  Пролог.
  
  "Если мне нельзя доверять дорогие вещи, потому что я их ломаю, то тебе нельзя доверять людей, ты их ломаешь."
  Чувствую, что не могу ничего сказать, не понимала раньше, когда говорят в жизни или пишут в книгах, что горло будто охвачено огнем, будто каждый вдох стоит невероятных усилий, не могу произнести абсолютно ничего, будто этот стон отчаяния, который вырвался наружу - предел моих возможностей. Будто и говорить никогда не умела, оказалась слабой и доверчивой, только бы убежать, спрятаться от всего мира, невыносимое чувство обиды и неприязни, лишь бы не знать. Закрыться в коробке со стенами наедине, полнейшая изоляция, наверное, помогла бы, но сейчас я была решительнее, чем могла представить, терпеть не хотелось, все эмоции нахлынули мгновенно. Медленно пячусь назад, стараясь нащупать холодный пластик окна, чем ближе к нему - тем лучше для меня. Ты что-то говоришь, мне остается только смотреть на твое лицо, эту светлую кожу, небольшой тонкий шрам на щеке, но вдаваться в подробности всего того, что относится к тебе - нет никакого желания, меня тошнит от тебя, мне и раньше было трудно понимать все твои действия и поступки, хотя совсем недавно мне казалось, что ты тот, кто может быть моей отдушиной. Вся тяжесть уходила, оставляя лишь происходящее с тобой. Все ссоры и недомолвки выходили на передний план, казались самым главным в этой жизни, надрывы, сама сложность всей ситуации, сказать гордое "мы" всё равно не вышло. Я больше не теряюсь в глубине твоих красивых глаз, ты не мой омут, чтобы бросаться с головой, самое грязное болото, сточная яма, канализация, настолько погрязнув в этой лжи. Когда у меня появились эти противоестественные чувства к тебе, винить хотелось всех на свете, лишь украдкой смотреть на тебя, боясь быть пойманной в этом странном влечении, приносящем только боль и разочарование, теперь вижу только гримасу на этом бледном лице, хотелось бы верить, даже сейчас, ведь я почти вижу тот ужас, что якобы охватил тебя, почему не слышу достаточно раскаяния в твоем голосе? Тебе нужно походить на курсы актерского мастерства? Чтобы потом обманывать ещё больше людей, но только не меня. Ты повышаешь голос, переходя с обычного приятного тембра, только чувство собственного унижения переполняет меня, стыд за собственное бессилие. Я не верю ни единому твоему слову и поступку, остаюсь честной до конца, мой итог всех чувств к тебе. Этот крик добивает меня, я резко дергаю ручку окна, впуская холодный февральский воздух в комнату, он ни сколько не отрезвляет, а высота манит, кто придумал это окно, в которое можно так легко выйти, от самого потолка до пола, никто не думал, что найдется тот, кто захочет воспользоваться таким "сервисом". Наверное, для меня, если бы не всё то, что произошло сегодня, не решилась бы на такой глупый поступок, да кто вообще может судить меня? Каждый творец своей судьбы, некоторые прекрасно демонтируют свою жизнь. Я не бросаю последнего взгляда на тебя, никаких речей, никаких записок, меня больше ничего не держит здесь. Я. Делаю. Шаг.
  
  За 3 месяца до пролога.
  Каждый хочет, чтобы новый день стал лучше предыдущего, желая найти себя или окончательно продать. Утро было туманным, мрачным, соответствуя моему душевному состоянию, рисуя далеко не праздную картину, было удивительно, обычно моё настроение редко совпадало с погодой на улице. В голове было шумно, словно я находилась на концерте известной рок-группы, что дает последний совместный тур, навсегда прощаясь с фанатами, таблетки слабо приглушали головную боль, пульсирующая головная боль, как показывают в рекламе. Декабрь совсем скоро заявит свои права на зимнюю стужу, обволакивая город в белизну, будто стараясь скрыть все несовершенство мира, только это всё напрасно, мне никогда не нравилась зима, было несколько причин того, что зима была настолько неприятна мне, предпочитая осень или весну, я искренне избегала летние прогулки, холод и снег не были близки, и вот сейчас, моя любимая осень была вытеснена зимой. Забавные параллели жизни и погоды не могли заставить меня смириться со всем.
  Я сижу на больничной койке, свесив ноги, обутые в теплые ботинки, качая ногой в нервном порыве, прощаясь с белыми стенами в одиночной палате, наверное, радуясь тому, что наконец покину место моего заточения с тех пор, как пришла в сознание, будто бы сейчас за мной должен прийти тот самый принц из сказок, ведь принцессы нужны всем, а я годна на эту роль? Сказки когда-то нравились мне, выбирая из тучи претендентов на руку "принцессы", которую все несомненно все любят, а она вся такая любимая выбирает того, кто достоин её, и вроде как противоречить её выбор должен выбору её родственников, избрав бедняка, который в итоге оказывается миллиардером, а она - добрая душа, выиграла этот приз, не зная, кто он. Сама абсурдность и внутренняя злость поражала моё сознание, а весь сарказм оставался только в голове. Я же на роль своего "спасителя", среди всей грязи и порочного общества, выбрала моего лечащего врача, особыми манерами он не злоупотреблял, ему моё местонахождение в его дежурство ничего доброго не предвещало, оно и понятно, однако выписывал сегодня этот бедный и несчастный молодой врач, который страдал тем, что вечно забывал про время, но не забывая про свой перекур. Встав с кровати, подбираю оставленную теплую куртку, слишком давно я не выходила на улицу, перед тем как попасть сюда, не было так холодно, мне было настолько скучно даже в своих мыслях, что сейчас их заполняла только погода, по крайней мере это то, что я помню, обращая внимание на птиц и сравнивания погодные явления. Завязывая шарф, нехотя подхожу к зеркалу, моя куртка всё еще нараспашку, задираю майку под ней, поправляя пластырь, наклеенный на снятый шов, останется шрам, не он первый, да и не последний, аккуратной никогда не была, скорее мои обычные действия были похожи на легкую попытку убить себя, неуклюжие девушки были модные только в подростковых книгах и сериалах. Отражение в зеркале не радовало, что же, не быть мне на обложке модных журналов и здоровую кожу не рекламировать, впалые щеки, торчащие кости на руках, синяки вокруг глаз, где-то случился зомбиапокалипсис без меня? Но с тем с что увидела, была проделана большая работа, подбадривать себя получалось плохо, возможно, что сейчас я могла бы пойти в модельную индустрию, только осталось подрасти. Положительная динамика отслеживалась, все вещи на мне были чуть свободны, наверное, Женя ориентировалась на те размеры, что были в моем гардеробе до этого неприятного случая. Всё это было мелочью, если бы я была сильнее, чтобы сразу принять все тягостные повороты жизни. Должна быть благодарна судьбе за то, что сейчас дышу, а ещё благодарнее, что стою и нахожусь в сознании. Однако сказать "спасибо" высшим силам, если они все же есть, у меня получится не скоро. Да и дело не в этих высших силах, дело во мне, в том, что я могу признать и с чем могу смириться. Сильных людей, способных признавать свои ошибки и поражения очень мало, но признавать ошибки и исправлять их - разные вещи. Я была неспособна ни на одно в своей жизни.
  - Страшна, как своя жизнь, - хрипло говорю собственному отражению в зеркале, оно определенно чем-то недовольно, оттягивая себя за кожу щеки, продолжая строить недовольные морды зеркалу, - чудовище, - не увидев ничего доброго в собственном отражении, я нехотя подхожу к своим вещам, забирая шапку, которая точно не подойдет к моему лицу, но на показ мод я не собиралась, но и никто не просил..., и рюкзак с личными вещами, что привезла тетя Женя, чтобы мне не было одиноко, то есть обычный набор молодого поколения, плеер, планшет и телефон, приправленное большими цветными наушниками, ну и конечно Женя привезла мне мягкую игрушку, это было странно, но всё же я была тронута этой заботой. Моя апатия распространялась на все сферы социальной жизни, доступной мне с оплаченным интернетом, но мне же оставалось "запускать птичек в воздух", но всё это уже было в последние дни моего прибывания в больнице. В первое время мыслей о всякого рода развлечений не было. И тогда я была благодарна Жене за её ненавязчивое поведение, её тактичное отсутствие зачастую было связано с документами, которые ей приходилось оформлять. Она не посвящала меня в это, когда разговор зашел о том, чем же всё же занимается Женя - меня попросили выздоравливать и не лезть в дело взрослых людей, ну и то, что с одним нехорошим человеком она обязательно разберется меня она уверила со всей серьезностью. Мне хотелось верить, только я не знала, с кем собиралась бороться и за что Женя, наверное, это была моя ошибка. Когда тетя не могла быть со мной, подбадривая и веселя, было действительно трудно, тогда я покидала свою палату и шла к источнику моей боли. Не смотря на испытываемую радость от того, что эта ненавистная палата будет покинута, каждый день ко мне не будут приходить противные мед.сестры и уже порядком надоевший врач, он перестанет опаздывать ко мне, я знала, что выходя из палаты, попаду в ту неизвестность, что преподнесла мне судьба, скажем так, с судьбой были очень трудные отношения, была ли Женя подарком? Я ничего не знала, что меня ждет. Что касается медицинских работников, мне было трудно видеть то, что некоторые из них относились ко мне с сочувствием, что было действительно удивительно, ведь до этого я искренне считала, что люди, которые работают в такого рода заведениях, свыклись с тем, что жизнь непредсказуема в печальную статистику. Слеза скатилась по щеке, хотелось пожалеть себя, но нельзя было показывать это Жене, которая старалась сделать мою жизнь лучше. Во всем произошедшем всё равно виновата я, чтобы не говорила Женя. Нерешительно открыла дверь, выглядывая, думая, что сейчас эта дверь разделяла меня и мою новую жизнь, тетя разговаривала с врачом, а я уже ругала про себя его за то, что он опаздывает, периодически кивая ему, мне не особо было интересно, ну и названия лекарств я смогу понять, только если "забью" их в поисковую службу в интернет-поиске, просто понимала, что избегать всех указаний врача у меня не получится. Решившись переступить порог своей палаты, подойдя к Жене и выдавливая подобие улыбки, я потянула за рукав Жениного светлого пальто, привлекая внимание, она поняла, что нужно было ее племяннице, однако попросила всё же послушать нашего врача-зануду. Она была моей спасительницей, вселяя надежду в это отвратительное положение.
  - Мы сходим навестить Ремиговскую? - Женя была в меру навязчивой для моего состояния, но своим вопросом она заставила хлопотать молодого врача, созваниваясь с заведующим нужного нам отделения, мне же оставалось думать о том, что я натворила, бесконечно повторчяя слова и мольбы о прощении. То, как Женя относилась ко мне поражало, но сейчас мои мысли поглощало одно желание. Поднимаясь в отделение реанимации, с нетерпением подождав лифт, руки чуть тряслись, нервничая, борясь с собой, в итоге всё же споткнувшись о порог нужной палаты, в которую зашла. Женя не спеша заходит за мной, я резко подбегаю к кровати, наклоняясь в порыве обнять, подавляя крик обиды и боли. Когда я впервые увидела маму в таком состоянии - просто убежала, виня во всем себя, хотя убежала - слишком сильно сказано, тогда мне ещё было тяжело ходить. Около недели мне было невыносимо зайти в её палату, просто стояла около двери, не решаясь открыть дверь, а на самом деле - принять то состояние, до которого я довела родного человека, да и свою вину принять до конца было трудно. Сейчас это оболочка, оболочка моей матери, я дотрагиваюсь до руки, такой тонкой и нежной, обычно мама очень чутко спала, она давно бы уже проснулась, как только бы её дочь открыла дверь, у неё было особенное чутье меня, материнский инстинкт был поражающим, это и сгубило. Мне хотелось, чтобы всё оказалось просто кошмаром, ведь это действительно был бы выход из сложившейся трудной ситуации, но время шло, беспощадно с садистским удовольствием проходили дни и недели, а я не просыпалась. Как и моя мама.
   - Врачи говорят, что у Арины есть шансы, ты знаешь, есть люди, которые выходят из этого, она сильная, Ремиговские просто так не сдаются, - говорит Женя, обнимая меня, а я смотрю на родное лицо, испытывая невыносимую боль. Я отвратительная дочь, чувствую вину за то, что это моя мама лежит на больничной койке без сознания, состояние кома - это то, до чего довела ее собственная дочь, прямой вины нет, но если знать почему в тот день всё так получилось. Мне хочется, чтобы мама открыла свои глаза, что так непохожи на мои, переводя взгляд от мамы к Жене, да, когда я очнулась, именно Женя была со мной рядом, по ошибке приняв её за собственную мать, радуясь, что с мамой всё в порядке, прося прощение за то, что такая глупая. Но потом пришло осознание, что не смотря на теплые объятия в ответ, не было того ощущения, которое и не передать словами, отстранившись, поняв, что имидж вовсе не мамин, хотя и сходство феноменальное, да и не могла бы она так спокойно сидеть со мной, потому что мои последние воспоминание ничего хорошего не предвещали. Кто решил, что должно быть так?
   - Мне трудно быть здесь, но я знаю, что теперь придем мы не скоро, - о том, что у мамы есть сестра-близнец, я знала, но последний раз Женю мне доходилось видеть ещё в детстве, постепенно её образ стерся из детского сознания, оставляя только знание наличия этого человека. Мама не общалась со своей сестрой, она никогда не рассказывала причины такого решения, я только знала, что именно Арина выступала против общения с сестрой и всё, а в те моменты, когда мы приезжали к бабушке, она говорила, что Арина слишком жадная, почему жадная я не понимала, наверное, и было это связано не с материальной стороны. Женя же являлась "пострадавшей" стороной, изредка проявляя желание помириться с сестрой, затем эти желания прекратились вовсе. Я знала, что Женя была младшей, отличаясь от моей мамы в первую очередь характером. В детстве мне нравилась тетя Женя, в первую очередь тем, что она была похожа на мою маму.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"