Мне снится, что меня нет. То есть, я-то, конечно, была, только где-то Там. Где это Там, я если честно, не знаю. Вернее, это просто невозможно объяснить. Ну да ладно, все же попробую. Там - это за пределами этого города, этого мира, но это не другое измерение, не другая галактика и даже не другое время. Этого Там тоже как будто не было, но оно обязано было быть хотя бы для того, чтобы вместить мое несуществующее я.
Вы спросите, почему я решила, что меня нет? Мне пришлось это сделать, ведь я не могла себя потрогать, я не могла говорить, я не могла себя видеть. Исходя из этого, я решила, что нет меня и всё. Хотя, подождите, как это всё? Совсем не всё. Я могла мыслить, думать, размышлять. Это уже многое. Сразу вспомнились слова Рене Декарта: "Я мыслю, значит я существую". Ничего не скажешь, звучит достойно, убедительно. А на самом деле? Ну вот мыслю я, а кто я? Меня зовут..., а никто меня и не зовет! Кому нужно меня звать, если меня нет, меня никто не видит и не слышит. Раньше у меня было имя, а сейчас оно зачем? Вот именно, просто так. А просто так ничего не нужно. Значит имени у меня нет, тела нет, голоса нет. Выходит, я - концентрат всяких мыслей. Вот летали всякие разные мысли где-то Там, летали и вдруг взяли все перемешались, перепутались в такой мысленный клубок. И с чего это я взяла, что этот самый клубок я?... Ну вот, опять какая-то путаница. Ну конечно, - путаница: мысли-то перепутались... Так, а чьи мысли? Мысли эти откуда взялись? Хорошенькое дело! Теперь еще придется голову ломать... Спокойно, головы нет, значит, ничего ломать не будем. Вот-те на! Даже сломать нечего. Так даже неинтересно. А что дальше? Что мне и дальше вот так вот мыслить? Ну и до чего я домыслюсь и кому какая от этого польза? Хоть обмыслись, толку никакого. Скучно. Можно подумать о том, можно подумать о сем, а куда это, простите, девать? Отсюда логический вывод: чтобы быть, мыслить мало, надо ещё и делать, что угодно, только бы делать... Что угодно...Это значит, что хочешь: бегать, прыгать, танцевать, есть, спать, петь, шуметь. А чем я буду это делать?!... Может я чего-нибудь хочу? А чего мне хотеть-то! У меня же ничего нет. А хотят всегда что-то для чего-то. Хм, хочу шкатулку для мыслей - глупо звучит, правда? А вот еще: хочу массаж для размышлений, танцы для раздумий, разговор между вопросами... Ерунда. Чехарда. Бред. Чушь и т.д. и т.п., сон, одним словом. Надо признать, отвратительный сон. Скорей бы он кончился! О, знаю, чего захотеть! Хочу проснуться! Хочу, хочу, хочу... Стоп, а откуда я вообще взяла, что это сон? Ведь если меня нет, то сниться мне ничего не может. Но как же так?! Неужели меня и правда, нет? Вот нет меня на свете. Я есть только Там. Опять это Там. Такая странная вещь это небытие. Ясное дело, странное. Разве может быть обычным то, чего нет. Ха, а как оно вообще может быть? Короче, получается замкнутый круг. Но не подумайте, что это сумасшествие. Чтобы сойти с ума, надо его иметь. А как я могу иметь ум, если меня нет? Следовательно, сумасшествием здесь и не пахнет. Просто я - несуществующая субстанция, частица небытия. Это абсолютно ясно. Хотя неважно. И зачем я всё это думаю, вопросы всякие себе задаю? Всё бессмысленно.
Я очень хочу быть. Я так устала от того, что не могу ничего делать, что я никто, что время остановилось и всё вокруг лишено смысла, а значит, вокруг ничего нет и меня нет. Я очень хочу в реальность. Я очень хочу просто быть.