Аннотация: Все события и персонажи - вымышленные. Точно.
Дело 1632-5-32-Ф-11
Зал судебного заседания Фрунзенского районного суда города Саратова. Зрителей почти нет, а корреспондентов и подавно. Ответчик - интеллигентного вида человек, небольшого роста, черноволосый худощавый, в очках. Его мысли явно где-то в другом месте. Истец - гориллообразное существо, явно только что выбравшееся из какой-то катастрофы. У него перебинтована нижняя часть головы и из челюсти торчит никелированный стержень. Правая рука на перевязи, к барьеру прислонены костыли. Когда он обращается к своему адвокату, то видно, что большая часть зубов отсутствует.
Входят судья и заседатели. Все встают, потом садятся.
Секретарь:
- Слушается дело 1632-5-32-Ф-11 по обвинению гражданина Либермана Бориса Валериевича в превышении пределов необходимой самообороны, нанесении увечий и моральной травмы гражданину Плискину Андрею Юрьевичу.
Судья:
- Истец, прошу вас.
Адвокат истца подталкивает последнего. Тот встает:
- А-ы-ы-у-о-у, бвы-у-ф-ф-у-о-и-у-о-о-гг.
Судья:
- Что?
Адвокат истца:
- Мой доверитель хотел сказать, что ответчик напал на него, зверски покалечил, и в результате всего этого от него ушла сожительница.
Судья:
- Вы хотели сказать, жена?
Истец:
- Е-и-и-ы-ы-а.
Адвокат истца:
- Нет, именно сожительница.
Судья слегка пожимает плечами и по очереди поворачивается к обеим заседателям. Тот, что справа не изъявляет не малейшего интереса, а тот, что слева, слегка пожимает плечами.
Судья:
- Ответчик?
Адвокат ответчика:
- Господин судья, мой подзащитный считает себя невиновным и думает, что произошло досадное недоразумение.
Судья:
- Ну что ж, сторона истца, начинайте.
Адвокат истца:
- Высокий суд, мой доверитель 10 ноября 2001 года пришел к ответчику с просьбой о материальном вспомоществовании. Дело в том, что мой доверитель только что вернулся домой после того, как шесть лет провел на полном государственном обеспечении. У него еще нет работы, потому что работодатели после изучения его рекомендаций очень долго рассматривают вопрос трудоустройства. Да и сами посудите, много ли у нас в городе мест, где мой доверитель мог бы устроится по специальности, а именно портным по пошиву ватников или вальщиком леса?
Однако, моему клиенту необходимо каждый день есть, во что-то одеваться. Более того, он привык каждый день вводить в свой организм вещества, улучшающие суровую действительность, а это недешево. Не удивительно, что он обращается ко многим людям с просьбой о помощи. Большинство с пониманием относятся к его скромным нуждам. Но не этот человек!
Адвокат истца делает указующий жест в направлении ответчика.
Истец:
- У-а-а, е-э-й-а-я о-о-о!
Адвокат истца полушепотом:
- Вы не должны так говорить, и во всяком случае не вздумайте еще раз использовать прилагательное "еврейская".
Нормально:
- Господа, мой клиент очень опечален неадекватной реакцией ответчика. Вместо того, чтобы как все люди отдать деньги, он нанес моему доверителю несколько ударов сковородкой по голове, бросил в него утюг и настенный шкаф, нанес несколько ран вилками в область живота, надел на нос включенный тостер и лишил его способности к деторождению.
Адвокат ответчика:
- Простите, коллега, вы пытаетесь утверждать, что мой клиент проделал все это с целью нанести ущерб уважаемому истцу?
- Конечно.
- Я прошу не принимать во внимание это утверждение моего почтенного коллеги, поскольку это не доказано.
- Вы хотите сказать, что ответчик не бил моего клиента сковородкой?
-Конечно.
- То есть вы пытаетесь доказать, что вот эти травмы Андрей Юрьевич нанес себе сам?
- Нет, разумеется. Я просто не согласен с вашей формулировкой. Если бы вы сказали, что с головой вашего клиента вошла в соприкосновение сковорода, находящаяся в собственности моего клиента, и передала упомянутой голове некоторое количество кинетической энергии, каковая и была принята посредством пластической деформации лобных костей черепа, то я бы с вами непременно согласился. А то, что вы рассказали, не доказано.
Судья:
- Защитники! Адвокат истца, пусть ваш клиент изложит, как было дело.
- Господин судья, после не спровоцированного нападения, совершенного ответчиком...
- Протестую, не доказано!
- Измените формулировку.
- Гм... После общения с ответчиком, мой клиент утратил возможность ясно излагать свои мысли. У него выбито семнадцать зубов, в том числе все резцы и клыки, сломана челюсть. Кроме того, у него распух язык.
- А в письменном виде?
- Видите ли, господин судья, мой клиент не силен в эпистолярном плане. И очень чувствителен к насмешкам. Вот, посмотрите первоначальный текст искового заявления, написанного им самим.
Адвокат передает секретарю несколько листов бумаги. Секретарь просматривает текст и начинает стремительно краснеть. Удержавшись от оглушительного хохота, он передает бумаги судье. Тот начинает читать; его рот растягивается в широкую улыбку, а из глаз текут слезы. По мере прочтения, он передает листы заседателям. Тот, что справа, постепенно сползает под стол, а тот, что слева, после прочтения полутора страниц, выскакивает из зала. Из-за захлопнувшейся двери доносится совершенно неприличное ржание.
Истец злобно оглядывает присутствующих. Судья:
- Секретарь, сделайте копию этого документа.
Правый заседатель, давясь от хохота, показывает три пальца. Судья, заметив умоляющий взгляд секретаря:
- Лучше сделайте четыре копии. Адвокат, а как вы собираетесь довести до суда суть дела?
- Я буду излагать происшедшее, а мой клиент будет подтверждать мои слова кивком.
Истец энергично кивает.
- У защиты есть возражения?
- Нет.
- Начинайте.
- 8 ноября 2001 года мой клиент принимал активное участие в праздновании дня согласия и примирения. После четырнадцати часов празднования, речь зашла о деньгах, и один из гостей по прозвищу Леша Черный сказал, что учитель физики из тринадцатой школы по имени Либерман Борис Валериевич отличается широкими взглядами и никогда не отказывает в помощи, особенно если хорошо попросить. Все так?
Истец кивает.
- 9 ноября мой клиент не мог нанести визит ответчику, поскольку чувствовал себя не лучшим образом и боялся, что произведет на него неприятное впечатление. 10 ноября он взял свои вещи и поехал в Октябрьское ущелье, где проживал ответчик, чтобы изложить свою просьбу.
Истец кивает
-Чтобы не вводить ответчика в лишние траты по оплате электричества, он постучал в дверь. Оказалось, что дверь просто прислонена к косяку. Мой клиент не знал об этом, и дверь упала внутрь квартиры. Аккуратно прислонив упавшую дверь к стене, Андрей Юрьевич вошел в квартиру и стал искать господина Либермана.
Истец несколько раз энергично кивает.
- Господин Либерман не нашелся ни в платяном шкафу, ни в ящиках комода, ни в секретере, ни в серванте, ни...
Истец:
- Ы-ы-э.
- Да, в унитазном бачке его тоже не оказалось. Наконец, мой клиент обнаружил его на кухне, где тот делал вид, что готовит завтрак. Андрей Юрьевич изложил свою просьбу. Однако, вместо того, чтобы удовлетворить ее и дать тем самым человеку средства к существованию, господин Либерман принялся морально унижать моего клиента, пытаясь показать свое интеллектуальное превосходство. Мой клиент, нуждаясь в деньгах, все стерпел, и тогда ответчик напал на него.
Истец:
- У-у-а-э-ы-ы, у-у-а-а а-а-я, я-е-е- я-я-у-у!
Адвокат истца:
- Да, мы этого добьемся. Итак, сначала господин Либерман нанес моему клиенту неожиданный удар сковородкой по голове. Мой клиент упал. Тогда ответчик бросил в него утюгом и несколькими вилками. Не удовольствовавшись этим, ответчик обрушил на голову моего клиента навесной шкаф с металлической утварью. Увидев, что Андрей Юрьевич не поднимается, ответчик в припадке садизма наступил на его гениталии, на которых и простоял около полутора часов. Только после этого ответчиком была вызвана милиция и за те два часа, что мой клиент ожидал приезда оперативной группы, еще несколько раз бил по голове сковородкой.
Истец энергично кивает:
- У-у-и-и, а-а-ы-ы.
- Да, и в возмещение ущерба мы требуем взыскать с ответчика десять тысяч долларов, которые просил мой доверитель, а также еще десять тысяч долларов в возмещение расходов на лечение.
Истец:
- А-а-а.
Судья:
- Понятно. Ответчик?
Адвокат ответчика:
- Мой клиент сам расскажет, как было дело. Прошу вас, Борис Валериевич.
- 10 ноября 2001 года я встал поздно, так как хотел выспаться. Около одиннадцати часов я отправился на кухню, чтобы приготовить завтрак. Минут через пятнадцать раздался ужасающий грохот, на который я не обратил внимания, поскольку таким образом мои соседи сверху разрешают свои семейные проблемы. Я поставил сковороду на огонь и полез в холодильник за яйцами. Поднявшись, я обнаружил, что нахожусь в кухне не один. В ней находился еще истец. Он сказал мне, что хотел бы получить от меня десять тысяч каких-то баков. В качестве альтернативы он предложил разместить ту часть моего организма, которая находится между спиной и ногами на элемент внешнего покрова птицы. Еще он упоминал какую-то жидкую морду, но точного смысла я не разобрал.
Адвокат ответчика:
- Объясните суду, почему не все фразы, произнесенные истцом, вы смогли разобрать.
- Видите ли, в доме напротив вот уже третий день праздновали 7 ноября и, соответственно, играла музыка. Поэтому слова было трудно разобрать. Так вот, я поинтересовался у истца, что произойдет в том случае, если он разместит мою... гм... на детали внешнего птичьего покрова. Если бы этих элементов было много и они были бы заключены во внешнюю оболочку, тогда... А так никакого смысла. Тут истец почему-то расстроился и начал кричать, что в той части общества, где он имеет честь вращаться, эта фраза является идиоматическим выражением, означающим быстрое введение остро заточенного металлического предмета внутрь организма. Я поинтересовался, к каким положительным результатом это может привести, но тут истец совершенно расстроился и принялся размахивать руками.
Истец:
- Ы-ы-ф-и, е-е.
- Я попробовал определить, что так расстроило истца и увидел, что сковорода уже раскалилась, так что, по-видимому, его расстроила угроза пожара. Я схватил сковороду и попытался поместить ее в мойку, чтобы охладить. К несчастью, на траектории движения сковороды оказалась голова истца, каковая и отлетела к стене вместе с остальным организмом. Я, естественно, сначала донес сковородку в мойку, а потом посмотрел, что случилось.
- Прежде, чем продолжить, расскажите, какие стены у вас в кухне.
- Хорошо. У меня на кухне две стены, на которые можно что-либо повесить. Одна имеет такую твердость, что победитовые сверла крошатся через десять секунд сверления. Вторая же стена состоит, в основном, из песка. Так вот, истец отлетел именно к этой стене. На ней же висел и упомянутый шкафчик. Когда я повернулся, он уже слетел с одного из креплений и с него на истца упал утюг, воткнувшись в мягкие ткани плеча. Пока я осмысливал ситуацию, на истца упали вилки, стоявшие сверху, и сам шкафчик. Пытаясь помочь пострадавшему, я столкнул со стола тостер, который наделся истцу на нос. Тостер я заметил только тогда, когда он издал характерный щелчок.
- Дальше что было?
- Дальше? Я решил позвонить своему знакомому адвокату, то есть вам, и проконсультироваться, что делать дальше. Но истец лежал так, что я мог подойти к телефону, только поставив ноги рядом с ним. Вероятно, я случайно наступил на гениталии истца, однако я этого не заметил.
- Господин судья, прошу приобщить к делу заключение медиков о малых линейных размерах детородных органов истца.
Судья просматривает справку, смотрит на истца с клиническим сочувствием. Заседатели хихикают, секретарь подшивает справку, ехидно глядя на истца.
Адвокат ответчика:
- Продолжайте.
- Вместо вас к телефону подошла ваша теща, Роза Яковлевна. Она давно хочет меня женить и мне пришлось обсудить с ней четыре новые кандидатуры. Через один час сорок минут...
Адвокат истца:
- А почему вы не оборвали разговор?
- Именно это я и сделал, иначе разговор продолжался бы часов восемь - десять.
Истец хватается за то, что пострадало в течение описываемого телефонного разговора.
- У-у-у-м.
- Когда она наконец отдала трубку вам, то вы посоветовали вызвать милицию и сказать им, чтобы они вызвали скорую помощь. Я так и сделал. Однако минут через сорок мне захотелось есть - ведь я еще не завтракал. Я понес сковороду из мойки на плиту, и тут выяснилось, что истец стал приходить в себя и снова поместил свою голову на пути сковороды. Поскольку шкафчик уже лежал внизу, то больше на него ничего не упало. Я растопил на сковороде масло, но тут за спиной раздался какой-то шум, я повернулся и опять задел истца сковородой, причем масло вылилось на него.
Истец показывает на правое бедро.
- Ы-у-а-а, у-у-а-а.
- Да, масло вылилось ему на левую ногу. Еще раз он подставлял голову еще через полчаса, когда я хотел вымыть сковороду. Наконец, через два часа ожидания приехала милиция. Выяснилось, что они не вызвали скорую, так как хотели убедиться на месте, не шучу ли я. Через час подъехала скорая, врач которой оказал неотложную помощь истцу.
- Сотрудники милиции что-либо показывали вам?
- Да, они показали мне большой молоток, странно изогнутый ломик и четыре различных ножа. Их интересовало, не мое ли это. Естественно, эти вещи были не мои, я так и сказал.
Адвокат ответчика:
- Теперь с позволения суда, я закончу. Господин Плискин был месяц назад осужден за попытку вооруженного ограбления. Найденная на месте двадцатикилограммовая кувалда, которой он стучался в дверь моего доверителя, а также набор финских ножей также говорят об этом. Но мы сейчас рассматриваем вопрос о том, были ли превышены пределы необходимой обороны. По моему мнению, и думаю, что суд со мной согласится, обороны вообще не было, так что ответчик не мог что-либо превысить. Это честный гражданин, собравшийся с утра позавтракать. Не его вина, что площадь его кухни всего четыре метра, причем в ней размещены плита, холодильник, шкаф, мойка и стол. Он не хотел, чтобы его квартира загорелась, и был вынужден быстро перемещать сковородку. Под которую истец неразумно подставлял свою голову. Присовокупите чертеж кухни ответчика к материалам дела.
Отдает секретарю чертеж и какую-то коробку.
- Заодно занесите в вещественные доказательства эту упаковку с домашних туфель, которые были на ногах моего клиента. И заключение экспертизы о том, что человек может почувствовать через подошву этих туфель только предмет длиной не менее трех сантиметров. Тогда, как пострадавший орган у истца вчетверо короче.
Передает еще один листок. В зале хохот.
Истец вскакивает.
- А-а-у-ы-у-а, у-о-ы-ы у-е-ы.
Его адвокат пытается усадить его на места, напоминая, что ругаться в суде нельзя. Судья:
- Порядок в зале! Продолжайте.
- Итак я считаю, что дело должно быть прекращено, поскольку травмы были получены в результате плохой профессиональной подготовки истца и недооценке им профессионального риска.
Суд удаляется на совещание, истец пытается показать кулак ответчику, но безрезультатно, по двум причинам. Во-первых, у истца повреждена рука, а во-вторых, ответчику неинтересны его потуги. Из совещательной комнаты доносятся обрывки хохота.
Суд возвращается. Один из заседателей потихоньку смахивает слезы, улыбаясь во весь рот.
- Суд признал необходимым дело в отношении гражданина Либермана Бориса Валериевича прекратить, поскольку истец сам повинен в нанесении себе увечий из-за собственной неосторожности. Уход сожительницы также не может быть поставлен в вину ответчику, более того, суд удивлен, почему она не сделала этого ранее. И, наконец, речь не может идти об оскорблениях, поскольку истец не может адекватно оценить, что является оскорблением, а что нет. Дело закрыто.