Давно хотелось написать об этом необычном человеке, но меня сдерживало, что я оскорблю память о нём, к сожалению, он умер не дожив и до 40 лет. Ведь над физическими недостатками нельзя смеяться, но смех-то беззлобный, доброжелательный.
Он в детстве болел менингитом и это отложило свои последствия: у него были тонкие руки с ограниченным движением, тонкие ноги и он прихрамывал, да ещё заикался несколько своеобразно.
Фима, или как его ласково называли Филиппусик - любимец общества. Как у нас на Украине говорили: "Он хоть и еврей, но хороший парень" Это была высшая оценка украинских антисемитов.
Я попал в рабочую бригаду слесарей, ведь средний рабочий зарабатывал больше и.т.р.овца. Через год меня уже назначили бригадиром, но не потому, что я был большим специалистом, просто там все пили. Фима работал на простом процессе и довольно добросовестно.
Чувствуя свою неполноценность, он пытался её восполнить чем-то, чтобы выглядеть на уровне. Он ругался и выпивал. Изрекая одно предложение из семи слов, три были матерными. Коллектив рабочий, всем нравилось, все смеялись, тем более, 90% женщин тоже ругались и это Фиму подбадривало.
Голова, к счастью, у него была светлой и часто Фима выражался довольно остроумно. Зачастую он не думал о порядке слов в предложении, поэтому выходило очень смешно, хотя совершенно случайно.
В 80-е годы посылали на уборку урожая целые коллективы цехов и заводов. Как-то электропоезд опаздывал на полчаса. И вот на перрон, прихрамывая, выходит Фима, смотрит вдаль несколько минут. Он ещё ничего не говорит, но все уже улыбаются. Так происходит с популярным юмористом или клоуном.
Наконец Фима поднимает руку в позе Ленина и произносит монолог: "Воон но но идёт алик, алик.. .аликтричка". Пока он семь раз называл моё имя, все смотрели на меня и ещё одного Алика, который где-то шёл по путям. Всеобщий смех и я получил кличку Аликтричка.
Почти каждая поездка в колхоз была связана с его именем. Обычно из колхоза присылали за нами грузовую машину, оборудованную скамейками, т. е. досками для сидения. Кто помоложе и половчее выскакивали на борт, другим помогали, например, женщинам и пожилым людям.
Фиму в кузов, в полном смысле слова, грузили за ноги, за руки и за всё остальное. Эту сцену наблюдал замдиректора. Он спрашивает нашего начальника цеха: "Кого вы посылаете в колхоз? Он же калека!" "А у нас все такие", - парировал начальник.
В тот день нам выпало убирать сахарную свеклу. Когда колхозный бригадир распределил всех по рядкам, и мы приступили к работе, на поле торжественно проковылял Фима. Встав в свою знаменитую позу, он медленно обвёл взглядом окрестности и спросил у бригадира: "Аж ну ка но, дэ в вас тута магазын?". "А хто бурякы будэ збыраты?" - возмутился бригадир, (он такой наглости ещё не встречал), переводит взгляд то на Фиму, то на нас. Все улыбаются и он понял, что аудиенция окончена.
Фима говорил на суржике - смесь украинских и русских слов. Часто мы ездили на уборку хмеля. Норма на человека была 60 или 70 кг. Для этого нужно было хорошо поработать.
У Фимы был неизменный напарник Коломиец. Тот тоже не все буквы выговаривал и свою фамилию он произносил Колёмиец, поэтому его быстренько переименовали в Колёму. Он был маленького роста, комичен и тоже любимец цеха.
Их объединяло много общего и в т.ч. футбол, разумеется, как болельщиков. Когда они обсуждали очередной матч, можно было смело записывать на видеоплёнку и продавать на чёрном рынке. А если ещё и вырезать маты, то спокойно показывать в приличных домах.
Друзья, как всегда, начали собирать хмель вдвоём, но больше чем на час им не хватило энтузиазма. А в обед они наверняка выпили и в корзине у них было не больше 3 кг.
К концу рабочего дня, когда все высыпали в бункер по 4 - 6 корзин хмеля, Коломиец послал Фиму сдавать урожай, ты хромаешь и с тебя мало спроса.
Весовщик спрашивает Фиму: "Как ваша фамилия? "Гер гер Гершдефер." "Как, как?" "Пишите на Коле лё лёму", - и пошёл прочь. Кто такая Колёлёма и вообще, что это за работник?
Нередко в колхоз посылали на две, а то и на четыре недели и без приключений редко когда обходилось. Одна из разборок между нашей заводской командой и сельской молодёжью закончилась поножовщиной. То ли не поделили дам, то ли самогон, не помню.
Шло следствие и пока разбирались, что к чему, наши заводчане проходили свидетелями и даже давали показания в суде. Дошла очередь и до Фимы. Судья спрашивает его: "Кто с вами был во время драки?" "Колёма, Поп, Тришка, Чёрт, Миклован и т. д." Ведь все они обращались друг к другу по кличкам. Судья вертит головой: "Какой поп, какой чёрт?" Сидят люди из цеха, рты позажимали... Судья, видя их реакцию, догадалась кто перед ней и пожурила его: "Что ж это вы, гражданин Гершдефер, затеяли драку, а сами в кусты?" На что Фима самым серьёзным тоном заявил: "Аж ну ка но там кустов не было." Наши сползли со стульев. Присяжные увидели за много лет, что судья улыбается.
Фима был очень добрый и услужливый. Иногда он к кому-нибудь так пристанет, выпрашивая что-нибудь, что тот отдаёт, лишь бы от Фимы отделаться. И эту вещь Фима отдаёт, кто в ней нуждается. Для себя он ничего не просил, ему ничего не было нужно. Про таких говорят, что у них нет врагов. Это ценится в любом коллективе и его все любили, уже не говоря об оригинальном лексиконе и необычной мимике.
Все смешные моменты припомнить невозможно. Я и не думал, что через 10 лет буду о нём что-то писать, а то бы ходил за ним с блокнотом и ручкой.
Попробую выхватить из памяти несколько смешных высказываний Фимы. В обеденный перерыв в столовой, как правило, очередь минут на 20, но только не для Фимы, да его и так все пропускают к раздаточному столу. Повариха спрашивает его: "Что будешь есть?", "Аж ну ка но суп с фри фри фри. А ну его...(следует мат) - дайте борщ." Кстати, ругался он без запинки.
У него была своеобразная постановка предложения. Когда курильщики собирались в специально отведённом месте, Фима хоть и не курил, но присоединялся к ним и просил: "На но дай но я возьми подвинься".
Как-то мимо проходил заводской фотограф и Фима стал возмущаться, указывая на него: "Оно но мы были я, Ганибал, Поп и т.д. а где жну ну? Дудки, т.е. мат" Тот спрашивает ребят, что он хочет? Они расшифровывают, что когда они (перечисленные клички) сидели в парке, проходил этот фотограф, они попросили его их сфотографировать и вот, до сих пор нет фотографий.
Я уже писал, что Фима частенько выпивал, дабы быть, как все мужчины. К счастью, его собутыльники приводили или приносили Фиму домой, иногда невменяемым. Его отец был польский еврей и плохо говорил по-русски. Приходит к нам в бригаду и делится:
"Тошык - это шелвэк! И дэ вин тилькы его находыты?" Ему по простоте характера и в голову не приходит, что этот Тосик с ним же и пил.
Фима здоровьем был некрепок и во время выпивки отключался раньше других. Последнее время мать велела сидеть ему дома, а она сама будет покупать ему вино. Хоть будет дома у неё на глазах, а не валяться под забором. Она, близорукая с толстыми стёклами в очках, заходит в магазин, а там собралась Фимина компания и с любопытством наблюдают за ней.
Та подходит к прилавку и испуганно смотрит на батарею спиртного с растерянным лицом.
Продавец спрашивает, что она хочет купить? Она с еврейским акцентом ответила вопросом: "Я знаю, что он пьёт?" Парни улыбаясь, подходят и помогают ей: "Тётя Шура, мы знаем, что он пьёт, купите ему вот это..."
Бывало Фима и на работе выпивал. Все натации и угрозы были бесполезны. Я его прошу не показываться на глаза начальству: "Можешь не работать, пересиди где-нибудь до конца смены." Проходит полчаса и он спрашивает: "Аж ну ка но Али Али Алик, возьми ка но, дай но я хочу пойду в туалет". Через минут 20 иду его искать. Фима стоит в соседнем цеху и даёт интервью нескольким рабочим.
Утром приходит в раздевалку и произносит: " А Яшка быстро едит - я шёл, а он меня перегнал" Это означает, что когда Фима шёл на работу, наш начальник быстро проехал мимо него на машине.
Вместе с тем, он неплохо играл в шахматы и нередко участвовал в турнирах между цехами. Иногда Фима мог посадить в тупик самого дерзкого острослова. Один из них сказал, что записал своих детей на новогодние подарки. И тут Фима возникает: "Гриша, а ты помнишь своих детей?". Все смеются, а Гриша даже смутился, что для него необычно, ведь он гулял от жены направо и налево, редко бывая дома. А другой рассказывает, как много он поездил на мотоцикле. Фима спрашивает: "Дядя Арон, а у вас аварии были? "Нет. Не было." "Значит будет."
Рыбаки рассказывали, что в какой-то местности, где они рыбачили, было много змей. Фима слушал и спрашивает: "Дыки? (дикие)" Они смеются: "Ни, свийськи (домашние)."
Обычно в бытовке, когда рабочие переодеваются, идёт интенсивный обмен информацией, а что-нибудь, невзначай сказанное Фимой, вносит некое оживление.
Где-то произошла авиакатастрофа: самолёт при посадке наехал на сооружение. Фима удивляется: "А почему шофэр не повернул руля?"
Ему изготовили телевизионную антенну и через несколько дней спрашивают, как работает телевизор? - Он показывает: там и там. Это означает по 1-й и 2-й программе.
Читать эти высказывания может и не смешно. Эффективнее, когда Фиму видишь, слышишь, но главное, когда его знаешь.
Здоровьем он не блистал и часто болел. Однажды у него началось воспаление лёгких, но никто об этом не знал. Его в пятницу направили в больницу, но ему велели явиться в понедельник, в выходные дни там только дежурный врач. За три дня процесс стремительно усилился и его уже не смогли спасти. И это всего-навсего из-за чьего-то головотяпства.
К сожалению, на этой минорной ноте я закончу рассказ о Фиме. Хорошо, что я снял любительский кинофильм, где Фима даёт советы, когда цеховые команды играли в футбол: "Аж ну ка но навчысь граты у футбола - купы мяча и вдома тренируйся с жинкою"