Тимофеичев Александр : другие произведения.

Я - обыватель

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
  Я - ОБЫВАТЕЛЬ
  
  МОЯ ЖИЗНЬ
  Я живу, живу, живу, живу...
  Вот и лысина уже показалась.
  
  ПРИЗВАНИЕ ПИСАТЕЛЯ
  Однажды я написал книгу и послал её в журнал.
  Так я стал непризнанным писателем.
  
  ДОСТОИНСТВО ГЕНИЯ
  В другой раз я написал книгу и никуда её не послал.
  Так я стал непризнанным гением.
  
  О СЕБЕ
  Рассказывают, когда я родился, то вовсе не орал. Я хмуро и с достоинством взирал на своё великое будущее. Акушерки в обморок падали.
  
  ЕЩЁ О СЕБЕ
  Рассказывают, когда меня уронили, то я даже не ушибся.
  Судьба знает своих баловней.
  
  ПРО БАЛЕТ
  В детстве меня на балет любили водить. А я как увижу, как балерины начинают крутиться, всегда боялся, что руку или ногу у них оторвёт и в меня отлетит. Поэтому я садился на пол, закрывал голову руками и тихо плакал. А родители думали, что меня музыка трогает и в следующий раз опять вели на балет.
  Скоро дело дошло до того, что я как приходил, сразу садился под кресло и там плакал.
  И тогда меня оставили в покое.
  
  ЕЩЁ ПРО БАЛЕТ
  В детстве балет меня почему-то так трогал, что я часто тихо плакал под музыку.
  Вот и сейчас плачу.
  
  ПРО ЦИРК
  В детстве после балета меня в цирк стали водить. А я от смеха там всё с кресла падал. Один раз так упал, что меня в больницу увезли.
  После такого случая меня в цирк уже не водили. А зря! Я и теперь от смеха всегда со стула падаю, но в больницу ещё ни разу от этого не попал.
  
  ПРО ШКОЛУ
  Учился я в школе плохо, и все учителя мне казались такими идиотами.
  Ну чему они меня могли научить? Только плохому!
  
  КАК ИЗУЧАТЬ ИНОСТРАННЫЙ
  Раньше я думал, что стоит мне услышать иностранца, как я сразу всё пойму.
  Так и случилось.
  
  КЕМ БЫТЬ
  У нас во дворе стояла будка и там сидел сапожник. Он был всегда пьян и потому весел.
  И я всё своё детство мечтал стать сапожником, как меня в балет ни водили.
  
  О ТРАДИЦИЯХ
  Потом я узнал, что сапожник был мой родной дядя. И я понял, что моё желание стать весёлым сапожником было пламенным и законным желанием продолжить славные традиции своих отцов.
  
  О "СПАРТАКЕ"
  Родители у меня в детстве за "Спартак" болели. А я не понимал, пока не прочёл книжку про него.
  И мне тоже стало его очень жалко.
  
  ОШИБКА
  Я ведь тоже в институт поступал.
  И только теперь, спустя долгие-долгие годы, я понял, какую ошибку я совершил.
  
  ПРО АРМИЮ
  И в армии я тоже был. Но помню только одно: сижу я в танке, и кто-то по броне кулаками стучит и по-нашему матерится.
  А вот кто - уже не помню.
  
  ЕЩЁ О СЛУЖБЕ
  Тут недавно пил я пиво с одним мудаком. Так он меня уверял, что со мной в стройбате три года канавы рыл.
  
  ЗАЯВЛЕНИЕ
  Когда Садата убили, я всё бегал и кричал: И правильно!
  И теперь об этом заявляю.
  
  ДОПОЛНЕНИЕ К ЗАЯВЛЕНИЮ
  Чтобы чего не подумали, я, как где кого убьют, всегда заявляю: и на этот раз я никакого отношения к происшествию не имею.
  
  МОЙ ХАРАКТЕР
  Я от природы тихий такой, робкий, даже когда выпью.
  Но и тогда лучше ко мне не лезь!
  
  ОПЫТ ЛЮБВИ
  Когда я впервые в жизни женился, она мне утром: не знала я, говорит, что ты такая зануда!
  С тех пор я больше не женюсь.
  
  ЕЩЁ ОБ ОПЫТЕ ЛЮБВИ
  Другой раз я уже не сам женился, а меня женили. Она всю ночь бегала за мной по квартире: поймаю, кричит. Но где ей!
  С тех пор меня больше не женили.
  
  И ЕЩЁ РАЗ ОБ ОПЫТЕ ЛЮБВИ
  Женщины у меня всё-таки бывают. Но с одним уговором: всё делать молча.
  - Молчание - знак согласия! - говорю я, закрывая за ними дверь.
  
  МОЁ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ
  Я люблю себя.
  Как и все.
  
  ИЗ СМЕЛЯКОВА
  Если я заболею, к врачам обращаться не стану.
  Не сочтите, что это в бреду.
  
  УЛИЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
  Посредине улицы стоял мужик и злобно матерился. И я сразу понял кто это.
  А вы?
  
  ХОР НА ПЯТНИЦКОЙ
  В нашем доме на Пятницкой всё слышно, от первого до последнего этажа. Вечерами, как все соберутся, бывало, хором поём.
  Прохожие, говорят, удивляются.
  
  ПРО МАЛЕРА
  Увидал я раз на улице живого Шостаковича, сразу и пошёл за ним и попал в зал какой-то: он на десятый ряд, я к нему за спину. Как начали играть, так он головой стал дёргать. А в перерыве так ею дёрнул ко мне, что сказал: перестаньте, мол у меня под ухом сопеть.
  Я обиделся на композитора и ушёл.
  А потом я услышал по радио, как Шостакович признавался в своей любви к Малеру. Ну что ж, Малер так Малер! Теперь хоть знаю, кого мы с ним слушали.
  
  
  ИСКУССТВО - НАРОДУ
  Был у меня приятель - Хренников, композитор. Мы с ним пиво вместе ходили пить. Он, как выпьет, всё песни свои поёт, противным таким голосом, да всё с куплетом: искусство, мол, народу! - кричит.
  Тут его мужики бить начинают. А он всё равно поёт.
  Мужественный композитор!
  
  БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ
  Моего приятеля, композитора Хренникова, мужики часто били. Но до тяжёлого членовредительства дело никогда не доходило, потому как я его всегда под конец своим телом прикрывал. Он и устроил мне абонемент в цековский распределитель.
  И когда мы с ним выходили из него с пакетами, мне всегда хотелось идти по улице и кричать: Люди, я люблю вас!
  А композитор всегда озирался по сторонам и зло шептал мне в ухо: будьте, мол, бдительны!
  
  ПРО СИБЕЛИУСА
  Приятель мой, композитор Хренников, очень любил петь, и не только свои песни, но и оперы всякие. Он даже в Большой театр инкогнито пробовался, и в хор Пятницкого. Но из Большого его увезли в вытрезвитель, а из хора - в больницу одну.
  Он тогда очень обиделся: чем я, говорит, хуже Градского. И музыку с тех пор назло не пишет: я, говорит, как Ян Сибелиус.
  Так я узнал ещё одного хорошего композитора.
  
  БАЛАЛАЙКА
  Приятель мой, композитор Хренников, часто жалел меня за то, что я ни на чём не играю: в музыке, мол, разбираешься, Малера и Сибелиуса знаешь, а изъян такой имеешь. И подарил мне балалайку, нанял учителей на свои деньги: будешь, мол, играть у меня, как Тихонов.
  Я и не знал, что наш любимый актёр ещё и на балалайке мастак.
  
  НА КОНЦЕРТЕ РИХТЕРА
  Говорит мне как-то приятель: пошли, мол, на концерт Рихтера.
  А х... с ним: пусть хоть на балалайке играет!
  
  СЛУЧАЙ СО СТРАВИНСКИМ
  Когда американский композитор Стравинский приехал в Москву, ему показали пальцем на Хренникова и сказали: вот, мол, шеф советской музыки. Стравинский, не расслышав, подумал что-то своё и начал хохотать: с трудом унялся.
  А приятель мой обиделся и уехал домой, лёг лицом в стенку и долго плакал.
  
  ЗА ЧТО?
  Когда композитора Хренникова сделали Героем Труда, он по-приятельски пришёл ко мне, пил водку, пел песни, потом плакал и всё жалобно так причитал:
  - За что, скажи, за что?
  
  ЕЩЁ ПРО ГЕРОЯ
  Когда приятель мой Хренников, получив Героя, плакал у меня на груди, я его успокаивал: если, мол, и дальше музыку писать не будешь, как Ян Сибелиус, то и вторую звезду получишь.
  
  А НУ ЕГО!
  Когда приятель мой, композитор Хренников, помер, я на похороны не пошёл, как ни упрашивали: а ну его, говорю, при жизни надоел!
  
  СТАРИКАМ У НАС ПОЧЁТ
  - Я вас никогда не брошу! - говорю, бывало.
  - Государство не позволит! - отвечают старики.
  
  ЗА КРУГЛЫМ СТОЛОМ
  Когда всякие там собираются за круглым столом, мне всё хочется под стол залезть и за пятки их кусать.
  Тогда бы знали, о чём говорить!
  
  КТО БЫЛ ПЕРВЫМ НА ЛУНЕ
  Говорят, американцы на Луне гуманоидов видели.
  Наши это были, наши!
  
  ТЕЛЕФОН
  Когда мне провели телефон, я, помню, очень радовался.
  Вот и сейчас звонит не переставая.
  Пусть себе звонит!
  
  НОЧЬЮ
  Я знакомым часто ночью звоню. А они обижаются: мы спим, мол!
  Так и всю жизнь проспать можно!
  
  ЗАБЫТЬ ГЕРОСТРАТА
  Я, когда в детстве услышал про Герострата, тоже всё хотел Москву поджечь.
  Но мечта осталась мечтой, как вы теперь знаете.
  
  ТАЙНА ПРИРОДЫ
  Поражённые моей живучестью, послали меня однажды на обследование.
  Хирург мне всё в ж...у смотрел, да так ничего и не дождался.
  Невропатолог по коленке молоточком стучал, и тоже ничего не добился.
  Я ещё много всяких врачей повидал, а под конец попал к психиатру. Тот всё смотрел мне в глаза и пальцами по столу барабанил, долго-долго.
  Так и не разгадали они тайны моей природы.
  
  ВСЁ ЛИ МОЖЕТ ЙОГА
  Есть у меня приятель, йогой занимается. Он верёвку глотает и через минуту её из ж...ы выковыривает.
  А вот наоборот: ж...й проглотить, изо рта вытащить, - это ему никак не удаётся, как ни бьётся.
  
  ТАК И ЖИВУ
  Сначала я книги на китайском собирал: думал, когда-нибудь почитаю.
  Потом пластинки: когда-нибудь послушаю.
  Теперь деньги коплю.
  
  МОЯ ПАРТИЙНОСТЬ
  Когда я подал заявление в партию, со мной очень долго говорили в её горкоме.
  С тех пор я считаю себя беспартийным.
  
  ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛКИ
  Кругом говорят: летающие тарелки, гуманоиды...
  Видел я и летающие тарелки, и пиво пил с гуманоидами...
  
  СТРАХ
  Я ночью часто просыпаюсь: всё боюсь чего-то.
  И чего, спрашивается!
  
  СЧАСТЬЕ ЖИТЬ
  Бывало, увидишь таракана, и всю тоску - как рукой!
  
  СОН
  Настал чёрный день, и понёс я бабкин браслет в комок. Браслет приняли, но попросили придти через неделю. А когда пришёл опять, сказали, что это скифское золото, которое спёрли из какого-то ненашего музея ещё в прошлом веке. Ещё сказали, что стоит оно пять миллионов зелёных, но государство может купить только за один. Я согласился, но попросил выдать все деньги сразу. Отвёз я их на тачке домой и сложил в середине комнаты. Потом облил бензином и поджёг, а сам приделал петлю к люстре, надел на шею и повесился.
  
  ПРО ПЕТРА ПЕРВОГО
  Когда я впервые узнал о презервативах, то почему-то сразу вспомнил про Льва Толстого и Петра Первого.
  Толстой ясно почему. Но причём тут царь-плотник?
  
  ПРО ВЕЛИЧИЕ
  Ж...а не должна страдать манией величия.
  Это опасно.
  Для окружающих.
  
  СОВРЕМЕННАЯ ЖИЗНЬ
  Опять у меня штаны на ж...е разошлись.
  Вот так и нашу жизнь - разрывают её же противоречия.
  
  ЧТО ЧИТАТЬ
  Я много газет выписываю: штук сто, наверное. Мне их на тележке привозят. И все от корки до корки прочитываю - всё ищу: как там наши.
  
  О СПОРТЕ
  Ходил я вчера на стадион, смотрел, как женщины ядра кидают. Вот, думаю, всем бы так!
  
  ЕЩЁ О СПОРТЕ
  А после женщин мужики в футбол играли. И я опять подумал: нет, ядра всё-таки лучше.
  
  ОЛИМПИАДА
  Когда в Москве решили Олимпиаду провести, нас с работы всё заставляли мусор со строек возить.
  А теперь я живу там, куда мусор свозили.
  И ничего!
  
  ОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
  В юности я любил одну женщину.
  А она меня в ответ нехорошим словом звала.
  
  БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ
  В юности меня любила одна женщина.
  А я её в ответ нехорошим словом звал.
  
  ТОЛСТОЙ И ЖЕНЩИНЫ
  Толстой был большим бабником, и чтобы смирить в себе эту животную страсть, он приучил себя приставать только к своей жене.
  
  ПРО ЖЕНУ ТОЛСТОГО
  Когда жена приучила Толстого приставать только к себе, у них начали дети рождаться: в год по ребёнку, а то и по двойне-тройне, и почти всех мужикам раздавали.
  Так она наказала Толстого за животную страсть.
  
  МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
  Был я недавно в бане, смотрел на голых мужиков и думал: какие мы всё-таки, мужики, разные! Не то, что женщины.
  
  ЖИЗНЬ ЧЕХОВА
  Когда Чехов женился на актриске Книппер, он очень боялся, что житья ему не будет.
  А его и до этого у него не было!
  
  ЧТО Я ЛЮБЛЮ В ТЕАТРЕ
  Люблю я, когда в театре у артистов усы отклеиваются, парики слетают или штаны не держатся. Раз один знаменитый актёр целый акт голым ходил по сцене, и никто, кроме меня, не заметил.
  
  КРИЗИС ТЕАТРА
  Бывают времена, когда в театр никто не ходит. И я: приду, постою у входа, заплачу и пойду тихонько домой.
  
  ПРО ЧАЙКУ
  У Чехова была собака по кличке Чайка. Однажды он пошёл поохотиться на озеро и от нечего делать подстрелил её.
  А потом ему стало жалко собачку, и он сделал из неё чучело.
  И ночами, глядя в её стеклянные глаза-пуговки, написал про неё пьесу. И всё плакал, как писал.
  
  ЧЕХОВ И БУНИН
  Чехов очень любил, как ему Бунин голову моет. А Бунин не любил. Намылит, бывало, Чехову голову, и уйдёт домой.
  А Чехов стоит над тазом и ждёт. Один раз так двое суток стоял, не хотел гостей просьбой обеспокоить.
  Деликатнейший был писатель!
  
  БУНИН И ЛИКА
  Чехов очень любил Бунина, даже больше, чем Лику Мизинову. А Бунин отплатил ему чёрной неблагодарностью: увёл Лику и написал про неё и Чехова нехорошую книгу.
  Её до сих пор за чистую монету принимают.
  
  ШУТКИ БУНИНА
  Чехов очень любил, как Бунин шутит. Выплеснет Бунин ему в лицо недопитый чай, а Чехов стоит и смеётся. А потом просит почистить усы и бороду от застрявших чаинок.
  А Бунин хоть одну, да оставит для смеха.
  
  ЖИВЫЕ ТРОФЕИ
  Когда Сталин победил Гитлера, то Союз писателей попросил его в качестве трофея привезти из Парижа Бунина, чтобы рассчитаться с ним за русскую литературу, и послали для этого писателя-бойца Симонова.
  А Симонов, как увидел живого Бунина, так проникся к нему симпатией и просто набил морду.
  Так Союз писателей остался без своего трофея в великой битве народов.
  
  ЕБЖ ННО
  У Толстого был девиз в жизни, и он так боялся, что кто-нибудь его узнает, даже буквами зашифровал.
  
  К ***
  Пусть знают, кто ты такая есть!
  
  ПРО КИНО
  Я вот про кино ещё не писал.
  И не буду.
  
  ПРОФЕССИЯ ПИСАТЕЛЯ
  Говорят, Зощенко был артиллеристом.
  А я буду писателем.
  
  КАК ГОГОЛЬ ПИСАЛ СВОИ КНИГИ
  Известный писатель Гоголь (а может быть и Пушкин) ни минуты на месте усидеть не мог: всё бегал да бегал. - Холодно! - говорит.
  Про него ещё и не такие слухи ходили!
  
  АВТОРЫ СРЕДИ ВАС
  Я, когда сижу где-нибудь, бывало, всё, что под рукой, испишу. Бумага - бумагу, а нет её, так и на стенах могу. И всё стихи получаются, например:
  Румяной зарёю покрылся восток,
  В селе за рекою потух огонёк.
  Там и другие свои стихи пишут. А ещё телефонами обмениваются. Среди них тоже есть ничего.
  
  Я И ПУШКИН
  Вот, говорят, Пушкин - гений.
  Тогда я - кто?!
  
  О ТЕОРИИ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
  Завтра я буду лучше.
  А вы - хуже.
  
  МОИМ СОВРЕМЕННИКАМ
  Поэтов при Пушкине называли поэтами пушкинской поры.
  Где вы, поэты моей поры?
  
  ДЕНЬ ЗДОРОВЬЯ
  Был на Волге. Никто не стонал.
  
  ПОЗДНИЕ СОЖАЛЕНИЯ
  Когда-то и у меня могли быть дети.
  Где же вы были, матери?
  
  ПРО НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
  Я, как поем, всегда, бывало, говорю: если б не было брюхо набито, так чайку бы выпил.
  И выпиваю пять стаканов кряду.
  
  ПИСЬМА ЧЕХОВА
  Чехов очень любил письма писать, особенно Тургеневу. А тот ни разу не ответил, а письма реформатора сцены сжёг.
  Поэтому в истории литературы о их переписке ничего неизвестно.
  
  К ЧААДАЕВУ
  Жаль, что ты уже не получишь моего послания.
  А то написал бы длиннее.
  
  ПУШКИН И ЛЯГУШКИН
  На Пушкинской площади - два Пушкина: один - на земле, другой - под землёй.
  Второго так и зовут: Лягушкин.
  
  ПАМЯТНИК
  Я, когда читаю всякие произведения без подписи, думаю, что давно пора поставить памятник, а на граните высечь: "НЕИЗВЕСТНОМУ ПИСАТЕЛЮ", - а внизу в скобках мою фамилию.
  Пусть думают, что это мне.
  
  ПРО ЧЕРНИЛЬНИЦУ
  Чехов всю жизнь мечтал написать про чернильницу. Но не написал.
  А я вот взял и написал!
  
  ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
  Однажды я захотел стать великим писателем.
  И стал им, как видите!
  
  ПИСЬМА МОИХ ПОЧИТАТЕЛЕЙ
  Ни одно не дошло! Говорят, на почте сидит Юрий Бондарев и на всех письмах мою фамилию на свою исправляет.
  И этого ему мало, говорят!
  
  ЗНАЙ НАШИХ
  Если бы я был президентом, то Белый Дом переименовал бы в Петропавловскую крепость, Потомак - в реку Москву, а Вашингтон - в Набережные Челны.
  
  ЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ПАПА
  Если бы я был римским папой, то собрал бы всех католиков у собора Святого Петра или Павла и объявил бы о конце света. А потом повернулся и пошёл бы себе домой спать.
  Конец - и всё тут!
  
  БЕЗЗАЩИТНЫЕ ПАПУАСЫ
  Если бы я был министром обороны, то прорыл бы тайный ход в Новую Гвинею.
  Должен же и папуасов кто-то оборонять!
  
  БРЫНЗА
  Если бы я был болгарским президентом, то ел бы одну брынзу.
  И подал бы тем прекрасный пример всем странам и народам.
  
  МОЯ ГОДОВЩИНА
  Я хотел бы уснуть как Лермонтов и проснуться через сто лет, когда во всём мире будут отмечать столетие со дня моей неожиданной кончины.
  
  ПРО СОСЕДА
  Был у меня сосед, всё письма писал.
  И теперь пишет, но из другого места.
  
  МОЙ ПРИЯТЕЛЬ
  Есть у меня и в милиции приятель, пропиской занимается.
  Он-то меня и прописывает, как ему этого не хочется.
  
  ЕЩЁ ОДИН ПРИЯТЕЛЬ
  А другой мой приятель в одном месте работает. Мы с ним часто пиво пьём. Я говорю, а он слушает. И только кружкой в такт постукивает.
  И ладно так у него это получается!
  
  ПРО ИВАНОВА
  Вот, говорят, евреи, евреи... Ну и что?
  Знаю я одного еврея. Фамилия Иванов, зовут Пётр Иваныч, матерится как сапожник, и при этом вовсе даже не картавит...
  Убивать таких мало!
  
  ПИСАТЕЛИ И ВЛАСТИ
  Писатели, как соберутся, всё власти ругают.
  А власти для этого и собираться не надо.
  
  МОЯ БИОГРАФИЯ
  Нету у меня биографии!
  
  ВСЕГДА ГОТОВ
  Когда мне сказали, чтобы я не очень-то от сумы да от тюрьмы зарекался, я взял и сделал в своей комнате решётку на окне и глазок на двери, повесил суму на стене и поставил парашу в углу.
  
  ЧЕХОВ И ГОРЬКИЙ
  Чехов, как увидел в первый раз Горького, так громко закрякал: такой уж утиный нос был у основателя Союза писателей.
  А Горький в ответ от удовольствия даже крыльями захлопал как буревестник: так он уважал автора "Каштанки".
  
  ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ
  Если бы я был министром культуры, то Союз писателей переименовал бы в Союз художников слова, а Союз художников - в Союз писателей кистью, последнее слово поставил бы в скобки, а предпоследнее - в кавычки.
  
  О СТАРОСТИ
  Как годы-то летят: вот уже и станция Курская!
  
  ПОСЛЕДНЯЯ ПРОБА СИЛ
  Вот кем я не был, так это художником.
  Надо попробовать.
  
  О СОАВТОРАХ
  Только не думайте, что всё это сочинили братья Жемчужниковы и писатель Хармс.
  Сам, сам я всё написал!
  
  Москва, начало 1980-х гг.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"