Она сидела и смотрела сквозь окно в снежное марево. Она подумала, что холодно, но никак не могла оторваться от этого, завораживающего, дивного и холодного зрелища. Посильнее укутавшись в шаль, подобрав ноги, она упёрлась лбом в холодное стекло.... Ей всегда нравились такие вечера: тишина и спокойствие. Мысли становились спокойным и холодными. В такие моменты она вспоминала то, что было. Иногда казалось, что некоторые события происходили вовсе не с ней. Сейчас она вспоминала не самые приятные вещи, но даже плохое приносило спокойствие и даже радость и сладость, которые всегда с собой приносят воспоминания. Так часто хотелось измениться, а сейчас, сидя на подоконнике, она поняла, что хочет снова быть свободной духом. Опять пускаться в безрассудные приключения, снова беспробудно пить, делать вид, что не верит в любовь, снова всем девицам давать фору.... Ведь всегда, для своих мальчиков, она была самой милой и любимой, но при этом своим в доску парнем. Это всегда было для неё самым лучшим комплементом, сейчас?... Сейчас она перевоплощается во взрослого человека. И она совершенно не понимала, нравится ей это или нет. В рас...ве есть свои плюсы, эта внутренняя свобода, ощущение жизни в венах, но иногда это такая гнетущая тоска внутри и вокруг, что хочется выть волком и ненавидеть весь мир. Особенно, что связано с любовью. Да и вообще, кто придумал эту чушь? Эту несусветную блажь для идиотов? Ведь так здорово ненавидеть и любить одновременно.... Такое наслаждение, когда эмоции бьют через край, выплёскиваясь в дыру этого иногда никчёмного и пустого мира. Теперь, кажется, до неё начало доходить, в чём её отличие от всех - она любит одиночество, любит упиваться эмоциями, которые может вызвать одной только мыслью. Но самое интересное то, что при этом она никогда не могла жить в одиночестве, ей всегда была нужна половинка, парень который бы совершенно не был на неё похож. Ведь слишком много пагубных мыслей в её голове, слишком много самоуничтожения в её желаниях, слишком много не любви ко всем порядкам мира... и непонимания своего предназначения на этом свете.
Поводив пальцем по стеклу, получилась грустная мордочка, по щеке ползла предательская слезинка. Она стёрла её кулаком, как маленькая. Ну, чего же не так? Её любят, да и она больше не может отрицать, что впустила всё-таки в сердце любовь. Это предательское чувство. Предательское потому, что оно предаёт душу и сущность человека, меняет его в корне. Также заставляет смотреть на всё совсем по-другому. Ведь было дело, познакомишься, отпадный секс и адьё мон ами. Какое было время.... А теперь? Только он и всё. Глаза снова стало предательски жечь, но теперь это уже был целый водопад, не какая-то жалкая слезинка. Может это прощальная песнь по свободе и личностной целостности. Или просто не желание взрослеть? Вы никогда не вставали перед таким выбором? А она всегда думала, что такое состояние возникает у всех.
Она чётко знала, что ей не вернуться. А так хотелось открыть окно и выйти, в никуда, расправить крылья и упасть вверх.... Слёзы жгли ей лицо, но она уже перестала с ними бороться - бесполезно. Да ей было плохо. Самое интересное, она всегда могла поплакать на виду у кого-нибудь, могла закатить истерику, но никто и никогда не знал, что когда ей на самом деле плохо, она безмолвствует. И если она вот молча плакала, полностью погрузившись в свои мысли, значит, всё действительно плохо и снова её настигла депрессия. Только некому её из неё вытаскивать, ведь в такие моменты, она всегда оставалась одна, видимо подспудно, где-то в сознании и она и её близкие понимали, лучше ей побыть одной и подумать. Потом она снова возвращалась в мир, счастливой и довольной, вновь всех любя. И нет больше места ненависти, беспокойству и тревоге.
Снова стало прохладно, она глянула в окно - как же красиво, когда в полной тишине ночной падает пухом снег, и темно.... Ни звука, ни шороха.... Блаженство.... И что ей с собой делать? Почему так тяжело говорить о том, что наверняка у многих на душе? Почему бы просто не говорить, что иногда тебя всё бесит, ты всех ненавидишь, и просто иногда необходима разрядка?! Почему же гложет это непонятное чувство гнетущей тоски, одиночества и безысходности? Почему так хочется сойти с ума и быть счастливой идиоткой? Пускать слюни и радоваться каждой подачке, как маленькой безмозглой болонке?! Почему бы ни кричать всему миру о своём существовании, почему все должны толкаться в этой безликой толпе пустышек? Странно, что и она стала одной из "них". Её стали беспокоить совершенно бестолковые вещи, она стала из тех женщин, которые как наседки, сидя на жердочке, обсуждают сплетни. И она, не сознавая всего ужаса, подключалась к всеобщей трескотне, и становилась пустышкой.... Но сейчас, она снова была собой....
Ей так хотелось всегда идти с этим ощущением по жизни.... Но этому никогда не суждено случиться.
Она встала, смахнула слёзы, открыла окно и вышла, он не успел её поймать....