Интересно, почему обычно вдохновение приходит, когда я сама с собой не дружу.
Забавно, но это факт. Как только у меня жопа в отношении себя самой, так сразу появляется это дурацкое вдохновение.
И самое смешное, без вдохновения мне так плохо, чувствую себя не в своей тарелке. А когда не могу писать, или просто не о чем, я становлюсь самым несчастным и никчемным человеком.
Что еще смешнее, это не мое "призвание". Его я вижу в другом. Хотя, кто знает....
Это как с рисованием - очень жалею, что этому не училась, но не понимаю, как кто-то может меня научить "видеть". Вот так же с писательством - как, кто-то, кто меня не знает, может научить меня чувствовать и думать, как должна это делать - я???
Получается, что меня должны еще научить, как с моим психо-типом жить....
Может, я чего-то не понимаю, но тогда нас должны учить неким жизненным схемам, которых мы должны придерживаться.... А что если я этого не понимаю. Что мне тогда делать??? И что делать людям, которые не понимают шаблонов и ярлыков у себя на спине.... А их так крепко прицепили к спине, что, когда смотрю в зеркало, вижу не себя, а шаблонную табличку.
И получается, что ненавижу себя за это. В прямом смысле этого слова.
Только я трусиха, поэтому так и не свела с собой счеты, а только треплюсь об этом.
А еще есть якорь. Но об этом не сейчас.
Так вот, попробую продолжить свою мысль. Я понимаю, когда пытаются нам на подкорку записать полезную информацию, но когда давят все потуги к размышлениям??? Или просто творческому началу??? Получается, что каждый из нас кому-то что-то должен... Вернее, прежде всего, мы должны нашему государству.... Спрашивается - за что? За то, что надо вкалывать и никаких больше дел? Ведь работа и учеба у большинства людей занимает полжизни!!! Когда проводить время с собой любимым, семьей, любимым мужем/женой.... Не 1-2 в дня в неделю. А просто ничего, не делая, отдыхая и расслабляясь....
Да в общем, как обычно, я с мысли на мысль, перескакиваю.
Когда жить? Так вот посмотреть, то действительно, вся наша жизнь, приготовление к собственным похоронам.
Пришла мысль о слепых и глухих, которых учат видеть и слышать.... Но при этом, зная, что эти люди, все равно по-своему видят и слышат, чему бы их ни учили....
И никто этого не изменит. Но вот только, как бы мне научится понимать себя, и грамотно излагать свои мысли и чувства.... Но при этом я не могу никого подпустить к себе, на столько близко, чтобы вмешиваться в мой мир. И вот опять же - как мне с самой собой бы подружится?
Многие не понимают меня, не видят, что я многолика, а это очень мешает жить. В общем, наверное, все мы в этой жизни актёры. Но кто-то с этим может жить, а меня это рвёт на части. Короче - полная шиза.
И ничего мне не остаётся, как расписывать свои проблемы. Наверное, это было бы интересно почитать какому-нибудь психиатру. Хе-хе.
Или я всё-таки должна отрицать, что моя крыша едет?