В один прекрасный момент все круто изменилось...и я уже перестала быть самой собой...Где то глубоко внутри оборвалась та нить что связывала с детством. Игрушки перестали быть милыми, родные стены угнетали, запах дома вызывал отвращение. Я шла домой в настроении как в тюрьму. На самом деле ужасно замерзла и хотелось уютно где то посидеть в каком нить кафе или даже забегаловке. Эти места становились за пребывание там намного роднее чем пустая квартира. Глупо быть эгоистичной и себялюбивой. Мы все должны чем то жертвовать ради любимых людей. Но чувство предательства глубоко засело внутри и не хотело оттуда выползать. Ненависть на жизнь крепла день ото дня. И я уже никогда не улыбалась, идя по улице. Дома ждала собака и кошка. Тебе стало их жалко именно поэтому ты пошла домой. Они твои и ты не можешь их бросить или предать тебе их жалко. Но как смогли они? Ты никогда не поймешь, что послужило поворотным моментом, что бы семья покатилась вниз по наклонной и все привело к разводу. Ты была слишком мала и слишком наивна. До сих не можешь поверить в то, что отец изменял твоей матери. У тебя не укладывается это в голове. Чувствуешь себя брошенной и потерянной в этом огромном и чужом мире. Ты одна и врядли кто-то будет тебе помогать или беспокоится как твои дела. Друзья посочувствуют день два, но и у них есть личная жизнь. Любимого человека нет, да и ты не горишь желанием снова обжечься. Ты не говоришь любить. Ты говоришь обжечься, потому что свежи раны на сердце. Захотелось зайти в хозяйственные товары и купить толстую веревку.. подумала что банально и врядли хватит духа сделать что-то с собой. Ты всегда была трусихой. Даже от пореза на пальце ты была в панике. Тебе было неловко за свои словами. Последние слова, которые ты им сказала. Вы разговаривали еще много раз. Но тогда ты была слишком жестока. А они? Разве они не жестоко поступили??? Дома еще куча книг успокоила ты себя. Сейчас найду какую нить и будешь читать всю ночь. Утром на работу. Надо купить молока. Надо что-то сделать. Бездействовать дома ты не могла. Квартира была вылизана дочиста. Только слишком тихо было в ней... Включая музыку погромче ты понимаешь, что тишина внутри тебя. Никто больше не будет греметь посудой по выходным, никто не будет тебя будить и искать свои удочки. Никогда не будут заняты все табуретки на кухне. И тарелка в раковине будет только твоя...Может сделать ремонт? Придут рабочие будет действительно шумно. Животные тока будут нервничать. И опять откладываешь эту мысль. При наличии пустой квартиры, о которой ты раньше мечтала, к тебе не ходят друзья. Ты никого не приглашаешь. Ты боишься, что они разрушат последние остатки присутствия твоих родителей. Мамин халат, что до стих пор висит в ванной. Ты так любила одевать ее вещи когда ее не было.. так она становилась ближе к тебе... какие то отцовские вещи в баре...пусть лежат, может приедет за ними. Надежда умирает последней. Ты живешь в выдуманном мире. Очнись. Пора просыпаться. Пора начинать дышать и чувствовать. Только пусто внутри. И тихо. Очень тихо.
В ванне стоит одна зубная щетка - твоя. По привычке готовишь большое количество еды. И Половину выкидываешь. Потому что отвратительно есть в одиночестве и такое количество ты просто не съешь даже за неделю. Пакет молоко скисает, и ты его выливаешь. Хотя упорно продолжаешь покупать. Отец всегда пил молоко и часто его не хватало. Хлеб черствеет. Слишком быстро. Рядом с кроватью лежат мертвой грудой альбомы. Каждый раз пред сном ты открываешь их, смотришь фотографии и вспоминаешь. Ты пытаешься найти причину, но не видишь ее. У всех счастливые лица. Да и фотографировались вы все вместе лет десять назад. Со слезами на глазах засыпаешь, уцепившись за альбом, как за остров тепла и любви в этой дикой тоске.
Просыпаешься....Тишина. Собака ворочается...ты стала разговаривать сама с собой или с собакой. В зависимости от того, как погано в данный момент. В день зарплаты ты идешь в магазин и покупаешь им с кошкой кусок мяса. Сама не ешь. От еды до сих пор тошнит. Организм протестует. Никого не приводишь домой из тех парней с кем познакомилась. Врешь, что дома больная бабушка и тревожить ее нельзя. Трахаешься редко и так же редко получаешь удовольствие. Ты сама стала похожа на старуху. Ворчишь, приговариваешь. И готова к смерти в любой момент. Глупо натравливать судьбу против себя. Но по другому ты не умеешь. Ты потеряла все самое ценное. Ты разочаровалась в семейных отношениях, чувстве долга и порядочности. Ты презрительно смотришь на окружающих и не понимаешь их суетливости. Вот идет мамаша с ребенком, тащат какие то продукты домой. А вот мужчина бежит через дорогу с коляской в руках. Глупости...Какие же вы все глупые....
Ты начинаешь ненавидеть окружающих за их радость... В тебе просыпается ревность к чужому счастью.
В парк ты ходишь только когда хорошая погода, с собакой и книгой. Вы прогуливаетесь не спеша. Общаетесь с собачниками, ты еще не разучилась дружелюбию к ним. Для тебя они хорошие, потому что у них есть псы. Хотя внутренне подозреваешь, что и они в семейных отношениях погрязли.
Часто после работы заглядываешь к тете. Она всегда рада видеть и ее семья тоже. Общаешься с братом и сестрой. Тебя не жалеют...А тебе очень бы этого хотелось. Тихонько плачешь, идя домой и, неся от них кулек с домашними пирогами. Приходя кипятишь чайник, завариваешь самый большой бокал и съедаешь все до единого со слезами на глазах.
Ты всегда мечтала, что твои родители встретят старость вместе. Ты хотела купить им дом в деревне и утят. Почему то именно утят. Они такие милые и неуклюжие. Дом должен быть деревянным, с печкой все в лучших традициях. Мама бы затеяла свой маленький садик, а отец ходил бы на рыбалку к ближайшему пруду или реке. И пахло бы домом и чем то еще. Счастьем.
Ты мечтала, что когда они станут старыми, ты приезжала бы со своими детьми и твои родители с радостью и слезами встречали вас на пороге своего дома. Ты всегда только мечтала. Ты не смогла понять до конца и спасти свою семью. А могла ли?