Данила - 30 лет. Рост 192см, кареглазый брюнет, с выдающимся носом. Образование высшее историческое. Сфера деятельности - музыкальная индустрия. Предыдущие работы - сторож, мастер-краснодеревщик, археолог, учитель истории, ведущий музыкальных программ на радио, налоговый инспектор, руководитель консалтинговой фирмы, администратор луна-парка. Увлечения - музыка, литература, история, философия. Холост Пользуется большой популярностью у женщин.
Иван - 34 года, рост 165. Практически лысый. Часто со щетиной или рыжей бородой. Глаза голубые. Образование высшее - учитель английского языка. Предыдущие работы: учитель в школе; индивидуальный предприниматель. Увлечения - ремонт в квартире, музыка, литература. Женат. Дочке 6 лет. Ввиду весёлого характера пользуется большой популярностью у женщин.
Игорь - 34 года. Рост 180 см. Брюнет. Отставной военный. Увлечения неизвестны. Женат.
Таня - 30 лет. Блондинка в образе Ким Бессинджер. Замужем за Игорем. Увлечения неизвестны.
Андрей Сильвёрстов - 35 лет. Рост 175см. Образование высшее - филфак МГУ. Сфера деятельности - строительный бизнес. Коммерсант средней руки. Увлечения - поэзия.
Олег Милый - 32 года. Рост 170см. Неработающий. Внешний вид - актёр Голливуда. Женат. Увлечения - психология
Лена, жена Ивана. - 30 лет. Постоянно имеет вид сильно уставшей женщины
Саша, дочь Ивана - 6 лет. Милая и смешная девочка.
Андрей Масло - возраст 34г. Рост 191см. Вес 140 кг. Блондин с большими голубыми глазами. Образование высшее - педагогическое и юридическое. Сфера деятельности - арбитражное и конкурсное управление предприятиями в состоянии банкротства. Женат. 2 детей. Увлечения: литература, философия.
1. День сурка
Субботнее утро ворвалось в комнату где спал Данила громким звуком сирены, переходящем в напористый гитарный риф Стива Вая. Это будильник. Ещё свежие впечатления от уже начинающего забываться, хотя и только что виденного сна, прерванного педальным distortion виртуоза улетучивались, словно конденсационный след в прозрачном, голубом небе оставленный летящим к морю лайнером... Из всего сна Данила и мог только вспомнить какие-то пальмы и были они укутаны рыхлым, пушистым, покрывшим их крону и прилипшим к стволам снегом... К чему бы это?. Пальмы в снегу... Пальмы и море...
После того как его пятиклассника впервые привезли родители в в Ялту, море стало одним из главных стремлений его детства и юношества. До ближайшего Чёрного была целая тысяча километров ... И Данила весь год ждал и надеялся, что следующим летом родители вновь поедут к морю..
А сегодня, 2 февраля 2000г, Даниле уже 30 лет. За окном серое небо. На земле лежит кучками грязный снег. Одинокие прохожие молчаливо шагали мимо окна и растворялись, где-то там - в непонятной безвестности. Наблюдая за людьми исчезающими за углом дома, у Данилы возникла ассоциация с вакуумным кубом, в котором, по данным квантовых физиков электроны появляются из ниоткуда и исчезают в никуда...Может люди это такие же электроны? И хорошо бы было вот так вот взять и просто исчезнуть, а появиться вновь где-нибудь в другом месте, но обязательно на море. Фантазии прервал телефонный звонок.
- Алё, Даня, Хули спишь! Ты что забыл, что за день сегодня?
В трубке раздался задорный голос Ивана. Друзья дали ему меткое прозвище -Ленин. Сходство с вождём мирового пролетариата было очевидным. Причём с Лениным самым революционным, образца октября 1917г. Да и фамилия у Ивана - Левин, только способствовала закреплению этой клички.
- Здорово! Конечно помню! День сурка!
- Ты забыл! Вечер встречи выпускников школы! - сказал Иван и тут же добавил, - обломись. Отменили. Карантин. Грипп какой-то. Слушай, сегодня суббота, а желание набубениться с воскресенья меня преследует... Короче, Даня, у меня есть фарш. Жена с ребёнком до вечера у тёщи будут. Так что давай приезжай. Налепим пельменей. Раздавим 0.7... И у меня ещё есть лютая шишка "лекарство от жадности".
-Это та, которая Макса Подонка, после второго напаса выключила на 3 часа?
-Она самая! На антресолях случайно заныканный мною же завертон нашёл. Да тут и много оказалось! Дня на 3 точно хватит.
"Лекарством от жадности" друзья называли конопляные шишки и только с одного куста. Единственное семечко привёз им из Гималаев один знакомый йог повёрнутый на Рерихе. Где-то там, в предгорьях, по его словам, растёт самый мощный, вводящий в состояние трансцендентности план. В благодатной почве Центрального Черноземья, скрытый от посторонних глаз, у старого, разрушенного временем и отсутствием людей коровника вырос трёхметровый куст. В октябре, сразу после первых заморозков, он был спилен и занесён для сушки на чердак дома приятеля, жившего в деревеньке неподалёку. Соцветия на кусте были покрыты хорошо различимой плёнкой микрокристаллов канабинола. Аромат источаемый шишками был густой, приторно масляный. И слушая их запах, сладковатый и с горчинкой, влетающий в ноздри и цепляющийся за рецепторы обоняния - мозг начинал вырабатывать дофамин ещё до курения шишек.
Когда настало время пробовать, забили небольшую папиросу. В роли "собаки Павлова" выступил Максим, известный своим неуёмным аппетитом и интересом ко всему, что приводит к изменённым состояниям сознания. Друзья называли его просто и ёмко - Макс Подонок. В тот вечер, Макс сделав одну длинную, глубокую, с задержкой дыхания, затяжку успел промолвить:
- О какой интересный и вкусный запах!
После второй затяжки тело Максима обмякло и он сполз со стула на пол. Глаза закатились. По лицу начала расплываться широкая улыбка - comfortably numb. Практически, как у героя Роберта де Ниро в последнем кадре фильма "Однажды в Америке".
-А назовём ка мы этот куст - Лекарством от жадности! - провозгласил Левин взглянув на сидящего у стены и блаженно улыбающегося Макса Подонка....
И вот спустя 4 месяца, Иван сообщает, что нашёл заветный завертон. Данила, долго не раздумывал, быстро собрался и уже через полчаса звонил в дверь к своему другу.
Левин встретил его в фартуке со следами муки. Из комнаты доносились музыкальные басовые фразы, какой то джазовой композиции.
-Маркус Миллер?-спросил Данила.
-Ну наконец то! Пойдём накатим! Нет, не угадал! Стэнли Кларк, братан! Восхитительный концерт на DVD есть. Ещё раздобыл Ли Ритенура с Дэйвом Грузиным конечно. Сегодня кайфанём по музыке! Жена с дочкой в 7 вечера вернутся. Так что успеем всё! Только 9 утра! Суббота! Кайф! Айда на кухню!
На кухонном столе, уже лежало раскатанное тесто, фарш и незамысловатая закуска. Друзья сварили первую партию пельменей и выпили по 3 стопки ледяной водки... В теле разлилось тепло и умиротворение. Мир внутренний и внешний пришёл в гармонию и Данилу уже не печалило, то что буквально ещё вчера сводило с ума - расставание с Олей, бессмысленность существования, отсутствие понимания, как жить-то дальше и многое другое. После трёх стопок водки все печали, сомнения исчезли. Правда исчезла и водка... Оказалась, что жена Ивана, то ли заныкала от него, то ли просто вылила её в раковину. Решили сходить в магазин.
- Иван, а может не будем больше бухать? У тебя же курнуть есть!
-Данька, давай 0.5 возьмём. Пойми, если мы сейчас покурим, то больше сегодня пить уж точно не будем. Трава - убой. А так... возьмём 0.5, да под пельмени отобедаем вкусно.. Потом покурим и джазец послушаем.
2. Данила взвесив все за и против и поняв, что времени впереди вагон и маленькая тележка, а заняться чем то полезным, в связи с тем, что уже выпил сегодня, не получится -согласился с другом.
2.Новоселье
В магазине среди алкогольных прилавков встретили пару. Он - давний друг Ивана. Она его жена. Игорь и Таня. Данила помнил Игоря ещё со школы, где тот учился на три класса старше. В школе он был комсомольским лидером. Постоянно выступал на собраниях, которые проходили в 80-е годы регулярно. Его фотография украшала доску почёта. И для Данилы, как младшеклассника и недисциплинированного длинноволосого раздолбая, в школьной куртке с трафаретной надписью Judas Priest на плече- комсомольский вожак Игорь был полной ему противоположностью. Данилу всегда, с самого детства, внутренне напрягали все массовые сборища и коллективное сознание строителей коммунизма. После окончания школы с золотой медалью Игорь поступил в какое-то военное училище Киева. Закончил его с красным дипломом. Дослужился до чина капитана, но вдруг бросил военную карьеру и занялся челночной коммерцией. Это происходило в начале девяностых и такие личностные трансформации происходили с миллионами людей в ельцинской России.
Супруга его, Татьяна была мила, жизнерадостна, и сексуальна. Причём красота её была скромная, но сексуальность исходящая от этой женщины поражала. Мужчины чувствуют эти невидимые глазу, будто растворённые в эфире флюиды женственности. Как у Высоцкого:
-Она ж хрипит, она же грязная!
И глаз подбит и ноги разные!
Всегда одета, как уборщица!
- А мне ещё сильнее хочется!
-Парни! А мы квартиру здесь, вашем районе купили! Пойдёмте к нам! Новоселье устроим! Суббота же! - сказал Игорь, мельком взглянув на жену, видимо желая увидеть её согласие.
Таня широко улыбнулась и сказала:
-Ну что же, день перестаёт быть томным! Только у меня одно условие к тебе, Игорь. Не набубениться до отключки, как в прошлый раз произошло и я одна тащила тебя до подъезда. Хорошо, что сосед помог, - не очень строго даже с иронией, сказала Таня.
- Ну что ты, Танечка! Мы сегодня помягчим, да и закуски полно в доме. Всё будет радостно и весело, - сказал Игорь, заискивающе улыбаясь жене.
Квартира новосёлов оказалась большой, просторной и в новом шестнадцатиэтажном доме. Осмотрев комнаты и обсудив планировку Данила и Иван одобрительно покивали головами, подтвердив хозяевам что они молодцы и в их новых хоромах должен вскоре раздаваться детский смех.
Выпивали и закусывали на кухне за большим круглым столом уставленным различными домашними яствами. Беседа текла легко и непринуждённо. Поднимали из прошлого, как это водится среди однокашников, школьные весёлые истории. Почему-то вспомнилось оскорбительное, но очень смешное, как казалось тогда, прозвище строгой директрисы - УЖОПА. Фамилия то её была нормальная, ясная, русская - Ужова. Но для нас - для детворы, симуляющей физкультуру или пение, было верхом проказ -увидев директрису грозно шедшей по пустынному коридору школы во время уроков, из за угла, вблизи лестницы, для того чтобы сбежать на другой этаж и остаться незамеченными этой властной женщиной - крикнуть на весь коридор - Шухер! Ужопа идёт! Голос разлетался на весь коридор, отскакивал от стен звонким эхом и влетая в классные комнаты достигал ушей учеников. Из классов в ту же секунду раздавался громкий коллективный смех. И только одинокий голос учителя призывал к порядку...
Иван также поведал свою школьную историю.
-Прикинь, в 9 классе объявили общешкольный субботник. Директриса раздала всем задания. Кому листву убрать, кому бордюры покрасить. Мне и Дюдину поручили очистить стену школы от посторонних надписей. Граффити 80-х годов, значительно отличались от современных тенденций в уличном искусстве, - Иван перешёл на менторский тон. - Одна надпись во все века была есть и будет дальше появляться на стенах и заборах нашей страны. Это неистребимое, простое слово и всего из трёх букв. Хуй. Никогда и никуда оно из русского языка не денется. Резкое, но воздушное. Короткое, но всеобъемлющее. Любят сапиенсы и слово и его значение, и всё тут! В религиях и культурах Азии ему поклоняются. Линга и Йони, - Иван начал было углубляться в религиозную и культурную природу фаллоса , но Игорь его перебил:
-Да, знаю! Давай про школу, без этой вашей эзотерики.
- Стёрли мы с Дюдиным со стены все эти страдания юных Вовочек. А в понедельник собрали всех на общешкольную линейку. Директриса выступила с пламенной речью. Смысл её выступления понятен заранее. Что все вы молодцы, все вы хорошо поработали... Но, то что она сказала в конце своего выступления погрузило весь спортзал где проходила линейка в полную десятисекундную тишину. А затем, та сторона зала где стояли старшеклассники разразилась сначала перешёптыванием, а затем и громким смехом...
- А что же она такое сказала? -поинтересовалась Таня.
- Дословно она сказала так: - Все поработали хорошо! И только Левин с Дюдиным - хуй вытерли и ушли, как ни в чём не бывало!
-Да ты гонишь! Не может так быть! - воскликнула Таня, - Директор школы, женщина наконец-то!
-Вот именно, что на конец! - скаламбурил Иван, - всё в этом мире крутится вокруг конца. И даже пилотка, в буквальном смысле, вокруг него... Да вся школа слышала!
- Иван, а может смягчим лексику? Всё таки женщина за столом - вставил замечание Данила.
- Ха ха, мальчики! Не делайте мне смешно! - с одесским акцентом выпалила Таня. По её глазам покрытым тонкой едва заметной игривой поволокой, Данила понял, что Таня уже маленько окосела.. Это весьма любимое многими мужчинами состояние женщины, когда она кокетлива, весела, немного говорлива. К сожалению, тут очень тонкая грань... Ещё одна рюмка, бокал, бутылка пива и от недавней кокетки, веселушки, танцовщицы-баловницы ничего не остаётся. И мужское предвкушение страстных объятий, сексуальных игрищ, красивых поз и томных аритмичных постанываний, ещё десять минут и будет обломано коварными пузырьками шампанского в девичьем теле. И вместо ожидаемого стриптиза придётся идти за тазиком. Ибо недавно ещё вожделенной тобой барышне вдруг стало плохо и она уже заблевала ковер.
- Испугали бабу хуем! - звонко и радостно сказала Таня. Голос её и интонация произнесённой фразы, как бы намекали о громадном сексуальном опыте и умелом обращении с членом. Данила, даже на мгновение представил радостную Таню в окружении почему-то пяти мужчин. Здесь, у этого стола стоящей раком и принимающей два ствола одновременно, а руками ласкающая яйца других мужчин, ожидающих в очереди... Данила отогнал эту мысль от себя и запретил даже представлять такое! Жена друга. Табу. Никак нельзя! Но внутри него уже начался внутренний диалог, практически по Умберто Эко
-Да ведь Игорь тебе не друг! Он друг твоего друга! И то не друг, а так... Какой-то старый знакомый! Засади ей!
-Нет! Она замужем. Нельзя. Табу!
Ход спора в голове Данилы был остановлен телефонным звонком. Звонил давнишний приятель Сильва. Опереточная кличка его происходила из фамилии Сильвёрстов. После недолгого разговора и выяснения того, что Игорь, знаком со звонившим и его двумя приятелями, к компании присоединились ещё трое весёлых ребят.
Первым возможность поддерживать беседу потерял Игорь. Вначале он просто кивал головой. Затем взгляд его потух, голова поникла на грудь. И после минутных пререканий он был перенесён в спальню, где и уложили калачиком комсомольца-отличника в его семейное гнёздышко.
И пока Таня укладывала своего благоверного в спальне, недавно пришедший Сильва, глубоко затянувшись сигаретой и посмотрев загадочным взглядом на Данилу, с хитринкой спросил:
- А ты давно эту Таню знаешь?
- Сегодня увидел впервые.
- Сейчас покажу один психологический этюд. Подыграй мне - попросил Сильва.
- Что за этюд-хуюд? - заинтересовался Иван.
- Парни, вы знаете, что вся эта грёбаная психология, все эти рассуждения о психологии отношений между человеком и его скво - абсолютно полная херня? Все труды именитых психологов, преподавателей, вся эта наука однобока и калечна!
-Это почему? -возразил Данила. - Я в универе пять лет изучал разные психологии. Сдавал экзамен академику. Всё таки это наука и она не калечная, а анализирующая весь спектр отношений между людьми.
- Ну хорошо, а что ты скажешь на то, что, сука, ни один из этих психологов, ни Фрейд, с его анальными грудничковыми оргазмами, ни Фромм, с его вопросом Иметь или Быть? ни прочая хезбала, те более советской психологической школы, никто, ни один сука светоч науки не пишет о финансовой стороне вопроса взаимоотношений? В этой околонауке вообще не рассматривается вопрос денег! А между тем это один из базисов отношений между людьми! Для психологов же проблемы денег, их отсутствия или наоборот невиданного богатства просто не существует. Знаешь почему? Да потому что все их теории тут же распадутся.
- Ну да, скорее всего ты прав, - поддержал Сильву Данила. - Действительно, я как то не обращал на это внимание раньше. И сейчас, что-то не могу вспомнить ни одной мысли, фразы, цитаты или стройной теории об этом. А в чём этюд то будет заключаться?
- Парни, просто подыграйте мне!
Легенда моя такая: Я коммерс. Приехал из Сочи на крупную сделку. Хочу купить ночной клуб. Всё. Дальше посмотрим по ситуации. Наблюдайте за Таней, за её мимикой, моторикой и поведением. Сейчас она пьяненькая и это как раз нам на руку.
Через минуту на кухню, где за столом осталось пятеро мужчин, вернулась Таня. Она переоделась в обтягивающую белую футболку с плейбойским кроликом из страз. Майка подчёркивала её налитую дынную грудь и хорошо различимую линию талии, переходящую ниже за ремнём в джинсах в мощную, но ещё изящную задницу, которая через годы превратится в обычное огромное гузно среднерусской тётушки. Но сейчас всё у Тани было прекрасно.
- Андрюха, а ты давно из Сочи приехал? Я слышал, что ты клуб выкупить хочешь, - начал этюд Иван.
- Сегодня. На следующей неделе, проведём аудит и если выяснится, что долгов у клуба нет, тогда куплю. Правда потребуется ребрендинг. Сделаю стриптиз клуб, - Сильва подошёл к окну, открыл форточку. В кухню влетел морозный воздух, который враз наполнил прокуренное пространство зимней свежестью и прохладой. Сильва повернулся к Тане и со стеснительным видом, как бы подбирая правильные слова спросил:
- Таня, извини конечно за вопрос, но я редко бываю у вас в городе и мало кого знаю. Понимаешь, месяц назад развёлся с женой, причём с лютым скандалом. И сейчас опустошён и раздавлен. Для того, чтобы выйти из этой затяжной депрессии и беспросветной тоски - секс, без отношений, без любви, интриг и прочей лабуды - лучшее средство. Вот я и хочу спросить у тебя. Может ты знаешь какую-нибудь дамочку? Или у тебя есть подруга сексуально активная и раскрепощённая? Я парень не бедный и если мне женщина понравится, то сразу готов оказать ей финансовую помощь. Пятьсот баксов ведь нормально? - В этот момент, Сильва, как бы невзначай, достал из внутреннего кармана замшевой куртки Rifugio, свернутые, так же, как у самого известного гангстера-торчка Винсента Вега стодолларовые купюры. Да и в объёме свёрток был размером не меньше, чем у героя Pulp Fiction. Конечно, вид так аккуратно свёрнутых денег и их количество поразили всех.
-Андрюха, ну ни фига себе! - воскликнул Иван, - вот это пресс!
- Ванёк, это всего лишь деньги. А они, как навоз - сегодня нет, а завтра воз. Бабосики это только инструмент или рычаг, для выполнения поставленной цели. - Сильва перевёл взгляд на Таню и продолжил, - ну, так как? Есть у тебя такая подружка? И ещё. Если она окажется шикарной, раскрепощённой любовницей, то я буду помогать ей постоянно. Мне ведь, в связи с покупкой ночного клуба, придётся у вас в городе жить. А я предпочитаю трахать не всех подряд, а одну, но роскошную. И готов быть щедрым любовником.
Данила заметил, что лицо Тани, обращенное к Сильве и свёртку долларов в его руке немного закаменело. Рот приоткрылся, взгляд её проследовал за долларами, которые Сильва переложил в другой карман...
- Андрей, я подумаю. Есть у меня одна подруга-нимфоманка. Повёрнутая на сексе. У неё, к примеру, в сумке всегда лежат один или два вибратора. Но сейчас она с каким то лошком встречается. Парень он богатый, но по её словам вся энергия у него ушла в мозг. Скорострел одним словом. Подруга неудовлетворенная с ним. Ни разу не кончила. Вот поэтому и самотыки при ней. Найдём мы тебе ебабильную тёлочку! - Таня широко заулыбалась, а на лице застыло выражение свойственное думающему над научной задачей человеку, который вот-вот, ещё через пару секунд и громко возгласит - Эврика!
- Ребята, а давайте выпьем! - вместо слова Эврика, весело предложила Таня. От её задумчивости на лице не осталось и следа, а глаза кокетливо заискрились.
Видимо, что то для себя она уже решила, подумал Данила.
- Ну тогда за присутствующих здесь дам! -произнёс банальщину один из пришедших с Сильвой парней - Ведь дамы делятся на дам и дам но не вам. За дам!
Все радостно чокнулись и выпили. Трое парней пошли в магазин за спиртным. На кухне остались трое - Данила, Сильва и Таня.
-Андрей, - обратилась Таня к Сильве, слегка приглушённым голосом поинтересовалась, - а расскажи вкратце о себе, как и чем живёшь? Если не секрет конечно.
-Да особо то и рассказывать нечего, - сказал Андрей дожёвывая и положив вилку на тарелку продолжил. -Работаю мало, зарабатываю много... Езжу на пятисотом Мерседесе... Живу в доме на берегу моря... Люблю встречаться с красивыми девушками, которые не спрашивают меня о чувствах... В середине дня могу нахлестаться коктейлями и подремать на веранде. Тоска одним словом.
Данилу рассмешил ироничный ответ Андрея.
- Невыносимая лёгкость бытия! И куда делось старое-доброе классовое неравенство? - сострил Данила.
- У ты какой несчастный мальчик, - с материнской интонацией сказала Таня. - Я вот тут подумала.... - Таня сделала паузу, - А давайте ещё по одной выпьем! Мне так хорошо сегодня!
Налили ещё по одной стопке, но Таня попросила сделать ей "отвёртку" с апельсиновым соком.
- Я же работал директором в чешском луна-парке и колесил с ним по стране, - начал историю Данила, разбавляя в высоком стакане водку соком. - Так вот, у чехов очень смешной язык для русского слуха. Например, отвёртка это шрабувак, жопа - пердель, влагалище - пича, парфюм - вонючка, почему - прочь. Слова вроде понятные на слух, но имеют часто противоположное значение.
- Я хочу шра бу вака, - засмеялась Таня, произнося новое для неё слово протяжными слогами. И Данила протянул ей полный стакан с соломинкой и долькой апельсина.
Ещё раз чокнулись и Данила быстро выпив стопку, ещё борясь с водочной отрыжкой, весело спросил Таню:
- А чураку в пичу не хочешь?
- Чурака это тоже коктейль? - Таня поставила наполовину опустевший стакан на стол.
- Нет, Таня. Это не коктейль. Чурака по-чешски - хуй. - Данила произнёс эту фразу хорошо поставленным громким и торжественным басом.
Сильва улыбнулся. Таня, как будто и не заметила скабрёзного выражения, неожиданно обратилась к Андрею.
- А зачем тебе искать какую-то тёлку и тем более сегодня? Ты что то говорил, про пятьсот баксов? За эти деньги я готова сама дать и не раз. Поверь, я ещё та тигрица и умею делать такие вещи, что твой чурак навсегда запомнит мою пичу и будет на меня вставать в любую погоду...
Повисла короткая пауза..
Ну ничего себе психологический этюд в кухонных тонах, подумал Данила. От произнесённого Таней предложения он поперхнулся солёным помидором и Сильва похлопав его по спине, обратился к Тане и серьёзным тоном сказал:
- Ты конечно, женщина красивая, сексуальная, с шикарной фигурой, грудь и задница - всё, как я люблю! Конечно, я бы тебе вдул, да и Данька бы не отказался. И вообще, тот мужик, который откажется от такой сладкой женщины - импотент. Но... - Андрей сделал мхатовскую паузу и дождался пока Таня сама не спросила:
- А что но? В чём проблема то?
Андрей слегка наклонившись к ней, пристально смотря в её зелёные глаза, тихо и вкрадчиво растягивая слова напомнил ей:
- Таня, ты за му жем. У тебя есть мужик с членом, вот он и должен тебя трахать.
- Да один раз в 2 недели и по 2 минуты. Мне этого мало! Я здоровая баба! Мне нужен такой же здоровый хуй, чтобы он был крепкий и большой, а не эта вялая мини сосиска, что болтается у мужа в штанах и встаёт нормально раз в полгода.- Таня посмотрела оценивающим взглядом в этот раз на Данилу и спросила:
-Даня, судя по твоему огромному шнобелю у тебя и чурака здоровая! -прохохотала Таня. И не дождавшись ответа, предложила:
-А давайте ка ещё дерябнем! Ой, мальчики, если честно, то я очень соскучилась по нормальному сексу. - Таня допила "отвёртку", поставив стакан, вновь озадачила вопросом:
- Даня, так у тебя здоровый член или нет? Мне наша общая знакомая нахваливала.
- Некоторые барышни зовут моего друга просто - кувалда...
- Потому что он такой огромный и крепкий?
- Зубы сломать или выбить может, - вставил Сильва.
Все засмеялись. Водка, раскрепостила, дала лёгкость в теле и возросшее бурление в чреслах у Данилы. Как же здорово, что можно вот так просто болтать, смеяться, фантазировать и не скрывать своей самцовости от малознакомой женщины. Сам Данила никогда ещё с женщиной, при другом мужчине, не вёл таких бесед. Но начала Таня, а он по договорённости лишь подыгрывал Андрею. Почему то ему вспомнилась Александра Колонтай с её пламенными манифестом о свободной любви.
- Танюша, - ласково сказал Данила, положив ладонь ей на колено и провёл по её бедру рукой вверх. - Ты хочешь, чтобы мы с Андреем тебя отколонтаили сейчас и здесь в 2 ствола?
- Я не знаю, что такое отколонтаить, но если вы дадите мне пятьсот баксов, тогда можете меня трахнуть во все дырочки, - бодро сказала Таня. - Игорь всё равно в отключке. Он слабый и в синьке тоже. Будет спать часа 3 точно. Ну что, договорились?
Андрей медленно достал из кармана свёрнутую пачку долларов, снял резинку и неспешно отсчитал пять купюр с портретом Франклина. Подойдя к Тане и похлопав её по заднице положил в её задний карман джинсов деньги.
- Ну вот, совсем другое дело, ребята! Сейчас будет всем классно! Даня, так покажешь свою чураку?
- Ну я даже не знаю, - игриво ответил Данила. -Давай ты сама проверишь!
Таня присела на стул, рядом с ним и попросила его встать напротив. Уверенно схватила его через штаны за уже отчетливо видимый силуэт члена. Расстегнула ремень и ширинку и резким движением вниз опустила его брюки ниже колен. Голова была очень близка к вожделенному ей чураку и когда трусы, сдерживающие уже достаточно вставший член спали вниз - налитой и здоровый член вырвавшись на свободу резко взлетел вверх и ударил её по подбородку.
- Ни фига себе кувалда! - Данила поймал её восхищённый и удивлённый взгляд. - Таким же до гланд достать можно!
Таня приоткрыла рот и облизала губы накрашенные сочной, красной помадой. Пододвинулась немного ближе и начала нежно языком круговые движения вокруг головки. Затем перешла на уздечку и быстрыми змеиными подёргиваниями языка, довела член до окаменелого состояния.
- Оооо! Теперь им орехи колоть можно! А сейчас трахни меня раком и сильно! - приказала Таня.
- Кто бы спорил, а я не буду! -засмеялся Данила.
Андрей, тем временем, разделся и аккуратно повесил одежду на стул.
Таня сняла джинсы, под которыми были кружевные чёрные трусики-тонги с шелковыми рюшами. Стройные, слегка мясистые и сильные ноги, если посмотреть на них снизу вверх то они резко переходили в шикарную задницу, похожую на 2 баскетбольных мяча. Она расставила ноги и облокотившись на спинку стула наклонилась вперёд прогнув спину. Андрей снял с неё футболку и умелым движением открыл замок лифчика, который тут же спал на пол, обнажив большие, сочные, красивой формы груди с уже набухшими сосками.
- Ой, какой у тебя, Андрей изящный и небольшой член! Такой и в анал можно, и заглотить по яйца.
- А мой то чем тебе не люб? - удивился Данила, правой рукой гладя её уже влажную вагину и одним пальцем нащупывая пресловутую точку G.
- Твой "дружок" , Даня - мечта бабская. До всех потрохов достанет. Но в шоколадный глаз мне нельзя его пускать. Боюсь порвёт. Да и весь его заглотить не получится. Могу блевануть. Но поверь, отсосу так, что на век запомнишь!
Он пристроился к Тане сзади, а Андрей присев на край стола и раздвинув ноги жестом показал, чтобы Таня начинала сосать. Видел он перед собой, только шикарную, мясистую задницу, спину и затылок Тани с пушком на шее. Андрей, взял её нежно за голову и периодически убирал спадавшую на лоб чёлку Тани. Данила поймал себя на мысли, что ему как то не по себе, в тот момент, когда он лицом к лицу встречался глазами с Андреем. Видимо я так же выгляжу смешно когда возбуждён - почувствовал он. Ситуация, под названием threesome, конечно была им видена ранее в порнофильмах и даже возбуждала своей гиперсексуальностью. Но тут вдруг он понял, что МЖМ, его никак не устраивает, потому что он стесняется другого мужчину. А именно сейчас Андрея. От этой сквозной мысли его кувалда начала слегка обмякать и Данила предложил поменяться с Андреем местами.
- Таня, можно я тебе в рот, на язык кончу? Или на лицо.
- Конечно! Я очень люблю сперму. Кончи мне на лицо и разотри! Это лучшая косметическая маска в мире!
Данила присел на край стола. Член его от слов Тани вновь окреп и из горизонтального положения начал подниматься вверх, головка оголилась и Таня сперва облизала весь ствол со всех сторон. Слегка покусывала сбоку, водила губами по нему снизу вверх словно играла на губной гармошке. Когда она начала облизывать яйца, Данила почувствовал, что оргазм уже где-то рядом. В другой ситуации, без Сильвы, он бы продержался ещё долго. Но из за внутреннего дискомфорта от наблюдения за другим мужчиной и понимания, что тот тоже наблюдает за тобой в столь интимный момент, он решил разрядиться сейчас. И когда она взяла оба его яйца в рот и начала языком их перекатывая оттягивать на себя - Данила выстрелил белым, липким, с селёдочным запахом салютом. Первая волна спермы залила ей волосы и лоб. Через долю секунды Таня схватила член рукой, широко открыла красно-помадный и немного размазанный рот и направила ствол на высунутый язык. Второй залп салюта брызнул уже не так сильно, но всё же обильно. В её широко открытом рту, на языке перекатывалась небольшая лужица спермы. Последние капли Данила размазал по её припухшим от сосания губам. Таня демонстративно сглотнула сперму и вновь облизала весь член. Затем слегка побила себя, ещё крепким, но уже мягчеющим чуракой по щекам. Андрей тем временем, в медленном ритме продолжал трахать её раком. Руками он схватился за танины ягодицы, периодически раздвигая их громко шлёпая ладошкой, по уже изрядно покрасневшим половинкам.
юбовь не принесло полноценный мир и саму любовь к ближнемWhat is love?
Слегка пошатываясь после оргазма Данила присел на стул и начал медленно одеваться. Он поймал себя на мысли, что каждый раз после соития с женщинами, с которыми у него не было серьёзных отношений, ему хотелось, чтобы ещё полчаса тому назад желанная женщина, быстро оделась и ушла... Так вот для чего на самом деле мужчина платит проститутке. Не столько за секс, сколько за то чтобы после сексуальной разрядки, жрица любви быстренько оделась и исчезла в неизвестности подобно электрону из вакуумного куба. И совсем по другому у него было с Олей. После близости с ней, лишь одна мысль заполняла его вспухший от серотонина мозг - Остановись мгновение, ты прекрасно! Он мог часами смотреть и любоваться спящей подругой, гладя её волосы и наслаждаясь каждой изгибающейся линией её точёной фигуры. Видимо где-то здесь и кроется, та невидимая грань между любовью и обычной похотью. А сейчас, Даниле захотелось быстро исчезнуть из этой кухни. И взглянув мельком на Таню, которая легла на стол и закинула ноги на плечи Сильвы, он почувствовал зарождающееся где-то внутри отвращение к самому себе и к Тане. Ну ничего себе психологический этюд! На душе у него с каждой секундой становилось поганее. Срочно выйти на улицу!.. Подышать воздухом и успокоиться, - решил Данила.
В этот момент дверь открылась и Иван с двумя приятелями Сильвы, смеясь и обсуждая какой-то прикол, зашли в кухню.
- Ну ни хера себе мы в магазин сходили! Чуть самое интересное не пропустили! - удивлённо и с восхищением от увиденной им картины, сказал Левин.
Сильва остановился и отошёл в сторону. Таня, продолжавшая лежать на столе рядом с тарелками и стаканами, подняла и широко раскинула ноги, открывая для только что вошедших в кухню парней свою мокрую розоватую вагину.
- Маль чи ки, - протяжно позвала Таня, - Добро пожаловать к столу! Отведайте мой расстегай!
Даниле стало невыносимо и противно дальше наблюдать за этим live show и быстро собравшись он вышел на морозный воздух. Дойдя до парка ему встретилась парочка влюбленных держащихся за руки, которыми они синхронно качали в такт ходьбы . Глаза их светились, на лицах расплывались широкие улыбки. Всего две-три секунды он наблюдал за ними, но сразу почувствовал, что между ними Любовь. Когда они скрылись за углом дома, новая волна меланхолии накрыла Данилу. А что если и у этой пары, которая сейчас проплыла мимо и обдала его аурой любовной, не Любовь, а лишь её Иллюзия? И пройдёт немного времени и их любовная лодка разобьётся о быт, предательство, измены и прочие, так свойственные несовершенным людям пороки...
Любовь, Love, Liebe... Как описать словами это потрясающее, полностью захватывающее человека чувство? Радость или болезнь? Инстинкт или осознанная необходимость быть нужным кому то? Или наоборот это потребность быть любимым? Или всё вместе? Ведь любовь и созидает и разрушает. Как же любовь может разрушать?- сам у себя спросил Данила. Да очень просто! - ответил внутренний антагонист, с которым он постоянно спорил, размышляя над разными идеями. - Любовь может породить в человеке желание обладать. А желание обладать может привести в итоге, к желанию убивать. Для того чтобы увидеть примеры из жизни, достаточно включить передачу "Дежурная часть" или просто прочитать криминальную хронику в СМИ. Каждый день в стране и мире пары убивают друг друга. Тысячами. Если взглянуть на нашу планету из космоса всевидящим оком, то можно отчётливо рассмотреть тысячи и тысячи ругающихся на кухнях пар. У некоторых в руках хлебный нож; кто-то уже занёс руку с топором над любимым в прошлом человеком; другие же сидят рядом с окровавленным и коченеющим трупом жены или мужа и уже несколько часов не решаются выстрелить себе в голову из охотничьего карабина. До какой только жути не доходят те, кто ещё несколько лет назад клялся в вечной любви.
Но где она живет
Вечная любовь
Уж я то к ней всегда готов
Вечная любовь
Чистая мечта
Нетронутая тишина
Нетронутая тишина-на!
На-на-на! - просквозила сквозь поток сознания песня Агаты Кристи... И тут Данила по новому услышал и понял смысл этого куплета. Главные слова здесь это не "вечная любовь" , а подчёркнуто синкопированные приставки на - на - на в конце куплета, которые стали пониматься, как хлёсткие удары грустной правды жизненной по щекам юношеских иллюзий о вечной любви.
А может вообще всё вокруг иллюзия? И ничего нигде и никогда не существовало? Буддисты просветлённые утверждают, что и нас самих нет. И сегодня ведь, когда только начали справлять новоселье, то сначала появилась в воображении иллюзия с Таней и мужчинами. А спустя полчаса это видение превратилось в порно- реальность. Матрица! Или мы просто симы из одноимённой, но более технически продвинутой, квантово-компьютерной, игры?... Тогда получается, что ты просто персонаж и всё твоё поведение, знания, устремления, привязанности создано тем, кто тобой играет. Правила игры для персонажей были опубликованы в предельно кратком изложении мировыми религиями в виде заповедей. Но чем больше появлялось симов на этой игровой планете, тем заповеди становились более разно читаемыми и по разному понимаемыми. Точкой невозврата в неисполнении людьми этих кратких установок стало разрушение Вавилонской Башни. Люди начали разговаривать на разных языках и расселились по всей матричной игровой матрице, под названием планета Земля. Хотя везде, во всех концах света, на всех языках повторялось, что нужно возлюбить ближнего своего, как самого себя, человеческое сознание не смогло выполнить этот алгоритм. Мир погрузился в войны. Почему же эта установка в программном обеспечении не сработала с персонажами-симами? - продолжал размышлять Данила. Может ключ здесь в "как самого себя?" То есть сами себя не любим. Мы всегда недовольны чем то, тем что нам хочется, но не можется. Сами себя разрушаем, уничтожаем изнутри разочарованиями, депрессиями, никотином и алкоголем... И ревность, как возможный побочный эффект любви, является именно нелюбовью к самому себе, внутренней саморазрушающей установкой, что другой самец или самка будут для твоего партнёра в чём-то лучше, чем ты, лузер!
О любви написаны миллионы страниц умных фраз, обо всех её аспектах, формах, проявлениях, видах. Но, в итоге, за всю историю человечества ни одно объяснение термина Лу в души большинства симов-землян. И с каждым годом случаев "вечной любви", так знакомой нам по жизни наших бабушек и дедушек, становится всё меньше.
3. Гадкие истории.
Данила уже подходил к подъезду где проходило необычное новоселье, как дверь резко распахнулась и весёлая, пьяная компания вывалилась на улицу. Тани и её мужа среди них не было.
-Данька, а ты куда делся то ? -спросил Левин, застёгивая куртку-дублёнку. Сильва и двое его друзей так же спешно поправляли одежду. Один из них присел на лавку, чтобы завязать шнурки. По всему их разгорячённому виду было ясно, что покидать квартиру новосёлов им пришлось очень быстро.
- Я вышел подышать, купить сигарет и чтобы не смотреть на этот Содом. - ответил он.
- Вот это ты правильно сделал! Прикинь, Игорь проснулся и зашёл в кухню, в самое неподходящее время.
- И что он всё это увидел? - с тенью лёгкой печали спросил Данил.
- Да пиздец! Четверо стояли вокруг Тани этой злоебучей. Двоим дрочила, у одного сосала, а четвёртый в очко дуплил её. И тут, блять, Игорь сука, проснулся и припёрся шатаясь в труселях на кухню. - сказал Иван, прикуривая Gitanes без фильтра.
- Ииии?
-Что И? Говорю же - Пиздец! Сначала Игорь впал в прострацию от увиденного. Потом начал громко орать: " Блять... Блять... Блять...!", и быстрым коротким шагом выхаживать по комнатам и коридору квартиры, периодически громко хлопая себя по лбу ладонью, бубня только - блять, блять, блять..
-А как он произносил слово Блять или Блядь? Если, через Т, а я отчётливо слышал, что именно так он говорил, значит подсознательно он ужасался самой картине увиденной, а не тому, что его жена блядь, с буквой Д. - сумничал Сильва.
- Андрюха, - обратился к нему Данила, - ну ни хера себя ты психологический этюд устроил! Теперь семья может распасться. А вдруг он её покалечит или прибьёт совсем?
- Да мы ему только пользу принесли! А если бы дети у них пошли и похожая ситуация произошла бы, когда семья полноценная? Представил?.. Тогда бы пострадали ещё и дети, от ругани и развода родителей. А сейчас, что? Ну пострадает Игорь какое то время, потом может и найдёт себе верную женщину и заживёт с ней в радость. Мы наоборот, за один час вывели на чистую воду всё те страсти, которые Таня так тщательно скрывала от мужа. Теперь в их отношениях, если они конечно продолжатся, будет больше честности.
- Ну ты благодетель! - воскликнул Данила, - Благими намерениями известно куда дорожка выложена! По крайней мере один человек из этого грёбанного этюда сейчас стопудово страдает...
-Данила, хорош гундеть! Ты сам то с радостью пёхал Танюшу, а сейчас мораль тут включаешь! Бог терпел и нам велел, -лукаво улыбнулся Сильва. - И Игорь потерпит и успокоится.
- А ты что богом себя возомнил? - возразил Данила.
- А почему бы и нет? Ведь в каждой музыке Бах, а в каждом из нас Бог, - влёт рифмой ответил Андрей. - Да и тебе то чего париться? Игорь тебя не застал в кухне. Вот нас он теперь и завалить может или мстить как-нибудь, по крайней мере ненавидеть. Со временем правда ненависть его перерастёт в благодарность. А о тебе и не знает. Живи спокойно!
- Андрей, а ты что ей пятьсот баксов отдал? - поинтересовался Левин.
-Ильич! Я что похож на долбоёба? Деньги я у неё вытащил из джинсов, когда она только разделась и начала Даньке гамарушить.
- А что такое гамарушить?
- Ты же французский в школе учил и на языковых олимпиадах побеждал! - укоризненно подколол Левина Сильверстов. - Gamaroosh - мужчина, который любит, когда елду ему облизывают, а не сосут. Данила - Га Ма Рюш, - последний слог он произнёс смеясь, с подчёркнуто французским прононсом.
-Ну что? Какие у кого планы? Время час дня. Предлагаю разойтись по домам. Бухать уже неохота - уверенным голосом всем сообщил Иван.
Попрощавшись с Андреем и его двумя друзьями, имён которых Данила так и не запомнил, друзья направились через парк в сторону дома Левина. По дороге обсуждали только что произошедшее. Причем Ивана, всё что произошло, крайне веселило. И никакой, даже маленькой капельки сомнения в моральности ситуации у него, в отличии от Данилы не было.
- Я расскажу тебе, что я сам учудил в своей семье лет пять назад. Мне, моя Лена до сих пор вспоминает и будет ещё на мозг капать всю жизнь за это. Прикинь! Я по синьке, в драбадан пьянющий , на улице, в два часа ночи снял какую то шлюшку. Ей насколько я помню идти было некуда и ночевать тоже...Решил пожалеть бедолагу. А дело было в соседнем с моей тёщей квартале. Я не придумал ничего умнее, как пойти к тёще ночевать вместе со шлюхой.
- Гениально, Ваня! Это лучшее решение, - засмеялся Данила.- Такого поворота сюжета, даже Вуди Аллен не смог бы придумать! И что было дальше? Пришёл к тёще с девкой?
- Ну так ёбтить! Я ж просто поспать пришёл, человеку страждущему кров и крышу над головой дать! Благое дело сделать, а не секасоваться. Но оказалось всё ещё круче!...В эту ночь жена с дочкой тоже остались ночевать у тёщи. И тут я такой! В третьем часу... Пьянющий. С какой-то, вероятно непотребной тёлкой - звоню и стучу в дверь! При этом ещё ору на весь подъезд - " Теща! Открывай! Зять пришёл!
- И что, открыла?
- Открыла. И тёща и жена и доча - все в коридоре кормильца встречали! Дальше помню - крик, вопли, убегающую вниз по лестнице тёлку и ей вслед орущую жену.... А на утро я встал, мне как давай сообщать...
- Что голым скакал, а отец, говорил, у тебя генерал? - перебил его Данила.
- Да, всё, как у Высоцкого...Очнулся утром. Подошёл к зеркалу. Увидел опухшую и расцарапанную женой рожу. Зашёл на кухню, а там все мои в сборе. Со злобными лицами три женщины смотрят с ненавистью на моё опухшее и разодранное ногтями жены лицо. А дочки взгляд, как у сестрёнки-отличницы с картины "Опять двойка". Оценив тяжесть и критичность ситуации, я попросил ребёнка уйти в комнату и произнёс всего одну фразу, которая и раньше мне помогла без дебатов и обсуждений моего недостойного поведения, моментально быть уволенным из налоговой инспекции. Тогда, на совещании у начальника, в присутствии серьёзных дамочек-чиновниц и прочей номенклатурной шелупони, как только я почувствовал, что меня сейчас будут песочить в хвост и гриву, за пьянку с тёлками в кабинете после работы - произнёс эти слова.
- А что за фраза то волшебная такая?
- Дурака ебать - хуй тупить! Вот и вся фраза.
Даниле легко представилось это совещание в налоговой инспекции, Два года назад он сам уволился из этой структуры, где работал инспектором по физическим лицам одного из районов города. Ему прекрасно был знаком этот тип женщин-начальниц в синей форме с непонятными звёздами и полосками на погонах. Лица их, видимо ввиду особого статуса контролёров денежных потоков всегда были серьёзны и строги. Казалось, что у этих дамочек и мышцы растягивающие губы в улыбку атрофировались. Данила громко засмеялся, потому что чётко представил этот фрагмент совещания....За длинной столешницей сидело руководство инспекции. Большой же стол начальника стоял несколько поодаль. Важный, усатый босс суровым взглядом обвёл всех присутствующих и объявил:
- Сегодня, первый и главный вопрос утренней планёрки это пятничный беспредел, который устроил в стенах нашей инспекции заместитель начальника отдела физ. лиц, инспектор 2-го ранга Левин Иван Ильич. После работы, когда все сотрудники уже покинули офисы и отправились домой к семьям, Иван Ильич пригласил к себе в рабочий кабинет трёх девиц лёгкого поведения и устроил пьяную вакханалию. Наш главбух, Серафима Яковлевна, вернулась на работу в восемь вечера, потому что забыла ключи в своём кабинете. И услышав шум и вопли из кабинета Левина решила посмотреть, что же там происходит? И что она увидела? - риторически сам у себя спросил начальник, - А увидела она голую девку с бутылкой шампанского в руке, танцующую на рабочем столе среди документов и личных дел!!! И ещё... По словам уважаемой Серафимы Яковлевны, в коридоре отчётливо воняло МА РИ ХУ А НОЙ! А это уже ни в какие ворота не лезет! Коллеги! - обратился к присутствующим начальник инспекции, - предлагаю для начала выслушать самого инспектора Левина. Иван Ильич, что вы можете нам рассказать об этом инциденте? И он встал из за стола. Пару секунд молча обводил взглядом присутствующих. И с характерным ему ленинским прищуром громко и и картавя молвил:
- Дурака ебать - хуй тупить!
После чего задвинул стул и гордо, в полной тишине покинул совещание.
- Да, слоган действительно мощный и ёмкий, - заметил Данила. - После таких слов у спорящего с тобой человека или даже целого коллектива теряется дар речи и ты можешь спокойно, с достоинством покинуть поле словесного боя с высоко поднятой головой, оставив пребывать в недоумении и шоке твоих оппонентов.
Друзья вышли к большому центральному скверу, расположенному в непосредственной близости к Красной Площади. Зимний парк был пуст и уныл. На газонах, где летом радовали глаз розарии и клумбы анютиных глазок, сегодня лежали сугробы. Лавочки заметены порошей. На тропинках и дорожках было безлюдно. Только где-то вдали трое бомжей о чем то ворчали друг на друга. Сразу за парком начиналась Красная площадь. Даниле всегда казалось странным, что название площади не соответствует цветовой гамме строений вокруг неё. Красным было лишь здание обкома партии, со временем перемен сменившее вывеску на - областная администрация. Перед обкомом, как и везде в России, стоял на высоком постаменте вождь всего прогрессивного человечества, на которого был так похож друг Данилы - Иван Левин. У входа в администрацию области переминаясь с ноги на ногу подмерзал постовой милиционер. Сам памятник Ленину стоял чётко напротив дверей обкома и постовой мог видеть только заднюю часть постамента. Когда друзья уже проходили мимо Ильича, который известным всему миру жестом указывал на ресторан напротив, Иван вдруг сообщил, что ему сильно приспичило по нужде.
-Блин, я сейчас по ходу обосрусь. Ещё у Тани с Игорем хотел личинку отложить. Я сейчас. Две минуты! Подожди! - И Левин быстро развернувшись пошёл спешным шагом в направлении памятника.
По Красной площади, тем временем, один за другим следовали похоронные ПАЗики, которые в городе использовались в качестве маршрутных автобусов. На другой стороне площади работали несколько торговых палаток с сувенирами. Выглянуло солнце, разогнав серые, опостылевшие тучи. Люди субботним погожим зимним днём прогуливались по площади с детьми или шли по каким-то, только им известным делам. Какая милая картина! - сказал сам себе Данила и вдруг увидел Левина добежавшего до памятника Ленина. Иван поднялся на постамент. И в том месте, у подножья памятника, куда коммунисты ставят венки, прямо под гербом и издалека видными буквами ЛЕНИН - он снял штаны и присел на корточки.
Данила сделал пару шагов назад. За памятником всё так же перетаптываясь дежурил постовой, который не мог видеть, то, какую инсталляцию создавал Левин на этом постаменте, в самом центре города, на глазах удивлённых людей, прилипших к стёклам похоронок-маршруток. "Левин насрал на Ленина" Шикарный заголовок для статьи. Или лучше.- Сказка для взрослых "Как Левин насрал под Лениным". Между тем, Иван уже встал и застёгивая ремень, неспешным шагом удовлетворённого человека подошёл к Даниле. На месте, где он только что сидел остался лишь небольшой коричневый крендель, да пара бумажек, которые тут же подхватил ветер и понёс их позёмкой, по покрытой льдом и снегом Красной площади.
- Ууу, зашибись! I can get satisfaction! - весело пропел Иван.
- Ну ты Левин настоящий панк! За такую хрень пятнадцать суток гарантированно. Пошли отсюда скорее, вандал грёбанный! Хорошо, что мент у обкома не заметил. Иначе сидели бы сейчас в обезьяннике... И кстати, у роллингов противоположный смысл в этих словах. I can't get No satisfaction. То есть неудовлетворённость.
- Да и по херу мне всегда этот Джаггер был. Может он просто с утра просраться не смог, вот и написал про своё no satisfaction. Ты обрати внимание, как он поёт Angie!
-И как он её поёт? - Данила не был поклонником Rolling Stones. И довольно часто, когда туповатые разговоры с меломанами доходили до вопроса кто круче Битлз или Роллинг Стоунз; Дип Пёпл или Лед Зеппелин, он рассказывал один и тот же анекдот:
- Василий Иванович, а ты за кого? За Битлз или за Роллинг Стоунз?
- А Леннон за кого?...
- Так как он поёт Angie? - вернулся к теме роллингов Данила.
- Ты послушай! Энжииии... Энжииии, - попытался таким же скрипучим голосом пропеть Левин. Интонацию он воспроизвёл близкую к оригиналу. - Слышишь, он как будто тужится, напрягает булки и сфинктер, просраться просто не может... Эээнжи... Энжиии... - ещё раз пропел Иван.
Друзья уже вышли на улицу Ленина, которая как и во всех городах России начиналась от центральной, главной или Красной площади. До дома Левина оставалось идти минут десять. И Данила вспомнил похожую историю, которую пересказывали студенты филфака о своём профессоре-пушкинисте.
- Кстати, ты не первый смельчак кто решил посрать на Красной площади. На литфаке был горячо любимый студентами профессор. Для абсолютно всех он был образцом интеллигентности, вежливости и образованности. Пушкина знал наизусть.
- Что и Капитанскую дочку херачил по памяти? - вставил Иван
- Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: - В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим, на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.
- Ай да профессор, ай да сукин сын! - засмеялся Иван. - А он живой ещё?
- Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке, иногда заменял болеющего препода и давал лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.
4. Золотой храм
Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены- нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее... А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.