Странно, но я не могу уже писать. Что такое, черт возьми? Казалось
бы - возьми ручку, сядь за стол, кассету "Made in England" в магнитофон - и вперед. Но нет. Играет Элтон Джон, ручка слилась с пальцами, в голове - дыра. То есть ноль. Без палочки. А если и лезет что - так это одна пошлость в прямом и переносном смысле. Мерзко. И страшно. Вам бывает страшно от отсутствия мыслей? Некоторым страшно от их присутствия. А мне наоборот. Не хочу! Не могу! Не буду безмозглой тварью! А может наоборот: "Сидите потише - и никто не услышит"? Так и хочется заорать: "Я встретил ту, которая..." Или: "Я расстался с той, которая..." Ну на худой конец: "Я изменил с той...; Я дал в морду тому...; Мне дали в морду те..." Ну ни хрена же не происходит, черт возьми. Кто-то скажет: "Слышь, урод, да возьми и застрелись, задолбал уже. Если тебе неймется, дай жить другим. И не расстраиваться из-за твоих бредней." Но тупость, тупость, ТУПОСТЬ вокруг. И хочется дать в рожу тупому другу, хочется рвать, рвать на части всех, кто принадлежит к когорте свиней - пожрать, повыпендриваться перед другими ("ой, какие же вы крутые!"); поржать как можно поидиотичнее и громче; наглым взглядом пораздевать девок - шлюх, идущих мимо и с восхищением смотрящих на них; поорать матом на бабушек - одуванчиков ("нет, ну какие же вы крутые!"); послать шныряющего рядом малолетку за пивом и сигаретами в ближайший киоск; поотбирать деньги у "пионеров", возвращающихся из школы; накуриться "дури" в подвале; отодрать разбитную деваху на грязном вонючем диване в том же подвале - вот предел ваших мечтаний, ублюдки. И не застрелюсь я, уроды. Таким сволочам как вы назло.
И снова пустота. Да насрать по большому то счету мне на вас. Вы - шлак, мусор по-русски (ведь все равно не поймете что это за слово). И тёлки (девчонками их язык не повернется назвать) девятого класса, у которых любовников было уже за десяток, которые рисуют себе огненно-красные губы и ресницы цвета самой темной ночи (Боже мой, какие ночи были в июле!). И при всей моей нетерпимости я становлюсь (удивительно!) все более и более... сентиментальным! А вы удивлены? Хотя какое вам дело? Ну и хрен с тобой, скажете вы, сентиментальный борец с ветряными мельницами. Вот только Санчо Панса со мной нет. Может это и к лучшему (но какие ночи были в июле! Полжизни отдать за них!) Дети, потом вы поймете, что я был прав. Но это не сразу, это попозже, это придет со временем, если вообще придет (дай та Бог, Иначе - капут). Дети...Я смотрел на вас и радовался. Я видел себя в детстве. Вы смеялись, баловались, дурачились, плакали, обижались, ссорились, мирились, и я вместе с вами - я попал в Детство, и это было Великолепно! И я не хочу ехать к вам в следующем году - вы еще повзрослеете, наберетесь понтов (и поглупеете) (к сожалению), не будет больше тех спокойных разговоров "за жизнь". И хотя я знаю, что этого больше не будет - я говорю вам: "спасибо!" за то, что я пережил, такого уже не повторится, повторюсь еще раз. Но я отвлекся. Вот... Теперь во мне волна положительных эмоций и тоска; и пустота в голове, вся та же: пугающая, ужасная в своей сути. На кой черт я все это пишу? Кто меня услышит, прочитает, оценит (ХА-ХА! Вот это дал!)? Аж рассмеялся. Да за что меня ценить - то? Чего такого я сделал? Вот именно, засранец, сиди и не гавкай, признания ему захотелось, ишь ты! Но старость ощущаю всеми фибрами. Опустошенность души, исчезновение иллюзий давным-давно, разочарование в "друзьях", людях и мире - все это пустота души. Мне не хочется к чему-либо стремиться - вот что самое страшное (кроме этих чертовых денег - жить-то надо). Мой "Титаник" уже, похоже, склеил ласты. Черт возьми, ну если ты - дерьмо, ну и будь себе дерьмом потихоньку, не расплескивай свою вонь на других - если они тоже такие - они этого не заметят, но если другие - вы предстанете перед ними во всем своем "великолепии" - это угнетает. Хотя с другой стороны - если они будут молчать в трубочку и глубокомысленно мычать нечто нечленораздельное - это будет то же самое, если бы на пулевое ранение в голову наложить бинтовую повязку и сказать - "все о'кей". Пусть идиотов видно - и видно от чего мы в конечном итоге и загнемся. Хотя от этого и не легче. Так на кой я это пишу? Да делать нефиг просто. И пустота. И тоска. И гаденькое чувство внутри червем. И тупыми детективами по мыслям. И сексом по любви. Тем, который без удовольствия по той, которая одна и навеки. И хочется читать морали и проповеди - но не хочется на крест. Свиньи не понимают - они уничтожают. Как говорится, от греха подальше; кабы чего не вышло. И между мною и ними - "дождь стеной". Эту стену можно пересечь, но только в одном направлении (для меня). Обратного хода нет. А людишки не могут перейти дождь - боятся замочиться. Да пройдите сквозь Него - может быть хоть он смоет с вас немного дерьма. Сами вы никогда не отмоетесь. И плодите себе подобных, а отличающихся ломаете.
Семья - часть общества. Общество (а так же его мнение) и семья настолько ломает человека, что он становится не индивидуумом,
а ...биороботом. Делай так, а не так! С этими не общайся - это высоколобые - им бы только языком молоть. Да, мне бы молоть языком, а вам бы только ... молоть. И даже им вы не научились как следует пользоваться. Сволочи вы. Вам не кажется, что как-то тоскливо получилось? И правильно, что показалось. Тоскливо все. Жизнь по программе (телевизионной). Из ящика - идиотство какое-то. Одна отрада - футбол. Но и он в последнее время отвратный. И этот Савелий кровь и нервы портит. Таких идиотов нужно гнать взашей. Его в прессе гноят-гноят, а ему хоть бы хны. Он как украинский народ - все забрали, денег не дают, свет отключают, воду - а ему насрать. Только машины меняют и по метро с рукой ходят - кто на что горазд. Вот я и в политику залез. А это - грязное дело. А вокруг тоска зеленая. Да и не то, чтобы зеленая, а какая-то она мутная, цвета ожидания чего-то или кого-то. Кого-то вернее. Чтобы этот кто-то пришел тогда, когда ждешь другого. Обнимет сзади так, как никто не обнимает. И скажет: "Ну вот и я". И значит все. И по барабану тот рубль на полке, чтобы завтра купить хлеба. Страшно? Мне да. И причем страшно от того, что грызет меня уже давно: а вдруг есть все-таки та самая большая несправедливость мира - нет Бога. Вы только задумайтесь! Нет высшей справедливости в мире. И каждый ханыга сможет трактовать справедливость по-своему, и будет прав - верховной, общей-то справедливости нет, а сколько людей - столько мнений. Хаос. И боль за этот никому не нужный, Богом забытый и ему же ненужный мир. "И снова не хватило воли и я множу окурки..." Но лучше не думать. (Кому лучше?) Да мне же. И мало ли что обо мне скажут люди - глубоко наплевать. Они же (люди) говорят много. И глупого. Как, например: "Деньги не пахнут". Еще как! С трудом заработанные крохи пахнут потом и бедностью. Миллионы олигархов пахнут шампанским и роскошью. Деньги наркобаронов пахнут жизнью. Деньги среднего класса - умиротворенностью. А еще они разного цвета, состава и стоимости. Вот именно, стоимости. Что такое для богатого сто баксов? Пыль. А для нищего десять гривень? Средство к выживанию. А разницу между ста баксами и десятью гривнями вы знаете сами.
А еще я хочу в Питер, Венецию и Париж. Не слАбо? Точно. Не слАбо. Но хочу. Хочу и все. И ничего ты тут не сделаешь. Я вообще много чего хочу. Большинство из того, что хочу - 100% неосуществимо (практически 99% из того что хочу) (а может и больше). Вот так вот - всю жизнь стремишься к чему-то, лезешь, распихиваешь других локтями, топчешь других в грязь, чтобы всунуть куда-нибудь свою рожу: "Вот он я!", а в конце жизни смотришь на это и думаешь: "Какой же я дурак!" Один из-за работы потерял семью, другой не нашел любви (некогда), третий... Четвертый женился, но не на той. "Вот такая, блин, вечная молодость!" Но все замечаешь только через призму времени. Время - лучший фильтр. Оно отделяет шелуху от вечного. Но оно идеализирует то, что было. Неприятное забывается, а приятное - никогда. Так же запоминаешь и людей. Кого ненавидел всеми фибрами души - к концу жизни в худшем случае вспоминаешь нехорошим словом. В среднем - улыбкой и словами: "Да, помню этого дурачка". Или: "Да, эта дура мне много крови попортила!" О, женщины! Вы - самИ предрассудки. Вы глупы. Вы хитры и изощренны. Вы умны. Вы притягательны. Вы отвратительны в своей сущности. И еще сотни, сотни определений. Вам не нравится быть объектом лишь сексуального желания. Но вы носите сумасшедшие декольте, бинтовые мини-юбки, не надеваете лифчиков под белые футболки, и еще сотни уловок! Или я чего0то не понимаю? Или смотря на вашу юбку, которая практически не прикрывает ваших умопомрачительно маленьких красных трусиков, можно думать о широте и глубине вашей души? Сразу вам
скажу - это глупости. Стеснительный будет потеть и заплетающимся языком молоть всякий бред; развязный сразу предложит проехаться к
нему - музыку послушать (в шахматы поиграть, нужное подчеркнуть); воспитанный и тактичный под каким-нибудь предлогом (весьма уважительным) сразу откажется от знакомства с вами. Но упаси Бог, мне тоже нравится наблюдать на улице за такими гёрлами. Я ж не гей. Но только наблюдать. Они делают наш город красивее. Вам трудно подойти и познакомиться с понравившемся парнем? Глупо. И еще сотни, сотни глупостей! "Это трудно!" А кому, нам легче? Вы ошибаетесь, глупые. "Это должен делать парень". Кто тебе это сказал?! А сколько случаев, когда Они, те, с которыми хоть на край света, выходили на своей остановке, и вы годами проезжая мимо нее помимо воли всматриваетесь в людей, которые входят и выходят на ней, тщетно пытаетесь еще хоть раз увидеть Его? Это глупо. Кто вам навязал эти "правила"? Родители? А они, милая моя, убийцы индивидуальности. Подруги? Это вообще отдельный разговор. "Не выйдешь до 25-ти - не выйдешь никогда!" - как диагноз. И сколько еще всякого дерьма упаковывают в ваши головы! Это уму непостижимо! А что творится у вас с сексом? Это крах! Это... как лучше сказать... Это семь казней Египетских! Это аут, брэк, капец, вафли, труба, хана всему живому - выбирай по вкусу. Вот тему затронул - аж оживился - хлебом не корми - дай кого-нибудь поругать. Так вот, к теме. На эту тему книгу писать можно. И назвать ее, к примеру, "Предрассудки, фобии и упрямство женской сексуальной психологии". Так что если увидите - покупайте - это моя книга (шутка). Вам на "раскачку" нужно, наверное, лет двадцать. И это не шутка! "Раскачка", - в смысле, это чтобы исчезло хотя бы 50% фобий (лучше, конечно, 100%), но это зависит от вашего молодого человека и от всего того ханжества, которое в вас пихают с детства. Да, мои родные, вы ханжи. По буквам? Х-А-Н-Ж-И. Могу крупнее написать. Чтобы вы не отводили глаза от листка, чтобы быстрее пробежать глазами эти строчки, не видеть их. Но это, видимо, вбито Советами, у которых, как известно, "секса нет". Но причем тут вы, которые и Союз то слабовато помните? Разве что мамы и бабушки вам долбили - того не делай, так не ложись... Но это вряд ли. Это с молоком матери. И это утверждение: "Ну и что, что я ханжа - если любит - не уйдет!", меня удивляет. Уйдет, родная! Даже если любит Но не сразу, правда, еще помучается. Например, если вы живете с мужчиной, который вас не удовлетворяет. Ну слабенький и все. Вы живете с ним пять лет, десять ("Ну и что, главное - что человек хороший" - и это правильно), а потом один раз изменили ему ("Просто так") и попался хотя бы не ас, но вполне приличный мужичок... И все. Ты, никогда не знавшая радости секса, наконец это почувствовав, не сможешь отказаться. Секс - один из видов наркотика, который дает Природа человеку. И от него отказаться нельзя. Так же и он. Уйдет, верь мне! (Восклицательных знаков по усмотрению). Есть люди, которые ненавидят друг друга, но им нравится друг с другом заниматься любовью - и они живут вместе, стараясь видеться только по ночам. Так вот, чем быстрее ты откажешься от ханжества - тем лучше для вас обоих. Я сейчас не буду давать советов - как нужно делать, как не нужно - я пока еще не книгу пишу. А вот как с этим делом обстоит у юношей... Тоже не мед. Ханжества, конечно, поменьше, но все равно, во многих случаях дело, как говорится, швах. Не умеют девушку (и так отягощенную комплексами) настроить, действуют примитивно, многие, как и девушки (практически все, кстати), даже и не думают, чтобы доставить удовольствие партнеру, а думают только о себе, в общем картина "не Пикассо". Все приходит с опытом, возрастом и т.д. и т.п. И еще СОТНИ пунктов, по которым НУЖНО предъявлять претензии (цифра выделена, действительно, потому, что претензий много. К сожалению много). Ну вот и снова настроение упало. Странно - куда ни плюнь - везде хреново. Например, плюнул - попал в любовь - так ее нет, граждане мазурики. Еще плюнул - доброта - она относительна, и отношение к ней разное. Нет такого устоя, совсем уж правильного, у которого нет другой стороны. Все относительно, как ни пошло это звучит. И, знаете, меня до колик в животе смешит фраза: "Моральные устои незыблемы!" - произносимая гордо. Особенно преуспели в этом бабушки - старушки, которые выдают иногда такие перлы, что хочется от их глупости лезть на стенку или од эту же стенку бабку головой, потому что смотрит она на тебя во время своих перлов сумасшедшими глазами - а в них святая уверенность в своей правоте; зависть ко мне, молодому и относительно, конечно, здоровому... Люди, уважайте друг друга. Это ведь немного. Ну что вам стоит, а? Нет? Ну и пошли вы! Что, неприятно? И снова сердцем дергаю электропровода. И тело наряжено. И по мышцам ток. И никак не могу себе признаться, что думаю о Ней больше, чем следовало бы (А уж она!) "Корабли в моей гавани..." Да, вы действительно в моей душе. В душе, израненной несправедливостью, неисполненными обещаниями, враньем, неискренностью и дры и дры. Голова отказывается работать окончательно. И вновь по воспоминаниям бритвой повседневности - вырезать, вырвать с корнем! - ничего не видел, ничего не чувствовал! И да здравствует этот ослепительно-восхитительный мир, в котором существо, гордо именующееся "человек", насилует двенадцатилетнюю девочку, а потом, чтобы ее убить, прыгает на ее груди, бьет ее головой об бетонную плиту, топит в болоте... И самое удивительное, что девочка-то в конце концов остается жива... И еще неизвестно - что лучше: что она осталась жить, или лучше было бы уж навсегда отмучиться, получив свою долю боли в этой жизни за несколько часов. Но нет, ей еще предстоит дожить до конца со своим страхом темноты, громких голосов, замкнутого пространства, открытого пространства, сексуальных контактов, одиночества, крови, да страхом за все, за что ни возьмись, черт бы нас всех подрал. Да здравствует приторно-тепловато-сладковатый мир, в котором "гражданин Мира" Оноприенко просто берет ствол и мочит семьи по беспределу, "потому, что мне это нравится". Этот тепловато-приторно-сладковатый мир имеет вкус крови. Вам страшно? Мне да, и насрать мне на то, что некоторые из Вас (или вас) скажут обо мне: "Шизофреноидальный придурок". Мне просто страшно за всех. И здесь нет ничего плохого. И пусть будет "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!" И пусть подрастающий новый олигарх будет просто "жуком в муравейнике" и сползет в конце концов с муравейника и уйдет своей дорогой не причинив никому никакого вреда... А если это не "жук в муравейнике"? А если это "хорек в курятнике"? Вы знаете - что это такое - "хорек в курятнике"? И тогда зачем Тебе будет нужно "небо воот такой вышины"? Кучи недомолвок, телефонных трубок, дышащих тебе в ухо на получасовые крики в него "алло?!" Сотни противоречий, осторожностей (кабы чего...), слежений за своими словами, жестами. И мечты, мечты, мечты... Ты можешь их выбросить из головы? Оч-чень сомневаюсь. В мечтах Ты Бог и вседержитель, самый-самый из. который. и тэ дэ. И тут удар как обухом по голове: "Вынеси мусор!" Откажись от мечтаний. Думай трезво. Холодной головой. Тебе не нужны сотни часов: "вот если бы..." Тебе нужно десятки минут размышлений: "Что нужно сделать, чтобы..." И так всегда. "Ты идешь вечером полный сил, желаний и честолюбивых планов, а через мгновение лежишь, повергнутый в грязь и тлен".