Аннотация: Лаба, кто из нас не чинил эти приборы или хотя не пытался ткнуть пальцем в них! История реально была, но опять же не так масштабно, то есть экзамен никто не получил автоматом (а жаль!).
История 4.
Информатика и Физика.
- Русский человек - на все руки мастер!
- И ломастер тоже.
(разговор двух студентов на лабе)
Первой парой у нас была информатика (последний шанс получить зачёт, как в последнем герое), а второй физика. Поэтому пришлось вставать к первой паре и переться со зверской рожей в транспорте (в сессию без неё ни-ку-да!). Ни одна бабуля не захотела со мной связываться (ещё бы!!!), так что я доехала сидя и даже мирно посапывая под конец дороги (но рожу мужественно пыталась сохранить зверской!).
Информатик пришёл открыл дверь и ушёл (зверская рожа тут ни причём!!), видимо отдавать ключ, ну и покурить судя по тому запаху, что заполнял нашу аудиторию, когда он входил (дааа, мы - ежики в тумане знаний). Я спряталась за Сёмой и Лёшей, поэтому осталась незамеченной (совершенствуем навыки партизана и шпиона), а значит... пробралась к своему компу и умудрилась его запустить.
- Кузнецова?!!! Что вы здесь делаете???!! - крик застал меня за лихорадочным изменением моего файла (быстрее не получалось, так как чесался нос).
- Простите, но он... он запустился! - пробормотала я с видом волка, который наткнулся на красную шапочку-садистку (жестоко, я знаю, но у меня сессия), и показала на весело мигающий компьютер. На мониторе была видна моя почти законченная программа, а Валька восхищенно пыталась что-то спечатать в свою (более НЕзаконченную). Юля делала тоже самое с другой стороны, но с более философским видом (как бы, есть халява - значит, есть халява, нет халявы - найдём халяву).
- КАК??? - препод с суеверным ужасом смотрел весело тарахтящий комп. Я же судорожно пыталась вводить коды, чтобы хоть как-то закончить свой курсовик и запустить наконец сайт в сеть, но страх непознанного в криках сбрендившего учителя мало помогал сосредоточиться. - Как он запустился? Он же дымил ещё в пятницу?! Он же... он же не мог просто по определению запуститься вообще!!!!
- Что на этот раз будет с Кузей? - услышала я голос Сёмы между криками препода (он, что всегда будет моим личным комментатором?).
- Да опять выкрутится! - отмахнулся Лёшка, глядя в монитор и пытаясь что-то напечатать на клавиатуре.
- Да это понятно, - фыркнул уже Дима (ещё один!), - но вопрос в том, КАК на этот раз она вывернется!!!
- А ну пусти меня за компьютер! - Александр Иванович (а именно так зовут нашего лысика) неожиданно спихнул меня с нагретого места (наконец-то догадался!) и лихорадочно начал рыться в настройках компа. Компу это не понравилось и он злобно забухтел. Я заскрежетала зубами. Мне дадут сделать курсовик или нет????!!!
- Дайте мне закончить программу, а? - я осторожно тронула взбешенного препода за плечо.
- Ничего не понимаю... не понимаю, такого никогда не было.... - бормотание Александра Ивановича становилось всё неразборчивее и пугающе. - Он работает! - (ага, тоже мне новость!), - но как??? Ты что-нибудь делала с компом сейчас?
- Нет! - давай, Настька, честнее взгляд - честнее! Ты же говоришь правду (ага-ага)!!!
- Она, правда, ничего не делала, только "кнопку" пуск нажала, - Лёшка решил побыть рыцарем? Ого! Я в шоке!
- Точно?
- Точно! - это уже голос Миры с другого конца аудитории (она, что экстрасенс или человек-бинокль?).
- Ладно, садись, у тебя пятнадцать минут и начинаю спрашивать, - и обиженный ушёл пить чай, узнавая "универские новости", передающиеся только из ушей в уши, а никак иначе!
- Мне хана! - озвучила я мысль половины своей группы садясь на место.
- Да ладно тебе, сдашь ты всё! - Валька была сам оптимизм.
- Ты всё знаешь, так как работу сделала два занятия. - Юля - сам пофигизм.
- Ты же будущий лесомеханик, значит, сдашь! - логика Лёшки была железной, как... трактор. Но причём тут моя будущая профессия?! И учитывая, что мы с ним на одном факультете..., хм...
- Ага, осталось только комп в бензопилу превратить, блин! - фыркнула я и уставилась на экран. Таааккссс, что тут у нас? Сбил всё, зараза, ну я тебе покажу! Уууу! Винчестеры отниму и процессор стукну, а ещё материнку как пну! Вот! Ууу, я страшна в гневе!!!
Через пятнадцать минут приставания препода ко мне продолжились. Мне взорвали мозги идиотскими вопросами (даже зверская рожа не помогла!) и... поставили четвёрку!!! Как? Почему? Ваууу!!!!
Группа просто переплюнула Сергея Зверева по количеству шокированных и пнутых психов в дурдоме (это наверно, чтобы мне место освободить, ага-ага!), но смерилась с моей гордой и наглой (а так же выстраданной с взломом) четвёркой и отпустила в столовку. Куда я в остральном состоянии удалилась, предварительно попрощавшись с Валькой и Юлькой. Обе были заняты очень важными делами: Валя молилась о тройке ( пока безуспешно), Юля чесала репу и выносила мозг преподу (успешно, однако), но кивнуть мне всё же смогли и та и другая.
Короче, отметив оценку булочкой с повидлом, я направилась на кафедру физики в офигенно-философско-приподнятом настроении. У двери меня ждал сюрприз. Даже два. Первым было то, что училка уже пришла, а вторым был Влад. В нос сразу же ударил запах сигарет и захотелось его почесать (нос, а не запах!). Мдяяя, газовая атака отдыхает. Спасибо хоть за ментоловую жвачку (орбит спасёт мир!!!) и то, что у него нет похмелья.
Ирокез переливается всеми оттенками оранжевого, нос разбит, фингал под глазом.... Мда..., эти выходные чел провёл не зря. Не дай Бог, этого эрокезника встретить в подворотне! Плечи широкие, глаза тёмно-карие, сам высокий (хорошо хоть не под два метра, а поменьше!), а чувство юмора..., как у Фрэди-Крюгера. И чего девки в нём находят? Ну, рожа симпатичная, не спорю, да и пивного животика нет, но фингал и разбитая губа - это перебор, прибавьте ещё трёхдневную щетину и..., вообщем передо мной сейчас стоит мой одногруппник и по совместительству самый непредсказуемый парень во всей нашей общаге.
- О! Вы уже тут! - Вера Геннадьевна источала оптимизм всегда, даже когда его не было ни у кого. Но её это не останавливало. Её девиз: "студенты могут всё!", воспринимался студентами довольно скептично, но, увы, приходилось соответствовать (сессия, твою дивизию!). Пухленькая в больших круглых очках и с влажными как у лани глазами..., ну как можно было разочаровать эту милую женщину???
- Ага, - только и сказала я, дожёвывая булочку. - Мы, это, любители физики! - ага, конечно, знать бы только какая у нас лаба....
Влад уставился на меня, как на сумасшедшую (ну да, фраза про "любителей физики" и сказанная про него... это странно, не спорю, но так смотреть-то зачем?!! Я тебе что музейный экспонат?!). Протянула булочку в качестве взятки (так и быть, я не жадина!), на меня посмотрели снова, но уже с вселенским ужасом и... приняли взятку. Ну ладно, главное, что не сожрал всё, сразу и с пальцами.
- Вы пока проходите, у вас Настенькая только 4 лабораторная? Да? А у вас, Владенька ещё и 6, и 2? - тарахтела Верочка включая свет а аудитории (вот и номер лабы узнали! Ура!). "Владенька" только мычал и судорожно пытался понять, насколько он тут застрял, я тоже забавлялась мыслительным процессом в эту сторону насколько. Получалось, что на часика полтора. Фигово....
- Ладно, мои дорогие, я сейчас принесу методички и мы начнём..., кто-нибудь ещё будет? - донёсся вопрос до наших захламлённых сессией и ине-том мозгов.
- Будут и много, - поспешила сообщить "прекрасную" новость для училки. Владик тоже прислушался и загрустил. Интересно, успеет этот петух свалить (ирокез-то рыжий) до того, как прибегут Лидочка и Катенька? Судя по всему - нет. Хехе, так тебе и надо, зараза! Нечего надо мной издеваться! И вообще я не злопамятна! Я только... учусь! Бе-бе-бе!
Вера Геннадьевна тоже прониклась моей фразой и испарилась из аудитории. Мы от нечего делать стали приблежаться ко столу, на котором была надпись на старом листе времён Сталина "ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА 4". Приближались мы с разных сторон.
- Мдя, - высказал Влад, через минуту, почёсывая голову, а потом щетину на подбородке, - это что-то связано с электроникой...
- А мне кажется, с кинетикой.... - выдала свою версию я, обходя вокруг прибор и тыкая пальчиком везде, где могла дотянуться.
- Не чё-то не то.... А может оптика? - Влад задумчиво тронул одну из ручек, покрутил и пошёл тоже круги наворачивать. Нормально вообще? Гадаем, какая у нас лаба! И чё-то нос чесаться начинает....
- Да не. Тогда бы тут были стёкла, а они есть? - я решила построить из себя умную.
- Нет! - Влад хмыгнул, как заправский ботаник (ЧТО?????).
- Ты у нас что спец-физик? - я удивлённо подняла бровь.
- Нет, я только на лесомеханика учусь.... - и ведь не поспоришь! - Физик-гений - это ты у нас! - да ладно, я услышала комплемент! И от кого, от Влада!!! Мама, куда катится мир?!
- Ну и ладно, надо бы в розетку включить, а то, пока раскочегарется, пока запыхтит.... - и врубила в розетку вилку, Влад даже пикнуть не успел. Прибор тут же замигал, зашумел и... сдох (хнык-хнык!), предварительно испустив последний вздох. Упсссс! Я не причём! Я не виновата!!! Честно! Взгляд Влада говорил об обратном, но сути это не меняло.
Нам хана! Она меня всё же нашла, не на ин-фе, так тут, вот чёрт!
- Ты - дура! Как мы теперь лабу делать будем??! - наконец родил мысль Влад.
- Да не ори ты! - осадила его я. - может просто провод отошёл....
- Какой провод? Хочешь, чтобы из нас... что ты делаешь? Ты сума сошла?! Дура!! Уйди оттуда! Ты сума сошла?!! - Влад пытался отодрать меня от проводов, но я хотела зачёт сильнее, чем его паника пендаля. А ради зачёта студнты пойдёт на всё - это известно всем!
- Ты повторяешься, - фыркнула я. Такссс, ага, этот провод никуда не годиться, аааа, здесь просто отошла эта фигня, а вот тут бы не мешало бы подпаять, угу, ага-ага, вот это мы завернём сюда, а здесь вот так, ага! Я - гений! - Счас, я всё починю, не переживай.... Так вроде всё, подключай! - Влад смотрел на меня открыв рот и выпучив глаза, как золотая рыбка получившая в ответ на: "исполню три желания", ответ: "давно уху хотел". Попыток спасти прибор он уже не предпринимал (и правильно, нечего спорить с психами!).
- Ты-тыыы....
- Да включай ты уже! - рыкнула я на этого дибила. Вот, как на лекции куролесить и драки устраивать - это мы мастера, а как вилку в розетку воткнуть, так это не с руки!
- Ай, да ну тебя! - махнул рукой парень и... полез проверять за прибор, что я там накрутила. Покопался там, покряхтел, ругнулся пару раз (я мысленно записала на будущее) и вылез весь в пыли и с довольной рожей (ну да, мужик работу сделал - мужик герой!).
- Врубай! - прям плагиат на слова знаменитого электрика. Интересно, а цветы нам тоже приносить будут или мы всё выживем? Неважно, главное.... "В-с-п-о-м-и-н-а-й-т-е беееедддноооогооо студенннта!!!!"
Короче я зажмурилась и воткнула вилку в розетку и... прибор заработал!!! Ура!!! Мы гении!! Я начала плясать пляски индейцев прямо вокруг мигающего прибора. Потом повисла на шее у ошалевшего Влада и чмокнула его в щёку.
- Я тебе всё прощаю! - сказала я, чем разрушила последние мозги, что были после сбривания волос, у парня и, как ни в чем ни бывало, пошла к следующему прибору.
- А что сдесь происходит? - Вера Геннадьевна с огроменным удивлением (как бочка для воды у родителей на даче)уставилась на работающий прибор. - Он же был сломан!!! - Верочка подбежала к бедному прибору и начала его ощупывать с видом заправского дракона, что нашёл себе вещицу в коллекцию драгоценностей.
- Что??? - я и Влад выпучили глаза. Вот это облом! Чё счас будет... мама родная, а нам ещё два семестра эту хрень делать.... Воистину, как сессию начнёшь, так и проведёшь!
- Да его сломали,... месяца три уже, как... мы его заменить хотели.... - женщина наворачивала круги вокруг предмета нашего разговора и её итереса. Прибор мигал нам всем лампочкой и ехидно урчал. Абалдеть! Сволочь, а не прибор! Вот!
- Так получается... мы починили.... - ты дурак не пали контору!!!!!!!!! Но, увы, контора была спалена до этой фразы (хотя надежда оставалась), но после... у нас вообще не осталось шансов (кабздец нам, товарищи!), а наказать локтем нерадивого нарушителя я не успела, смылся... за училку. Нет, это вообще наглость! Он ещё и язык показал?! Да я его счас как...!!!!
- Вы его починили?! - вывела меня из кровожадных планов мести преподаватель(дошла мысль до мозга, называется!), жаль, очень жаль..., ладно потом отомщу! Вот увидишь, гад! Ирокез дипилятором "Витт" сбрею! У меня как раз лежит четыре упаковки (со скидкой купила). - Это же не могли сделать три наших профессора и приглашённый механик!!!
- Что??? - второй раз я за этот день я была солидарна в словах с Владом (ладно, только бриться заставлю при помощи этого кремчика, хехех... хахахах... УХАХАХА).
- И что теперь? - осмелилась спросить я. Влад был слишком шокирован новостью о профессорах, чтобы задать такой немаловажный вопрос.... А я какая умная, даже планы о мести не мешают мне думать о насущном, то есть о зачёте по физике.
- Эх..., давайте тогда сделайте работу на этом приборе и я вам зачёт поставлю? А? - Верочка улыбнулась.
- А мне? - Влад тут же очнулся от шока и включил умилительную мордочку, ага только фингал всю композицию портит (хотя если брать в расчёт ещё и ирокез... милая картинка, однако.... Ничего, вот побрею его машинкой для эпиляции ног..., нет! Восковые полоски! Точно!!!!).
- И тебе!
- Что? Кому? Как? - в аудиторию заглянули рожицы Лилички и Катеньки.
- Ничего, - мило улыбнулась я (планы о хорошей "мсте" так поднимают настроение!). - обсуждаем влияние электродвижущей силы на взаимодействие между молекулами на ионном уровне....
Мозг крашеных блондинок благополучно улетел в тар-тарары, а мы с Владом отправились делать лабу на приборе, который сами и починили. Училка опять куда-то убежала, но на этот раз к нам была приставлена лаборантка (наверно, чтобы ничего ещё не починили! Или не сломали для равновесия...).
Вернулась наша преподавательница где-то через десять минут с тремя профессорами и милым невинным личиком. Всё - теперь нам точно хана! Как я хотела ошибиться и в этот раз за день, но увы, тут я оказалась права. Могу сказать только одно - нас отпустили только в пять вечера и заставили посмотреть чуть ли не все приборы, что были на кафедре. Оооо!!!
За то экзамен по физике у меня автоматом (у Влада тоже, халявщик!!!)! Но лучше бы я его сдала физику, как нормальный не выспавшийся студент, честно.