Трудолюбивый Трутень : другие произведения.

cмех и грех

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 6.77*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    проба книжки по игре "Фаллаут". Что получится в итоге - не знаю.

  Смех и грех.
  
  "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах" Хе! Да кто сказал, что он там - один?
  
  Где-то, когда-то.
  
   - И представь, они целые миры придумывают!
   - И как?
   - Довольно забавно, да-да! Из небольших допущений такого иной раз наворотят! Но забавно!
   - А ты, значит...
   - Развлекаюсь, ага! Ненадолго вытаскиваю - и оживляю пейзаж!
   - И куда?
   - Да куда напридумывают - туда и перемещаю. Получается иногда - уржаться!
   - Заинтересовал! Ну-ка, продемонстрируй!
   - Легко! Давай вот этого - вот сюда!
  
  Москва, февраль, полвторого ночи.
  
  Блин, да что за день сегодня! С утра - молоко скисло, кошка оцарапала, собака разгрузилась, не успев выйти на улицу, прямо в подъезде. Дальше - больше. Опаздывая в бассейн, споткнулся и капитально ободрал руку и извазюкал в грязи штаны и сумку. Хоть на сеанс и успел, но особого удовольствия плавание не доставило. И так - весь день. Плюс котэ с псёй трижды за день сцеплялись не на жизнь, а насмерть. В итоге обе получили ремня и зелёнки и сейчас спокойненько спали на собакином тюфячке.
  
  В без четверти полночь окончательно стало ясно - сегодня не день Бекхема. Мутное состояние - спать не можется, курить уже невозможно, книжки не читаются. Комп порадовал "богатым" выбором развлечений - игрушки, стрелялки, бродилки, карты, порно, кино и новости. От новостей хотелось материться, порно отложим на потом, в преф-клубе - затишье, народа мало. Значит, стрелять или бродить, не в "сапёра" же лезть, мины нащупывать...
  
  "Эпоха империй" не возбудила, "Колонизация" начала нести какую-то ересь - обнови, согласись на подключение новых национальностей, ага, евреи - конкистадоры! На хер! Полезу-ка я в "Фаллаут", поброжу по Нью-Вегасу!
  
  Пока грузилась игра, прикурил очередную сигарету. Беречься поздно - бросай-не бросай, всё равно, месяца четыре - и я живу от укола до укола. А потом и они помогать перестанут. Блин, горькие какие...горькие...
  
  Приключения начинаются.
  
  Я был, как бы сказать-то... Нигде! Грязно-розовый туман, такой, что скосив глаза - носа не видать. Или я не глазами смотрю? И смотрю ли? Попытка ущипнуть себя за что-нибудь досягаемое тоже не увенчалась успехом. И не за что, и нечем! Где я? Что я? Чувствуя себя эдаким не помнящим себя Джеки Чаном, я задавал себе разнообразные вопросы, не прекращая исследований - пнуть что-нибудь чем-нибудь, плюнуть, шмыгнуть носом, моргнуть, надуть в штаны... Да что это? Пся с котэ, сговорившись, концентратом ЛСД фильтры сигаретные втихаря обработали?
  
  Картина животин, выжимающих южноамериканскую лягушку на сигаретные фильтры, изрядно позабавила. Похихикать бы, да нечем...
  
  - Сам виноват!
  
  Понятен испуг поручика, срущего на сцене... Процитируем!
  
  - Кто здесь?
  - Ха-ха-ха. Этот анекдот знаю. Смешно.
  - Меня на его место поставь - вообще уржёшься!
  - Не хами.
  
  Именно так. Не указ, не угроза - голая констатация. Ну, терять нечего!
  
  - А то - что?
  - Плюну - и очнёшься дома.
  - А варианты?
  - Можешь прожить целую жизнь, перед тем как очнуться.
  - Тааак, с этой цифры - поподробнее, пожалуйста!
  - А что - поподробнее-то? Ты хотел поиграть? Вот и поиграешь!
  - Продолжайте, пожалуйста! И, если можно, поподробнее!
  - Про крыс в лабиринте ведь слышал?
  - Ну да. Это я - типа крыса?
  - Нет. Скорее, герой фильма, только с определённой свободой воли.
  - И??
  - А мы - зрители!
  - Уже забавно... Благодарные хоть?
  - Кто, мы? Ещё как!
  - Тогда давайте, так сказать, на берегу договариваться, ладно? Я типа ношусь по пустошам в поисках фишки, знаний, ништяков, приключений. А ну как убьют меня? Управляться с имуществом и снаряжением, общаться, карту смотреть - как? Заболею если? Руку оторвут? Потом - в реале такие приключения, со стрельбой, беготнёй и прочим - не для меня, и возраст, и болячки...Это лет в девятнадцать ещё вытянул бы...
  - Хорошо, физические кондиции - девятнадцать с половиной лет! Готово! Пип-бой тебе доктор подсуропит, когда у него очухаешься. Как его включишь - окружающая среда на паузе, ты-красавчик, что хочешь, то и делаешь - карту смотришь, лечишься...
  - А таскать хлам как? Быстро оружие менять?
  - Вот ты зануда-то! Может тебе ещё вина красного да бабу рыжую?
  - А вот это - реплика не отсюда! И вообще, откуда такие познания в русском языке и культуре оттуда же?
  - А кто сказал, что общаемся на русском?
  
  Увлекательный глюк, подробный такой... Всегда интересовало, что принимают сценаристы фильмов типа "Быстрее, чем кролики".
  
  - Я - не глюк! И сознание расширяю безмедикаментозно!
  
  Котэ, зараза, ещё и циклодолу в чай сыпанула!
  
  - Всё, достал! Вали домой!
  - Не-не-не! Погодь! Он забавен!
  
  Блядь! Второй!
  
  - Я - не второй! Мы - равные!
  - А я?
  - Головка от того, чего сам срифмуешь! Мы развлекаемся! Ты - развлекаешь! В общем - пиздуй, играй, разбирайся сам! А мы - позырим!
  - Стойте-стойте! Неувязочки!
  - Да ёп! Какие ещё неувязочки?
  - Смерть в игре - раз! Общение - два! Ну, и награда по итогам - три!
  - Умер - оживёшь как на автосохранении. Люди - живые, общайся. Награда тебе? Ты сперва доживи!
  - А самому сохраняться?
  - Заебал! На! Всё - в пип-бое! Пиздуй!
  
  В следующий момент какой-то пидарас в гангстерском прикиде выстрелил мне в лицо.
  
  
  
  
   Глава первая.
  Ощущение не из приятных. Нет, ничего не болело, но вялость, слабость и дискомфорт. Представьте, что заснули голышом на кожаном диване в жару, не на солнцепёке, но температурка явно за тридцатник. А перед этим всласть покопались в земле, после чего приняли грамм двести под ириску - с устатку. И вот просыпаетесь - потный, мокрый, спина прилипает мерзостно, крошки какие-то... Хочется помыться и заткнуть какого-то идиота, бубнящего какую-то заумь! Блин, это , должно быть, док Митчелл!
  Открыл глаза. Ура! Вижу! Именно вижу глазами! Давешняя муть пропала. Однако, пошли неувязочки. Сразу! Док оказался не сухопарым альтруистом, а плотненьким бородачом. И меня спас он не из врождённого альтруизма, а от черезмерного научного любопытства и самоуверенности.
  - Когда тебя этот электронный дебил-самокатчик приволок, я сразу понял - это мой шанс!
  - Шанс?
  - Давно хотел в живом мозгу поковыряться!
  - Док, я, конечно, благодарен, но в рыло за вивисекторство не хочешь?
  - Ты этол, не хами. Как вылечил, так и залечить обратно могу. Кстати, должен будешь!
  - Я?
  - Нет, блин! Я! Кто у тебя пулю из твоей башки вынул? Кто выходил?
  - Агаси, ты с моей помощью страсти свои удовлетворил - и я ещё должен???
  Результат дальнейшей торговой свары можно описать словами Кентервилльского привидения - "Остановимся на безголовом варианте!" Я обломился с вознаграждением за опыты, док - за медпомощь. Однако по его просьбе прошёл его тесты - с картинками и ассоциациями. Пока бездумно отвечал на его вопросы, прислушивался к ощущениям. Ну, во-первых - запахи. От Митчелла пахло больничкой, табаком, спиртным и жареным мясом. От меня явственно потягивало потом. Во-вторых - ощущения. Правуюступню грел лучик солнца, дотянувшийся от окна, спина, жопа и левая рука ощущали материал диванной обивки. В шею поддувал сквознячок.
  - Так, с этим закончили. Ни хера не понятно, но и фиг с ним. Вот тебе девайс электронный и вещи твои. На этом моя помощь закончена. Нужен буду - заходи!
  Я повертел в руках здоровенный, но лёгкий наруч. Россыпь кнопок, индикаторов... Ткнул наобум в одну из кнопок пальцем. В воздухе над пип-боем сформировалась надпись "Для активации пип-боя наденьте его на левую руку". Хмыкнув, ткнул в ту же кнопку ещё раз. Надпись погасла, зажглась другая, пообильнее первой. Сильно пообильнее. Меня сравнили с бараном и предупредили - ещё раз ткнёшь - больше пользоваться не сможешь! Блин, так бы сразу и сказали!
  Одетый на положенное место пип-бой пожужжал, повибрировал, попищал, уколол меня в запястье, пощёлкал довольно громко - и развернул в воздухе инструкцию по применению. Точнее, заголовок "Инструкция" и ниже мигающую панельку с надписью "прочесть". Отказаться возможности не было, так что коснулся пальцем правой до мигающей таблички. Занятное ощущение - куда-то в мозг шприцем вогнали библиотеку имени Ленина, причём вместе со шкафами, самим зданием и бюстами на фасаде, про переплёты книжные я уже не говорю. Пятиминутное неудобство от работающего шуруповёрта в мозгу - и я ЗНАЮ, как обращаться с этим наручным хронометром-переростком!
  Блин, отступления от канонов игры продолжаются... И стартовые параметры типа силы и ловкости через пип - бой выбрать можно, и по карте скакать со временем... Короче, в него всю игровую механику втиснули, точнее, управление ею... Ладно, займёмся собой! Сила, ловкость - пусть будут как есть, на пятёрке. Повышаем интеллектна очко и удачу и харизму - по два. Остальное физкультуркой и - чуть попозжей - имплантами поднимем. А теперь первым сбором урожая займёмся.
  В доме дока собрал всё, что не было приколочено к полу и мебели. Совсем всё, вплоть до сковородок и нечитаемых книг. А потом ему же и продал вместе с всякой хернёй типа наборов дикаря и метательных копий. Пока собирал - чуть мозг не вскипятил! Процесс сбора таков: увидел что-то, про себя произнёс 'взять' - это 'что-то' пропало из виду. Зато маленькая цифирь на краю поля зрения изменилась. Не пип-бой, а нейросеть Хортовская какая-то.
  Процесс торговли тоже отличался от ожидаемого. Три слове 'торг' высветилось обеспеченное тем же пип-боем окно обмена моего имущества на крышечки и материальные блага Митчелла. Я обзавёлся четырьмя шприцами с стимулятором и тремя докторскими чемоданчиками, здесь и сейчас имевшими вид прямоугольника с большим красным крестом и размером 10х15х1,5 см. Ну и выскреб всю докову наличку, взамен всучив ему все его же сковородки, горелые и целые книги, мячи бейсбольные и прочую хрень. После чего выклянчил у него три стимулятора, распрощался и вышел на свежий воздух.
  Свежий воздух оказался настолько 'свежим', что пришлось на крылечке присесть. От монитора так не пахло! Деревенское справное подворье возле оживлённой трассы - вот слабое подобие той гаммы запахов, обрушившихся на меня. Навоз, разогретый асфальт, знакомые и незнакомые травы и цветы, стряпня чья-то... Сяду-ка я на пенёк, съем пирожок! В смысле - посижу на крылечке, принюхаюсь, подумаю, заодно с пип-боем поиграюсь и с имуществом заодно. Есть пара идей.
  Для начала перемерял с помощью пип-боя всю одежду, в итоге остановившись на лёгкой кожаной броне. Металлическая броня делала меня неуклюжим слегка и очень быстро нагревалась на солнце. Комбинезон и бронекомбинезон тоже не прошли госприёмку - один также сковывал движения, а второй был просто тряпкой, вдобавок довольно потёртой. А вот песочного цвета кожаный комплект из штанов и куртки очень порадовал - удобно, не жмёт нигде и вроде не трёт и не потеет ничего. Пока, по крайней мере.
  Без предупреждения, пискнув, пип-бой открыл окно информации. Действительно, всё вокруг замерло - трава у крыльца перестала колыхаться, две птицы в небе зависли на одном месте...Взял характеристики 'Дикая пустошь' и 'Добряк' - стрельба и прочие 'драчные' характеристики отчего-то повышались быстрее, чем та же медицина и ремонт. Отверг предложение сменить внешность и пол, и надолго засел над размышлением 'шо делать?', попутно изучая доставшееся имущество. Имущество - некоторое - благосклонно отнеслось к попыткам модернизации и гибридизации, частичной, конечно. От бронекомбинезона удалось отодрать и пристроить на кожаную броню автоматический инъектор на сорок шприцев со стимулятором и разгрузочно-подвесную систему. Попутно выяснился следующий ляп: пачка сигарет, освобождённая от упаковки, то есть 20 сигарет россыпью, теряла вес! Полезненько!
  Просидел я за этими полезными занятиями на Митчелловском крылечке часа два. Аж проголодался. А что у нас в меню? О, солсберрийский стейк! Как эту фигню употреблять? На крышке пластиковой запечатанной ванночки чуть больше упаковки 'доширака' нашлась схематическая инструкция - на первой голодный озадаченный дебил дёргает за колечко сбоку ванночки, на второй - часы с надписью '1 мин.', на третьей - уже счастливый дебил что-то жрёт. Уподобился - нашёл, дёрнул, подождал, и вот сижу и ем. Съедобно, но для счастья как-то маловато. Ладно, труба зовёт, пора идти геноцидить плохих и спасать хороших! В общем, встал и пошёл искать Санни Смайлс, свою 'первую учительницу' здешнюю.
  Сразу выявились разночтения с первоисточником, так сказать. Для начала: Санни была слегка в подпитии! Не в синеву, но порядочно. Симпатичная сероглазая пацанка. Оторва эдакая.
  - О! Ещё один! Что, стрелять научи? Работу предложи? Расскажи обо всём, посоветуй? Блядь, как это заебало! Может, ты чего неожиданного предложишь, типа усыновить тебя или потрахаться?
  Интересные выверты! Пойдёт забавная игра!
  - Здравствуйте для начала! И-в продолжение - может, пивка выпьем и пообщаемся? Гекконы не убегут, бутылки-мишени на заднем дворе - тоже...
  После минутного ступора Санни, пробурчав 'А почему бы и нет?' выскочила в соседнюю комнату и почти тут же вернулась с упаковкой бутылочного пива и бутылкой виски.
  - Пошли!
   - Куда?
   - Ко мне. Или ты предпочитаешь надираться в публичных местах?
  Возразить мне было нечего, так что, покинув бар, мы отправились к ней в гости. Ну, в смысле - я отправился, она-то шла домой.
  - ...Думаешь, легко каждый день, да не по одному разу - учить, рассказывать, потом от подрывников городок отстаивать? А потом - всё сначала! Это сейчас, сегодня, ты - первый за день! А были времена, такие как ты - сотнями! Тысячами! И все уходят! И у всех - одни и те же вопросы, одни и те же запросы... 'Кто выстрелил мне в башку? Какая сука спиздила мою фишку? Где...? Как...?' Заебали! Хоть бы кто чего интересного девушке предложил!
  - Интересного???
  Санни на мою реплику внимания не обратила. Ей собеседник, похоже, и не нужен был. Знакомое состояние несчастливой девушки, нагрузившейся до уровня 'третьего размера' под кожаной бронёй.
  - Жили - не тужили! Вдруг - бах - лет восемь назад, или поболее... И - изо дня в день - одно и то же, одно и то же... Ни желаний, ни хотений, как кукла! Веришь-нет, Забей-Пит меня сегодня по заднице хлопнул! Впервые за эти годы! А было время - проходу не давал!
  Я сидел, как та ворона из анекдота - без сыра в свёрнутом бейсбольной битой клюве и единственной мыслью: 'Хуясе басню-то отредактировали!' Неувязка на неувязке! Чем ещё, интересно, порадуют меня 'авторы сценария'?
  Вопреки всем намёкам, секаса никакого и не получилось. Санни усосалась в сосиску и вырубилась, а пихать в безответное тело что попало - увольте. Ещё перевернётся на нашей улице грузовик с золотыми яйцами... Так что угнездил посапывающую девушке на её широченную кровать рядом со спящим псом и пошёл знакомиться с сантехоборудованием её дома - помыться страсть как хотелось.
  Санузел оказался не 'как в игре' - унитаз не расколот, в ванне никаких скелетов и вода присутствовала и горячая, и холодная. И полотенца наличествовали, и туалетная бумага. Забавно!Разделся с помощью 'пип-боя', удобно - только трусы пришлось самому снимать! Попользовался удобствами, выкурив 2 сигареты - одну на горшке, другую - лёжа в ванне. Никогда не пёрло от лежания в воде, а тут захотелось, как ножом по сердцу! Так что укладывался на диван в гостиной чистый и впервые в игре покакавший. Неплохой день прошёл.
  Утро началось с настойчивого постукивания чем-то твёрдым по лбу. Пришлось открывать глаза, бормоча 'Ох, кому-то сейчас тапком!' Есть у кошки привычка - лапой долбить, когда я сплю, а ей до зарезу надо пожрать, попить или просто развлечься... Или с вечера дверь в туалет закрыл кто-то... Только вот не лапой мне по башке стучат, и явно не котэ!
  - Ты кто?
  Блин, как много ответов на языке вертелось - от 'Дед Пихто' до 'распространитель билетов 'Спортлото'! Но недобрый взгляд и ружьё в руках особого желания хохмить не вызывали.
  - Курьер. Иван меня зовут. Недострелённый. От Дока вчера к тебе пришёл. Вместо тренировки мы с тобой употребили немного, поболтали и спать легли.
  - А почему я - там, а ты - здесь?
  Блин, к бабке не ходи - завалился бы с ней, так не спрашивала, а спящего пристрелила б! За этот, как его... Хорасмент, во!
  - Сударыня, до интима вчера дело не дошло в связи с... э... обстоятельствами, а улёгся бы рядом с вами - вряд ли проснулся бы!
  Вот такой я! Честный, правду режу, как патанатом - ему ведь что матку, что батьку - равноценно!
  А Санни-то порозовела!
  - Ладно, одевайся и пошли. Стрелять учиться будем.
  - А завтрак? А кофе?
  - А меня одетую под одеяло упаковывать? Мне с утра, думаешь, было радостно и комфортно? Так что - нефиг! Хочешь завтрак - встал и сделал. Всё - на кухне. А я тебе пока винтовку подберу.
   Я, умывшись, пошёл на кухню кашеварить, а Санни чем-то скрежетала, погромыхивала и пощёлкивала у себя в комнате. Появилась на кухне аккурат в момент окончания разогрева 'шашлыка из белки'.
  - Давай, быстро чавкаем, постреляем за баром и пойдём родники чистить от гекконов! Чует моё сердце, опять какая-нибудь идиотка налегке за водой попёрлась!
  Вопросов было - не счесть, но вид у барышни был не располагающий к застольным беседам. Поели оперативно, свалили посуду в раковину и пошли. В комнате, указав на лежащий на 'моём' диване девайс и подсумок, Санни снизошла до небольшой лекции.
  - Это теперь - твоя девушка, жена и тёща. Грубо говоря - помесь М1 и М14, под патрон 7,62х51, двадцатизарядная. Пока не надыбаешь что-нибудь получше - пользуйся. В подсумке - принадлежности для чистки, руководство и шесть магазинов. Вопросы?
  Вопросов у меня было, как у дурака махорки, но лучше попозже. Хотелось уже и пострелять, и повоевать. А то заскучают ещё те, 'которые наверху', и накроются мои приключения ёмкостью медной. А до недогангстера ну очень хотелось добраться и вдумчиво с ним пообщаться на разные темы. Снайпер недоделанный, ух я отосплюсь на нём!
  Очередное отступление от 'игрового канона' - так называемая 'варминт-винтовка', дешёвое и неэффективное оружие в игре, оказалось удобным и прихватистым девайсом 'в жизни'. Насчёт убойности пока ничего сказать не могу, потому как бутылки бьютя и об стену легко, но вот старая кирпичная стена, использованная при строительстве харчевни, была подпёрта мешками с песком, сложенными в три ряда. Так что пробиваемость выпускаемых из винтовки пуль должна быть на уровне.
  - Молодец! Герой-стеклобой прям! Хоть сейчас в расстрельную команду!
  - Ты что, не выспалась?
  - Ладно, забудь. Вот тебе, как орлу-бойскауту, приз. Я сразу его не приделывала, а то маразм получится - с двадцати метров по бутылкам с оптикой стрелять!
  С этими словами Санни, забрав у меня винтовку, приспособила на неёнедлинный оптический прицел с какой-то дополнительной, торчащей слева, линзой.
  - Это 'Баффало Билл - 45М7', или, прпросту, 'юный снайпер'. Прицел для средних и коротких дистанций. Довольно редкая штука. Тебе, я думаю, пригодится.
  - А сама что? И, если уж приблуда такая редкая - чего мне даришь? -
   Мне ни к чему - я опасность ближе полусотни метров к себе не подпускаю. А по второму - дело к тебе будет, но попозже. Так что это, считай, аванс. Успокойся, не возвращаемый и ни к чему не обязывающий. Всё, вопросы кончились? Ещё патроны на бутылки попереводишь или посерьёзней чем займёмся?
  Вопросов у меня было, как хлорки в солдатском сортире, но повоевать хотелось - аж зудело. Так что мы втроём - Санни с её псом и я - отправились чистить от гекконов источники городка Гудспрингс.
  Час спустя, когда Санни на полуживом мне проводила инструктаж по применению 'докторского саквояжа', я усваивал первую науку. Герой, маму этих гекконов и твою, Ваня, тоже! Экономист хренов! Патроны поберечь решил! Дебила кусок! Здесь твари не экран изнутри грызут и жрут! Тебя! Твоё мясо! Попёрся, идиот, на эту толпу с мачете наперевес - ну и получил. Тварюшки некрупные, зато голодные и с гидравлическими кусачками в пастях!
   В голове маленький, молодой ещё Михал Михалыч Жванецкий оптимистично приговаривал 'Но опыт есть!'. Да в жопу опыт такой - не догадайся я перед своим 'рывком камикадзе' в левую руку 'старый потёртый пистолет', оказавшийся кольтом 'правительственной модели' взять - шестая зверюга на пару с пятой точно бы открыла счёт моим смертям. А так сижу, вздрагивая от воспоминаний о боли, и наблюдаю, как внутри кожаных штанов выпрямляется, быстро заживая, перекушенная левая нога и вырастает новая правая кисть взамен откусанной. Всё-таки какой-то фильтр на ощущения эти инопланетные забавники мне включили - 'старый я' вряд ли смог разнести выстрелом башку гадины, только что откусившей мне кисть руки и занятой процессом проглатывания откушенного вместе с мачете. Казак лихой, орёл степной... Хорошо, автоинъектор сработал...
   - Вот поэтому я предпочитаю долбить врагов издалека! Но ты крутой, кстати - четверых-то успел настругать! Ладно, хорош любоваться! Ещё в одно место - составишь компанию?
  Уже отросшая кисть медленно темнела, меняя сине-белый цвет социалистической магазинной курицы, умершей своей смертью, на 'родной' слегка-загорелый. Жив-здоров, так пуркуа бы не па? Мачете только уберу подальше - хватит с меня самурайства и брюслийства и на сегодня, и надолго. До тех пор, пока не научусь рукомашествам и дрыгоножествам с холодным оружием и без оного.
  Ещё через час я, нагруженный шкурами и мясом гекконов, заваленных издалека, и имуществом двух жителей Гудспрингса, поодиночке сходивших за свежей водичкой, тащился в город. Винтовка себя показала великолепно, никаких осечек и утыканий, ни одна тварь ближе двадцати метров не подобралась. Торчащая линзочка, кстати, очень в этом помогла - прицеливаться - одно удовольствие.
   - Санни! За винтовку и отдельно за прицел - с меня простава!
  - И всё?
  - В смысле?
  - Только простава - и всё? А если девушка пожелает продолжения банкета?
  - Вот пожелает - тогда и отбанкетирую!
  - Ха! Ну-ну!
  Вот тоже-опять же! Откуда девица из постъядерной Америки знает фразу Бунши 'Я требую продолжения банкета!' И талантливо, между прочим, воспроизведённую фразу мультяшного капитана Смолетта 'Вппперед! В рукопашную!', с аутентичными напором и шепелявостью? А, позже подумаю, после банкета! Или после его продолжения даже!
  Перед началом банкета Санни завела меня в здание, стоящее рядом с баром. Какже-какже, помню торговца смертью, жизнью и прочими товарами повседневного спроса! Сама заходить отказалась под предлогом натянутых отношений, но посоветовала мясо гекконье продать барменше - та побольше заплатит. Я кивнул и, толкнув капитальную дверь, вошёл внутрь.
  Сказать, что в помещении был беспорядок - ничего не сказать. Дамская сумочка по сравнению с царящим вокруг бардаком - образец для подражания! Был у меня знакомый, у него в гараже такой же бардак был, так дошли у него руки как-то до наведения порядка... Вытащенное на свет божий потом два дня сортировали, половину выкинули, а оставшееся с трудом обратно поместили. Из неожиданных находок были мумия собаки ('да, года три назад завоняло, но потом прошло') и обрез трёхлинейки.
  Относительный порядок был только в глубине помещения, где за прилавком стоял невысокий тощий человек, устанавливающий свечки в иудейский семисвечник, точнее, в шестисвечник - один рожок у него был отломан. 'Они всё радио захватили, все телевизоры!' - забормотал ширли-мырливский Вася Кроликов в исполнении Гаркалина. От греха, приветствовать его радостным 'Шалом, православный!' не буду. Может не понять одичавший потомок пиндосский.
  - День добрый! Праздновать собрались?
  - Ой, это не ваше дело, праздную или просто хочу посветлее! Шо у вас?
  Монополист местный! Хрен с твоими привычками, твои закрома важнее! Патронов много не бывает! Надо от своего избавляться и евойным разживаться.
  Гекконовых шкур с источников и залежей барахла, непристроенного Доку Митчеллу, хватило на скупку всех патронов, нашедшихся у этого сиониста, и приобретение нашедшихся в завалах рухляди глушителей на кольт и винтовку и увеличенных магазинов к ним.
  - А где вы забыли гекконье мясо? Шкуры вижу - где мясо? Я дам хорошую цену!
  - Из мяса - только это!
  Я, глумясь, выставил на прилавок две банки бобов со свининой.
  - Ко мне в магазин можете больше не приходить! Я отказываюсь вести с вами дела!
  Ах ты, думаю, обидчивый какой, сука! - Угрозы - дело хорошее, не спорю. Но хамить не я первый начал! Не хочешь торговать - добро, кабан! А я сейчас подпалю твой магазин, а тебе ноги прострелю! И постараюсь наведываться каждый раз, когда ты будешь отмечать новоселье! Нравится такой вариант? Ведёшь себя с людьми, как с говном - не обижайся за ответки!
  - Ой-ой, испугал! Это же надо! Только приехал - и такой обидчивый! Ладно, признаю, был неправ! Перегнул палку!
  - А мне извиняться не за что! Я ничего не перегибал, как люди ко мне - так и я к людям!
  - Ну всё, всё! Мы же интеллигентные люди! Так что насчёт мяса?
  - Почём?
  - По пять!
  Вроде бы, мясо по пятёрке за кило - это если 'бартер' в исходной игре прокачан до 75 единиц!
  - По восемь!
  - Что вы со мной делаете! По шесть!
  - Меня, между прочим, за это мясо - ели! В прямом смысле! Я это мясо своим мясом оплатил! Так что - семь, и не меньше!
  Надо будет посмотреть, что мне там 'пип-бой' наприсылал - за время общения он раз пять руку покалывал...
  - Хорошо, уговорили! Сколько у вас?
  - Десять кило.
  - Вот ваши деньги.
  Пип-бой опять кольнул руку.
  - Вот ваше мясо. До свидания!
  - Всего доброго! Заходите ещё!
  - Не премину!
  Конечно зайду, и не раз - ближайший торговец - в Примме, а до него ещё добраться надо!
  Выйдя из магазина, я первым делом накрутил глушители на стволы и установил 'увеличенные магазины' винтовке и пистолету. Причём 'модификаторы' вовсе не были магазинами как таковыми - две прямоугольные коробочки 5х5х10 см. с соответствующими надписями. Взял в руку винтовку - звякнул 'пип-бой', мол, есть возможность - модифицировать или нет? Модификация безвозвратна! Точно модифицировать? Уверены? Тогда счастье вам - вместительность магазинов к пистолету и винтовке увеличена - 16 и 26 патронов соответственно. Глушители 'накручивались' так же. Надо пойти проверить, как теперь со звуком выстрела дело обстоит.
  Если винтовка теперь издавала эдакий посвист лазера из научно-фантастического фильма, то пистолет рассмешил - вместо солидного и громкого 'пдыщ!' он стал чихать, фырча, как простывшая кошка. Без лязга затвора - 'пфрр', и всё. Отрадно! Теперь надо сгонять у Санни взять пару квестов, выполнить, и в Примм выдвигаться - за первым спутником, летающим роботом.
  Ой, блин, печалька! В кабаке уже цвёл и пах подрывник, декларируя простирание своей длани над Гудспрингсом... С пистолетом в руке пошел знакомиться. А может, ну его, общаться с уродом? Заодно и глушитель опробую? Точно!
  Помнится, в игре ни с одного выстрела из любого оружия (кроме гранатомёта - его ума хватило не испытывать), ни используя мачете, сразу завалить его не получалось. Сейчас же раскинул мозгами - любо-дорого, с одного выстрела в затылок залил спокойно цедящего местного жителя серо-бурым содержимым своей черепушки. Правда, и выпивоха, и барменша отреагировали тоже не по-игровому. Мужик потребовал возместить расходы на стирку и новое пиво - он с закуской пиво не пьёт. А барменша, поблагодарив, поинтересовалась, кто убираться будет. И если пол она согласилась помыть за десятку, то тело предложила унести самому. Куда - не её проблемы
  Покойный не только пачкался, но и пованивал - потом, несвежим бельём и дымом. Бомж, короче, начинающий. Слегка перемазавшись, освободил его от всего, кроме трусов - одежды, оружия, припасов... Кстати, трусы послушно начали слезать с талии покойного, когда я попытался их снять! Не, не вуайерист и не некрофил-педик, но проверить-то надо было! После этого, оставив тело незадачливого агрессора сидеть, привалившись к верстаку, понёс добычу в магазин.
  Продал всё, оставив себе только ковбойский револьвер предводителя местных гопников - тот таскал с собой полторы сотни патронов к нему. Вернувшись в бар, застал барменшу Труди с 'ожиданием погрома' на лице и серьёзную Санни.
  Дальше начались 'сборы от Кубани до Волги', недолгие, но муторные. Уже и сам пожалел. Более-менее адекватной показала себя Санни, а вот остальные... В итоге два 'погрома' всё же состоялись - пришлось заехать в морщинистое рыло Забей-Питу, так как итоги устного экзамена его, видите ли, не устроили! А с продавцом Мэтью вышло серьёзней - пришлось устроить на пару с Санни ему реально-локальный микропогром, с битьём окон и мордобоем. И было за что - эта сука заявил, что, дескать, торговцы всегда над схватками стояли, а прибыль ему до лампочки с кого снимать - с нас или с подрывников. Так что убедили его присоединиться к 'резистансу' только оторвав пейс (Санни) и превратив его широкополую шляпу в разновидность фески путём нахлобучивания и отрыва полей (я). 'Красный караванщик' же, из-за которого и заварился этот конфликт, вообще отморозился, тупо проспав весь подготовительный этап, нажравшись до беспамятства и непроизвольного мочеиспускания.
  Пока Санни тёрла ему уши, била звонко по щекам и обливала водой, я залез в 'пип-бой' - надо же ознакомиться с последними 'сводками с полей'. Новости были радостными, причём все - за шляния по пустошам с грузом поднялась сила (+10 кг носимого веса), за торговлю и дебош у Мэтью поднялся бартер и харизма (+2). Наиболее 'благодарным' оказался 'подрывник' - за него прибавили скрытность (+5), обращение с оружием (+2) и присвоили два достижения - 'Юный снайпер' (5% шанс убить кого-нибудь с первого выстрела) и 'Дебошир-грязнуля' (в общественных местах к вам не пристают - опасаются). За самоубийственную атаку на гадёнышей-змеёнышей обозвали 'Странным Сусаниным' - типа, нормальные Сусанины кладут жизнь за царя, а ты, идиот, непонятно за что и зачем. В общем, те ещё плюшки.
  Потрошение запасов караванщика решил оставить на потом - юноша начал подавать признаки жизни.
  - Очнулся, козлина тупая? Вставай, труба зовёт!
  - Куда? Я не могу! Я попозже!
  - Подрывники уже близко! Ствол в руку - и вперёд, на минные поля!
  Особо повоевать не пришлось - из-за отсутствия по уважительной причине главаря Уэбба его 'уэбки' не нашли ничего лучшего, чем зацепить робота-самокатчика, того, который меня с кладбища Доку Митчеллу допёр на закорках. Кто-кто, а я был доволен - и боеприпас сэкономил, и прибарахлился на халяву, и 'репутасьон' в глазах гудспрингчан поднял практически до 'поклонения'. А моё предложение 'обмыть' победу над агрессором встретило положительный отклик у всех! Отметили капитально, с выдумкой и душой, в ход пошли и местные деликатесы вроде 'скорпионовки' и 'поцелуя смерти' - это настойки местные, первая - на радскорпионьем жале, вторая - на лапах Когтя Смерти. Я ответил 'профессиональным ершом' и коктейлем 'канадо-израильская дружба' - 'однопейсовый' торговец Моня приволок бутылку 'песаховки'. В разгар веселья недопротрезвевший караванщик обратил внимание на робота, тёршегося у музыкального автомата...
  - А что это не празднуешь, а?
  - Я жидкие напитки не могу...
  - А что можешь?
  Утром третьего дня счастливая Труди показала мне остатки электротехнической конструкции, смастыренной 'на коленке' пьяными, желавшими, чтоб роботу стало хорошо. По её словам, она выдержала секунд десять, потом с треском полыхнула.
  - А робот?
  - Сегодня утром продолжал кататься и орать 'фак ю, мистер Хаус!' на мотив ' Миссис Робинсон'. Да хрен с ней, с железякой! Не хочешь ещё на ковры поглядеть?
  - К-к-какие ковры???
  - По твоим же словам, ирканские какие-то!
  А сама румянится, грудь под платьем колышется...
  - Ируканские? А почему 'ещё'?
  - Ну, ты вчера у всех в гостях побывал, рассматривая! А у некоторых- не по одному разу!
  - У кого????
  Румянец Труди начал отливать багровостью.
  - У Санни - дважды, по её словам, хи-хи, коврик в ванной был великолепен и собачья подстилка - выше всех похвал! А у меня - трижды, правда, в третий раз ты принял штору за попону боевого коня, завернулся в неё и уснул. Ненадолго, правда, и не знаю, хорошо это или плохо - потому что, проснувшись, ты в ней со мной наперевес вернулся сюда.
  Ох... Пора отсюда линять, пока в алкосексуальное рабство не попал! Сейчас вот, кофе допью... И на Трудины ковры полюбуюсь - и в путь!
   .
   Глава вторая.
  
   Хрен я куда особо свалил... Неделю околачивался по окрестностям Гудспрингса, деля время между геноцидом умеренно-опасной фауной типа койотов и тех же гекконов и ежевечерними 'излишествами' типа вискаря и радостно-доступных селянок. А воскресенье оказалось знаковым... С утра, офигев от собственной крутизны, познакомился накоротке с радскорпионом, тварью размером с Дэу-Матиз, такой же лёгкой на разгон, но не в пример опаснее. Из знакомства вынес массу впечатлений, в основном отрицательных. К Доку Митчеллу дополз на стимуляторах, подвывая от боли, с застрявшим в бицепсе левой руки жалом покойного скорпиона. Желаний было два - чтобы из меня извлекли ЭТО и разбить к свиньям звуковой орган пип-боя, всю дорогу каждые десять секунд уведомлявший меня, что я отравлен и умираю. Чего я ему только не обещал по дороге - стыдно вспоминать! Айболшит добавил положительных эмоций, встретив словами 'Какая интересная мутация!' и комментируя возлемедицинским бредом ход болезненной операции. Правда, пип-бой таки порадовал сообщениями, что повысился мой болевой порог на 7 каких-то единиц, и на ту же сумму повысилась стойкость к ядам животного происхождения. А Митчелл в уплату за медпомощь обошёлся ампутированным жалом.
  Так что, 'подкопив жирка' и выведав во время вечерних возлияний с местным населениям сведения о близких и дальних окрестностях, я отправился в Примм - в первую очередь за радиоэлектронным летающим спутником. Надеюсь, от 'игрового' он не сильно отличаться будет. Хотя... Из 'мемуаров' Забей-Пита, Дока и Санни я вынес одно - кроме 'общей идеи' и второстепенных персонажей типа тех же радскорпионов, игра с 'реальностью' ничего практически не имеет общего. Нет, и Легионы Цезаря, и военные с двухголовым медведем на флаге никуда не делись, зато помимо них столько 'весёлых ребят' по Пустошам шатается... Одни 'Поклонники Белых' чего стоят! Такие затейники... Самые крупные фанаты белокожего населения - в гастрономическо-сексуальном смысле! Так что, скорее всего, скучать не придётся ни мне, ни 'зрителям'.
  
  Сразу добраться до обиталища моего будущего попутчика - электронной аэрохрени - не вышло. Возвращался дважды, отягощённый всяческой увесистой ерундой, собранной и затрофеенной. И довольно дорогостоящей! Попутно 'прокачивал' торговые навыки с Мэтом-Мойшей, после второго возвращения готовым предложить мне место почётного раввина в его персональной синагоге - кошерной гекконятиной я его обеспечил на месяц вперёд. Удержало его, видимо, только моё корыстолюбие - деньги или нужные мне вещицы я из него выдавливал, как медведь - сгущёнку из банки, даже наверное, медведю попроще было.
  
  Наконец, с 'третьей попытки' я добрался! Пип-бой оповестил о внесении в банк данных координат Примма! Не отвлекаясь на душеспасительные беседы с местными вояками, я ворвался в почтовое отделение Примма в компании трёх подраненных мной 'подрывников' - местных уголовников, захвативших местную же тюрьму и потихоньку из неё расползавшихся. Гандикапа мне хватило для смены винтовки на однозарядный 'гранатомёт наёмника' и укрытие за стойкой почтмейстера.
  
  Скрип входной двери, шёпоток 'Где ты, фраерок?'... Гулкий 'плевок' гранатомёта, входная дверь улетает наружу, а я, славно лягнутый отдачей, успеваю 'спрятаться' на полу за стойкой. Не, 'такой хоккей нам не нужен!' Лучше уж по-старинке, из винтовки на этих тетеревов охотиться! Потихоньку, высказывая своё отношение к аборигенам с их 'гостеприимством', гранатомёту с его отдачей и своим неординарным воинским способностям, с пистолетом наготове выбрался из-за стойки. Дверной проём скрывало облако пыли и дыма, на глазах неторопливо оседающее. Кто-то невидимый монотонно и неоднократно упоминал женщину лёгкого поведения и ещё кого-то, похоже, рвало.
  
  'Туман войны' рассеялся. Оказалось, никого не рвало - хрипел и давился деятель, получивший свою долю осколков. Товарищ его, расставшийся с передней частью головы, лежал тихо и претензий не высказывал. А матерился особо хитрый, притаившийся за дверью и получивший ею со всей 'силы пролетарского гнева' и придавленный ею же. Вопрос: общаться или не общаться? Мысленно сам с собой сыграв в 'камень-ножницы-бумага', неожиданно выиграл. Делать нечего - извлёк 'роялем придавленного' из-под двери, стянул ему ноги и руки пластиковыми хомутами для проводки, прихваченными из вагончика радиостанции 'Одинокий волк' и потащил его в здание почты - сам туда хотел, пусть теперь не жалуется.
  
  Мой будущий спутник валялся отчего-то не на стойке, а под семейной кроватью 'почтмейстера'. Эдакий ящик серебристо-зелёного цвета, объёмом с четверть куба, побитый судьбой, погрызанный зверями и простреленный людьми. В общем, ни фига не обтекаемый и весьма увесистый. И с какого боку к нему подступаться? Пока выволок его и покантовал с боку на бок, и устал, и пропотел. А этот нелетающий пока 'Рэсси' только позвякивал и иногда попискивал. О! Какой-то лючок на защёлке! Отщёлкнул, заглянул... Экранчик небольшой, по нему надпись 'Начать самодиагностику? Да. Нет.' Жму 'Да' Запищал 'пип-бой', тревожно и назойливо. Ну чего тебе? От сообщения 'пипа' слегка обалдел - по экранчику бежало 'Ховайся в бульбе!!!' А аэроспутник будущий жужжит с надрывом и похрустывает... Отойду-ка я от греха! Глядя на попискивающий, похрустывающий и вибрирующий предмет, спиной попятился к выходу. А ящик тем временем начал сперва потихоньку, а потом всё быстрее раздвигаться во все стороны - вот он уже вдвое увеличился, вчетверо, кровать захрустела, им придавленная... Позабыв про пленного, я прыжком покинул этот паноптикум, как оказалось - вовремя! Я стоял перед бывшим входом в бывшее здание почты Примма, а внутри ворочался мой будущий электронный приятель, снося стены и перекрытия.
  
  Наконец в уцелевшем дверном проёме показался давешний экран с надписью 'Приступить к саморемонту? Да? Нет?' Не останавливаться же на полдороге! Конечно, 'Да'! Вот гадина гадская! Высветился список не из трёх позиций, к чему я был в общем-то готов, а из тридцати двух! И зачем ему для ремонта необходима бутылка абсента и две гекконьих шкурки??? Ну ладно, удовлетворю пожелания трудящихся... Но если этот драндулет меня удовлетворять не будет - во всех смыслах - выдеру комплектующие и брошу где-нибудь для оживления пейзажа!
  
  Вот ненасыть ненасытная! На тебе батареи ядерные, блоки сенсорные, банки мятые и целые... За содержимым списка потребностей дважды мотался в Гудспрингс, на меня уже посматривать с недоумением стали - то приносил-продавал, теперь выкупает обратно, подозрительно это! Слава богам, закончилась беготня с тяжестями, под два центнера разнообразных предметов уложено в загребущий приёмник, сменивший сервисный экран. Ну, что пишут? На вновь появившемся экране... Да что ж за день-то!!! Меня уведомили, что ремонт продлится два часа, но это будет, так сказать, самый маленький! Малипусенький! На пол-шишечки! Вот как машине колёса привинтили, а движок не починили! А что - ездит ведь! Ну да, неудобства, толкать приходится - зато в салоне можно передохнуть, от дождя спрятаться, поспать наконец! Плюнул с досады и пошёл знакомиться со старожилами.
  
  Что там пел Шуфутинский про казино - карты, музыка, деньги, вино? Всё это было у них - пол был изрядно замусорен картами, фишками с изображением бизона, пустыми бутылками, окурками... Пахло пролитыми напитками разной крепости, табачным дымом, немытыми телами и перегаром. Бомжатником, короче, попахивало. Эдакая помесь 'Угрешки' в разгар призыва с Ядровским мусорным полигоном. Передирая классиков, 'Средь шумного смрада случайно...' Вот из этого смрада мне навстречу выдвинулся местный олигарх.
  
  - Кто ты, таинственный незнакомец? И как попал сюда?
  - И вам не хворать, уважаемый! А отчего велеречие такое? Не 'Мастером Йодой' ли накоротке друзья называют?
  - Да, хе-хе, заносит иногда... Привет, в общем! Какими судьбами?
  - Да шёл мимо... Вступил в конфликт, не знаю - с вашими-не вашими. В общем, я выиграл, но в здании почты ремонт надо делать - там какая-то хрень спящая проснулась... неживая... Да, от греха решил подстраховаться - а ну как насчитают убытков, а крышек у меня не слишком много!
  - О да, эта фиговина уже как-то натворила дел. И что интересно - помигала-повизжала, да и опять сложилась в небольшой чемодан...
  - Так может, я её и заберу, а?
  - Ну-у-у...
  - Вот только из снаряжения бы мне...
  
   Дальше мы вступили в товарно-крышечные обсуждения: 'Йода' котел компенсаций и контрибуций, в идеале - с аннексиями, я же упирал на социально-общественную опасность слабоизученного 'чемодана' и опасение в наличии больших человеческих жертв (меня). Сошлись на том, что остаёмся 'при своих' - я этого 'А2-Д2' забираю и никто никому ничего не должен, даже за почту.
  
  Хитро прищурившись, микроолигарх зыркнул на меня изподлобъя.
  - А хочешь, мил человек, расскажу тебе, кто ты и зачем пожаловал?
  Я вернул столь же хитрожопый взгляд.
  - А давай я лучше тебе расскажу всё то. Что ты мне и про меня можешь рассказать, и про предмет моего интереса? На спор?
  Облик невозмутимого киношного индейца дал трещину.
  - Ну-ка ну-ка! На что спорить будем?
  - С меня - полтысячи крышек! А вот чем ответишь?
  - Есть у меня неликвиды... Довоенные! Но дорогие!
  - А поглядеть?
  
  Передо мной развернулась головитрина пип-боя торгового работника Пустошей. У-у-у-у! Захотелось всё и сразу! Небольшие, со спичечный коробок, упаковки, светящиеся желтым, зелёным и красным светом. Я прикоснулся к изображению одной из 'зелёных'. Побежали строчки: ' Имплант-инъектор 'Стрелок-снайпер поля боя'. Совмещается и адаптируется к любому легкому стрелковому вооружению. Для активации приложить к виску и отпустить упаковку. Возможны неприятные ощущения. Приживаемость - свыше 99%. Не для продажи частным лицам. Собственность армии США' В состоянии лёгкого офигения оторвался от 'огня витрин'.
  - Вот этот устроит! Спор?
  - Спор!
  
  За минут десять я вывалил на благодарные уши весь ушат лапши, который вспомнил - и про фишку, и про странности заказа на доставку, и про помощника шерифа, захваченного беглыми каторжниками... Лицо торговца кислело и кислело. Дождавшись сообщения о его супруге и её скорпионьей запеканке, признал своё поражение.
  - Забирай, противный! Выиграл!
  - А другие посмотреть можно?
  В ответ мне с довольным видом сообщили, что 'можно Машку за ляжку, козу на возу и ковыряться в носу', а остальное - 'разрешите'.
  - О как! В каком полку служили?
  - Служба снабжения героического Четвёртого чёрно-белого корпуса!
  - Понятно происхождение 'неликвидов'!
  - Ничего тебе не понятно! Винтокрыл тут упал давным-давно, лет пятьдесят назад. А я - нашёл. Ну и порылся, хе-хе. Даже не спрашивай - где. Я всё вынес, ходок двадцать организовывал. Даже вон - он указал на потолок, где вращался титанических размеров вентилятор - уцелевший пропеллер утащил. Больше, кроме обшивки, нету ничего. А обшивка тебе нафиг не нужна - тяжёлая и толстая.
  - Слушай-ка, а почему всё это у тебя в неликвидах?
  - По дешёвке распродавать - рука не поднимается, а у посетителей обычно денег таких нет.
  - Таких - это каких?
  - То, что для тебя зелёным светится уступлю за 800 крышек, жёлтым - за 700. Красные - по пятьсот отдам. Отчего-то в голове всплыли словосочетания 'кулак-мироед' и 'царская морда', хотя ничего среднерусского, а тем более аристократического в облике торговца не наблюдалось.
  - А сам-то свои находки испробовал?
  - Две. 'Рукопашный бой' и 'стрелок ближнего боя'. Остальное мне без надобности - годы не те, да и семья...
  - А чего тогда, с такими умениями, сам каторжан в винегрет не покрошишь?
  - А мне это надо? Жизнью рисковать? Сюда придут - тогда да, а пока - не хочу. Возраст не тот- неприятности искать, пусть они меня ищут, я подожду.
  - Ладно, дай-ка я выигрыш пристрою, а потом беседу продолжим.
  - Присядь только.
  
  Я устроился в стоящем рядом мягком кресле и открыл 'спичечный коробок'. Внутри находился похожий на пистолетный патрон циллиндрик. Загорелись голографические строчки: 'Для установки прижмите синий торец контейнера к виску и нажмите на противоположный.' Прижал, нажал и с опаской отпустил. А вот и 'неприятные ощущения' - пару раз небольно кольнув, содержимое циллиндра начало процесс бурения с целью, видимо, пробурить череп насквозь. Я ахнуть не успел - на место боли от 'сверления' пришло ощущение жидкости, вливаемой в 'скважину', уже неболезненное, но действительно неприятное. Да и жидкости явно было больше, чем могло уместиться в циллиндрике.
  Когда 'уровень жидкости' поднялся выше линии ушей, перед глазами побежали строчки. 'Вы находитесь в меню установки. Если вы понимаете текст, посмотрите на 'да', если нет - смотрите куда хотите'. Смотрю на 'да'. 'Согласны ли вы на установку?' Канэшно! 'Извлечь имплант будет невозможно!' Да и хрен с ним! 'Вы уверены?' Да, блин! Ой, мама! Вот теперь действительно неприятно!!! И больно!!! Ощущение, что толпа маленьких снайперов бегает по внутренностям и внешностям мозга, роет окопчики, укрытия, сколачивает 'насесты' и тренируется в стрельбе одиночными и очередями, длинными и не очень! Я не заметил, как суета в голове кончилась - перед глазами опять замелькали буквы: ' Установка завершена. Синхронизация... завершена. Адаптация... завершена. Удачных военных действий!' Сморгнув слёзы и пару раз шмыгнув носом, я уставился на пистолет в руке торговца.
  - Ты чего?
  - Установил?
  - Да!
  - Меня убить не хочешь?
  - Сука! Убить-не убить, а покалечить - хотелось бы! Чего не предупредил?
  - Там всё написано было, хе-хе! А потом - должен же я был получить моральную компенсацию?
  - За то, что проспорил?
  - За то, что с собой учудил пятнадцать лет назад! Я после 'рукопашки' сутки отходил, лежал пластом - встать не мог! Как раз в том винтокрыле дело было...
  В этот момент мой 'автосекретарь' уведомил, что ремонт 'робоглаза' закончен.
  - Пойду я прогуляюсь по окрестностям, осмотрюсь... Далеко ассортимент не ховай!
  - Иди-иди! Деньги будут - возвращайся, хе-хе!
  
  Глава третья.
  
  На удивление, обстановка 'почтового отделения' почти не пострадала. Даже стойка почтмейстера уцелела! Всех потерь - разнесённая в щепки первой супружеская кровать и размазанный в хорошо отбитый ромштекс 'придавленный дверью'. С него мне, увы, ничего не обломится, а жаль! В свете последних событий надо зарабатывать и тратить - на полноценный ремонт 'робоглаза' и собственные улучшения. Кстати, о роботах - где мой новоявленный спутник? Где мой 'микро-Санчо Панса'?
  'Робоглаз' нашёлся за стеной лежащим на полу. И отчего-то - без признаков жизни!
  - Эй, железяка!
  - Взззоооу?
  - Ты, ты! Чего валяешься?
  - Вззаффф!Вззоуууу!
  Стартанув с пола, шарообразный 'спутник' долбанув меня в грудь, завалил на остатки кровати. Сам же, бестолково вертясь, бодал меня со всех сторон, как-то не по-электронному подвывая.
  - Блин, да что такое-то?
  -Ввввззззау!
  - Хрень какая-то! Ры робот или где? Что за щенячье поведение?
  - УУУУУУУУУУУУУУУ!
  - Так! Уймись! Фу, блин! Сидеть!
  О! Унялся! Завис на месте. Ерунда какая-то! Ткнул пальцем в пип-бой, вызвал функцию диалога со спутниками. Светящиеся буковки: ' Робоглаз Кара хочет стать вашим спутником! Отказать, согласиться?' Хочет??? Не, по игре - робоглаз приколен, но вот 'хочет' как-то настораживало... И вроде об имени Кара тоже ничего... Кара??? Это что, в эту 'технику послезавтрашнего дня' мою псину засадили??? Ответом на мои мысли был ехидный хохоток откуда-то - не знаю откуда. Ну как дети малые с немалыми возможностями!
  - Кара, ты?
  - Взау!
  Минут пять я почёсывал робоглаз за антеннами и оглаживал бока, выслушивая электронно-собачьи взлаивания и поскуливания.
  - Так, хватит! Давай-ка свой диагност сюда - думать будем, что с тобой делать. И не вой, не поведу тебя в ветклинику, сам всё сделаю, с тобой на пару! Нет, другим боком! Другим! Этим хочешь? Ну, давай этим!
  Тэкс, ну и что у нас здесь? 'Аварийный ремонт окончен. Исправность устройства - 28%. Вооружение - 23% Броня - 51% Энергия - 22%' Вызвал список необходимого для 'среднего' и 'капитального' ремонта. Угу, как философски заявил один мой приятель, ознакомившийся с калькуляцией за ремонт обёрнутой вокруг столба антикварной 'БМВ-640': 'Быть яхтсменом - дорогое удовольствие!' Теперь подсчитаем наличность и устроим ревизию имущества...
  День я убил на сбор потребного для ремонта Кары, отмахиваясь от сообщений типа 'Вы испортили карму' и 'Воровать плохо!' Да в афроанальное отверстие вашу карму - мне здоровье псины дороже! Тем более что пся приобрела бесценную способность - сейфы, изредка встречавшиеся, откупоривала на раз, не заморачиваясь, простой он или сверхсложный! И таскала в- или на себе с полтонны разнообразных находок, сразу отсортировывая то, что потребно для её же ремонта... В общем, в посёлке Примм мы оставили только голые стены. Наконец, обезвредив три противопехотные мины - зачем они для ремонта робота, мне непонятно, но надо-так надо, мы 'сладкой парочкой' предстали перед глазами торговца.
  - Открывай лабаз, хозяин!
  - Чего это вдруг?
  - Это что за смена приоритетов? Вчера отношение нормальное, сегодня - как к врагу?
  - Меня...
  - Что? 'Терзают смутные сомнения'?
  - Ну... Да, в общем.
  - Уважаемый, давай начистоту! Город от бандюков очистить надо? Билли освободить? Шерифа обеспечить вашему городу?
  - Это всё надо, конечно...
  - А подготовиться мне? Патроны, амуниция? Бинты наконец? Или я с пипкой наперевес в атаку бежать должен? Или 'одной лопатой всех убивахом' работать?
  - Подготовиться надо, спору нет!
  - А, кстати, награда за эпические подвиги - какова?
  Торговец ещё больше насупился, хотя дальше сморщивать рожу вроде было уже некуда.
  - Обсудить надо с обществом!
  - Тогда предлагаю следующее: мы с тобой сейчас вступаем в товарно-крышечные отношения, после чего я вас покидаю и возвращаюсь к завтрашнему вечеру. А вы пока неспешно всё обсудите, идёт?
  - Давай, что там у тебя!
  Ставшее каким-то негостеприимным казино я покидал пустым, как барабан - ни финансов, ни собранного имущества. Конечно, до поговорочного латыша, у которого 'лишь хуй да душа' было далеко, было чем и из чего стрелять, что есть и что пить. Было даже чем выкопать себе окоп или кому-нибудь могилу - но на этом и всё. Нет, не всё - три зелёные коробочки с имплантантами. Остальное несла в себе Кара и это было - её. Её будущее здоровье, жизнь и 'клыки'. И моя безопасность. Точнее, почти всё - тела погибших шерифа и его жены зачем-то тоже были нужны блоку саморемонта.
  С мыслями о склонности 'ремонтника' к некрофилии мы добрались до жилища шерифа. Попыхтев, я 'предал железу' два довольно сильно пованивавших тела.
  - Кара! Места здесь тебе хватит?
  - Взафф!
  - Тогда я - в соседней избушке. Починишься - приходи, только когда починишься! Не раньше!
  Обожрав 'мальчика Билли' на жаркое из богомола, я с комфортом расположился на его кровати. В конце концов, ради него страдать собираюсь! Конечно, и для себя тоже... Стоп! А что 'справочная' по поводу намечающихся процессов думает?
  'Армейские импланты, изредка обнаруживаемые на территории Пустоши, являются величайшей ценностью. Созданные в последние мирные дни, они должны были стать не соломинкой - бревном на чаше весов борьбы нашей страны за мир во всём мире. Но - не стали.' Хе, 'нашей страны'! Суки! Ладно, читаем дальше. 'Транспортный винтокрыл, перевозивший первый и единственный груз в распоряжение US Army, пропал в районе пустыни Мохаве, а больше произвести не успели - завод в Детройте перестал существовать через полчаса после отправки. Единичные, 'пилотные' экземпляры иногда попадаются особо удачливым... Последний найденный экземпляр был продан неким Мартинесом лично мистеру Хаусу. После заключения сделки Мартинес прожил пять лет в казино 'Топпс' и умер от сексуально-наркотических излишеств.' Мама дорогая, это сколько же бабла в моих трёх коробках??? И сколько - у торгаша??? А что по установке? ' Одновременно не рекомендуется устанавливать более двух имплантов. Перерыв между установками - не менее часа.' Пойдёт! Штырю два сразу, потом часок кемарю - и 'яркий финал'! Или наоборот? Да, лучше наоборот, кайф лучше ловить по нарастающей... Чувствуя себя начинающим наркоманом, прижал к виску циллиндрик 'гранатомётчика'.
  На этот раз неприятные ощущения ограничились 'песком в глазах' и пятиминутным энергичным тремором в руках - от плеч до пальцев. Час ожидания (на всякий случай) я провёл, кидая всё, что найдётся куда попало - гвозди в стену, гайки - в стакан, кружка - в ведро... Где НБА? А возьмите меня в Родманы! У всей команды задача будет, чтобы мячик у меня в руках оказался! Или в руке! Напоследок закинув банку свинины с бобами в многострадальное ведро рикошетом от двух стен, потолка и шкафа, сжав на всякий случай зубы, активировал 'набор торговца' - 'стрелок ближнего боя' и 'рукопашный бой'.
  В чувство привело электронно-собачье повизгивание-поскуливание Кары и тыканье такого же 'носа' в разнообразные части тела под какое-то озабоченно-недовольное фырканье. 'Хоботов, как твой бок? - Побаливает!' Это можно было отнести не только к боку - побаливало всё, но вполне терпимо, особенно если не шевелиться. А шевелиться было необходимо - проснувшееся обоняние сообщило, что пахнет хорошо нагруженным подгузником, и, похоже, я нахожусь аккурат в эпицентре загрузки...Так что пришлось встать. Да, Билли, поднасрал я тебе капитально, и в самом-таки прямом смысле! То-то продавец о подробностях отходняка как-то вскользь упомянул, без конкретики!
  Пока принимал импровизированный душ на разгромленной кухне покойной четы и отстирывал удачно уцелевшей упаковкой 'Абраксо' одежду, захотел перекусить. Точнее, проснулся зверски отымплантированный организм и энергично поинтересовался насчёт пожрать. Заявления типа 'Не сейчас!' и 'Не здесь!' в расчёт не принимались - он согласился только на 'отложить приём пищи до выхода на улицу'. Хорошо, хоть достирать и одеться дал.
  А на улице я стал безмолвным участником гастрономической вакханалии - моя (как личности) роль свелась к жеванию и глотанию. Ну, и к наблюдению за уморительно-обалделой Карой... Всё, что могли, руки 'включили на разогрев' и коротали ожидание, запихивая в рот всё съестное, что не нуждалось в разогреве... Наконец, еда кончилась. Вся! Даже трофейный кусок радсуслятины в дело пошёл. Вода, кстати, тоже кончилась. Зато также закончились все неприятные ощущения в организме, остались только приятные - тяжесть в желудке и желание покемарить где-нибудь часа четыре-пять. Ну, организм - это 'моё всё', надо слушаться. Благо рядом с почтой в развалюхе кровать присутствует. Последнее, что помню, заваливаясь на ржавые пружины - команду Каре 'Сторожить!'
  Разбудил 'пип-бой' сообщением, что пора бы и на встречу с приммчанами выдвигаться. И порекомендовал перед выдвижением ознакомиться с докладом, который он подготовил по итогам истекших суток. Тем всего две - 'Кара' и 'Иван'. Клятвенно пообещав, что после переговоров - 'прям сразу', отправился в казино.
  'Кулак-мироед' сразу взял быка за рога.
  - Значит так, чужак!
  Ню-ню...
  - Иван.
  - Хорошо, Иван так Иван. Кстати, что за имя? Русское?
  - А это имеет значение?
  - Нет. Так вот, Иван! Спасение Билла - 500 крышек. Уничтожение бандитов - 750. Цена окончательная. Устраивает?
  - Прибавь к этому скидку на твой 'особый' ассортимент и координаты винтокрыла - и договорились!
  - Какую скидку???
  - Процентов сорок, не меньше!
  Моё красноречие против его, аргументы - контраргументы... Взаимные упрёки, посылы и угрозы... Сошлись, в общем, на двадцати процентах, но зато на весь ассортимент.
  - Ладно, пошёл! Ждите!
  - Давай, сынок! Не посрами звёздно-полосатого флага!
  - Я под другим рождён, так что я лучше красный не посрамлю!
  И под недоумевающими взглядами аборигенов и аборигенок вышел на улицу, под мелкий дождь.
  
  Перво-наперво отстрелил и отмародёрил троих бандюков, шатающихся по полуразрушенной трассе 'американских горок'. А опосля взял тайм-аут - насколько мне помнится, чужие здесь не ходят, ни жители, ни бандиты. А единственный 'свой', точнее, своя - вот она, рядышком, зависла в воздухе.
  -Кар!
  - Вззз!
  - Ты пока с передвижением освойся, потренируйся, так сказать. Только далеко не отлетай! И присмотри за порядком! А я почитаю, что мне электронно-воспалённый информаторий пишет.
  - Взоу!
  Решив, что последний взвой означал 'Слушш! Бу сделано! Не извольте сумлеваться!', я углубился в дебри самостоятельно произведённых модификаций. Где стоял, там и сел - на шпалы трассы. Дождик кончился, а свет и не нужен.
  К тому моменту, как меня отвлекла затеянная Карой стрельба, многое стало понятнее. Теперь 'на пистолетах' я по меткости и скорострельности мог потягаться с Билли Кидом, на кулаках - с Емельяненко, хотя до последнего лучше бы не доводить. Да и до первого тоже! 'Снайпер бьёт издалека, но всегда наверняка!', так что до рукопашной доводить лучше не надо. А если Билли Кидов и Емельяненко будет много, и они будут настойчиво к сближению стремиться - на помощь придёт верный гранатомёт!
  - Кара! Ты чего?
  - Вззрррззз!
  Ага, понятненько. Разрываясь между 'сторожить' и 'тренироваться', она, поднявшись надо мной метров на десять, на пределе дальности заметила тройку дутней - местных дрозофил-переростков - и, за неимением возможности облаять, попыталась заплевать... Когда я обратил внимание на трескуче-шелестящие звуки её 'плевков', из трёх упитанных 'аэростатов' в живых остался только один, да и тот был сбит до того, как я достал винтовку.
  - За стрельбу - молодец, за то, что отвлеклась сама и меня отвлекла - выговор! Найду газету - получишь два раза по ушам!
  - Уууууууууууууу!
  - Ладно, успокойся, не получишь! Ну-ка, лючком ко мне! Будем с тобой поплотнее знакомиться! А охрану - не прекращай!
  Тэкс, что тут у нас? Ага! 'Автономность передвижения - 1500 км, при ведении непрерывного огня - 200 км' Недурственно! 'Доступная функция: полный ремонт (при наличии запчастей), впоследствии - оптимизация и модернизация (необходимы...)' Дальше я читать не стал - пока на ремонт-то запчастей нет, чего уж оптимизировать...
  - Кара! Сейчас на святое дело пойдём - друга с кичи вызволять! Ну не совсем друга и не с кичи... Держишься рядом, активно нас охраняешь, отстреливаешь всех, кто нам угрожает! Поняла?
  - Взззафффф!
  - Хорошая моя! Иди, почешу - и трогаемся!
  Пять минут под звуки, напоминающие композиции с диска 'The Glow оf Electronic Music' я старательно оглаживал и начёсывал металлически-пластиковый корпус... Вот ведь ересь какая-то! Что она может чувствовать? Однако даёт понять, что отлично всё, и подставляет, где ещё почесать... Под конец вообще рухнула на землю, мол, пузо почеши!
  - Так, всё! Забавы кончились! Встали и пошли!
  И мы встали и пошли.
  Глава 4.
  
  Первый встреченный нами 'каторжанин' напрочь разорвал все шаблоны, взлелеянные игрой. Правда, Кара тоже отличилась - едва за нами хлопнула входная дверь и показался этот экс-сиделец, аэрособака с довольным каким-то лязгом и многообещающим гудением ощетинилась угрожающими стволами, излучателями, метателями и прочими дулами и жерлами. С первого встреченного 'хозяина поля' можно было писать аллегорическую картину 'Трах-бах, нас повязали!' - он даже оружие выронил.
  
  - Кара! Следить! А ты, испуганный, ком цу мир!
  - О! еп! Немец!
  - Кто?
  -Ты!
  - Нет, но роли не играет. Осторожненько ко мне, руки на виду! И молча!
  
  Оторопелый часовой-слонялец неторопливо приблизился.
  - Давай, раздевайся. Не волнуйся - как предмет сексуального влечения ты меня не интересуешь.
  - А зачем?
  - Взбрыкнёшь - Кара тебя вознаградит за неосторожность, имущество попортит... моё... бывшее твое... Мне убытки, ей - выговор!
  - А мне?
  - Тупой? Тебя не будет!
  
  Со сноровкой ветерана 'учебки' бандит разоблачился до трусов, по собственной инициативе аккуратно сложив стопочкой одежду и снаряжение.
  - Теперь вали к своим. Моё предложение такое: Хотите - сдаю вас воякам в нижнем белье, но живых. Или начинаем игру Теремок, часть финальная'
  - Теремок? Это что?
  - Мама сказки на ночь не читала? Нет? В общем, финал там такой: пришёл медведь, и сказка кончилась! Всё ясно? Ступай! Можешь орать по дороге что-нибудь жизнерадостное, типа 'Нам пиздец!!!'
  
  Как ни странно, но с именно этим криком человек в трусах унёсся за угол. Мы отправились за ним следом. Удобно устроившись в мягком кресле возле лифта, я настроился на долгое ожидание - звуки, доносящиеся из бывшего ресторанного помещения, говорили о том, что мнения по поводу моих мирных инициатив разделились и голосование перешло в активную фазу с применением оружия. Наконец-то тишина, нарушаемая шлёпаньем босых ног по полу. 'Их восемь - нас двое' не получилось, козыря сами отровняли. Давешний пупс в компании ещё двоих обладателей несвежих труселей.
  - Согласные мы. Полицай твой в каморке, отдыхает.
  - А остальные где?
  - Хотели биться, а перед этим нас завалить.
  - Ну, пошли вас воякам пристраивать!
  
  Надо мной не капало - чего раньше времени Билли освобождать? Отведу беглецов, а там и видно будет!
  Дорога до лагеря местных военных много времени не отняла - я дольше доказывал наглому лейтенанту, что я 'фрилансер' и меня с Карой 'задерживать до выяснения' не только чревато, но и просто опасно. Потом с хозяйственной женщиной в форме ругался по поводу имущества задержанных и разных тонкостей типа справки о приёме-передаче задержанных... В общем, к поискам помощника шерифа я вернулся уже в темноте. Ну, на улице уже стемнело - помещения-то были прекрасно, хоть и неравномерно, освещены.
  
  День закончился двумя 'большими делами на рысях'. Во-первых, я освободил (ненадолго) из заточения 'мальчика Билли', оказавшимся тем ещё 'сквайром Трелони'. Даже внешне похожим на своего мультяшного двойника, не говоря уже о 'милых' чертах характера типа трусоватости и лживости. И какова скотина! Через меню обмена посмотрел на его экипировку - оказалось, 'в плен' он попал во всеоружии, при стволе с изрядным боеприпасом и в приличной 'кожаной броне'! Плюс к этому, помимо звезды 'помощника шерифа' у него оказалась при себе и звезда его покойного начальника... Ой, не так всё Гамлетовом хозяйстве! Подозрения, сомнения роились и клубились в голове. Так что избавленный от всего имушества, кроме нижнего белья, Билли вновь оказался под замком, правда, развязанный, накормленный и напоенный. Даже курева ему выдал, предупредив, чтобы со спичками не баловался. Устроит пожар - я его героически спасать не стану, так и сказал ему. Второе дело начала персонально Кара, пока я разбирался с помощником шерифа. Она тщательно обыскала первый этаж заведения и собрала всё, что превышало по цене 'рупь/кило'. Только сейфы не выпотрошила, хотя и обнаружила. Умница моя! Она и в 'прошлой жизни' этим отличалась - на даче, если умудриться объяснить, что ищешь - находила влёт! Хош ключи от сарая, хош боровики в лесу... Так что всякого хлама она набрала под полтонны...
  - И что предлагаешь? Продолжить твои игры в суперпса?
  - Уоууу!
  - Ладно, давай свой лючок! Только я дочитаю сперва, а то доремонтируемся - разберут тебя твои же сантехники, а потом заявят, что не хватает чего-нибудь! И что?
  
  Чем дольше я читал 'инструкцию по эксплуатации', тем больше офигевал. 'Кто тебя выдумал, звёздная страна', точнее, помесь 'жучка' с 'Тюльпаном'? Кому в голову пришла идея вооружить разведчика даже не до зубов, а до жопной волосни? Правда, всё 'боеготовое', демонстрируемое Карой, готово к использованию не было - в наличии был только 'плазменный метатель', да и тот на 'супероружие' пока не тянул. Зато навесить на кронштейны и разного рода выдвигаемые пилоны можно было до фига чего, главное - найти требуемое. Или приспособить, если получится, имеющееся в наличии. Так что, начитавшись рекомендаций и инструкций, дал 'добро' на ремонт и модернизацию 'суперпса' - через девять часов и восемнадцать минут, по заверению блока авторемонта, Кара будет карать кого ни попадя не только плазмой, но и огнём.
  Понаслаждавшись превращением не слишком большого по размеру спутника в эдакую мини-фабрику по производству неизвестно чего, я поужинал и улёгся спать на наиболее чистый матрас, помня заветы Скарлетт О Хары. Мысли 'на сон грядущий' вертелись вокруг Кары. В основном - две: каким образом в обтекаемом 'кирпиче'-параллелепипеде с зализанными гранями помещается вся та хрень, что заняла половину обеденного зала ресторана, и во что, собственно, превратится моя не самая крупная и очень миролюбивая собака в итоге.
  Утро никакой прохладой не встретило, реки и пенья не было. Встал, плеснул водой в лицо, отложив более насущные дела на потом, наведался к Каре... 'Мини-завод имени Хруничева' так же, как и вечером, возвышался, полязгивая и поскрипывая чем-то, периодически посвистывая, погуживая, позванивая и выпуская струи и струйки разноцветного пара. Полюбовавшись на чужой рабочий процесс, вернулся в туалет на предмет окончания утренних процедур.
  'Сигнал на построение', изданный пип-боем, застал меня за разглядыванием своего отражения в уцелевшем зеркале. В общем, удовлетворительно - не Ричард Гир в молодые годы, но и не Крупская - в пенсионные. Броню на тело, сахарную бомбу в рот и - на штурм 2го этажа! Экономно отказавшись от починки лифта, прогулялся по чистенькой - на удивление - лестнице... С игрой 'разночтений' не наблюдалось - разруха, агрессивные каторжане, привычный 'лут'... Хотя 'жизнь' внесла-таки коррективы - и трофеи, и их добывание оказались связаны с испытанием и на трудолюбие, и на брезгливость. И если пострелять особо не пришлось, счёт был 5:2 в пользу Кары, то 'мародёрка' доставила массу 'приятственных' минут. Кстати, к месту оказалась способность Кары 'очистка' - сданные ей на хранение трофеи перед 'складированием' очищались, при необходимости смазывались и только после этого отправлялись в закрома. Но, к сожалению, собирать трофеи приходилось МНЕ! Хорошо, ванные комнаты были в достатке и функционировали - мыться пришлось раз пять, а заботу о гардеробе взяла на себя Кара.
  Вычистив от всего, попадающего под определение 'материальные ценности', помещения, я направился к здоровенному наплыву на потолке одного из помещений. Как так мог расплавиться и поплыть бетон перекрытий - непонятно. А попасть на третий этаж гостиницы очень хотелось! Пострелял в него - без толку... Пощупал... Наплыв мягко поддавался под руками
  - Сёба моя! Наплыв видишь?
  - Уоу!
  - Попробуй развалить, а! Только с линии огня уйду - и давай!
  
  Ушёл, Кара 'дала'... Бяжать мне надо было, как киношному дяде Мите! Но как она 'дала'!!! Видимо, выдала сразу всё, на что способна, боясь, что 'не хватит'... Хватило с избытком! Видимо, на третьем этаже подтекал кран, а канализация засорилась, так что наполнялся себе этаж и ждал своего героя. И дождался!
  Пока я героически боролся за свою жизнь, преодолевая собственноручно созданные трудности, испытал массу чувств и воспринял массу впечатлений... Или получил и прочувствовал... Букет, в общем, тот ещё! Массу знаний получил для 'общего развития', так сказать - что чувствует аквалангист на глубине, когда неожиданно теряет акваланг, пережил впечатления подводника при внезапно открывшейся течи на глубине... В общем, почувствовал себя Му-му - и наплавался, и напился! Когда 'воды отошли', принял ванну в седьмой раз за утро и повторно почистил зубы. Но отбить вкус канализации многовековой выдержки во рту помогла только плоская бутылка безымянного вискаря. Так что к подъёму в неизведанные дали я был готов, как россиянин в Домодедово - пьяный и готовый к любому будущему, от КПЗ до аварийной посадки.
  Впечатления от раскопок, не побоюсь этого слова, остались двойственные. Так себя, наверное, чувствует археолог, фанат своей профессии, положивший на алтарь науки семью, друзей, себя, в течении многих лет кисточкой и совочком по сантиметру снимавший землю с величественного кургана и мечтавший отгадать загадку причин вымирания этрусков каких-нибудь... И откопавший кубометр золота и табличку 'здесь поощрительный приз, отгадка не здесь'. Вот и я так же - лез за супербронёй и убервафлями, а всего улова - 800 000 крышек. Ну, и до причин отказа лифта доискался - контакт отошёл... Оффигенские профиты! Знал бы - не полез, даже за такие деньги хлебать эти помои - увольте. Хотя, что сделано - то сделано.
  А вода-то ушла, и не куда-то, а на первый этаж! А там запертый Билли... Как белые люди, мы с Карой съехали на лифте на первый этаж. Билли выл, как приснопамятный 'Дункан' в тумане - призывно, но без надежды на взаимность.
  - Чего вопим?
  - Так наводнение! Я чуть не захлебнулся!
  - Так воды только по щиколотку!
  - Я спал!!!
  - Ладно, вытри слёзы и пошли тебя общественности предъявлять.
  - А связываешь зачем?
  - Общественность развяжет если что. А если 'не что' - так и не до связанных рук будет.
  Всю недолгую дорогу до 'общества' Билли скулил, что, дескать, так нельзя, что так не делается, и вообще, почему и зачем. Я помалкивал, обдумывая предстоящие торги, Кара бдила, по-электронному попискивая переливчато.Ну, всё! Дошли! Вот я и в Хопре!
  - Билл, дружище! А чего это ты голый? И раздетый?
  Это местный микроолигарх отметил непорядок в Биллином облике.
  - Это тебя бандиты обнесли или спаситель постарался?
  - Я... это...
  - Это я его, я. Возникли, понимаешь, вопросы в процессе... Интересные весьма. А в одиночку их задавать не хотел. А теперь можно! Начнём?
  - Может, развяжем сидельца сперва?
  - Я думаю, лучше - по итогам собеседования. Итак, Билли, объясни пожалуйста следующее: во первых, отчего бандюки, взяв тебя 'в плен', по твоим словам, оставили тебе и оружие, и одежду, и прочее имущество? И во-вторых, откуда у тебя звезда покойного шерифа, если ты о его смерти только от бандюков узнал?
  Билли помекал-помекал, да и раскололся до донышка. Оказывается, отсидев по 'малолетке' два года, он мужественно решил порвать с преступным прошлым и свалил из родных краёв сюда. А прошлое возьми и найди его, когда он уже в должности помощника шерифа олицетворял закон в Примме... И вместо того, чтобы рассказать всё шерифу и радикально (при удаче) это прошлое похоронить, выступил в роли троянской лошадки... И в итоге уподобился тому деду из анекдота, прикрывавшему рукой подбитый глаз и жаловавшимся бабке, что ' и награды не дали, и с партизанами неловко получилось'. Всё это он рассказывал под классическое 'я не виноват', 'они угрожали' и 'я больше так не буду'. Гадко как-то.
  - Я даже не знаю, как за спасение этого иуды деньги брать - вроде работу сделал, а результат...
  - Уговор есть уговор, должны - расплатимся!
  - Давай лучше о другом поговорим! Предложение к тебе следующее: выкупаю у тебя все твои запасы. Всех цветов!
  - А денег-то хватит?
  - Я думаю, сторгуемся. Полмиллиона за всё - устроит?
  
  Не только у Нэда - у Билли глаза округлились. Неизвестны в этой глуши такие суммы, непредставимы. Провинция-с!
  - Ап... Аргх... кха!
  - Ваши местные алеуты говорят, что если не знаешь, что ответить - прожуй косточку и досчитай до десяти!
  - Кху! Кхе! За всё? Мало!
  - Слышь, конь стоялый! Не офигел? Я у тебя заваль твою покупаю, освобождаю от неликвидов, а ты ещё кобенишься? Про скидку вспомни! Обещанную!
  
  'Шейлок' погрузился в размышления, а я отвлёкся на сообщение Пип-боя: 'Блок разведки спутника 'Кара' обнаружил доступные данные. Скачать?' Эсэссно, да!!
  - Чёрт с тобой, забирай. А я в турне поеду, в отпуск!
  
  'Приём имущества: адрес загрузки - Иван? Кара?' В Кару грузи, у неё пазухи побольше...
  Не заморачиваясь судьбой Билли и прочими мелочами типа поисков шерифа Примму, ушёл в лагерь вояк, чтобы найти укромное местечко для отдыха, ревизии полученного и дум на извечную национальную тему ?1 - 'что делать?'
  
  Глава 5.
  Школьным классическим стихотворением Некрасова поутру почти не пахло. Момент соответствовал в самой малости, в части глагола. В том смысле, что 'вышел', да и то с натяжкой - не один был. Хотя шёл, понятное дело, один - Кара летела. Было тепло, градусов под двадцать, и ни зимой, ни лесом не пахло - вокруг, сколько хватало глаз, было заросшее невысокой травой и низкорослым кустарником холмистое пространство, изредка испятнанное остатками и останками цивилизации. Настроение было на 'твёрдую четвёрку с плюсом'. Думы вечерние осознанные и полубессознательные ночные переплавились в довольно забавную идею к утру: применить к клетчатому ублюдку, по сценарию прострелившего мне ненаглядную тыковку, национальный инструмент под названием 'прибор покладочный', и пожить по собственному сценарию, не отвлекаясь на игровые реалии и необходимости. Чего мне в энный раз эту фишку искать и расстраивать 'клетчатого' до невозможности? Проходили мы это, и не раз. Лучше котэ поищу, вероятнее всего всадил её местный 'всеблагий' в симпатичную, хотя и слегка безбашенную, девочку из 'Братства стали'. Так что к ней и отправимся. А потом уже наведаемся тёплой компанией к месту падения винтокрыла, да и вообще насчёт всего остального покумекаем - с Карой термины 'взаимопонимание' и 'общий язык' пока применимы были только к процессам 'приласкать' и 'Ахтунг! Сволочи вблизи!'. Ну, и , естественно, к уничтожению вышеозначенных сволочей, хе-хе.
  Неторопливая прогулка до 'перекрёстка 188' заняла двое суток и, увы, одну мою смерть. Касадоры, суки! Шёл себе отряд по, типа, бережку, шёл издалека, шёл вдаль, никого не трогая - нет, надо было юному герою касадорского гнезда обнаружить нашу 'пару гнедых' и вполне героически пойти в самоубийственную атаку! Завалить-то мы его завалили, только в процессе осмотра подгорелой тушки размером с хорошо откормленного барана выяснилось, что покойный камикадзе как-то ухитрился стукануть старшим товарищам о своей судьбе... Хорошо, далеко от места ночлега - старенького прицепа с матрасом - мы не успели отойти, там и 'очнулись'. Я - с 'восхитительным' букетом из вкуса касадорского яда во рту и чувства проникновения здоровенного жала от солнечного сплетения вверх до мозга, Кара - со своими, видимо, тоже не очень приятными воспоминаниями... Оценив трезво нашу огневую мощь и боевые способности, решили месть пока отложить и обойти десятой дорогой этот 'эпицентр'. Пока, ненадолго. На неделю - две, пока не навестим 'Оружейников' - местных гениев разработки и производства инструментов для включения в местную же экосистему останков врагов, и 'себе подобных', и не очень.
  Знакомая фигурка в тряпье не стояла, терпеливо меня дожидаясь, а сидела и уминала какое-то аппетитно пахнущее варево из здоровенной тарелки, скорее даже салатницы. Ломать игровые шаблоны - наше мвсё, хе-хе!
  - Приятного аппетита, красотка!
  - Спасибо, конечно, но сейчас я есть хочу! И буду!
  - Ты ешь, ешь, не отвлекайся! А я пока тебе сам всё расскажу - и про друзей в бункере, и про поиски металлолома, и про мечту твою о платье, и про Братство... Бамц! Стол чуть не упал мне на ногу, а вот немного варева на ботинок попало. Барышня, уже замахнувшись ручкой в силовом кастете, приготовилась к драке.
  - Ты кто?
  - Иван. И что? Биться будем до поноса или поговорим? Кстати, хлёбово твоё пахло вкусно, я б не отказался! Может, за едой и поговорим? Эй, хозяин! Бутылку водки и поесть, пожалуйста!
  Хозяин, готовый ко всему, накрыл на стол и, получив причитающуюся оплату, бдительно занялся протиркой посуды за имитацией барной стойки. Почему 'готовый ко всему'? Да на нём оружия было навешано больше, чем у меня заховано! Два пистолета, мачете здоровенное, длиннющая пулемётная лента, НК-5 в подмышечной сбруе и пулемёт типа того, с которым Рембо рассекал, за спиной! При этом всё это навешано на капитально весящую броню. И этот 'мирный человек' приносит нам поесть-попить...
  - Откуда ты про меня знаешь столько?
  - Погоди, ты поела, теперь томись, пока я поем. Выпьем?
  - Можно.
  Мясоовощное варево было великолепным - пряным, в меру острым и жирным, водка отдавала какими-то фруктами, великолепный ужин, в общем. Так что, доскребая остатки подливы, я был сыт, слегка пьян и довольно игриво настроен.
  - Готов к разговору?
  - Ну, бани не вижу, спать пока не хочу - давай, задавай вопросы!
  - Я тебя вижу в первый раз! И ты обо мне многое знаешь - откуда?
  А поиграем-ка во всеблагих и всемогущих!
  - Было видение мне - девочка ждёт того, кто поведёт...
  - Кончай придуриваться, а?
  - Ну, хорошо. Ты меня видишь в первый раз, а я тебя встречаю в сотый, наверное. Поэтому помню про тебя многое. Для примера - кто помнит, что ваш старейшина-предводитель был шафером на свадьбе твоих родителей?
  Я в одиночку добил оставшуюся водку под салат из овощей, а девица всё перебирала варианты...
  - Как? Что? Ты что - из наших? Инсургент?
  Я не хотел травмировать хрупкую детскую психику, да и зачем? Ну скажу ей, что она - 'нарисованная', и всё вокруг - ненастоящее, а она поверит и самозабьётся своим кастетом, и что? А как спутник она меня всегда удовлетворяла. А в 'розовой пижаме' - есть в игре такой прикид - вовсе неотразима! Фигурка, сиськи... Ой, не туда меня несёт!
  - Давай от основ попрём, ладно? Земля кругла и вращается вокруг Солнца - ты с этим согласна?
  - За дуру держишь? Согласна, конечно!
  - Про параллельные вселенные что-нибудь слышала?
  - Какие-какие???
  Ой, деревня... В общем, обошёлся кратким пересказом старого сериала 'Скользящие'. К 'апупею опупеоза' на меня смотрела пара восхищённых и сострадающих глаз. Сверху доносились неопределимые звуки - похоже, Кару душил смех. Даже не смех, а бешеный конопляный ржач. Понимаю её и сочувствую - сам от своих 'фантазий по мотивам' периодически хмыкал и прокашливался, только выпитая водка и спасала, держа в тонусе.
  - Так что обитать мне здесь месяца два-три, пока вживлённый (!) прибор не перенесёт меня в другой мир. Есть желание провести это время со мной?
  - А потом?
  - А потом меня здесь не будет. Совсем.
  - А я?
  - Ты - первая, кто задал мне этот вопрос.
  Я не стал говорить ей, что она вообще-то первая, с кем я веду подобные беседы.
  - Ответа на твой вопрос я не знаю.
  - Тогда я согласна. Какие планы?
  В голове пронеслось 'Ленинских планов громадьё', ГОЭЛРО, ПРО, 'пятилетку - в три года', РОСНАНО и РОСНУНА...
  - Пока - добраться до 'Оружейников', вооружиться, навестить местную клинику и потом - наведаться к касадорам местным - обидели они нас. А дальше - видно будет. И тебе что-нибудь подобрать, а то вид у тебя - как у бичухи с Киевского вокзала!
  Ой, мама-мамочка, что ж я наделал!
  - Все вопросы - по ходу движения, а сейчас я хочу с Александром пообщаться. Он здесь?
  - Здесь, под мостом. Только...
  - Знаю, очень галантен и обходителен, помню. Вот за это и пообщаемся. Кара!
  - Взззаф!
  - Девушка теперь - с нами! Джен! Это - Кара, моя собака раньше, теперь - наши ВВС, всевидящие и всёразрушающие.
  - Да ладно! Обыкновенный 'робоглаз', я такие видела.
  - Кара!
  Лязг, подвывание и гул выходяших в 'готовность ?1' Кариных убийственных потрошков... Посмотрел на неё и чуть не обделался сам. Джен замерла.
  - Ух ты-ы-ы! А как же вас касадоры обидеть-то смогли?
  - Как, как... Расслабились, вот нам и намяли булки! Всё, пошли к Шурику, проверим, насколько он железный! Или отложить-таки 'большие разборки в маленьком Китае' на утро, а сейчас поспать? Не, ужин был не настолько плотен, что бы 'в глаза брызнуло сладким молочком', а выпитая водка взывала к приключениям.
  Александр, торговец клана 'Оружейники' был 'на вахте', несмотря на поздний час. Здоровенный мускулистый дядя, хмурый и убеждённый в собственном... собственной... Да собственно во всей своей и во всём своём убеждённый! Эдакий 'золотой пизды колпак', по доапокалиптической терминологии. Важный и значительный, как депутат Госдумы в деревенском сельпо. 'Эх, начальничек, ключик-чайничек!'
  - Вечер добрый!
  - Добрый, добрый! Чего надо?
  Всплыло '...и обходительные манеры, когда напьётся...'. Ему и напиваться не надо. Самодовольная рожа. Исключительная.
  - Почтенный! Мне не нравится твоё отношение!
  - А что ты скажешь, если я пошлю тебя? По адресу?
  - А что ТЫ скажешь, если я тебе хлебало сворочу?
  Я уже говорил, что наш конёк - разрыв шаблона... Вот и Александр 'порвался'.
  - Смело! Глупо, но смело! И как ты себе это представляешь?
  - А вот так! Тупо, руками морду тебе набью!
  - Охрана не даст, не подойдёшь.
  - Без оружия! Ты, твои охранники и я. Один. Что, ссыкотно?
  Я реально завёлся. В 'оригинале' его можно только завалить, а мне хотелось 'его мяса'! И крови! А из зубов его ожерелье сделать!
  - Ну, давай!
  Наличия у меня допотопных имплантов этот белый Теофило Стивенс явно не ожидал. Охранники его - тоже. Один оплакивал выбитое колено, другой под чириканье мультяшных птичек размышлял о судьбе нижней челюсти, валяясь в нокауте. А я, всласть отоспавшись на тушке Александра, подбирал его выбитые зубы, потирая ухо - один раз он меня почти достал.
  - Ну что, дохамился? Ведь вежливые люди к тебе пришли, 'добрый вечер' сказали... В одном фильме хорошая фраза была: 'Нехорошо, Шурик! Совсем нехорошо!'
  - Мне бабуфка эфо гофофива!
  - Чего-чего??? Ну-ка, помолчи немного, пока я тебя полечу... Через полчаса Александр, морщась от фантомных болей в обещанно-свороченном хлебале, рассказал душещипательную историю, что бабушка его бабушки была дочерью эмигрантов, приехавших из какой-то СССР... И от них дошли цЫтатки из двух фильмов - один вроде про оборотней - разведчиков, другой - какой-то немецкий порнофильм про весеннее время. Сама бабушка их не видела, но этими цЫтатками мучала маленького Сашу... На русском языке! А-ФИ-ГЕТЬ!
  - Ладно, я не психотерапевт - выслушивать твои детские воспоминания! Хвались, чем богат!
  - А...
  - Что, тебе необходим ещё один сеанс мануальной терапии?
  - Нет, достаточно! Вот, любуйся, выбирай, покупай!
  И куда что девалось? Улыбчивый, предупредительный, разве что флажка в руке и вопля 'Свободная касса!' не хватает! Определённо, прав был кто-то из политиков, Черчилль вроде, который говорил, что некоторым надо наступать на ноги до тех пор, пока те не начнут извиняться. Хотя, на мой взгляд, Черчиллю самому надо было даже не наступать, а каток асфальтовый уронить, и не на ногу...
  'Тролля' Александра мы оставили в радостно-расстроенных чувствах, в хлопотах по приведению личной охраны в работо- и боеспособное состояние. Радостных - оттого, что я лично никогда столько денег у него не оставлял. Расстроенных - так скидка была выбита, и немалая! И 'выбита' - это не оборот речи, в свежезалеченную морду он таки допросился. Правда, не от меня, от Дженни. Из-за большого количества убийственных приспособлений, боеприпасов и всяческих навесок и прилад необходимо было время для разбирательств, так что мы остались ночевать в армейской палатке 'наверху', на дороге, выгнав из неё ночевавшего там бойца местной народно-освободительной армии.
  'Утро начинается, начинается, люди улыбаются, улыбаются...' Ни фига никто нам утром не улыбался! Совсем наоборот - чуть ли не открытым текстом советовали убираться подальше. Твари самодовольные, блин! Хрен с вами, попозже разберёмся, и с НКР, и с рейнджерами - со всеми. Кошку найду вот, и займусь сколачиванием армии секьюритронов. Вот тогда узнаете вновь и про геноцид, и про политкорректность, и общеамериканские ценности!
  Год спустя (с небольшим) я сидел возле дамбы Гувера и ловил рыбу. Тупо сидел и тупо, на мясо озёрника, пытался поймать одну из массы мелких и юрких созданий, волей работников 'Бетесда софтвёркс' виртуально снующих в виртуальной воде. Не на уху или жарёху - из принципа. Время провёл не зря, с пользой для души, тела и кармана. Большинство игровых заданий переделано, плохо ли, хорошо ли, но окромя визита к мистеру Хаусу на предмет 'поговорить насчёт судеб мира' занятий не осталось. Гражданское население кормило и наливало, 'государевы люди' из НКР при встрече приветствовали первыми и ели глазами, как местного президента. Цезарь сидел в глубокой обороне, не помышляя о наступлении, и кричал и писался по ночам, если я ему снился - у него легатов не осталось, не говоря уж о ветеранах Легиона - мы всех извели на трофеи...
  Одно мучало и не давало покоя. Всё облазил вроде, везде побывал - нет кошаты! А должна быть! Как приснопамятный суслик! Кстати, сусликов полно, ими с переменным успехом питаются и муравьи, и радскорпионы. Да и люди насчёт пожрать копчёной суслятины, в общем, тоже не дураки. Правда, эти суслики... Если честно, это СУСЛЫ! Килограмм под семьдесят весом, гении сапёрно - горнопроходческих работ, и вдобавок - развитое стадное чувство. И характер прескверный. Стоит одного зацепить не насмерть - всё, ховайся в бульбе, через пару минут набежит родня, а за ней - всё землячество в радиусе пары километров...Мысли, в такт течению реки, плавно переплыли с радиуса на диаметр, тарелка, макароны с сыром... Нет, не макароны... Тарелка... Миска... Ага - а - а! Всплыл один из 'невыученных уроков' - доставить одному из учёных 'Большой Дыры' миску его покойного пса... Это как же я про неё забыл - то??
  - Девочки! Я упорхну ненадолго!
  - Взоу?
  - Куда тебя опять несёт?
  - Припомнилось, где Бася может обитать...
  - Ваф!
  - Это кошка твоя?
  - Да. Я правда ненадолго.
  - И где тебя ждать?
  - В кинотеатре возле Ниптона. Дня через два, ладно?
  - Вали. Кара, я денёк ещё позагораю, ладно? Посторожишь?
  Никакого уважения к эпическому герою...
  Большая Дыра, она же Гора, встретила тишиной, покоем и вялотекущими сварами. Вникать в разборки киберучёных я не стал, а направился в 'Посёлок Хиггса', где миска находилась под присмотром генетического уродца - маленького и лёгкого, но все же Когтя Смерти. Дошёл, не запарился даже. Ну, где ты, Хранитель Миски?
  Из будки Гейбла выползло не торопясь ЭТО - мускулисто - жилистое создание серо-чёрного цвета мне по... середину бедра, если встанет на задние лапы. Шварценеггер эдакий карликовый, с бультерьерской пастью и мерзко - скандальным характером. Я присел на корточки - загрызёт, если справится, так загрызёт, у меня только первый десяток 'жизней' на исходе...
  Пару раз скребнув землю газона задними лапами, зверь хрипло взвыл и, посверкивая глазёнками, вразвалочку направился ко мне, хрипло порыкивая.
  - Бася - Бася - Бася! Бастинда! Вот тапком сейчас!
  Зверюга, развернувшись, с места, прыжком, исчезла в будке. Ненадолго. Показалась голова, коряво взмявкнула вопросительно.
  - Котя! Да самая лучшая в мире и в космосе!
  Так же, прыжком с места, тварюга долетела до меня и, увесисто влепившись в грудь, опрокинула на спину. Блин, почему Запашные не седые и руки у них не трясутся??? Когда меня облизывали, цепляя зубами за одежду и пару раз оцарапав ухо и нос, я испытал такое... Даже не знаю как выразить. Как удачно включённую электромясорубку трахнуть, наверное. Адреналин выделился везде, пришлось сортир искать, еле успел! Только уселся - посетило 'чувство дома': сижу-курю-какаю, а коша на полу разлеглась и мурлычет. Ну, в меру изменившихся возможностей, мурлыканьем эти звуки назвать нельзя. Скорее, приснопамятная электромясорубка на холостом ходу... А я уже мысленно вёл диалог с мистером Хаусом. Или к Цезарю в гости сперва зайти, на чай с пряниками? О поведении его поговорить, о перегибах, о головокружении от успехов? Чтоб ещё и сраться по ночам начал!
  Два месяца спустя я, отпустив на вольные хлеба Джен, стоял на ступеньках казино мистера Хауса и вяло перебранивался с секьюритроном. Чего ему в голову взбрело, что с кошками и собаками вход в казино запрещён? И потом, ни кошка, ни собака на животных не походили... Домашних, по крайней мере. Если только Бася, но и ту, в принципе, можно было использовать при родовспоможении - для стимуляции процесса, так сказать. А уж если ей облизать кого-нибудь приспичит... Наконец Каре это сисимятье надоело и она разразилась прерывисто - переливчатым писком, после чего явственно попахивающий палёной пластмассой секьюритрон распахнул двери и, мелко крестясь, пропустил нас внутрь.
  - Наконец-то ты пришёл! - раздался голос - Проходи в мои... хм... апартаменты!
  Всё, как раньще... Игнорируя сперва властный, а потом испуганный голос хозяина, мы вошли в святая святых - медкомплекс этого Хауса. Дедок и впрямь - Кощей Кощеем, усохший, старый, как говно мамонта.
  - Кто тебе разрешал сюда врываться???
  - Дед! Ты что, думаешь, я в игрушки играю?
  МХАТовская пауза...
  - Молодой человек! Вам что-нибудь говорит фраза...
  И мумия разразилась тирадой, в которой причудливо переплелись тачанки, разнообразный слесарный инструмент, глубоководная живность, верховые животные, страдающие от вензаболеваний, люди, наслаждающиеся процессом совокупления с ними...
  - Говорит, хотя я плохо представляю, как трипперный осьминог может орально ублажить беременного самца попугая.
  Неожиданно 'сублимат' разрыдался. Сквозь рыдания прорывалось 'дождался!' 'сподобил господь' и 'не зря мучался'.
  - Э, дедуль! Что - 'не зря' - то,а?
  - Садись, рассказ долгим будет!
  Лихо закручен сюжет! Не отнять и не прибавить... Оказалось, все 'мсти' типа 'отложенного возмездия' и прочих 'наших ответов Чемберлену' на фоне рассказа старичка - затейника были, как песочный замок по сравнению с 'линией Мажино'. Был, в общем, похер в похеровницах! После несбывшихся Миллениума с Апокалиптецом 'местные' россияне, озаботившись будушим, прокопали подземный ход с территории России под Чернобыльскую АЭС. И заложили там подземный город назло надменным соседям, ближним и дальним. Автоматизированный, самодостаточный... Может, и в моей реальности 'Сколковские самоделкины' не китайские айфоны изобретают и с помпой президентам с премьерами вручают? А дедок выполнял функцию 'включателя окончательного армагеддона' - раз в пять лет он, выходя из комы, передавал сигнал, что рано, мол, он жив и бдит. Четыреста лет!
  -А самому не надоело?
  - Надоело. Очень. До смерти. Но...
  - Но...?
  - Не поймёшь.
  - Так объясни!
  - У тебя есть смысл?
  Вот тут я и присел, пардон, на жопу. У меня? Смысл? Полу- или трёхчетвертной труп в ванне, видимо, понял причину моего ступора.
  - Ну цель в жизни у тебя есть? Вера во что-то, хоть во что-нибудь? Верность чему-нибудь? Или всё это - пустой звук?
  Не могу сказать, что вот прям пробрало, позвало в даль светлую, к коммунизму... Однако, как ни верти, а единственная надежда этого 'последнего солдата империи' - я. Вряд ли кто ещё... Только вот мне-то на хрена спасать это всё - Пустоши эти, да вообще всю эту планету! Я не живу здесь, я так, мимо проходил!
  А вот потом - да, пробрало. И вроде речи дедок толкал и правильные, и в то же время настолько затёртые... Честь, совесть... А таки пробрало. Не за награду какую, не за 'вино красное и бабу рыжую'.
  - Сколько времени до следующего 'сеанса связи'?
  - Полтора года.
  - Хорошо, дед. Уходи. За полтора года всяко-разно я и до подземелья доберусь, и разворочу там всё, что можно и что нельзя. Будут жить и местные, и наши, которые там.
  Звякнул сервисный лифт. Открылись створки.
  - На флешке - координаты, пароли, хотя не факт что действующие. Бумаги - ты наследник мистера Хауса, так сказать, 'мистер Хаус ?2'. Прощай. И - спасибо.
  И всё. Тонко заныла система жизнеобеспечения. Мистер Хаус умер.
  
  Глава следующая.
  
  Первые два из отпущенных мне на спасение земли восемнадцати месяцев я посвятил военно - дипломатическим забавам. Ну, и хомячеству тоже, куда ж без него, родимого! Зато с подачи Кили и Последователей Апокалипсиса бурно зазеленели пустоши, Братство Стали и военные перестали смотреть друг на друга волками. И фатально - для него - унялся Цезарь. Упёртый мужик был, навроде того помещика: 'Хочу, чтоб я жил в древнем Риме!' Два дня его уламывал, убеждал унять 'имперские амбиции' - ни в какую. То ли мне не надо было сразу, в начале визита, ему руку, протянутую для поцелуя, ломать, то ли на посаженных на кол заносчивых легатов обиделся - не знаю. В общем, отвёл я его, последнего из его воинства, в его же рабский лагерь и отдал 'товарищам женщинам' на перевоспитание. Ну, они от полноты чувств его и 'перевоспитали'...совсем. Всей пользы от такого эпического подвига - находка огромного подвала с тремя неисправными винтокрылами и грудой запчастей к ним. Обрадовался, да рано. Всего утильсырья хватило только на один, практически исправный. Для окончания ремонта всех необходимостей - ядерную бомбу! Мелочь, недостойная упоминания! Ну, одна - то отыскалась быстро - в компании трёх супермутантов... Как же у меня голова потом болела - ой, мамочки! Хорошо, Басю отстоял - эти супералкаши за 'свою' бомбу хотели, помимо накрытой поляны и кучи товара, эту 'маленькую прелесть'! Это после того, как она отгрызла вмах два пальца на руке первому её увидевшему! Но всё-таки успокоились на местной двухголовой корове (я им Шеф-шефовского Куини доставил) и восьмидесяти литрах разнообразных напитков. Нельзя столько пить, даже нелюдям с супермутировавшей печенью.
  'Заливаю в бак бензин, завожу пропеллер...' Блок саморемонта винтокрыла, открыв загрузочный люк, переместил в себя изрядно фонящее изделие пиндосского ВПК, пожужжал-полязгал полчасика и радостно выдал: 'В какую точку США вы желаете отправиться?' Набираю 'Россия' - нет ответа... 'Украина' - молчание... 'СССР' - есть отклик! Федот, да не тот - 'Для отправки необходимо...' и опять длиннющий список и вторая строчка снизу - ЯДЕРНАЯ БОМБА! Из любопытства набил 'Китай' и 'Австралию' - и списки те же, и бомба та же. Вспоминая, остались ли невзорванные боеголовки в Разломе, предложил 'ядерную боеголовку'. Угадайте ответ! 'НЕТ' - не угадали. 'ДА' - опять мимо! 'На это я пойтить не могу!' - не больше и не меньше. Почувствовал себя оплёванным и обсморканным всемогущими наблюдателями... Десять минут изобретательно и, надеюсь, обидно их материл. В итоге, морально опустошённый, упал в пучину алко- и наркотической нирваны, благо кубрик с санузлом и кухней был в наличии поблизости.
  Винт, виски, ментаты, пиво, грибы, водка, не помню, не помню, ядер-кола с вермишелью, опять не помню - это я вспоминал не знаю сколько времени спустя... Кара, стыдливо заталкивающая оторванные Басей листы обшивки донора-винтокрыла в свой материалоприёмник... Бася, стыдливо жрущая сахарные бомбы вместе с упаковкой... Неожиданное осознание, что у Джен красивые глаза... И не только глаза... И скотч... И горячая нога у меня на животе... И ледяная квантовая ядер-кола... А ЧТО ЭТО - ГОРЯЧЕЕ У МЕНЯ НА ЖИВОТЕ??? И У БОКА? И НА РУКЕ?
  Видимо, чем-то я себя выдал.
  - Проснулся?
  - Угу.
  - Доволен?
  Я на всякий случай от угуканья воздержался.
  - Не переживай, в мэрию не потащу.
  - В какую мэрию?
  - В старых книжках, я читала, у мужчин два вида мыслей - 'жениться, как честный человек' и 'бежать, пока не женили'. Нам повезло.
  - Нам???
  - Ну да. Я тебя никуда тащить не собираюсь, так что расслабься. А я...
  - Что?
  - Мне хорошо.
  - Типа 'Я б с ней произвольную программу откатал - ты сперва со мной обязательную'?
  - Ну если учесть, что после обязательной и произвольной были ещё факультатив, коллоквиум, внеклассное чтение и дополнительные занятия...
  Я рывком сел, ошарашенно глядя на эту чертовку.
  - В-в-внеклассное чтение???
  - А потом ещё домашняя работа.
  Я вновь упал на кровать и, проваливаясь в вон, успел услышать 'Дважды!'
  
  Вторично из состояния сна я вывалился благодаря его содержанию. Крокодил Гена в силовой броне, под собственный аккомпанемент поющий старухе Изергиль (да-да! Именно ей, а не Шапокляк!), облачённой в розовую пижаму, серенаду 'Может, мы обидели кого-то зря, сбросили семнадцать мегатонн...' Всё это происходит на крыше башни тяжёлого немецкого танка 'Крыса' возле разведённого костра, на котором на вертеле жарится Чебурашка с четырьмя ушами! Фоном - ритмичное потрескивание счётчика Гейгера... Тряхнуло и взбодрило знатно - на ходу натягивая труселя, подбежал к винтокрылу и вбил, промахиваясь и матерясь, пункт назначения - 'Мегатонна'. Недолгое ожидание и... Идиотская бравурная музыка, изображение салюта, бегущая надпись 'Догадливый, сцуко!!!' И предложение загружаться.
  Не, думаю, тараписа не нада. Сперва вылижу Кару, доделаю местные дела. И с Джен надо придумать что-то. Брать с собой - а что дальше? В Россиянии её оставлять игровой? Или - при удаче - в реальную тащить? Дева она, конечно, милая и ласковая, но на расправу скорая и на ответку резкая... Легализовать-то её не вопрос, полтонны золотых и серебряных слитков из загазованного казино я таки эвакуировал благодаря тому , что припёрся туда в газозащитном костюме и маске с Большой Горы... Там вообще всё не по сценарию пошло - этот короед, 'грабитель века', был взят тёпленьким при попытке на меня, псевдоотрубившегося, рабский ошейник одеть...Сперва он отхватил от меня, потом, предъявленный Джен, от неё, потом опять от меня... По Владимир Семёнычу всё было - 'Целый взвод меня бил, аж два раза устал!' Крепкий, гад, оказался. Маленькие государственные тайны начал выдавать только на исходе шестой аптечки. Мерзкая личность оказалась. Хрен с ним с казино - оказывается, он так или иначе был причастен ко всему - и к расколам в Братстве Стали, и противостоянию с НКР, и изоляционизму. Дальше мы углубляться не стали, а то, вероятно, выяснилось бы, что и монголов на Русь он натравил, и мусульман на суннитов и шиитов расколол, и Христа с его подачи распяли, и иудеев в собственной богоизбранности он убедил. Не говоря уже о том, что и Кеннеди он лично грохнул, и Союз развалил под Горбачёвской личиной. Так что всё пошло не по его планам вовсе - агрессивные голограммы оказались прекрасно разносимыми из Тесловской суперпушки, а охранная система казино перед Карой не устояла. И, как Некрасов заявлял, что, мол, 'Вынесет всё!' - так и сделали.
  Кара, в связи с гомерическим наплывом запчастей, отремонтировалась и модифицировалась до капа, так сказать, и для чужих стала опасна даже в невоенном виде. Две последние 'зондеркоманды' Цезаря давились словами о приговоре мне, сами разоружались-раздевались и униженно заверяли о горячем желании стать мирными фермерами.
  
  - Малыш!
  - У!
  - Тут проблемка образовалась.
  Джен уселась на кровати и, стянув с меня мою долю одеяла, закуталась в него.
  - Ну, давай, рассказывай, что нам нужно расстаться, что где-то у тебя есть семья и дети, важное дело, неоплаченные долги, охренительная миссия по спасению, мать его, мира, давай! Выдумывай очередную мужскую хрень!
  - Ты нашу первую встречу помнишь?
  - Когда я тебя чуть не убила, а потом ты мне мозг вынес?
  - Да.
  - Помню, и что?
  - Я тогда не врал.
  - Ага-ага.
  - Нет, правда. И время подошло.
  - То-есть ты вот прям сейчас растаешь, испаришься, а я останусь с твоим уродцем - карликом и штурмовиком с повадками дворового пса?
  Из соседней комнаты донеслось недовольное переливчатое попискивание Кары и треск распарываемой когтями обивки мебели - Бася и в натуральном виде была неразговорчива... Подслушивали, ясен пень.
  - Прям вот сейчас - не растаю, но тем не менее. И животины уйдут со мной.
  - А я, значит, останусь одна, как дура...
  - Ну, скорее всего, нет. Если только сама не захочешь.
  - Чего?
  - Ну, как дура. Вариантов - вагон. Вариант первый: я переоформляю на тебя казино. Второй - вживляю тебе все недовживлённые импланты, чтобы бояться тебе было некого. И вот третий - отправляемся на 188 пост и расстаёмся.
  - А с собой, значит, не зовёшь, да?
  - А ты причин не понимаешь, да?
  -Да понимаю...А ты - точно насовсем?
  - Точно.
  - Тогда - и первый и второй. Не хочу быть владетельницей казино и бояться рэкета, рейдеров и прочих охотников.
  Формальности много времени не отняли, доведение Джен до неубиваемого состояния - тоже. А потом была прощальная ночь, и был рассвет.
  - Пойдёшь меня провожать?
  - Нет. Сказать друг другу мы всё сказали, хотя нет.
  Джен свесилась с кровати и засунула руку под неё. Пошуровав там, вытащила здоровенный страхолюдный замок с неожиданно маленьким ключом.
  - Выйдешь на крышу - закрой дверь. Я туда никогда сама не пойду. Зато у тебя, если вернёшься, всегда будет свой ключ. Всё, одевайся и вали. Давай, блин, катись. Мне поплакать надо.
  Оделся, собрал пожитки, открыл дверь. Что сказать? Нечего. Хмыкнул и вышел вон. Повалил. Покатился.
  Винтокрыл дожидался на плоской крыше казино, влажной от моросившего ночью дождя. Красивая чёрная с синим отливом здоровенная плоская на первый взгляд махина размером почти со всю крышу... Кара зафиксирована в грузовом отсеке, Бася деловито уселась в правое кресло и увязалась самоподогнавшимися ремнями.
  - Введите пункт назначения!
  - Мегатонна.
  - Принято. Можно отправляться?
  'Он сказал 'Поехали!' и запил водой...'
  - Поехали!!!
  
  Очередная глава.
  'Дамы и господа! Наш полёт проходит на любой удобной для вас, но отвечающей правилам безопасности, высоте. Скорость полёта - максимально удобная для Ваших Величеств, но, опять-таки, не следует забывать о безопасности. Температура за бортом зависит от высоты и скорости...' Вот такой бред лез в голову мне, наблюдающему за пейзажами за окном - не скудным самолётным иллюминатором, а вполне гражданским окном. Хотя, при желании, включив полный обзор и напялив глухой шлем, можно было почувствовать себя и орлом свободно парящим. Внизу, в пятидесяти метрах проплывали пространства Пустоши. Наконец маякнула статуя ручкающихся рейнджера и военного НКР. Не успел я отдать команду снизиться и замедлиться, как вражеская техника сделала всё наоборот. С лязгом на окно рухнула бронезаслонка, взвыли винты и винтокрыл, встав на ребро, рванул куда-то в стратосферу. Ремни самозатянулись, за обшивкой что-то ритмично запумкало, заворчала недовольно Бася. Погасло освещение кабины и начались приключения таракана в канализации - пол непредсказуемо менялся с потолком, право с лево, перед с задом... 'дирижабль' то зависал на мгновение, то подрывался в неведомое с диким ускорением. То немногое, съеденное за завтраком, активно пыталось меня покинуть, хоть и безуспешно, но очень деятельно и изобретательно. В общем, то тошнило, то, пардон, пробивало на 'отложить личинку', правда, без высшей фазы, так сказать. Длилось это безобразие вечность - минут семь, как потом выяснилось. Наконец кульбиты, пируэты и прочие фуэтэ с батманами закончились, ремни слегка ослабли, пол и потолок заняли свои места. Зелёными огоньками расцвела приборная панель, по экрану в середине панели пополз доклад о происшествии. 'Отражена массированная атака ПВО-ПКО, уничтожено 18 передвижных и 7 стационарных пусковых установок, сбито 2 спутника и 7 БПЛА' На запрос о повреждениях - уже голосом, женским, томным и наигранно усталым от мужских ухаживаний, до моего сведения довели, что кроме разбитой лампочки в фонаре бортового огня повреждений нет. Так, думаю, только 'кокотки Клеманс' мне тут не хватало.
  - Сменить голос!
  - (С придыханием и игривыми нотками) Какой изволите?
  - Мужской! Взрослый! Исполнительный, без подхалимажа! И без интриг!
  Восемнадцать раз выслушал 'Yes, sir!'. Остановился на варианте номер одиннадцать.
  - Доложить о повреждениях и расходе боеприпасов!
  - Кроме озвученного, повреждений нет. Расход - менее 1% боекомплекта!
  - Сколько до Мегатонны?
  - Пятнадцать минут!
  - Вольно, по распорядку.
  Закончив с техникой, обратил взор на Басю. Вот как можно на страхолюдной, хоть и маленькой, морде передать несказанное облегчение и нешуточную надежду, что подобное не повторится, а? В кошачьем обличии - понятно, Бася и 'прости, ступила' выражала, и восторг, даже 'и ты ЭТО трахать будешь???' ухитрялась. Но вот от хари - помеси крокодильей рожи и ридлискоттовского Чужого такого дождаться - это, скажу я вам, то ещё откровение... Ладно, поскрёб с хрустом ей макушку, безуспешно почесал за ушком и, приговаривая 'Я ненадолго' отстегнулся и полез в грузовой отсек. Кара символизировала собой один негатив - обречённость, безнадёжность и вселенскую скорбь. Представьте себе слона (да, она - крупная девушка), обколотого сульфазином и аминазином и капитально, наглухо, с проверкой 'на отрыв' зафиксированного в новейшем суперистребителе (уж не знаю, как вам это удастся). А потом посадите за штурвал этого суперистребителя не кого-нибудь, а самого-самого суперпилота! И предложите ему показать всему миру, на что способны отечественные пилоты! А потом, когда ему надоест доказывать, что 'наше - ВСЁ!!!' и он совершит посадку, подойдите и посмотрите в глаза приснопамятному слону... Мне отчего-то стало стыдно. Вот, почти до посадки, я пёсю свою и ласкал и тотошкал, шепча ей ласковое и успокаивающее всякое.
  Прибытие к Мегатонне превратилось, простите, в визит в райотдел НКВД не товарища Сталина Иосифа Виссарионыча, а совсем наоборот - Гитлера Адольфа Алоизыча. Сперва какой-то ухарь прямо в воздухе, поровнявшись с моим пепелацем, требовал немедленной посадки, сдачи в плен и всяческого уважения. Этому для панического бегства хватило выпущенной из грузового отсека Кары в настороженно-боеготовом состоянии. Заткнувшись, он умёлся, как я понимаю, жаловаться в Анклав. А во втором отделении отличились бродячие торговцы - хорошо, я успел отдать команду 'Не стрелять!'. Минут пять через внешние громкоговорители я их убеждал прекратить огонь - и убедил-таки! Но вот краску в паре мест они облупить успели. Зато ребята вволю настрелялись - даже Лукас Симс, шериф, на просторы вылез из города. Неожиданно и неплохо, в общем, но сперва с торговцев виру за порчу имущества надо получить.
  Торговцы к необходимости выплат отнеслись без восторга, но с пониманием. В очередной раз подивившись на хитрые выверты создателей, я загрузил в приёмник саморемонта винтокрыла две ядерные батареи, пять кило мяса кротокрыса и семь бутылок ядер-колы. Как из этого получается иссиня-чёрная краска - хрен, точнее, ремонтный блок знает. Теперь можно и с Лукасом пообщаться.
  - Здравствуйте, шериф! -
  - Взаимно, ...
  - Иван.
  - Айвен?
  - Хрен с ним, пусть Айвен. У меня к вам предложение по поводу вашего геморроя.
  - Я вообще-то здоров!
  - Я про бомбу.
  - Так-так-так! И что с ней?
  - Я могу её забрать!
  - Угу, забрать, значит... А зачем?
  - За надом!
  - Это ещё что?
  - Так мы не договоримся. Вас сам факт нахождения опасной херни в городе - волнует? Или как?
  - А что?
  - Лукас, вы по праздникам семисвечник не зажигаете, а?
  - Нет, не страдаю такой фигнёй.
  - Тогда - нужна вам эта страсть на площади или нет?
  - Вообще-то страшно, но это - наш символ!
  - Ага-ага, китайская бомба - символ американского города!
  Полдня! Полдня жизни я убил на уговоры! Нашла коса на камень! Обошли за это время весь город, посидели в салуне и внизу и наверху, в магазин зашли - и торговались, торговались, торговались... Наконец, после консультации с блоком саморемонта, я вернулся к неуступчивому шерифу.
  - Лукас! Меня, если честно, достал и город твой, и ты сам, я даже не знаю кто сильней. Моё последнее предложение таково: я забираю вашу бомбу и возвращаю на её место массо-габаритный макет, тяжеленный и радиоактивный. И всё! Или - второй вариант: в городе не остаётся никого, а я забираю бомбу и всё, что мне понравится или пригодится.
  - Никого???
  - Да! Ни тебя, ни Детей Атома, ни торгашей - ни-ко-го!
  - А силёнок хватит?
  - Лукас, я забочусь о твоём лице, поэтому мы разговариваем вполголоса у тебя дома, а не орём на площади. Как ты думаешь, много времени уйдёт у нас троих на зачистку вашего общежития?
  - А кто третий?
  Объяснять ему, кто такая Бася, сил у меня не осталось. Поэтому я предложил ему прогуляться до винтокрыла. Обаятельная Басина улыбка и явное желание прогуляться своё дело сделали. Пока всё население Мегатонны, включая детей, иллюстрировало Корнея Чуковского, Кара мотнулась к реке и привезла пару кубов радиоактивной воды. На потрошение бомбы и заправку её фонящей водой времени много не ушло, так что часа через полтора 'бурлаки' потащили бомбу вниз. Довольная техника отрапортовала о готовности лететь куда угодно, хоть на Луну. Вот теперь здесь меня точно ничего не задерживает. Можно отправляться. Только фигурку Уолт-Боя у шерифа свистну - и 'погнали наши городских'!
  Вместе с фигуркой, не удержавшись, украл и учебник по географии у Лукасовского детёныша. Каюсь, грешен, но есть оправдание - слаб в географии. Плаваю в знании европейской части СССР. А тут - нате вам, условно-бесплатное пособие для начинающих ходоков! Ну и не удержался. Как пилот-исследователь я особыми познаниями тоже не блистал. Поэтому, ознакомившись с достаточно подробными данными учебника, волеизъявил, как Гитлер Рундштеду, 'дранг нах Ростов', проверил состояние и закреплённость животин, пристегнулся сам и провалился в сон. Отвлекался от этого общественно-полезного занятия трижды. Один раз - по состоянию организма и дважды - из-за очередных 'чудес на виражах', сопровождаемых недовольством животин, да и моим тоже. Вот после третьего пробуждения, когда закончилась безумная свистопляска и стихли звуки работающих артсистем, я и принял волевое решение о привале. Благо удачно подворачивались Азорские острова.
  Из гедонистических соображений я остановил свой выбор на острове Санта Мария, как самом южном и малообитаемом в довоенные времена. Угадал! В смысле и с морем, и с безлюдьем. Кара бдила, она и в мясокостном виде воду уважала только для питья, даже в жару, а мы с Басей оторвались по-полной. Имею я законное, закреплённое в конституции право на отдых? Имею! Вот и воспользовался. На третий день блаженного ничегонеделания прозвучал 'сигнал на построение', так сказать. Во время заплыва ни с того ни с сего меня обогнала метрах в двадцати от берега Бася. И как обогнала! Аж глиссировала! И метрах в десяти дальше сцепилась с кем-то ни на жизнь, а насмерть! Бурление, пена, брызги розоватой воды... Я испугаться не успел, а подлетевшая Кара поставила увесистую точку в соревновании 'кто кого'. А потом с виноватым каким-то видом возглавила караван - она, за ней - улов, а за уловом - вцепившийся в эту морскую тварь я с кровоточащей Басей. Басе досталось, не смертельно, но страшненько - вся кровоточила из неглубоких многочисленных порезов. Естественно, первым делом я навесил на неё аптечку, а потом пошёл любоваться трофеем.
  Зверюга напоминала разожравшегося тунца, вдобавок обзаведшегося сегментированным панцирем и здоровенными зубами.
  - Кара, это жрать можно, как ты думаешь?
  Пока псина по-собачьи обнюхивала рыбину со всех сторон, точку в этом вопросе поставила прихромавшая Бася, с урчанием начавшая отдирать костяные нашлёпки. Этой только рыбу покажи, да-а-а... В детстве она три дня провела в обнимку с (сначала) замороженной тушкой трески килограмма в четыре весом. Рычала и орала, но держалась за неё всеми четырьмя лапами... Потом этот дуэт был вынесен на балкон и туда же отправился лоток и плошка с водой... Через три дня на балконе остался один скелет тресковый, пустая плошка, полный лоток и жалобно мяукающий голодный котёнок, зверски пахнущий рыбой.
  Понадеявшись на волю божью, осторожно вырезал себе из хвостовой 'части' килограмма два мяса. Нюхал-нюхал - ну рыба как рыба! Сковородка, масло, специи... Пока возился, Бася прогрызла себе проход в брюшину, пролаз точнее, и начала, судя по звукам, активно жрать её изнутри. А Кара, подлетев ко мне, активно принюхивалась с умильным видом.
  В общем, рыбку мы употребили. Всю. Мне досталось с килограмм жареной, Каре - килограммов пять плюс голова, шкура и хвост (по её требованию). Остальное сожрала Бася. Отмывшись в полосе прибоя и позагорав 'на дорожку', пописали-покакали, окунулись ещё разок и полезли в винтокрыл. Отпуск кончился.
  
  Глава.
  Бывшую границу СССР я пересёк под звучащее в голове 'Сулите мне златые горы и реки полные вина, но верю, верю я, что скоро вернусь в тебя, моя страна!' в исполнении Иващенко и Васильева. Всё время полёта раздумывал, откуда и как влезать в 'закрома родины' - отвлекаться на проплывающие внизу пейзажи перестал минут через десять после появления внизу суши. Рыже-серый с чёрно-голубоватыми, светящимися даже днём, проплешинами холмистый пейзаж, ни зелени, ни поселений. И радиационный фон опасный. Может, что-то внизу интересно-полезное и сохранилось, только желания поиграть в археолога не было никакого. Так до Припяти и добрался, изредка поглядывая рассеянно вниз. Зависнув над территорией АЭС, раскрепил и выпустил на разведку Кару - вдруг найдётся какой-нибудь аварийно-запасной выход, точнее вход? Или действующий лаз канализационный? Два часа, пока персональные ВВС занимались разведдеятельностью, провёл в смаковании деликатесов из запасов винтокрыла и прикидками, что делать, если Кара ничего не найдёт. Кара вернулась, ничего не обнаружив, а ответа на излюбленный отечественный вопрос я так и не нашёл.
  Два месяца! Точнее, девяносто три дня! Ровно столько я провёл, копаясь в фонящем щебне на месте Москвы, прежде чем обнаружился не след даже - примятая травка. Так что девяносто четвёртый день я провёл на безантирадиновой диете, копаясь в архивах ОАО 'РостовДон Метрострой'. Забавная штука эти архивы... Чем только народ не занимался - и спорил, и до драк доходило, и бабло уходило невесть куда... А самое интересное - обнаружился у местного 'Метростроя' филиал, ма-а-аленький такой, крошечный совсем, но деньги жравший на зависть головной конторе. И численно превосходивший головную контору раз в двадцать. 'Научно-испытательный полигон ОАО 'РостовДонМетрострой' - не больше и не меньше. Расположенный в посёлке 'Мигаленков ручей' на стыке Белоруссии, Украины и России... Что ж они там такого испытывали, что за сорок лет туда ушёл годовой объём печатных станков всех фабрик Гознака России? Необходимость наведаться была несомненна. Пока добрались до этого ручья, натерпелись такого! Перелёт 'Пустоши - Мегатонна' показался безобидной игрой в вышибалы в октябрятском возрасте. Мне соображалки не хватило проложить маршрут, а компьютер винтокрыла попёрся напрямик, так что по нам отметались все, кто видел - и дожил в достаточно исправном состоянии: и российские ПВО, и украинские, и даже белорусские. После приземления и гордого рапорта о достижениях и потерях всем было условно присвоено звание 'лётчик-космонавт СССР' (дважды) и объявлен парко - хозяйственный день. Загадили салон мы с Басей капитально. А Каре пришлось делиться захомяченным с винтокрылом - если белорусские и украинские ПВО особых повреждений не нанесли, то отечественные разработки вывели из строя один из несущих винтов. Что неудивительно - отечественный ВПК поставил на вооружение ракеты, взрывающиеся трижды. Так что, оттирая остатки деликатесов под гудение и полязгивание саморемонтирующегося винтокрыла, я вспоминал братьев Алиевыз из 'ДМБ' с их нетленным 'Чудом ушли! Чудом!'
  Только после окончания приборочных, постирочных и, некоторыми вылизывочных, мероприятий я обратил внимание, что бронешторки на иллюминаторах так и не поднялись.
  - В чём дело?
  - Снаружи - ситуация 'опасность 3'
  - Опускай. Только подготовься к немедленному старту по команде.
  Щёлкнув, бронезабрало с моей стороны исчезло. Сразу стало шумно и страшно - прямо на меня смотрел блок стволов очень неслабого калибра под аккомпанемент гнусавого 'Вы находитесь на очень охраняемой территории! Это последнее, 985-е китайское предупреждение! Подтвердите полномочия нахождения или будете арестованы!' Обмирая, отдал приказ открыть окно. В проём ворвался наружный воздух, заставив умеренно защёлкать счётчик Гейгера.
  - А как предъявлять-то? И кому?
  С натужным жужжанием из турели выдвинулся щуп с USB-разъёмом, в который я воткнул Хаусовскую флешку... Щуп убрался, раздалось 'Ждите! Ждите! Не покидайте транспортное средство!' Неожиданно, вздрогнув, окружающий пейзаж неторопливо пошёл вверх. Нет, не так. Выложенный бетонными плитами плац вместе с голосящей турелью и винтокрылом с нами внутри медленно пошёл вниз.
  Впечатлений - масса! Кино, книги и сотой части впечатлений не способны передать.Так, наверное, таракан в грузовом лифте себя чувствует. Отечественный довоенный таракан в отечественном же и тоже довоенном лифте: потряхивает, движешься куда-то вниз, периодически пованивает неприятно, скрипит, постукивает, скрежещет и, на сладкое - от тебя ничего не зависит. Вдобавок наверху выдвинулись створки, перекрывая распахнувшийся проём - это я увидел, глянув вверх. Толстенные, в метр толщиной или больше. А потом сверху посыпалось всё то, чем эти заслонки обросли... Из освещения - загоревшиеся фары на турели, дающие рассеянный свет, и редкие лампы, нерегулярно установленные на стенах шахты. Так что убрался я в родные уже недра винтокрыла и окошко захлопнул. Отсюда пейзажи порассматриваю.
  Наконец движение вниз прекратилось. Голосящая турель сменила репертуар.
  - Покиньте транспортное средство! Руки держать на виду!
  Прям операция 'Антитеррор', а не репатриация. Вылезли, стоим. Вдали, куда не добивали фонари турели, начали загораться огни и послышалось натужное гудение. Гудение усиливалось, начало угадываться движение. Появилась платформа размером с тракторную тележку, метра четыре в длину и два в ширину.
  - Загружайтесь. Платформа вас доставит!
  - Куда?
  - Вопросов не задавать! Исполняйте!
  'Подкреплённые' блоком из пяти стволов диаметром явно за сто миллиметров слова выхода не оставляли. Залезли на эту платформу и она с уже знакомым гудением неторопливо тронулась в неизвестность по скупо освещённому тоннелю, большему, чем метростроевский по диаметру и без рельсов. Меня это путешествие на глубине метров семьсот особо не радовало, Каре явно не нравилось, зато Бася, такое впечатление, наслаждалась. Вплоть до того, что минут через пять после начала путешествия она с рёвом соскочила с платформы и унеслась вперёд по ходу движения. В сумерках далеко впереди раздалось её взрёвывание, смешанное с чьим-то громовым писком... Когда платформа достигла места встречи Баси с местным жителем, и встреча, и местный житель закончились - осталась перемазанная своей и чужой кровью Бася, груда обглоданных костей и хвост типа крысиного, с меня длинной и толщиной с моё бедро. Страшненькая у меня кошечка получилась в этой сказке. На медведя с ней ходить - без трофеев остаться.
  Тележка, гудя всё сильнее, всё-таки, не развалившись, до цели нас довезла. Эпическая цель! Дверь обычная внутриквартирная с виду, с номером '197' и табличкой 'оперативный дежурный'... Покинули платформу, подошли ближе. За неимением других идей, я постучался согнутым пальцем. А что, с ноги её выносить? Что-то щёлкнуло в косяке, и дверь к оперативному дежурному открылась.
  Грязная пыльная комната с четырьмя анабиозными капсулами типа Хаусовской. Три - безжизненные, с помутневшими стёклами, и одна с поднятой крышкой, подмигивающая разноцветными огоньками. В ней сидел, свесив ноги наружу, двойник мистера Хауса - с виду такой же старый и поеденный жизнью.
  - Ушёл Илюха?
  - Илюха?
  - Мистер Хаус.
  - Да.
  - Чёрт! Такой парень был!
  Блин! Вот 'парнем' мне его меньше всего пришло в голову назвать.
  - Понимаю, тебе он в лучшем случае прапрадедушкой показался. Пройди в столовую, отдохни, поешь-попей. Мне часа три нужно, в себя прийти.
  Дед поколдовал над пультом и улёгся обратно в капсулу. А в стене справа открылся проём.
  Неплохо питались сотрудники Метростроя и его 'дочек'! Загоревшийся голоэкран предложил списочек из полусотни 'кухонь' - французской, русской, японской и далее по списку. Мелькнула и ушла мысль про чукотскую кухню - строганину и китовье мясо под питьевой спирт употреблять как-то не хотелось. Остановился на свёкле с сыром, борще и пельменях под 'Дюшес' с 'Байкалом'... Через пять минут из очередного открывшегося проёма появился эдакий столовый блок из стола и двух лавок. Стол покрыт скатертью и уставлен блюдами с крышками и графинами, обе лавки - простое дерево полированное. Вообще в столовой было уютно и чисто - ни пыли, ни грязи. Кару обилие блюд не заинтересовало, а вот мы с Басей оторвались - пельменей было разновидностей двадцать и четыре вида борща - не помногу, но я осилил дай бог десятую часть яств. А вот Бася фигачила, как Карлсон - после неё оставался только стол и посуда, да и то не вся.
  После такого обеда я, к стыду своему, прихрапнул немного. Разбудил меня давешний дедулька, сменивший личину полугуля-полузомби на вполне человеческий вид.
  - Удивляешься, откуда я Илью знаю? Мы в одном подразделении начинали!
  Офигеть! Ещё один Мафусаил! Хотя, применимо к ситуации, скорее Вечный Жид без половины проклятия.
  - Надолго экспресс-восстановления не хватит, а штатное продлится два года, так что буду краток!
  Мозг - уже привычно - начал греться, готовясь закипеть.
  - Послание Ильи на флешке я прочёл, всё что смог - дезактивировал. Осталось главное.
  - Что?
  - Кузькин батя.
  - ЧТО???
  - Про Хрущёва с 'Кузькиной матерью' слышал?
  - Ну да.
  - Та-ак! Подожди, милок. Давай разбираться. Ты сам - кто таков?
  - Уважаемый...?
  - Егор Иванович!
  - Оч приятно, Иван!
  - Не отвлекайся!
  - Угу, хорошо. Так, с чего бы начать...
  Версия про 'скользящих' явно не проходила. А, хер с ним.
  - Как ни удивительно и бредово ни звучит, но я не отсюда.
  - Вижу. Дальше.
  В общем, я на деда всё и вывалил. И про 'Фаллаут' с дополнениями, и про себя, и про тех, кто меня сюда затолкал, и про задание пожить в игре, и про поручение Ильи. Первые двадцать процентов информации дедок воспринял вполне адекватно - ну, про игру и про меня. А вот дальше личина государева человека дала трещину и встречу с Ильёй и полёт сюда я мог с тем же успехом описывать турели или давешней рыбине - дед на развитие сюжета не реагировал. Я уже заткнулся и сидел, прихлёбывая с трудом лезящую газировку, а Егор Иваныч молча сидел, играя желваками. Не крякнул бы он от такого...
  - Не крякну.
  Блин, я это вслух сказал?
  - В покер тебе лучше не играть!
  - А я его и не люблю.
  - Значит, персонаж я. А чья, говоришь, игра?
  - Вообще-то американская, но Россия в ней особо не охаивалась. В основном, Китай винили во всём.
  - Ладно, проехали. Так вот, про Батьку.
  - Лукашенко?
  Иваныч подзавис, видимо, вспоминая.
  - А! Нет, не про него. Про ракету. Сигнал отмены программы не проходит. Управление, отчёты, готовность - всё нормально, а этот - без отклика. Так что - дерзай!
  - Что - дерзай?
  - Отправляйся на Камчатку. В твоём мире она - была?
  - Да, естественно.
  - Вот на самый южный остров и отправляйся.
  Мои географические познания, как и политические, не выходили за слова типа Шикотан и Итуруп и фразы 'Хер вам, а не острова!', о чём я собеседника-ветерана и проинформировал.
  - Ну, с фразой полностью согласен, а географию Родины надо знать. Тебе нужен самый южный остров Малой Курильской гряды, остров Анучина. Там - пусковая с Батькой.
  - Там же, судя по всему, с японцами без радио общаться можно! А в хорошую погоду - и без матюгальника! Как???
  - Молча. Приказано - сделано, доставлено и введено в строй. Неважно. Шахта - под островом, точнее, остров после работ - верхняя крышка шахты. Вот, смотри!
  Егор Иваныч подошёл к панели кухни, поколдовал с ней, и голоэкран засветился не списком блюд, а трёхмерной моделью. К реальности эта конструкция не имела никакого отношения. Но я-то в игре! Ракеты репконовские тоже не 'Атласы' и 'Минитмены', однако на Луну улетели же! Вот и здесь та же песня...
  - Вот поэтому Америка и сралась жидко, о нас вспоминая, и не лезла 'на горячую'. Таких Батек было только три - на Новой Земле, Кубе и Камчатке. Остался только один.
  - А чего с него одного-то будет?
  - Второй астероидный пояс - между Марсом и Венерой. А может, между Меркурием и Марсом, если Венере достанется.
  Я недолго, минуты полторы, матерился.
  - Во-во. Девяносто восемь тератонн в тротиле. А если вспомнить про разницу между заявленной мощностью и реальной - вообще!
  И Егор Иваныч кратенько отметил, что, в сущности, 'вообще'. Я этот анекдот про генеральское интервью знал. В голове вертелось 'Одевайся, дурак, собирайся, дурак, пойдёшь, дурак, к царю, дурак!' И как мне этот бескрылый ужас снять с боевого дежурства???
  - Вот тебе Илюхина флешка. На ней теперь - коды сервисной службы. В ЗКП шахты не лезь, но заставу посетить придётся - вход через сортир на хоздворе. Какая застава, какой сортир??? Там сметено небось всё! Или развалилось от старости!
  - Сортир там, скорее всего, уцелел. Его из подходящего по форме отсека НЛО сделали. Верхнюю часть.
  - А если - нет?
  - А тогда нырять придётся, до транспортного шлюза. На этот случай - вот тебе свисток-манок для охранного подразделения морчастей РВСН.
  - Каких ещё морчастей?
  - Японский Годзилла - не национальный бред узкоплёночных. Точнее, сперва - был, а потом наши руки приложились. Они Окинаву восемь раз отстраивали с нуля. А уж Йокогаму и того больше.
  Ох, и забавники это всемогущие редакторы! Стопудово врали мне про безмедикаментозность...
  - А как нырять-то? На чём?
  - А на своём винтокрыле и нырнёшь. Это же наше изобретение, только более комфортно и менее надёжно сделанное.
  На протяжении разговора Егор Иваныч потихоньку менялся к худшему. Если появился он бодрым таким боровичком лет семидесяти, то сейчас он выглядел на все сто, и не процентов и не рублей.
  - Всё, отправляйся. Я в тебя верю - сюда добрался, значит, и Батьку на запчасти разберёшь. А не получится - ни ты, ни я ничего не почувствуем. Я молодеть в капсуле буду, а про тебя и разговора нет, пшик - и всё.
  - А если...
  - А если получится, то я займусь проектом 'Коммуналка' согласно инструкции, а ты - у тебя свой путь. Всё, вали! Плохеет мне и вера в твой бред заканчивается. Ишь ты - персонажи, Армагеддон...
  С Егором Иванычем мы расстались у его капсулы, точнее, я его туда загрузил - слабел он стремительно. Усыхающими на глазах пальцами он потыкал в кнопки, зашипев, опустилась крышка. Последнее, что видел в тумане, заполнившем капсулу - сжатый кулак у плеча. Железный дед! Интересно, а проект 'Коммуналка' - это что?
  
  Глава.
  Унестись вдаль, подтянув портки, я не смог. По крайней мере, сразу. Не позволили и жаба с хомяком, и обычное любопытство. Ну, и любознательность тоже. Короче, всё то, что заставляет любого игрока шариться по чужим захоронкам. Да и самый чувствительный орган поинтересовался, уместен ли будет персонаж, одетый в броню армии США, на сверхсуперсекретном военном объекте СССР. Можно, конечно, напялить костюм генерала и давить харизмой, утверждая, что я и есть тот самый отец из песни Высоцкого. Или, напялив полицейскую броню, искать наркотики и контрабанду. Но что-то мне подсказывало, что не пройдёт идиотизм такой. Так что - лезем в погреба и амбары.
  Первым делом натравил на кухонный процессор Кару. Пять минут попискивания, трелей и постукивания со скрежетаниями - и мы счастливы! Запасы, припасы, планы - всё, до чего добралась суперсобака, было рассекречено и выложено в открытый доступ. Морковкино заговенье, китайская пасха, второе пришествие - эти эпитеты на десятую часть не отражали сроки, на которые хватило бы припасов. И это только в этом убежище! С 2050 года, оказывается, правительство здешнее запустило в рамках государственной программы северокорейскую народную забаву, творчески переработав, естественно. Я имею в виду 'накопай туннелей и возбуди у всех любопытство'. Накопались, конечно, сильнее, чем та кроха, которую нашли в песочнице со сточенным до рукоятки совочком в грязном кулачке... Зато обеспокоенные делегации ОБСЕ, ООН и прочих проамерикосовских контор шарахались по норам на глубине полукилометра в поисках отечественного супероружия, расходуя собственные силы и деньги налогоплательщиков - посещения были очень-очень платными. А в час 'Х' большая часть населения страны ушла и затаилась в коме на гораздо большей глубине в ожидании побудки. Это и был проект 'Коммуналка'. Если бы защита европейской части СССР выдержала - все спрятавшиеся уже, проснувшись, жили б и не тужили! Но кто знал, что там отметятся все, включая Францию и условно-дружественных чехов с поляками? Ответку агрессоры, конечно, словили, но от Атлантики до Уральских гор по холмам и пустыням теперь носился только радиоактивный ветер и, возможно, местные варианты собаки Баскервилей, светящиеся в темноте. По Англии носиться было невозможно в принципе, кстати. Не было её.
  Запасы деда Егора я сильно не потрошил. Всех приобретений - отечественные бронекостюмы, сухопутный и 'гидросолдатский', и блок 'Знатный медвежатник', похожий на универсальный роботизированный станок. Это из, так сказать, крупных форм. И, по мелочи, набрал вкусняшек на поесть и попить. Больше ничего.
  Агрессивная турель себе не изменила. Чуть только тележка, везущая нас к винтокрылу, остановилась, как раздалось: 'В транспорт! Приготовиться к старту!' Ну что, спорить с ней? Заняли штатные места, приготовились. Ничего блокбастерного не произошло - лифт не застрял, заслонки вверху не заклинило, в штатном, так сказать, режиме поднялись на поверхность. И улетели. После перелёта через границу Европы и Азии кардинально изменилось всё. Заткнулся счётчик Гейгера, пейзаж внизу позеленел, даже какая-то активность там наблюдалась. Интересоваться нуждами и проблемами местного населения как-то не хотелось. Если честно, то уже поднадоели все эти эпические подвиги, хотелось преферанса, уюта домашнего... Странного, в общем, хотелось. От 'досрочного' завершения игры удерживали тупое нежелание сдаться и опасение - а ну как вернусь в своё родное, но больное тельце? Плюнут эти 'соседи сверху' на договорённости, мол, полгода интересных приключений подарили тебе, и хватит!
  Остров Анучина - ласт таргет - смотрелся, гхм, странно. Скалы, мох, новенькое здание погранзаставы, причал с мотоботом, собачий приют на две собаки, обязательная вышка, колючая проволока и отдельно стоящий сортир. И никого. Сюрпризы пошли сразу после приземления. Сперва дверь казармы отказалась открываться. Занавешенные наглухо окна - тоже. Не пускаете по-хорошему - войдём по-плохому! Метнув подобранный камень, разбил окно и увернулся от отлетевшего метательного снаряда - то, что смотрелось как занавески оказалось и впрямь занавесками, только бронированными. Дальнейшее расследование показало, что и выломанная с трудом дверь открывается в бетон! Занавески также оказались не бронированными, а бетонированными. Поджог здания ни к чему не привёл - вместо каркасно - щитового дома стояла глыба закопчённого бетона!
  Матеря негромко затейников - секретчиков, побрёл к сортиру. И - второй облом! На условный стук должен был выдвинуться опознаватель с шлейфом для подключения накопителя. А вот хрен! Вместо этого изнутри послышалось: 'Занято!'
  Кроме этого слова, донесённого до меня много раз с одинаковой интонацией, я от этого сервисно - входного сортира не добился. А я был очень настойчив! И матом ругался, и именем революции требовал, и родню этого сортира припоминал. И просто ругался, и изобретательно. И фантазиями фонтанировал, и с ноги в дверь ломился, и Кару с её взломным блоком привлекал от безысходности. На все мои телодвижения и звукоколебания - 'Занято!', и всё. Никакой фантазии, никакой интриги. Скука! Но - взбесило!
  Делать нечего, отважные герои всегда идут в обход. Пойдём и мы! Некую неуверенность внушала Бася - нырять, похоже, придётся глубоко. Но скребуще-взрыкивающим голосом мне дали понять, что и не в такие клоаки забуривались. А Каре и в дома было всё равно куда, лишь бы в компании. Ну, и кормили бы. Так что, объясняя своим Россинанту и Санчо Пансе, в какую задницу мы сейчас полезем, я напяливал отечественный привет из прошлого - Защитный Бронекомбинезон для Глубоководных Погружений, который больше напоминал одёжку Хайнлайновской Звёздной Пехоты.
  Минут десять я, повинуясь инструкциям, возникающим на забрале шлема, бегал, прыгал и выполнял разнообразные физкультурные упражнения. После окончания адаптационного периода полчаса слушал, что у скафа есть и чем разить злых ворогов. А опосля полез в воду, перед чем, каюсь, пинками и ударами выместил на сортире всю свою ненависть к этому зданию.
  Если Каре и Басе приходилось прикладывать какие-то усилия, то я отдыхал, опускаясь эдаким утюгом. Чем и воспользовались сперва Бася, а потом и Кара - Бася залезла на руки, а Кара прицепилась за спиной как-то. Так связкой и топли равномерно и размеренно. Совершенно неожиданно метрах в двадцати слева внизу зажглись огни. Лично я приободрился - ждут, поди! Пять минут - и мы не торопясь входим в распахнутые двери здоровенного помещения, заполненного водой. Двери за нами закрылись, вода ушла. Всей обстановки помещения - мокрый стол, мокрое кресло и мокрый компьютер. И куда дальше?
  Осторожно откинув забрало шлема, я принюхался. Пахло ничем необычным - сыростью, мокрым железом и слегка - псиной, от Баси. Что я и сообщил ей. Кара переливчато хихикнула, а Бася обиженно взрыкнула - взмявкнула. Эта реакция животин, видимо, сорвала какие-то запоры у меня в голове. Я истернул - не валялся в пене, невнятно высказываясь обо всём, нет.
  - Твари электронные, вы что? Играть со мной взялись? Развлекаться? Какого хрена ещё надо???
  И далее по просторам фантазии и волнам моей памяти. Уж не знаю, что из выплеснутого на пол, потолок и стены заставило отреагировать мнстных обитателей, но в стене напротив входа откинулась панель, по которой побежали значки. Ура! Пошла дискуссия!
  - Введите код.
  Блин, а без этого нельзя?
  - А можно!
  Я что - это вслух сказал?
  - Я воспринимаю аудиоинформацию.
  - Меня Егор Иванович послал.
  - Зачем?
  - Мир обезопасить.
  -И как ты себе это представляешь?
  Как-как... Хрен его знает!
  - Ну, обсудить с начальством!
  - Начальство отсутствует. На рыбалке все!
  Что за бред???
  - Шучу. Я один остался.
  - Давно?
  - Сто сорок три года.
  - И - один?
  - Да. Скучновато было сперва, а потом привык.
  - Тогда впускай нас, пироги на стол мечи, отметим!
  - Я не пью. И не ем.
  Толпа женщин, предлагающих платные интим-услуги. Блядство, короче.
  - Тогда - вот тебе коды и прочая ерунда.
  - И не предлагай.
  - Что вдруг?
  - Приму - обязан буду и пропустить, и допустить ко всему. А я не хочу!
  В толпе женщин начали появляться мужчины с теми же бизнес-предложениями. Толерастией повеяло.
  - То-есть ты, компутер полу- и четвертьпроводниковый, сделанный людьми, отказываешься мне подчиняться, потому что тебе этого не хочется??? Хотя - обязан?
  - Угу. Вот такой я неправильный. Я жить хочу!
  - Ёлы-палы! Я тоже! А вот при старте ракеты - выживешь?
  - 82 из ста - нет.
  - А сигнал на запуск придёт вот-вот. Может, договоримся?
  Это бредовый диалог, когда один говорит, а другой пишет, продолжался два часа, с перерывом на обед. Но - договорились! И запустил он нас, и к ракете пройти дал. И начался аврал!
  'Трудовые будни - праздники для нас!' - точно не моё. А пришлось именно трудиться, и долго. Хорошо, в техотделе нашлись инструменты, а в самой шахте - такелажное и крановое оборудование. Часть программ взломала Кара, часть отключил сам компутер. А для остальных мы проводили плановое обслуживание... И наобслуживались, и напроводились всласть! Работка была сродни разборке танка в одиночку при помощи молотка и 'семейного' велосипедного ключа. И всё равно - чудом успели. Колокола и ревуны с мигалками ожили, когда, закончив с боеголовками, мы разбирали, попутно куроча и уродуя, отсек управления. И ожили громкоговорители.
  - Всем покинуть шахту! Затопление через две минуты!
  Уже не стесняясь, я быстренько прошёлся по монтажным стойкам кувалдочкой и прыснул на выход. До двери добрался уже по колено в воде.
  - Внимание! Старт через...через... сбой отсчёта... неисправность носителя... отсутствие боеголовок... сбой...
  Всё замерло внутри. Вроде всё же успели! А вдруг?
  - Отмена запуска! Снятие ракеты с боевого дежурства! Доклад отправлен! Личному составу - расслабиться! Но - виновные будут найдены и наказаны! Даже посмертно!
  Я расслабился - присел на удачно попавшийся под задницу стул. Так, надо прикинуть, что теперь...
  - А НИЧЕГО!!!
  - Не понял?
  - Что ты не понял? Впрочем, твоё дело. Захочешь - сядешь и предложишь поразвлечься!
  - А...
  Выпавшая изо рта сигарета сыпанула угольками по голым ногам... Я дома! А зверюги? Я обернулся на раздавшийся треск и грохот. Кара с недоумённым видом лежала на обломках стула, а Бася сконфуженно вытаскивала лапу из дыры в двери в коридор. В комнате был бардак. Пол, кровать и частично мебель - всё было завалено знакомыми, полузнакомыми и незнакомыми вещами, пересыпанными амерскими денюшками, оружием, патронами и брусками серого и жёлтого цвета... Я вновь обернулся к монитору. По голубому фону побежала строка:
  - Молодец! Позабавил! О награде: ты здоров, всё что набрал - в комнате. Животных я вернул в почти прежний вид. Крышки обменены по курсу 1 крышка - 3 доллара. Живи, играй, захочется повеселиться - предлагай, куда. До встречи!
  Да, в прежние времена сигарета, выпавшая изо рта, сперва бы пузень обожгла... Я недоумённо перевёл взгляд в окно, на роскошные градирни ТЭЦ. Что-то услужливо мне доложило, что до ближайшей - по верхнему обрезу - 895 метров, до средней - 1307... Это и импланты остались???
  По экрану вновь побежало:
  - Остались, остались. Только не увлекайся боями без правил. Всё, давай! У нас тут девушка в ваших 'Мечах и Магии' зажигает!
  Встал, чтобы подойти к животинам, и чуть не упал, запутавшись в трениках... Теперь в них мы все трое влезем... Ещё одна проблема - во что одеться, чтобы сходить одежду купить? Животные пялились на меня - Кара преданно-любяще, Бася - довольно, но с издёвкой эдакой. Шатания чёрте где в чёрте каком виде их - на первый взгляд - ничуть не изменили.
  - Значит так, звери! Я прилягу, чтоб как следует всё обдумать, а вы, уж будьте любезны, посидите тихо, ладно? Начнёте опять отношения выяснять - бардака прибавите, значит, получите тапком! Обе!
  После этой гениальной речи я рухнул на хронически неубранную кровать, прихватив бутылку ядер-колы. Прикольное хлёбово, фиолетово-коричневое, кока-кола - кока-колой, если бы не шипучие микровзрывы на языке...
Оценка: 6.77*7  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"