Надумалось мне намедни сочинить стихотворение. Душевное в плане содержания, ёмкое и точное в смысле выражения. Чтобы, значит, прочитал кто и сразу же всё понял - сколько звёзд на небе, как зовут бога, почему красивы розы.
Стих родился сразу, без всякого напряжения, прямо таки, как говорят, вылился. Не на бумагу, правда, лишь в мозги... Вот такой:
"Залез Василий в ванну// и вытащил свой шланг"
Однако я присмотрелся к такому вроде бы красивому двустишию и сомнение закралось душу: что это значит - "вытащил свой шланг"? И как следует продолжить?
Подразумевалось, вытащил свой член (образное название "шланг", довольно распространённое в среде, скажем так, не очень образованной молодёжи, всегда забавляло утончённой меткостью соотношений: вот шланг под напором внутренних струй взвивающийся - вот член от страстных масел любви вздымающийся), однако ведь очевидно, что в ванную забираются голыми, и потому закономерен вопрос: откуда он член-то достал? Фаллос у него и так снаружи, не извлёк же Василий откуда-нибудь заветный орган?! Ибо тогда вытекают возможные следствия:
1. Член не Василия, а кого-то другого.
2. Член Василия уже относительно член Василия, то есть присутствует он хоть и в руках Василия, но в виде отделённом от тела, (иначе говоря, отрезанном, оторванном).
3. Член Член персонажа таких непомерных размеров, что его можно поместить в карман, скажем, штанов, лежащих около ванной, то есть длина его больше полуметра... Ни фига себе! Действительно шланг. В общем-то, эта версия мне понравилась больше всего, по крайней мере, в сравнении с другими.
4. Вариант 4. В районе члена есть специальный карманчик, откуда и был извлечён орган, дарующий наслаждение.
5. Василий вынул пенис из... женщины.
Ерунда какая-то. Все эти доводы разбивались при тщательном анализе.
1.1. Допустим, член не Василия, а кого-то другого. Тогда пропадает словечко "свой", так здорово оттеняющее "шланг": видит предполагаемый любитель высокого искусства выражение "свой шланг" и сразу хитренько так подумывает, в душе заговорщически подмигивая автору, мол, понимаю, дружище, какой такой шланг ты имеешь в виду... Утончённо, символично, изящно. Но из каких таких мест вытащен?!
1.2. Нет. В виде отделённом от тела не хочу видеть член ни в каком виде - ни в образном (к примеру, избавился от проблем, порождённых плотской страстью... и стих в этом случае преобразуется в назидательно-патетическое сочинение, смысл в котором нет-нет, однако сливается в возможность и даже необходимость отторжения заветного органа), ни в реальном (тогда стих превращается в начало чего-то садомазохистского)
1.3. Член длинною в шланг. Очень интересная версия. Только не завидую Василию с такой штукой, поскольку чтобы эта громадная деталь ожила, нужно приложить непомерные усилия, не говоря уж о поддержании в соответствующем состоянии. Вся кровь сольётся в пещеристый орган, так что в голове ничего не останется. Нет. Ибо тогда название стиху будет "Хождение по мукам".
1.4. Достал из карманчика. Извините, однако к фантастике (тем более в стихах) всегда был равнодушен. Хотя... Вариант! Инопланетянин Василий потерпел крушение в космосе и пал на планету Земля. Он ничем не отличается от землян, только специальным кармашком в районе члена, куда последний помещается в целях гигиены или, скажем, чтобы не отморозить (на родной планете Василия - жуткие холода, и природа даровала такое вот защитное приспособление). Василий не ходит в общественные бани нашей любимой планеты, отчего страдает, поскольку все нормальные мужики идут в баню, пьют там, говорят о жизни, некоторые допиваются до улёта в Ленинград (теперь Петербург), и так баня, обычная человеческая баня, становится причиной, начальной точкой удивительных любовных приключений, имеющих чудесное продолжение... Но нет, вместо этого есть только ванная комната. Грустный космонавт-неудачник пьёт пиво, лёжа в ванной, и так спивается. Но... Конечно, какая-нибудь землянка спасает героя, они делают десяток ребятишек тоже с карманчиками (у мальчиков, разумеется), и постепенно у многих землян появляется такой карманчик, они становятся полноправными жителями планеты Земля, могут ходит в баню под Новый год и попадать в странные любовные перипетии между Москвой и Петербургом (Ленинградом). Но, как отметил в начале, фантастику не люблю. Потому продолжать не буду. Хотя...
1.5. Ежели достал свой пенис из дамы, тогда не один он забрался в ванную, причём процедура эта - совместного перемещения в ванную - выглядела прямо таки неказисто, а то и ужасно. Вернее было бы охарактеризовать её как "закорячились" - в громадную посуду из санфаянса. Печальное зрелище. Мучительное... Ну и стих тогда ломается: Залез Василий в ванну с дамой// И вытащил из неё шланг" Вместо "из неё" можно поставить "из оной". Всё равно какая-то лабуда выходит. Может, Василий, залез в ванну, а дева осталась снаружи с фаллосом в себе, осторожно так забрался, чтобы не выскочил чудесный орган, не покинул сладостную пещеру, и потом - раз!!! Вытащил. Это уже юмор какой-то получается. Столько усилий, чтобы по прибытию в ванну вытащить??? Уж проще залезть в ванну и затолкать в милую женщину... О! Так есть. Василий забрался в ванну, и затолкал орган в деву, которая осталась за пределами гигиенической посуды. Потом вытащил. Но тогда между строками "Залез Василий в ванну" и "Вытащил свой шланг" появляется зияние, которое надо непременно замостить текстом, и тогда уже это никак не стих.
Так. Ещё член Василия мог обретаться в иных полостях дамской плоти... Нет. Ибо это называется порнографией, причём с довольно таки странным - возможно, спортивным - уклоном.
Диалог между влюблёнными:
- Дорогая, давай, проверим, сможем ли мы поместится в ванну в таком вот тандеме: ты мой член того в рот себе, я в это время стану забираться в ванну!!! Для человека нет ничего невозможного!!! Быстрее, Выше, Сильнее!!! Нет слова не МОГУ, есть слово не ХОЧУ!!! Дорогая, ты же хочешь?
- Ах! Прикольно! Клёво! Шалун! Придурок! Сто баксов.
Если бы я спортсменом был, то продолжил. Но, увы...
1.6. Вытащил член из сумки. Оп-па. Фалоимитатор, значит... И зачем мужчине этот предмет в ванной? Ага... НЕТ. Ничего такого он не доставал, и стих совершенно идиотский, и продолжать его нет у меня никакого желания.
Эх, муки творчества... И тут на меня сошла МУЗА. Пышнотелая, здоровенная, с огромными грудями, ляжками, как электрические столбы. Звали даму Люлей. Я удовлетворил её серией таких стихотворений - акростихов.
Люля 1
Любовь моя как жар горит
Ю - это буква в алфавите
Любовь меня сейчас в себе растворит
Я вас люблю, как будто нахожусь на Гаити
Люля 2
Люля, вы так красивы
Юпитер вас благословите!
Любовь, моя прекрасная, простите!
Японцы любят сливы.
Люля 3
Ласковый взгляд трепещет по твоему телу -
Юннат какой-то пялится
Любовь моя как палица
Я щас юннату дам в его юннатскую харю белу
Люля 4
Ласка моя!
Ю - это буква в алфавите какая-то...
Ласковая рука твоя
Я говорю ты распрекрасная такая-то...
Люля 5
Люля!
Ю - не помню какая буква в алфавите...
Люля!
Я жду, что ты поможешь мне найтись в памяти сладостной орбите...
Люля 6
Люля...
Юная как распустившаяся роза
Люля, ну ты прямо словно пуля
Яда сногсшибательная доза...
Благодать. Ибо я удовлетворился, излив в процессе творческой сублимации скопившиеся страстные соки... Витая в облаках довольства, присмотрелся к своим стихам и особо поразился Люле N 3. Великолепное смешение стилей: от самых низовых до высоко-высочайших!!! Такое даже Пушкин бы никогда не написал. Не говоря уж об Онегине...