- Господа, я пригласил вас сюда, чтобы продемонстрировать, насколько безграничны возможности человека.
В гулком холле гостиницы 'Октябрь' собрались человек пятнадцать журналистов, не считая постояльцев. Кто пришел пораньше, разместились на длинном диване и трех креслах. Заняты были даже подлокотники. Но некоторым все равно пришлось стоять. Операторы деловито настраивали свои 'треноги'. Все камеры были направлены на невысокого щуплого человека во всем черном. Перед небольшим журнальным столиком на полу лежал огромный рюкзак, совершенно неуместный в этом интерьере.
Как цирковой артист, человек в черном развел руки в стороны и повернул их ладонями вверх, как будто собрался подняться на воздух. Некоторые и впрямь решили, что он сделает это, а девушка с необычным, ярко-малиновым цветом волос даже удивленно уточнила:
- Вы будете левитировать?
Человек в черном не удостоил ее ответом.
- Я выпью яд на ваших глазах, и со мной ничего не случится, - заверил он невозмутимо
Кто-то зааплодировал.
Странный гастролер снова развел руки в стороны.
- Мы очень мало знаем о сверхвозможностях человека, - продолжал он спокойным и уверенным голосом, с лихорадочным блеском в глазах. - Но человек может ВСЕ. То, что кажется нам невозможным, на самом деле РЕАЛЬНО. Но мы используем наш мозг только на один процент. Мы ведем неправильный образ жизни и тем самым блокируем информацию, которая делает из обычного человека СВЕРХЧЕЛОВЕКА. Ведь, посмотрите, что мы делаем с собой! Мы живем каких-нибудь семьдесят-восемьдесят лет. В лучшем случае - сто. А ведь раньше люди жили по девятьсот лет. Каждые два года все клетки в организме человека заменяются новыми, а люди стареют. Абсурд! К старости люди теряют зубы, а ведь на их месте могут вырасти новые. Нужно только правильно мыслить. Человек может выдерживать самые высокие и самые низкие температуры. Любые болезни излечимы. Я сам вылечил двоих человек от рака и одного от СПИДа.
- КТО ЭТИ ЛЮДИ?
Вопрос не прозвучал, а прогремел.
Высокий молодой мужчина при галстуке и в ядовито-зеленом пиджаке неслышно подошел со спины говорящего, и тому пришлось повернуться.
- Вадим Шевердин, телекомпания 'Темп', - представился известный в городе тележурналист. Он как всегда опоздал и как всегда появился в самый интересный момент. Оператор 'Темпа' спешно настраивал камеру.
- Как вы понимаете, - имя местной знаменитости явно ни о чем не говорило собравшему странную пресс- конференцию, - я не могу раскрыть их имена. Это КОНФЕДИЦИАЛЬНАЯ информация.
- Тогда как мы узнаем, что это правда? - встала на сторону опоздавшего Шевердина молоденькая девушка с лицом, изрытым оспинами, с длинными каштановыми волосами, заплетенными в афрокосички, примостившаяся на подлокотнике дивана. По всей видимости, журналистка, на вид, не старше восемнадцати лет, работала в прессе совсем недолго. Во всяком случае, ее лицо не успело еще примелькаться на пресс-конференциях.
- К сожалению, я не смогу продемонстрировать вам сегодня все сверхвозможности, которыми может обладать человек, но вы увидите своими глазами, как я пью яд, будто обычную воду. Человек, обладающий сверхвозможностями, может выпить смертельную дозу яда и не только остаться при этом живым, но и не причинить ни малейшего вреда своему здоровью.
- Можно вопрос?
Возобновить монолог не удалось. С появлением 'Темпа' аудитория вышла из-под контроля. Ядовито-зеленое пятно явно отвлекало внимание от главного действующего лица, а само действие начинало напоминать дешевую комедию.
Но человек, собравший журналистов, по-прежнему сохранял невозмутимое выражение лица. Впрочем, скорее это было лицо без выражения, одно из тех, которое часто встречается у талантливых актеров, политиков и шарлатанов. Лицо с удивительной способностью к самым неожиданным метаморфозам. Пожалуй, странному человеку в равной степени можно было дать как тридцать лет, так и пятьдесят. Лысоват, и больше никаких особых примет. И одет он был соответствующим образом: черные джинсы, черная водолазка. Ничего отвлекающего.
- Хорошо, - с готовностью согласился человек с лицом актера. - Спрашивайте, что вас интересует, а я постараюсь ответить, так, чтобы
всем все было понятно.
- Расскажите немного о себе. Как вы обнаружили в себе сверхъестественные способности? - опередила молодого человека, перебившего виновника пресс-конференции, женщина лет сорока из какой-то серьезной, официальной газеты, но, видимо гость города не слишком скрупулезно подошел к вопросу, кого приглашать, а кого нет.
-До тридцати пяти лет я был обычным человеком, - охотно начал он, - Жил в обычном небольшом районном городе, работал простым рабочим на молочно-консервном комбинате. Все, как у всех. Работа, дом, огород... Как-то в выходной, когда мы с женой пололи грядки, началась сильная гроза, и меня ударило молнией. Это было два года назад. С тех пор я и обнаружил в себе сверхспособности.
- А когда вы в первый раз выпили яд? - глядя поверх очков, спросила та же женщина.
- Где-то через неделю после той самой грозы я случайно выпил уксус, решив, что это... Ну вы понимаете... - в холле одобрительно засмеялись. - Так, вот, решив, что это водка, я выпил смертельную дозу, и вот!... - человек в черном улыбнулся и снова поднял руки ладонями вверх.
- А вы умеете ливитировать? - немного изменил свой вопрос неряшливо одетый журналист маленького роста с всклоченной рыжей шевелюрой.
- Умею, но для этого нужен особый настрой. Здесь и сейчас, думаю, вряд ли получится.
- Вы сказали, что человек, обладающий сверхвозможностями, может прожить девятьсот лет. То есть вы, как человек, обладающих сверхъестественными возможностями, - собираетесь жить девятьсот лет? - развязно и четко и вместе с тем с издевкой в голосе поинтересовался тележурналист в ядовито-зеленом.
- Я собираюсь жить вечно, - серьезно, даже с вызовом ответил человек без особых примет.
- Поня-ятно, - покачал головой и тихо присвистнул Шевердин.
- Скажите, с какой целью вы нас сегодня собрали? - задал, наконец, свой вопрос молодой худощавый мужчина в очках, тот самый, который спросил, можно ли задать вопрос.
- Я уже демонстрировал свои способности в Москве, Петербурге, Липецке, Брянске... Я планирую объездить десятки городов, чтобы люди узнали истину, чтобы поверили в свои силы и начали жить по- другому, без страха, без боли и сомнений. Итак, я выпью керосин, ацетон и тосол, и еще покажу кое-что, чего не показывал раньше. Но это сюрприз под занавес.
Решив, что вопросы исчерпаны, человек в черном извлек из-под журнального столика, стоявшего напротив дивана, большой рюкзак.
- Как мы узнаем, что ацетон и все остальное - настоящее? - с напором в голосе спросил тележурналист в ядовито-зеленом.
Странный человек протянул Шевердину стеклянную бутылочку с какой-то жидкостью. Тот придирчиво понюхал.
- Ацетон. Вроде бы настоящий. Но, может быть, он наполовину разбавлен водой?
- Если у вас остались сомнения, вы можете сами сходить в магазин за тосолом и ацетоном. А я пока выпью то, что у меня в рюкзаке.
- Шнур, сбегай, - обратился Шевердин к оператору.
- Кто пойдет в магазин с ним? - обратился к журналистам постоялец гостиницы 'Октябрь'. - Чтобы наверняка...
Несколько журналистов засмеялись, оценив черный юмор человека, собравшего их на странную пресс-конференцию.
С дивана подскочил маленький рыжий журналист.
Две пары ботинок тотчас же застучали по лестнице.
- А пока, чтобы вы не скучали, выпью то, что есть, - обратился странный человек к оставшимся, открыл две другие бутылки и пустил их по кругу, чтобы все могли понюхать их содержимое. - Можете даже попробовать, - мрачно пошутил странный человек.
Пробовать, естественно, никто не стал, только представитель 'Темпа' в зеленом пиджаке шутя поднес бутылку с керосином к губам. Но все в итоге дошло к их законному владельцу в целости и сохранности.
- Ох, что-то здесь душно, пить захотелось, - вдохнул тот шумно воздух и весело отхлебнул керосина. В другую руку взял со столика ацетон и залпом выпил сразу полбутылки.
Обе бутылки человек в черном поставил на стол и раскланялся во все стороны.
- А теперь немного о моем сюрпризе... - (в холле стало тихо) - Кто-нибудь из присутствующих боится змей?
- Да! Да! - раздалось несколько испуганных женских голосов.
- Кто боится, тому, я думаю, лучше покинуть пресс-конференцию, тем более, что главное я уже рассказал.
Никто и не думал уходить.
Но, когда человек в черном непринужденно извлек из рюкзака... настоящую гремучую змею, по этажу пронесся женский визг.
- Это что, гремучая змея? - удивился молодой стильный блондинчик в желтом балахоне. - Откуда она у вас?
- Не волнуйтесь, вас она не укусит, - успокоил журналистов человек в черном и хотел засунуть змею обратно в рюкзак, но, раньше, чем он успел сделать это, экзотическая рептилия, изогнулась и оставила отметину на его руке.
- Укусила, змея! - криво улыбнулся он, демонстрируя журналистам красный след на запястье. - Но не волнуйтесь. Как я уже говорил, мой организм не чувствителен к ядам.
- Администрация гостиницы знает, что вы здесь устроили?! - с вполне понятными беспокойством и недовольством в голосе возмутилась журналист из официальной газеты, отчего ее очки съехали на самый кончик носа.
- Конечно, знает, - еще более натянуто улыбнулся человек в черном. - Я очень благодарен администрации гостиницы за то, что любезно разрешили мне провести здесь пресс-конференцию. - На лбу странного гастролера выступили капельки пота. - И главное, что я хочу сказать, вам, всем людям, - человек БЕССМЕРТЕН. Смерть - это иллюзия. Но только посвященным дано это понять. Человек может жить вечно. - Мужчина в черном начал задыхаться. Согнувшись, судорожно вцепился в стол.
По ковровой дорожке, вдоль по коридору, извиваясь, уползала гремучая змея.
- Что с вами? Вам плохо? - обступили странного гастролера журналисты. - Скорую!
Кто-то бросился к телефону.
- Что здесь происходит? - вверх по лестнице поднимался директор гостиницы, Григорий Долидзе. Смуглое полное лицо грузина было бледным, как мрамор. Следом шли оператор 'Темпа' и рыжий журналист с тосолом и ацетоном.
В конце коридора раздался испуганный визг. Кто-то увидел гремучую змею.
- Милицию, - еще больше побледнел директор. - Вызовите милицию.
На рецепции уже набирали '02'.
- Поймайте... поймайте змею, - прохрипел человек в черном с пеной у рта и закатил глаза.
2.
Толпа журналистов высыпала в моросящие октябрьские сумерки.
Последней вышла девушка в темно-зеленом свитере и короткой джинсовой куртке, с необыкновенно ярким, малиновым цветом волос.
- Вы не знаете, что там случилось? - обратилась к ней случайная прохожая, немолодая полная женщина, чье внимание привлекли милицейская машина и 'скорая' у входа в гостиницу.
-Отравился экстрасенс, - спокойно, почти равнодушно ответила девушка с красными волосами.
- О, Господи... - расстроилась женщина.
Девушка с красными волосами не спеша раскрыла серо-голубой зонтик, глубоко вдохнула влажный осенний воздух.
Сохранять спокойное выражение лица, даже в одиночестве, что бы там не творилось в душе, уже вошло в привычку, это была не первая и не последняя трагедия, которая разворачивалась на ее глазах. Девушка с красными волосами работала в газете 'Криминальная хроника'.
Вдох-выдох. Не думать ни- о- чем. Ни о чем не думать не получалось. В голове звенело 'я собираюсь жить вечно'. Самоубийство? Как монстры- муравьи с горящим глазами, сновали по переплетениям дорог автомобили. Хотя при чем здесь муравейник... Вдох-выдох... Куда уползла эта гремучая змея?
Больше всего на свете девушка с малиновыми волосами боялась змей.
Полупустая маршрутка, но домой нельзя. Проклятый зануда! 18.00. Вторник. Еженедельная планерка. Что может быть скучнее и бесполезнее, чем обсуждать уже вышедший номер?
Но... после промозглости, проникающей внутрь, как змея (опять змея!) кабинет 'проклятого зануды' кажется даже уютным.
- Опять одни 'кирпичи'. Где информации? Я спрашиваю, где информации? Я что, не говорил, с каждого по три- четыре информации. Это кроме больших материалов. Или что у нас все на правах писателей? - главный редактор 'Криминальной хроники' явно пребывал не в самом безоблачном настроении.
Девушка с малиновыми волосами неслышно проскользнула на свое обычное место, у горшка с лимоном, который сама вырастила из косточки. Два года назад, когда она только пришла в редакцию, поспорила с 'матерым' журналистом Денисом Новиковым: вырастет, не вырастет. А как вырос!
- Опаздываете, Инга Николаевна!
Если 'проклятый зануда' обращается по имени - отчеству, значит он не просто зол, а вне себя от злости.
- Экстраординарные обстоятельства, Константин Иванович, - с иронией в голосе ответила Инга.
Когда она в последний раз называла Балоцкого по имени- отчеству? Может быть, месяц назад. При а- на- ло- гич- ных обстоятельствах.
Инга вздохнула.
- Фокусник... или экстрасенс... Никто толком не понял, кто он на самом деле... Умер в 'Октябре' от укуса гремучей змеи. Или отравился ацетоном. Может быть, керосином. Пока ничего не ясно. Похоже, несчастный случай.
- Это этот, который собрал пресс-конференцию? - заметно повеселел и оживился Балоцкий.
- Да.
- А гремучая змея - настоящая?
Светка, когда удивляется, слишком округляет глаза, как будто изображает удивление. Наверное, чтобы ее и без того большие, темные глаза казались совсем огромными, как ночь. Не удивительно, что пред этими двумя полными полупритворного удивления безднами, не устоял Балоцкий, оставил первую жену с годовалым ребенком.
- Похоже, что да.
- Где, интересно, он ее взял? - темные глаза Светки стали еще больше.
- Об этом его спрашивал и Кирилл, не помню фамилию... Светленький, с ТВЦ... Андреев, кажется. Но ответить экстрасенс... или фокусник не успел.
- Откуда этот сумасшедший? - задумчиво почесал бритую голову Балоцкий
Инга назвала районный город, в котором родился парапсихолог.
- Завтра едешь в командировку, - задумчиво распорядился Балоцкий.
Инга вздохнула. За два года работы в 'Криминальной хронике' ей не раз приходилось интервьюировать близких родственников погибших, и каждый раз это было большим испытанием.
- Но, может быть, родные еще не знают... Да и сразу после такого известия как-то... не этично брать интервью у близких родственников...
Нет, нужно было, конечно, найти какое-то другое объяснение. Такие понятия, как этика, для Балоцкого не существуют. Инга никак не могла привыкнуть к этой черте главного редактора.
- Меня не интересует, когда ты поедешь, - согласился он. - Главное, чтобы к следующему номеру был материал в 'Частный детектив'.
- К следующему номеру? - Инга округлила глаза не хуже, чем Светка. - Нет, я могу, конечно, к следующему номеру сделать обычный материал. Но на журналистское расследование мне недели не хватит.
- Хорошо...
Инга усмехнулась. Другого она и не ожидала. Конечно же, Балоцкого не устроит 'обычный материал', если из него можно сделать конфетку в рубрику, которая вот уже целый год является его особой гордостью.
- В следующий номер сделай информацию в сводку происшествий, - подумав секунду, решил Балоцкий. - А через номер дадим полосу со всеми подробностями.
3.
Значит, полоса... И, конечно, она не освобождает от 'обязательного минимума' информаций. Впрочем, с этим у Инги никогда не было проблем. Что-то всегда приплывало в руки само собой, пока она занималась глобальными проектами Балоцкого.
Инга раскрыла зонт, разбрызгивая вокруг себя капли, осевшие на нейлоне. Поставила его сушиться посередине комнаты и, конечно, под серо-голубым куполом тот час же примостился пушистый рыжий кот Сомс.
Мимоходом заглянула в зеркало. Светло- русые корни волос отросли уже на целый сантиметр, да и ярко-малиновые кончики заметно потускнели. Нужно срочно наведаться к Руслану. Год назад именно он, экстравагантный владелец парикмахерского салона 'У Руслана', между прочим бросил, что Инге пойдет ярко-красная шевелюра.
Ксюша, младшая сестренка, считает, что очень глупо натуральной блондинке краситься в красный цвет. Но что с нее взять? Ей только семнадцать. К тому же мечта Ксюши - стать второй Клаудией Шиффер. И чтобы больше походить на идеал, Ксюша прилежно осветляет на несколько тонов свои русые волосы. Зато оттенок 'гранат' никогда не будет таким ярким на темных волосах.
Да и Макс считает, что леди с малиновыми волосами - это очень стильно.
В общем-то, волосы и привлекли его внимание к незнакомке в светлой джинсовой юбке несколько месяцев назад, на ипподроме.
Стояла такая ужасная жара, что даже 'Cola', минуту назад извлеченная из морозильной камеры, становилась противно теплой.
И все-таки в такую жару не хотелось ничего. Только пить что-то, что еще не успело слишком нагреться, где-нибудь в теньке.
Инге же оставалось только позавидовать счастливчикам, разместившимся на скамейках под навесом и на красных пластмассовых стульчиках под синими тендерами.
Облокотившись на барьер, вот уже битых пять минут Инга безуспешно пыталась поймать в кадр бегущую лошадь. Разумеется, у Фимки нашлись более важные дела на субботу. Впрочем, какие это важные дела - ясно. Наверняка, щелкает жениха и невесту на свадьбе. 'Не стесняйся, красавица. Подними платье. Выше, выше! Зря что ли белые чулки с белыми туфлями надевала?'. Эротичные невесты - конек Фимки. Куда только смотрят женихи?
- Девушка, вы случайно не журналист?
Ну вот, опять не вовремя нажала кнопку. В кадре остался только хвост и наездник в повозке. Вернее, наездница. Какой был бы кадр!
Инга недовольно покосилась на молодого человека, впрочем, мельком отметила, симпатичный, но, скорее, обыкновенный. И охота ему знакомиться в такую жару? Тоже еще Эраст Фандорин нашелся! Кем же интересно еще может оказаться девушка с красными волосами, рюкзаком за спиной и фотоаппаратом в руках?
- Да нет, просто фотоохотой занимаюсь, - Инга смахнула выступившие капли пота со лба и выпрямилась. На юбке отчетливо отпечатались зеленые полосы.
Только этого не хватало! Хуже всего было то, что этого типа только развеселило ее положение и растерянное выражение лица.
- А все-таки познакомиться придется, - обрадовался молодой человек. - У меня здесь гараж в двух шагах. А в гараже есть бензин...
Разумеется, гараж оказался не в двух шагах, а как минимум в двухстах метрах. Несущественное, конечно, расстояние, но по такой жаре...
- Не волнуйся, бега закончатся не раньше трех, - как будто прочитал мысли Инги ее новый знакомый. - Еще успеешь поохотиться со своим фоторужьем. - Ну вот и пришли...
Инга с наслаждением проскользнула в прохладный кирпичный гараж. Пожалуй, она меньше бы удивилась, если бы увидела в скромном гараже своего нового знакомого роллс-ройс.
Из глубины гаража на нее устремилась выключенные фары 'девятки', выкрашенной в разноцветные полосы 'под матрас', с усатой зеленой рептилией на спойлере...
- Симпатичный крокодил, - искренне одобрила Инга.
- Разрисовывали с другом, - молодой человек, явно, был доволен тем, какое впечатление на экстравагантную новую знакомую произвел его автомобиль. - Вообще-то это дракон. Только крылья не поместились.
- Молодой человек, вы случайно, не художник? - передразнила Инга своего нового знакомого. Да, по всей видимости, художник. Темные волосы на несколько сантиметров длиннее среднестатистической скучной мужской длины и немного взлохмачены. Потертые джинсы, черная футболка...
- Нет, - улыбнулся тот.
- Тогда, наверное, дизайнер по интерьеру.
- Холодно.
- Автомаляр.
- Холодно. Тюнинг - мое хобби.
- Тогда, - Инга состроила серьезную гримасу. - Доктор технических наук.
- Доктор - уже теплее. Я врач-травматолог.
Вот это да! Оч-чень неожиданно! Инга усмехнулась: да уж, физиономист из нее неважный.
... А вот Ксюша потом сказала, когда Макс пришел к ним домой, что у него на лице написано, что он медик, причем, прирожденный. Выпуклый лоб, а взгляд - доброты столько же, сколько цинизма.
Ксюше, конечно, виднее. В промежутке между кастингами и хождениями по косметологам и супермаркетам она учится на психолога и, если бы не вышеназванные обстоятельства, делала бы в этом деле большие успехи.
Интересно, что Ксюша скажет об этом экстрасенсе...
Инга сбросила фотографии в папку на 'рабочем столе'. Один кадр оказался особенно удачным. Вот что значит проявить самообладание в вовремя нажать кнопку на спуске. ( У Фимки опять нашлись на вечер 'более важные' дела, хоть сегодня и не суббота). Инга невольно поежилась, увеличив фотографию до размеров монитора. Кульминационный момент пресс-конференции. Человек в черном показывал оставшимся за кадром зрителям гремучую змею.
- Что это за сумасшедший?
Неслышно, как кошка, Ксюша подошла сзади. Сумасшедший. Вот это в точку!
- Почему сразу сумасшедший? Может быть, человек просто работает в цирке.
- Нет, он работает, явно, не в цирке, - прищурила большие голубые глаза Ксюша. Во всяком случае, к змеям он не имеет никакого отношения.
- Это почему?
- Посмотри, как он держит змею... Не за основание головы, как взял бы человек, который умеет обращаться со змеями, а почти за середину туловища. Хотя... это может говорить и о том, что он не боится, что змея его укусит. Значит, он или пьян, или под кайфом, или змея неядовитая. Но, скорее всего, он просто сумасшедший. Удивительно, как эта гадюка его не укусила.
- В том-то и дело, что укусила, - вздохнула Инга. - И хуже всего, что это даже не гадюка, а гремучая змея. И насчет кайфа ты тоже права. Этот сумасшедший выпил полбутылки ацетона, еще и керосину глотнул.
- Но зачем???
Инга покачала головой.
- Похоже, он всерьез считал, что обладает какими-то сверхвозможностями. Может быть, даже глотал раньше какие-то ядохимикаты. Но трюк со змеей пытался проделать в первый раз.
- Все понятно, - в свою очередь покачала головой Ксюша. - Осень. Обостряются психические расстройства. У этого, со змеей, похоже шизофрения. Вполне возможно, что это даже не самоубийство, а экстравагантный способ покончить с собой.
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри на лицо этого человека. - (Инга увеличила лицо на весь экран). - Посмотри, какие неопределенные у него черты лица. Лоб низкий (видишь, по бокам волосы растут совсем низко), но из-за лысины кажется высоким. Хотя обычно лысина начинает появляться как раз- таки с боков. Нос с горбинкой и мягким кончиком, что говорит о слабости характера и больших амбициях. А вот подбородок, наоборот, волевой, а нижняя губа намного полнее, чем верхняя - тоже признак неуравновешенной личности. Видишь, он улыбается, но только губами - признак слабой натуры. А глаза глубоко посаженные, маленькие. Скорее всего, человек жестокий и ограниченный. Такой, чтобы привлечь к себе внимание, пойдет на все, что угодно.
Неужели все-таки самоубийство? Или... Инга снова уменьшила фотографию до размеров монитора так, чтобы человек со змеей был виден в полный рост.
- А если это ... убийство. Может быть, он, действительно, уверен, что змея не ядовитая, и поэтому не раздумывает, за что ее взять. Может быть, действительно, когда-то хлебнул какого-нибудь уксуса, но совсем немного, а до этого еще молока выпил, и на него не подействовало. А он решил, что стал сверхчеловеком...
- Может быть, и так, - согласилась Ксюша. - Вот только кому понадобилось его убивать?
