Аннотация: Много ли вы встречали английских садовников, к тому же, женщин? Разрешите представиться в форме короткого рассказа
В 7 утра пришла смска:"Гарри, дорогой, мамочке не хватает 30 тысячи фунтов. Будь добр". Я зеваю и сонно тыкаю пальцем в экран, пишу ответ: "Миссис Паулин, вы опять по ошибке написали своему садовнику".
Много ли вы видели женщин-садовников? Лично я, до тех пор, пока не устроилась на эту работу, не видела ни одной. Пора вставать. Кофе, 6 фунтов на автобус, резиновые сапоги...
...В 9.30 я вхожу в большие кованые ворота и попадаю в кипарисовую аллею, ведущую к дому Фэзэбэд. Миссис Паулин любит фигурную стрижку и каждый кипарис знаком мне до последней выпирающей веточки. - Здравствуйте, красавцы, стрижка вам идет, -говорю я и сворачиваю к розарию. Миссис Паулин признает только розовый цвет и я сочувственно киваю одинокому кусту с желтыми цветами. - Простите, ребята, вас придется пересадить на задний двор... Розы молча кивают, они - отличные собеседники.
- Доброе утро! - на асфальтовой тропе появляется мистер Фэзэбэд. Наверное, он услышал трель сигнализации, которая срабатывает в доме, если кто-то проходит через розарий. - Мистер Путин поставил прививку! - сообщает мистер Фэзэбэд: он любит завтракать в саду и просматривать свежую прессу. Если вовремя не остановить разговорчивого мистера Фэзэбэд, день превратится в пресс-конференцию с обсуждением мировых проблем, в которых мистер Путин занимает не последнюю роль. На этот раз кoнференцию прервала миссис Паулин. Она не обсуждает посторонние темы с обслугой, переходит сразу к делу: - Почему на газоне кучи земли?! - спрашивает она.
- На котором? - уточняю я. - На большом, среднем или маленьком?
- На большом!
Все трое: я и чета Фэзэбэд направляемся к газону, размером с футбольное поле на школьном дворе. Вдалеке я вижу цепь аккуратных землянных холмиков. - Это кроты- вздыхаю я. - Кроооотыыыыы! - миссис Паулин занимается продажей домов. Она не понимает, как можно посягнуть на частные владения без предварительных соглашений. - Кротов убрать! - приказывает она.
- Не беспокойтесь, миссис, будет сделано, миссис, - говорю я
- А если я засуну в норы отравленный шоколад? - предполагает мистер Фэзэбэд. - Не говори глупостей! - возмущается его жена. - Шоколад размокнет от дождя, нужно ставить капканы!
- Я видел на ютюбе, как кротовьи норы взрывали пиккардами... - не сдается мистер Фэзэбэд.
- Ерунда! - отвечает ему миссис, она не решается перейти границу асфальта и газона, мокрого от утренней росы. Ей жаль белых тапочек от Гуччи. - Надеюсь, вы знаете, что нужно делать? - спрашивает она меня и получив в ответ утвердительный кивок, миссис Паулин покидает поле боя. А поле, действительно, не маленькое...
Еще в этот день мне предстоит пересадить 200 клубней бегонии, прополоть вокруг искусственного водопада и бассейна, поменять сено у кур, обрезать яблони, пересадить розу. С чего начать?
-А у мистера Путина в саду водятся кроты? - спрашивает мистер Фэзэхэд и сам себе отвечает: - Наверное, их сразу расстреливают...
- Наверное, - я машинально соглашаюсь. Мистер Путин и кроты, действительно, не могут жить вместе...
...Куры на завтрак едят фруктовый коктейль из малины, персика и манго. Осенние яблоки, опадающие на землю, кур совсем не интересуют.Приходится урожай собирать в тележку и в несколько заходов вывозить в компостную кучу. Прянный запах скошенной травы и гниющих яблок привлекает тучи ос...
Через пару часов я возвращаюсь к кротам. Если вы сталкивались этими созданиями, вы должны знать, что шоколад кроты не едят, капканы обходят стороной. У кротов супер-нюх, вот по нему я и бью, засовывая в норы ветошь, смоченную в бензине и герметично заделывая все входы-выходы. Кроты исчезают на год, пока запах окончательно не испарится.
- Что это ты делаешь? - спрашивает служанка Энн, выведшая на прогулку толстого мопса. - Ставлю капканы, - отвечаю я. Ни слова про бензин. Миссис Паулин страдает аллергией на бензиновый запах. Хотя, несмотря на недуг, миссис Паулин имеет семь машин...
- В Сибири кроты, наверное, размером с мопса? - спрашивает Энн. - Гораздо крупнее! - отвечаю я без улыбки. Есть у меня особенность - при вспышках злости я несу чушь. Однажды меня спросили, как сибиряки справляются с круглогодичными морозами? Я ответила, что многие у входной двери ставят ведро с медвежьим жиром и при выходе на мороз хорошенько смазываются...
...Остатки бензина я выливаю в бак газонокосилки и прокашиваю поле, чтобы от кротовьих холмиков не осталось и намека. Я обожаю свою работу: цветы деревья, собаки и куры - мои главные коллеги и они гораздо умнее людей.