Это было действительно так - Землю создали вместе с Солнечной системой за семь дней. Далее прокрутили 4,5 миллиарда лет и собственно Игра началась с момента появления разумных существ. Место в Галактике принадлежало кембрийцам, поэтому и "землян" сделали по их подобию - с одной головой, двумя ногами и двумя руками. Далее сходство заканчивалось: земляне не могли управлять гравитацией и летать, не умели читать мысли, телепортироваться, самостоятельно лечить раны и болезни. Вот таким "инвалидам" предстояло выжить и построить Цивилизацию. Игроки могли вселяться в любых землян и управлять их телом. Каждый прожитый год - это пройденный уровень. Играли командами из разных галактик: "за" и "против". Повторно проходили разные уровни, стремясь заработать больше очков и выиграть в командном зачете.
Были интересные моменты:
- перемудрили при создании Атлантиды. Просто некоторые нежные особи не могли обходиться без привычных для себя вещей, и чуть было не выдали свои секреты раньше времени аборигенам. В игру вмешалось жюри и просто утопило все сибаритское государство от греха подальше.
- с пирамидами опять же напутали. Броданы с карлика, который больше Земли в 1000 раз не рассчитали с размерами и сложили пирамиды из слишком больших кубиков. Придумали даже ночного Джина, который по ночам прилетал и поправлял то, что днем не удавалось правильно поставить.
- помните сказ о Евпатии Коловрате, Илье Муромце и богатыре Сятогоре? Это все член нашей команды, обитатель дымных вечнозеленых болот с созвездия Кассиопея никак не мог привыкнуть к низкой гравитации и плотному грунту.
- был неописуемый случай, когда старейший и опытный игрок нашей команды, нимфа из Созвездия Ориона, устала гореть на костре, сошла босыми ногами через костер к оторопевшей толпе, вырвала из рук местного священника свою метлу и, заложив крутой вираж над рыночной площадью, улетела куда-то в сторону полной Луны.
- Стоунхендж, идолы на острове Пасхи, дворцы инков и майя: всё то, что недоумевающие аборигены представляли, как следы инопланетян, ими собственно и были. Более того, многие земляне, особенно из знаковых фигур, на самом деле были инопланетными игроками, азартно играющими реальными жизнями и смертями ради сохранения или разрушения Цивилизации.
А потом все уткнулись в проблему 2021: народ вроде бы уже стал более-менее цивилизованным, но Цивилизация летом 2021 заканчивалась. К войне между Украиной и Россией подключалась Польша и Турция, затем США и Великобритания, и взаимное ядерное уничтожение. Если удавалось предотвратить войну между Украиной и Россией, то возникала война между Китаем и Тайванем, подом подключалась Япония, Северная и Южная Корея, США и Россия и взаимное ядерное уничтожение. Менялись страны и театры военных действий, но итог был один.
Действовала, так называемая, теорема Тобара-Косты, когда путешествуя назад во времени со свободной волей Вы не можете изменить последовательность событий, создавая парадокс. События приспосабливаются сами по себе, чтобы быть логически согласованными с любыми действиями, которые совершает путешественник во времени. Таким образом, уже зная, что земная цивилизация гибнет в 2021 году, мы не можем вернуться на этот уровень и остановить ее гибель.
Многие команды пытались опровергнуть теорему, предпринимали иногда невиданные и резкие шаги: устраивали эпидемии, пожары, наводнения и цунами, террористы уничтожали мировых лидеров, взрывали Мавзолей, Белый Дом и Дом Госсовета, но ничего не помогало. Пока капитану нашей команды - великому путешественнику Янису Двуликому не пришла в голову идея взять с собой животное, не обладающее свободной волей, но способное оказать значительное влияние на цепь событий.
На обдумывание - кого именно взять в прошлое, чтобы его радикально изменить, у нас был один земной месяц. Если бы наша команда прошла 2021 уровень, то мы бы надолго обеспечили себе первое место в рейтинге. Коллективный разум всех членов команды после длительных медитаций с применением гипносферы из дымных вечнозеленых болот пришёл к одному единственному решению - это должен быть андонийский кот из галактики Андромеды.
Надо отметить, что это весьма отвратное животное: в сытом состоянии оно сжимается до вполне скромных размеров (меньше обычного земного кота) и практически не реагирует на внешние раздражители, только похрюкивая или утробно рыча, на попытку оторвать ему ус, отрезать рог, или отпилить один из тысячи зубов. Но в голодном состоянии он способен и быстро перемещаться, и принимать любые размеры, издает противные мяукающие звуки, которые приманивают его основную добычу - суховатую пикчу. В голодный период андонийский кот способен на любую пакость и дерзость, лишь бы получить заветную пайку. В итоге, космотуристам запретили путешествовать вместе с андонийскими котами, так как они нещадно рвут обшивку космических кораблей, если вовремя не получат еду.
На мысль о коте навела нас и жена президента США Байдена, (наверняка, сам Байден - игрок противоположной команды) она заявила, что любит кошек, и впервые после президента Джорджа Буша Младшего в Белом Доме появилась разноцветная мурлыкающая бестия по кличке Клэрис.
Итак, во время старта очередного раунда 2021 мы запустили андонийского кота в Клэрис. Перед игрой кота оградили от получения информации о проблеме 2021, чтобы он действовал независимо от цепи событий. Соответственно единственная суховатая пикча на Земле была подарена Путину на саммите в Малайзии под видом одноглазого монстра.
Первые несколько месяцев Клэрис вела себя примерно, чем завоевала особое расположение Байдена. А когда проснулся голод, то "кошку словно подменили". Первыми были атакованы любимые собаки президентской четы, убегая от кошки, раздувшейся за мгновение до размеров бенгальского тигра, они перекусали охрану президента. Далее Клэрис сбежала из Белого Дома и начала рыскать по городу. Поиски привели ее к очередному уничтоженному интернет-кабелю, и она вошла в Сеть, сразу обнаружив великолепный экземпляр суховатой Пикчи в руках у Путина. Путин в этот момент скрывался от очередного вируса, запущенного противоположной командой, в своем секретном бункере.
На следующий день, президент Байден лично позвонил Путину и попросил его о встрече в любой третьей стране на выбор. В конце разговора Байден прокашлялся и произнес, - Да, и не забудьте взять с собой суховатую пикчу!
- Кого, кого? - якобы удивился Путин (а на самом деле наш капитан Янис Двуликий).
- Да, вот она у Вас лежит на столе и подмигивает мне глазом! - ошарашил Путина Байден (пикчи не умеют моргать!).
В этом звонке не было ничего удивительного, т.к. самое сильное оружие адонийского кота - это невероятно мощное локальное гипнополе, намного более сильное, чем у толстяка с дымных вечнозеленых болот.
В итоге, администрация США вводила новые санкции против России, министр обороны США перебрасывал войска в Европу, все российское посольство выгнали из США, но каждый вечер президент Байден лично поднимал трубку и уговаривал Путина о личной встрече без охраны и переводчиков, где со стороны Байдена будет любимый кот, а Путин должен прийти с одноглазым монстром. Конечно, администрация Белого Дома скрывала эти звонки, а Байдены начали тайно готовить импичмент. Но в итоге, встреча состоялась, произошел плотный и непредвзятый обмен мнениями, в том числе прямо на ковре, а планета Земля, играющая всем составом в Цивилизацию, таки вступила в 2022 год.
![[]](/img/u/uhanow_m/v2/s2.jpg)