Женщина с большим чёрным бантом и ярко выкрашенными ногтями
На сцене декорации, имитирующие контору. Несколько массивных столов, за ними сидят женщины занятые бумагами.
Входит средних лет гражданин и в нерешительности останавливается у одного из столов.
ГРАЖДАНИН. Простите, мне нужна справка.
МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ. Давайте паспорт.
Гражданин подаёт паспорт. Маленькая женщина в очках раскрывает паспорт, изумляется, краснеет и немного испугано смотрит поверх паспорта на гражданина. Её соседка - женщина с крашенными ядовито-зелёными волосами, заметив замешательство маленькой женщины, встаёт из-за стола и заглядывает в паспорт гражданина. Прочтя его фамилию, она вспыхивает румянцем и с негодованием обрушивается на посетителя:
Вы, что, гражданин, детский сад устраиваете! Где вы такой паспорт достали?
ГРАЖДАНИН (смущаясь). Вы по поводу фамилии? Но это правда, моя фамилия.
КРАШЕНАЯ ЖЕНЩИНА. Вот эта самая?
ГРАЖДАНИН. Да, вот эта самая - Пидарюгин.
Остальные женщины за столами вскидывают головы и смотрят на гражданина. Гражданин краснеет.
КРАШЕНАЯ ЖЕНЩИНА. Ну, знаете ли, если бы все посетители имели б такие фамилии, у нас была бы не контора, а казарма с вот такими вот неуставными выражениями.
Крашеная женщина обращается к седоватой короткостриженной еврейке с беломориной в зубах:
Вы представляете, я б попросила вас подписать справку гражданину - и называю его фамилию вслух (кивает напосетителя). Как вам это нравится?
СЕДАЯ ЕВРЕЙКА (выпуская клубы дыма). Боже сохрани. Тогда нам придётся перебрасываться записками. В конце концов, мы онемеем.
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. Гражданин, как же вы живёте с такой фамилией? Вы и сами мучаетесь и других заставляете.
ГРАЖДАНИН. Я сам нисколько не мучаюсь. А что касается других, то это личное дело каждого.
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. Какой же вы эгоист. Вы женаты?
ГРАЖДАНИН. Нет пока.
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. И не вздумайте! Мало того, что жена, если конечно такая найдётся, не захочет брать вашей фамилии, но что она ответит на вопрос какой-нибудь анкеты: как фамилия вашего мужа? Вы представляете, что это значит для женщины.
А вообразите себе, девочки (обращается к соседкам), сцену в загсе: служащая загса торжественно объявляет её мужем человека с такой фамилией. А сейчас стало модно венчаться. И в церкви тоже сценка: венчается раба божия такая-та и раб божий с вот такой фамилией (общий смех).
КРАШЕНАЯ ЖЕНЩИНА. Да им в загсе и, тем более в церкви откажут.
СЕДАЯ ЕВРЕЙКА (затянувшись беломориной). И правильно сделают. Соваться туда с такой фамилией, это уже вредительство какое-то.
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. А если, гражданин, какая-нибудь дурочка всё-таки и выскочит за вас, то вам никак нельзя иметь детей. Задразнят насмерть. В институт не примут. А если в армию заберут, то отошлют куда-нибудь на Курилы, чтоб не знали и не слышали, поближе к японцам (общий смех).
СЕДАЯ ЕВРЕЙКА (сбивая пепел с беломорины). Ну что вы, те ещё подумают, что их обзывают на утреней поверке. Международный скандал (общий смех).
МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ совершенно серьёзно. А почему у вас именно такая фамилия? Ведь вашу фамилию можно, если это будет уместно употребить, несколько облагородить. Ваша фамилия происходит от изначального вполне литературного слова, которое так вульгарно исказили. А между тем это слово вполне употребимо и имеется в словаре Ожегова (достаёт словарьОжегова). Я хочу вам помочь. Вот смотрите, на странице 487 есть слово "педераст". Пишется через "е" и звучит вполне литературно. Кроме того, второе "е" здесь рекомендуют читать как "э" - получается и вовсе изысканно.
СЕДАЯ ЕВРЕЙКА (приминая окурок беломорины). А вы полагаете, что если его теперешнюю фамилию произносить через "э", то она будет звучать аристократичней?
МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ. Нет, я думаю, что фамилия "Педэрастов" была бы более благозвучной (маленькая женщина тут же краснеет, прикрываясь паспортом гражданина).
КРАШЕНАЯ ЖЕНЩИНА. А почему вы, гражданин, не смените фамилию?
ГРАЖДАНИН. Всё некогда, да и хлопотно, и расходы немалые. Да я уже и привык к ней.
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. Да, чтобы поменять такую фамилию, с вас сдерут дорого. Ну, если вы привыкли, вам легче. Но не думайте, что остальные привыкнут. Мы здесь не намерены это делать (от всех столов слышны возгласы одобрения).
КРАШЕНАЯ ЖЕНЩИНА. Вот именно! Сегодня вам нужна одна справка, завтра другая, потом ещё придёте с запросами, а мы всё должны тут выслушивать вашу, с позволения сказать, фамилию, да ещё и произносить её. Так и попривыкаем. В разговоре за столом, представляете, невольно вырвется: "Сегодня у нас опять господин Пидарюгин был, прости, Господи." Как потом объяснишь, что не ругалась. Нет уж, я вас прошу никогда больше не приходить к нам. Идите куда хотите, но здесь вам справок не дадут.
ГРАЖДАНИН. Но это же беззаконие! Дайте мне положенную справку!
ЖЕНЩИНА С БАНТОМ. А носить такую фамилию - не беззаконие? Вон из конторы!
На это гражданин лезет в карман и достаёт небольшой свёрток. Развернув, он кладёт его на стол маленькой женщины и спокойно объявляет:
ГРАЖДАНИН. Это взрывное устройство. Я соединю эти проводки, и через минуту ваша контора взлетит на воздух.
Гражданин соединяет проводки, забирает паспорт у маленькой женщины и поспешно уходит.
В конторе немая сцена. Охвативший всех паралич длится ровно минуту. Затем маленькая женщина пронзительно кричит, случается всеобщий разрыв сердца, все умирают.
В контору возвращается гражданин. Он достаёт из стола маленькой женщины бланки, ставит на них печать и, забрав свёрток, поспешно уходит.