Я родился в серой пустоте, в возрасте тридцати двух лет. У меня не было детства, я не взрослел, не учился на своих ошибках, я просто появился и начал осознавать, что существую. Понемногу из пустоты выплывали детали и наполняли мой мир. Появилась улица на которой я живу, многоквартирный дом, куда я каждый день возвращаюсь с работы, сама работа и еще множество всяких мелочей.

Со временем у меня появилось детство. Появилось, как набор обрывочных, но очень ярких воспоминаний. Сначала они были противоречивыми. То я вспоминал себя худым и подвижным мальчуганом, то полненьким и жутко ленивым. Потом все более менее пришло в соответствие, но ни в одной из этих незаконченных картинок не было родителей.

Если бы я рос сиротой, то должны были остаться воспоминания о проведенных в детском доме годах. Но ничего такого. Теплая, темная спальня, меню праздничных обедов. Какие-то особо запомнившиеся друзья семьи и все.

Похоже на амнезию. И я уже почти поверил в версию частичной потери памяти. Но тут появился он и кое-что прояснилось. Я четко вспомнил его голос в серой пустоте: "Ну здравствуй страдалец!". При этом он как-то недобро усмехнулся, настолько недобро, что в этот мир вместе со мной пробрались зловещие мурашки. Маленькие и отвратительные твари, поселившиеся на коже и выползающие на поверхность, как по команде, всякий раз, когда я чувствую его недобрый смех.

Почему я должен быть страдальцем, я так и не понял. Возможно это такое наказание за прошлую жизнь, жизнь оставшуюся за пределами серой пустоты. С тех пор мое существование действительно превратилась в страдание. Именно существование, потому что назвать жизнью, то что со мной происходит, язык не поворачивается.

Нелюбимая работа, сварливая жена, которая стала такой с первого дня нашей совместной жизни. Я пытался убедить, его что это какая-то ошибка, что на самом деле мне нравятся милые брюнетки и я никак не мог привести в свой дом эту стервозную блондинку. Да и "дом" это сильно сказано. Однокомнатная квартира и большую часть места в ней занимают шкаф и комод для вещей супруги.

Конечно же он не стал меня слушать. Как не стал слушать и тогда, когда я чуть ли не криком пытался убедить его, что ни за что в жизни не выбрал бы такую работу. И вроде работа неплохая и платят прилично, да и начальник добрый малый, но как-то все тоскливо и не про меня.

Чего только стоят эти занятия спортом. Конечно приятно иногда ощутить на себе гору мышц и испытать удовольствие от превосходного тонуса, но как-то не по мне этот типаж. Я бы с большим удовольствием отрастил пивной животик, и сидя с огромной пачкой чипсов в руках, смотрел бы этот дурацкий спорт по телевизору. И вроде бы уже давно плюнул на все, сменил работу, выгнал эту стерву, выкинув из окна ее шкаф и комод и зажил бы спокойной и счастливой жизнью. Но его мало интересует, что лучше для меня. Ему нужен сюжет.

Конечно я не проч в итоге укокошить эту вечно недовольную суку, которая заняла место моей супруги. Меня даже не выворачивает от мысли, что придется расчленить ее и разложить части по ящикам комода. Но вот в тюрьму совсем не хочется. А ведь посадят. Более того, еще и смертную казнь отменили и сидеть мне там до второго пришествия.

Сам то по себе я совсем не злой. И убивать людей не собираюсь. Даже соседку с верхнего этажа. Но он решил, что однажды мне все надоест и я начну кромсать всех направо и налево. И кто из нас двоих психопат? Вопрос совсем не риторический. Во мне нет жажды крови и отмщения, ну подумаешь залила пару раз карга старая. Ремонт ведь сделать проще и следы преступления скрывать не надо, с полицией объясняться не придется опять же.

Я человек мирный. Было пару раз оторвался на задевшем меня прохожем. И даже по своей воле. Но с кем не бывает? Это был, пожалуй единственный случай, когда наши желания совпали. В остальном же, все печально...

Он мог сделать из моей жены хотя бы хорошую хозяйку. Пусть сварливая, истеричная и транжира, но разве за все свои страдания, я не заслужил тарелки хорошего, вкусного супа? Надеюсь в тюрьме, кормят лучше. Во всем надо искать светлые стороны. В конце концов, что еще остается в моем положении.

Только немного задремал и тут снова он. Похоже, что сегодня все начнется. Начальник похвалил за нашу совместную работу моего коллегу и продвинул его по службе. Мне плевать, честолюбием я не страдаю и пусть себе продвигается. Ответственности больше, работы невпроворот. Все равно я терпеть не могу то, чем занимаюсь. Но он решил, что я жутко обиделся и это стало первой каплей переполнившей мое терпение.

Скоро плотина прорвется и по реке поплывут трупы всех тех, кто по его мнению должен был меня достать. И это вместо того, чтобы дать мне отпуск, отправить куда-нибудь подышать свежим воздухом. А там на природе свести с какой-нибудь милой, миниатюрной брюнеткой. И чтобы размер не меньше второго с половиной. И не надо было бы никого убивать, выплескивая на жертв затаенную обиду и сексуальную неудовлетворенность. Эх, к сожалению это мечты, которым не суждено сбыться.

Придя с работы я попаду в очередной скандал по поводу того, что денег, которые я зарабатываю не хватает на все ее нужды. Ну и ушла бы от меня! И сама бы жива осталась и мне не пришлось бы ерундой заниматься, вроде убийств и расчленения. Но она тоже в его власти.

Знаете, скажу по секрету. Но только пообещайте, что это останется между нами! Иногда мне кажется, что ему нравятся стервозные блондинки, понятия не имею, откуда у него такие чудовищные вкусы, но тем не менее! Но вместо того, чтобы самому найти себе подобный экземпляр, он подсунул ее мне. И моими же руками хочет с ней расправится. Сам то он никогда этого не сделает. Порой я чувствую как его руки трясутся от нервного возбуждения, настолько сильно ему хочется это сделать. Но духа не хватит. И еще тюрьмы боится. Вот и выливает все свои фантазии, потаенные желания и детские комплексы в мой мир.

А потом, все назовут меня психом, тварью не достойной жить на этом свете, а ему достанутся деньги и слава. И что самое интересное те для кого он старается, будут плеваться, краснеть от того, что стали свидетелями некоторых сцен, но все равно затаив дыхание, до самого конца проследят за моей подневольной жизнью.

Все что мне остается, так это самому плеваться, краснеть и наблюдая за этим унылым кошмаром, ждать пока все закончится. Утешаюсь только тем, что все могло быть и хуже. Он мог сделать меня гомосексуалистом или педофилом, развращающим девочек подростков, слава Богу, на это его испорченности не хватило. Да я бы и сам не вынес такого кошмара. Однажды, он собрался бы продолжать издеваться над моей жизнью и удивился бы найдя меня повесившимся на люстре, с помощью макарон, которые варит моя супруга. А роль психопата убийцы, я еще как-то переживу.

Нет, не все так плохо. Есть и радостные моменты. Пока он не знает и не видит, я потихоньку пишу книги и рассказы. Про то, как люди выбирают ту жизнь, которая им нравится. Занимаются тем, чем хотят и вообще счастливы на все сто. Им не приходится никого убивать, не приходится заниматься ненавистной работой. Но интересны эти книги только мне одному. Наверное потому что всего этого не хватает в моей жизни. Так же, как моя жизнь притягивает тех, кому недостает острых, негативных ощущений.

И почему мне с ним так не повезло. Я мог бы быть героем спасающим землю от вторжения инопланетян. Первооткрывателем отправившимся в путь на заре цивилизации. Героем любовником. Или наоборот несчастным влюбленным, хотя тут конечно, и до психопата убийцы недалеко. Но мало того, что я отморозок так еще и ограниченный. Разложив жену по ящичкам, я как нормальный человек трахнул бы секретаршу своего босса, которая каждый день, чуть ли не трется об меня. Но по причине, того что я примерный семьянин не обращаю на нее никакого внимания. Так нет, вместо этого, начну обдумывать, что сделаю с соседкой, которая от старости со дня на день сама по себе даст дуба.

Дальше больше, по его задумке войду во вкус и упакую в полиэтилен еще нескольких человек. Коллегу по работе, соседского сынишку и парочку бомжей из-за которых я почему то боюсь выбрасывать мусор, а жена меня за это пилит. Была бы моя воля, так первым бы упаковал его! Это же надо было такое придумать! Наверное он догадывается о моем желании и поэтому воли мне не дает.

Ну ничего, когда я вижу моменты, которые немного могли бы разбавить и сделать более интересным этот шизоидный мир, я молчу. Поначалу подсказывал ему оптимальные варианты, но он пользовался только подсказками делавшими мой мир еще печальнее и безрадостнее. Собаку из детского воспоминания и ту пришлось к рельсам привязать. Я ведь всего навсего хотел, чтобы она получила небольшие ранения в драке с дворнягами, а мне бы пришлось за ней ухаживать. Так нет же! Кромсай, реж, убивай. Тьфу! Это вам то противно? А вы представте каково мне...

Лично я считаю, что таких как он нужно сажать в тюрьму. Сажать за то, что они издеваются над такими как я. Желательно пожизненно без права использовать бумагу, даже туалетную. Так же следить, чтобы на стенах не писали. То что в одиночную камеру это вообще не обсуждается, а то еще вздумают истории сокамерникам рассказывать. Но разве кому-то есть дело до моего мнения? Не надо. Не отвечайте. Вопрос риторический.

Вот так и живу в ожидании тихой, одиночной камеры, тюремной баланды и того, что он наконец то оставит меня в покое. Надеюсь этому придурку не взбредет в голову написать вторую часть с моим участием. Очень на это надеюсь!

P.S. Всем для кого он пишет: Горите в аду, больные уроды!