Аннотация: Отрывки из начала сатирической антиутопии современного польского писателя-фантаста Марчина Вольского "Пост-Полония" (После Польши), повествующей о том, как в один прекрасный июньский день 2020-го года польское государство внезапно "пердыкнуло".
Marcin Wolski
POST-POLONIA
Марчин Вольский
ПОСЛЕ ПОЛЬШИ
Год от Р.Х. 2020-й был странным годом, в течение которого всяческие знамения - как на земле, так и на небесах - предвещали наступление времён непонятных и пугающих.
В конце февраля неведомый космический объект - к тому же, совершенно невидимый - скосил с орбиты пять телекоммуникационных спутников и исчез так же внезапно, как и появился. В марте месяце в Греции родился ребёнок с симпатичными ручками, вместо ножек, а в Алабаме распространились слухи о явлении народу воскресшего Элвиса.
Если же говорить о более близких нам окрестностях, то зима в этом году выдалась настолько суровая и продолжительная, что полностью замёрзло Балтийское море. И хотя последнее случается с регулярностью примерно раз в пять лет, но на сей раз лёд сковал Балтику уже в ноябре, а таять начал только в начале мая.
Едва закончились морозы и зазеленела молодая поросль и зацвели сады, как с юга налетели полчища саранчи, полностью опустошившие край - так что, если бы не доставки продовольствия из Китая, Индии, Бангладеша и Эфиопии, половина населения Восточной Европы, скорее всего, погибла бы от голода. В любом случае, на помощь Брюсселя рассчитывать уже не приходилось. Выход Германии из зоны ЕВРО и приход к власти во Франции и Италии исламистов привели к тому, что зона ответственности Европейской Комиссии ограничивалась теперь только зданием Европарламента, а сама европейская столица оказалась целиком во власти цветных мафий - попеременно то чёрных, то жёлтых. Наиболее характерным символом случивщихся перемен было то, что отныне даже Писающий Мальчик [Manneken Pis] обязан был исполнять своё бесстыжее занятие из-под покрова джалабии.
На этом фоне оптимистические настроения поляков и их непреходящую веру в светлое будущее "зелёного острова", каковым провозгласили нашу страну правящие круги III-ей Речипосполитой, вполне можно было бы охарактеризовать как своеобразный европейский нонсенс.
В стране на протяжении тринадцати лет у руля власти неизменно находилось правительство Рональда Дуцка [Ronald Duck], пользующееся поддержкой девяноста семи процентов общества, и уступающее по количественному показателю доверия лишь самому президенту - Врониславу Гоморровскому, набирающему обычно девяносто восемь процентов голосов. Он мог бы, разумеется, набрать и все девяносто девять, но на такой, противоречащий демократическим стандартам результат, не соглашалась Европейская Уния, членом которой, пусть даже - формальным, до сих пор являлась наша страна. Принимая во внимание приближающееся окончание второго срока полномочий президента Гоморровского, во властных кругах разрабатывались различные варианты: что бы такого предпринять, дабы продолжить это славное президентство. То ли довести число законных сроков президентских полномочий до трёх, то ли переменить госстрой на конституционную монархию. Увлечённые последней идеей дипломированные специалисты по геральдике уже умудрились вычислить пястовские корни фамилии Гоморровских, а также многочисленные её родственные связи с не менее знаменитыми династиями Рюриковичей, Габсбургов и Бурбонов. Разумеется, установление королевской власти потребовало бы изменения Конституции, но в парламенте, где вся оппозиция скопом едва ли насчитывала 15 процентов, последнее не представляло больших трудностей: тем более, что нынешний маршалек Сейма Януш Мочипёс после очередного политического сальто-мортале стал вдруг вождём Партии Монархистов, а опросы общественного мнения показали, что народ грезит о короле, как дождевой червяк о дожде - лишь бы король этот был прогрессивным, толерантным, щедрым и фотогеничным. (Иное дело, что сам пан маршалек совсем не прочь был примерить ту же корону на свою голову, а не на макушку того, кого он сам в приватных разговорах именовал "светлячком": ибо светит слабо, боится малейшего дуновения и моментально угасает). И если до сих пор Партия Обещаний пока удерживалась от такого решительного шага, то лишь потому, что слишком многие из её вождей от всей души жаждали этой новой должности исключительно для самих себя.
Претендовали на сей пост, среди прочих: Радван Врубельский - министр иностранных дел III-й Речипосполитой, славящийся в целом мире своими изысканными манерами; и президент Варшавы Ханна Танго-Виногронская; и сам премьер-министр Рональд Дуцк - любимец СМИ и простого народа защитник и покровитель.
Откровенно говоря, некоторые поговаривали будто бы борьба за власть в нынешних условиях - интерес сомнительный, потому что эта Речьпосполитая рано или поздно так и сяк п...й накроется.
И что совсем печально - некоторые, наиболее информированные, утверждали даже, что уже накрылась, только никто об этом общество ещё не проинформировал. Просто не посчитали нужным.
Бюджетный дефицит давно перевалил сумму совокупного национального дохода страны, а бардак в Европейской Унии привёл к такому положению, что если б и пожелали чем-то помочь, то этого "чего-то" просто неоткуда было бы взять.
Окончательное банкротство Греции привело в итоге к распродаже тамошних островов. Сперва полагали, что этим предложением воспользуется Германия, но... на состоявшемся аукционе прочих потенциальных покупателей с лёгкостью побили китайцы, арабы и американцы. Вот так незатейливо Крит превратился в Новую Колумбию, Родос - в Коммуну имени Ден Сяопина, а возбуждающий подозрительные ассоциации Лесбос - в Аль-Джазиру.
Ещё хуже обстояло дело в Испании, которая взамен за невыплаченные долги вынуждена была согласиться на восстановление Гранадского эмирата. - Вот так, по прошествии 525 лет, над южной оконечностью европейского континента вновь затрепетало на ветру зелёное знамя пророка (установленное на вершине горы с достославным наименованием Альманзор).
Вместе с тем, почти ничто из перечисленного не было известно польскому обществу. Не сочли нужным проинформировать. Во всех общедоступных ресурсах куда-то незаметно исчезли новостные ленты, а если какие-то сообщения и появлялись, то лишь описания необыкновенных стихийных бедствий, аварий или свежая информация из жизни "звёзд".
Вот потому, когда наступил исторический день 4 июня 2020 года, никто из главных героев нашей повести не имел понятия ни о необыкновенной важности этой даты, ни о роли, которую им придётся сыграть в тех страшных событиях, которые обрушатся на Речьпосполитую.
*
Эмилия Фаянс ежедневно (за исключением праздников и воскресных дней) отправлялась на трассу "Августув - Сувалки", предлагая водителям "фур" свои незамысловатые услуги.
После вхождения Прибалтики в состав "Нордического Союза" - или де-факто поглощения Литвы, Латвии и Эстонии грезящей об историческом реванше Швецией - основная масса транзитных грузов стала перевозиться балтийскими паромами. И с тех пор очень немногие из водителей большегрузных фургонов решались на такую глупость, как трястись по дырявым извилистым польским дорогам.
Было двенадцать ноль восемь, когда мимо занятого девицей поста - с шелестом полощащихся на ветру синих с жёлтым крестом флажков - пронеслась длинная колонна дорогих автомобилей с дипломатическими знаками. Стёкла лимузинов были затенены так, что даже самый острый глаз не сумел бы рассмотреть, что творится внутри. Колонну сопровождал отряд мотоциклистов.
Не прошло и получаса после пролетевшей без остановки шведской кавалькады, как потрескавшийся, полный выбоин асфальт шоссе сотрясла чувствительная вибрация движущейся где-то в отдалении тяжёлой техники.
- Пара "фур" или даже пять? - гадала обнадежившаяся девица, принимая кокетливую позу "номер три". - Из пяти хотя бы одна просто обязана остановиться. - Проверив, хорошо ли виден с дороги висящий на придорожном кусте плакат с надписью "Сезонное понижение цен", она замерла, с напряжением вслушиваясь в нарастающий рёв двигателей.
И не угадала. Не остановился никто - несмотря на то, что машин оказалось не пять, а не меньше двадцати. Движущихся по шоссе неторопливо, но с какой-то необыкновенной энергией и мощью. Марку этих чудовищ потрясённая Эмилия сразу определить затруднилась; лишь после того, как тяжёлая колонна миновала мостик возле часовенки, она поняла, что это были войсковые колёсные бронетранспортёры.
*
- Курва, - выругался поручник Кордиан Хамяк, заметив чёрного кота, перебегающего дорогу прямо перед лимузином вицемаршалка Сейма Клявиша. - Этого ещё не хватало!
Кот, как нарочно, замер аккурат посередине дороги, ведущей к стоянке автомобилей перед зданием Сейма, а мгновением позже под колёсами красной "лянчи" послышался приглушённый всхлюпывающий звук.
- Курва! - повторно вскричал Хамяк, грубо нарушая этим "Устав БОРа" [Brygady Obrony Rzeczypospolitej], который, правда, допускал - в случае крайней необходимости - нецензурную брань, но лишь на основных европейских языках.
Однако, ни bloody bastard, ни рафинированное merde, ни соседские donnerwetter или job twoju mat почему-то не пришли ему в голову в этот драматический момент.
Он знал, что произошло наихудшее. Ходили легенды, что вицемаршалек, при всех его несомненных достоинствах, с некоторых пор стал человеком дьявольски суеверным.
Целый рой мыслей клубился в голове молодого БОРовца и среди них одна - наиболее противная и навязчивая: откуда мог взяться в голодной Варшаве этот чёртов кот? Ведь даже вездесущие крысы бесследно исчезли, утилизированные в бесчисленных дешёвых ресторанчиках, принадлежащих предприимчивым азиатам. Хотя ещё каких-то пару лет назад не составило большого труда уличить в незаконном разведении котов депутата Сейма Ярослава Индюкевича, но после принудительного психиатрического лечения в Отделении Шизофрении Без Явных Признаков (расположенном в самом центре Виагринского озера) этот субъект навсегда исчез из политической жизни.
Покорный Кордиан безмолвно застыл в ожидании неизбежного разноса, но меценат Клявиш лишь опустил стекло форточки и распорядился зычным голосом:
- Живо убери это дерьмо, парень! С минуты на минуту сюда пожалуют их Королевские Величества! - промолвив это, он сплюнул - на всякий случай - через левое плечо, запамятовав, что за спиной у него сидят две красавицы-секретарши, похожие друг на друга, как родные сёстры.
Между тем, ближе к трём часам дня, к зданию Сейма стали подтягиваться один за другим лимузины шведских спецслужб - в количестве, несколько необычном для штатного правительственного визита. В последнее время скандинавы и впрямь слегка тронулись на почве безопасности. Хотя тамошний король традиционно продолжал ездить на работу велосипедом, но уже модифицированным - бронированным. Этим эвфемизмом у них именовали теперь специальную одногусеничную бронемашину с полной электронной защитой и силовым полем, исключающим возможность любых нападений извне.
*
- Оставайтесь с Богом!
После этих слов раздался сингл, представляющий собой вариацию на тему некогда популярной песни "Дайте нам Бога". Отец Марек Вондолович собрал со стола бумаги и вышел из студии.
Сразу почувствовал огромное облегчение. Подумал - сколько ещё хватит ему терпения вести эту нелепую, бессмысленную программу.
"Польские дебаты" - со смеху околеть можно! Уже достаточно давно единственными дискутирующими там были сами сотрудники Религиозной Ассоциации "Радио Глория" [Radio Gloryja], звонящие по внутренней связи и задающие вопросы неумело изменёнными голосами (добиваясь этого эффекта: одни - чрезмерным напряганием голосовых связок, другие - зажиманием носа пальцами, а кто - и набиванием себе за щеки сладкого карамельного драже). Увы, выход во внешний мир им отключили ещё пару лет тому назад - по распоряжению туронского воеводы, на основании жалобы санитарно-эпидемического контроля. Будто бы сотовая телефония в данном месте угрожает жизни и здоровью гнездящихся по берегам Вислы лебедей. Традиционный же телефонный кабель им перерезали ещё во времена строительства окружной автодороги. И до сих пор не восстановили.
Что касается возможности транслирования передач в эфир, то и она закончилась после лишения радиостанции выделенной ей частоты. - "Радио Глория" не соответствует европейским стандартам! - такое решение вынес Европейский Суд по правам человека в Страсбурге в ответ на иск гражданки Делиции Мильён, мать которой под моральным давлением местного пробоща и передач вышеупомянутого радио 18 лет назад воздержалась от желания выскрести из себя нежданный плод любви. Тем самым, приговорив несчастную девицу на нестерпимую жизнь в этой юдоли слёз.
Разумеется, теоретически оставались ещё интернет-ресурсы, где каждый (как бы не так!) мог размещать всё, что ему заблагорассудится (а недавно такого права добились даже веками бездушно дискриминированные педофилы). Увы, в III-й Речипосполитой не нашлось ни одного провайдера, готового предоставить свой сервер под старомодные гнусности, пропагандируемые туроньской радиостанцией. Так что единственным спасением оказалась запись радиопередач на CD и DVD диски и рассылка оных по адресам с каждым днём всё более сокращающейся мохеровой аудитории - силами специальных рассыльных при каждом костёльном приходе. Сегодняшняя дискуссия, которая так вывела из себя отца Марека, касалась будущих перспектив польских ландов - на сей день, по крайней мере - теоретически, ещё входящих в состав разваливающейся на глазах Европейской Мумии.
Первый собеседник, пользующийся псевдонимом "Доцент", пытался убеждать, что польское правительство планирует обратиться с просьбой о протекторате к Федеративной Республике Германии. Вроде бы как раз на эту тему в настоящий момент ведутся переговоры с канцлером ФРГ Махмудом Абдуллахимом. В качестве залога, до окончания срока уплаты польских долгов Германии, якобы предлагаются город Щецин с окрестностями, "житавский мешок" и глейвицкий анклав в Верхней Силезии. С другой стороны - с тех пор, как канцлером Германии стал турок, у самих немцев возникло столько проблем, что трудно надеяться, что они решатся взять на свою голову ещё и польский бардак.
Оппонент "Доцента", назвавший себя "Профессором", не соглашался с вышеприведённым мнением, утверждая, что уже закулисно подготовлено обращение к правящим кругам России с просьбой о присоединении "братской Польши" к странам "Договора о сотрудничестве и взаимопомощи".
- Поймите, - подчёркивал он, - ведь это наш единственный выход. В противном случае, нам грозит агрессия со стороны Белоруссии и Украины, которые - будучи сами суверенными не более, чем Осетия или Абхазия - тем не менее, имеют достаточно войск, чтобы двинуть их на Белосток и Жешув - и, таким образом, решить проблему своих острых претензий к нашим территориям.
С обоими мнениями, однако, не согласился третий дискутант, пожелавший объявить себя "Кардиналом".
- Для России в её теперешнем состоянии брать себе на шею польского банкрота было бы самым настоящим безумием, - утверждал он. - Тем более что в ходе последних выборов в местные органы самоуправления власть в большинстве городов Восточной Сибири перешла в руки китайского меньшинства. А де-факто - уже большинства. Российское государство, декларирующее евроазиатское равновесие, с этих пор, безусловно, принадлежит прошлому.
- В таком случае, Ваше Преосвященство, какой из вариантов, по вашему мнению, выберет нынешнее антинародное правительство? - спросил его отец Марек, лелея тайную надежду, что дискуссия, наконец, подходит к своему логическому концу.
- Выражаясь высоким стилем: кондоминиум, а языком, свободным от утешительной лжи: разновидность бархатного раздела... Немцы - до Вислы, а русские - от Вислы...
- Жалко, что словаки не хотят занять Галицию, - вздохнул отец Вондолович.
- Зато шведы с удовольствием готовы хапнуть хоть всю Померанию.
- Но что может предпринять в данном случае наше общество?
- Только молиться и уповать на милость Господа.
*
В четверг 4 июня 2020 года в Сейме на улице Вейской царило большое оживление, хотя и глупейшему из журналистов было ясно, что самые важные государственные дела совершаются в совершенно иных местах, а здесь можно было - в лучшем случае - ожидать очередного чиновничьего пустословия. Правящая единолично Партия Обещаний в состоянии была принять любой необходимый ей закон. И если в этот день в здании на Вейской присутствовало более, чем обычно, польских журналистов, то объяснялось это, в некоторой степени, сенсацией - которой был намечавшийся визит в Верхнюю Палату Сейма правящей королевской четы из Стокгольма. С некоторых пор нашу страну посещали с визитами разве что третьи заместители госсекретарей или лишённые всяческих полномочий вице-министры отдельных центрально-европейских государств. Президенты США летали в Румынию, главы ведущих европейских стран - в Чехию, россияне - в Словакию. В Польшу не летал никто. Ибо незачем. Ведь даже месторождения сланцевого газа ушли без торгов за какие-то смешные гроши подставной фирме с Кипра, принадлежавшей русским китайцам или скорее китайским россиянам из Иркутска. И уже не суть важно, что ответственный за сделку министр финансов купил себе потом какой-то островок в Полинезии, на который сбежал с компанией подчинённых ему коррумпированных чиновников и уже оттуда прислал коллегам из правительства открытку с пальмами и подписью: "Хрен вам, а не сланцы, засранцы!".
Знаменательно, что освещать высокий визит прибыли исключительно польские журналисты. Все иностранные в это время находились в районе Черска, где прошлой ночью пришельцы с НЛО похитили четырёх активисток местного кружка сельских домохозяек. Увы, по прибытию на место журналистов ожидало разочарование: в окрестных полях зерновых культур они отыскали всего пять кругов, взаимное расположение которых вызывало ассоциации с известным олимпийским символом. А все четыре пропавшие домохозяйки обнаружились на крыше башни старинного замка, на которую без соответствующего снаряжения трудно было бы вскарабкаться даже профессиональному альпинисту. Почему-то голые.
- Ну, и какие они из себя эти пришельцы? - допытывались журналисты у симпатичнейшей из домохозяек.
- Зелёные все. Не сказать, чтоб слишком высокие, но зато... огого!
Так или иначе, но когда Его Королевское Величество Карл Густав с супругой прибыли к зданию Сейма, единственными встречавшими их (кроме польских журналистов) были сотрудники шведского телевидения. Никто не ожидал ничего чрезвычайного. В программе, которая обнаружилась в депутатских ящичках, содержалось всего три пункта сегодняшнего правительственного заседания: приветствие высоких гостей, принятие резолюции, а напоследок - речь Его Королевского Величества Карла Густава XV.
Программа выглядела, по меньшей мере, загадочно, а что касается резолюции, никто из депутатов не имел ни малейшего понятия: о чём, собственно, в ней пойдёт речь. И слуху не было, чтобы над ней работала какая-то из комиссий Сейма. Можно было предполагать, что эта резолюция будет носить сугубо протокольный характер - то есть, представлять собой официальное объявление о награждении короля Швеции Орденом Белого Орла или, к примеру, заявление о принципиальном одобрении шведской инициативы по охране популяции леммингов.
С незапамятных времён известно, что эти очаровательные северные зверьки из семейства полёвок время от времени предпринимают массовые самоубийственные попытки броситься в пучину вод, не обращая внимания: в состоянии ли они переплыть данную водную преграду или нет. Новая концепция шведов заключалась в том, чтобы оснастить каждого грызуна вживленным под кожу датчиком, делающим попытку самоубийства практически невыполнимой. Теперь любой контакт носителя датчика с морской водой немедленно поднимал на ноги всю службу охраны скандинавского побережья, которая молниеносно спешила на помощь погибающему грызуну.
Хотя едва ли сегодня речь пойдёт о леммингах. Скорее всего, о каких-нибудь экономических соглашениях. Не зря же в течении трёх месяцев в канцелярии премьера неоднократно велись тайные совещания с участием шведских министров транспорта, внутренних дел и юстиции - настолько интенсивные, что ответственный за переговоры трудолюбивый, как лошадка-однофамилец, министр Михал Пони, по слухам, неделями не выходил из стен министерства.
А, если и выходил, то только для того, чтобы упасть в чрево "гольфстрима" и отправиться в Стокгольм на встречу с министром того же профиля и - время от времени - даже с самой госпожой канцлером Габриэллой Оксеншерной. Для наиболее любопытных журналистов - например, сотрудников размножаемой на стеклографе "Газеты Аннопольской", придумали даже легенду об исключительно богатом месторождении урана - сырья, что ни говори, стратегического - открытом на дне Балтийского моря, к разработке которого собираются приступить объединёнными усилиями оба государства... Но кого сегодня волнуют экономические вопросы, когда целый мир погрузился в глубочайший кризис?
Джесика Вротик, пробивная журналистка "Польского радио" поспела в журналистскую ложу буквально в последнюю минуту перед началом заседания.
Краем глаза зафиксировала присутствие в президентской ложе самого Вронислава Гоморровского, который, ко всеобщему удивлению, сбрил свои знаменитые сарматские усы. Рядом находилось много блистательных фигур, но - поскольку сидячих мест на всех не хватало - один из советников президента - некий Литвинский, маленький и худенький как ребёнок, удобно устроился на гостеприимных коленях "первой дамы". Несколько необычным казалось отсутствие представителей дипломатического корпуса, как правило, посещавших подобные мероприятия в парламенте, но для них, по слухам, вечером устраивался большой бал в Королевском Замке.
Среди лиц, замеченных Джесикой, сразу бросался в глаза шеф объединённых спецслужб молодой Богуслав Ксёнжек - красивый как юноши с полотен Рафаэля и опасный как гадюка. Однако, как и подобает змеиной породе, он в пленарный зал даже не входил, лишь бродил в кулуарах с наушниками на голове и с рацией в руках, в которую отдавал распоряжения с видом настолько серьёзным, как будто бы с минуты на минуты ожидал, по меньшей мере, террористической атаки Аль-Кайды.
Все ожидали, что слова приветствия в адрес королевской четы произнесёт маршалек палаты - однако, опередив его, голос попросил председатель Совета Министров.
- Премьеру не отказывают! - прокомментировал исполняющий обязанности спикера Януш Мочипёс и ударил в пол председательским жезлом с фривольным, сделанным по его собственному пожеланию, навершием в виде фигурки крольчонка.
Рональд Дуцк - харизматический вождь партии и народа, известный тем, что с детской лёгкостью выигрывает любые выборы и, как шутили некоторые острословы, выиграл бы даже первый приз на конкурсе красоты породистых псов - в это день выглядел не лучшим образом. И, откровенно говоря, мало походил на свои бесчисленные портреты, развешенные во всех школах и госучреждениях. Какой-то изможденный, сгорбившийся и облысевший, он стоял, странно наклонясь вперёд, крепко уперевшись в стол рукой, которая в свободном состоянии судорожно и на удивление ритмично подёргивалась - будто бы её обладатель большую часть жизни, вместо футбола, гонял мяч по баскетбольной площадке. От бывшего юниора Ронека остались одни глаза, которые, несмотря на тёмные круги от бессонницы, горели всё также по-волчьи.
- Коррекция! - прошипел председатель Совета Политкорректности Лакейчик, лично отвечающий за телетрансляцию.
Мгновенно включилась программа автоматической коррекции телеизображения, которая выпрямила фигуру вождя, нарисовала ему густую шевелюру и широкую и добродушную улыбку на лице, а руку демократически убрала в карман.
....
[Дальше - описание шумного, но бескровного государственного переворота, случившегося на данном заседании Сейма, после которого Польская республика президента Комаровского и премьера Туска стала частью Шведского королевства, и много-много прочих забавных нонсенсов, которые по-настоящему оценить способен лишь тот, кто хорошо знает политический фольклор современной Польши].