Там, где мы учились, за колючей проволокой был недорогой ларёк со всякими мелкими продуктами - сигареты, жвачки, гондоны, шоколад - в общем, среднестатистическая лавка всякой потребительской всячины - мы туда лазили через дыру в заборе. Были там жвачки такие, банановые и с вкладышами спортивных машин, стоили, если не ошибаюсь, 1 рубль 30 коп. Бобби очень любил эти жвачки, особенно после выкуренной сигареты. Вальяжно жуя и перекатывая во рту банановую резину, он обычно молчал и говорил редко, как будто наслаждаясь химическим вкусом южного фрукта с нотками свежего табачного дыма. Как-то мы начали замечать, что жвачка эта пахнет не очень - ну реально, пахло изо рта как будто классическим дешёвым банановым кондомом из русских ларьков, благо хоть что не использованным. Однажды он мне что-то рассказывал, жуя свою излюбленную жвачку и на меня вновь пахнуло только что распакованным и готовым к применению презервативом. Взгляд скользнул на что-то увлечённо, но неторопливо рассказывающий рот, и... я не поверил своим глазам! Показалось!? Я четко уловил глазами промелькнувшее во рту резиновое кольцо! Неужели... Запах, кольцо...Чёрт побери, даже если это так, зачем? Хмм!
- Бобби, дай-ка жвачку.
Бобби на секунду побледнел, его челюсти остановились, и щёки залило внезапным румянцем. Потом он обречённо вздохнул, продолжив жевать, и конфуз как-то сразу сошёл с его лица. Его полуухмылка говорила о совершенном небеспокойствии по поводу раскрытия тайны. Рука полезла в карман джинс, и он протянул мне квадратную пачку с грудастой блондинкой без лифчика.
- Будешь?
- Не, спасибо... Ты только мне скажи, зачем??
- Пачка 3 рубля всего стоит. Я сначала те жвачки недорогие жевал, с гоночными тачками внутри, а потом пронюхал, что разницы во вкусе нет, один пень - резина она и есть резина. А экономия идёт.
- Какая экономия? 90 копеек?
Бобби вывалил гондон губами и начал надувать, прямо как настоящий канонический розовый пузырь из глянцевых западных мультиков, только вот выдуваемая форма была несколько непривычна.
- Времена тяжелые нынче, сам знаешь.
- Тут согласен - я был в лёгком замешательстве, слегка опешил, но поспорить с теперешним кризисным положением в стране было сложно - но не гондоны же теперь жевать!
- Jedem das sein - отчеканил Бобби, и надул новый "пузырь".
Он так яростно его начал надувать, что презерватив лопнул, то ли устав от терзающих его зубов, то ли оказавшись просто бракованным. Меня посетила мысль, что этот странный человек, по сути, сделал полезное дело - уберёг кого-то от нежелательной беременности или венерического заболевания, очистив тем самым совесть производителя, как минимум, на один бракованный гондон. А с другой стороны, нормальный человек не будет использовать такого качества продукцию, развлекаясь чёрти с кем, а тем более жевать завалявшуюся в ларьке упаковку каких-нибудь "Гусарских" - всё это сгодится разве что для меткой стрельбы свежевызревшей черноплодкой. Обо всём этом ещё надо хорошенько подумать и сделать серьёзные выводы.
Бобби выплюнул "жвачку" в ржавую дымящуюся урну и мы последовали зову лицейского звонка получать новые знания.