Уржумцев Евгений Викторович : другие произведения.

Сказки Стыда

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.00*4  Ваша оценка:

Начало.

   Скупое на жалость, безучастное новое летнее небо. Пыль и запах электрички прочно въелись в кожу, в голову, как будто мешая протеканию каких-то естественных процессов в ней. Я не знаю, нужен ли я там, куда я направляюсь, но всё равно туда иду. Тридцать пять минут от дома до платформы. Серые столбы, пыльные зеркальные стены кассы, народная тропа в обход, экономящая не только деньги, но и время, и нервы, беззаветно растрачиваемые в очереди за билетом. Ловкое движение ноги - нужно всего лишь перешагнуть через перила и спрыгнуть с полутораметровой высоты, не забыв в одном из этих двух действий непременно показать свою прыть и удаль. Путь, занявший сегодня меньше времени, чем обычно (я решил воспользоваться общественным транспортом), но это меня не утешило: весь мир сегодня явно был настроен так, чтобы по возможности больше меня ранить. Сначала сломалась зажигалка. Уже четвёртая. Ладно, можно потерпеть немного. Не тут-то было! Остановились часы, на мобильнике закончились деньги, а у моих так называемых "труб", не являвших собой ничего более, чем пародию на удобную одежду, отвалилась клипса на шнурке, игравшем роль ремня. Спросил, сколько времени - сообразительность, достаточная для того, чтобы попросту посмотреть на дисплей телефона, меня сегодня явно покинула. Автобус опаздывает на десять минут. С какого перепугу?! Я стою на начальной остановке, а эти [нехорошие люди] всё равно не могут подать автобус вовремя. Блеск! Через некоторое время я понял, что опоздал на Одинцовский поезд, придётся ехать в Бородинском. Опять толкотня, в тамбуре не постоишь нормально, бабки с баулами, значительно превосходящими по весу их самих, ворчат и злобно сверкают глазами: "Вот, молодёжь наглая пошла, никакого уважения к пожилым людям, в наше время такого не было, blab-blab-blab..." Кому какая разница, в самом деле? Мне абсолютно безразлично, тридцать лет человеку или семьдесят, но одна эта фраза уже может спровоцировать меня сегодня на грубость. В прочем, какая там грубость? Я не способен усадить охамевшую бабку на место, даже если она очень назойлива. Ну ладно, я ещё не сел в электричку, а уже рисую себе такую картину. Быть может, злобные старикашки не обратят внимания "на мотню до колена", кепку, надвинутую на режущие взглядом исподлобья глаза, рюкзак, бывший моим верным спутником почти везде, куда бы я ни поехал или не пошёл, и вечную "Яву". С последней проблема, всё-таки, в шестнадцать лет курить полторы пачки сигарет в день - это не просто многовато, а скорее противоестественно. Сижу и читаю книжку. Акваланг, у меня выходной, имею полное моральное право съездить к друзьям. Все-таки, мысли о том, что дружба - это что-то другое, меня посещают, но мне хорошо с ними, а если им не хуже в моё отсутствие, или им плохо со мной, это исключительно их проблема, что я до сих пор вращаюсь в их обществе. Радость, которую они выказывают при виде меня, обнимания выгладят как-то фальшиво, скорее это просто ритуал, чем душевный порыв. Я слишком много верил людям, а люди слишком часто валяли моё сердце в пыли, чтобы я им продолжал верить. Все люди врут. И от этого никуда не деться. Если считать, что моё мнение, как мнение статистически "модного" молодого человека (в смысле много таких дураков земля носит), совпадает с мнением большинства молодёжи, то чаще всего и убедительнее всего люди врут сами себе. Я убеждал себя в том, что смогу сам бросить курить, но через минуту понимал объёмы своей глупости. Никогда и ничего я с собой не смог поделать сам. Неудачи (или не надо о ней говорить во множественном числе?) в личной жизни случались как раз из-за этого. Сам я ничего не могу, только если испугаюсь чего-то или кого-то, но это всё равно будет вмешательство внешних факторов в мою жизнь. Надо будет поподробнее рассказать об этой неудаче, но это потом. День явно не задался, не стоит теребить забытое и запитое. Это будет одна из сказок.
   Книжка по программированию у меня в руках написана для профессора астрофизики, немазово её читать в занюханном вагоне, обгаженном, исцарапанном и разрисованном всеми, кому не лень, - людьми, для которых он, собственно, и функционирует. Если кто-нибудь будет этот бред читать, наверняка в этой позиции заподозрит меня в излишней правильности. Да, если хотите, называйте меня таким вот стрейт-эджем, называйте гопником, кем хотите, всё равно я хуже, чем вы думаете. Я просто думаю, что если оставлять тэги, бомбить там, не знаю, что ещё можно делать, то лучше на относительно небольших предметах, причём статично закреплённых на земле, как, например, галерея почёта на стенах гаражей у въезда в Москву, или рампа, наконец. Зачем оставлять scratch-теги на стёклах и полосовать обивку сидений? Я понимаю, конечно, животные инстинкты в человеке двадцать первого века ещё слишком сильны, но медведи и собаки в природе только над деревьями изгаляются, а общественный транспорт у людей - это как водопой у зверюшек. Никто не станет справлять нужды организма, если не является ошибкой природы. А людей таких, проявляющих дефективность, всё больше. Это не наезд, просто не надо мешать другим, если не хочешь, чтобы мешали тебе. Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я знаю, бред, но если не хочешь, можешь не читать - сэкономишь время и ничего не потеряешь.
Я перестал удивлять. Никому, слышите, АБСОЛЮТНО НИКОМУ не нужны ваши проблемы. В мире не осталось добрых людей, готовых в любую минуту прийти на помощь и знающих, что в конкретной ситуации лучше - истина или сострадание. Вот, я уже заговорил шаблонными фразами из учебников. Я не оригинален. То, что происходит и будет происходить в сказках, ничем не выдаётся из серости сегодняшней действительности, превратившей людей из послушных непарнокопытных в жестоких хищников, заставившей их бороться за место в жизни с различными врагами, а иногда и с друзьями. В мире слишком много жестокости, и от того, в каких красках я его вижу, он не меняется, а самое главное и самое страшное - не меняюсь я сам. Сколько уж мне доброжелатели советовали изменить свой взгляд на жизнь, а я чувствую себя лишним даже когда твёрдо убеждаю себя, что жизнь прекрасна и удивительна. От этого взгляда зависит только длина пути. Плюс минус несколько шагов. И - неизвестность. А сделать шаг в неизвестность страшно, хочется продлить путь на земле, оставить после себя какой-то след. К сожалению, мне всё чаще начинает казаться, что не судьба мне сказать так громко, чтобы дух мой разорвался на миллиарды (да ладно, хотя бы на пару кусочков - и то счастьем было бы) клочков, вселяясь в умы и сердца людей, чтоб они узнали то, чего нельзя выразить словами, то, что похоже на последний сиплый крик разрываемой на части жертвы, крик, тонущий в крови и ужасе, исполненный предсмертной надежды, отчаяния и боли последней неудачи. Больше ничего. Ни горя, ни радости.
   Хотелось бы, чтоб сбылось предсказание. Хотя в наши дни Байроны не в моде, что автоматически свергает меня с желаемых высот в обществе, и мне не очень верится, но в этом есть некоторая доля романтизма. Об этом я тоже расскажу дальше, сейчас я просто не могу думать о смерти, так как плохие мысли у меня имеют обыкновение материализоваться, а чёткие образы, всплывающие в моём сознании, мои мечты и мысли о лучшем слишком часто рушатся. Поэтому у меня не осталось мечты, она придёт или не придёт в зависимости от обстоятельств. Как всегда! Как всегда... Ненавижу. Ненавижу себя за это, а тем более за одно то, что я об этом (в смысле о ненависти к себе) вообще думаю. О ненависти к себе и о стыде скорее всего будет сказано в сказках, а сейчас у меня в сердце засела толстая заноза, но это ничего. Раньше времени рассказывать последнюю сказку я не стану - потеряется последовательность повествования. Говорю тут о какой-то концептуальности, строю из себя умника, а на самом деле ничего в этом не понимаю. Я чувствую уже сейчас, как сыро всё это окажется, но на то они и сказки стыда, чтобы дать себе самому маленький шанс на такой крик, о котором было сказано абзацем выше.
   Ну, что же, раз так получилось, что я не смог перейти к повествованию и подался в дебри софизма (слово-то какое умное придумал, не мог просто сказать: бред, надо же выпендриться), то позвольте представиться. Слово автору как таковому, а не как голосу из рупора субъекта повествования. Значит, герой мой - образ собирательный, и однозначно ассоциировать его со мной или с кем-нибудь из моих знакомых или персонажей других авторов нельзя. Естественно, некоторые факты совпадают с реальностью, но в основном - это свободный полёт мысли, начальное направление которого было продиктовано опять же обстановкой, избытком мыслей, которые я не хотел высказывать только потому, что они не возымели бы желаемого эффекта. "В твоём стиле", - сказали бы мне знакомые. И всё. И не задумались бы даже, не вспомнили бы. Ко всему привыкают. И если кто-то умирает, кто-нибудь, не являвший в мир вселенский гений или чудеса добродетели, к этому тоже привыкают. Они привыкнут и к этому...
   Эгоист я, всё-таки, слишком себя жалею, но так как это свойственно не мне одному, а в большей или меньшей степени всем, кого я знаю, то об этом тоже надо писать. Кому надо всё это, хочу я спросить. Один из главных вопросов дальнейшего повествования, я надеюсь. Была у меня недавно дискуссия по поводу того, есть ли такое слово надо. Я был изначально неуверен в правильности своей позиции защитника этого слова, в споре я потерпел фиаско. Можете себе представить моё положение (если вы меня знаете лично), учитывая тот факт, что поражение это я потерпел от девушки, которую считал не умнее себя. Придётся опустить планку самооценки и оценки своих способностей и возможностей. Опустить ниже плинтуса. Что ж, это единственное, в чём я действительно преуспел. Я - никто и меня много. Я - часть героя Сказок, один из основателей Города Спящих (нашёл, чем гордиться - о существовании проекта помню только я и мой друг Лёха Шрайбер), Mournful Stranger, поэт-песенник Уржик, просто песенник Корж, просто человек Коржик и ещё много чего, но об этом дальше. Быть одновременно никем и кем-нибудь из списка возможных вариантов очень удобно. В этом проявляется моя приспособленческая натура. Я всё-таки цепляюсь за жизнь, переселяясь в новый образ после того, как старый терпит кризис. Когда-нибудь после очередного кризиса я не сумею подыскать духовную замену. И - неизвестность. Я знаю, что эта фраза уже была, но в первый раз в устах героя, а во второй раз говорю я, автор.
   Так вот, к чему бы это? Постольку, поскольку я человек малоактивный и агрессию могу проявлять только если я не высплюсь или меня долгое время выводить из себя, то я просто не знаю другого способа сказать о тех ощущениях, когда кто-то или что-то режет твоё сердце на аккуратные кусочки, а потом его подают в белом соусе тебе же в качестве угощения. Может быть, некоторые вещи или их формулировки не соответствуют действительности или просто-напросто глупы. Что ж, я перестал бояться своей глупости, а это уж к добру не приведёт. Я постоянно повинуюсь обстоятельствам, условиям среды, видимо некоторые ошибки в жизни имеют слишком печальный исход. Но пока у меня есть надежда, пока ещё кому-то удаётся удержать меня здесь, разубеждать меня в своей никому ненужности. Blab-blab-blab...
   Мрачновато получается, не правда ли? То ли ещё будет!
  
   Пока сказки в стадии разработки, помещу здесь "OST Fairies of Shame"

Fairies of shame, fairies of truth,

Fairies of what my life is and will be.

It is bursting out, burning me through

Fairies of shame and the fairies of me.

I

Pilligrim going from crossroads of Abadon,

Going to some place where truth is to be.

Looking for sacred place, which is to be his home

Looking and having around just nothing to meet.

II

Traveler willing to stop at the shady place

Somewhere in sands of the desert of life.

Wanderer seeking home fallen into disgrace

Man, whose last aid is to smile while he dies?

III

Smile, smile, smile if you don't want to die

Live, live, live it's your only aim

Look, look, look for your sacred better life.

Stop, stop just thinking of it or you'll go insane.

IV

Don't you just fear to say only you disagree

Don't just have mercy to those who just kills your mind.

It's just some simple thing no one here can achieve,

Neither me nor you nor anyone in our sight.

V

It's enough trying to resurrect angels of yours

Fallen to darkness with no way to go.

It's just unneeded things and just unneeded thoughts

Nevertheless, I am sure you will keep on.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 2.00*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"