Золото, Колыма, пуля в голову - вот загадошный треугольник!
В 1996 - ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
На этих т. с очередных страницах своей книги мне бы хотелось поговорить об очень серьезной теме. Это теме высокой, не побоюсь этого слова, платонической любви, происходит которая не только по всем долам и весям нашей необъятной Родины, но и по кустам в больших, а также не очень городов. Парочки в ней составляются как правило спонтанно и множатся они главным образом на четверочки и восемнадцатые т .с доли соответственно. Это есть процесс прекрасный и благоприятный, думаю никто не в состоянии со мной поспорить т.к ему мы обязаны продолжением деторождения, а соответственно прибавке человеко - единиц в рядах как наших вооруженных сил, так и в армии многочисленных колхозников, совхозников, а также просто горожан. Процесс, как мы все знаем начинается издалека, он можно сказать родом из детства
Длится он до последнего издыхания, тогда все уже практически ничего не соображают, но все равно повторяют всякие характерные матерные словечки, а порой могут и какую - ни будь кору отмочить, наподобие Алки. Процесс с одной стороны прост как все гениальное и состоит сами знаете из чего, из соединения, слияния, совокупления всяческих дырочек, щелочек, колышков, мясных бананов, да и только. С другой стороны, невероятно сложен и предрасполагает к приобретению всевозможных навыков в области психологии, др. наук, овладении всевозможными искусствами, в общем - то талантами, в непрерывном соц. соревновании, войне и смертоубийстве. Наиболее интересной стадией в нем является момент выбора партнера, он длиться до нескольких дней, иногда недель и даже месяцев и состоит в подглядывании за различными телодвижениями, осмотре форм, пропорций, черт лица, кошельков и жилищных условий. В детском возрасте это происходит на бессознательном уровне, но все поступки на этой почве уже мотивированы и носят вполне очерченный характер. Так каждый школьник знает: чтобы тебе показали письку, а тем более дали потрогать, надо чем - то умаслить ее счастливую обладательницу. Будь то пинпонговский шарик или другие примитивные игрушки - неважно, главное соблюсти ритуал, о котором мы к сожалению и по сей день ничего не знаем. Обратите внимание, что умные самки не лезут на рожон, но от подарков не отказываются. Ну что ж правила - есть правила, тем более что все равно приятно сделать какой - ни будь сюрприз любимому человеку. И так, мы усматриваем прямую взаимосвязь: кошелек - пизда,
или яйца - мошна, она однозначна и это вам не Фрейд. Далее, насколько т. с могут распространиться линии этого материального благополучия? Могу вам со всей автори-тетностью заявить - до бесконечности! Чему нас учат всяческие "Армии Любовников"
То бишь, если в результате недогляда, какая - ни будь мразь, все - таки внесет в ваши сплоченные ряды вирус чего - то там, не расстраивайтесь, все равно все Там будем. Это я к тому, что т . н контрацептивы - это все фуфло, рекламные трюки, а вот СПИД приобретается и сам собой, просто в результате длительной героиномании. Как поет известнейшая рок - группа трэш могильного рока Коррозия Металла: " Колоти дубиной по его мозгам, подыхать собакой должен каждый сам!" Одним словом, детей в гандоне вы все равно не сделаете. Так что лучше попросту договориться в кругу своей "семьи" ебаться без гандонов,
а где - то там, - с гандонами. Предатели же, как и в любом другом деле подлежат усекновению главы однозначно! Это есть Майн Камф пятого, а также шестого Рейха. Ну а как это происходит в действительности я сейчас вам попытаюсь изложить.
Сейчас, дети мои, я бы хотел вам более детально поведать о т .н любви солдата именно к солдату. Сразу оговорюсь, ни в какой красной армии я из принципа не служил, но о разнообразных полукровноизвращенскосексуальных баталиях знаю уже кое - что, не смотря на то, что мне всего 946 лет. И так, оговоримся, солдаты не обязаны быть однополыми, равно как и разнополыми. Довольно того, что они уже есть, эти постельные солдаты любовных баталий. Женщина, насколько я понял, рождается солдатом в случае, если мама, да и папа, хуйли там говорить, очень хотят т. н первенца. Такие женщины как правило особенно красивы, именно потому что за невероятно женственной внешностью в них скрывается звериная, не побоюсь этого слово сила. Они действуют ч. н туго и упруго. Тела их достаточно стройны и достаточно мускулисты, все они предрасположены к активному лесбису. Пусть это все любовные прелюдии, но такой была моя первая и последняя жена, которую я очень любил. Такой при росте в 1.80 была Наталья Михайловна - экс манекенщица со "стажем", тремя детьми и огромной глубоченной дыркой,
такими были в общем - то все остальные женщины, которых мне довелось ебать орально, онально, онально - вагинально, подмышки и в глаза. Такими я смотрю стремятся стать и подрастающие девушки, а также девочки и целочки и вся копошащаяся мразь.
В этом есть смысл, т.к секс обладает огромной властью и позволяет творить волшебства. Не удивляйтесь, молодые люди тому, что наши т. с подружки предпочитают общество друг друга, сами они объясняют мне это тем, что дескать, мужчина создал женщину потому что если бы Господь создал ее вперед, она, не оставила бы мужчине и шанса. От него у них одни геморрои, а так бы было все пучком. Так что ебите их в наказание, все равно им это нравится и в конечном итоге они вас облапошат. И с точки зрения современной патриархальной цивилизации, именно поэтому женщина является сосудом зла - она нашим патриархам не по зубам. Опять же в пассивной агрессии своей они как правило заходят дальше, да и вообще обладают повышенной живучестью. Но не восторгаться ими невозможно. Женщины - смысл моей убогой жизни. Они то, что мне не удалось не нарисовать, ни описать словами. Их я люблю даже с течками. По этим и по целому ряду других причин, женщина является причиной для войны, а следовательно двигателем прогресса. Обладая всеми теми же качествами, что и мужчина, она всегда будет в сто раз хитрей, потому что это - животное и говорящая вещь, ценой которой подчас становится человеческая жизнь. Так вот о лесбиянках: "Оставьте вы их пожалуйста в покое, пусть они хоть потешатся, все равно это тянется с детства тем более имеет под собой такие мощные исторические корни!" В общем если хотите присовокупиться к т.с национал социалистическому движению, заруливайте к лесбиянкам, там Спида нет! Самые запиздатые - это садо - мазохисткие лесбиянки. Когда своими уловками они доведут ваш т. с пенис до изнеможения, а это может длиться в течении 2 -3 суток и выброс эндорфина перестанет вставлять. Они всегда смогут взбодрить вас капелькой адреналина, вгрызшись либо в соски, либо хоть в жопу с такой силой, что ни кончить, ни остановиться вы будете не в состоянии, а если это произойдет, то приход, с которым не сравниться никакой винт, гарантирован. Минуты четыре вы будете в шоке, затем душа отделиться от тела, признаком чему станут ослабшие члены, и только последующие 5 минут вы будете тихо просить пить. В такие минуты отчетливо понимаешь, что трахнули - то тебя!
И от этого на душе становиться как - то теплее. Вообще я лично считаю, что со скуки можно побаловаться конечно и хуем, но это знаете ли чревато. Почему? Не смогу объяснить. Одним словом, я лично в человеке люблю жопу с душой, потому что женщина - это не только ценный мех. Это очень сложное устройство, обладающее целым рядом дополни-тельных приспособлений, и совсем отдельным набором психопатий. На этом вопросе конечно стоит остановиться подробнее. Если быть кратким, можно со всей уверенностью заявить: вы ее никогда не удовлетворите. Ваще! Что значит ваще? Так говорит полуторагодовалая моя племянница Настя. У самого - то меня мальчишка и я как - то не слишком замечал всякие такие ништячки, но когда наблюдаю за ней умиляюсь как черт. Девочки они же сдирают всякие такие штучки - дрючки начиная с младенческого возраста, и поэтому кажется, что они кокетничают уже тогда, когда еще молоко на губах не обсохло. Также ведет себя младшая дочь Джэйн. Да у вас и самих наверное есть дети, разве ж это передашь в словах. Вот и дядя Володя Сорокин не даст спизднуть. Короче, когда Настя хочет всех нас сильно рассмешить, она прикладывает ручку к сердцу, отводит грудь немного в сторону ( где - то один раз увидела такое) и говорит на растяжку, лукаво улыбаясь: "Ваще!" А сейчас я вам приоткрою завесу тайны над тем что такое "Ваще" для меня.
Мы тут вторглись с Васей Пресняковым на Денисову Горку, что под Балагое, я там вел один дневничок, но переписывать что - либо совсем без мазы, однако вот что мне запомнилось. Вася сдурел от Тамаркиной самогонки на меду и от изобилия молоденьких красавиц, таких что не описаны пока что не были ни у Тургенева, ни у даже Пушкина, ну разве что у Пушкинга, в тот же день, именно сразу по приезду. Он мгновенно оголился и с эрекционирующим пенисом носился по деревне исполняя репертуар Льва Лещенко, а также Феди Чистякова, чем приводил в экстаз и одновременное замешательство не только местных бабушек, но и извините, меня. Я т. е сам себя извиняю! И так, мы в этом девственном Раю, где водятся какие - то полуголые нимфетки, некоторые владеющие Айкидо. К счастью потому что когда Вася полез верхом на не то одну из своих родственниц, не то ее подругу, он был быстренько выключен своей же пятнадцатилетней сестричкой, о которой бы я сказал, что в отличие от милы Йовович, она действительно само совершенство. Спортивного, но при этом кошачье мягкого телосложения, Женя свела меня с ума после того, как мы отправились купаться на озера,
где Василий конечно занимался нуддизмом и склонял всех к этому же, а я тихо упивался Жениной красотой, которая начиналась с ее люминесцентно зеленых глаз и заканчивалась полу открытым сход - развалом ягодиц. Грудь ее была не маленькой для пятнадцатилетнего капитана, но держалась без всяких там бюстгальтеров. Умиляли детские волосики под мышками и нормальный без всяких подбритвин лобок. Двигалась она, как я уже сказал, невероятно грациозно, плавно покачивая бедрами, но могла в любой момент сломать вам руку, например. Другой красавицей была Людмила Олеговна. Ей было что - то навроде восемнадцати и Айкидо ей было не нужно, потому что она прогибалась всей спиной, как не старалась себя при этом сдерживать, достаточно вам было провести рукой по ее волосам. При этом она была наделена признаками красоты русских красавиц (изображение временно утеряно). Имела большую покатую грудь, была высокого роста с широкими бедрами и развитыми плечами, которые носили ее преисполненную как бы загадочной стыдливости, склоненную головку на длинной ровной шее. Взоры их были наполнены одновременно девичьим стыдом и предчувствием откровенной прущей изнутри похоти настолько, что Джэйн, речь о которой пойдет отдельно, глядя на какую - ни будь из них задумчиво произносила только : "Хорошая девочка".Женино тельце
Так вот, что насчет Джэйн. Я много лет мечтал о том, как встречу свою новую любовь и как весь мир вокруг перевернется и вот это случилось. Теперь мой дом представляет из себя некое подобие походной реанимации. Это действительно склад из всех необходимых особенно во время выхода из состояния винтообразных запоев, лекарств. Я не в силах пошевелить пальцем, потому что все силы уходят на поддержание имиджа более - менее т. с мужественного мужчины. Мое туловище искусано сильнее чем в период работы в "Мухтаре", а мозга по - моему и вовсе не осталось. А что же собственно случилось? Да ничего не произошло, просто помимо адской испепеляющей страсти, в эту в сущности никчемную короткую жизнь вошла какая - то совершенно шизофреническая мистика и мне теперь не нужно ЛСД, потому что я и так больной, и все вокруг витает и все снова сходится и вес и рост и даже цвет глаз, так что не смотря на разницу в двух маленьких буковках, я смело считаю себя Юрием Алексеевичем Гагариным, который ненароком залетел по самый не балуйся именно в ад, где полно какой угодно плоти, как в Хеллрайзере и нет места спасению. Ну наверно как - то все - таки стоит упорядочить немножко свою шизофрению, не смотря на то что Джэйн считает, что в моих книгах и так слишком много слов. Родилась она в один день с моей бывшей женой, одной продвинуто - задвинутой адвокатессой, которой четыре раза в день надо было проходить на новый уровень и которую я любил безумно и поплатился за это четыре раза жизнью. Хочется спеть из "Ласкового Быка" : " Пацаны, пацаны, вы держите штаны, вы держите штанишки, мальчишки!" Для тех кто верит в гороскопы, скажу, что первичная мистика состояла для меня именно в том, что новый ебун моей жены родился в один день со мной. В общем эти твари - блондинистые, разумеется крашеные, потому что они еще и вервольфы, -львихи, их стихия - огонь, знак - солнце, металл - золото, наркотик - первитин. Главное не то, что они всегда должны находиться в центре внимания т.е груповухи по отношению к ним затевать можно, но и обладают невероятной пылкостью и какой - то дикой страстью к разрушению и саморазрушению, при этом они являются великолепными самозабвенными матерями и в сущности женщинами благородными и достаточно умными, По крайней мере я говорю про своих двух , а-а-а-а, именно ручных львих. Ебутся они в стиле садо - маза, это вкратце, и таким образом являются незаменимыми партнершами. Единственное чего вам не удастся сделать, это подчинить себе львиху силой, что с большим успехом удается сделать при помощи оральных ласк.. Есть еще один вообще очень маленький секрет: вервольфами они являются не только потому что им нельзя класть именно пальцы в рот, но и в каком - то кармическом смысле, родились они по - моему не совсем на той планет или точнее сказать не совсем в своем теле т. е львихи эти являются отчасти кабанами, я бы назвал их еще как в "Белой кошке, черном коте" Пит Булями! Они сложены в стиле, девушек именно "Харли Дэвидсон" и при своей невероятной женственности, имеют довольно - таки крепкие попы и естественным образом прилагающиеся к ним сильные руки, поэтому любители полотен Ренуара пускай немного отдохнут или это будет для нас спорным вопросом, короче тем кто умеренный любитель Judas Priest, они весьма понравятся, при этом шлангов своих они ничем не запятнают. Ну что, по - моему понятно какая каша в голове у меня от Джэйн? Хм - хм, солдата.
Флэш Бэк после наших бологойских невинных шалостей настал как только мы въехали в Мега т. с полис, проебит его трижды тридцать три конем в рот, в нос и в душу. К осени в Москве стало совершенно нечем дышать. Народ глупел на глазах от угарного газа, все шло не по маслу и не представляло из себя пучка, похожего даже на редиску. Мы все сразу запили. Как водиться с радости, затем с горя. Упившись передрались и очень сильно. Мне лично повторно была рассечена Камелотом бровь и отбита душа, прямо прозвонена фанера как на флоте. Остальных мужчин и женщин забивали до смерти на улице голыми руками. Не могу сказать, что так происходило с каждым, но несколько человек вперед белыми тапками вынесли.
Когда - то я мечтал о том, чтобы шизофрения распространилась на всю планету, но теперь жалею об этом. В таких вот условиях приходилось заниматься и любовью. Правда я думаю, русским солдатам на фронте приходилось не легче. Знаете, довольно трудным оказалось написать Сагу о Любви. Вероятнее всего, потому что сама любовь давно уже стала чувством бескорыстным, я имею в виду, обычную земную любовь. Она стала нести прямо - таки смерть и разрушения. И как жизнь - дающая, эта черная Дыра, затягивает нас и обратно. Причем я не представляю теперь о существовании грибных матриархальных цивилизаций Маккены. Я думаю о том, как бы эта клоака не поглотила меня целиком вместе со всеми ее психостимуляторами, презервативами, деторождением и прочим мироустойчиским дерьмом. Поэтому я пожалуй перейду от такого философского трактата к своему любимому жанру : Жесткого Порно! А все остальное подредактирется в процессе. Короче, тут уже чем - то вышло похожим на дневниковые записи. Всегда после, когда казалось бы оставался совер-шенно один и погружен в свои онанистические грезы, как правило всплывала следующая кадра, еще лучше предыдущей и во всех отношениях и раза в четыре. Отсюда, кстати мораль: не задерживайтесь подолгу на одном предмете, по крайней мере постоянства этого никому не нужно. Никогда не забуду лучшую из своих на данный момент кадрух - Наталью Михай-ловну. Я тусовал в одном из многочисленных московских полу притонов, когда в привычной пьяной кутерьме вдруг обнаружил женщину преисполненную всяческих т. с благородств. При этом она исполняла роль какой - то официантки, но при этом имела фигуру манекен-щицы, что навело меня на мысль, что Это по вызову. Когда же мы стали по обычной своей традиции выпивать и знакомиться поближе, оказалось что это как бы сожительница местного ч. н вора. Что меня совершенно не смутило, поскольку последний был уколбашен в какашку. Женщина выглядела очень изящно и вообще вела себя с достоинством, что в общем - то лишало меня шансов "помечтать за туалетом", но когда она вдруг сама предложила мне проводить ее до метро, я не отказался, ведь я - джентельмен. Когда мы ехали в самом метро, мы пили столько, что я плохо помнил о чем именно мы говорили, но смеялись много - это точно. Когда я проводил ее до дома, а потом до постели, я охуел. Даже без всяких сраных каблуков, эта особь достигала роста более метра восьмидесяти, имела огромную с одеревеневшими ( как выяснилось позже, молодая имела троих детей) сосками грудь и пизду не вмещавшуюся в голубые кружевные трусики. В этой связи опишу еще одну немаловажную деталь: когда я в порыве страсти попадал не в ту дыру, разницы было почти незаметно, она лишь чуть сильнее охала, да и то один раз. Все остальное происходило как на скачках: допинг - ебля, раза четыре в сутки, но сил, что как сказать (характерно или нехарактерно?) хватало, наверно виной тому было еще ее невероятной какой - то греческой красоты лицо и доста-точно глубокий аналитический ум. Вот так вот!
На этот же раз впасть в депрессию мне не дала Машка. Машка классическая русская баба, с большими сиськами и жопой, добрейшая и ласковая настолько, что ее попу мне удалось взломать раза с четвертого.
Не знаю все ли русские женщины имеют такие маленькие дырочки, я имею в виду именно задние врата, но далось нам это не сразу и с криком. Сначала мы купили массу жрачки и фруктов, потом выпили хорошей водки, потом я обмазал ее каким -то медовым кремом и впился в медовые сиськи. Они действительно были вкуса меда. Такого же вкуса был ее живот и пизда, которую я с удовольствием отсасывал в течении получаса, когда Маше стало плохо от удовольствия, я был вынужден навалиться на задние двери. Вазелину конечно ушло много. Хуище гнулся будто из жалости. Маша пыталась уползти, но я посоветовал ей расслабиться и произошло нечто навроде "чпок!" Это было оно самое. Дальше оставалось только медленно поводить смычком, чтобы дать девушке пообвыкнуться с новыми ощуще-ниями. Когда в жопу стало чересчур, на глаза мне попался киш - миш, которым мы успешно кормили друг друга целуясь во время нормального полового акта. Правда масса винограда оказалась и в пизде, но свою первую жену я накачивал и пивом, поэтому ничего страшного я в этом не вижу.
Курица - не птица,
Женщина - не человек!
В ходе последних событий я был столь мощно потрясен, что незаметно для самого себя стал тяготеть к теме Якудзы. Дело в том, что помимо "жизни на острие ножа - меча" женщины Якудзы обладали особым набором "маленьких женских хитростей" (это когда баба выпивает твою и свою рюмку пока ты ходишь ссать, чтобы ты не укушался). Их сверх пассивная позиция в обществе бросала тень и на взаимоотношения в постели, которые были невероятно подчиненными. А такая пассивность, сдается мне является агрессией. Поэтому попробую я плавно ввести вас в тему Якудзы вообще, а дальше секса в нем.
Holly Love Wars
В различных формах мировоззрений по-разному представлены интеллектуальный и элмоциоманиакальный опыт людей. Эмоционально-психологическую сторону мировоззрения на хуй!
Это я к тому, что как бы ни были порой жутковаты мои мыслишки по - поводу того, да сего, а еще паче сценки с насилием, уверяю вас, я один из тех немногочисленных людей, которые, что называется, и мухи не обидят. В том - то и сеть моя неимоверно Хеллрайзер-ская сила, которая "валит" не моей рукой.
Давненько не был я на скотобазе моей бабушки, а ведь провел там можно сказать все детство, отрочество, юность. Хорошо там было по началу: камышики шумели, цикады стрекотали, коровки му-мукали, петушки бебе-кали. Выйдешь бывало вечерочком в чисто поле, за стожки, прислушаешься, покурив травы и сразу вся деревня, как на ладони становится, а может только так казалось, - пацанами ж мы были, много надо ли... Но, тем не менее, слышишь: там мужик свою бабу пялит после тяжкого трудового дня и стакана водки, там пацаны по пьянки из - за девок задрались, ту кто-то гайку у трактора окручивает - горючее сливает. Больше всего мне нравилась таинственная липовая роща, растущая прямо под окнами наших домов. Мы там в казаки - разбойники играть любили с девками. Теперь от рощи ничего не осталось, дома там понастроили высотные - пятиэтажные, да и друзей, не смотря на то, что мне на днях все лишь тридцать исполняется, перезахоронили всех, а из девушек кто только выжил и добрался до своей мечты куриной, повыскочили замуж за офицеров с Кубинки - это еще хороший, вполне приемлемый вариант . А вот я как-то переходил одну из сельских улиц в этом далеком заброшенном селе моего детства, когда наперекор мне выскочил одержимый конь. Он именно так и назывался. Да по нему было и видно: морда его хоть и была лошадиная, но все время как бы пыталась трансформироваться в человечью или другого зверя. "Вот он - один из всадников Апокалипсиса, смотри-ка прямо врасплох меня застал, конфуз какой! А "всадничек" - то того-си: о-о-о-бить меня хочет, бросается - то, как собака только ростом, что наз. не вышел. Я свою собачку Дога Аргентин-ского подманил, мол: куси - куси, а он взял ее и пополам! Она так жалобно визжала. Я: "На помощь! - кричу, - а хуль делать-то пришлось опозориться, ну тут мужики и подоспели кто с вилами, кто с цепами. С огромным трудом, но угондошили - таки коника - на колбасу пошел. Одержимый Конь!
Сус Крестос - то сука, разоделся как петух, в белом венчике из роз, ну там, в мантии полупрозрачной от Дучи и подловил-таки меня вчера, вот к чему это знамение - то было с конем охуевшим, и Иуду подослал из среды друзей считай что ближних. Выманил меня на улицу Мими и давай кидать предъявы, мол, какой я хулиган, пью, курю не то что нужно, природу загрязняю, мальчики и девочки, а также женщины (он особенно на них уповал) на меня все жалуются, все как один. Сам Крестос выглядел как обычно, ну помимо нарядов эксклюзивных т. с зубы черные кривые, такими поросячьи хуи обычно едят, обвинченный в дугу, гонит что-то несусветное про Закон, как всегда: "Воровской закон мол, выше обыч-ного!" Мария Магдалина его все подпездывает. Я так понял, что с нее все и пошло, ей видать выпить захотелось, и она ничего лучшего не придумала, как обвинить меня в грязных домогательствах до женщин улицы Мими, там женщины - то все по центнеру. Крестос был не в себе и поэтому подкрался незаметно и ударил меня тяжелой ментовской палкой по голове, стало быть как он сам терпел, то и нам велел. Удар был сродни удару пули, так что я с радостью предпочел бы как раз последнюю, голова конечно треснула, но уж мне не привыкать, хотя по - моему именно пулю получить немного легче я подчеркиваю, ну или тоже самое. Хотел он мне еще печень отбить, ну тут я захитрил: "Готов говорю прощения попросить у всех невинно обиженных женщин, а также девушек, девочек и совсем отроковиц. Его этот вопрос волновал больше всего, что вызывало дикий восторг у Марии. Она прямо пошла и вся приоделась. Надела туфли на высоком каблуке, лифчик на три размера больше, панталоны цвета Хаки, ну и все такое... Как я к женщинам отношусь, вы то уже знаете, но раз самому Кресту Вырви - Глазу сдали тебя, чтоб выжить, лучше пойти на компромисс, как никак, сын божий, расчетаться - то, и потом можно, когда, его опять подвесят, как беспредельщика. Так вот самое пакостное заключалось в том, что первая же женщина сказала "Да я очень рада простить тебя милок, но только не помню за что..." Никакие ты мне наряды не рвал, и не портил, и водку у нас не отнимал, и неприлич-ными словами не выражался! Оказалось, что и те, у кого я водку скрысил якобы, тоже ничего такого не помнили. В общем, все меня простили кроме Суса: "Пять дней (не три, что харак-терно) тебе даю, говорит, чтобы собрать 250 рублей (!) и к Оборванцу их доставить, а не то, - говорит, - город тебе этот таким маленьким-маленьким покажется, меньше, спичечной, коробочки, а, то, он, каким, другим, мне, когда казался. Дошло до меня тогда, что INRI, он хоть парень и крутой, на Голгофе видишь ли униженный, и готовится стал тоже к тысячелетней войне с Аллах-Латином, для чего и настоял в глазах Иванова на введении как бы ограниченного контингента войск на территорию ближнего востока. А вот как пидер латентный, (очень сильно клинило его на тему " в жопу выебут", напугать меня не смог, а чего меня пугать-то, я и так ебусь с удовольствием, во вторых по понтам его корявым понял я: "Дурак он такой, что еще мне фору даст!" Так началась тысячелетняя или другими более правильными словами Holly Wars в моей голове.
-->[Author:пҐпЅя‚й€i]
"Подготовка к войне любви - это как ежедневный прием пизды, сидя в клумбе с душистой геранью".
- Лом, почему так хуево, ты забыл включить антигравитационное поле? - вскоре после старта, собравшись с последними силами, выдавил Геракл.
Пьяноватый Лом тоже ощущал на себе силу дивных нечеловеческих перегрузок, но при этом силился расстегнуть ширинку, хотя и сам не отдавал себе отчета в происходящем т. к перед ним маячил виртуальный образ Зены, участвовавшей в австралийском конкурсе мисс -бикини.
-Боже мой, сколько же все это может длится?! - заныл Геракл.
-В соответствии с конструктив - диаграммой, наша парабола лежит параллельно, но тангенс, как известно равен , ибо еще старый добрый Архимед утверждал как-то с утра, что якобы его портки одинаковой длинны! - попытался разрядить атмосферу Адский Папа, но его лицо давно разложилось и было непонятно смеется он или плачет.
-Дружочки, нет ли у кого хоть одного кусочка льда? - в павильон не подозревая о том, что перегрузки уже практически зашкалили, вошла Лиза с бокалом бренди, про лед она тоже хотела оприходываться!
-Баля! - проревел в сторону Геракл, но Виталий Васильевич должен был спасти сериал, поэтому он стал импровизировать и вскочил с очень удобного для ловли приходов кресла капитана кора - бля:
-А вот не желаете ли горяченького?! - он подскочил к Лизе и коротко ткнул ее в область печени. Лиза почему то сразу решила, что Виталия Васильевича охмурила эта полу фрегидная сука из созвездия крупноватых для своего возраста Гончих Псов, и поэтому сгибаясь произнесла фразу не из сценария:
-Что ж ты сука делаешь-то?
Впрочем Виталий Васильевич и тут не растерялся, он придал лицу крайне озабоченное выражение и подскочил к LCD ??? - дисплею:
-А вам не кажется что нас хотят атаковать Мультяки? - взволнованно произнес он.
-Мне, мне кажется! - прыснул Хер ОК и забычковал ошметок папиросы.
-Адскому Папе немедленно проверить состояние членов экипажа! - отдал команду Геракл, и тут же по отечески ласково добавил, - Хер ОК, прошу за мной...
Адский Папа стал ковыряться в ширинке, пытаясь отыскать останки маленького истлевшего члена, а Гера с Хер ОК отошли за угол сельского клуба в котором располагался павильон.
-Послушай, Хер , тебе не кажется что ты много куришь? - строго заговорил Геракл.
-Я на свои курю! - тут же включил систему самоотведения Хер ОК.
-А ты знаешь, сучонок, сколько я бабок вбухал в наш полет?! - Геракл начинал белениться.
-Троих? - откровенно недопонимал Хер.
-Десятерых вроде... - тоже недопонял Гера, - да что ты мне тут бабушку лохматишь, - снова взбеленился он, короче если будет обрыв пленки, неустойку заплатишь лично ты!
Хер решил что на карту поставлена жизнь экипажа и удовлетворенно ответил:
-Ну что ты, что ты Герыч, ну брось, все пучком, это Я тебе говорю!
Геракл хотел было ударить мл. помощника по лицу, но с трудом сдержал свои эмоции, ведь как-то это не культурно бить слабоумного наркошу, тем более что он все равно решит, что это был метеоритный дождь, а денег уже не вернуть, поэтому командир кора - бля смачно плюнул на кеды мл. помощника, чем вызвал неппотдельный интерес с его стороны по отношению к собственной обуви, и гордо приосанившись, вернулся в павильон. Там к тому времени началось что-то навроде римской оргии, но Геракл громко кашлянул потупив взор, и молодняк разлепился.
-И так, друзья мои, через тернии как говорится, к ебанутой наглухо чертовой бабушке! -торжественно и с огоньком произнес он. Пошла фанера Кет Буш: "Бабушка" и экипаж растаял в мегабайтах собственных виртуальных грез.
Ну и т. д
Экипажу наконец удалось встать на ноги. Путь предстоял не близкий, шутка ли Виталий Васильевич вбухал 300 000 000 долларов в осуществление этого проекта. Он служил ему панацеей от собственных детских комплексов. Дело в том, что его мать тоже была известной голливудской актрисой. Не будем показывать пальцем, хотя это Помела Ли Андерсон (см. выше). Мать долго работала на фильме "Спасатели Малибу", но как бы не над порно - версией, так что силы ее однажды совсем иссякли и она сдала грудничка Витальку в death - приемник. Там он впервые познал почем она, копеечка, это произошло когда совершенно охуевший от голода ребенок, был вынужден на стройке немцам пленным на хлеб менять заточечки. Потом в Рот - проебит его сука богомать , - Фронт, потом Dearty Rotten Embecile ( в оригинальном составе), дальше жизнь пошла по - пизде: рокенролл, девочки, наркотики и снова death - приемник, но уже ч. н окончательный, Рамсштайн т.с. Тогда - то Виталий Васильевич и решил сменить фамилию и занять у солнцевских немного денег. По началу все шло как по маслу. Виталий Васильевич покупал масло по одной цене в Рязани, а продавал уже по другой где-нибудь в Ростове. И все бы шло прекрасно, если бы Геракл в Ростове не заботал вдруг по фене и у него не переебся рамс. Дело было в том, что в тот период своей жизни он усиленно качался и курил ростовскую батвицу и хотя его посещали уже мысли о первом сериале, но денег на осуществление проекта не было. И вот однажды Гера как следует собрался с Духом, они пыхнули и завалили на блат хату, где в то время обитался один из многочисленных ростовских авторитетов Чижик-пыжик, именно тот что любил побухивать под Горою. Гера сказал ему буквально следующее:
-Слушай, Чиж, тут такая канитель кароче! - откинулся один кабан, но не балалайка в смысле, а так - наушник в общемта - а - а - а, в смысле как чиграш, с замашками блатного. Выглядит как фраер, но воняет лохом, - шансонетка, ни дать ни взять. Подкатил ко мне, начал пальцы гнуть мол, говорить есть у нас в Ростове маза - и шорево и порево, ну там -малина: марафет, клубника, логокля, винты - болты одним словом чайхана. Держит ее Зяма Ростовский по кличке Балбес, в общем я хуй к носу прикинул - Толмача к ним заслать надо пусть приколются, а когда тот достанет их и они наедут, мы подкатим (колеса есть!) мол : "Есть чо нет?!", ну они напрягутся, копошиться начнут, тут мы их и нахлобучим!
-Стоп, на - на чики - пык! - занервничал от того что все было непонятно, Автор. Из его рук выпал томик Сорокина "Голубое Сало", которое он купил у московских спекулянтов в Лужниках за 500 рублей, - тип- тирип по трейсу! Лепай, но не зарывайся, - Кокиш - наш чувак, не блатной он и не певчий, просто по определению такой, а по масти он - шустряк, по понятиям правда изгой, но никто на горло его песни наступать не могет, и ты этот план зачирикай, пока наши гонят городских, гремучая штихта, вас ду ит откернай! Сугубо слишком все!
Геракл внимательно выслушал собеседника, хотя тоже ничего не понял из его тимбухтистых речей. Он не знал на чем торчит Чиж, но догадывался об этом, а поскольку Гера сам был изрядно накурен, он не хотел отступать от намеченной цели нарубать лавандоса. Единственное что могло помешать Гераклу, это путающиеся слюни, пускающего мысли и ассоциации. В какой-то момент ему показалось что Чиж ботает с китайским акцентом, потому и он произнес буквально следующее:
-Чха вань джоу, вынь джя пынь, саом ньо чху дань, - это как мы видим была танка, - ве сань джу самь - хай - хэ джиу тцо винь джя тынь, - началась она довольно благозвучно, что было заметно по расплющившемуся еблану Чижа, но вот приветствие по замыслу Геракла, вышло не очень, потому что он увлекся этим death - ским садом ,- коси, сука сено!
-Коси, сука сам! - с обидой в голосе проговорил Чиж, после чего Геракла опустили по всем правилам. Вспоминать об этом инценденте Геракл не очень любил - это собственно и был его детский комплекс. Чтобы самоутвердится , он начал все с нуля, как Рокфеллер, который как известно начинал 12 раз ( ну и кончал соответственно).
Геракл - это еще было пол беды для экипажа. Настоящим бедствием для него был Хер ОК. В сущности все были знакомы с такой теорией, в которой говорится, что человек либо счастлив, либо нет. Если же он не счастлив, то это и не человек уже вовсе, а взрывная волна. Так получилось и с Хер. Будучи с детства не слишком симпотным и в добавок не большого расточка, ОК так озлобился на все живущее, что решил стать добрейшим и талантливейшим из людей. Нет, если бы бабы и просто так всем давали, то возможно не назрел конфликт и на ближнем востоке, но поскольку это была только утопия , Хер ОК прекрасно отдавал себе отчет в том, что кайф будет поступать в строго дозированном кол-ве в соответствии с т.с званиями и соответственно регалиями каждого отдельно взятого индивида, а ну и в соответствии с его заслугами перед Родиной конечно. Заслуги перед Родиной, сводились одновременно к самому и простому и сложному. Дело в том, что ей не был нужен никто кроме аккуратных налогоплательщиков и вообще людей уничиженных. Так вот ужас весь состоял в том, что покуда отдельно взятые граждане продвигались наверх, они собственно забывали за чем они это делали и увлекались, если это определение вообще здесь уместно, скорее самим процессом, а не его конечной целью. Так получилось и с Хер ОК. Он снимался то в таких лентах как "Розенкранц и Голденстейн мертвы", то в таких как "Взрослая жизнь" и только Саша ??? мог бы объяснить почему. Не будем говорить о чем бы он повел речь, хотя я думаю о деньгах и семье. Потом, значит что? А! Мало того что по - ходу продвижения наверх человек терял всяческие человеческий облик, он еще вдобавок ко всему забывал о том, что во первых в гробу карманов нет, во вторых старость - не радость, даже если жрать таблетки (даже мозговые) и наконец руководствуясь всеми этими мотивами и причина - следствиями, любой отдельно взятый г*ражданин подсаживался на наркотики, поскольку это было панацеей, а средств благо хватало. В общем не вдаваясь во всякие там детские сраные подробности, можно было констатировать факт: Хер ОК был человеком хотя и щепетильным, но совершенно невменяем , мало того он был по природе мизантропом, а тут еще приобрел нарко - зависимость т.е Гераклу с экипажем не очень повезло.
Другое дело женская половина экипажа. О это были прагматики. На виду нельзя было оставить не то что кошелька, но и скажем предмет любого туалета. Но это так - ни о чем. Девки явились на корабль специально по заданию из "Центра". Они должны были убалансировать "порывы" мужской половины и немного приземлять корабль, когда это было необходимо. Ну, такие уж они были падлы - мадлы, ничего уж с этим не попишешь, остается только принять все как есть, т.к отказаться от таких соблазнительных штучек еще ни одному богу не удавалось, кроме конечно Иисуса, а уживаться как - то приходилось, в общем дела - то если честно с ними шли как - то шатко - валко! Главным образом потому, что половые органы из превосходили простые человеческие по количеству и наворотам, это еще Ломброзо утверждал. У Зины, между нами - девочками говоря, тоже возникали проблемы в школе, ее мать не понимала страсти будущей великой актрисы вывешивать на стены фотки голых баб!
А девушке всего лишь нравились ее старшие подружки и она мечтала походить на них. К счастью потом девочка смогла отыграться на своей блондинистой партнерше в сериале "Зена - Королева Королев из Королева с проспекта Королева". Лесби впрочем не страдала подобными комплексами. Начав злоупотреблять алкоголем и марихуаной, она с 14 лет знала, что реальное удовольствие можно получить только от девчонок т.к мужики - все козлы!
В общем девушки на борту кора - бля как вы поняли жили душа в душу и все эти мозговые навороты, которыми страдали мальчики, были им не свойственны, они просто по целым дням со скучным видом слонялись по просторам павильона и выглядывали, где - что плохо лежит, в этом они потакали своим женственным инстинктам вития гнездышка, правда в отличие от первобытных женщин, они ткали его исключительно в одну харю. Вообще очень интересным для мыслителя должен оказаться тот факт, что женщина сильна в своих слабостях, тут даже есть чему поучиться. Вот она танцует с Симпсоном и он нашептывает ей буквально следующую ласку : "Мы поедем, мы помчимся на оленях в Сан - Лукас и я куплю тебе новую квартиру!"
-Квартиру?! - переспрашивает она, - я хочу чтобы у нас был дом и чтобы ты сменил прическу!
-Упфь! - только и произносит в ответ ошарашенный Симпсон, в тот момент когда она чуть касается кончика его носа и игриво лопочет: "Попался?"
Подавшись в бега от собственной трагикомической судьбы, Геракл тем не менее вышел однажды на денежный мешок и это было влагалище его жены, которая работала в Собесе.
Там Гера собрал и съемочную бригаду. Начали они с детских сериалов, т.к детям было все равно что зырить, потом перешли на подростковые - это был самый трудный период в их жизни, больше всего охала Зена, потому что ее партнером был только Геракл, ну и заканчивали чем - то средним между детством и старостью - трансгалактической резней.
Аморфный студент Бакунин с места: "Когда я по ночам смотрю научно - фантастические фильмы меня удивляет только одно, то с каким грохотом раскатывается там взрывная волна (напр. "Чужие"). В остальном безвоздушное пространство описано и сфотографировано вполне приемлемо."
-Что кол-во объектов в частности звезд слегка превосходит все мыслимые? - ни с того ни с сего ему решил как бы парировать аморфный Паук - на 1 кв.см., но в остальном красиво т.с особенно в западных т.с боевичках вощемта - а - а на фантастическую тему, там еще всегда гудит какой-то реактор по типу того, что гудит т.с в печной трубе, но мириады звезд таких как Я, т.с ярких и вощемта - а - а близких, да настолько что порою кажется их можно потрогать как украшения на т.с елке вощемта - а - а. Влад, потрогай вощемта - а - а - а! Интересно еще и то, что религиозные т.с придумки тоже как-то были связаны с небом вощемта-а-а видимо дьявольским, причем названия современных созвездий напоминают нам о героях Эллады, а не о скажем красных т.с коммунарах, или совсем недавних в космическом смысле разборках как-то слишком быстро закончившихся на всем не безызвестной Голгофе вощемта - а - а - а и оставивших наибольшее количество странностей и полных недоразу-мений в нашей вощемта - а - а и без того раздутой от поисков пресловутой т.с истины, которая заканчивается для тех кто нашел суши-бар благополучно, а для тех кто нашел просто бар, -нет. Что же касается героев Эллады и в частности сына т.с божия Геракла, то разумеется он имеет со всем божественным столько же общего сколько и мой хронический вощемтаа - а - а - а ринит т.с , но почему я так упорно пишу и пишу о непонятном человеке чей псевдоним возможно был Виталий Васильевич, но скорее всего это какой-нибудь Джордж Буш младший вощемта а - а, с потугой на среднего, да потому что мелькнул он снимаясь за деньги в каком-то безмазовом подростковом сериале т.с , да еще и не в своей роли вощемта - а - а, т.е видимо сериалы эти лепятся как пирожки из человечены, вот и запутался Геракл и вылез на площадку с космическими декорациями т.с, ну как тут не провести вощемта-а-а прямую параллель с реальной вощемта-а-а-а жизнью, опять же надо кого-нибудь т.с высмеять, чтобы самому казаться умнее на фоне т.с опущенного, можно конечно и над местным участковым посмеять-ся, он и читать-то небось разучился в погоне за т.с бандитами, с другой стороны за такого как Путин, уже вощемта-а-а-а наказать могут, а берешь кого-нибудь из звезд не с нашего двора и сразу все становится пучком, они же только сами знают о том, что они короли, о - о - о - па! И поэтому какой-нибудь многоуважаемый лауреат и номинант скажем Де Ниро, заказывая девственниц по международной секс торговле и потом томящийся по судам, да еще отписы-вающий целке штопаной миллион долларов, чем вам не крестьянин в телогрейке и ушанке с диаметрально стоящими ушами, занимающийся растлением несовершеннолетних во имя Аллаха на сцене где со своим эротик-шоу выступает группа трэш - могильного рока Коррозия Металла!? Конечно каждый трезвомыслящий читатель, а таких я полагаю меньшинство среди моей аудитории, прекрасно т.с понимает, что когда, кто там Гоголь или Моголь, бросает устами Хлестакова или Охлобыстина (для меня как для шизофреника с большой буквы имеет мало значения какими вощемта устами) : "Над кем смеетесь т.с? Над собой смеетесь воще-мта!" он конечно намекает на меня, и только несколько человек понимают ,а именно Боров, Костыль и Вася, что это не совсем так. Да , когда работая в качестве повара в пионерском лагере и попав сперва на праздник Нептуна, где т.с т.н высокопоставленные эстеты, другими словами, лица, любовались загнивающими ягодками через купальнички, уже после, на дискотеке, где было много водки и угара, я пошел дальше и уже чуть было не ввел т.с член одному секс - поросенку прямо там за что был настигнут физруком, завхозом и вощемта - а - а вожатым. Они с красными почему-то от стыда лицами принялись вощемта - а - а нести какую - то чушь по поводу того, что дескать это мол дети (знаю я этих детей, сам был ребен-ком) и что дескать у них принято так: выбрал бабу любую, какую угодно но сразу, и еби сколько хошь (бабы там были не меньше чем по центнеру весом, не родня нашей Пышке) так что я уж извините и впредь выбирать т.с намерен постепенно и из вощемта девушек т.с. Кстати после того инцендента весь третий отряд, а именно девичья т.с половина, орала мне в период полнолуния, новолуния, проходившему мимо корпуса : "Дядя повар, у тебя хуй встал, выеби нас!" А тем, кто скажет, чего мол там ебать - то, я отвечу, есть т.с такие которых никогда не хочется, но и среди юных вощемта, лет сорока семи, попадаются весьма чувст-венные и разработанные скважины, а опыт он со временем приходит, ты возьми да надрочи. Так вот и вчера, нажравшись самогонки на грибах, я бегал по двору и пытался закружить в подъезд, то один то другой косяк девок, вы знаете получалось не очень, но визгу было много , - хуйли, дипломатия!
Так вот и Геракл, не был он вощемта никаким воителем особенно находясь рядом с Зеной, чье неудовлетворенное кобылячье либидо могло и впрямь периодически подталкивать Люси Лолес на совершение т.с неадекватных поступков, об этом мы еще не раз в общемто поговорим, но напакостить, втянуть в войну другие племена любил. Такой уж он был человек. На пару с Адским Папой- этим навсегда чокнутым профессором мотались они по всему поднебесью убегая от вечной космической т.с осени, когда перестает происходить чтобы то ни было и трезвомыслящие как я граждане врастают жопьими ушами в кресла перед телевизором с рекламой и смотрят как раз эти самые сериалы. Папа к слову сказать после смерти всех своих вощемта - а - а близких друзей, в которых он сам же т.с и был виноват, совсем спился. Он видите ли был не из тех людей, которые живут общением с потусторон-ними книгами, или способны поработать и немного подождать, когда миленькие, будет усе, он давно не верил ни во что святое, а напротив свято верил не В что, поклонялся дьяволу и сатане, и даже если его запирали совсем одного, впрочем настоящей аудитории вопреки мне у него никогда и не было, он все равно продолжал исступленно читать свои лекции, потому что хоть так он мог слышать голос умного человека и ему было непонятно почему оставшиеся, причем совершенно добровольно "За стеклом" группа молодых людей в ожидании квартиры, теряет время на глуповатые разговоры и переживания, когда с тобой в одной камере, это тебе не одиночка и не спец., сидит помимо троих мужиков, еще три сексуальных девки. На днях профессор прочем вощемта - а - а одну из озабоченных статеек про тантрический секс, это когда партнеры доводят себя почти до оргазма, затем сбавляют и снова поехали, так целые сутки. Не знал он какой там тантрический или не тантрический, а лично так и дрочил по целым дням. Вот к примеру ??? считает, что это вредно, не кончать, а я ему скажу: это только когда винтишься!
"Идиотский Рай"
Гераклу надоело слушать эту т.с лекцию и кликнул он быстренько свой достославный экипаж, да и стартовал в пасмурный осенний день на планету Идиотский Рай, где размещалась колония Амазонок, точнее подрастающих Амазонок.
Планета представляла собой нечто вроде силиконового рая. У нее не было собствен-ной атмосферы. Во времена Большого Бегства людей по Космосам, после завоевания Марса при помощи кораблей с космическими парусами миллионы угнетенных, среди которых оказалось целая народность Амазонок, были вынуждены отправится в более далекий путь, многие из них обрели свой вечный покой в мусорных баках (см. "Мусоропро-вод, как стартовая площадка") таких гигантов как Намстремо, другие постепенно перева-ривались самими кораблями, такими как Лекс, но некоторым родившимся в седьмом колене все же удалось уцелеть и высадиться у еще не старой звезды созвездия песьих буев. Предыдущие поколения Амазонок еще радели за передачу кладезя знаний последующим, в виде сраных компакт дисков с записями научных программ, классической музыки, литературы и пр. белиберды, но те что шли в конце не признавали ничего кроме латентной страсти к Гигансткой Хуите ??? ?:
Когда - то он был человеком, воином, первым красавцем, но потом попросился на пенсию. На оставшуюся жестяную банку с золотом купил кремлевскую пилюлю и стал жить вечно, а поскольку единственной страстью воина были пленницы, то и попал он сам ненароком в плен к Амазонкам и стал их господом т.е ему отрубили руки - ноги, чтобы он не мог съебаться, хотели отрубить и голову, но кто - то из старых подсказал, что тогда вставать не будет и стали время от времени отмывая бога от фекалий ( по большей - то части с ним не занимались, были дела поважнее) т.с собственно ебать, извиняюсь за невольно вырвавшееся бранное слово, милые дамы. Чувство гордости поначалу мешало господу сосредоточится, но когда он понял, что теперь это пожалуй его последняя радость, то расслабился и стал полу-чать удовольствие. В его сраный угол приходило как правило несколько Амазонок, они прибирались и проветривали помещение, при этом они не стыдились Господа Своего и Глаз Божий возрадовался, наблюдая всевозможные наклоны и приседания голых дикарок, потом они приступали к накормлению Господа Своего ХТС отчего он становился беспредельно веселым и начинал даже как - то по гимнастически подпрыгивать на своих культяпках, потом они долго натирали его прибор специальными благовониями призванными вызвать как можно более сильное семя испускание, ну и начинали собственно ебать, не хочу снова извиняться, пошли вы в хуй! Поочередно каждая из них брала божество за ягодицы, вставля-ла его хозяйство во влагалище ??? и тыркалась по желанию так долго как ей этого уда-валось. Оттого, что хуище кончало порой слишком быстро, залупа его была сперва порезана на четыре части, отчего она теперь раскрывалась словно роза при эрекции, после в него многократно вшивались всевозможные усики, шарики и прочие безобидные девичьи шалос-ти. В общем за целую вечность, что теперь длилась жизнь хуя воина, сам воин так сильно мутировал, что представлял из себя огромный собственно фаллос с разными прибам-басами, с гроздью яиц и обрубками конечностей за которые было очень удобно браться держа хуище в области где это делалось удобней, на костяшке вздувалась вена, предназначенная для инъ-екций стимуляторами, а вот голова стала теперь совсем маленькой, правда ее хоть как - то украшали два огромных голубых и вечно плачущих глаза. Хуй ??? теперь почти не срался, поэтому его поместили на настоящий трон - постамент и Амазонки покланялись ему, называя Жизнь Дающим. В остальном Идиотский Рай был полностью благоустроен как скажем наша ванна Джакузи, все в нем было гладким, пластиковым и обтекаемым. Полная автоматизация повсюду и роботы, оставляли человеку право заниматься чем угодно. Средняя температура поддерживаемая искусственно создавала благоприятный внутренний климат. Детей Ама-зонки выводили в пробирках, поэтому сами, будучи вечными, выглядели всегда молодо и привлекательно. Единственное от чего здесь мог свихнуться человек, так это от самого комфорта бытия.
Очутившись в Идиотском Раю, как личность склонная доминировать, а также как явный самец, Геракл сразу же вступил в конфликт с аборигенками. Драка завязалась неподалеку от кетамин капсулы на которой высадился новоиспеченный идиот. Увидев, что на планету высадился представитель с булавой между ног, предводительница Амазонок первым делом бросилась к нему. Геракл был еще под кайфом и не сразу сообразил что к чему. Поэтому воительница с легкостью вцепилась в его детородный орган и стала, что есть силы мотать им из стороны в сторону издавая при этом душераздирающий боевой клич, отчего у и так перепуганного Геракла, еще и заложило уши. Он однако стал быстрей соображать. Извернувшись, герой прокрутился под юбкой атакующей и вцепившись обоими пятернями сильнейших рук соответственно в промежностную лохматню стал что есть силы рвать волосья. Струи крови потекли по мускулистым ляжкам Амазонки, тогда она взревев еще сильней, в головку члена вцепилась зубами, пытаясь прокусить ее, а кистями рук сдавила яйца противника так, что они казалось вот - вот вытекут как обычные сырые. От боли в глазах новоприбывшего сделалось темновато, но он собрал всю волю в кулак и нанес им удар по жопе врагини, который оказался таким сильным, что порвал анус и вошел в кишечник как по маслу. Оттуда на локоть сражавшегося выдавился черный кал. Подавляя отвращение, Геракл стал засовывать руку все глубже и глубже, пока не ощутил пальцами какой - то из внутренних органов, тогда он ухватился за него и стал вытягивать наружу. Дикий рев издавала девушка, когда рука героя вылезла до середины, она стояла раком и ничего уже поделать не могла т.к наносить отмахивающие удары ногами было из такой позиции неудобно. Второго шанса она бы Гераклу не дала, поэтому он делал все не спеша : внутренности были скользковатыми. Вот наконец прямая кишка полностью вывернулась наружу. Вот за ней полезла не то печень, не то желудок и вот уже вся требуха оказалась со внешней стороны противника. Геракл вынул меч и легким движением отсек все это.
Девушка плюхнулась на зад. Она еще какое-то время с укоризной смотрела на врага и на дупло образовавшееся вместо ее любимой попки, но потом видимо от ужаса этой сцены, потеряла сознание. Геракл сгрузил ее потроха в походный котелок, чтобы вечером рассорти-ровав их, можно было приготовить великолепный ужин. В этот раз он не увидел в порыве боя, как дерутся остальные члены его команды. Но видно тоже не плохо, потому что Амазонки вынуждены были отступить. Геракл подошел к в строенному в стене пульту управления и скомандовал: "Писсуар и мыло!" Тут же из стены выехал небольшой писсуарчик, который не только принял в себя содержимое геракловского шланга, но и тщательнейшим образом обсасывая, омыл его. Мылом Геракл протер обосратую по локоть руку и сполоснул ее над расположенным тут же фонтанчиком для питья, навроде таких, которые стояли когда - то по пионерским лагерям. После этого вся команда снова прибегла к кетамин капсулам и вернулась на безопасный борт. Там Геракл приготовил великолепное рагу из девственной печени,
В довершени все дружно отужинали и легли спать кто с кем захотел.
Да, жить - то на самом деле очень хорошо, и невероятно весело! Жаль только, что старший помощник Лом не подозревал об этом. Вместо того чтобы погрузится в реалити, он всей душей своей, всем своим сердцем, да и телом, чего уж там, прилепился к телевизеру, а там если быть откровенным до конца, демонстрировали мраки: грузинки отказались участвовать в содружестве по причинам нанесения с российской стороны ракетно -бомбовых ударов по рогам, американки беснуются в припадке сибирской язвы, за голову в конце концов Усатого Бена по кличке Ладан ???, правительство назначило, а, не за голову, за информа-цию о голове! Назначило вознаграждение в 5 000 000 долларов - "Мы играем охуенно!" И как теперь прикажете вести себя простому Советскому американцу, где добыть подобную информацию? Разве что с помощью пыток, вынуть ее из собственных родителей?
Заявление:
-Спешу со всей уверенностью и ответственностью сообщить, - затараторил умопо-мешанный Адский Папа , он всегда норовил стукануть на всех первым - о том, что на нашем божественном небосклоне появилось две пиздатых звезды, две светлых повести - это прези-дент N1 Володька Сорокин и премьер - министр Миха Бозо, зачем-то именующий себя Касьяновым ( это его чисто грибные врубы и с этим не поспоришь).Отвечаю за то, что это два запиздатых пацана и кореша, т.к я знаю, что говорю! Миха рос нормальным пацаном, но в какой-то момент покурил травы. Вы знаете ведь генофонд, он формируется по своим, одному ему известным законам. Относительно вскоре после первой раскурки, Миха вмазался, потом решил завязать и очистить организм, в связи с чем заторчал на витаминах. Каким образом? Он вступил в секту санетологии. Прошел все этапы посвящения, просидел даже на табуретке 18 часов, стер свою псевдопамять и погрузился было уже во внутреннее измененное созер-цание, как вдруг опять в рацион его попали грибы. Не стоит полагать, что все это как то повлияло на его интеллект, напротив, он стал весьма трезвомыслящим и рассудительным. А поскольку по природе своей Миха был еще и человеком крайне обая-тельным, он и попал в деловую команду нынешнего президента. Со своими обязанностями он справлялся как надо, никогда не уставал и всегда был со всеми приветлив, даже когда сослуживцы его, если их так можно было назвать ,пороли заведомую чушь. Михаил давал человеку высказаться, а затем медленно, но верно исправлял его текстовые ошибки. Если же человек не врубался и продол-жал с глупой улыбкой нести тем не менее свою чушь, Бозо сильно наступал ему на ногу, но при людях снова повторял текст таким, каким он должен был прозвучать в идеале. От первого президента, он отличался только тенорком и консти-туцией. Убеждать население одними словами так, что мысли его - населения не подлежали никакому сомнению уже больше никогда, умел только Сам. Он был великолепным артистом, не хуже скажем Гэри Олдмана, но к сожалению, в силу своего положения, не мог выходить за рамки, разве только иногда гонял на военном истребителе, но поскольку тем же самым занимались уже и шестилетние девочки, то и старушки у подъезда его почти не осуждали. Когда Володя проходил мимо них с работы, он всегда брал папочку под мышку и здоровался с каждой из них за руку, потом он как бы вскользь касался скажем темы ближнего востока и с вниманием выслушивал все их мнения и чаяния, после чего даже частенько следовал за какой - нибудь из бабушек в квартирку попить чайку и рассмотреть фронтовые фотки. В общем жил, дыша полной грудью!