Аннотация: Путь к цели...Цели жизни...есть ли она и какой путь у каждого из нас...
Осознание себя. Эссе.
Никогда я не думал, что в определенный момент я обращусь к тому, чтобы понять самого себя и то, зачем я нужен. Наверное это каждый испытывает такое состояние души, при котором смотришь на себя со стороны и критически разглядываешь свою суть. Что за человек, что он тут делает и зачем этот человек вообще нужен. Философия такого понятия как самопознание глубоко своими корнями уходит в прошлое, может быть даже к самому началу, которое все ищут и не могут найти никак. А это и интересно и важно.
Родили меня или я родился в глубинке России в славном городе Сарапуле, таком красивом и захолустном одновременно, как и множество других городов необъятной России, тогда еще необъятного СССР. Родили не подумав, что может мне интереснее было бы родиться в Канаде или в Англии или по крайней мере в Швеции. Но тут не смотрят на мнение самого родившегося. Где родился там и получился. Вначале. Это потом уже стремления самого родившегося принимают более разумные очертания по тому как жить , что делать и где жить.
Жизнь в моем городе была скучна и разнообразна. Мы развлекались чем могли и в карты играли и спортом занимались и в музыкальную школу ходили и все это одновременно делали. Воспитание улицей шло вразрез с устремлениями родителей сделать нас приличными инженерами а потом и начальниками цехов. Какими инженерами не вожно в тот момент было. Главное хорошо закончить школу, поступить в институт подальше от Сарапула и получить там высшее образование, какое ??? Тоже не важно. Главное - подальше от Сарапула. Потому что наши родители прожили в Этом городе всю свою сознательную жизнь , изредка выбираясь в Москву подкупить что то и потом обсуждения этих поездок в Москву заполняли длинные вечера когда по телевизору шел в очередной раз Балет - "Лебединое Озеро", говоря о том , что страна в очередной раз понесла тяжелую утрату.
Время это было печальное , ни мультиков , ни фильмов а то, что говорили головы по телевизору и печатали газеты - очередной результат очередного пленума, так это забивало голову молодого поколения мутью политической стабильности в стране, что постоянно хотелось всплеска . И эти всплески заканчивались приводами в милицию и постановкой на учет в комиссию по делам несовершеннолетних.
Все мы, молодые, проходили через это. А те ребята , кто учил и зубрил, и не попадал в поле зрения милиции были немного не от нашего племени. Племени молодых и ищущих. Так и произошло то, что должно было произойти.
Серость повседневной жизни и стремление правильного образа бытия не позволило зубрилам стать нормальными личностями. Хотя что такое нормальная личность. Они стали начальниками цехов, как хотели их родители. Они получили квартиры и обзавелись дачами. Прикупили Жигули и их жизнь стала полностью прожитой. Работа- дом- работа-дом. Может быть это Цель . Для них да. Цель которую они достигли в 40 с небольшим и жизнь для них остановилась в своем спокойствии и предсказуемости. Все. Прожитая жизнь творит чудеса и убивает появляющиеся желания все это нарушить. Боязнь того, что скажут знакомые и соседи, если такой порядок будет нарушен губит личность. И Они смиряются с тем что есть. Стиснув зубы они смотрят на то, как по телевизору показывают все что раньше запрещали и мы, то поколение, которое шло вразрез с правилами появляемся на экранах, довольные и живущие в том мире в который вход им закрылся еще в молодости, смотрят и переживают о погубленном времени . Времени перемен.
Перемены в обществе коснулись каждого в большей или меньшей степени. Кто то успел приспособиться к изменяющейся обстановке бытия, ну а кто то продолжил свое неспешное плавание по течению жизни. Время которое дается человеку стать личностью одинаково для всех. Все мы рождаемся голенькими и всем нам дан Путь , который мы должны проити сами. Методом проб или ошибок, или методом чувств и желаний. Эти способы ощущения нужности миру и того, что мир нужен и находимся мы внутри его меняют мировоззрение человека, дают возможность ему сопротивляться и строить мир по своему или принять его какой он есть и занять его частичку, сложить ручки и ждать, ждать,ждать....А чего ждать когда руки сложены и довольство положением и местом в жизни заполнило всю сущность индивидуума.??? Остается только ждать неизбежного, которое случится обязательно.
Я встречал в своей жизни одного человека , которому 87 лет, и он мыслил и рассуждал как 20- ти летний. Это было просто поразительно, что в такой глубокой старости человек не утратил интереса к жизни и стремиться полной грудью дышать , и не думает что вот вот будет последный вздох. И голова его полна мыслей идей и проектов как глобальных так и маленьких. Это было для меня образцом. Образцом жизни...или стремления жить. Такое бывает в жизни всего только один раз. Когда ты чувствуешь силу окружающего тебя мира и ты готов к борьбе. Борьбе с самим собой, с окружающей тебя действительностью и порядком. В хорошем смосле борьбе. Не ставя себя выше всех и не страдая комплексом превосходства. Нельзя объять необъятное. Это истина. И в это нужно поверить и принять. Если у тебя есть стремление и желание заняться каким нибудь делом и преуспеть в нем. То пока ты найдешь эту свою стезю, ты попробуешь себя во многом. И все равно в конце концов достигнешь того, к чему стремилась твоя душа.
Стремление души и стремление чувств взаимосвязаны. Мы постоянно и регулярно убиваем в себе стремления , расслабляемся достигнув какой то маленькой вершины, так и не покорив Главную Цель. Судьба играет нами как хочет, создавая все новые и новые препятствия, и иногда, стиснув зубы от того, что нет, казалось бы выхода, или все, достигнут результат, мы, посмотрев на это с другой, совершенно иной стороны, счастливо улыбаясь, видим свет в том, что мы искали. Борьба. Борьба до конца жизни присутствует в ищущей личности. Всегда и всюду. В какую ситуацию или оболочку не заверни тело, мысли все равно стремятся к тому чтобы найти выход, и он находится рядом, только взглянуть нужно по иному.
Так и этот пожилой молодой человек 87 лет постоянно в поиске. Я не удивлюсь, если встречу его лет через десять и его умный взгляд будет полон жизни и его мысли помогут мне разобраться с временем, которон дано . Наше присутствие или испытание жизнью дается каждому одинаковое. Но каждый сам распоряжается этим чудом присутствия в мире сам. Кто то убивает время своим бездействием, кто то лезет и цепляется за каждое мгновение, боясь упустить и не сделать в это мгновение ничего. Старается как можно больше узнать в мире, как можно больше понять неизвестного и оставить свой след.
Чем старше я становлюсь тем сильнее чувствуется нехватка времени. Каждый вечер , ложась спать , я думаю, что недоделанные сегодня дела могут накопиться и большим комом навалиться потом. Это же так просто , несделанные дела никуда не изчезают и их становится все больше и больше. Труднее потом все это привести в стройный порядок. Но нужно.Сложно делать то, к чему нужно подходить с умем, и тем более что много дел и желаний накопилось.
Есть у менеджеров определенное правило, и я тоже так поступал. Это правило простое - "Каждый документ должен пролежать определенное время без движения". Если актуальность останется то это дело нужно делать, ну а если никто не вспомнит о том, что этот документ есть. То и дело это не стоит делать. Оно было рождено под воздействием эмоций а не разума.
Секунды, бегущие неумолимо вперед, как капельки воды, отдаются каждая, стуком в мыслях. Мысли о том, что как мало пройдено дорог и как много сделано ошибок, и как много еще не сделано ошибок....тревожат , очень тревожат. Но несмотря на это удается всегда найти время на то, чтобы сделать необходимое.
Ветер перемен...Для каждого из нас есть такое время . И для меня тоже. Состояние умиротворенности сменяется состоянием поиска, как в юности, когда голова была полна мыслей о том, что я смогу сделать, что я смогу изменить, как я проживу жизнь и какой след я оставлю в истории. И это все заставляет сердце биться и биться все чаще и чаще...
Я уже написал несколько книг о том, что я чувствую и что еще могу почувствовать в этой жизни. Но основное пока не открылось мне.
Я знаю, что мой Путь приведет меня к моей Цели, но какова она - моя Цель, я еще не понял. Получается так, что достигая одну , я вижу впереди освещенный путь к другой и так постоянно. Наверное это длится до конца. Конца жизни. И Путь мой и Цель в конце. Рассуждая о своем предназначении невольно думаю о том, что меня окружает и мои стремления к Цели помогают мне ориентироваться в жизни. Что такое хорошо и что такое плохо, по детским строчкам, относительно чего рассматривать и хорошее и плохое, эти вопросы не имеют ответа. Что то хорошо, но если помотреть с иной стороны то это хорошее просто отвратительно , так же и с плохим. Для кого то это очень плохо, но а с другой точки зрения это просто замечательно. Правила , которые придумали не мы, и по которым просят жить и действовать придуманы теми кому было выгодно так сказать , Что хорошее это хорошее и что плохое это плохое.
В различных странах и культурах других народов понятия добра и зла противоположны нашим представлениям. И это приводит к мысли что главное Добро и большое Зло по сути - это одно и тоже. Это как двуликий Янус,это как луна, где темная половина - зло а светлая - добро. Но в целом оно - ОДНО. ОДНО и наверное каждый человек видит это ОДНО целое и выбирает какую сторону принять. Отсюда и все проблемы человечества. Ух куда меня занесло в моих рассуждениях.
Выстраивая логическую цепь, очень сложно придерживаться линии которая устраивала бы всех людей. Линии жизни. И линия нашей жизни у каждого из нас своя. Путь по которому мы идем к Цели. Цели жизни.
Эта линия жизни, эта Цель- вершина на которую мы хотим взойти постоянно меняется . От того, что всегда человек развиваясь переосмысляет окружающее его пространство. Осмысленно создает сам себе проблемы и задачи которые сам и решает. Борьба с самим собой в итогу приводит к тому, что осознание самого себя берет верх над всеми остальными проблемами и становится самым главным жизненным делом. Конечно кушать хочется всегда и основное время в жизни уходит именно на удовлетворение плотских потребностей человека . Остаются лишь мгновения, когда мы можем критически взглянуть на происходящий вокруг нашей персоны водоворот различных событий. Вращение нашей мысли постоянно, как в клетке бьется и пытается повернуть в то русло по которому нам заложено жить. Русло правильности и любви. Но не всегда получается это.
Мы читаем, читаем много и пытаемся понять как все происходит в мире, пытаемся принять условия жизни того момента когда мы были такими, что кроме большой цели у нас не было ничего. Но....
Знания, которые мы впитываем с самого рождения , приятной тяжестью ложатся в наш мозг, и приятно их шевелить , доставая из глубины то, что мы когда то изучали , то, что стало нужным нам в этот момент. Эта тяжесть знаний нисколько не тяготит нашу жизнь а наоборот, только делает ее все интереснее и интереснее, заставляя все время находиться в поиске, а если нет его то самому искать.
Бороться и искать, найти и не сдаваться. Этот лозунг из книги В.Каверина "Два капитана", как нельзя лучше говорить о стремлениях поколения, младого и ищущего к знаниям и поискам. Поискам истины. Истины всего, что окружает нас. И главное - Истины самого себя. Суть собственной натуры, личности , как человека уникального, единичного и неповторимого.
Желание понять самого себя пришло ко мне , когда я учился в институте. С первого раза мне не удалось поступить в Уральский политехнический институт, и пришлось мне год работать в моем городе Сарапуле. Благо, что мама устроила меня на совсем непыльную работу - испытателем электрических машин. Работа, которая любого бы заставила деградировать. Она заключалась в том, чтобы дважды в час я смотрел на приборы и записывал их показания. И все. Зато у меня было масса свободного времени, которое я посвящал изучению школьной программы по физике и математике.
Неудача с первым моим поступлением в институт активизировала меня таким образом, что у меня просто не было иной цели, как то поступить в ВУЗ и не пополнять ряды наших доблестных Вооруженных Сил СССР. Перспектива одевания сапог, мне не казалась тем, что было мне нужно. Мое предназначение я еще смутно представлял, но уж точно не стучать подошвами по пыли, сжимая деревянный автомат, и скалить зубы на сержантов. Да и как можно было мне в 18 лет понять сущность моего присутствия в мире. Вот эта перспектива пополнения армии и заставляла меня постоянно вникать в суть того, что будут спрашивать на следующих вступительных экзаменах , и уже не в Свердловск я метил, а куда то подальше и посложнее.
Моя цель стала МВТУ - этот сильнейший в то время технический ВУЗ страны, Гордость того, что я буду учиться там , не давала моему мозгу возможности отдохнуть и я вталкивал и вталкивал знания в него, а он, молодец, впитывал все то, что я вливал в него, как губка.... Я чувствовал уверенность в том, что в следующий раз в Москве я уже не стану смотреть свою фамилию в списках поступивших - есть она там или нет . А просто поступлю. Так и случилось. Я стал студентом МВТУ. В нашем городе Сарапуле я стал третьим человеком кому удалось поступить в МВТУ, без блата, без денег и связей. Прям как Ломоносов, но не пешком шел я, а на поезде приехал в Москву и одолел вступительные экзамены с двумя пятерками, что было вполне достаточно чтобы пополнить 20-ти тысячную армию студиозов этого замечательного института . МВТУ - школу жизни , начальный курс я получил в этих стенах...
Шесть лет студенчества, казались мне вечностью наполненной событиями. Широко раскрытыми глазами смотрел я , парнишка из провинции, на великолепие архитектуры Москвы, и убогость старых дворов столицы. Контрасты всего резали мне глаз. Контрасты во всем были постоянны и никак нельзя было избавиться от того, что если сейчас хорошо, то потом станет плохо. Так и в жизни , стремления ищущих индивидуумов всегда наталкиваются на противоборство пассивных элементов жизни, которым приятно и спокойно находиться в своем болоте тишины и покоя. Любое вмешательство извне, которое нужно для нового, лучшего, приводит этих пассивов в страшный испуг и трепет перед новым. Боязнь того, что потеряют они покой и благоденствие на новом месте в свежем переделанном мире.
**
Учеба была мне в радость. Я умел учиться и с первых дней я впитал все тонкости учебы в институте, все малопонятные мне способы и возможности сдачи зачетов и экзаменов. Бауманка в то время была сильным институтом, да и сейчас остается таким же. Учились в основном ребята из российских провинций, москвичей и выходцев с Кавказа было очень мало, как и девушек. Но если поступала девушка в Бауманку, то она была похожа на Розу Люксембург со своим стремлением к техническим наукам. О женственности не было и речи. Но и эти единицы бывало заканчивали МВТУ и все они уже за границей. Как и я.
Если посмотреть в корень, то учеба в институте это школа выживаемости и школа жизни. Ночало самостоятельной работы и зарабатывания денег. На стипендию в 40 рублей можно было конечно прожить, выжить в течение месяца, но на пиво и все остальное не хватало. А хотелось. И пришлось мне начинать работать , учиться и работать одновременно. Я умудрялся числиться и работать на трех работах сразу. Наверное не только я один так выживал. Даже в трудовой у меня есть шикарная запись о моей профессии - Плотник-бетонщик-землекоп. Мало кто может похвастать такой профессией.
Я получил ее в стройотряде. Стройотряды - замечательное время. Норильск, Абакан, село Пронюхлово Зарайского района позволяли мне за 50 дней зарабатывать средства на целый год существования и жизни в Москве. Сложно было попасть в хороший отряд с хорошим командиром, который заботился о бойцах а не о собственном кармане. Т с этим у меня получалось ....Четыре года я был специалистом по земле и мерзлоте. Я знаю и помню до сих пор, как нужно правильно ломом долбить вечную мерзлоту в Норильске, где в июне -5, а в августе уже - 10, где коровы размером с козу, и порошковая сметана дается только детям в садике. Где местные жители - Ханты с Мансами любят водку и предпочитают ей питьевой спирт. И балдеют от 100 граммов, потому что нет у них в организме алкоголя совсем и внешняя доза в 100 грамм вызывает у них неоднозначные реакции.
Как то раз мы собрались в лес за грибами в Талнахе. То, что я был при своем росте 190 см выше всего леса на голову это одно. Все грибники в лесу были у меня как на ладони и я понял, что пьянка у нас удастся.
Наши припасенные три литра спирта на 5 человек были как раз, но к нам прибились два ханта которые были проводниками в этом лесу....напросились с нами предвкушая халявный спирт.
Грибов мы нашли совсем немного, но , наломав березок, и сотворив их них прекрасный костерок, мы принялись употреблять ....вкусно, на природе спирт обжигал и развязывал язык, заставляя все ближе и роднее чувствовать друг друга. Ханты как ми и предполагали со ста грамм были уже в том состоянии что можно нам было смотреть концерт национальных песен и танцев. Оба они были на одно лицо, как звать их я не помню, но колоритные улыбающиеся лица, похожие на полную луну пели песни с плясали шаманские танцы. Безобидные маленькие человечки после возлияния спирта превраьтились в агрессивных зверьков, которые выхватывая друг у друга стакан пятались напиться как можно скорее и потом уж они стали лупить друг друга, как две пьяные обезьянки. Лупили беззлобно, с какой то радостью и наслаждением. Они получали удовольствие оба. Наверное и сами на понимали что они делают но все равно было забавно смотреть. Как национальный колорит Ханты-Мансийского национального округа в действии.
Устав , они завалились и уснули....усталые, улыбающиеся....а нам нужно было потом их на руках уносить до ближайшей автобусной остановки.
Не только такая сторона стройотрядов привлекала туда бойцов-студентов. Ну и деньги конечно.
Романтика подкрепленная реальными заработками сделала стройотряды реальным способом для студента и не только поправить свое материальное положение.
На моем пути встречались даже "вечные студенты", которые числились в институтах лишь для того, чтоб в летний период ехать в стройотряд, этакие шабашники с комсомольским отливом. Да и если честно от простых шабашников студенты-стройотрядовцы мало чем отличались. Тот же труд, те же объекты и такой же откат председателю колхоза и в райком комсомола....А если вспомнить еще и отчисления от зарплаты студента в "Фонд Мира", в "Детский Фонд" и еще в кучу различных организаций-паразитов. Все жили и кормились за счет студентов и стройотрядов. Но отряд отряду рознь.
С Севера привозили по 1200-1500 рублей , при стипендии в 40 рублей в месяц , а из ближайшего подмосковья - по 200-300 рублей...наверное просто в подмосковье система кормления райкомов была жестче.
Со мной был такой случай. Интересный и занимательный.
Я поехал мастером в село Пронюхлово Зарайского района. Одно только название этого село говорили о многом. В действительности так и оказалось. Всего три часа езды от Москвы и я окунулся в самую деревенскую жизнь, со всеми ее ценностями и привилегиями.
Отряд мой состоял из 50 человек с тремя трудными подростками, которых мне поручили на перевоспитание. Такие 14 летние мальчуганы, нюхавшие постоянно клей "момент" при каждом удобном случае. Но в душе они были еще не сформировавшиеся преступники , а просто находились на этом пути. Рассуждения их, умозаключения были полны одной темой - сачкануть, не работать , получить авансом денег и накупить любимого клея...В чем мне и пришлось их переубеждать в течение всего срока стройотряда.
Не скажу что было мне сложно командовать хозяйством. Имея опыт прошлых лет я сразу, в течение одной недели все организовал - и продуктв на базе и помывку в местной бане и постельное белье и инструменты . Все было готово к прерасной работе по починке полов в коровниках этого колхоза, где мы меняли прогнившие от говна доски пола на новые.
Поселили нас в бывшем клубе колхоза. За стенкой жила бригада шабашников которых колхоз пригласил на покос.
У меня сложилось мнение что в селе этом и в колхозе никто не работает. Совершенно никто. Люди живут. Когда приходит время посевной- приглашают городских. Когда приходит время уборочной - приглашают городских и шабашников. Ну и нас, студентов тоже не забывают на лето приглашать.
Зарплаты в сезон были по 200-300 рублей. Это я узнал еще в институте, когда меня спросили куда еду - ответил в Пронюхлово.
Какое название, такая и зарплата будет,-
отвечали мне старые бойцы, увешанные медалями стройотрядов. Наверное помните Вы, такие значки, с Лениным и прочими Брежневыми, которыми украшали свои куртки ветераны стройотрядов, и в которых красовались как дембеля. Особенно это было заметно в сентябре, когда начиналась учеба.
Было круто в то время напялить на себя такую стройотрядовку увешанную значками и медалями с обязательной картиной на спине, написанной масляной краской, от которой куртка стояла колом. Особенно было хорошо это видно в сентябре, в первые недели занятий в институте. Ходили и смотрели друг на друга. Смотрели не в глаза , а на регалии и считали значки , кто и где был, кто и когда был кем. Замечательное время было.
Так вот. Пронюхлово встретило меня вонью, безмолвием и перспективой получить 300 рублей за сезон. Плюс к этому не было магазина, не было спиртного, не было развлечений. Один только труд и отдых грозил нам в последующие два месяца напряженного труда.
Понимая, что данное мне испытание в этом колхозе я должен проити достойно и не потерять ни авторитета бойцов ни денег, которые возможно выколотить из колхоза, я принялся руководить процессом как мне хотелось бы.
Первым делом я отделил от себя комиссара отряда. Была такая должность. Помимо того, что этот человек работал как вол, на нем еще была нагрузка - капать на мозги усталым бойцам своими политинформациями. Таких людей подбирали в каждый отряд, и он был порою даже важнее и главнее командира.
Отделив от себя его, с навязчивыми идеями перевоспитать бойцов и догворившись с командиром о том, что он занимается администрацией а я хозяйством, выбиванием объектов и заполнением нарядов мы начали трудиться. Я уверен, что командио согласовал свои действия с райкомом комсомола, о том, чтобы дать мне власть в заполнении нарядов. Практически все финансовые ресурсы, обозначенные впоследствии денежными знаками в конце стройотряда остались на моей совести. Это и нужно было мне. Доказать всем в институте тот факт , что и из Пронюхлово можно привезти денег даже больше чем с Норильска.
,,,,,,,,,ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ,,,,,,,,