Аннотация: Путь к себе? Каков он, откуда исходит и куда может вести? Немного опыты из самой жизни...
Можно было много говорить о том, "кто сотворил человека", а родилась я совершенно точно у мамы и папы более четырех десятков лет назад, чему есть различные свидетельства. Есть также свидетельства тому, сколько лет жила с бабушкой, какую школу посещала, какой вуз закончила. У меня есть несколько имен, то есть я бы называла их ярлыками. Это как на вещи в магазине. К примеру: утюг "Samsung", холодильник "Атлант", конфеты "Красная шапочка". При этом, если назначение выше указанных предметов всем более или менее ясно, то мое предназначение часто ставит многих в затруднительное положение.
Впрочем, с этим явлением, я думаю, вы и сами сталкивались не однократно.
Начнем сначала. Когда я родилась, то маме радостно сообщили:
- Девочка! А до этого я была просто - "ребенок". Тогда "узи" еще не делали. И никто не знал, кто я. "Девочка" - папе это определение почему-то не понравилось, и он ушел к другой женщине. К сожалению и там ему так и не удалось услышать то, что ему хотелось слышать. Дважды в родильных отделениях ему радостно сообщали:
- У вас, папаша, - девочка. Он сильно огорчался и пытался утопить свои огорчения в стакане с вином.
Меня же назвали Галиной, Галей, что в переводилось с греческого, как "чуткая". То ли имя совпала с моими внутренними качествами, то ли я неосознанно решила этому соответствовать. Как бы то ни было. Чуткости мне хватало. Любая боль, своя или чужая, вызвали во мне страдание.
Далее, кем я только не была: "дочкой", "лялькой", "куклой", "ученицей", "плаксой", "лентяйкой", "хорошей" и "плохой" девочкой, затем "девушкой", "женщиной".... Список не мешало бы завершить, так как каждое имя требовало от меня каких-то определенных качеств характера, которые часто не совмещались... Однако не тут то было!
Требования ко мне росли... Мама мечтала о том, что я продолжила династию энергетиков, муж видел во мне суперпослушную жену, которая должна была бы выполнять беспрекословно все обязанности, супружеские, материнские, обязанности стиральной машины, обязанности официанта, носильщика, швейцара. При этом любые занятия, кроме хозяйственных и супружеских наказывались ударами, чем попало и куда попало. А стихи и всякая прочая "ерунда" полностью исключалась из моего рациона до того золотого времени, когда... В общем до "никогда". Права "быть самой собой у меня не было". А только в творчестве, в ощущении гармонии, я чувствовала себя "собой".
Учеба в институте рисковала оказаться под запретом. А сын рисковал быть отравленным сигарным дымом, которые мой "возлюбленный" курила возле кроватки малыша, аккуратно расположив ноги в ботинках на журнальном столике, погруженный в раздумья о том, как "инженера наживаются на рабочих", и как ему, рабочему, трудно в этой жизни. У меня появился ряд имен, достаточно оскорбительных, чтобы использовать их здесь...
Впрочем, устав от бесконечных доказательств, что я не..., не... и не.... , собрала вещи мужа и отпустила его к мамочке... Сама оставшись мамой, почти инженером, дочкой и т.д.
Пришлось отказаться от роли "жена" и...
Тут стало проявляться творчество и старые добрые желания, стать писателем, или поэтом, или психологом, а не продолжать до бесконечности династию энергетиков.
Прошло много лет, и мои желания, как ни странно стали сбываться. Я получила второе высшее образование и, по какому-то странному стечению обстоятельств" сразу два новых ярлыка: "социальный педагог" и "психолог". Перекопав полученные знания начала работать по новой специальности, не оставляя старую и добрую, которая меня и сына кормила, одевала и обувала. Первое время мне и трех голов, возможно, было бы мало!
Однако время шло... Если я оказывалась "плохой" или "неудобной", с кем-то говорила более эмоционально, чем ему того хотелось, немедленно слышала: "Ну, ты же психолог!".
И однажды, привычно парировав подруге, что я еще и человек и не обязана быть удобной, комфортной и позволять, чтобы на мне ездили все кому не день, задумалась: "Кто же я, на самом деле"?
А так как природа меня нагрузила различными талантами и способностями, которые почему-то упрямо требовали своей реализации, то свободное время для меня было загадкой, иллюзией. И разбираться в вопросе " кто есть я?" мне пришлось совместно с вопросами, "кто есть человек?" и "кто есть другие люди". Этого требовал ярлык "психолог" и моя внутренняя совесть, дремавшая в неизвестное мне время.
И я умудрялась не только работать в виде "инженера" и "психолога", но и копаться во всевозможных философских и религиозных схемах в поисках ответа на свои вопросы.
Дело в том, что в психологии существует несколько теорий личности, каждая из них в какой - то степени противоречит другой. И понять, что делать с человеком, пришедшим ко мне с вопросами развития и духовного роста, исходя из этих теорий, оказалось затруднительно. А мне, самым странным образом попадались люди, ищущие ответы, на те же вопросы, что и я сама: "Кто есть я и каково мое место в мире?".
Так я превратилась в "философа", "религиоведа" ....
Однако найденные ответы не вызвали у меня удовлетворения. Их уже с лихвой хватило бы на небольшой научно-исследовательский институт... В науку меня уже не тянуло... Это еще одно соответствие чему-то и зачем -то...
Мне нужно было что-то иное. Но, что....? Что...? И я запела... До сего момента все ярлыки, приписанные мне говорили об отсутствии каких бы то ни было музыкальных данных. И если кому-то "медведь наступил на ухо", то в семье считали, что по моим ушам потопталась, по меньшей мере, целая медвежья семья.
Волей случая, попав к талантливому педагогу, уже "в возрасте" (этот ярлык у меня из поликлиники, в которую я обратилась из-за проблем, возникших при работе за компьютером), выяснилось, что у меня есть и слух, а голос... Вполне подойдет для исполнения "отдельных оперных партий", Баха, Чайковского и др. Пришлось учиться еще м музыке, так как моя музыкальная "тупость" (ярлык) была основана на страхе и не знании.
И вот, обвешанная как новогодняя елка всевозможными ярлыками, постоянно выслушивающая сомнения окружающих по поводу их совместимости и несовместимости, я наконец решила остановиться в приобретении ярлыков.
И, опустившись "с небес на землю" (ярлык!), то есть на скамейку в парке, задумалась:
Каковы же корни извечных вопросов о пути человека в этом мире?
Не в том, ли, что люди за ярлыками не видят проявление живого человека, его сущности без инвентарного номера и имени....
Мне кажется, что поиски себя исходят из того, что нас постоянно инвентаризируют, называют...
Многим людям важно, чтобы все стояло на своих местах, чтобы мир (и человек заодно) были предсказуемыми, чтобы не нужно было думать, искать...
Может это исходит от лени человеческой?
И откуда в нашем мире появятся новые Ломоносовы, Циолковские, Леонарадо-да Винчи - люди, интересующиеся всем и вся, и творящие все что приходит в голову, созидающие наш мир, развивающие себя и развивающие наш мир, если...
Если в сознании людей инженер не может быть психологом, инженер не может быть поэтом, женщина - философом, философ - скульптором, инженер - художником, психолог - изобретателем... Список можно продолжать до бесконечности... Не может, не положено! Все должно быть по статусу, по обязанности... Все в этом мире должно быть ясно, понятно, предсказуемо, находится на своих местах, иметь инвентарный номер, свой ярлык. Иначе... Иначе? А вдруг придется соответствовать...
Думала я и наблюдала как в разноцветье листьев прячется солнце, как плывут по серо-синему осеннему небу облака, слушала как щебечут птицы, удивлялась щедрости и самобытности окружающей природе.
И вдруг... ощутила где-то в глубине себя тоску по этому богатству звуков и красок, по удивительной нерукотворной природной гармонии, которую являет ежедневно нашим глазам и ушам, окружающий мир. И еще ощутила причастность к этому богатству.
Мне захотелось пойти туда, где полыхает красками осень. И я побрела, по-детски загребая ногами, листья. Листья шуршали и успокаивали. И как будто не было прошедших лет. Исчезло ощущение возраста. В груди разлилось слегка позабытое чувство какого-то детского восторга, интереса к этому миру.
Падали с деревьев листья и, казалось, что вместе с ними с меня, падают и, подхваченные теплым осенним ветром, улетают ярлыки, с различными "условными обозначениями: "Инженер", "психолог", "поэт"...
КАКАЯ РАЗНИЦА, КТО Я?
И возникло удивительное чувство самого бытия, без условностей "хорошая", "плохая", "такая", "эдакая", без профессионального портрета... Возникло чувство целостности и, удивительное предчувствие чего-то очень хорошего, доброго, вечного..., и, так необходимого, чувство самой себя, чувство возвращение домой, возвращения к себе...