Уткин Андрей Андреевич : другие произведения.

Нога дерева

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Двое детей заблудились в лесу и попали в ловушку, устроенную серийным убийцей... И это не случайность! Потому что сейчас очень много паразитируют на феномене "индиго", пытаются выдать желаемое за действительное. Одни суетливо торопятся рождать детишек, с верой в "везуху". Дурной пример заразителен, поэтому все остальные ещё толком ни в чём не разобрались, но уже торопятся реализовать гораздо больший выводок! Словно это какое-то соревнование!.. А что в результате-то получается? Да всё то же: Благими намерениями... - и далее по тексту.

НОГА ДЕРЕВА

Пролог. "Не самый приятный парень"

Не сердце остановится,

Не будет слышен стук.

Владивостук, 2000 г., Мумий Тролль.

   - Ваши документы, - отдал под козырёк какой-то милиционер парню, несущему через плечо объёмную сумку. Он достал из кармана паспорт, предъявил.
   - В сумке что тикает? - спросил его напарник изучающего паспорт сержанта.
   - Будильник, - ответил тот. Он уже хотел снять сумку с плеча, но милиционер подал ему рукой знак не делать лишних движений. Сумка осталась висеть на прежнем месте.
   Первый сержант паспорт изучил, вернул парню и спросил: - Точно будильник?
   - Да, - ответил парень, секунду подумав. - Будильник идёт точно. Ну, плюс-минус пять минут. А вы время сверить хотите, ребята?
   Те тоже малость подумали, перед тем как ответить. Один из них подал голос: - Нет, мы по тиканью определили, сколько сейчас. Можете идти.
   - Ну, всего вам хорошего.
   - Вам.
   Он продолжил путь. Сержанты вели себя нерешительно, не хотели осматривать этого парня, потому что за ними никто не наблюдал. Обычно, если в дальнейшем происходит что-то неладное, то свидетели могут сказать, что эти двое "ментов" только документы проверили у него и даже досматривать не стали; проверять, что в сумке (как будто он припугнул их чем-то таким, что у обоих - одновременно - аж в штанах помокрело; потекло по ногам; на сером фоне форменных брюк не особенно заметно). Но... вокруг совершенно никого не было. Милиционеры примерно осмотрелись. Провожали взглядом этого молодого человека, и один другому проговорил:
   - Чё ты сморозил-то?
   - Да ладно тебе. Пошутить хотел. Не удалось.
   - Да, ты прав братка, когда перед такими парнями стоишь... - он доставал рацию, т.к. парень удалился уже на почтительное расстояние и, наверное, не мог слышать. - То есть, когда с такими парнями встречаешься, то... не удаться может что угодно. Не только ответный юмор. - Дальше он разговаривал с рацией; передавал координаты. Сказал, что у него сумка здоровая и в сумке что-то тикает; не хотелось прикасаться; лучше позволить ему уйти, так безопаснее. В общем, рекомендовал сержант принять меры. Дело-то понятное: а вдруг прикоснёшься к сумке и она рыванёт. Вдруг этому типу нужны именно эти двое никчёмных сержантов, и ради них он готов даже подорваться сам. Главное, что его засекли; по ориентировке совпадает. Это крайне редкая удача. Но вот никто не ожидал, что парень этот будет не просто идти с большой сумкой, но - в сумке будет что-то тикать. Да, похоже на будильник, но это нелепо. Незачем нести по улице будильник. Тем более, в большой сумке. Другое дело, если возвращаешься из ремонтной часовой мастерской...
   - Э-э, кончай трепаться! - одёрнул товарища сержант, продолжавший следить за парнем. - Гляди, у него сумка с ремней сорвалась!
   - Как это?! - сложил рационную антенну напарник и взгляд его постарался как можно мгновеннее вернуться к тому пареньку. Да, действительно, он продолжал идти, как будто и не заметил, что на плече его сумки больше нет. Она ударилась о землю; лежит на земле.
   - А ну пошли, - двинулись они в сторону "потерянной" сумки.
   - Ведь для него так важен был его будильник! Что он даже дома его не оставил. Взял с собой.
   - Да кто его знает, что там. Может, сердце какого-то "странного робота" бьётся это.
   - Имеешь в виду, что студент этот в куклы играет?
   Не важно, что он имеет в виду. Главное, что сумка ударилась о землю, но не взорвалась. А это уже приятная надежда. Каким бы "часовым" ни был механизм, но если он ударился о камни с такой силой, то... глупым будет, если не догадается взорваться.
   Вот они и у сумки. Конечно, надо было дождаться сапёров (мало ли!), но... Сержанты молодые, резвые. Наверное, всё-таки дело в свои руки взять решили. Чего мелочиться, дожидаться кого-то там? Конечно, надо было и парня этого за одно прихватить; подозвать его, попросить открыть сумку... Но, видимо, для них важнее было содержание сумки. Наверное, действительно как-то загипнотизировало обоих тиканье "будильника". Ведь один из двоих этих сержантов сказал: "мы так немножко послушали будильник и по тиканью определили сколько времени". Он хотел пошутить. Конечно, прозвучало не совсем здорово... Да и остряк этот сержант всегда был удачный. Недавно сказал, что по солнцу определил, которое сегодня число (вопрос кто-то из родственников ему дурацкий задал и он ответил; каков вопрос - таков ответ).
   В общем, сумку они открывают... Там были тряпки. Тикало на дне сумки или внутри тряпок. Они пошевелили-пошевелили тряпьё... Едрит твою налево! Под тряпками лежала нога. Как видно было, оторванная человеческая нога. Она-то и тикала. Было видно, что оторвало её давно. Так, что кровь успела засохнуть, да и вообще, в сумке следов крови не было. Если пытаться делать какие-то выводы, то положили ногу уже засохшую. То есть, засыхала она не в сумке. Но что же это тикало? Нога была в башмаке. В башмаке, в брюках... То есть, если учитывать, что разрыв ткани человеческого тела произошёл в области колена, то... по колено штанина одета.
   Сами сержанты к телу (странное наименование, "тело"!) прикасаться не намеревались, дождались специалистов. Там-то ситуация и вырулилась: По заключению экспертизы, ноги это был не макет. Нога настоящая. А что касается будильника, то он был под кожей. Дело в том, что пятки там не было (отломали или ещё как-то удалили), и вместо пятки бытовал будильник. Достаточно странная ситуация! Если посмотреть ещё и на то, какую будильник этот имел форму. Он был весь смят. Смят так, что... походил ровно на пяточку. То есть, имел овальную, округлую форму. Всё в точности, чтобы уместиться под пяточную кожу.
   Сержантам сообщили, что это не тот парень. То есть, по ориентировке не сходится. Как они смотрели, когда останавливали, чтоб проверить документы!.. Сержантам сказали, что парень сначала всё отрицал, мол, не его сумка (ясное дело, не его; дело же зимой происходило, все нормальные люди в кожаных перчатках). А потом, когда прижали, признался, что к нему сзади кто-то подошёл, попросил не оборачиваться, повесил на плечо ему сумку и объяснил, куда иди. Сказал, что если не дойдёт, то... ("он мне ногу обещался оторвать, - говорил следователям этот парень, - и я ему поверил; он внушительно говорил; вы бы его слушали, ему нельзя не поверить").
   - Блин, а как же нам показалось, что по ориентировке всё сходится? - недоумевали сержанты, когда разговаривали позже друг с другом.
   - Похоже, заколдовал тот ТИП.
   - То есть, ты имеешь в виду, что он колданул аж через того парня? Сделал так, чтоб он в точности показался похожим на ориентировку?
   - Я ж говорю тебе, всякое бывает! Ты ж понимаешь, что это... как называется, "не самый приятный человек".
   - Если он вообще человек. Судя по тому, что выделывает!
   Они затянулись ещё по одной и... пошли. Продолжили работать.
   - Просто будильник очень громко тикал, - сказал один серж другому. - Говорят, его как достали, то он... аж чуть не разрывался.
   - Так громко?.. Может, нам просто это казалось, что он тикает громко?
   - Ну да. Через кожу же пяткину вроде не должно быть ничего слышно.
   - Вроде.
   Дальше они не разговаривали. Разошлись в разные стороны.

Владивосток, 2000 г.

Глава 1. "Я сошла с ума - мне нужна она".

"Нас не догонят!" в/к поп-группы "Тату".

  
   Семёну Зайцеву оторвало ногу. Он хотел выйти на проезжую часть и только ступил на тротуар, как мимо промахнула машинка и... рука выхватила дипломат Зайцева. Должно быть, они его с кем-то спутали, и каково же было их удивление, когда открыли они дипломат этот и увидели там только деревянную ногу. Разбивать её не стали, в надежде, а вдруг внутри ноги спрятаны драгоценности, как в том дурацком фильме Ильфа и Петрова про загипсованную ногу.
   - Не выкидывай, ишак, - сказал один другому. - Чемоданчик хороший. Может ещё пригодиться.
   Так они и не выкинули за окно дипломат (в кустах, куда должен был упасть дипломат, сидел какой-то тупой домашний пёс и пыжился, кряхтел, - этот дипломат сбил бы его с ног, а хозяева пульнулись бы в машину, догнали бы этих барбосов и расстреляли бы кабину; хозяева были сегодня на хорошем взводе: даже у собаки у ихней запор - дела не катят).
   - Эх, дорога пустая, - скучно бормотал водитель, - ни одной девки. А то схватили бы, затащили к себе.
   Из висящих на башке наушников, казалось, доносится какая-то мелодика, что-то пищащее и напоминающее слова типа "тебя вставляет - ты вставляешься, тебя вставляет - ты вставляешься"... Словеса так часто и долго повторяются, что необязательно срывать с водителя наушники (так, как буквально секунду назад выхватила у раззявы дипломат рука, выползшая из его "тачки" подлой змеёй), чтобы попытаться расшифровать их из гомона многочисленных "попсовых песенок" типа "Я схожу с ума, Я сошла с ума" или "Нас не "догонят", Нас не изменят". Необязательно расшифровывать - и так понятно, что песню "Ты подставляешься, когда в тебя вставляют" орёт группа "Мумий Тролль", а припев попискивает хор мальчиков. Видимо, тот самый, в котором, будучи маленьким мальчиком, пел сам солист - Лагутенко.
   - Да, конечно, у тебя предки со связями; тебя даже и искать ни одна ментура не будет! - попытался перекричать весёлого (самодовольного) водителя его пассажир.
   - Опять ты, гад, спорить начинаешь! Ну что у тебя за манера такая!
   Машина их мчалась на обычной - повышенной - скорости. А за поворотом - милицейская машинка. Инспектор уже по звуку определил, что едут молодые - ублюдки, которых не мешало бы остановить и поспрашивать кто их родители, а если не остановятся, то передать следующему по дороге, чтоб принял меры, тот скажет, что разложит на дороге ерша, а сам порекомендует этому инспектору, чтоб ехал предупредил пацанов, дабы проснулись от наркотического дурмана и со всей дури давили на тормоза.
   Но нет. Пацаны остановились.
   - Так, сынки, превышаем? - грозно подошёл к ним инспектор.
   - Да фигня, - ответил рулевой, - ползём как черепахи. Чего мы превышаем?!
   - А документики...
   - Батя не дал. Не разрешает, - сдерживался он, чтоб не расхохотаться с дружком во всю глотку (тогда-то ментяра уж точно не выдержит, вытащит наган и... пришьёт обоих, - во всяком случае, так они подумали).
   - А у мамы почему не попросил заступиться?
   - Дак и мама-то тоже не даёт, - брякнул дружок его.
   - Ну, мы поедем, а то...
   - А в чумодане чего? - всё не знал этот менток, к чему бы прикопаться.
   - А, там, - вспомнил рулевой. - Нога там.
   - Чего?! - скривил рожу мент.
   - Деревянная, - пояснил дружок.
   - Да-да, как голова чья-то, - рулевой.
   - Чья-то! - передразнил мент его. - На свою посмотрел бы! Козюлей мало ел! В общем, вытягивай чумодан сюды. Бегом. Мож, наркота там. Так батя тебе твой не поможет, если полный чемодан наркоты упёр ты у него. За такие бабки меня не достанет ни один батя.
   - Вот лошок! - протянулся рулевой за дипломатом. Он его вытащил с заднего сиденья и тут же открыл. - Гляди, паразит!
   А там... нога уже не деревянная, а настоящая. Такое ощущение, будто дня два назад оторвало ногу; кровь с неё не текла, а, так как лето было, нога уже разлагалась потихоньку.
   - Чё за фигня! - таращились на неё оба. - Мы же, когда дипломат у мужика выхватили, то увидели, что там деревянная была нога! Ну, макет.
   - Да чё ты перебиваешь меня, - орал на него дружок, - я же ногу эту даже выкинул за окно, пока ты не видел.
   - Эх вы! - говорил теперь инспектор. - А разбить не догадались?, вдруг там драгоценности были. Как в том... этом фильме... Бриллиантовая рука.
   - А сейчас чего? - покрывались потом те (не бледнели, а покрывались капельками пота).
   - А сейчас я связываюсь по рации, вызываю бригаду специалистов, разбираться будем. Выходи давай из машины!
   - А если мы её из морга спёрли? - пытался водитель хоть как-то заговорить ему зубы. - Это же не так же опасно?
   - Я тебе чёрным по белому говорю. Разбираться будем. По слогам говорю.
   - Старик, ну нам некогда! Братва заждалась и всё такое, - неожиданно срывался он с места, словно машина сама управляла собой. Но нет же: на газ надавила нога. Сама машина не поедет. А вот дипломат закрылся сам, хотя такое было ощущение, будто он действовал по инерции.
   - Ой, так скучно с занудами этими! - хныкал тот, что сидел за рулём. - Пристанут, докопаются!
   - Собаки на уродов не лают; только на нормальных людей, - поддакнул корешок, - а нормальных на земле этой грешной так мало!
   - Сам придумал галиматью эту?
   - А чё такое галиматья?
   - Мамка так называет всегда умные высказывания.
   - А с ногой чего делать будем.
   - Слыш, - остановился он вдруг посреди дороги, - а мент тот следом не едет знаешь почему? Потому что чуть дальше стоит второй мент и он расстелит шипы на дороге.
   - Да, хреново с бешенными собаками, - зачесал его дружбан висок. - Не туда, не сюда. Слушай, а ты правду молол, что батя твой крутой такой чиновничек?..
   - Да нет же! И машина не моя. Просто... как тебе сказать?
   - Ну говори уже смело; деваться всё равно некуда.
   - Я тебе хотел понравиться, - признался он. - Как-то мне с тобой везло всё время. Представляешь, без тебя я неудачник... полнейший. А с тобой... как с талисманом, ей богу. Иду по улице, вижу, машина открытая стоит.
   - Так она же закрыта была.
   - Но я сердцем чувствовал, что открыта. Подошёл убедиться: дёрнул за ручку, открылась и... ключик торчит наготове. Осталось завести только. Естественно, я сделал вид, что это моё всё.
   - Ладно, кончай болтать, сматываться надо, - пришёл к логическому выводу дружок.
   По обе стороны дороги был непроходимый лес. Но, раз надо сматываться, значит проходимый. А не то тот гаишник, которому предыдущий передал по рации, чтоб расстилал шипы, остановит любого и спросит, не видели ли они по дороге двух пацанов, а тот ответит, что была парочка: испарялась в лесу, а машину оставила посреди дороги (явные идиоты; таких мимо внимания трудно пропустить).
   Кусты для лазания были неудобны. Вообще, можно подумать, что это вблизи города всё зарастает диким непроходимым кустарником, созвучно поговорке, что прибрежные воды более шумливые, нежели те, что поглубже; но и далеко за городом та же картина, что и с непроходимыми городскими-вредными лесами (пока не выйдешь на тропинку, не проберёшься). Но друзья сильно спешили, поэтому скорость их была ещё медленнее, чем если б они ни от кого не драпали.
   - О, глянь! - остановил тот, что был за рулём, своего приятеля. Он увидел столб с приколоченной к нему дощечкой. На дощечке было написано ВЕРНИТЕСЬ ЗА НОГОЙ МОЕЙ, УРОДЫ. ДИПЛОМАТ С СОБОЙ ЗАХВАТИТЕ. ПОКА Я ЕЩЁ В СОСТОЯНИИ ПРИДЕЛАТЬ СЕБЕ НОГУ. НЕ ДУРИТЕ. И ВЕРНИТЕСЬ!
   - Это он нам?! - ошарашено смотрел на надпись тот, который был за рулём.

2000 г.

  
   Глава 2. "Если долго стоять и думать, то можно одеревенеть"
  
   Полиция называла убийцу Человек-Топор. Когда я это пишу, Человек-Топор по-прежнему не пойман. Но больше он никого не убивал.
   Стивен Кинг, "Теория домашних любимцев: постулат Л.Т."
  
   - Мы долго так стоять будем?
   - А ты не чувствуешь?.. У тебя нога не деревенеет? Корни в землю не врастаются?..
   - Не-а. По-моему, снег пошёл.
   - Снег?..
   - Да.
   - Лето же!.. А я всё время чувствую, как голова наливается водой.
   - Снег... - продолжал тот о своём. - И снежинки все такие... разные-разные!
   - А я чувствую, как вода изменяется.
   - Знаешь, по какому принципу все снежинки не неудачники?
   - По какому? - Друг не спорил... не усомневался в том, что снежинки - живые существа. Его голову наливала вода (и он чувствовал, как сильно она изменяется внутри; не так, как человеческое настроение, а значительно сильнее, потому что это вода родниковая) и он это чувствовал. Нет, вода не была паразитом, который проникает в живой организм и сам кажется живым, хотя до этого был "ничем" (если судить его ("паразита") по деньгам, то он не стоил ни копейки - оценивались лишь дорогостоящие фильтры-водоочистители). Вода была самостоятельным... животным. И лишь это ощущение не позволяло ему спорить с самой постановкой вопроса: "почему снежинки ни за что не могут быть неудачниками?"
   - По принципу первого предложения Льва Толстого... Тебе оно ничего не говорит, но всё-таки позволь его озвучить: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему".
   - Почему не говорит? Я даже знаю название книги! "Анна Каренина". - Он никакие книги не читал - они вводили его в состояние, присущее авторам, сочинившим все эти книги (чёрная меланхолия), но поскольку друг процитировал (друг тоже не знал источник, откуда в его голове спонтанно взялась эта фраза), то он угадал название книги. Также спонтанно.
   Наверно, то, что им в школе записалось на подкорку, сейчас начало непроизвольно всплывать.
   - Если несчастье очень разнообразно и многогранно... - продолжал он излагать суть того, о чём сказал (почему каждая снежинка - не неудачница). - Если это единственная вещь на земле, которая не стоит ни копейки и на неё нет дефицита, как на всё в этом мире (он забыл напомнить про воду - на воду тоже нет дефицита, не только на неудачи и несчастье), то каждый несчастный человек также непохож на себе подобного, как снежинки. Он изменён до невозможности.
   - Как отпечатки пальцев! - случайно пришло на ум тому.
   - Да, как дак... такделоскопья, - знал он и это слово тоже.
   - Но зачем ты мне всё это говоришь?
   - Потому что снежинки... Я чувствую, что если каждая снежинка разная и если вода внутри изменяется... Если вода изменяется до такой степени, что каждая капля дождя кажется разной и непохожей друг на друга, то в душе они должны быть одинаковы. То есть, счастливы до невозможности.
   - Но почему? Какая на фиг разница?
   Он хотел опять сказать что-то умное (на сей раз, превосходящее познания великого ботаника). Сказать, что дескать в какой-то умной книжке написано, мол бытие подчинено законам единства противоположностей и это оправдывает логику, почему все люди, кажущиеся непохожими друг на друга, в душе должны быть глубоко и невообразимо... счастливы до невозможности. Но так ничего и не смог из себя выдавить. Ботаник - это тот, над кем все смеются (например, как над мальчиком, который играет в куклы или у него дома есть плюшевый мишка; да даже если есть хоть одна книжка со сказками - это уже повод, чтобы поднять его на смех), а он такого уже успел наговорить!...
   - Ты имеешь в виду, в дождевой капле показана её душа, когда она в замороженном состоянии?
   - Нет. Показана сама капля. Так, как она на самом деле выглядит. А о душе этой капли я берусь рассуждать лишь на основе той фразы Льва Толстого. Я просто хотел тебе сказать, что удел людей - быть счастливыми. Ведь ты посмотри - они все как никто разные! Я имею в виду, женщины... Особенно, молодые и одинокие! Ведь, если бы женщины ни были такими разными, у мужчин не появлялся бы соблазн им изменять... Да даже в фантастических произведениях! Если человеческие двойники и встречаются, то - либо в виде помутнения рассудка, как "чёрный человек" являлся к Сергею Есенину, или в повести Достоевского, - либо в каких-то "заумных... мудрёных, мистических целях". Например, в истории доктора Джекилля и мистера Хайда. Но это всё можно понять, как формирование полтергейста... То есть, когда человек видит собственные привидения, при жизни, потому что сошёл с ума... Психически умер.
   - Я тебя спрашиваю, зачем ты мне всё это рассказываешь! Ты всё ещё пытаешься мне понравиться?.. А ты не чувствуешь, что приближается тот человек? И что в руке у него топор!
   - Да чувствую-чувствую! Но как сказали три поросёнка? "Помирать, так с песней". К сожалению, не перепились ещё сволочи на Руси! - заглушал он машинальные пояснения своего друга, мол это сказали семеро козлят и не "с песней", а "с музыкой". - Те, кто находит людей, по-настоящему любящих друг друга... Я не о нас с тобой! Я вообще, обобщаю... И пытается их уничтожить!
   - Конечно, не о нас! Ты думаешь, откуда у нас всё это везение? Ни он ли постарался!
   - Нет-нет. Везение началось до него. Столкновение случилось тогда, когда мы "выхватили дипломат у раззявы".
   - А ты чувствовал, что это та самая? - спросил друг его шёпотом. Хотя, они не говорили вслух. Мысленно "общались". Но шёпот был - таким настороженным, боязливым!
   - Да, братка. Это та самая! Ведьма леса. - Говорили они о местной легенде, старушке, которая летает по лесу и похищает заблудившихся детей (родители их всегда предупреждали, сколько держится городишко, чтобы те не ходили в лес). Если бы один из этой парочки не почувствовал "её" сердцем, а способности второго "читать эмоции" (заглядывать в сердце) были бы заблокированы, то они просто... Просто не попались бы в ловушку!
   - Та, которая ела деревья, - вспомнил и он о некоторых подробностях. - Но зачем... Зачем... Как можно есть деревья?! Ведь это же эмпирически неоправданно!
   - А ты знаешь, зачем козы едят листья?.. Например, в каком-то посёлке, судя по восклицаниям СМИ, чуть не началась "экологическая катастрофа"! Местные козы обглодали все ветки... Вернее, по-моему, сами ветки сгрызли. Короче, если за человеком (особенно, за таким чудаковатым... кошмарно чудаковатым, как та сволочь, что бродит по лесу) заметили, дескать он делается гигантом... За счёт этого гигантом... Ну, всё его брюхо набито "древесной корой"! То, значит, можно подумать, что он... какое-то козлище. Скорее всего, только так остаётся находить логику.
   - Логику? О какой логике можно говорить после такого!
   - После того, что ты сейчас услышал?.. А ты вспомни, из-за чего пошли на земле все несчастья! Может, хоть это добавит тебе толику "сознания"...
   - Из-за того, что Ева отведала плодов от древа познания! - выдал он главную свою догадку, поскольку друг так и не смог промямлить (припомнить) ничего вразумительного. - ДРЕВА!
   - Ну, хорошо. Допустим... А почему Ведьма Леса изменила пол?
   - Чего не знаю, того не знаю. У богатых свои причуды.
   - Ты имеешь в виду, тот человек духовно богат?
   - Нет. Просто русские люди создали совершенно новую религию, а он, как африканцы, которые изобрели "чёрное Вуду" и имитировали смерть, создал новый (совершенно новый) способ обращения людей в рабство.
   - Как, ты имеешь в виду, они имитировали смерть?
   - Превращали людей в зомби! Человек отравлен ядом африканской рыбы или змеи, которую натаскал жрец культа Вуду, кажется мёртвым, но жрец потом выкапывает его из могилы и реанимирует.
   - А, я понял! "Имитировать" - это не так, как написано в толковом словаре, "изготовить подделку, фальшь", то есть, всё испортить. Это значит, подстроиться... Как... Как гусеница подстраивается по цвету под лист, чтобы выжить... Ну, чтобы её не склевала никакая птичка. Решила бы, что это лист.
   - Неточное сравнение. Гусеницы поедают листья. А вот военные носят одежду цвета хаки - это точно.
   - Да. По ним не скажешь, что если они зелёного цвета, как те насекомые, что похожи на траву, то они вырылись из своих окопов.
   - А ты знаешь, почему не зомбированного человека нельзя было обратить в рабство? Почему человек такой гордый и непокорный?
   - Потому что он светился аурой. Наверно, он мог накалить цепи кандалов так сильно, что железо бы расплавилось и потекло.
   - Да. Раньше люди светились аурой. А потом, когда в мир пришли алчность и лицемерие, аура начала угасать. Постепенно она ушла вовнутрь. Теперь это что-то вроде электромагнитного поля, притягивающего к груди... вилки с ложками. Но почему, когда ты приводил примеры невозможности существования двойников в природе нашей планеты и подчеркнул всё это историей о докторе Джекилле и мистере Хайде, то сказал, что дескать мистику можно понять и объяснить это феноменом полтергейста. Ты что, что-то понимаешь в полтергейзере?..
   - Конечно! Ведь ты же сам сейчас всё понимаешь: вода наливает голову, вода меняется... вода наполняется информацией о том предмете, который она нюхает.
   - Ты имеешь в виду, на который она смотрит?
   - Нет, у воды есть отличительное свойство - обоняние. Именно им она всё воспринимает.
   - Точно! Как в том "ужастике"! В "Джиперс-Криперсе"!
   - Кстати, а почему наш "джиперс-криперс" всё не идёт? Ведь мы чувствовали - у него в руках топор.
   - Се ля ви! Такова жизнь! Когда деревенеют обычные люди, то они становятся глупыми и их очень легко обличить среди других деревьев. Но мы с тобой - необычные. Всю жизнь у нас был психоневроз, который мы заглушали смехом, как только могли. То есть, говоря на простом языке, люди нас всерьёз не воспринимали. Считали самыми глупыми... Слабоумными. И, так или иначе, мы делались слабоумными. Почему мы так делались - мы пытались угождать этим людям! В нас всё ещё теплилась надежда, какая-то догадка, что люди рано или поздно сумеют нас простить... Простить за то, что мы есть (за то, что мы такие). И полюбить нас. Но теперь, когда мы одеревенели и почувствовали "счастье разума", мы непроизвольно начинаем отталкивать злого человека. Того, у которого по ошибке выхватили дипломат.
   - Да он сам его нам подсунул! Спровоцировал конфликт... Да, ты прав. Несчастье приходит само по себе, независимо от каких-либо поступков или проделок, которые кто-то совершает в этой жизни. Глаза же слезятся не только оттого, что мы чем-то обижены?.. Но давай уже не будем отвлекаться на этого чело... злого человека. Мы говорили о чём-то интересном!
   - О воде. О том, что вода правит этим миром. В общем-то, все это понимают. Но не до конца. Да, человеческий организм на столько-то (70 или 90) % состоит из воды - это и ежу понятно. Но как она при этом работает? И способна ли вода работать вообще?.. Есть ли внутри неё какой-то "моторчик" или механизм?.. И не иллюзия ли всё это?..
   - Да... - произнёс его собеседник своё задумчивое слово.
   - Главное, что, как бы вода не изменялась, а в конечном итоге она всё равно остаётся по-прежнему неизменной! Так, как жизнь зануды: однообразной, монотонной... Она состоит из повторов и циклов, которые в конце можно опять-таки перемешать... Ну, внести в них смуту что ли какую?..
   - Да... - опять проохал его товарищ.
   - Но, так или иначе, вода содержит в себе информацию, а, как сказал Билл Гейтс, "Кто владеет информацией, тот владеет целым миром".
   - Не Гейст, а этот... Ты что-то рассказывал про полтергейст!
   - А, ну да! Ты сам посуди: ведь это же очень простая логика: Если вода подстраивается под окружающую среду и изменяет наше настроение, то, поскольку стены старого дома наверняка пропитывает сырость, претерпевающая очень много стадий эволюции, вода войдёт в контакт с водой, находящейся в нашем мозге!
   - Да. Согласен. А по поводу ауры - это ты хорошо сказал! Вода в человеке вырабатывает своеобразные молнии, как будто две тучи, две стихи столкнулись.
   - Но главное - человек. Лично я верю, что на Земле это главное.
   - Конечно! А то! Ведь человек... Он столько всего насоздавал! Столько всего интересного... Уму непостижимо!
   - Нет. Здесь что-то больше. Гораздо больше! Ты заметь, даже многие животные стараются "имитировать" человека! Как ты это называешь - "имитировать".
   - Но ведь это нелогично! Человек произошёл сам по себе от животного...
   - Ты имеешь в виду обезьяну. Нет, это опять-таки "имитация". Если не веришь, можешь сравнить с нашим небом. Вот попытайся объяснить, почему Луна находится к земле ближе всех звёзд!
   - А что тут объяснять! Это же спутник! Запущенный учёными. Ясен пень...
   Слово "пень" тут же привлекло злого человека, который бродил по лесу и пытался ориентироваться, выискивая свои жертвы. В руках у него был топор, а от топора отходили тоненькие струйки искорок... маленькие, миниатюрные молнии. Сначала он почувствовал своих жертв, когда они говорили про две столкнувшиеся стихии (две тучи), но потом резко потерялся. Он выхватывал их по каким-то случайно оброненным фразам - эмоциям. Всё, о чём они говорили, являлось для него бредом за семью печатями. Полной и дезориентирующей неразберихой. Наверно, потому, что подростки фантазировали её на ходу. Ведь он привык к каким-то более простым, более доступным фразам! Например, "Привет" - "привет" - "как жизнь?" - "ой, здо-о-орово!" - "здорово!" - "так мы же уже поздоровались!" - Ему необязательно было ориентироваться по разговорам через сотовые телефоны - если фразы настолько просты и доступны человеческим эмоциям, что понятны на любом языке, он мог найти своих жертв, даже улавливая SMS-сообщения (маленькие молнии на его топоре тут же передавали сигналы в пластину, вшитую под кожу черепа).
   - Вот и я о том же, - продолжали "разговор" одеревеневшие друзья. - Значит, если Луна ближе всех звёзд, то она имитирует? Она также пытается подстроиться, скопировать цвет того предмета, от которого она "паразитирует", чтобы самой выжить (чтобы её не разбили на куски её же собственные метеоры, от которых по всей Селене ползут кучки кратеров), как это делает попугай. Логично? У Луны также медленно удаётся повторять вращение Земли, как у попугая - копировать дар человеческой речи.
   - Во! Дар речи! Интересно, откуда он зародился?
   - А как было сказано в Библии? "Вначале было слово". Знаешь, какое слово?
   - Да не имеется в виду какое-то конкретное. Наверно, просто голос. Сам голос.
   - И это тоже логично. То есть, не песня имеется в виду, а молитва.
   - А что происходит в человеческом организме во время молитвы? Какие механизмы совершают в будущем то, о чём человек просит? Я понимаю, молитва - это типа стадного инстинкта; все люди молятся в определённое время... Меня человек интересует лично, персонально, как маленький островок в открытом море. Кусок скалы.
   - Да ничего особенного не происходит. Всё очевидно и предсказуемо. Хотя... Не совсем! Я должен объяснить. Дело в том, что молитве предшествует пост. Во время поста в человеке включаются составляющие компоненты души по толковому словарю Даля: воля и разум. Если постящийся согласился отказаться от скоромной пищи, то - считай, воля уже заработала. Осталось дело за разумом. Постящийся должен выбрать, питаться ли ему одной токмо постной пищей (иметь ли токмо постную морду лица) или совмещать. Выход очень простой - отказаться от пищи полностью. Это будет то, что называется единением. Как единение двух полушарий: левого (учёного) и правого (верующего, художника).
   - Не единение, а объедение! - пошутил слушающий его друг.
   - Ну да. Типа того.
   - О, гениально! - осенило слушавшего. - Если бы человек произошёл от обезьяны, то обезьяна научилась разговаривать у попугая! Супер! Это абсурд! Даниил Хармс!
   - Соображаешь! Вот так спутник/имитатор и работает! Каждый - единственный в своём роде. Например, обезьяна считает Себя самой идеальной копией человека, но учёные так не считают. Внутренние органы для трансплантации они берут у свиньи. Также не считают, что обезьяна чем-то превосходит дельфина в плане интеллекта.
   - Точно! А собака - единственный в своём роде "спутник", имитирующий человеческих друзей! Если то, что свинья и дельфин превосходят обезьяну, установили учёные, то собаку выбрали уже мы - простые люди!
   - Всё точно. Поэтому неизвестно, что было в самом начале, - отвечал он видимо на вопрос, откуда зародился дар речи, да и вообще: как зачалась Земля. Чего де на мелочи размениваться, спрашивать о становлении человека! - Всё настолько запутанно... С одной стороны, океаническая масса - это спящая инопланетянка, которая прилетела подремать маленько (по её меркам это называется "маленько") и избрала человека в качестве "глаз" для своего сновидения. Он должен не пассивно созерцать, а всё время что-то выдумывать, что-то фантазировать, дабы мысли его воплощались в реальности. Если мы верим в полёт на Луну американцев (в то, что они не нашли там никаких признаков жизни и это намекает на то, что на других звёздах наверняка та же история, поскольку все они светятся совершенно одинаково; так, как Селена), то именно этой мыслью можно объяснить ход логики "этого безумного-безумного-безумного-безумного мира". Тем, что какой-то гигантской субстанции снятся разные сны и кажется, что большая часть всего нашего бытия окутана паутиной подобных сновидений. Но, как только мы абстрагируемся и смотрим на Луну, всё кажется совсем по-другому. Она чем-то напоминает нам дурацкий ночник. Когда-то учёные придумали термин "светопреставление", чтобы объяснить происхождение ледников и образования огня (гениальности) в коре головного мозга. Они сказали, что два "солнца" поменялись местами (дескать, одна звезда постепенно начала угасать, а вторая - разгораться). Так вот, Луна кажется типичным "вторым" (померкшим) солнцем: вроде, и не светит, так хоть бы грел... Типичный "дурацкий ночник"! Кажется, что там что-то горит. На всей планете не утихающие пожары, поэтому она светится. Но это не так. Все звёзды светятся одинаково: одна дальше, другая ближе. И, если исходить из логики первого абзаца "Анны Карениной", то на ней должны быть одинаковые пожары - совершенный абсолют несчастий. Логика подсказывает, что Земля с Луны, покрытой тенью, также освещается... Кстати, видел контур луны, когда от неё остаётся самый тоненький серп месяца? Это ли не доказательство того, что "свечение" нашей планеты совершенно также отражается? Такая же "ночь полнолуния", как у нас здесь; разливается такой молочный свет, что даже с Луны видно.
   - Это ты хорошо сказал! У меня образовалась совсем другая версия, почему Луна светится. Я вообразил себе выход в космос Юрия Гагарина. Ведь верно же говорится, что человечество не познает себя, пока не поднимется к звёздам? Так вот, невозможно понять, что на луне есть воздух, пока не поднимешься туда лично. Я имею в виду, в космос, к звёздам. Поднимается например Ю.Гагарин в космос... И что он там видит?! Оказывается, Земля является совершенно таким же "небесным светилом", как Луна. Как ты говоришь, на затенённой части Селены можно наблюдать "разлитый голубоватый свет", как у нас - лунный молочный. Понимаешь? На Луне есть воздух! Там возможна жизнь! Это совершенно шокирующая информация. Гагарин немедленно ей делится с центром управления полётами. Ему приказывают спуститься на Землю, поскольку до Луны у них не хватит горючего. Конечно, Юрий Алексеевич и сам знал, что горючее не рассчитано: задача была - тупо выйти в космос. Но ему потому приказали спуститься, что им нужно было подумать, что делать дальше. Конечно, как и во всяком корабле, без "крыс" дело не обходится: информация мгновенно просочилась через американских шпионов! Буквально в тот же год на Луну был запущен "Союз-Аполлон", под командованием Нейла Армстронга. Курьёз заключается в том, что американское правительство не доложило своим "камикадзе" (полёты в космос всегда сопряжены с большим риском для жизни), с какой целью они туда направляются. Поэтому американцы были безумно рады одному тому факту, что они высадились ПЕРВЫМИ. Надо заметить, до сих пор америкосы не могут успокоиться: до сих пор Голливудские спецэффекты являются лучшими спецэффектами в мире. Знаешь, что такое спецэффект фантастического фильма? Это своеобразный фокус-покус. Уверяю, что его лучше придумать новый, чем пытаться повторять за каким-то трюкачом. Видимо, если у кого-то удастся что-то такое "повторить", то чел должен либо быть гением, либо сумасшедшим. Как, например, фантаст Лукьяненко. Я думаю, у него единственного удалось сделать "Ночной-Дневной Дозор". Больше такого фурора не повторится. А какая фантастика у нас была раньше?... "Кин-дза-дза" (на "Солярис" можно даже внимания не обращать - чистой воды издевательство), "Тридцать три" (момент, где Леонова отправляли в космос), а если брать из детских, то "Гостья из будущего", "Приключение Электроника"... Ан нет, это уже тема о клонировании! Короче, согласись, что полное дерьмо. Откровенно намекает, что русских кинематографистов чем-то очень сильно унизили. Обидели. Кстати, касательно Алисы Селезнёвой... Вспомни мульти-пульти - "Тайна третьей планеты"! Оченно мне та девочка напоминает сегодняшнюю "Глюкозу"! Короче, чтобы получился спецэффект не в духе "компьютерного мочилова", а как в Почтенном Голливуде, нужно я считаю родиться и жить в том государстве, которое во всём почитает себя Первыми. Либо быть, извините, врачом-психиатром как Лукьяненко! То бишь, "сумасшедшим". Конечно, прыть американских космонавтов понять можно: в их стране родился сам Герберт Уэллс (отец-основатель художественной фантастики), а русские в октябре пятьдесят седьмого года вперёд них запустили в космос первый спутник и опять-таки вперёд - первого человека... в открытый космос!
   - ЧЁРТ, - донёсся печальный вздох от его товарища. - Я думаю, нам повезёт в конечном итоге. Ведь повезло же вначале? Наткнулись мы на хренову машину! Всё было открыто... всё, - он расплакался. - Знаешь, что я думаю? Что я думаю о нашей реальности!.. Меня детские психологи часто пытались уличить в бесноватости - спрашивали, как я понимаю окружающую реальность. И я научился... с годами научился думать в этой категории. Так вот, я думаю, океаническая масса не является спящей инопланетянкой, а просто, тупо впала в спячку! Так впадает любой живой организм, которым никто не интересуется на этой земле...
   - А что ты думаешь о том, отчего мы тоскуем? Отчего у нас психоневроз?
   - Отчего?.. Как тебе сказать... Оттого, что "мы не рабы - рабы не мы". Скорее, от этого. Объективная причина всегда наличествует - надо только покопаться как следует. Не оттого, что люди страдают от одиночества, как писал Михаил Зощенко в своей автобиографической повести. Они не страдают от невозможности найти своих родственников (братьев по разуму), а, скорее всего, по двум причинам: объективной и субъективной. Во-первых, человечеству значительно поломало психику создание негритянского "чёрного Вуду", превращавшего их в зомби (медленно бредущего строя рабов, закованного в кандалы); во-вторых, неосознанное желание человека сделаться чьим-то рабом, поскольку токмо через рабство он обретёт обетованную свободу (сможет абстрагироваться и понять, для какой релятивной цели он явился на этот свет. Возможно, сумеет найти то утраченное, что отняло у него рабство). Главное, что две этих причины между собой неразрывно связаны, равно как и с тем, что я собираюсь сейчас произнести. Итак, на чём я остановился? Ах, да. Вода впала в спячку. Грядёт глобальное потепление... Я думаю, это разгон для глобального похолодания! Вода загрязнена всякой ртутью, поэтому океаническая масса решила, что её почти совсем не осталось и самая пора замораживать воздух. Так, чтобы потом при таянии ледника образовалась новая "масса". Первым, конечно, будет "островок" маковки Эвереста, за ним... Чогори, Джоулогири... Первые кусочки суши! Я думаю, надо объяснить всё нашим учёным! Они с этим справятся! Они найдут контакт с океанической массой! Они ей объяснят, что не время замораживать воздух; что она просто сильно загрязнена, но... Но это не беда! Как только она нас услышит... Я думаю, она сразу нам всё простит! И причины, почему американцы высадились на планету, поверхность которой покрывает голый космос и сплошное безвоздушное пространство, кроются именно в этом: в спячке. Нужно вывести из спячки океаны и тогда, я думаю... Нам не просто откроются доступы на другие планеты, но и... все потусторонние миры... Всё то, о чём пишут фантасты, но в реальности этого нет!
   - Интересно, а какие ещё существуют аргументы, связывающие логику нахождения "спящей инопланетянки" в этом мире?..
  

Эпилог

   - Интересно, а какие ещё существуют аргументы, связывающие логику нахождения "спящей инопланетянки" в этом мире?
   - Аргументов уйма! Пока мы тут будем торчать, я тебе ещё и не про такое расскажу! Ну, например, как ты понимаешь становление человека родителем? Ведь нам с тобой (двум деревяшкам) исполнится по тридцатнику, а мы отцами так и не станем!
   - О, кстати! Я недавно смотрел телевизор... Не удивляйся! Да, я понимаю, что он накручивает невроз, но это было чисто случайно. А знаешь, какую передачу?! Самую пренеприятную! Реалити-шоу! Представляешь?.. Спрашиваешь, как оно называлось! А "Дом-2". Это нескончаемая гадость, которая продолжается и продолжается! Тянется и тянется, как самый препоганый змей! Участники этой омерзительной гадости бесконечно и постоянно скандалят, они вообще очень конфликтные личности... типчики! Но я смотрел всего одну серию. Как-то она меня заинтриговала, что я дотерпел до конца. Это был не сам проект "Дом-2", а своеобразный такой маленький клон: проект "Ребёнок-робот". Участникам "Дома-2" предлагалось ухаживать за андроидом, изображать из себя родителей. Это была кукла, идеально похожая на живого младенца. Короче, в конце передачи должен был явиться психолог и вынести свой вердикт участникам этого пренеприятного телепроекта. Конечно, я догадывался, какую оценку выставит детский психолог этим... балаганным кривлякам! Вечно неугомонным и хихикающим придур... недоумкам! Если психолог - почётный член их "кривляющегося общества", то оценка будет такой же свиноподобной и паскудненькой. Я досмотрел эту телепередачу с одной лишь целью: меня раздирало от любопытства, настолько ли предсказуемым будет финал, как я предвидел? Конечно, подозрения не обманули: психолог разнёс их в пух и прах. Но вот до какой степени он их разнёс: парень и девушка (бедные участники реалити-шоу) сидели с такими удручёнными физиями, что их надо было видеть! Если они что-то и умели после этого промямлить, то "нам ещё очень многое нужно в себе пересмотреть, нам ещё очень рано становиться настоящими родителями". Но в счастливом "хэппи-энде" передачи показали самодовольные рожи этой парочки и объявили, что они решили всё-таки пожениться и завести себе ребёнка. Так вот к чему я всё это рассказываю... А, ты уже знаешь? Да, именно так: Если в будущем грёбаная пластическая хирургия дорастёт до того, что люди смогут не просто клонировать себе подобных, а изменять положение извилин, подстраивая его под стереотип всех счастливых (одинаковых, как сказал Лев Толстой) семейных пар, то... Страшно себе даже представить! Ведь не надо ложиться в психбольницу, если ты считаешь себя несостоятельным родителем. Надо - просто им стать! Не более того. Психика (вода) в тебе сама изменится, сама заработает как ей надо! Не надо пытаться ничего изменить...
   - О, а я слышу, кто-то про пост разговаривает! - приблизился к ним тот самый гаишник, от которого они удрали... Вернее, который сам удрал - покинул пост ГАИ. Голос у него был очень добрый, как у человека, сильно заинтересовавшегося умными разговорами и не испытывающего неприязнь к "детям индиго" (сильно выраженную подозрительность). - Давно здесь стоите, мальчики? Проголодались, небось.
   - Вы что, нас... видите?... Я имею в виду, СЛЫШИТЕ?!
   - Конечно! Пойдёмте, я отвезу вас домой! Вас родители уже целую неделю ищут!
   - А вы не замечаете, что у моего друга нога одеревенела и вросла в землю корнями? - всё ещё пытались они убедиться, что это не сон. Что инспектор их, правда, сейчас возьмёт и отвезёт домой.
   - Как это? - не понял тот или не расслышал.
   - Ну, смотрите...
   - Как это, одеревенела и всра... В сра... Как ты сказал, малыш? Вросла?
   - Да. Он не может теперь ходить.
   - Та-ак. - Помолчал он немного. - Ничего не понимаю.
   - Нет, вы её видели?! Вы виде...
   - СМОТРИ-И, - завизжал тот, у кого "нога всра... вросла корнями в землю".
   - Что ещё за ор?
   - У НЕГО ЖЕ ТОПО-ОР!!!
   И правда! Как они сразу не заметили?.. От топора же отходили маленькие миниатюрные молнийки!
   "Чудненько, - вспомнился тому рассказ Стивена Кинга, фанатевшего от Лавкрафта, который писал про разных водяных и спрутов-оборотней... - Чудненько, - сказало вышедшее из шкафа существо в белом халате, в позеленевших пальцах утопленника оно сжимало резиновую маску - лицо доктора Харпера".
   Но, благодаря своему мышлению, он понимал, что здесь не так. Это не Злой Человек (Ведьма Леса), обратившийся в автоинспектора. Это сам автоинспектор и есть! Он же фантазировал/размышлял там что-то по поводу рабов, по поводу зомби? Вот, оно и сбылось: Злой Человек превратил автоинспектора в зомби. Сделал рабом! Он-то и нашёл, обличил этих двоих среди множества похожих деревьев. Это никакая не "резиновая маска Доктора Харпера"!
   Инспектора к ним привело их общение. Чем больше умных слов впитывал этот лунатик (ходячий труп, убитый крадущейся по подземным речушкам молнией, ответвляющейся от обуха топора), тем больше живительной энергии в нём скапливалось. Эх, если бы были эти подростки вундеркиндами! Если бы начали говорить значительно УМНЕЕ, он бы вообще вернулся к жизни, повёз бы деток на своей "гибедедешной машинке". Правда, посреди дороги опять мог впасть в прежнюю эпилепсию и... в его руках снова начнёт проявляться топор. Лезвие окровавлено, потому что рубит деревья, а из них бежит детская кровь (визжит детская кровь, - так он говорит), а от обуха всё отходят и отходят маленькие миниатюрные молнии. Топор, вместо руля славной гибедедешной машинки, на которой инспектор везёт их домой. В смысле, на которой им просто "везёт".

12 ноября, 2006, г. Владивосток.

  

Послесловие.

"Я пытался уйти от любви,

Я брал острую бритву

И правил себя".

Из известной песни.

"Утекай.

В подворотне нас ждёт маниак,

Хочет нас посадить на крючок".

Из более известной,

Но с такой иронией,

От которой многих тошнит:

"Тоже мне, маньяк! Тьфу".

   Рассказ о том, как двое подростков заблудились в лесу и попали в капкан. Только чудо могло их спасти. - Заклинание, которое должно быть очень странным, потому что всё в этом мире, окружающем человека, охотящегося за детьми, крайне странное. - Например, объяснение друг другу в любви! Потому что (опять сущая странность) сначала это была Ведьма Леса, а теперь колдун (подростки это сердцем почувствовали - Она сменила пол).
   Но загвоздка в том, что помимо всего прочего, подростки также почувствовали, будто бы они знают, в чём заключается универсальный смысл жизни! У них появилась прекрасная тема для беседы - это обсудить. Может быть, такое заклинание, как "устройство мира" сработает им на пользу, но не до конца.
   Они могут всё доподлинно объяснить. Например, что человеческий организм на 85% состоит из воды, а вода внутренне изменяется, одновременно подстраиваясь под окружающую среду и резко передёргивая человеческое настроение. То есть, производя в нём такие противоречия, которые неподвластны никакой науке, изучающей головной человеческий мозг... Точнее сказать, не могущей разобраться, чем связаны найденные данные с тем, что осуществляет вода; и как она изменяет окружающую реальность. Но всё равно это не то.
   Если бы они признались в любви друг другу, то у них хватило бы энергии на аргументы, чтобы доказать справедливость двум личностям, у которых конфликт с обществом. Дальше бы они вернулись к инспектору, от которого так постыдно удрали, рассказали бы, что за ними по всему лесу носится человек с топором. Это известный персонаж для местных сыщиков! "Человек-Топор" они его прозвали. Вскоре на лесополосу был бы выпущен вертолётный десант... Максимум за час солдафоны прочесали бы весь лес, нашли бы знаменитую "Ведьму Леса". А подростки... А что подростки? Им в награду - машина, которую они "угнали". Или стоимость деньгами, если владелец угнанной иномарки не согласится расставаться со своей "ласточкой" и властям города не удастся её перекупить, чтобы как-то отблагодарить двух мальчиков.
   Если кто-то думает, что колдун сделался бы "невидимым", как Хищник из одного "боевика с Шварцем", и его бы не поймали, то он ошибается. Ловили же как-то ведьм и колдунов во времена инквизиции! Тем более, у данного колдуна пропал его знаменитый посох - "нога дерева"!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"