- Все люди напоминают мне героев сказки про колобка.
- Чего-чего?
- Ну, "Колобка" не читала? Там про чудика, который постоянно ото всех убегает, он наверно зверски устал, но тем не менее его никто не хочет поймать. А знаешь, почему? Потому, что все они есть сытое и тупое стадо. Мало того, они ещё и хотят жрать! "Колобок-колобок, я тебя съем!" Но не могут поймать эту паршивую лепёшку, задравшуюся спасаться от них бегством. Жрать хотят, но ленивые, так как переели, перепили... Или они не понимают, что он устал бесконечно убегать от кого-то. Не могут понять элементарного. Потому что они все до единого тупые, их самих надо съесть.
"Исповедь каннибала".
1
Больше всего в этой жизни Жорика раздражало то, что все люди какие-то агрессивные. Даже в магазин нормально зайти нельзя - даже там доставать начнут. Хоть голодным ходи, только лишь бы не сталкиваться с подвыпившей агрессивной публикой. Чем-то похоже на конфликт с обществом, реакционно настроенным против апатичного одиночки. Нет, он не был каким-то мальчиком для битья, который не умеет за себя постоять. Жорик знал, что раньше люди такими не были и во всём виновата система, делающая их сытым, тупым стадом. Поскольку со всей системой (с целым государством) парень бороться не мог, то ему невольно казалось, что бороться пытаются с ним самим. Тем не менее, на всякий случай в кармане он носил стальную трубку: длинной с кулак, шириной - чтобы в кулаке можно было зажать. Носил на тот случай, если хоть раз, хоть кто-нибудь попытается его ударить. Например, если его остановят патрульные и начнут шарить по карманам, Жорик мог начать симулировать - изображать из себя умственно отсталого: "Это пистолет, дедушки милиционеры, и я из него стреляю: пиф-паф-траляля!", сунув в трубку указательный палец. Но, пока он варится в этой "неправильной" системе, то, как патрульные ни разу его не останавливали с целью якобы проверки документов, так и ударить кому-либо из "агрессивных и подвыпивших мужланов", ни разу не приходилось.
Однако, голодным Жорик ходить не собирался. В магазин решил на секунду заскочить, но буквально перед самым закрытием: чтобы уж точно никого у прилавка не маячило - не смущало Жорика Вартанова.
Но - не повезло. В магазине ошивалось пятеро каких-то ребят, явно подвыпивших. Посёлок, поздняя осень, гололёд, поэтому подвыпившие приехали на машинке.
- О, Бэн Ладан местный такой зашёл, - косился один из молодчиков на Жорину щетину. - Перец! Сразу видно - перец.
- И чё? - уставился на него Жорик. - Хочешь сказать, что я пацан, а ты не пацан? С понтом завидуешь?!
Тот зашевелил губами, хотел было ещё сморозить какую-нибудь глупость, но Жорик уже залепил ему трубкой.
- Э, - кто-то увидел железяку в руке Жорика, - ты чё, совсем припух?
- И ты тоже хочешь?! - двинулся и к нему Жорик, но врезал не в голову, а под живот, после чего швырнул этого паренька на пол. - Ну? Кому ещё!.. Смелее, я сегодня добрый!
- А ты без кастета попробуй? - рискнул предложить этому отморозку кто-то третий из пятёрки приятелей.
- Да давай без кастета! - уже перешёл Жорик на визг. - Только выбирай, чем тебе все кости переломать: правой ногой, правой рукой, левой ногой, левой рукой, или одной головой?
Тот подумал-подумал...
- Давай быстрее, тормоз! У меня времени нет: кулаки больно чешутся.
- Головой! - не задумываясь ответил тот. - Одной головой!
- Одной головой?! Замётано! Давай, подходи, - встал Жорик в стойку, перед этим отбросив свою трубку в сторону.
Тот неуверенно двинулся на психопата, но не ожидал, что Жорик его схватит зубами за ухо и начнёт крутить вокруг себя, долго не отпуская.
- Может, поцелуемся, ты, "непацан"?! - рычал Жорик сквозь зубы, но никто ничего не слышал. Хотя, Жорик был прекрасно уверен, что говорит как всегда внятно. - Или ты, чё, засцал?! Гнида.
Тут отморозок не выдержал, отпустил на секунду его ухо и вцепился зубами своей жертве прямо в сонную артерию. Ну, точь-в-точь Граф Дракула!
Когда брызнула кровь, ребята отшатнулись. Тот, которому Жорик засадил трубкой под живот, уже отдышался и смог достать свою травматику. Он столько не за друга переживал, а за себя. Друг ему проиграл в карты и не отдаёт долг, поэтому он сам бы его с радостью придушил. Но вот то, что какой-то гопник ни с того ни с сего двинул ему трубкой... Этого снести было никак нельзя, и он выстрелил.
Но попал не по "гопнику", а по другу.
- Точнее целься, козёл! - проскрипел на секунду оторвавшийся от шеи Жора.
"Козёл?! - чуть не прокричал он это вслух. - Да ты за козла ответишь, овца!"
И он опять прицелился, стараясь улучить момент, чтобы не потратить ещё одну пулю на друга.
В этот раз он выстрелил точно - попал этому психопату в спину, но... Тот так сильно присосался, что, наверно, не оторвёшь его даже трактором, если зацепить ему тросик за ногу, дёрнуть и потянуть.
- Стреляй в голову! - подсказал тот, которому упырь первым заехал в челюсть. - Он живой мертвец - на него простые выстрелы не действуют!
- Да у меня вообще резиновые пули!
Но в это время в магазин вбежало двое сотрудников правоохранительных органов с пистолетами наизготовку. Либо продавщица их вызвала, либо просто проезжали мимо, но услышали выстрелы и решили остановиться.
- А ну-ка расцепились, вы оба! - приказал один из них.
Но Жорик опять на секунду оторвался от шеи, чтобы пробулькать что-нибудь в адрес милиционеров (мол, какие же вы молодцы, что переименовались: были милицией, стали полицией), не только этих ребят.
Второй патрульный от того, что он услышал, покраснел. Тут же, недолго разговаривая, выстрелил этому "словоохотливому" в спину. Но тот, как стоял, пил кровь своей жертвы, так и продолжал.
- В спину мы уже стреляли, - проблеял кто-то из ребят, - раза два или три! Надо в голову целиться: может, так подействует!
- Да, может, его осиновым колом убивать? - хохотнул второй полицейский. - Фильмов насмотрелся?
- Кого осиновым колом?! - оторвался Жорик, на этот раз окончательно, и отбросил бездыханное тело в сторону. - Меня?! По-твоему, я вампир из комиксов для спиногрызов?! Да ты сам, сучий козёл, больше похож на спиногрыза, чем на легавого!
И он двинулся на того патрульного, который отколол остроту. Но полностью приблизиться не успел - был остановлен выстрелом из "макарова", угодившим ему прямёхонько в лоб. Верно, правы были эти ребята в том, что стрелять ему надо было исключительно в голову?
- Так! - сунул руки в боки первый полицейский. - Это тот, который помогает имитировать похищения инопланетян? - проговорил он, глядя на этого рухнувшего на пол детину.
- Чё? - не расслышали ребята.
- Он с вами сюда пришёл? - начали вести свой допрос полицейские.
- Да нет, приблудный какой-то!
- То есть, вы видели, как он вошёл?
- Ну, да, - не хотели врать те, поскольку продавщица могла высказаться не в их пользу. Могло получиться так, что они сами его спровоцировали, а теперь привирают. Ребята даже не подумали про то, что их болтовню могли записывать видеокамеры внутреннего наблюдения.
- И как долго он здесь находился? Время никто не засекал?
- Да х...й его знает. Мы...
- Ты не выражайся, сынок! Не забывай, что мы при исполнении! И последний такой вопрос: почему не разбежались? Почему стоим и ждём, пока этот людоед не доест вашего товарища?!
- Дак страшно, начальник! Вдруг, он не один? А там на улице ещё двое поджидают... Он на нас напал вон с тем кастетом, - кивнул он в сторону Жориковой металлической трубки. - Хорошо, что мне удалось выбить у него из руки эту штуку!
Пока милиционеры с ними разговаривали, никому и в голову не пришло спросить, из чего эти ребята, как они сами же говорят, стреляли. Воспоминания про стрельбу у обоих просто вылетели из головы. Шутка ли дело? Сами только что стрельбу устроили! Хотя, право на использование оружия в местах общественного пользования, им никто не давал! Придётся потом целый час писать рапорт.
То есть, оперативники были так же трусоваты (боялись строгого начальства), как и эти пятеро ребят. Нет, четверо. Уже четверо.
2
Когда они вчетвером выходили из магазина, то чему-то жутко радовались.
- Здорово я их наколол! - бахвалился тот, который соврал двум оперативникам про то, что из рук "людоеда" именно он выбил металлическую трубку, а не "людоед" сам её отбросил. - А они, хоп, такие купились! Подумали, типа я реально герой: сам у придурка выбил кастет!
- Да, братан, ты реальный перец, - похлопывал его по плечу тот, который самым первым схлопотал этой трубкой по челюсти.
В это время они усаживались в машину и быстренько "делали" отсюда "ноги". Пока "менты" не успели спохватиться и вспомнить про выстрелы. Про то, что они услышали звуки, похожие на хлопки новогодней петарды и... Но, поскольку до нового года дело ещё далеко, то кто-то из оперативников может в самый неподходящий момент выйти и сказать: "Кстати, я совсем забыл!" И после этого "рвать когти" будет уже слишком поздно. Главное, что ребята были здесь проездом, сами они не из посёлка, и хотелось бы, чтоб "мент" не догадался записать номер их машины, да передать по рации, чтобы задержали до выяснения: наверняка ребята поддатые и начнут совать взятку остановившему их ДПС-нику.
- Давай-давай! - веселились молокососы, - сталкивай её в сторону!
Говорили они о перегородившей им выход патрульной машине, которая просвечивалась вся как на рентгене и, видно было, что совершенно пуста.
Поскольку был гололёд, а у ребят задние колёса обмотаны цепью, то сдвинуть патрульную в сторону не представляло большого труда. Главное - успеть удрать. Даже если делать это придётся так, как предлагали им полицейские: разбежаться в разные стороны. Это было самое правильное решение, особенно, если учесть то, что любой маньяк (то бишь серийный убийца) действует в одиночку. И, если ты видишь воочию то, что увидели эти четверо друзей, то не стой и не жди, чем закончится это бредовое видение. Лучше собирайся и уноси отсюда свои ноги, пока у тебя есть на то какая бы то ни была возможность. А вдруг она потом очень резко перестанет существовать?! Вот так и сейчас должны были поступать ребята: бросить машину возле магазина и убегать пешком. Особенно, если учесть, что всякий "серийный убийца" действует в одиночку!
- Смотри, кто-то голосует, - переговаривались между собой ребята.
- Проезжаем мимо! Это тот мент!
- Мент - в магазине.
- Э, ты чё остановился?
- Да мне...
- Что "да тебе"?
- Странное что-то показалось, - продолжил он свою фразу и дал задний ход.
- А если там их мент стоит?! Вдруг они по рации передали: увидели, что мы их тачку "отодвинули" и...
- Тебе же, дебилу, сказали! - с трудом прервали его тираду. - Мент остался стоять в магазине!
- Да не мента, - решил объяснить тот, который остановился и дал задний ход. - Мне показалось, я дружбана нашего увидел... Ну, он мне бабки кой-какие должен...
- Ты чё, офонарел?
- Щас, погоди, подъедем поближе и... и выясним. Может, и не офонарел.
"Да не можешь ты не офонареть!" - подумал он про себя и даже пошарился в карманах в поисках фонарика, чтобы, если кто подойдёт к окошку, то посветить ему в лицо и точно убедиться, что это простой обыкновенный прохожий, а не их пятый приятель, который... В общем, к машине подойдёт совсем не тот человечек, который остался лежать в магазине и, уж конечно, не один из двух полицейских. Ведь им обоим сейчас некогда: они там сидят на корточках, держат в пальчиках мелок и ровненько так обводят контуры вокруг положения тела.
Тот, к которому они подъехали, действительно не был их пятым дружком. Если в жизни когда-либо и случается такая странность, что кому-то удаётся перепутать лицо преступника с лицом "терпилы", то это был тот самый случай: голосовал на дороге Жорик Вартанов. Непонятно, чего он ещё хотел от этих ребят... Может, банально попросить, чтоб те его подвезли? Но паренёк, который посветил в его лицо своим фонариком, очень точно узнал "людоеда". Да и как его было не узнать, если патрульный во лбу у этого психа "выпилил" маленькую дырочку при помощи пистолета Макарова? Там же у него мозги просвечиваются, как на рентгене! Уж по самым сумасшедшим во всей вселенной мозгам узнать-то можно?
- Да не, это не наш приятель, - усмехнулся тот, что сидел за рулём. - Убери от его лица фонарик, я перепутал.
- Чё перепутал? - медленно перевёл человек с фонариком свой взгляд от глаз только что застреленного человека, в сторону своего друга за рулём.
- Я говорю: фонарик убери.
Он ему повторил, потому что голосующий молчун не отходил от окошка, а этот - не убирал от его лица свой фонарик. Эта ситуация водителю за рулём показалась очень странной, поэтому он не мог ударить по газам и поехать так же молча, как голосующий подошёл к их машине и склонился над окошком.
- А, ты про фонарик? - как-то внезапно "ожил" он, словно пробудился после долгого летаргического сна. - Да забей, чувак! Чё ты прикопался к фонарику? Просто этот чел передаёт мне свои мысли. Ну, через фонарик! Он же электрический, правильно? И вот, он очень медленно, как будто бы в час по чайной ложке, передаёт мне в этот фонарик все свои мыслишки.
- Ну, и что за мыслишки? - спросил у него ещё кто-то, поскольку водитель смотрел на него таким долгим (изучающим) взглядом, каким смотрят на круглого идиота.
- Ну, короче, - затараторил тот, - мне так показалось, что он хочет у нас спросить, не брали ли мы в том магазине его железную трубку.
- Какую трубку? - На этот раз спросил водитель.
- Через которую он кровь в себя перекачивает! - расхохотался паренёк с фонариком так, словно это была какая-то, настолько очевидная вещь, что даже слабоумный с полуслова поймёт, зачем и для чего Жорику нужна его металлическая трубка. Уж конечно не для того, чтобы дробить ею зубы налево и направо, как кастетом!
- Чё перекачивает?
- Ну, как тебе объяснить?! - ещё веселее захихикал тот. - В общем, он проглотил грелку или канистру, хрен его знает, пропиливает в тебе дырочку, вставляет в неё свою трубку и... Ну, ты в курсе! Да? И переливает всю твою кровушку себе в грелку или в канистру, хрен его знает, какую конкретно хрень он проглотил.
- Да не надо ничего и никому объяснять! - наконец-то дошло до водителя, про что его приятель мелет (хочет объяснить ему какую-то муру про придурка, который в жопках выпиливает дырочки), поэтому надавил на газ, как до этого и собирался сделать. - Просто молча отъехать от... Ну, раз он язык жестов не выучил, значит, и мы тоже отъедем от него так же "молча". Пусть кому-нибудь другому передаёт свои мысли... Телепат недоделанный!
Человек с фонариком его внезапно понял, потому что убрал яркий луч от окошка и мгновенно нажал на кнопку выключения. Либо он выключил свой фонарик по какой-то совсем другой причине. Заметно было, как сильно на него повлияли льдышки глаз этого "психа", у которого на лбу даже ещё не успела заледенеть струйка крови. Эти, похожие на глаза стекляшки, так сильно изменили его сознание, словно самого человека с фонариком превратили в какого-то чудовищного тугодума. И сейчас он пытался понять нечто такое, что для него было совершенно новым и никогда до этого не происходившим. Он пытался понять, успели или не успели дорожные рабочие заасфальтировать ту проезжую часть, по которой они сейчас едут. Потому что колёса так странно двигаются, словно едут по мелкой гальке. А это означает только одно: трасса заасфальтирована только наполовину, а дальше, после того, как их остановил голосующий, вместо асфальта проложен лишь гравий. Ну, или этому чудаковатому типу как-то удалось, пока он стоял и буравил его фонарик глазами, содрать несколько метров дорожного покрытия. Человек с фонариком точно был уверен, что этот тип не просто успел за такое короткое время вырвать из дороги несколько метров асфальта, но и - сделать это мысленно. То есть при помощи одного только усилия мысли. Ведь он, как никто другой был уверен, что фонарик его не врёт: этот урод с дыркой во лбу - какой-то дьявольский экстрасенс! Если он одновременно и телепатией (передачей мыслей на расстоянии) занимается и телекинезом, то нечего говорить: это сам дьявол.
- А ну, стоять! - вдарил по тормозам водитель.
- Я не понял! - завопил кто-то другой из четвёрки ребятни, - этот лошара, что, все колёса нам проткнул?!
- Я сказал: стоять! - скомандовал водитель и, для особой убедительности, заблокировал все четыре дверцы, чтобы болваны, загипнотизированные этим недоноском с дыркой, с не засохшей красной соплёй на лбу, случайно не повыскакивали. - Колёса продырявил не "урод", а бдительные-хреновы-мусора...
- О, чёрт! - внезапно осенило "человека с фонариком". - А я-то дурак подумал, что он на самом деле какой-то колдун и нам следует его бояться, как бабочке огня! А он не отодрал асфальт от дороги, а "ерша" подсунул нам под передние колёса! Так?!
- Не понимаю, про какой асфальт ты лопочешь, - предупреждал его водитель, - но...
- Дак куда тебе понимать?! - психанул этот фонариков владелец и врезал локтём по стеклу. - Ты же вообще, как мне кажется, умишком ещё не дорос!
- Ты что ли дорос?! - хохотнул тот, который озвучил мысль про то, что им продырявили колёса.
- А давай посоревнуемся?! - ответил ему хозяин фонарика. - Кто быстрее окошко головой выдавит, тот и умнее! А?!
И он - поднатужился и принялся кряхтеть, упираясь лбом в боковое окно.
- А конечно! Ты же перед этим локтём в него ударил - трещину сделал! Думаешь, я слепой и не видел?
- Но не в стекле же сделал трещину! - на секунду прервался наш баранчик от надавливания в стекло. - Ты же сам сказал!
- Чё я сказал?!
- Ну, что я с такой силы локтём треснул, что в локте появилась трещина. - И передразнил его: - Думаешь, я глухой и не слышал?
- Прекратили кудахтать, как бабы! - орал на них водитель, но в это время стекло треснуло и рассыпалось.
- О! - самодовольно посмотрел Фонариковладелец на своего оппонента. - Что я говорил?!
- Ты чё сделал?! - полез через сиденья и через головы на него с кулаками водитель. - Заморозить нас хочешь, придурок?
- А ты вообще помолчи! Твой друг в споре пытался мне доказать, что я глупее, а ты свои интеллектуальные способности только при помощи грубой физической силы показать можешь?! К примеру, начистить мне рожу.
- Не рожу, а задницу, - ответил водитель. - Я дырку в окне сейчас заткну твоей задницей, а не...
- Обещай Обещалкин! - трусовато хихикнул Фонариковладелец и, пока водитель перебирался через головы, он уже по пояс был на улице. Остались торчать только одни ноги, за которые водитель попытался его схватить, но подошвой получил в нос и остался ни с чем.
- Ещё хочешь?! О, умнейший из умнейших! - пропищал Фонариковладелец, всунувшись по пояс в разбитое окно. - Ладно, некогда мне возиться со всякими тугодумами... Где там мой фонарик? Надо осмотреть колёса: правда ли их проткнули или, всё-таки, этот гад асфальт как-то выдрал! Нужно осмотреться вокруг, глянуть, в какую сторону он его отбросил.
- Вовчик! - с надеждой глянул на водителя один из двух уцелевших его приятелей. - У тебя же есть пушка! Травматика.
- И чё? - угрюмо посмотрел на него водитель.
- Ты же можешь тому уроду ещё раз засадить в лобешник!
- А хули толку? Если его даже ментовской ствол не завалил!
- Нет, я просто подумал: раз на раз не приходится, и всё такое. Ну, если второй раз шмальнуть, то, может, сработает?
- Если бы у бабушки был бы хрен...
- А куда этот блаженный с фонариком испарился? - прервал их разговоры третий. Конечно, если бы в машине сейчас находился Фонариковладелец, то он объяснил бы ему в духе Капитана Очевидность: "То, что ты спрашиваешь, даже самый круглый дурак поймёт! Куда я испарился? Вылез через это никчёмное окошко! Ты ещё спроси, как и почему я его разбил? Потому, что я в десять раз умнее всех вас вместе взятых: никому не пришло в голову разбить это окно и выбраться на воздух! Посмотреть, куда эта гнида спрятала асфальт".
- Разбил наверное со злости свой фонарик, - предположил водитель. - Раз он не может помочь ему каким-то волшебным способом разобраться во всём, что вокруг происходит. Только глупо светит вокруг, а самого его не просвещает.
Но все эти трое ребят, раз такие умные, не догадались высунуться в окно и посмотреть далеко вверх. Дело в том, что фонарик летел прямо оттуда. И, пока они слушали водителевы остроты, фонарик медленно вращал своим лучом, как раз по траектории вращения данной планеты, долетел и шлёпнулся в снежный сугроб. Ровно в ста метрах от автомобиля рассеянного водителя, который забыл, что, когда отъезжаешь от магазина, то нужно не полениться включить фары.
- О, да вон же он! - воскликнул тот, который, сначала пропустил момент как исчез фонарик, а теперь увидел, что луч опять вернулся на прежнюю уличную темноту и, в данный момент, слепит ему прямо в глаза.
- Чепушила, убери фонарь! - высунулся он в разбитое окно чуть ли не по пояс. - Я тебе не тот голосующий чудик - мне в морду светить не надо.
Но яркий луч фонаря оставался непреклонным.
- Может, ты человеческого языка не понимаешь, тупица? - вылез он теперь уже ровно по пояс, - и тебе надо по башке надавать, чтобы ты хоть что-то понял?!
- Давай, вмажь ему, - подзадоривал его второй из двух уцелевших друзей водителя. - Он думает, что ты настолько тупой, что даже и вслушиваться не надо, что ты ему там пролепетал. Вылезь и - по башке ему, по башке! А фонарик ему засунь... Ну, ты сам знаешь, куда его засунуть, в какое место!
- Слышь? - проговорил ему водитель, до которого неожиданно дошло, о каком месте он намекает тому, который уже вылез через разбитое окошко. - А ты сам бы осмелился ему туда вдуть?
- Думаешь, что он один не справится? Ну, в смысле, фонарик не удержится и туда улетит! - ухмыльнулся ему в ответ дружбан и, поскольку он сидел в кресле слева от водителя, то уже перебирался через спинку.
- Да ты не заводись, ублюдок, - пытался водитель, ну хоть как-то его остепенить.
- А чё такое? - изумился этот разгорячённый молодчик и замер на месте, но всего лишь на небольшую секунду.
- Ты забыл, что я двери заблокировал?
- Какие двери? В том магазине, что ли?.. То есть, ты хочешь сказать, что менты с тем жмуриком сами по себе на волю уже не выберутся?! Вот ты молоток, чел! Дай пять?
- Да в машине, в которой ты сидишь! Причём здесь двери в магазине?
- В этой машине? Ты? Двери заблокировал?.. А на фига?
- Это я у вас хотел спросить: на фига вы, как недоумки, через окно вылазите! Чё, трудно вспомнить про двери?!
- Наверное, мы интуитивно чувствуем, что они не открываются.
- А ты попробуй - открой? Дверку или окошко! Может, я назвиздел, что они заблокированы? Но на х...й сразу разбивать?!
Тот, перед тем как опять пролопотать в ответ нечто несуразное, наверно полчаса чесал затылок. А водитель сидел и терпеливо ждал, пока он "рожает". Наверно, ему и самому было невдомёк, какую хрень придумает этот "офонарелый", чтобы в конце её сморозить.
- Ты знаешь? - наконец заговорил его последний уцелевший дружбан. - Наверно, проблема в том, что мы все резко офонарели. И поэтому я разбил это окно.
- Чё-чё вы сделали?!
- Ну, я про этого, который завалил нашего пятого братана.
- Я понял. И чё? Завалил он, и чё дальше?
- А потом он подошёл к тому окошку, - кивнул он в сторону пустой рамы, с выдавленным стеклом.
- И всё? Чё ты опять задумался! Подошёл и всё? Давай, "рожай" дальше!
- И начал фонарём светить нам всем в глаза, - договорил тот, хотя очень уж не хотелось ему досказывать эту пугающую правду до конца, - а мы попали под лучевой удар. Понял? Проще говоря, "офонарели"... Ну, фонарь у него какой-то... В общем, в нём какое-то чужое электричество. Из космоса! С какой-то чужой и враждебной планеты...
- Тпррррру! Не гони коней!
- А чё такое? Думаешь, я вру? Ты ни разу не видел, какие мощные у летающих тарелок фары...
- Да может и не врёшь, - успел тот перебить его начинающуюся обкуренную белиберду, - только ты малёха перепутал.
- Чё?..
- Ну, не он вам, а вы ему светили фонарём в лицо. Давай, врубайся. И окно разбил не ты, а ты другой.
- А мне казалось, он - фонарём! Ведь из темноты ОН ослепил нашего дружбана? ОН.
- Какого именно дружбана?
- Ну, не того, который выбил стекло, а другого. Он второй в это окно вылез.
- А теперь, значит, ТЫ решил последовать его примеру. Ну, давай, валяй. Хрен с тобой.
- То есть, двери разблокировать ты не будешь!
- А тебе не по хрену? Буду или не буду...
- Я сразу об этом догадался, - ухмыльнулся он и полез в окно.
- О чём, "об этом"?!
- О том, - ответил он, когда вылез, - что ты тоже с какой-то чужой планеты... То есть, с чужого космоса. Понял, о чём? И не только одно его долбанное электричество, которое бьёт током в глаза... на расстоянии. А ты сам - весь такой же, как предательское электричество того "людоеда" из магазина!.. Ты нехороший человек - ты предатель.
- Да? А что ты ещё скажешь?
- Я проклинаю тебя, - торопливо тот высказался и "сгинул" - исчез в кромешной темноте. Поскольку на улицах страшный гололёд, то никакой автотранспорт по посёлку не ездил. Этот водитель даже представления не имел, как этот посёлок хоть называется. "Чёрная дыра"? "Белый комбайн"?
Не сразу до него дошло, что в окошко кто-то стучится. Не в то, которое разбито, а возле которого он сидит.
- Чего тебе? - вяло прорычал он, оборачиваясь, но окно не открывая: и так холодно.
- Я вам денег заплачу... - замычал постучавшийся. - Много-много, много денег.
- Да не нужны мне твои вшивые копейки. Чего надо, спрашиваю?
- Я не люблю сам себя кормить, - начал он пытаться объяснять ему, чего хотел.
- Чё?!
- Нас с братом папа всегда кормил. Потом папы не стало и меня кормил мой брат. Потом брата не стало, и я сам его кормил.
- Слушай, чё ты несёшь?!
Водитель узнал этого "людоеда" с магазина, но, как только мог, старался не подавать вида. Старался делать так, чтоб тот не заметил, что у него сердце ушло в пятки. Пытался изображать из себя обычного равнодушного богача.
- Ой, простите, я оговорился! Я хотел сказать, что меня не стало, а не брата.
- И чё?
- И брат всегда меня кормил.
- А от меня чё надо?
- Я по запаху его учуял. Он где-то рядом.
- Кто?
- Брат.
- А от меня чё надо? Я же тебе не брат...
- Ой, я вспомнил! - радостно прощебетал этот "божий одуванчик". - Вы же моего брата убили! Что, не помните?
- Ну, помню. А хрена ты от МЕНЯ хочешь? Иди, с ментами и разбирайся! Я его убил, что ли?
- Но тут так темно, а я боюсь, чтобы не поскользнуться. Ну, не хочу наступить на те шипы, которые я... А ещё мне фонарём в глаза посверкали! Знаете, как противно?! Как будто электросваркой...
- Слушай, ты, нюнсик! Хватит уже причитать и сопли пережёвывать. Короче излагать умеешь?
- Я просто хочу, чтоб вы меня подвезли! Тут ведь совсем недалеко? Я по запаху чую. А я вам могу дать очень много денег, чтобы...
- Да ненужно мне никаких денег, вот достал. Ладно, хрен с тобой, залазь. Всё равно ведь не отвяжешься...
- А куда залазить? Вы мне даже дверцу не открыли...
- Недоумок, я заблокировал все двери! Окно вон видишь? Вот через него и залазь.
- А оно разбито! Как я через него залезу?
- Вот ты затрахал... Слушай! А ты уверен, что убили именно твоего брата, а не тебя? А? Кому из вас двоих башку прострелили, тебе или брату?
- А что?
- Да ты в зеркальце посмотри: у тебя на лбу дырка от выстрела.
- Просто, дяденька, мы с ним близнецы. Например, если мой брат поскользнулся на гололёде и набил себе шишку, а я в это время сидел дома и смотрел мультики, то шишка у меня на лбу вырастает тоже.
- Опять начинаешь какую-то белиберду тараторить?
- Ораторить? Я не ораторю, я просто пытаюсь объяснить, рассказываю...
- Оратор, ты будешь залазить в окно?! Или я один поехал!
- Сейчас, подождите...
И не успел он договорить это до конца, как, через секунду, сидел уже слева от водителя, чем перепугал его ещё больше.
Дальше было примерно всё так же, как в магазине: в ту же сонную артерию укус... Только, когда этот псевдо-брат открывал свой рот, водитель успел заметить, что откуда-то изнутри светит какой-то странный свет. Ну, как будто бы этот тип съел тот злополучный фонарик и забыл перед этим его выключить. Ядовитый луч лишь на секунду попал ему в глаз... И правда, такое ощущение, как будто сверкнуло в глаза электросваркой!
- Я же говорил, что самостоятельно кормиться не привык, - хмыкнул тот, которому разрешили влезть в окно. - Предупреждал, как-то намекал, что лучше бы меня не впускать... Пытался хоть что-то объяснить. Нет, как всегда, не понимают!
Сказав это, он разблокировал двери, выбрался из автомашины и... куда-то потихоньку побрёл. Должно быть, на кладбище. Шёл очень медленно. Так, словно и в самом деле ничего не видел.
3
Он переходил через сугроб, задел ногой утонувший в нём фонарик, и тот полыхнул своим лучом прямо ему в глаза.
- Проклятый, мерзкий кусок солнца! Дрянная стекляшка, - взревел перепуганный Жорик-близнец и разъярённо пнул по фонарику, но не попал, а задел только чирком, отчего "стекляшка" лишь выкатилась на дорогу, а не разлетелась на тысячу льдинок, как хрустальный бокал.
И он тоже выскочил, кувыркнулся поскользнувшись, но не упал головой на лёд, не треснулся дыркой, странным образом "нарисовавшейся" у него на лбу, а удержался в воздухе, словно был куклой на ниточках, и с остервенением топнул ножкой, наверное пытаясь вдавить эту "дрянную стекляшку" - втоптать её в асфальт.
Ему лишь показалось, что из фонарика брызнула кровь и полез какой-то мясной фарш, как бывало из папиной мясорубки. Когда папа перекручивал мясо, то детишки весело визжали, глядя на то, как кровь брызнет каждому из них в лицо. На этом Жорик-близнец отвёл душу и успокоился, увидев, как от его пинка из фонарика полезли человечьи кишки. Он утёр рукавом сопли и продолжил свой путь дальше.
- Привидение фонарика! - усмехнулся он. - Завидую я этим Фонарикам... Этим мерзким выродкам, чем-то похожим на светлячков!
Дальше он говорил не вслух, а про себя. В нём накопилось столько много негодования, что вслух всей своей досады он просто не мог выразить.
"Правильно им сказал дедушка милиционер: "Почему вы не разбежались? Ведь вам столько много, куда убегать! У вас такая опупенная куча возможностей!" Если бы я был их Фонариком и у меня было столько много братьев, я бы такую опупенную игру в прятки забабахал! Они зверски счастливые люди: им есть, чем заниматься. Есть куча мест, куда можно убежать и там спрятаться, а я их фиг найду! Перед ними, вообще, открыты множества дорог. А что делать мне? Сидеть или стоять на одном месте? Как когда-то давно в детстве, когда папа потерял нас с братом в лесу. Он сказал нам с братом, чтобы мы стояли на одном месте и никуда не дёргались, ни от кого не убегали. Мол, только так он почувствует наш запах и нас найдёт. А сейчас в том магазине сильно пахнет теми дедушками-милиционерами. Ими сильнее пахнет, чем моим братом, поэтому я не могу подойти к брату и попросить его, чтобы он проснулся. Ну, как папа будил нас, когда мы с братом летали во сне. Мы летали высоко-высоко над деревьями, держали за руки нашего папу, а, если дул сильный ветерок, моего брата сдувало и он становился сосулькой и падал, потому что у него выскальзывали пальчики-сосульки из крепких и тёплых рук нашего папы, то папа спускался под низ деревьев и... И начинал моего брата будить! Ну, как будто бы он упал во сне! Он его всего полностью согревал... Это было так классно! А сейчас, когда не стало нашего папы, я не могу больше летать. Я могу только очень медленно ходить, как... Как те милиционеры, когда они станут очень старенькими дедушками. Дряхлыми, зловонными старикашками. И я не могу даже бегать. Ну, просто потому, что мне не от кого бежать, как там в лесу, где нас с братом потерял мой папа. А им... этим проклятым Фонарикам... им много куда можно убегать! Ну, вот почему всё в этой жизни так несправедливо?! Почему им всё, а мне ничего?! Только стоять, часами выжидать, да устраивать всем этим вредным Фонарикам засаду. Почему они так подговняли моему брату? Кто мне теперь еду будет приносить? Я сам? А для кого? У меня никогда не было мамы, меня никто никогда не кормил материнским молоком, всё время только одной сплошной кровью. И кто мне теперь будет подносить титьку?! Вернее говоря, грелку или канистру, которую брат прятал за пазуху. Противные, гнусные Фонарики! Всё из-за них, ненавижу!"
Послесловие на тему, о чём рассказ.
Лично я верю в то, что в становлении чьей-то героической личности, участвуют два совершенно незнакомых друг другу человека. Первый - лидер, второй как правило лузер. Итого первый делается героем, второй - трусом. Дак вот, я верю в то, что, если второй начнёт более активно работать (не как лузэр), то он потушит первого.
Например, представьте себе террориста Бена Ладена, который не стал бы "героической" личностью, если бы какой-то лузер начал бы "подниматься", а не лежать на диване и плевать в потолок. Если лузер выполнит свою миссию на 50%, то Бена Ладена вообще не будет, потому что он потушит пыл и яркую деятельность "лидера". Будут два террориста, но наполовину тухлые. Если лузер выполнит миссию на 100%, то - один хрен. Бэн Ладан будет, но, только, имя-фамилия другие.
В моём рассказе описан именно такой террорист-лузэр. Я не знаю, кто он такой, но таким, как Бен Ладен, он полностью зажигает зелёный свет. Настолько инертное его существование. Иногда на него находит, с ним случается агрессия, он пытается набить морду какому-то прохожему, и это всё, на что его хватает, как "великого террориста".
А чем доказать, что именно он способен подавить какого-нибудь террориста, необязательно такой величины, как Б. Ладен? А тем, что он погиб по вине блюстителей порядка. Ну, они блюстят порядок в той государственной системе, которую обычно пытаются разрушать террористы. Если бы не эти самые блюстители, то этот лузер воскрес бы из мёртвых, как... э-э... тот человек, которому суждено подавить такую героическую личность, как Иисус Христос.
Короче, если бы менты не нарисовались, то лузер бы не подох. А тот герой, которого должен подавить лузер, не подохнет, хоть ты тресни. Ему просто легче будет становиться героем, если ему не мешает какой-то неудачник, который поднимается, как тот хренов дымок из деревенского домишки.