Сегодняшнего дня произошло необыкновенно странное происшествие. Когда я приблизился к своему частному домишке, то меня не столько изумила торчащая посреди огорода летающая тарелка, сколько взбесили её гигантские ножки. Буквально на днях я посадил картофель, так вот это НЛО, которое выбрало для своей безумной посадки именно мой огородик, разворотило мне своими ножками все грядки. Пока меня не было, "тарелка" видимо пыталась сесть, но, поскольку ножки всё время проваливаются, она несколько раз поднималась и пыталась выбрать себе место пожёстче. Хотя, удивить меня должна была именно "тарелка". Тем, что она присела в нашей деревеньке, со всех концов которой должны были стекаться зеваки. По крайней мере, детвора первой вынюхивает все эти "детские сенсации". Хоть бы дети прибежали - поглазеть.
Второе, что пришло мне в голову - это немедленное желание заскочить в дом. Там у меня где-то в пыли валялся сотовый. Нужно срочно позвонить Фёдорычу. Он механизатор - пригонит какую-нибудь технику. В общем, будем сидеть и мозговать, как эту громадину перекатить на металлолом. В "тарелке" столько много тонн металлу, что хватит, наверное, на сорок (или даже пятьдесят) ящиков водки. В общем, Фёдорыч поллитру уже привезёт... Надо же как-то обмыть такую находку?
Ещё поразила меня одна такая штука, которую я поначалу никак не мог вспомнить. Только, после того, как я подошёл к входной двери своего дома, эта мысль вскоре дошла до меня. Собака не лаяла! Помню, один "браток" заехал ко мне на грядки по пьяной лавочке, так собака аж с цепи срывалась; чуть башку себе не оторвала поводком, видя, как пьяный подонок, врезавшийся с разгону в мой заборчик, тем не менее продолжал ехать дальше, прямо по моим грядкам, пока колёса его внедорожника не завязли по самые помидоры. И вот, пока он там стоит и газует, собака - из кожи вон лезет. И, конечно, соседские сопляки тут же прискакали - полюбоваться на невидаль. Но сейчас... это что-то невероятное: прямо посреди огорода торчит гигантское (чужеродное) сооружение, а собака, даже и ухом не ведёт! Кругом, только что и делает, как распространяется завораживающая тишина. Ну, и очень хорошо: сейчас Фёдорыч приедет и мы её, так же по-тихому, разделаем, да повезём.
Теперь я хочу рассказать о третьем моменте, который показался мне не менее загадочным. Ведь бог любит троицу... Третье - это дверь моего дома, которая не открывалась. Изнутри было заперто на ключ. Дошло даже до того, что я начал стучаться. Подумать только: колотить кулаком в дверь собственного дома?..
- Кто там? - донёсся ответ "хозяина". Кстати, голос его поразил меня не меньше. Дело в том, что это был мой собственный голос, но в этот момент я особо так не думал.
- Сто грамм, - ответил я по привычке.
- Фёдорыч, ты, что ли?
- Я-я, открывай!
Щёлкнул замок и дверь отворилась.
Как я перед этим и предполагал, это был "я" собственной персоны. Потому, что тот, кто вероломно поселился в моей берлоге, уже даже Фёдорычу позвонить успел! Получается, мне теперь ничего и делать не надо, всё и так сделали.
- Ну чё ты припёрся? - вставил тот руки в боки. - Чё те надо? На бутылку? Пшёл вон!
- Ты с кем разговариваешь?
- С тобой, пьяная морда. С кем же ещё?
- Дак я Фёдорыч, - попытался я хоть что-то промямлить, чтобы сбить спесь с этого странного "незнакомца".
- А я балерина Волочкова. Пшёл вон, я сказал!
И только перед тем, как дверь окончательно закрылась, я чудом успел просунуть ботинок в маленькую прощёлочку.
- Чем это у тебя так воняет? - почувствовал я очень подозрительный запах.
- Тебе что, по шее дать? Чё ты тупишь, мужик?
- Я тебя спрашиваю! У тебя что, собака сдохла? - Только теперь до меня с ужасом дошло, почему у меня во дворе не лает собака.
- Какая собака? - прикинулся он дурачком.
- А почему ты не ругаешься на меня? Ты вроде по шее мне хотел. Ну, дак давай - чего ждёшь.
- Ладно, зайди в дом.
Невольно, я подчинился.
- Ты имеешь в виду пса, который во дворе на цепи сидел?
- А что ты сделал с моей собакой?
- Я её съел, мужик. А на фиг ты её во дворе оставил? Да ещё и цепью приковал! Я думал, это хавчик - специально для меня припасли!
- Так, стоп-стоп-стоп! - наконец-то я хоть что-то понял в том сумбурном наборе слов, который он молотит. - Скажи, только честно, это твоя тарелка? Там, в огороде.
- Ты имеешь в виду, НЛО?
- А оно именно так и называется: "летающая тарелка".
- То есть, ты видел эту штуку?! И, может даже, в неё заходил?
- Постой-постой! Что значит, видел я её или не видел? Ты на что намекаешь...
- А ну-ка, пойдём! - потянул он меня к выходу. Чёрт, я даже и рассмотреть толком ничего не успел. Где лежат останки моей сторожевой собаки?
Когда мы вышли с ним на улицу и он подвёл меня к собачьей будке, то поначалу я даже не понял ничего. То, что я увидел, показалось мне какой-то галлюцинацией. Возле будки лежало тело молодой девушки. Её хрупкие ножки были скованы наручниками и прицеплены к той цепи, на которой до этого сидел мой пёс. И только после того, как этот тип заговорил, я кое-как начал осознавать всё то, что происходит.
- Скажи, это ты тоже видишь? Дело в том, что это моя дочь. И у меня сложилось такое странное впечатление, словно ты её изнасиловал, а потом убил.
Всё то, что я понял, было одеждой девушки. Только по её одежде мне кое-как удалось узнать собственную дочурку. Она сейчас жила в городе, у родителей её сумасшедшего мужа. Ну, в смысле, она недавно вышла замуж. В общем, я бы узнал её полностью, если бы на лежащем кверху брюхом теле не было содранное лицо.
- Стой! - загундел этот двойник. - Куда ты уходишь? Я, кажется, задал тебе вопрос.
- Вопрос, куда я ухожу? Да пожалуйста: я собираюсь позвонить своей дочери по телефону. Где-то там, в доме, валялся мобильник...
- Ты хотел сказать, "где-то там, в пыли"?
- Вот задолбал... - пробубнил я, заходя в дом. - Какая разница, в пыли или в паутине...
Итак, я зашёл в дом, а этот придурок остался стоять на улице. Он своим тупым взглядом изучал прикованную к цепи мёртвую девочку. Я уже, чуть было не нашёл свой сотовый, но на улице в это время послышался шум. Когда я глянул в окно, то увидел нашего механизатора. Толстобрюхий Фёдорыч вываливался из своего трактора и заходил ко мне во двор. Со стороны это выглядело ещё более странным. Неужели его не смущал вид девушки, прикованной за ноги? И почему он молча проходил мимо моего двойника? Ведь это же был я! Он должен был, по крайней мере, поздороваться... Я тут же прекратил все поиски своего телефона и поспешил к выходу.
2
- Итак, приступим, - сказал Фёдорыч, после того как взял в руки газорезку, а я поднял на ковше пригнанного им экскаватора его громоздкую тушу, аж до самой крыши "летающей тарелки", приземлившейся на моём приусадебном участке. - Сначала нужно проверить, полая она внутри или, как та твоя гиря для утренней гимнастики, вся состоит из одного сплошного металла.
То, что происходило у меня во дворе, зрению Фёдорыча было недоступным. Он смог увидеть только одну "летающую тарелку", и ничего иного, не менее странного. Наверно, оно не касалось его лично. Всё то, что он не видел, не затрагивало каких-либо корыстных интересов данного человека.
Судя по радостному воплю толстозадого механизатора, овально-круглая "тарелка" действительно была полой. Это значило, что он мог порезать её на кусочки и развезти в кузове маленького грузовичка. Зачем переть её всю, полностью?
Фёдорыч уже вырезал кусок, который должен свалиться на землю, а я покамест отогнал в сторону его экскаватор, чтобы не задело и не разбило стекло, через которое я любовался работой своего напарника.
- Сейчас мы повезём эту хрень прямо Вовану, - радостно сообщал мой товарищ. - Надо проверить, что за металл.
Ну, понятно. Потом он будет решать, что с "тарелкой" делать дальше. Либо это драгметалл, либо - какого-то неземного происхождения. А может, и просто, обыкновенная сталь... Смотря, сколько за неё дадут.
Главное, что этот чудик так и остался там. Стоял возле собачьей будки и смотрел на изуродованную девушку, как баран на новые ворота. Со стороны он напоминал собой зомби, неподвижно стоящего увальня, смотрящего пустым-бессмысленным взглядом, в никуда. В такую же пустоту, какой являются его стеклянные глаза-камешки.
- Эй, вы, - донёсся из прорезанного люка "тарелки" чей-то неопределённый голос (трудно было определить, кто там находится, мужчина, женщина или, вообще, ребёнок). Фёдорыч уже собирался спускаться вниз, поскольку я поднял ковш до уровня того места, которое он вырезал и так на него косился, словно боялся поскользнуться и провалиться в этот "колодец". - Что за белиберду вы там затеяли?
Из отверстия, проделанного в НЛО, показалась странная голова, полностью белая, не имеющая ни глаз, ни ушей, ни даже рта, из которого доносится голос. Лично мне подумалось, что голос доносится изнутри, как у чревовещателя. Короче, голова, как качан капусты, или, чтобы точнее выразиться, как тыква. Ну, то есть, белая тыква.
- Алё, гараж, - продолжал этот голос излагать свою мысль. - Вы хотите, чтобы и я начал разрезать ваш домишко? Резать его на дрова. Что за ерунду устроили, вы, двое?
- Уткин, - запаниковал механизатор, - сейчас же спускай меня вниз. Ты что, заснул, придурок?
Нет, я не заснул. Просто, пытался рассмотреть его голову. Наверное, это странное существо, которое подало голос из "тарелки", высунулось по самый пояс. Но, тем не менее, снизу мне был виден только самый его кочанчик. Должно быть, если Фёдорыч так разнервничался, его несколько побудоражило всё то, что он мог увидеть у этого создания ниже головы? Полностью белой и...
- Должно быть, я его усыпил, - отшутился тот тип, из тарелки.
- Кого ты усыпил? - спросил в свою очередь газорезчик.
- Да нет, Фёдорыч, - очухался и засуетился я над тракторными рычагами. - Просто, у тебя мотор по-моему заглох... Ну, ты же знаешь, я ни черта не соображаю в твоей технике... Надо было мне самому эту фигню резать...
- Не кого, - ответил ему гуманоид, - а что. Трактор его усыпил.
- Дак это не вопрос, - усмехнулся мой напарник, отбросив в сторону свою газорезку. - Я могу слезть и без работы моего трактора. - Фёдорыч старался так себя вести, чтобы не выглядеть, будто он чем-то нешуточно обеспокоен. Старался придать себе эдакий залихватский вид.
- Фёдорыч, осторожней! Лучше не надо.
- Что? Чего не надо?
- Оставайся там, на месте. Чёрт его знает, вдруг трактор сам заработает... Тогда тебе все рёбра переломает.
- Да не волнуйтесь вы так, чуваки, - вылезло это существо уже полностью. Теперь и я мог видеть то, что у него ниже головы. Короче, этот тип был человекообразным, как можно говорить про обезьян, но полностью белым, как облако, и ещё гладким. - Вы лучше расскажите мне про того покойника, который стоит у вас во дворе. По-моему, он там убил молоденькую девушку? Или я что-то перепутал?
- Чувак, да ты сам успокойся, - ответил я этому "облачному" человеку. - Никто никого не убивал. И вообще, всё пучком. Лучше залезь назад и продолжай спать! Сколько ты, кстати, выпил, что так вырядился как шут гороховый?
- Нет, паря, ты что-то перепутал. Я не пью ваше пойло. На это дело нас не подмажешь.
- Кого это, "вас"?
- Я счас не с тобой разговариваю.
- А с кем? - хохотнул весёлый Фёдорыч.
- С тем, кто видел своего клона. Ты видел клона этого мужика? Нет? Ну, вот и не встревай.
- Слушай-ка, сколько тебе лет?
- Не встревай, сказал! А то оторву твой язык и съем.
- Э-хе-хе... Да ты мне угрожаешь, сынок?
- Попробуй докажи, что ты годишься мне в папаши!.. Если ты толще, то ещё не значит, что старше.
- Ну что ты там лепечешь? - перебирался Фёдорыч через ковш... Видимо, он был зол на то, что выбросил свой резак, малость перепугавшись этого клоуна, высунувшего из "тарелки" свой нос, а теперь должен был продолжать работать - разрезать это НЛО всё дальше и дальше.
Но, как только толстый механизатор поднялся на поверхность этого овального диска, то так сильно взвыл, что чуть не опрокинулся вниз. Изо рта его мигом хлынула кровь, а тот "облачный человек", который стоял и смотрел на него своим убийственным взглядом, только выплюнул что-то изо рта. Я только и успел разглядеть, как в течение секунды на полностью белой как потолок голове появились губы и тут же исчезли. То, что он выплюнул, покатилось по наклонной поверхности овального гигантского диска и... упало мне прямо на голову. Я аж вздрогнул с перепугу. Потому что, когда оно шлёпнулось возле моих ног, меня чуть не стошнило. Это был язык. Человеческий язык... Пока я ещё не успевал быстро соображать и понимать всё с такой же скоростью, как оно происходит.
- Э, нет, - проговорил ярко-белый парень всё тем же голосом (не женским, не мужским, не детским: не голосом землянина), - этот язык - не мясо привидений! Я ж вам обоим уже сказал: меня не подмажете на это дело! Где привидение?! - смотрел он на меня в упор. - Отвечай сейчас же!
- Ты что с Фёдорычем сделал, гад? - принялся я картинно закатывать рукава. - А ну, прыгай вниз, мерзавец, поговорим...
- Это совсем другая тема разговора. Я предупреждал его, что вырву язык? Но он всё равно мои слова игнорировал!.. Если тебе интересно, что я сделал с этим полупривидением (полупокойником), то это был самый примитивный телекинез. Я вырвал его язык, даже не прикасаясь к его туловищу. Ты хочешь, чтобы я и с тобой что-нибудь сделал? Или по нормальному покажешь мне привидение?
- А что ты заладил про своих привидений! Кто ты вообще такой? Из психушки сбежал?
- Третий раз повторяю: не подмазывайся. Я ни откуда не сбежал. Просто, это была очень редкая посадка. В основном, к вам не залетают привидения с нашей планеты. Но в этот раз, похоже, кто-то очень сильно оборзел. Дак ты пойдёшь со мной вместе к тому призраку или нет?
- Зачем? Зачем я с тобой, недоноском, должен куда-то ходить? Шёл бы ты сам, да куда подальше!
- Да нет проблем, - принялся тот забираться обратно, к себе в люк, недавно проделанный Антоном Фёдоровичем. - Но, только, если что-то будет не так, потом не жалуйся.
- Да я с тобой, после этого, разговаривать даже не хочу, не только ТЕБЕ жаловаться!
- Я имею в виду, не жалуйся милиционерам, - вернулся тот обратно, чтобы объяснить мне всё до конца, - понял? Теперь ты вне закона. Я организую всё так, чтобы никакие службы безопасности не принимали от тебя звонки, да всякие мольбы о помощи.
- Да мне на тебя вообще наплевать! Делай всё, что ты только хочешь, свинья. Я ведь понимаю: сила есть - ума не надо. Ну, что? Что ты так на меня вылупился?
- Пытаюсь читать твои мысли...
- Пытайся хоть сдохнуть...
- Просто, я не могу понять. Почему ты такой сердитый? Это такая же беспричинная ненависть, как к твоей жене?..
- Что ты знаешь про мою жену? - стало мне неловко перед Фёдорычем, который всячески зажимал руками кровоточащий рот, но тем не менее вынужден был слушать нашу перепалку.
- Кажется, я первым задал вопрос. Но ничего, могу спросить поконкретнее: почему ты обозвал меня свиньёй?
- А почему ты обозвал вот этого человека лунатиком? - дружески обнял я Фёдорыча за плечи.
- Не надо путать. "Лунатик", "гуманоид" - таких слов я не говорил. Полупокойник или полупривидение - это пьянь. Отребье, которое так странно выглядит, словно болтается в чистилище и не знает, куда идти дальше, подниматься к Господу Богу, перед которым оно ни разу в жизни не запылило свои коленочки, либо гореть в аду. То есть, это не сформировавшиеся до конца призраки и полтергейсты. Теперь понятно? Ну, скажем, они не могут разорвать и съесть лицо чьей-то дочери. У них на это кишка тонка. А вот тот, который торчит у тебя во дворе, он МОЖЕТ. Он очень многое может...
- И что, ты хочешь с ним разобраться? Благодетель ты мой!..
- Именно для этого я сюда прилетел. Но сейчас уже слишком поздно. Ты обозвал меня свиньёй и вообще, ждёшь не дождёшься, поскорее бы я залез в свою "тарелку" и убирался отсюда подобру-поздорову.
- Ну, прости же ты меня за свинью!
- Что значит, прости?
- Ну, я не знаю, что это значит...
- Это значит, что ты не отрицаешь то, что я сказал про вашего брата?
- Что? Про то, что мы полупокойники? Да забей. Ты же уже всё равно говоришь? Ну, дак мели, что душе угодно!
- Хорошо. Я это запомню.
- ЧТО? Что я опять не так сказал?
- Ты согласился с тем, что все пьющие мужики - это не сформировавшиеся до конца привидения.
- Ну, согласился. И что с того?
- А то, что, как только вы сформируетесь... Или, как только сформируется хоть кто-то из вас, мы немедленно прилетим и попытаемся съесть всех, сколько бы много вас не было.
- А позволь поинтересоваться? С кем я всё-таки разговариваю? Ты мне так и не представился.
- Аз есмь ПОЖИРАТЕЛЬ ПРИВИДЕНИЙ.
- Что это ещё за "азм есть"? Переведи-ка со своего "призрачного" языка на тот, которым я с тобой разговариваю. Если, конечно, тебя это не затруднит.
- Меня не затруднит, но, пока мы будем болтать, привидение исчезает постепенно и постепенно. Хочешь, чтобы оно совсем исчезло и некого было "азм ЕСТЬ"? Это тоже - не вопрос. Лично я умываю руки, потому что впервые в жизни вижу перед собой такого грубияна. Адьёс, ребята!
- То есть, ты хочешь сказать, что ты отказываешься от своего обещания?
- От какого-такого обещания? Лично тебе я ничего не должен.
- Ну, как же так? Ведь ты обещал, что, как только все земные алкоголики сформируются в своих привидений, то вы все немедленно прилетите со своими "кастрюлечками", да "тарелочками" и в один присест съедите всех тех, кто пьёт!
- Ох, и умеешь же ты... - не договорил тот до конца, что именно я умею. - Ладно, так и быть, докончу свою задачу до финала! Но, только, слушай меня внимательно. К твоему клону мы должны подойти строго вдвоём. Если я подойду один к нему, а ты предпочтёшь остаться здесь, то я могу вас двоих перепутать. Ну, ты понял... Демон, который в нём сидит, может совершить телепортацию. Для этого ему нужно расстояние, не меньше десяти метров. Он может переметнуться в твоё тело, а твою душу переслать в "привидение". И получится так, что я буду поедать ТЕБЯ, а не его и не знать об этом ни сном, ни духом.
3
Собственно говоря, мне глубоко наплевать было на этого чудика, похожего на облако. Единственное, что меня возле него удерживало, это желание посмотреть, как он будет спускаться со своего гигантского НЛО. Ведь, пока мы с ним перегавкивались, то Антон Фёдорович забрался обратно в ковш. Там он мог присесть или даже прилечь, чтобы не проглатывать кровь, скапливающуюся в результате его вырванного языка, а куда-то её сплёвывать.
Это существо не было похожим на тех "аватаров", которых показывали в кино. У него был совершенно нормальный, человеческий рост, а не три-четыре метра, очень удобных лишь для игры в баскетбол - чтобы оставить всех тех долговязых афроамериканцев с носом, которым платят целые миллионные состояния за их игру.
Так вот, я думал, что если он спрыгнет, то переломает себе все ноженьки. Тем более, что восстановить трактор будет уже невозможно. Эти "людоеды" не умеют ничего восстанавливать. Они умеют только ломать, делать на расстоянии (как он сказал, на расстоянии нескольких метров) свои грязные делишки: к примеру, вырвать чей-то язык. Причём вырвать просто так, смеху ради. Попробовать его на вкус, тут же выплюнуть и провонять, что мол нет - это не то мясо, которое они предпочитают.
Но он спрыгнул совершенно легко. Так, как падает грёбанный одуванчик. Мне просто хотелось посмеяться над этим уродом. Так, как всё время смеётся только он один. Хотелось, чтобы он упал и не мог подняться. (Ведь у них там, на Луне, не такая сильная гравитация, как у нас? Вот я и надурил бы этого фраера). Тогда бы я презрительно пнул его ногой по рёбрам и пошёл бы к себе в дом. Нужно было вызвать подмогу. Людишек из бригады Фёдорыча. Они бы починили экскаватор и спустили бы беднягу на землю. Сам он передвигаться был уже не в состоянии: много крови потерял за время нашей словесной дуэли с этим безликим "странником". Да и ветром его там обдувает, даже невозможно спрятаться за бока ковша; так сильно дует, как покачиваются верхушки кронов деревьев.
- И как же ты собираешься его съесть? - всё не мог я успокоиться и одолевал этого типа бесконечными вопросами. - Ведь на тебе же рта нет! Я уверен, что нет и желудка. Ты, вообще, весь похож на подушку.
- Если ты не заметил, как я выплёвывал язык этого бедолаги, - немедленно отвечал словоохотливый тип на каждый мой вопрос, - то на мгновение мой рот материализовался. Потом опять всё "стёрлось".
- А почему ты его бедолагой называешь? Я думал, для тебя все "полупокойники" - полунечисть. Ну, это мусор, которого не скопилось так много, чтобы он вызвал желание убирать. То есть, полу-мусор, половинчатая нечисть...
- Всё, - прервал он мою "философию", - прекращаем разговоры. Мы подходим к этому зловещему близнецу.
Что удивительно, тот тип так и продолжал стоять возле собачьей будки. Вот, только по поводу "близнеца", этот "облачный" человек-подушка сильно ошибся... То есть, пока мы с ним шли через весь мой огород, так и этак обходя ужасные дырки, проделанные ножками его гигантского НЛО, я даже успел пощупать этого безликого. Он действительно был мягким, как подушка. То есть, назвав в разговоре его "подушкой", я не ошибся. Но зато, как сильно ошибся он сам! Дело в том, что мой клон (как он его назвал), совершенно не походил на моего двойника. Я не знаю, зачем он всё это время стоял над бездыханным телом юной девицы, но предполагаю, что он питался от неё какой-то энергией. И делал всё это на расстоянии. То есть, как объяснил мне Подушка принцип вырывания языка у нашего механизатора, "телекинез". Если одни могут смотреть на девушку и пожирать её глазами, то эти могут делать это натурально. Во всяком случае, лицо этого "клона" со временем приобретало всё более страшные и уродливые очертания. То есть, если Подушка мне сказал, что он привидение, которое вскоре может исчезнуть, то он очень сильно ошибся. Ошибся в том плане, что исчезновение больше было похожим на умирание. Только умирал мой клон не в прямом смысле этого слова, а умирал чисто формально. Его тело разлагалось, лицо становилось похожим на физиономию зомби (ну тех, из американских ужастиков), и вообще, в его внешности не было почти ничего общего с моим собственным лицом.
- Ну, наконец-то! - оторвался этот зомби от бездыханного девичьего тела и посмотрел в нашу сторону. - Я уж думал, вы вообще не придёте!
- Чему ты так радуешься? - отреагировал Подушка на его "приветственную речь". - Тому, что тебя сейчас съедят?
- Ха, это ещё вопрос, кто кого съест!
- Что значит, "кто кого"? По Традициям Закона Нашей Планеты, Я обязан съесть твою наглую морду. А ты что-то имеешь против этого?
- Я, вообще-то, пострадавший, - произнёс "зомби" в своё оправдание. - Твой дружок, с которым ты сюда пришёл, занимается кровосмешением. Он только что изнасиловал и убил мою родную дочь. Так что, это ещё вопрос, кто кого съесть должен! Но я смотрю, ты агрессивно настроен. То есть, ты даже выслушивать ничего не станешь. Поэтому я предлагаю тебе самому быть съеденным. Что ты на это скажешь? Ну, мы не будем сжирать этого чудика, - кивнул он в мою сторону.
- Почему ты так решил? - тут же принялся тупоголовый далдон возражать. - Если ты действительно считаешь себя пострадавшим, то, по Традициям Закона Нашей Планеты, я обязан...
- Э, ребята... Постойте-постойте!
- Что ещё случилось? - обернулся Подушка в мою сторону своим отсутствующим лицом.
Я бы им сказал, что случилось, но не знал, как подоходчивее им это объяснить. Случилось то, что они оба сговорились. То есть, решили разыграть передо мной свою маленькую театральную пьесу. Изготовили макет тела моей дочери (для них это очень легко, если судить по тому, как я в самом начале увидел идеально похожего на меня человека), а теперь обвиняют, что это была дочка моего двойника, которую я... О, придумал! Я знаю, как им всё это объяснить.
- Случилось то, что он оговорился, - ответил я персонально Подушке. - Вернее, говоря по-нашему, раскололся.
- Что значит, оговорился? - вытаращился на меня своим недовольным взглядом уже и Зомби.
- Ты сказал, что я занимаюсь кровосмешением? Я не ослышался?
- Нет, не ослышался. Ты...
- Так как же может быть, что это ТВОЯ дочь? Насколько мне известно, инцесты, то бишь кровосмесительные браки, возможны только исключительно среди родственников, очень близких по крови. А давай сделаем анализ? Сравним твою кровь и мою! Думаешь, получится так, что ты мой брат-близнец? Очень я в этом сумлеваюсь!
- Да зачем он нужен, этот идиотский анализ? Ведь мы же с тобой похожи... Можно так сказать, как две капли воды!
- Ой ли? Ты в зеркало себя видел?
- Конечно! А какого хрена я запёрся в твой дом? У тебя же там висит огромное зеркало, почти во всю стену. Экий ты глупый...
- Извини, что перебиваю. Просто, мне неинтересно, что ты там лопочешь про мой дом, но ты малость перепутал...
Пока мы с ним разговаривали, я, очевидно, не заметил, как возле пояса (вернее, возле ширинки) у Подушки образовался карман и также резко исчез, как только Облачный Человек вытащил оттуда маленькое зеркальце и подал этому Зомби.
- Бли-ин! - провизжал этот гад, увидев в зеркале собственную образину. - Какого хрена?!
- Что, "какого огородного растения"? - полюбопытствовал в свою очередь Подушка.
- Да ничего, забудь, - вернул он ему зеркальце обратно.
- Да нет уж, договаривай до конца, раз уже начал, - не отставал от него тот.
- Я хотел сказать, какого хрена вы так долго стояли?
- Ну, стояли и стояли... Тебе-то что?
- Дак ты ж сам тут стоял! Как столб. - Нашёлся и я тоже. - Сам-то ты чего стоял?!
- А тебя вообще никто не спрашивает!
- Опять ты оговорился, - усмехнулся я. - Это сейчас я спросил, а не меня - спрашивали или не спрашивали.
- Спрашиваешь, почему я стоял? - перешёл этот тип с тона обыкновенного лающего быдла на совсем уже истерический визг. - Потому, что я должен си-де-ть. Сидеть - вот на этом самом месте! - стрелял он указательным пальцем в сторону безобразно искусанного тела девушки. - На цепи. Неужели до тебя, турка, так ещё и не дошло, что я призрак твоей сторожевой собаки?..
- Как?! - округлились у меня глаза. - Полиграф Полиграфыч?! Собственной персоны?..
- Какой ещё "телеграф телеграммыч"?..
Оказывается, весёлые они, эти зомби. Ну, в смысле, весёлые, когда они начинают разговаривать. Когда придёт такой вот пожиратель призраков, да начнёт развязывать каждому из них в отдельности язык. Эх, собрать бы их всех в одну общую кучу, да устроить какую-нибудь грандиозную пьянку! Конечно, прежде порезав с Фёдорычем на мелкие кусочки летающую тарелку этого Подушки. То-то получилась бы забавная говорильня... Ну, если бы всех их разговорить...
4
- Как же ты так опростоволосился? - разговаривал я позже с этим непутёвым Представителем Закона.
- Да я и сам удивился, почему он не начал исчезать, пока мы долго растягивали время, переругиваясь о том, да о сём. Остался, как и прежде, твоим двойником.
- То есть, ты хочешь сказать, что действительно не видел, как морда этого "двойника" обезобразилась и полностью перестала быть похожей на моё собственное лицо?
- Да честное слово! Я не понимаю, что такое произошло между ним и тобой. Почему Ты видел, а Я не видел всё то, о чём ты мне рассказываешь.
- Интересно девки пляшут...
- Да, интересно, - уныло покачал тот головой.
- Так, может, объяснишь всё-таки, зачем ты его съел? Нет, я не дурак, понимаю: ты "представитель закона", пожирающего привидения. Но ведь пойми и ты. Для меня ты никто иной, как банальный пришелец с планеты некрофагов. Понимаешь?
- Нет, не понимаю.
- Я говорю, может, раскроешь карты? Объяснишь ту великую тайну своей планеты, которую так усердно скрывают всякие...
- Я говорю, не понимаю, что значит "некрофаг". Это что, очередная попытка назвать меня свиньёй? - опять обиделся этот белоснежный, облачный человечек на моё "подкалыванье". Подтруниванье. В общем, ту манеру, которую все наши (земные) собутыльники используют при общении за бокальчиком - за другим.
- А что тут непонятного. У нас даже фантастический фильм сняли про вашего брата. "Охотники за привидениями" называется. То есть, ездят на машине, уничтожают этих несчастных барабашек... А зачем? Жили бы себе...
- Но что значит, "капрофаг"? Почему ты так меня назвал?
- Ну, я не знаю, кого вы там у себя пожираете... Вампиров, оборотней, живых, бродячих мертвецов. Ведь вся эта нежить обитает только на одной вашей планете, а к нам, на Землю...
- Я никаких оборотней не пожираю! По-моему, я чётко сказал: привидений. Может, повторить по складам?
- Ну, привидений. Извини, оговорился. Привидений и только привидений. Но согласись, это ведь не меняет сути вопроса.
- Какого опять вопроса?
- Того, что я тебе задал. Ну, пожираете вы... этих. А зачем? Чтобы очистить свою планету от нечисти?
- Просто им очень вольготно живётся. Они думают, что если попали в загробную вселенную, то можно радоваться и наслаждаться?.. При жизни ведь они не верили, что она существует! Всю жизнь чего-то боялись... И вот... Но тут появляемся МЫ. Мы уничтожаем их подчистую! Так, чтобы не оставалось ни единого кусочка. То есть, чтобы они полностью погрузились в своё кромешное небытие.
В общем, он ещё очень долго мне объяснял. И говорил с таким сильным пафосом, что у меня нет желания продолжать до самого конца описывать весь наш разговор. Я только мельком обрисовал всё то, что произошло, и не более. Слишком жирно будет, если я начну расписывать во всех красках его поганенькую, гнилостненькую личность.
Просто, хотел описать то, что произошло. Это очень редкий случай. Я только в одном телесериале (для детей) помню что-то подобное. В сериале аж за прошлый век - "Гостья из будущего". Там тоже были космические пираты, которые принимали облик каких-то землян, но... по-моему, там не было пожирательницы привидений. По крайней мере, она не объяснила смысл своей деятельности так, как объяснил мне этот тип: Он съедает всех, кто попал в загробную жизнь. Может быть, для него даже не имеет разницы, хороший тот, кто к ним попал, или такой же засранец, как он сам.
Вернее, как я сам.
Спросите, почему я засранец? Ну, хотя бы потому, что закопал на одной из грядок бутылку, спрятав её от своей жены, и поэтому, как только увидел посреди огорода летающую тарелку, стоящую на трёх ножках, весь так прямо и изнервничался. Просто, я не привык нервничать. Если начну беспокоиться из-за какого-нибудь пустяка, то... беда начнётся.
Нет, я говорю не о своей дочери. На неё мне фактически наплевать (пусть она живёт со своим сумасшедшим мужем или пропадёт пропадом). Я говорю о Фёдорыче. Мне так показалось, что он заподозрил меня в каком-то предательстве, пока я долго стоял под "тарелкой" и, вместо того, чтобы принимать меры по спасению пострадавшего, калякал с этим "облачным человечишкой".
- Думаешь, ты один такой любитель выпить? - говорил мне этот Подушка. - Мы тоже пьём. Пьём очень много. Так много, что закусывать приходится всеми этими недоделками.