Зачем мне нужно что-то знать, если меня все боятся? Мне не с кем поделиться знаниями, потому что они подумают, что я хочу начистить им рыло, а не рассказать какое-то интересное наблюдение (как правило, из области ботаники), и убегут. Поэтому я хожу в тренажёрный зал, а не в библиотеку. Зачем мне ходить в библиотеку? Чтобы пугать там библиотекарей? Полбиблиотеки разбежится, т.к. все подумают, что я пришёл отбирать мелочь у маленьких пацанов. Да, мне хочется получать свежие знания, но я боюсь того, что меня боятся все эти очкорасты. И за это я их презираю: за то, что они будут учиться в вузе, а я буду работать охранником. Или, если повезёт, то вышибалой в баре. И за это я их пугаю: за то, что они мешают мне учиться. Из-за них мне приходится симулировать скудоумие и пить пиво с разными тупицами. Слушать белиберду о том, как кто-то где-то "снял тёлочку". Мне всё время хочется спросить, он снял на видео парнокопытное рогатое животное и выложил своё скотоложество на Ю-Тьюбе или оно (жвачное животное) каким-то образом лезло на дерево (наверно, чтобы пожевать там какие-то листья) и он тоже полез за ним следом? То есть, я хотел сказать, не перепутал ли он её с кошкой. Но, понимаю, прозвучит нелепо, как у ботаника, поэтому мне чаще приходится слушать молча.
В общем, мне пришлось получать сакральные знания. То есть, я хотел узнать, как можно поменяться телами с каким-нибудь хлюпиком. Пусть он сидит дома и вечером боится выходить на улицу (это было бы очень смешно: здоровый и накаченный дылда стесняется, что, если он выйдет во двор, то его сразу же обличат и поколотят, а он побежит, чтобы громким плаксивым голосом (вернее говоря, басом) звать на помощь маменьку), а я буду учиться. Но в конечном итоге ничего не вышло, то есть никаких знаний я не приобрёл и попёрся в астрологический салон, там меня тоже послали, поэтому я обратился к неофициальному специалисту. По старому говоря, к ведьме. Ведьма оказалась конченной дрянью. Хорошо, хоть оставила мне телефон для обратной связи. Потому что, когда она поменяла меня с тем хлюпиком телами, то я оказался невесть где в лесу. Ясень пень, в лесу антенна не ловит и я блуждал, чуть ли не до утра, пока не наткнулся на какую-то деревушку.
Соответственно, антенны нет и в этой несчастной деревушке, поэтому я постучался в первый попавшийся домишко (хорошо, хоть дворовая псина меня не облаяла; на сопляков эти кобели похоже не брешут - они и без этого жалкие: как только залает пёс, сопляк немедленно наложит в штанишки, даже несмотря на то, что барбос сидит на цепи - поэтому рот на дистрофиков не разевают), просто, чтобы уточнить, можно ли отсюда вообще добраться до города. Открыл мне какой-то старый хрен. Промычал какую-то глупость, зачем-то затащил меня в дом и запер дверь, а сам куда-то слинял.
Долго этот маразматик лазил, пока не притащился с какой-то старухой. И, что интересно, пока я сидел взаперти в его домишке, то ощущал, как резко начинаю тупеть. Ну, то есть, не просто физически превращаться в хлюпика, но и умственно тоже. Всё это время, пока я ждал старпёра, я пытался разгадать, что за чушь он промычал сразу, как дверь отпер. Так и не вспомнил, пока не принёс за собой ту каргу старую. Карга на меня потом заверещала (тоже какую-то неразборчивую белиберду, которая наверно только одним дебилам понятна - постоянный страх и непрекращающаяся травля заставляет их не просто в каждое слово вслушиваться, а чуть ли не в рот заглядывать) и только так я понял смысл, что проворчал мне дед, перед тем как схватить меня за шкварник (так резко схватить, словно я угрожаю ему тем, будто сейчас же убегу, и ещё обзову каким-нибудь словом) и заволочь в свой дом. Он сказал, что больше я в лес не убегу, потому что там мокро. В общем, галиматья какая-то, фигня на постном масле. Ну, и что, что в лесу мокро? Это предлог к тому, чтобы хлюпик (видимо тот хлюпик, с которым старая ведьма поменяла меня телами - деревенский дурачок) не убегал в лес? Очень, доложу я вам, несущественный предлог. Вот если бы он добавил к сказанному, что в лесу ветерок дует, то это звучало бы более правдоподобно: хлюпик намочится росой, которой пропитан бурьян, на него подует ветерок и, чёрт возьми, летальный исход обеспечен - не просто грипп, а целый летальный исход!
В общем, очень жалко, что я сразу не услышал этого шамкающего беззубого "инвалида" и не послал к такой-то матери. Хлюпик, которого они избаловали, наверно не то что не посылал никого к "ничьей матери", а, даже, молился на этих жалких "пенсионеров", как на истуканов. Преклонялся перед старостью, как перед каким-нибудь паршивым божеством.
Пока старуха ползла со скоростью черепахи через всю деревню (деревенька невеликая, но, чтоб бабуська добралась в самый её конец, понадобится наверно целый гоночный болид, с таксистом в придачу, - так медленно эта карга шевелит своими булочками), я успел проверить телефон и сильно удивиться появившейся на его экранчике антенне, вырваться из старухиной клешни, а то, чего доброго, "конфискует" мой мобильник, и позвонить этой окаянной ведьме, по чьей вине я попал в такую странную передрягу.
По ведьминой болтовне выяснилось, что она не может поменять меня телами с каким-нибудь дистрофиком и сделать так, чтобы мы с ним находились в одном и том же городе. Мол, это очень опасно: дистрофик сразу узнает своё тело, нажалуется, а потом уже с лёгкостью выйдут на ведьму. Поэтому ведьма меня перенесла на кудыкину гору и не хочет называть конкретный адрес, где находится тот медвежий угол, в котором я вынужден пропадать. Я ей говорю, мол мы так не договаривались, а она: "знаю я вас таких - всё время стараетесь меня объегорить, чтобы сдать инквизиции". И что мне дальше делать? Сдаваться в лапы этой старухи, из которых я вырвался? Ведьма говорит, что деревенька находится далеко в тайге и, если я захочу вызвать вертолётчиков, чтобы те доставили меня до дому, то у меня ничего не получится, т.к. в оной деревеньке не ловит антенна. Спрашивается, а как же я сейчас дозвонился до ведьмы? Может, она разговаривает со мной не через телефон, а через свой хрустальный шар?
В общем, телефон я решил закопать и всё-таки догнать ту старуху. Пошамать ведь чего-то надо: на сытый желудок лучше думается. Сейчас поедим, а потом будем кумекать, как выкручиваться. Может, что-то удастся придумать.
2
Халупа у неё - полный отстой, но зато внучка (или правнучка) - такая ласточка. Т.е. сеструха того хлюпика, не знаю, родная - двоюродная (она всё время зовёт меня "брат"), надо будет потом выяснить. Если хлюпик - её кузен, то вдуть этой крале. По фигу, что малолетка - на сеновале неважно, кто с кем (будь то старуха с хлюпиком или дед с несовершеннолетней снегурочкой, всё равно сено глаза колет, поэтому особо не разглядишь).
Так вот, эта, которая сестра, тоже молола мне что-то про то, что в лесу мокро. То есть, чтоб я не ходил больше в лес. Я ей говорю: "а какая разница, сухо там внутри или влажно?" А она: "Утопленник бродит по лесу". - Ну, то есть, у деревенщины как всегда суеверия, лишь бы только мелюзга не бегала в лес и не крутила там между собой шуры-муры. Но эта краля даже какие-то фотографии показывала. То есть, как выглядит этот утопленник. То есть, она даже знает, как он выглядит - это вообще зашибись. Надо будет сгонять туда, когда все уснут, а утром показать голову того утопленника. Может, деваха захочет со мной замутить.
Ночью я на ощупь нашарил поленницу, где карга колет дрова для своей убогой баньки, стырил там топорик и потащился в лес. В принципе, я мог бы пойти без топорика (на ощупь ручка топора такая слабенькая, что того и гляди обломается; словно сук старого трухлявого дерева, на которое опасно лезть, если не хочешь, чтобы оно под твоей тяжестью рухнуло и размазало тебя по земле своим весом; подозреваю, всё, что окружает старую каргу, трухлявое и непригодное; встретить бы этого утопленника и натравить на старуху, чтобы её замочил, тогда мир резко изменится и деревья, равно как и сам домишко, перестанут напоминать собой старые развалины, мир перестанет погибать, будет жить только та краля и я - развлекаться с ней на сеновале), но не потащу же я из лесу всего утопленника; стопудово, голову нести легче. На фотографии трудно определить его вес. Может, там все триста килограммов, а утопленник, поскольку бугимены фантастические существа, ростом может быть длиннее трёх метров. Даже если и так, до причиндалов-то я дотянуться сумею? Знаю я всех этих "букашек" (буменов то бишь), из-за чего дети их так боятся. Оно таскает детей, как лиса кур. Только кормит оно не "лисяток" своих, а, поскольку Бука одинокий (все человекообразные полтергейсты одиноки), то носит, чтобы самолично позабавиться. А у ребёнка потом психологическая травма на всю жизнь. Нет, не подумайте, что я лично видел этих бабаек и факты беру из пальца. Просто подозреваю: Вот как он должен напугать малыша, чтобы тот остался заикой? Что он такое может ему показать, выйдя из шкафа и засветившись в темноте? Думаю, что как раз причиндалы этот гад и показывает. Но принести я решил именно голову. А вдруг девица в обморок упадёт, если увидит пенис этого чуда-юда? Лучше всё-таки голову.
3
Поскольку деревня пролегала вдоль реки, то мне предстояло найти (опять же на ощупь) какой-нибудь мостик, чтоб через эту речушку перебраться. Но, в принципе, можно идти и в другую сторону леса. Туда, где через реку "переплывать" не надо. То есть, чтобы этот утопленник не принял меня за своего и не подумал, что я тоже решил топиться. Если он вездесущ, то не имеет значения, куда и в какую сторону леса брести. Можно наверно даже выйти из дома, позвать "эй, утполенник" и этот истосковавшийся по общению псих-одиночка тут же нарисуется. Но тогда проснутся все эти "домочадцы". Старуха опять сделает кислое лицо. В общем, с бугименом получится облом. И не факт, что он "прибежит". Так, что в лес идти решил я сам, свидетели мне ни к чему. Только, вот, в гору не люблю подниматься. Деревня - в долине, то есть справа и слева подъём, а дальше там неизвестно; может, идут одни сплошные "зелёные волны" (это, как гигантские ямы: несколько километров спуск, потом столько же подъём), а, если залезть на верхушку дерева и осмотреться, то ничего не увидишь. Потом - ночью лезть не получится, придётся ждать дня.
4
Итак, топорик сунул за пояс и тихонько себе почапал. В ту сторону, где река не течёт. Может, до утра этот мелочный вопрос с утопленником разрешить и успею. Потом сделаю вид, что всю ночь глазу не разомкнул, а "сестрёнке" в-тихаря потом покажу упырёву голову. Мол, вот, спал и чудик этот, которого ты мне показывала на своих рисунках (или на фотографиях? Если честно, то уже не помню, на чём она мне прошедшим вечером показывала изображения товарища Буки), ночью во сне явился, я его немедленно вырубил, отчекрыжил голову и, как Старину Фредди, из сна вытащил. Ну, дескать мне до всего этого пара пустяков.
5
Минут наверно пятнадцать прошёл по лесу, но ноги так уже успели промокнуть, что, хоть выкручивай их как тряпку, не снимая сапог. То есть сапоги я надел чисто так, на всякий случай, чтобы разные лужицы, которых в лесу сплошь и рядом, не обходить стороной, а шагать прямо по воде. Штанины я затолкал в голенища. Так надёжнее не намочить брюки. Но я же не знал, что кусты будут тоже мокрые, не только одна трава, и брюки намочатся не снизу, а сверху. И, поскольку штанины напиханы в голенища, то через каждые десять шагов сапоги приходится снимать и опорожнять из них насочившуюся туда ночную росу. Иначе идти фактически невозможно: такое странное ощущение, словно шагаешь по колено, а то и по пояс в воде. То есть, идёшь по илу и ноги часто проваливаются, спалзывает сапог, поэтому приходится регулярно нагибаться и вытягивать его - засосанного илом. И всё время думать: как бы этот утопленник не подкрался ко мне невзначай сзади и не засадил туда свой огурец!
То есть, если бы я обратил внимание на то, что верхушка горного хребта, на которую я поднимаюсь, окутана вся туманом, то, конечно бы, я отложил своё путешествие на потом. То есть, я знаю, что такое туман, не подумайте, что я деревенский тупица. Туман - это дождь третьей степени. Или морось второй степени. То есть, если я к примеру вышел из дома и ощутил, что на улице морось, то ни в какой лес, соответственно, не пошёл. Либо покопался в старухиной лачуге и надыбал болотные сапоги с прилегающим к ним комбинезоном. Наверняка у неё такие есть. Но к тому, что верхушку сопки полностью окутало туманное облако, к этому я был совершенно никак не подготовленным. Сами же ведь понимаете, всего не предусмотришь? Главное, что я на мошку или на комаров никого внимания не обращаю, а всё остальное - это уже пустяки. Сначала себя нужно приучить к самому главному: например, не бояться того, что со стаей волков столкнёшься или с одиноким медведем (успеешь в случае чего запрыгнуть на дерево), хотя я иду не на медведя, а на... Тьфу - смешно даже сказать, на кого! Так вот, стаю волков предусмотреть может любой дурак, но попробуй предусмотри самое простое. Даже, если промониторить через сотовый прогноз погоды (мол, дождей в ближайшее время не предвидится), то трудно предсказать заранее, что сразу как войдёшь в лес, промокнешь до нитки. А возвращаться - плохая примета. Особенно плохо, если этот утопленник, которого "моя" сестрёнка умудрилась нафоткать на смартфон или нарисовать в тетрадке, окажется сцыклом и за всё время моего ночного путешествия не покажет и носу. Ведь я вышел на него, как "ловец на живца": с понтом превратился в пигмея и решил захомутать этого "пьяницу", то есть, чтобы он клюнул на меня как на маленького ребёнка, который пошёл в лес по грибы или по ягоды, ужасно в нём заблудился, стоит и верещит "ау" на всю Ивановскую... Кстати, это замечательная идея. Если я успел уже перерасти в этого дистрофика полностью, а не только наполовину, то, когда я заверещу это чмошническое "ау", голосок мой сделается таким же тоненьким, как у хлюпика, или таким же басом, какой был у меня до этого? Но нет, ведь со стариком или с сестрёнкой каким-то же голосом я разговаривал? Если бы басил, как похоронная труба, то они бы сразу же удивились, правильно? Значит, голосок мой был таким же писклявым. Вот я и попробовал: запищал "ау". И правда, писклявый голосок - очень похож на мелюзгу. Правда, когда я "аукал", то не подумал, что сестрёнка может меня услышать (либо, если она такая до мозга костей суеверная, то ей может даже присниться то, как я стою и громким плаксивым голосом воплю) и начать будить каргу. Подумал я об этом только потом, когда горлышко (горлышко типичного сосунка-неумёхи) охрипло и "ауканья" начинали получаться уже не звонким "птичьим" (не вороньим и не сорочьим, конечно) голоском, а сиплым "сопением". То есть, не пением Электроника, который на одноимённом школьном уроке переключился на фальцет Робертино Лорэтти, а именно сопением. Ну, это мне какая-то ассоциация странная в голову пришла, из какого-то фильма-сказки, - кажется, "Приключения Буратино", хоть я все эти мультяшки про телепузиков и сроду не смотрел. Мне больше что-нибудь эротическое нравится, но, поскольку моё сознание полностью меняется с памятью, заложенной в хлюпике, то и просмотренные мульти-пульти - то же самое. Правда, не всё быстро сменяется одно на другое, а постепенно. То есть, наверное с той же скоростью, с какой в человеке производится взросление.
В это время, пока я сипел и пытался отрегулировать голосовые связки, то в пальтишке (то есть чехольчике) у меня запиликал телефон. Опять что ли ведьма звонит?
Я нажал на "приём" зелёной клавишей.
- Ты меня извини, - дополнила она ещё кое-что к ранее сказанному, - но, как я сейчас выяснила, то перебросило тебя в прошлое...
В общем, я нажал на "отбой", не стал слушать эту сволочь, то, как она там сидит, злорадствует и названивает мне, чтобы поиздеваться. Конечно, в прошлое! Кто бы сомневался? Если хлюпику пришли на память мультфильмы типа "Ну, погоди!" или "Приключения Буратино". Это же чёрт знает когда смотрели! В прошлом веке. Она хоть сама понимает то, как сильно меня подставила? В двадцатом веку и образование было совсем никудышное: если я начну ходить в сельскую школу, то где гарантия, что моим одноклассникам, как дебилам, не будут впаривать, что дважды два равняется четырём, или заставлять повторять хором: "Май Нейм Из Васъя. Хау ду ю ду?" - "Дую-дую, но мало". То есть в современных школах, даже если они коррекционные (проще говоря, школы для умственно отсталых), даже там более продвинутая система образования. А прошлое (какие-нибудь восьмидесятые или девяностые годы) - это такой чудовищный отстой... В общем, там всё настолько отсталое и запущенное, что об этом можно было бы судить по домишке старообрядческой старушонки. Этот её дурацкий платочек, который она повязывает на голову, старушечий сарафан... В общем, ничего нелепее в жизни не видел. Даже в современных домах для престарелых люди не носят такую хрень, которую нацепила на себя эта бабка. В смысле, я хотел сказать, что такого барахла сейчас не шьют, даже для особо стильных фиф, которые зависли на ретро, купили себе какую-нибудь деревеньку или остров и перестраивают его весь в ретростиль - стиль определённого года, конкретного времени. То есть, как показывали в фильме "Охота на пиранью".
Опять затренькал мобильник...
- Чё тебе надо? - рявкнул я басом (странное дело: голосок из плаксивого тут же переключился на мой обычный - подростковый), решив её послать и отключить телефон, чтобы больше не надоедала.
- Я тебе хотела сказать, - залепетала ведьма, - что сразу внимание обратить не успела на то, что ты перенесён во времени. Только когда ты подумал про какой-то детский фильм, то мой хрустальный шар сразу же мне всё передал, и я ужаснулась...
- Чему... Б***ь, чему ты ужаснулась?!
- Я не знала, что ты перенёсся в другой год, - блеяла эта гадина, симулируя "глубочайшее сострадание", - а не в другую местность.
- Да мне накласть...
- Нет, - не давала та договорить мою разгневанную речь полностью, - дослушай меня, пожалуйста! Я сама знаю, как становиться невидимой, то есть перемещаться в другое время или на другие планеты, поэтому могла бы всё поправить... Мы могли бы с тобой встретиться и...
- Алё, гараж, - загремел я ещё более взбешённо, - ты сама себя слышишь?! Что значит, перемещаться на другие планеты?! Ты прикалываешься, да? Не шла бы ты куда подальше...
Плаксивая ведьма опять что-то там залепетала, но я выключил телефон, как и намеревался повести себя с самого начала. Меня бесило очень многое. Трудно перечислить, что конкретно, но хотя бы одно приведу: Почему эта дрянь МНЕ может делать входящие звонки, а я сам исходящие никому не в состоянии сделать. Откуда она звонит - из своей головы? То есть, меня бесило удушающее чувство несправедливости: почему сумасшедшим всё, а простым и скромным людям - ничего?
А тут ещё и утопленник откуда ни возьмись нарисовался, сзади зо мной семенит и что-то там щебечет: "Эй, ты, не знаю, как тебя. Ты с ведьмой сейчас разговаривал? Я водяной, я хочу отомстить кикиморе... Короче, не звони ей больше".
В общем, такую хрень нёс, что хотелось развернуться откровенно и засадить боковой в челюсть. Что значит, не звони? Он хоть сам понимает, что не я, а она мне названивает?
- Ой, то есть я хотел сказать, не отвечай на её звонки.
- А давай я тебе вместо этого лучше топором отрублю голову? - всё-таки развернулся я, - чтобы ты не носил в ней годами свою навязчивую идею отомстить какой-то сявке.
- Ой, если тебе так позарез нужна моя голова, то нет проблем - я могу создать запасную... Ты всё про какие-то мелочи? А я про серьёзное: подставить гнусную потаскуху-ведьму.
- Ты лучше скажи, целка, как ты меня нашёл? Нет, вообще, как ты находишь детей, заблудившихся в лесу?
- Но ведь я водяной, - пожало это зеленокожее существо плечами, - что мне стоит - найти по движению воды? Знаешь, как акулы "унюхивают" плавцов? Вот так и я.
- Но ты же не акула?..
- Но ты же не знаешь, что вода может передавать мне свою информацию?..
- А если б я летел по воздуху?
- В воздух я тоже могу подняться, но не "услышать" свою жертву так, как "слышит" акула. Потому что растения очень далеко. Те, которые растут в моём лесу. Они не смогут мне громче прошелестеть, чем шуршит трава, когда я по земле шлёпаю босиком. А если моя жертва летит в когтях какого-нибудь орла, то, конечно, я не могу прочитать (вернее говоря, услышать) по листьям, так как моя будущая жертва, которая намокла и мне легко "мочить" её дальше, ни разу не прикоснулась к этим листьям своими голыми пятками.
- А если не голыми? А если в сапожках?!
- Но ведь ноги намокли, а вода ведь информацию в себе содержит?!
- Ну, и самое наконец главное: что ты с этими своими жертвами делаешь?
- Нет, не то, конечно, что ты про меня подумал! - запричитал тут же утопленник. - Я разрываю их на маленькие кусочки и кормлю ими своих птенцов...
Кормит он, как же! "Так я тебе и поверил", - хотел я усмехнуться, чтобы озвучить свою мысль, произнеся её вслух, да не хотелось ссориться - уж больно удобное дельце наклёвывалось. Он сказал "птенцов"? То есть, он не соврал про то, что он умеет подниматься в воздух. Так, как ведьма летает на ступе и вместо весла использует метлу, то атаковать её с воздуха было бы неплохо.
- Кстати, молодец, что взял с собой топорик, - ехидно хихикнуло существо. - Топориком-то удобнее, чем разрывать пальцами...
- Послушай! Ты тоже, как и она, прикалываешься?! Неужели ж ты не мог этот топорик слямзить? Стоишь тут и на жалость мне давишь: какой несчастный - не догадался стащить у кого-нибудь топорик...
- Проблема не в том, что не догадался, а в том, что мне чертовски некогда. Ты ведь и сам понимаешь - быстрее руку оцарапать, вытаскивая гвоздь голыми пальцами, чем искать специальный инструмент для выдёргивания гвоздя?
- Нет, а вот когда ты в шкафу прячешься, то как тогда? Там ведь нет никакой воды! И что ты мне на это скажешь, умник?!
- Но ведь они там в постель мочатся. А я в ходе этого процесса начинаю постепенно материализоваться. Ну, ведь не могу же я утащить дитё, не успев ещё более полно материализоваться и окрепнуть?!
После того, что он мне сейчас ответил, не было нужды продолжать свои попытки вывести этого упыря на чистую воду (ждать, что ни ровен час он мне соврёт и уже тогда я смогу оглушить его обухом топора; так, чтобы тот не успел вспомнить о существовании у него в наличии запасной головы и успеть таковой воспользоваться), поэтому я выразил своё согласие о сотрудничестве. Уж так вывела меня из себя злая ведьма, что времени на раздумье у меня не было: быстрее хотелось с ней разделаться. Понимаю, что месть - это блюдо, которое подают холодным, но...
6
Конечно, и ежу понятно, что дрянной упырь мне соврал. Просто ему нужен был кто-то для замены. Сам упырь был уже старым, песок с него сыплется, поэтому водяным должен был стать я. Ну, понравился я ему своей смелостью. Точнее говоря, тем, что прихватил с собой топор. Летать, конечно, этот пройдоха не умеет (да и не умел), "птенцов" у него тоже не было, но зато была бездетная жена (та ведьма, которая "развела" меня первой), то есть, я был не прав, что все поголовно Бугимены одиноки.
Так же, как не прав, что мне удастся убить старую каргу, чтобы перепихнуться с сестрёнкой. Теперь всё, что я вынужден был делать - это охранять её старушечий покой. То есть, эти выродки сделали меня самым паршивым подкаблучником, какого можно себе только вообразить. Старый бугимен, хоть и старый, но, если чего не так напортачу, он сразу врежет мне подзатыльник, и проворчит: "Руки что ль из жопы растут?"
Наверное, тысяча лет должна пройти, чтобы я понял самую элементарную вещь: то, что в "моей" сестрёнке меня интересует не общение, а её дырка. Ну, мол, о чём можно поговорить с деревенщиной, да ещё из заскорузлого прошлого? О том мульти-пульти "Приключения Буратино"? Я же сказал, что меня больше интересует нечто эротическое, а не вся эта ботанская белиберда.
То есть, это я пытаюсь истолковать причину, почему Я согласился сделаться ангелом-хранителем, почему упырь решил подать в отставку. А вот почему: Представьте себе, что из далёкого ещё более уродливого будущего явится какой-то попаданец, вскинет свой бластер и пустит автоматную очередь по первым же попавшимся встречным прохожим, которые покажутся ему недоразвитыми дебилами? То есть, у него в голове какая-то каша и из-за этого он откроет огонь... Как вы думаете, имеет ли право этот паршивый всезнайка ехать в прошлое и устраивать там терракт?
Слабых нужно не истреблять, а защищать - вот что я понял. И, если такой же недоумок как я сюда заявится, то я превращу его в такое же чмо болотное, в какое превратили меня.