Лев храпел. Как будто не спал, а только делал вид. Все уже привыкли к храпящему идиоту и, будто бы только и ждали, когда этот шизофреник перестанет храпеть (а иногда этот гад ещё и пукает) и начнёт вонять, что будет сигнализировать о том, что старый дармоед откинул свои дурацкие копыта. Но проклятый старик жил и жил, как будто... в самом деле судьба издевалась над зверьми этого циркового зоопарка или зооморга-зооморда... Помещение цирка отдано для ежедневных выступлений скоморохов - приезжающих музыкантов "попсы" и проезжающих циркачей, а данный цирк, в котором вонял этот старый пердун (он вечно спит; постоянно спит, храпит; только когда жрать приносят, ублюдок этот тут же просыпается и такой вид, как будто хрен этот никогда и не спал, как сторожевая собака: круглыми сутками "вуф-вуф вуф-вуф-вуф..." - лает и лает, бессмысленно, монотонно и равномерно; плохо кормят её, вот ей и скучно), так вот, данный цирк никуда не ездиет, торчит на месте (разлагается) и обратился в некое подобие зооморга, хотя, как можно было бы разгадать эту загадочную ситуацию, зверинец чем-то смахивает на лабораторию доктора Моро; в общем, наверняка экспериментами здесь грешат.
Так вот, в эту ночь, о которой идёт речь, случай выдался из ряда вон. Не исключено, что нижеизложенное описание можно будет принять за явный бред сумасшедшего, но... мне-то какой хрен? Я веду своеобразные дневниковые заметки, потому что скучно целыми днями сидеть на одном месте (я охранник) и ничего не делать, да и спать, как дрыхнет старый лев мне тоже нельзя (наверняка лев этот - только оболочка, а под ней скрывается... шпион... почему?, потому что я сам не знаю, кто я такой, и не исключено, что за мной шпионить могут; хотя бы какие-нибудь психи могут, потому что им закон не писан, они с луны и думают, что их направили наблюдать за землянами; чтобы за каждым землянином наблюдало по пять, а то и по десять человек (лунатиков), поэтому мне даже элементарными чисто "мужскими делами" заняться нельзя, а то лёва этот снимет с себя шкуру, вылезет из-под которой человек и загогочет: смотрите-ка все, чем это наш грёбаный охранничек занимается!" и все повылазят из-под шкурок животных и начнут тыкать в меня пальцами и хихикать, а потом меня уволят)... Итак, я говорил о том, что спать мне, как спит старая сволочь (лев негодяевич), нельзя, потому что частенько заходят проверяющие, и это помимо того, что со мной рядом находится кнопка связи, а в воротник мой вшита пилюля с цианистым калием (если что, то я должен немедленно прокусывать край воротничка, поскольку в противном случае пытать меня могут долго и мучительно, но... пока - тьфу-тьфу-тьфу, да и зарплата выплачивается мне после каждой смены такая, какая наверняка всем сраненьким курьерам наркотиков даже и не снилась).
Так вот, лев забормотал...
Как я и ожидал, этот сукин сын забубнил человеческим голосом... Это должно было рано или поздно случиться. Наверное, подонок, который замаскировался под шкурой льва, напился чего-то не того и... с ним случился бред; как это бывает: старый пьяница заснул и заговорил нечто несвязное и потустороннее.
- Блять, черепа... - доносились до меня более-менее членораздельные слова, - ...черепа... паха... Где... Где черепаха... Хуев львёнок... со своей этой чирейпахой!... Говно...
В общем, чёрт бубнил иногда: через пять-десять минут от него доносились бормотания... Да и я старался времени даром не терять, пока опять не нагрянули проверяющие (заходят они, как понятно, неожиданно). А если проверяющие зайдут, увидят меня с наушниками на башке, из которых жужжит какой-то дерьморок (а как только они зайдут, наушники набросить я успею и врубить плеер на всю катушку), увидят эту бормочущую (бредящую) тварь, решат, что я ничего такого не слышал, потому что и смотрю-то я в совсем другую сторону, поэтому они постараются поскорее вывести меня из помещения, да и оформить документы на увольнение (чтобы всё тип-топ было, мало ли). Поэтому я резко подскочил к спящему лёве, поскольку понял, что это не животное, а вполне реальный человек и есть большой смысл разбудить этого заснувшего человечка и спросить у него что-нибудь. Поэтому я открыл решётку, вошёл в клетку, достал из-за пояса пистолетик свой, одновремённо снимая с предохранителя, и поднёс его к лёвиной башке:
- Эу, просыпайся, пердун! - обратился я к сопящей и... как-то странно пахнущей (какой-то мерзкий и жуткий запах; и это не разложение, это что-то ещё хуже и неприятнее...) твари; она не только пахла, но и урчала и, по-моему, скрипела или... чёрт возьми, что за звуки из неё доносятся?... Я подошёл к этому странному животному, вблизи которое оказалось далеко не таким, каким выглядело издалека, когда основательно надёжная решётка была прочно закрыта... Теперь, когда я приблизился к этой... - да-да, именно жуткой - скотине, я понял, что не стоило мне отворять решётку... что происходит здесь не просто чёрте что, а... Из глубины этого "льва" до моих ушей доносилось безумное множество невообразимых звуков, но все они находились... как будто под оболочкой льва находился... вход в какой-то космос или очень глубокое пространство, из бездн которого доносилось это множество звуков, удалённых друг от друга, как звёзды в космическом пространстве, которые только снизу, с земли, кажутся недалеко друг от друга, но если бы эти звёзды могли кричать, или если бы мы слышали, как кричат планеты, то можно было вообразить себе, как именно из этого странного (постоянно спящего) существа доносится множество звуков...
- Вылазь мужик, не прячься под шкурой льва, - кричал я за некоторое время (за 2-3 секунды) до того, как понял, перед чем я нахожусь. - Просыпайся, пока эти проверяющие не припёрлись... Иначе я стрелять сейчас буду! Мне поручено охранять помещение, а ты мужик как-то залез в это мёртвое чучело. Эй! Я сейчас буду стрелять!...
Вы знаете, как акула откусывает ногу или руку от не успевшего обезопаситься пловца? Некоторые говорят, что им становится как-то легче, как будто чего-то не хватает, а только потом они с ужасом замечают, что ниже колена ноги у них нет, а только идёт какой-то алый дым... Так вот всё это не так. Акула сразу откусить не может часть тела и поэтому начинает трясти и отрывать и откручивать. И примерно так поступал со мной этот проснувшийся лёва, который решил, что большой красный пистолет, который я держу перед его лицом, это кусок мяса (он ведь просыпался только тогда, когда ему подносили жрачку), и он схватил "пушку" вместе со всей моей рукой (по локоть; правой рукой, и как же я буду теперь дневники свои писать; переучиваться на левую руку?), но старые его зубы откусить сразу не могли и лёва начал трясти меня, как та акула, тоже старая и слабоумная (всем слабоумным нужно только жрать, да спать, да пукать)... Тем более, что зубы у этого старого льва были как у маленького львёнка.
В общем, поломал лёва мне все кости. Долго эта старинная скотина грызла меня, разрывая по маленьким кусочкам, разбрасывая по разным частям данного помещения, к сожалению закрытого, чтобы лев мог выбраться на улицу. Да и далеко бы пошёл этот старый глупый лев... Потому глупый, что в воротник моей рубашки был вшит цианистый калий, хоть я и не знаю, действует ли он или это просто трёп был, чтоб мне мозги запудрить и нагородить разной ерунды про то, что я должен немедленно отравиться, чтобы меня не мучили и не пытали, добывая все тайны и секреты.
В общем, дураки всегда погибают и никогда не умирают, потому что они не знают, что люди могут умирать; что люди обладают даром старения и умирания (что однажды люди или львы отбрасывают копыта); дуракам закон не писан, поэтому они мало что понимают в этой жизни. Им обязательно на голову падает какой-нибудь столь же идиотский кирпич или они попадают под машины, под поезда, падают с корабля (пассажирского) и их никто не стремится спасать, потому что их никто никогда толком не видит; они как человеки-невидимки. И только умные... умирают...